出社會後朋友越來越少，你是不是也一樣呢…｜莫名其妙EP69
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- เผยแพร่เมื่อ 2 ก.ค. 2023
- 我是#谷阿莫，這個頻道會放一些爽發就發的生活廢片，也可以到下面的其他頻道看其他作品。
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其實不用作到大事業的層度，只要把自己的生活過得精彩、精緻、有品質，人家就會來貼你，這是我交朋友的心得之一
我的真麻吉只有我男友，我男友真麻吉也只有我ＸＤ 雖然是情侶，但交往模式就很像好朋友，就算交往七八年了，每天都還是很～～～～～多話可以聊，可能因為我們都熱愛學習新事物，也有不少相同的興趣，所以就算我的好友只有他，我也覺得生活很豐富。 當然我本來就是超愛獨處的人吧，社交對我來說太疲倦了，我不喜歡。
花若盛開，蝴蝶自來
看起來有利 就會靠過來
可是等我發達了，那些貼過來的，我會鄙視他們。
就像我以前求學時代從吊車尾變成全校前一堆人就貼過來了。
不過我鄙視他們
受教了～以前不懂。現在慢慢能理解
我有國中朋友到現在，20幾年了，本來還在聯絡，後來我發現，其實我為了大家快樂，我說話一直在討好迎合，還有講些自己丟臉的事情，貶低自己，來娛樂大家，讓大家有種，有能踩著墊腳石的優越感，直到我某一天，我真的累了，這樣活的好累，連呼吸都憋著委屈，我就一次將朋友全部放下，我才發現，原來我喜歡獨處，那種感覺太舒心了，反而以前的朋友會因為沒有墊腳石可以數落，而來找我，但是我已經不願意搭理她們了，人人都需要墊腳石，來抬高自己，而我不想要踩著別人來提高自己，我也不想被踩著。
你好 想請問後來朋友還有陸續在聯絡你嗎?
@@kai4706 還是會，但是我簡單敷衍一下就好了😉
意識到需要更珍惜自己勝過討好他人
他姓石嗎
說一句實在話....其實沒朋友久了之後 你會發現一個人也挺好
其實真的好朋友不需要一直在一起玩，久久聚一次分享這陣子發生的事情聊一個晚上就很開心了之後期待下次的聚會
真實
會留戀越來越生疏的舊朋友就是因為沒交到新朋友,
會生疏就代表平常沒什麼交集,價值觀想法也差很多
很多人是沒發現交朋友是主動技,
出社會後要主動才會交到朋友
至於學生時期很容易
那是錯把同伴也當朋友
同伴就是一個在特地環境強迫在一起做一件事
強制變熟但其實未必真的很合
一旦外部壓力消失就散了
學生時期很多人每升一個學年就換一個黏在一起的麻吉就是那樣
簡單一句。喜歡你的人就會在你身邊
不喜歡你的人怎麼討好都是多餘的
所以參加一些學習的活動
會找到志同道合的夥伴會跟朋友
我有參加做編織飾品課
但還是沒有交到什麼朋友
但至少同學們相處都很愉快
這樣也不錯😂😂😂
這個問題真的很智障
正所謂：「物以類聚，人以群分」、「天下無不散之筵席」
價值觀、生活點點滴滴對事情的觀念不同本來就會分歧
無所謂甚麼捨不捨得，而是你必須學會接受這見事
台女就是這樣啊
在家啃老爸
出外啃男友
將來啃老公 ~~
腦子想的就是把別人當工具人
台女真是亞洲最渣
好吧，就讓我來當妳的朋友。
心態很好
對 其實參加感興趣的活動，交到的朋友就會是現階段有話題、可以一起出去的朋友
1.經營自己
讓自己好到人家主動接近你
2.與其特別經營友誼倒不如認識價值觀相同的朋友
3.有捨才有得
