【入院から１週間】父が描くあり得ない展望に落胆…/77歳父の介護記録
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- เผยแพร่เมื่อ 21 ต.ค. 2024
- 精神病院への入院から１週間が経ち、
父の現状、そして今後の事を話し合ってきたのですが…
☆この度兄のぼる【父の介護クエスト】では、
視聴者さまが実際に体験した介護エピソードを募集いたします。
いただいた内容は、後日別途ご連絡・相談の上、
TH-camチャンネル「兄のぼる【父の介護クエスト】」にて
視聴者様の体験談としてご紹介させていただければと思っております。
皆様の貴重な体験談をお聞かせいただき、
まさに現在介護に携わっている方・介護を控える世代の方・介護される可能性がある世代などに
皆様の経験が共有できる場になれば幸いです。
【一般介護者・被介護者向け】
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【介護職従事者向け】
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初の書籍『頑張らない介護 絶望の生活から学んだ親との向き合い方』
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【視聴して頂いた皆様へ】
みなさん、沢山のコメント本当にありがとうございます🙇♂️✨全てのコメントを有難く読ませて頂いていまして、中々時間的な問題で返信できないこともありますが、
温かいお言葉に嬉しい気持ちになったり、
ご提案のコメントに勉強をさせて頂いております。
コメントを読ませて頂きましたというサインで❤️をつけさせて頂いております。
宜しくお願いします☺️‼️
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☆のぼるについて（こんな人です(^^)）
36歳,東京都出身,神奈川在住,妻子あり,元サッカー選手,一卵性双生児
最近の悩み→身長が185mあるので電車のつり革が顔に当たること
好きな飲み物は【麦芽コーヒー】です🌝
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株式会社BitStar 兄のぼる【父の介護クエスト】 宛
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＃親の介護
＃75歳1人暮らし
介護士になる人が中々いない、いても離職してしまう理由です。お世話してもらっているのに怒鳴ったり、安い賃金で理不尽な事ばかりで、本当に大変な仕事だと思う。
私は、持病てんかんですが、のぼるさんは、本当にお父さんのことを思っておられる、優しい方だと思います。本当に、ありがとうございます😊
私が私の認知症の父の介護によって壊れかけていた（今も介護自体は続いていますが…）時に、私の息子から言われたのは、（父を）「脳が腐った人間の形をした別の生き物だと思え」という言葉でした。
非情にも思える強い言葉ですが、私としてはとても救われました。
全くもって、まともな話が通じる相手ではなくなっているのです。
まだ一週間でしょ 最低一ヶ月ぐらい開けてから お父さんに面会されたらどうですか? まだ一週間でお父さんの態度に変化はないと思いますよ 何を説明しても無駄でしょう 少しお父さんとは距離を置かれたらどうですか?
お互いの為ですよ
初めてコメントします。私も親の介護苦しかったです。笑う事などなくなり毎日怒り💢しかありませんでした。お金と実家にこだわり、絶対に誰にも譲らないの一点張り、昭和一桁の頑固じいさんでした。若い頃は株で儲けてお墓や多数の資産を残し5人のきょうだいは現在調停中です。自分が死んだらお前達で適当に分けてくれと生前言ってましたが、遺言書を残してほしい旨何度も頼みましたが聞く耳ありませんでした。きょうだいは現在悲惨です。
父親の精神、認知状態が、正常だと思って話してますね。期待してる返事、言葉なんか返ってくるはずないでしょう、正常ではないんだから。なんで希望聞いてるの？全部希望聞いてあげなかったら、父親からしたら、不満、ストレスですよ。あなたは自覚してください。
１週間に１回も面会行ってたら、わがままになるばかりでしょうね。
こんな態度でいたら見捨てられるってことをお父さんも知ることです。
お父さんの納得する正解は世界に一つだけです。それはお父さんの理想そのものだけです。
入院一つ取っても個室で毎日三食自分の食べたい物を好きなだけ食べ、何でも言う事を聞いてくれる専属の召使いがいる状況だけです。それ以外はお父さんの中では全て「妥協」なのです。