人際斷捨離讓人生更清爽
長大之後，就會了解，他們創立幾個群組，根本就不關我的事，過好自己的生活，才是最重要的
很正常啦，人際關係其實也是利益關係，當你事業越有成是somebody的時候，自然一堆人靠近你，當你是nobody的時候，你想攀關係，別人還不一定想理你。
我早就放棄社交了 朋友或同事有共同話題 共同共識自然聊得來 久了沒話題就沒什麼連絡 我也覺得沒什麼 年紀越大越想自己獨處 享受孤獨的時光 也挺好的
一期一會。
珍重每一段友誼，因為當下的時光不會再來，人生就是一直往前走，各有各的路，各有各的機遇，當彼此有緣相遇，真誠相待就足夠了。
其實反而出社會之後覺得硬交的朋友才真的很累
我其實很懂熊熊的心情。
以前大學時，我一個人從台中離鄉背井到高雄讀書，那時唯一的生活圈和人際圈就只有自己同宿舍的舍友們，那時我很依賴她們，她們卻好像只把我當附屬品，不是真的朋友。
後來我很感謝我的同班同學跟我說實話，他覺得我總是走在她們後面，真的不覺得她們有把我當成朋友，他希望我可以不要只是迎合她們，要拓展自己的人際圈。
我也很感謝自己，提起勇氣加入了社團，拓展其他人際圈。人真的是互相的，也沒有誰永遠是朋友，提升自己、拓展自己的人際圈，真的比依附在一段不健康的關係更重要❗️
對呀！主要要遇到合拍的人才能當朋友，同寢的只是必然相處但不見得真的彼此喜歡來往~ 我也羨慕有寢室關係很好，我的寢室3屆感情都很薄弱，我就孤獨走，有時真的無聊就打個招呼說想加入活動，不排斥我的就答應讓我參與，但我好像孤獨慣了，很少去找別人就是了
身邊有肯跟你說實話的人,其實是個寶藏👍
我懂那個感覺 以前也常常覺得自己是附屬品或是朋友裡面的最末位
後來才慢慢學到，人際交往一定要有付出有表達出態度要積極主動
別人才會重視你，不然基本上沒有人會特別看重一個只有迎合跟唯唯諾諾的人
工作和社交
看人臉色的確重要，真的不要討好別人，真的得不到尊重和喜歡！😢
當然絕對不要當舔夠！
先愛自己，懂的保護自己❤
阿莫講得都很到位。
另外分享一個心得，就是身為人習慣孤獨會比較好。
因為任何事都有使用期限，人的感情也是，很多變數都不能控制的。
凡事盡力就好。
最重要的是，別因為不是朋友了就否定過去的一切，
在那個時間點感受的事情都是真實的，所以你們才會是朋友。
銘記在心就好，往下個旅程前進吧。
也因此才會有人養寵物，或找終生伴侶。畢竟有個東西綁著了嘛...🤣
但也有期限的，壽命、隨時間的貌合神離。
至於多數人會覺得學生時期的朋友特別，是因為都沒被社會磨損過。
彼此比較有耐心付出，但時間久了終究會發現是吃力不討好的事。雙方都一樣。
總之照顧好自己，交朋友目的是開心、幸福。不要本末倒置了。
台女就是這樣啊
在家啃老爸
出外啃男友
將來啃老公 ~~
腦子想的就是把別人當工具人
台女真是亞洲最渣
你說的非常好👍
階段不同而已
過去的事並非就消逝了
它會長存心中
好的讓你面對接下來的人生旅途
壞的讓你時時警惕途中的危險
不論好壞終究是對現在的你影響很大
都要感恩
I型人来报道，一直觉得人本来就有很多类型，而我恰好自己就是属于不善交际的类型的，以前觉得要变的e型一点，但后来我慢慢接受自己了，首先我觉得要学会自己过好自己的生活，学会和自己相处，当自己过得精彩时身边的人就会被你吸引、也总会有一些机遇遇到新朋友的。26岁了，我学会自己去郊游，自己去学各种东西，期间还遇到了新朋友，虽然没有到朋友成群但起码我孤单的时候还是有朋友邀约的，个人觉得这是I 型人最舒服的状态了吧