前の施設も妥協して入所していたから不満が止まらなかったのです。「俺は我慢して入所してやってんだから皆俺の言う事ぐらい聞けよ」というスタンスです。
おそらく、というか確実に今までの施設や病院に対してもこの妥協マインドで上から目線で向き合って来たので感謝も無く全ての行く先々でトラブルを起こしているのです。
普通の入所者は「お世話になるから協力協調して迷惑かからない様に過ごそう」という考えです。
動画内でのぼるさんが"響いているのか響いて無いのか分からない"と言ってましたが、お父さんはお父さんが決めた一つの答えしか響きません。
例えば差し入れにどら焼き3つ食べたいと要求して2つあげてもそこには感謝は無く、お父さん的には1つ足りないけど妥協して我慢してやるよというスタンスです。
お父さんの正解のうち1%でも欠ければそれは全て妥協なのです。
納得する時は自分の思い通りの結果になった時だけです。
おそらくこの先お父さんが納得する事象はほぼ皆無に近いでしょう。
何故ならお父さんは全方向で最高を求めるからです。
自分に今かけられている介護の予算なんて微塵も考えていません。思想そのものが「身の程知らず」なのです。
最後に舌打ちされましたよね？理屈とか現実とか正論とか関係無く自分の言い分だけが正解で正義なのでそれを邪魔するのぼるさんが疎ましくて出た舌打ちです。
「俺の面倒を見ているのがのぼるじゃなかったら俺はもっと良い施設で最高の待遇で過ごして体も元気に治って毎日ハッピーに過ごせていたのに」が集約された舌打ちと思って良いです。
何度も言いますがお父さんにはのぼるさんの決定事項を押し付けるだけで良いです。
それは傲慢でも虐待でも無いです。お父さんが理解出来ないだけでそれが最善の選択だからです。
お父さんに対してのぼるさんは「今の状況だとこれが最善だよな」と思って毎回提案してますよね？感覚が異常な人に対して議論しても無意味です。時間の無駄です。
今後もお父さんの機嫌や様子に左右されずのぼるさんの決めた展望を粛々と執行して下さい。結果的にそれがお互いのベストに着地します。
その通りですよね～😢 のぼるさんのメンタルがやられます😫 諦めましょうね✋
全くもってその通りだと思います。
みなさんが思っていること言いたい事を集約してくださってありがとうございます。
のぼるさんのことを色々考えてくださっている方々はたくさんいます、意見を参考に頑張ってください。
私も只今絶賛介護中なので、のぼるさんの気持ちはとてもよく解ります。
本当にそのとおりだと思います。のぼるさんがこの方のコメントをちゃんと読んだと希望します🙏
何言っても無駄な人はいるよ。うちの父がそんな感じだった。実家に帰ったら帰ったで呼び出されてあなたは放っておけずまた振り回されると思うわ。とにかく自分の事しか考えていないんだよ。
お父様は施設も病院も「ホテル」と同等のサービスを受けられる、受ける権利があると思っていらっしゃると思います。
父｢お客さまなんだから当たり前の権利だろう？😡｣っておもってる。
どの年代にもこういう人は一定数居ますが、個人的に団塊の世代に多い様に思います…。
毎回見てますが、とにかく面会の回数が多過ぎると思います。病院側から緊急連絡があれば行くぐらいでいいと思います。いろいろやらないといけない事があるのにそこに時間を割かなくても😢頭がおかしいのがいるって言われてたみたいですがあなたが言うの？って感じだったし、ナースコールは人を便利屋みたいに使う為の物ではないです。これから先今以上に不平不満が出ないようにする為にどうしたらいいのかをお父さん本人が真剣に考えないといけないとは思います
確かに面会は多いと思いますが
月の入院費支払いの時だけで大丈夫です
私の父や祖母のときも余り来られると帰りたいと思うので遠慮してくださいと言われました
お父様ご本人が考えて、それがわかるかわからないか、の問題でしょう……
兄さん 無理ですよ。色々話されていますが 全て 想定内の事です。今の父(親) は別世界に住んでいるのだと思います(です‼️)。そう思う事 は悪い事ではありません。兄さんが見方、 考え方を変えて 楽になって欲しい。介護の世界に20年いました。
面会のぼるさん1人で行かれるのでは、なくご兄弟3人一緒に相談されて行かれる方がいいと思います❗
お疲れ様です。
お父様がどんなに強がっても、自分で出来ることは限られてますからね。
のぼるさん、お父さんのことは事務的に考えて、ご自分のご家族のことを大切にして下さいね。
悲しい現実ですね😢
何処に行っても不満は出ると思います。
のぼるさんは出来る事をする。だけでいいと思います。
色々と大変ですが、身体に気を付けて頑張って下さい！
のぼるさん、痩せました？
お父様に会うのを減らすのに賛成です。会えば神経すり減っちゃいますよ。
あんまり頑張りすぎないように...