同意。不論有再好的家人和朋友，生老病死到頭來都還是要自己去面對。
說得太好了！
我也覺得失去以前的感情很可惜
所以IG會嘗試跟以前要好的朋友留言重新建立連結
但是2.3次看出對方客套不想多說時
就真的要打消念頭了😅
朋友漸行漸遠很難看的開一個主要原因是，大家都各自去發展自己新的朋友圈，但自己一直沒交到新朋友或是到一個適合自己的環境， 所以心裡才很難平衡，不過谷阿莫說的對，真的就是得一直跨出去突破才會有交到新朋友的機會
三觀不合，不相為友；圈子不同，不必強融。
真的摸不透的心就算了，不必費力去揣摩；看不清的人就躲遠，不必勞神去猜測。
自己長年以來已經習慣獨行俠的生活~真的覺得 其實一個人自由自在的也並沒有什麼不好😂 曾經的我也很以朋友為重 認為真正的朋友在於精不在於多， 所以很忠誠也很義氣的挺著對方，但習慣於事事討好別人的我，卻總是在背後被人捅刀， 不僅常常要替人擦屁股善後 ，有時甚至還要幫朋友揹鍋… 長年累月下來， 我發覺自己真的很不快樂， 樣樣討好別人的後果自己到底得到什麼? 朋友換過一個一個，真的才明白自己才是自我人生中最重要的個體， 其他人不過是在你生命中出現的 某一個過客罷了… 今天這群人容不了你，也就代表能量磁場已經不適合你了， 學會瀟灑轉身再去尋找更適合你的團體才是最佳選擇~ 就像人家說的，強扭的瓜不甜， 對著不喜歡自己的人強迫他們與自己相處也只是苦了彼此而已，真的！ 無論如何都不要再想著去討好別人~ 勉強得來的只會是心靈更空虛而已😢我爸媽都超疑惑我怎麼都是一個人😂 因為被朋友傷害的事情 從來沒對他們說過（ 本身個性習慣報喜不報憂） 身邊的同事也總認為我好像很豁達（ 因為我連同事也不 social 😂常常時間到就立刻下班回家，然後自己一個人到醫院麻醉手術、 一個人看電影、 一個人逛街吃飯…） 這算豁達嗎…😭其實自己傷過才知道， 我的豁達是因為我開始學會愛自己， 不想再因為怕失去某人而樣樣討好，再換來一身傷！我一直相信~富足和安全感都是要自給自足才不會患得患失！ 只有自己真的感到快樂心理才不會覺得空虛！ 我更相信無論是友情或愛情~ 我們都不應該為了得到某些表面 滿足而選擇委屈自己去迎合他人…這種表象既不現實也不長久！我也確信未來的我一定不會孤單，因為對的時間對的人一定會出現的🤗希望有相同處境的我們能一起加油❤
我32了，如果五年前，以前大學或是高中朋友出遊或是聚餐沒找我或是邀請他們出來被拒絕會難過，但現在比較覺得還好了
因為自己有個親戚，常常邀一堆朋友到他家烤肉、打麻將.....等事情，出手很擴，我也參加過一兩次他辦的聚會，他很喜歡被人捧的感覺，還跟我說朋友要多交等等的，但到後來她生病了，錢也花得差不多了，沒利益後那些"朋友"都消失了，生命最終一兩年只有那兩三個固定的人會去探望他
所以，朋友那兩三個就夠了(但相對那幾個朋友就要珍惜一輩子)，如果邀請拿一些莫名其妙的理由推掉，那就不要貶低自己，就不要邀了，畢竟生活圈就不同，人家在乎你就算當時有事也會主動喬下一次哪時有空
大學畢業10年，班上除了那幾個比較熟的，還有一個同公司的，其他幾乎畢業後都沒再見過了，所以過好自己就好，朋友這事情就隨緣了
我覺得出了社會後反而更真實，因為學生時期常常碰面，相處時間長，又有課業這個共同話題，生活圈也大多相近，很多問題不會浮現，畢業後各自有各自的發展，差異開始浮現，這時候還能時不時聚會碰面、快樂暢談近日生活的，才是真的個性相合