1週間で面会は、まずいと思います。病院に慣れる、諦めてもらう、そのためにもまずいなと。お父さんが混乱するだけですからね。
本当に我儘な人ですね😂
認知症の姑の介護をして見送り、認知症のきょうだいが先日精神科病院に入院しました。
のぼるさん、認知症のお父さんに説明をして説得するのはもう無理ですよ。
確かに、自分より症状が重い人が居て、びっくりするのも事実です。
でも、精神科だから心を穏やかにする薬が処方されたり、
リハビリをしたりして、本人の状態を良くするための方法がとられます。
しんどいとは思いますが、
お父さんの言葉に振り回されないようにしてくださいね。
聞き流すしかないですよね。
お父さんは社会性に問題があるのはもう仕方ないですよね。入れる所がない事は率直に説明して、のぼるさん達親族の負担が減るように援助して下さい。経済的にお金を持っている父さんの財産で何とかしてもらう事だけしっかりと。お金がないなら家を売るのは、どこの家庭でも同じですしね。今後も楽しみにしてます。
悪意がないのが最強の悪意ですよね。。。悪意があるってことは、悪いという事を認知できてるという事でしょう？
認識できてれば、改善も治癒の可能性もあるわけで、対話も意味があるけれど、、、悪意がない人にはもう何もできません。
距離を置けるなら置いて、逃げるしかない。
のぼるさんは優しいと思います。必死でお父様に強く言われた感じが伝わってきました。
ここまで散々振り回されて来られたのだから、弟さんにチェンジしてもらうのはどうですか？
無理なのでしょうか。
お父様はまだのぼるさんに甘えていらっしゃると感じます。
弟さんはさっぱりされた感じだから、お父様の対応がまた変わられるのではないですか？
相変わらずヤベー親父だなw
まともと考えたい私もそうでした。まともではない。そう思うと少し楽になります。
もっと認知が進むと母は穏やかな人になりました。いつもにこにこして❤
のぼるさん、優しいです。面会に行くと傷つくんですよね。私も余り行きたくありませんでした。
のぼるさん、いつもお疲れ様です。
おっしゃるとおり、どこかでの区切りというか、離れるということは必要かと思います。
お父様の性格上、又は軽い認知のせいなのか、何を話しても納得することはないような気がします。
私も経験上、自分の親なので情が入ってしまい、つい要求に応えたくなってしまったり突き放せなかったりしましたが、あまりいい方向に向かったことはありませんでした。
ここは周りのこと全部片付いた時点で、事後報告のような形ではありますが、お父様に会ったほうがいいと思います。
今回の入院もそうですが、半ば強引というか説明なく進めていったほうが、お父様は変に文句は言えなくなりますし、のぼるさんにとっても良かったように思います。
大変ですが、頑張ってください。
それ以上頑張らないで欲しい
自分の経験でもあるのですが、自分が納得してないことに関しては高齢者に口で何を言っても話が流れていくだけ
特にのぼるさんのお父さんの場合は、要点を紙に書いて伝えた方がいいのでは？
前にも何回かそれで成功例がありましたよね
施設や病院をリストにしてこれだけの施設あたったけどダメだったと渡したほうがお父さんにはわかりやすいのでは？
のぼるさんは優しい🥺優しすぎる🥺わたしはもっとずけずけ言いました。そうしないと分からないんですよ。自分がいかに適応障害なのか言わないと分かりませんよ😭のぼるさんノ優しさが周りに迷惑かけているんです。私から見たら優しすぎます。辛いなんて思ったら負けです。
3ヶ月ごとに精神病院を、転院して回していくしかないですね。
お父様の現状の症状に合った病院に入院が叶い、これから専門の医師が然るべき治療をしていくことになるでしょう。
恐らくは投薬になる治療が主になると思われます。
私の身内も精神科に入院前はひどい妄想により人格が壊れていましたが、入院1ヶ月後には妄想もかなりおさまり、
退院して、現在も投薬しながらなんとか生活を続けています。
お父様は、ようやくスタート地点に立ったのだと思います。
この入院をきっかけに少しでも改善して、いい方向に向かうことを祈っております。
のぼるさんの体調の方が心配になるぐらいの動画でした。
今、入院出来ている間だけでもお互いに距離を少し置いた方がいいのでわ？お父さんにも冷静になって淋しさとかを感じてもらえるチャンスでもあると思いますし。
削られましたね💦3ヶ月あっという間‥お父さんやご家族が安心出来る着地点が見つかる事を祈っています
親を捨てられない気持ちだけで対応する事はご自身やご家族にも
悪影響です。面倒見切れない場合は最終的に精神科への入院で
最後を迎えます。
本人の気持ちは別として、野垂れ死ぬより数段幸せなんです。