或許原po根本重頭到尾都沒真的加入他們的團體，不然不太可能他們突然創一個新群，再來原po一定沒有真的人生低谷過，等你低谷過就知道很多朋友都是屁，真的能幫你的只有自己振作精神，就像阿莫說的當你有價值了，身邊就會有有用的朋友
曾經也是和一個好閨蜜吵架吵到要絕交 也是百般討好 後來自己想通了才發現她只想到他自己 尖酸刻薄找理由說是說話直接 反正都是別人的問題 自己都沒錯😂想起那時候還一直道歉 現在想想真的很不值得～希望熊熊也能想通 真正在乎妳跟想到妳的朋友還是會留在身邊的 留不住的就讓它去吧～
說話直接，可能是不想溫柔的藉口😢
有交集後~成為朋友
沒交集後~再結交新朋友
這只是人生中結交朋友的必經的循環而已
人生活越久 還能持續聯絡的才是真正的朋友
朋友是一種..........原本走在同一條人生路上的人，走著走著就慢慢的失散的那群人....散了不代表就不再有交集，只是各自擁有了新的同路人，或許在哪個時間點又會在某個交錯上再次相遇，人們最常說要做自己，但卻往往為了朋友迷失了自己原本的那條道路，你為了所謂的朋友所以選擇了跟他同一條路，到最後發現自己已經背道而馳了時候，卻也走了太遠太遠回不去了......
交友圈子如果不斷在更新是種好事
代表你越爬越高，但前提是你是得往更高的層面去提升，而不是止步於前。
我一個朋友都沒有，逍遙自在，完全沒有這些困擾。我們本來就是每個人生中的過客，不需要强求。
很傷感的是、學生時期的朋友長大後各自分飛，想法不再相同
而職場大概3年以後就會發現同事不一定能成為朋友
利益衝突時突然驚覺職場上的友誼好脆弱
上班好同事，下班不認識
每次鯊鯊都有不一樣的擺法，真可愛！
鯊鯊好像越来越多，是我错觉吗？
@@mivaz6874我也覺得越來越多隻了😂
不想改變就要認命
舒適圈之所以舒適，往往也是犧牲頗多
以前我也總是會討好身邊的朋友、同事，一來是不喜歡在群體被孤立，二來是喜歡大家在一起熱熱鬧鬧的感覺，因此犧牲一點自己的時間或金錢也在所不惜(社交總是需要成本)。只是這樣的模式到後來我發現，不是每個人都會像你對他們好一樣地也對你好，有人就是表面地與你相處但私下完全不會聯絡；有人甚至會忌妒你過得比他們好而刻意無視或貶抑你等等，這些人之中不乏認識多年的「好同學、好朋友」，因此常自己感覺很失落，也會不停檢討自己是不是哪裡不夠好。不過在看過「被討厭的勇氣」(阿德勒心理學)後逐漸把心態調整過來了，「所有的問題都是人際問題」，回歸自我本身並懂得分辨他人或自我課題，不需要討好別人也不需太在意無法改變的事，專注將自己打理好即可，例如開始健身飲食管理維持好體態、多去書店走走偶爾會發現自己正需要的書、朋友偶有活動邀約(打牌、爬山、聚餐)自己也剛好有時間就去聯絡感情等等，我依舊喜歡社交，但已經不太會因為別人的反應而患得患失，反而更輕鬆自在。希望在這邊與同樣有人際問題地你(妳)共勉之。
真的，強摘的果實不會甜，強求的朋友不會好。互相喜歡的友誼才長久，沒有朋友真的沒差，如果真的覺得很無聊，就去交朋友，如果沒有朋友也不會無聊，那就沒差
每次看谷阿莫認真聆聽的模樣
不知道為什麼覺得很可愛
謝謝谷阿莫的莫名其妙系列
很喜歡這種談話性節目😂
這議題很棒 可以多聊些人與人相處的議題
因為很多人真的都不知道該怎麼做 對於待人處事很迷惘
但又很難去跟朋友聊這類話題..