おはようございます!私も沢山お話ししたいことがありすぎて〜何から話していいのか迷っています!!精神科にいざ入院させますと本当に知らない世界に来たみたいで〜看護婦さん、先生以外はまともに話す人が居なくて父と二人で複雑な気持ちで見舞いにいったものです。帰りたい、帰りたいと何度も言ってましたし、我が家にも何度か外泊させましたが〜パジャマまのまま勝手に外に裸足で逃げるように何処かに行ってしまうことも何度かありました!!!主人にも本当に大変な思いをさせました😭🙏💦結局はどうにかこうにか長い間〜入院させて頂きました❗🙏
私もですが、のぼるさんもお父さんが元気な時は沢山お話しして楽しく生活されてたと思います!!!だからいつもの様にお父さんで物わかりの良いお父さんと思って過ごして少し来られたのでしょうね😂それが〜いつの間にか違いましたね💦お父さんものぼるさんかその時は一番安心して話されてたのでしょうね〜〜😅
お疲れ様でしたとしか言い様が見当たりません。虚しい事ばかりで、体調崩さない様にしてくださいませ。
お父さんの不満の内容がうちの母と似すぎててわかりすぎます。どこに行っても繰り返すだけで同じだと思います。やはり家の売却が状況を良くするための優先課題ではないかと思います。
私も桔梗屋の地方の介護をしましたとても感情的になり 理屈に合わない言葉で傷つけられたりガスをつけて火をつけたりしかしそれでも 捨てきれないものです割り切ろうと思い 色々やりましたが最後に追い詰められて自殺を図りましたジョンが心の中から離れずそういう事態になる前に割り切ってください自分が潰れます家族が鳴きます
お疲れ様です！
私の近くにある病院元は精神科だけてましたが、認知症外来が出来て入院から最終みとりまでうけいれてもらえますよ！
親に親を期待してしまう
人格を期待してしまう
外から観させていただくと明らかなのに
自分事となると尚ももしかしたらと思ってしまいます
早く割り切りたいです
言語化が秀逸過ぎて泣けてきました😥
私の母ものぼるさんの
お父さんと同じような感じの
周りの人や子供に迷惑を掛けまくっても、全て自分が1番正しい。精神病院へ 認知症で親戚や子供やご近所の人や他人へ迷惑掛けまくったのも自分の子供で、ある私が全部コイツが悪い。自分は、悪く無い！自分は、入院しないと大騒ぎ最後までしてて、今の長期入院に到ってます。
話しが理解出来ないする気の無い人には、話しても疲れるだけで、無理だと思います。退院しても老人ホームが見つかる迄は、行くところが無い。で、通した方が良いです。認知症患者を受け入れる対応のホームが精神病院を探した方が良いです。
ほとんど同じ境遇です。お互い頑張りましょう。お父様は、なにかあれば息子さんが助けてくれると思っていらっしゃるのでしょう。それが我儘であろうと、贅沢であろうと・・・。私は父に、度が過ぎた言動については対処しないと言っています。息子には息子の人生があり、それを好き勝手に生きてきたあなたが邪魔する権利も主張も認めない・・・親子であろうと覚悟を持って接してくださいと言っています。厳しいようですが、お互いに覚悟がなければ、末長く付き合うのは到底無理ですので。
無理に面会に行くことはないですよ。
ストレスフルな生活で辛いのは分かるけどそれは自分の行いの結果なのに何一つ受け入れず否定して、、
どんな仕打ちにあっても見捨てず動いてきてくれた息子に対して舌打ちって…
脳の異常からくる症状なのかわかりませんが、これは辛すぎますよ。
のぼるさんの精神面が心配なので、なるべく距離をとって心を休めてくださいね。
聞くに耐えないです。
お父さんは病気です。何を伝えても無駄だと思います。
理解するはずありせん。無視していいとおもいます。
のぽるさんの考えでどんどん進めていいのではありませんか？
いつもの、お父さんでしたね😢 のぼるさんが忍耐強く話を聞いているのが大変ストレスでしたね
前の施設での件も、本人は、自覚ないのが病気なんですよね 困ったもんだと思います でも 良い方向にいく様に祈ります
兄のぼるさん、長時間の面会お疲れ様でした。
長くなりますが、大事な局面と思いますので、お許しください。
現状、境界不全が少しづつあるべき様に整ってきていると見えました。
兄のぼるさんが中でおっしゃっているとおり、
お父さんの言動を「ダサいな」と感じ、
「コントロールできない」とされている辺りに
表出されていると思います。
難しい状況にあり、生育歴でもさまざまあったでしょうに、
兄のぼるさんの心が無事で良かったと思います。
お分かりになっていると思いますが、
お父さんは、どこまでいっても、兄のぼるさんが期待する「納得」を
する訳がありません。同じように、迷惑行為やしてきたことを
「自覚」するはずがありません。
なぜなら「納得」も「自覚」も、自分と向き合うことが
出発点になるからです。自分を見つめて、向き合って、知って、
初めて得られるものだからです。
自己愛性人格障害が強く疑われるお父さんには、確固たる自分がありません。
彼らにとって、「（自分は）何もやっていない」は常套句です。
自分というものの認識がありませんからね。
ふるまいに自覚を持てるはずがないのです。
面会室にやってきたお父さんが、まぁまぁ神妙そうにしていたのは、
相手との距離感をはかりながら、どうして良いかわからないからです。
諦めている訳でも、納得している訳でもでもありません。
兄のぼるさんには、お父さんの視点に立って「置いて行かれた/置いてきた」と
感じるところがまだあるようですが、兄のぼるさんが、お父さんの視点に立つ必要は、
全くないのですわよ。慮る必要はない！のです。
お父さんが、兄のぼるさん達を含む周りの方々を、これまで少しでも
慮ったことがありましたか？いつもその場その場で自分の主張を繰り返すだけで、
相手が根負けして、自分の要望が通るのを待っているだけですよね？
兄のぼるさんも表現されているとおり、「ナチュラルに迷惑掛け続けている」
「自己中」でしかない、何かわからない存在がお父さんです。
面会した上で、話をするだけして、お父さんのやり方では通じないことが
わかったら、お父さんは最後に舌打ちしたんですよね。私は聞きながら思わず、
「シタウチーーーーッ！」と声が出ました。同時に、よくやった、と思いました。
お父さんは、もう自分を隠さず発露しました。
その舌打ちが全てです。
忘れないでください。兄のぼるさんが、お父さんという形をもった
一応は親子関係に生まれている何かに支配されないで、社会的な
繋がりを得て進まれているのは救いです。
これからお父さんの意思を一応は知る必要がありそうなのは、
成年後見の申立てをする時だけ位の意識でよろしいかと思います。
さまざま申しましたが、兄のぼるさんの中では、整理されつつある
ように思います。兄のぼるさんご自身の野生のカンと感覚を信じて、
お父さんの形をした何かの策に持って行かれるようなことのないよう、
ご安全を祈ります。
高齢化が進む中、人ごととは思えなく考えさせられます。のぼるさんも仕事、ご家庭があるのに当然とはいえ中々出来ないことだと思います。いつまで続くかわからない介護ですのでどうぞご無理をなさらないようにしてくださいね。優しい奥様によろしくね。
こんばんは🍀
厳しい意見を言いますが、手をかけすぎて今の状況になったのでは？！
もちろん親子だからわかりますが、他世帯ですから💧
この後、どうなるか心配事です✋
のぼるさんには、悪いけど、のぼるさん、何故、そこまでやるのって思って見ています😢😢
お父さん、全然変わらないじゃないですか。😢😢
お父さんは、のぼるさんが、見離さないと思ってますよ。１度距離取ってみて下さいよ。
見てて他人事ながら悔しいです。
コクかもしれないけど距離取ってみて下さい。自分の親だから、難しい事は分かりますが、このままでは、良い結果にはならない様に思います。
言い過ぎた所が有るかと思いますが１度きちんと家族で話されたらどうですか?出来たらおばさんの意見も聞きながら
失礼しました😢😢
お疲れ様でした。ショートステイ断られ、ヘルパーも嫌、デイも嫌なアルツハイマー父がいます。
のぼるさんだいぶ吹っ切れたように見えます。こちらはまだまだ…『おれ、何もわからない。頭がぐちゃぐちゃだ』とパニック状態で電話してきて心が痛みました。病院では精神科を紹介できます、でも入院は無理です。ともいわれ、妄想やら不安にかられた父からは鬼電午後から1時間おき。こっちの頭もぐちゃぐちゃだよ…って感じてす。とほほ…頑張るしかない
はじめまして、こんばんは。
お気持ちお察し致します。
あくまでも私事的な体験談なのですが、ご参考にして頂けたらと思いコメントさせていただきます。
これ以上は頑張らずに、踏ん張ることにだけ意識を持っていけたら、今すぐには無理でも少し時間が経った頃に自らの常態を俯瞰できる様になり、頑張っていた頃よりもちょっとだけ心が楽になれたことがあったので、どうか頑張ることに意識を向けすぎて壊れてしまわない様にと、大変に余計なお世話かとも思いましたが、精神的に少しでも介護が楽になればという思いからコメントさせていただきました。
優しいあなただから、ずっと頑張って来れたのでしょう。
見方を変えられると、感じ方も変わります。
もしも、出来そうであればぜひ試して頂きたく思います。
長文を失礼いたしました。
兄さん 無理です。父 (親) に対する考え方 変えて下さい。貴方が変わらなくては。楽になって下さい。父の世界は別世界と 捉えて欲しいです。父の様子諸々話されていますが これは 想定内の事ですよ。大人になって欲しい。聞き流す事 悪 では無いんです。
以前介護の仕事をしていました。
認知症の方も沢山いらっしゃいましたが何を言われても怒らない事を心がけていました。
当然家族関係と他人では違いはかなりありますが少しだけ距離をおいたら如何でしょうか?