希望每個人都多愛自己
不要委屈自己討好別人
真心對待彼此的朋友是不需要特地討好的
而是不用刻意維持聯繫 彼此相處是舒適的狀態
不勉強一定得事事有交集
卻在每一次聯繫或見面時依然很好 無話不談 沒有壓力
這點其實不是問題 其實大學時期就有這感受 真的好朋友不一定多 而在精 彼此能互相勉勵就好了 出社會後本身就要建立自己自信 以前有曾經有這樣的依賴感 主要是沒有自信 需要踏出舒適圈 可以靠很多事物 如自己旅行 住青旅 在遇到形形色色旅人過程中與之交際互動 有時候可以從其反射到自己需改變的問題
簡單說就是無論朋友是否因出社會變得利益，核心價值依舊是持續提升自己讓自己保持自信、充滿對人生的希望；朋友合則來不合則已 拿得起放得下 懂得享受孤獨也是人生必學課題。
朋友就真的是來來去去
把自己顧好最實在
關於熊熊的顧慮，我也是經歷了一些事情才看得開。。。曾經也很執著要把認識很久的朋友留在身邊，直到發生太多事情才發覺想法已不一樣，又何必强求呢。。。雖然認識多年，但也只是剛好最初認識的時候兩個人都在同樣的頻道。慢慢地改掉了“念舊”的想法，自己也會輕鬆許多。。。看來熊熊最大的顧慮是沒朋友，那真的只可以靠自己結交新的知己了。。。
以前遇到感覺跟一大群人和不來還有常常被排除在外的情況時也會覺得很難過，覺得是不是自己很無趣，但是後來轉個念想，我努力去把自己過得好，把自己做到會讓他們羨慕，讓我不跟其他人一樣，獨行俠也超酷！
認識酒肉朋友、利益朋友很容易，但真心朋友不容易
阿莫的邏輯跟思維是真的很清晰，當他員工還可以多吸收他的觀念真棒！還有缺人嗎🤣🤣🤣
曾也有跟這位類似的問題
但後來到有個年紀後真的想通了，關心關心你的人就好，合則來不合則去
想想平常光工作煩心的事就已經佔據了大半的人生了~ 一直花時間在沒交集的人身上只是浪費生命讓你去遺憾失去更多的遺憾而已所以還是把握當下時間過了就不再回來，感謝谷阿莫這集把這想法給整理的那清楚讓我更肯定人生只能活一次,所有人都是沒例外
我這邊提供一個方法
前提是如果你還很喜歡這群朋友，但沒有被她們圈到一個群體裡，那就..你先把自己和她們當作一個群體。
1.她們出去玩不約你，你可以約他們四個
2.約不出全部就約單獨的一兩個
不要那麼被動，說到底不就是「我也想跟你們混在一起啊，怎麼不約我」但不約他們也可以達到一樣玩在一起的效果啊。
看你到底是喜歡被一個群體接受，還說你是只要被這個群體接受吧
阿莫的解釋真是句句說到心裡,根本能當人生導師
我也曾经像那位网友那样，也很努力的挽回，一起读书，一起运动。后来发现，其实真的很没必要，你很渴望跟那位朋友维持那段一碰就碎的友情，他可不一定。甚至对你做的嗤之以鼻。后来我也不强求了，如果他不找我，我也不主动了。