お父様に冷静な判断は難しいでしょうから
希望を聞くのは良いかもですが受け入れるのはどうかと思います。
最後の舌打ちが聴こえたと言うところで、思わず笑ってしまいました。
のぼるさんのご苦労に対し、笑ってしまうと言うのは失礼なことで申し訳ないのですが、さすがこのモンスターダディだなという感想からです。
そして、最後に強く仰ってしまったことに申し訳なさというか、若干負い目を感じていらしたのぼるさんにとっては、モンスターダディが放った舌打ちは、これまでも、今現在も、これ程頑張って大変な父親のために尽くしてきたのだから、少し位きつく言ったって、そんなに気にする事はないと割りきれる理由を作ってくれた、天の采配のようだなと思いました😊
最後のお父さん、笑えました😅
子どもが、頑張れば頑張るほど、うまくいかない気がします！わたしは、関わりを最低限にしていくつもりです。悲しいことたくさんありますが、のぼるさんの配信で、一人じゃないと思うから楽になります。ありがとう😊
もうお父さんはいつても無理です ほぼ正常だから失礼ですが 厄介ですね もう充分頑張ったので 面会も゙お父さんも゙絶縁してください だれもせめないし のぼるさんの゙家庭を大事にしてください
お疲れ様です＾＾言うようにしばらく面会は行かない方が良いと私も思います。
その合わない時間にお父さんなりに何でココに居るのかを少しでも考えてくれたらいいんですけど
お父さんの事だからまた新しい作戦を考えるかもしれないし。
事後自得を理解してくれないなら何を言っても無駄なので先の事だけ考えて進んでいくしかないですね。
心労なのか、のぼるさんも少し痩せたようにみえます。大変な中ですがご自愛下さい。
のぼるさん、もうお父様は死んだと思った方がいいと思います。
脳の病気とはそういうものではないでしょうか。私の父は高次脳機能障害です。のぼるさんのお父様ほど酷くは無いですが、やはり「理解ができない」ことは多いので、ムキになって説得したりはしません。脳の一部が壊死してるのですからしょうがありません。のぼるさんはお若いので、体力もエネルギーもあって介護時代から「完璧」にやってあげたいと思って頑張ってらっしゃったと思いますが、理解できないものはできないのです。言葉でいくら伝えても無理だと思います。
ぜひ、まともに分かってもらおうと努力することは諦めて、お父様の要求を「OK分かった！無理かもしれないけど次来るときまでに掛け合ってみるよ！」と笑顔で伝え、次あった時は「今、交渉中だよ～」とかなんとか適当に答えてやり過ごして欲しいです。
バカ真面目にやってると疲弊するだけだと思いました。
偉そうに上からものを言っているようで申し訳ございませんが、
私の率直な感想と意見です。
失礼致しました。
4:34 やる事やったんだから、お父さんの勝手にやらせれば？自分達の被害来ないように手続きして。弁護士、役所の人間に相談して。
のぼるさんは、本当に偉いね。私なら、お父様が舌打ちした時点で、キレてますわww
精神科に勤務しているものです。
聞くだけ聞いてそのまま帰られてはどうですか？ひとつひとつまともに話を聞きすぎではないかと思います。
精神科に入られたんであれば、ある程度無視する事も大事です。体が持ちませんよ…面会も減らすべきです。
親父の希望をあまり気にしないほうが良い!無視する位でちょうど良いまともに話しを聞き過ぎる!!のぼるさんも少しは学習しないと、、、！！
介護施設で働いてました。ご家族の面会なんて、月に一度あるかないかでしたよ。支払いの時に少しとか。のぼるさん 優しい息子さんなので、お父さんの甘えが出るのではないのでしょうか。ただ、お父さんが迷惑行為が重なると施設から追い出されるので 困りますよね😢働いている時も帰宅願望の認知症の方とか 大変でした。
のぼるさん体調大丈夫ですか？言葉も出にくい、呂律も回ってなくて
血圧とかどうなんでしょうか。
今は本当お父様の事は置いといて、
少しのぼるさんご自分の体調を考えてください。
今日の事は次に生かしましょう。
自分が潰れる前に、見放していいと思いますよ。何を言っても、やってくれるからと我儘なんでしょうね。いざ居なくなると困るのはお父様なのに。親だから、子だからが一番厄介なんですよね。
のぼるさんなんか痩せましたね。お父さんの事で心労や、ストレスが溜まっているのではないのですか？本当になんとかならないでしょうかね。早くお父さんも、のぼるさんも平穏無事な生活ができるように祈ってます。
ずっと応援してましたよ！
これからも応援します！
大変なお父さんですね
気持ち察します
病院は長くは居られないし施設も何処に入所しても多分強制退所になるでしょうね😢のぼるさんもいい加減覚悟決めた方が良いです。病院or施設に頼らず同居or実家に戻すが1番かと。つくづく思う動画でした。
77歳ならまだまだくたばらんな…
今回の施設は精神科だからトラブルがあっても対処をしてくれるから その間はしなければいけないことや ご自身の静養に時間を割いたほうがいいです。お父さんの介護が始まってから ずいぶん経ちますが のぼるさんのストレスもピークに来てると思いますので ゆっくり休んまれる時間も作ってください。
なかなか終わりが見えませんね
お疲れ様です。お父様の言うことに左右されないでください。こんな状況を、みているお嫁さんも、辛いと思います。感じて下さい。
そうですよ。面会にいくたびにのぼるさんが疲弊しているような気がします。なんの話をしても、お父さんに響いてないし、会話も成り立っていないようにみえます。少し時間をあけてみてはどうでしょうか。
こんな情け無い親というか人間とは関わりたくないよ。
いや~お父様は『実家に帰るのは無料！』と思っているのではなく、何だかんだと言いながらも『施設の心地よさ』を今になって分かったんでしょうね。
申し訳ないですが『身から出た錆』ここでのぼるさんやなみさん、お世話になった施設の方々への感謝の気持ちが出るか…。
３ヶ月で気づけるかな？
お父さん、なみちゃんとのぼるさんの前で咄嗟にバレる嘘をついたり「わかった！家なら売るよ」と自分が家族を困らせた原因を交渉に使ったり、わかっててやってる部分もあるのかなぁ〜。ただ単に振り回しているのだろうか？難しすぎる
安らぎや、気分転換しなきゃいけないのは、
のぼるさん自身ですよ。
初めてコメントします。
今までのほとんどの動画を拝見しました。うちの母親は認知症なので、ついさっきの事も忘れてしまうので別の意味で大変ですが、のぼるさんのお父様は記憶能力は驚くほどしっかりしてるのを見ると、拘りが強いお父様が故にに逆に事を進めて行くのに大変な事もあるのだなぁ…と思いました💦
親の介護は、色々なパターンがあって正解もなく毎日試行錯誤ですね。
自分の親だと、不安やイラつきから、なかなか冷静になれませんが、こうして他の家庭の動画を観ると色々と冷静になれて勉強になります。
不謹慎かもしれませんが、“毒親、親ガチャ”のサムネの動画では声をあげて笑ってしまいます。まるで芸人さんのコントみたいで、お父様のボケ(←失礼ですみません)と、のぼるさんのツッコミの間が絶妙で、元気を出したい時は何度も観てしまいます😊
私もですが、先が想像出来ない不安に押し潰されそうになりますが、良くも悪くもいつか、終わりが来るので、これからも自分を支えてくれる周りの方や大切なご家族を優先にして、心が壊れそうな時は頑張らず！なるようにしかならないと思っていきましょう😌
「チッ…！」と言われたら、普通サヨナラですよね。実の親子だから、それでも元に戻る。お父さん、甘く見てるんだなあ。のぼる さん、画面から「困ったな…」があふれてる。ご自分が壊れないように、ね。
登さん
精神病院に入院できて良かったですね。
隔離病棟の拘束室に一月も居ればお父様の病気も良くなるでしょう。
初めまして。何時も拝見させて頂いてます。私は、老人ホーム施設で働く者です。のぼるさん、本当に良く頑張っておられますね。感心致します。お父様のこと、大切な家族でありながらも、解ってくれない辛い気持ちと、親を大切にと思う子供としての心が、動画を拝見させて頂いて、よく伝わってきます。本当に出来る限り精一杯されてると思います。温かい息子様のお心は、お父様にも伝わってると思います。意地を張っておられる、老いたくないお気持ちじゃないかとも思います。
応援しています。
家族の問題で私なりに頭の整理をしていたので、今回の動画でヒントになった言葉がありました。
介護を続けていると、迷走していて周りの言葉に振り回される時があります。ブレるんです。
それも一つの過程(知識)だけれど、ブレブレな相手に自分までブレてしまって本質を見失う結果に。
病識のない方にそれは違うよと言い続けても自覚がないのだから説得は難しいですね。エネルギーの消耗だけ。
私はのぼるさんのように若くないので、無駄なエネルギーは使わないようにしています。
介護している者がどうしたいか、何ができるかの方を重視してほしいと最近思っています。