现在我的心过得很平静，我也很享受这样的平静。
實際上當你跨出去，交到很多朋友的時候，當交朋友不再是一件很難的事情時，這種人際關係的離開都不會太在意😂
朋友不斷在失去也不斷在獲得
就像個性一樣不會一直一樣
會慢慢改變
世界在變
妳也會變
覺得沒變
只是時間不夠長
強摘的果子不甜，強求的緣份不美，人最終都是要回歸面對自我，一切隨緣🙏
重點是要懂檢視自己缺點 只是這說起來簡單但做起來不容易
因為通常這缺點自己要痲不容易認清不然就是習慣成自然難改
若有朋友突然遠離你 就有可能是自己個性莫名做出讓他反感的事情
要痲就是他本來就是來利用你而已 沒價值自然踢一邊去XD
至於反感 有時候自己根本也沒察覺 因為如上面說的 很多時候也是認知上問題
好比開玩笑 同樣一個玩笑 對著不同的人就會有不同反應要懂得察言觀色
每個人都有自己的雷區 我相信你我他任何人都有 若懂找朋友不難的
找朋友還是要志同道合 朋友不一定要多有時候一個就很實用了
眼睛要放亮一點 就算再親密的朋友 最好多多少少都留點心眼
若朋友之間談合作做生意 必須白紙黑字寫清楚以免以後麻煩
我也見過不少在不同人面前說著不同的話 哈 所以交朋友還是小心點
凡事千萬別只看表面 不然若是被桶刀還不如一個人獨自快活點🤔
過去我聽過一個說法，如果想知道自己是一個什麼樣的人，那就去看你最親密的五個好友，你會是他們的綜合體。
人們無法只依靠自身了解自己存在價值，而是透過他人像鏡子一樣反射出自己的模樣，關於這個提問，發問的人其實不是捨不得這群離自己而去的朋友，而是放不下那個青春的自己，或許現在的生活跟社交圈無法映射出你的存在價值，但不論多少人從你身旁擦身而過，你的價值其實一直沒有變過，你就是你不要忘了自己是誰。
說了這麼多，我來翻譯一下阿莫說了什麼，如果你覺得現在身旁的鏡子(社交圈)無法映射出你真正的價值，那就去找新的鏡子吧！
你一直都長得很好看，就算沒有鏡子能照出你的魅力，那些人已經無法反射出你的模樣了，不要像死守母鹿屍體的小鹿，知道自己很好看後，去找能讓你覺得順眼的新鏡子吧！
不過找到後也不要依賴，每個人每天都在變化 加油！
朋友實在是很不靠譜的關係，所以也不想再認識別人了，反正離開是必然結果。無奈又費心思..
這世上不會背棄你的、忠誠於你的就是毛小孩了，而且可以改善你的心理狀態，交什麼朋友勒，浪費生命，毛小孩的世界就是你🫰
也是過客，大概就十幾年，時間到了常也是免不了撕心裂肺
聽谷阿莫講這些都很像在聽自己尊敬的前輩在為某個時刻很困擾自己想法提供建議的那種感覺
很中肯又實用
非常喜歡這種談話的影片!