私の家族の問題も本人の意思がどこまでも重視されているからいつまでも解決できず、介護者の時間だけが奪われていくシステムにうんざりしております。
応援してます💪
ファイトー！
お父さん施設の方やご家族に迷惑かけたと言う気持ちはまったくないんですね、精神科に入院した時は病識がなくってもそのうち自分の悪いところに気がついてほしいですね。
そもそも、認知症の人に、「話しをして、現状を理解させたい」と言う事が無意味です。
のぼるさんのお父さんは、お口が達者なので、色々言いたい事、言いますが、それに、いちいち反応しないで下さい。距離を置く事と、ムキになって相手にならない事から始めましょう。
のぼるさんも、メンタルやられますよ。
全部自業自得。
自分の好き勝手やってきた末の今の結果。
そして周りの自分に対する評価がズレまくり。
救えない‥‥‥‥見放した方がお互いのため。
今晩は〜😥
いやいや、のぼるさん
大変な思いしたね〜😭😭
良く頑張っていたよ！
こんなに優しいのぼるさんを酷い目に合わせている
お父さんが腹立つわ！！！
👊👊👊👊
何処の施設に入っても
同じ事をしますよ！
人に迷惑掛けているのも
わからないんだから
ホントに情けないです！
都合の良い様に生きてきたんでしょうね。お母様も大変な思いしてきたんでしょうねーー💦💦辛いわぁー！
こんな親だけにはなりたくないですね😫😫
ごめんなさいね。
この先どうなるのか
のぼるさんが心配です😭😭
看護婦や先生に直接言ってもらったら？
老い先短い、好きなものガンガン飽きるほど食べさせてほっといたら
姉弟皆がほっといたら家売るのでは
迷惑かけるでしょうけど施設から家を売ってお金払って下さいって頼んでもらえば
あまり面会行かない方が良い❗
介護職してます。お父様の感じですと…施設では 入所して貰いたくない方になってしまいますね…
反対に介護士も生身の人間ですので😅
此方が先にやられてしまいますね(汗)
舌打ち！？ 力が抜けますね
のぼるさん御夫婦の優しさがなぜわからないのか
お父さんご自身だって救われないでしょうに
たまにはご夫婦水入らずでストレス発散してくださいね
必然です
お疲れ様です。
そりゃ話聞いてマメに面会してたら愚痴られますよ💦
愚痴る時間作ってるようなものですし…聞きたくない時は時間をあけて、聞ける時だけ面談行きましょ。
私も介護中1度だけ数ヶ月間精神科に入院させましたが、ほんのりと面会あまり来ると甘えちゃいますよって促されました。
ある意味私たち家族の事を考えてくれてたんですよ。大丈夫、こちらで見ますよって。
叔母様がせっかく私の責任にしていいなんて心強いアドバイス下さったんですよ。今まで関わった方々の気持ちも、家族との時間も考えて決めていけるといいですね。
あと、のぼるさん御夫婦は違うかもしれませんが、うちの子は小さかったはずなのに介護で悩んでしんどそうにしてる私の姿を覚えてました。小学生に上がってから話を聞いてビックリしました。情けなかったです。隠してるはずだったのに出てたのかー、と。
親って子供には自分より幸せになって欲しいのではないでしょうか。私はそうです。
それが出来ないのは親ですか？
一視聴者の意見です。そんな考え方もあるんだな、くらいで聞いてください。
お身体ご自愛ください。
お父さん音信不通にして、光熱費，家賃払わずに、お父さんと縁切って、のぼるさんの家族優先生活してください お姉さんお父さんの介護してないから、のぼるさん負担多すぎて、のぼるさん家族優先生活全面的してください
舌打ちですか…
のぼるさんの思いが全然通じないことに、観ているこちらもやるせない思いです。
お身体に気をつけて、としかおかけする言葉がありません。
実家に帰って最低限の食料支援だけをして放置したらいいと思う。
でも、のぼるさんは放置出来ないんでしょうね
介護医療院も視野に入れてみてはいかがでしょうか？そこで何かあればまた精神科に逆戻りになりますが
想いがこんなに伝わらないなんて、哀しいですね🥺
一生懸命に奔走してくれる家族が居ることのありがたさに気が付く事がこの先あるのでしょうか😔
報われない寂しさに、見ている私の方が胸が苦しくなります😢
お父さんが施設を出るにあたって、施設側の人が第一の理由としたのは、ロングショートの不適利用に対する法改正でしたよね。
そのことはお父さんに伝えてあげましたか？まさか、隠して責め立てたわけではないですよね。
のぼるさん・・・お辛いですね・・切なくて溜息しか出ません・・子は親を選べない・・お察しいたします。