真的！不愧是前輩
幸好在20初的時候已經經歷這種事情 完全是過來人
目前才剛30歲 已經習慣自己獨處 偶爾跟好友久久聚聚 講講自己生活上的趣事
所以真的不需要為了留下朋友 而做出討好別人的事情 會讓自己壓力很大 可以多做一些或報名一些有趣的事情跟興趣 當成自己生活經歷
再跟別人聊天的時候你就會變得很有趣 自然也會找到共同興趣的朋友
最重要的一點自己才是自己最要好的朋友 不用擔心沒有朋友這件事情
有句話說的好，有沒有人脈取決於自身的價值。谷阿莫今天也是一針見血👍👍。
以前學生時代被迫綁在一起，因為同班、選同樣的課、每天見得到，畢業後不需要綁在一起終於自由了哪可能等你🙃
其實還是可以再跳一層
也不一定要交朋友（指的是可以心靈交流的）
有很好
但沒有 自己也可以過得也很平靜、充實
不覺得有時候跟一群「不合」的表面朋友
反而更累嗎
謝謝啊莫，最近剛好需要這番話。我開始厭煩朋友群很喜歡講別人八卦、私下講壞話這件事情，最後決定離開。離開的這兩個月以來我一直覺得很遺憾，也很難過，畢竟真的曾經非常要好，只是相處久了真的會發現別人身上有自己無法接受的要素。我也漸漸開始去認識新的朋友了，雖然沒有感覺跟以前朋友一樣要好，但至少可以不用一直聽人家講八卦、講別人壞話，覺得生活安靜很多，也比較開心些。
如果曾經很要好，也不用完全斷了，漸漸疏遠就好
懂你的感覺，我也不愛講別人負面的事，參加社團就都忙社內的事會比較不會聽到八卦了
減少內耗的人事物 幾年後你會慶幸的
阿莫說的真的 長大後本來就是跟價值觀相同的人當朋友 大家都沒有錯
人生就是一段聚聚又散散的旅程，沒有人捨得，但路還是要走下去
其實這些問題本身就是一個矛盾的存在。
po主想怎樣怎樣，可是要做些甚麼才能怎樣的話呢，他就不要做，然後又可惜失去甚麼甚麼，於是又繞回原點，他想怎樣怎樣，可是.......X以N遍......
我相信其實不止交朋友，po主應該在他生命裡的任何事情都是採取這種節奏去做事，所以說怎麼朋友會「排除他開的新群組」，其實答案不就很明白了嗎？事實上朋友們都知道po主的個性與取向，就是大家都累了，如果一些長期的交情，演變成要一直為了呵護某一個人的感受，乃至要群體都要遷就著，那有多累呀！
我不是說自己很棒棒很有主見啦，倒是我自己的經歷是，如果我發現一些，或某個朋友已經不在同一個水平線上，而且要一直遷就著「那一位」「那一群」的話，我會退群，我會淡出，我會疏遠。不是因為我不愁沒朋友或交際很強，我只是不想勉強跟理念不一置，聊不下去就算了，還要常常接受莫名其妙的挑戰，只為了要我去遷就某一方，這些來把我的精力都耗光的人，還不如我自己一個人自在一點！
到目前為止，我離開過兩三個交情十幾二十年的群組也有，交情幾十年的朋友我也有部份疏遠了，因為我耗不起那些精力，能聊的，真能交往的，留著三兩位，群組有合適自己素質的就珍惜啦，沒有也不要勉強自己去「裝同類」，一切都太累了！
其實人活到最後，必定是孤身一人的，毋須過份擔憂，即使你一大票「好朋友」，也不見得大家會送上你最後一程，所以別想太多了！
會漸行漸遠就是每個人對自己需要什麼都不同了
既然很多的不同就可能被排擠
我幾個好朋友去台北工作後也很少聯繫
但我自從開始做貼圖後
開始有點成績時，就會發現不只好朋友有些都會過來問我找我聊天
甚至很多根本沒有聯繫的人都會想請我幫點忙之類的
真的...提升自己有很大的幫助...
對，當另一個群組沒有你時～就有“被排擠的感覺”。
而捨不得又放不下多年友誼，但人家沒有你這個人，也是活的得好好的，接下來你的建議分享是對的方向。讚！
這是我目前看過所有yt影片裡最符合也對我影響最深刻的一支影片 幾乎每個字都說到我的心坎裡 太厲害了
說得好 臺灣對於社交學 無論是情感教育還是普通朋友交際教育都相當不在意
很多噁男 自私 木頭自以為浪漫或是認為別人要理所當然付出的行為都跟這些脫不了關係
其實讓自己忙於照顧自己的人生
能力好一點的話順便凱瑞別人
放下小心機 小心眼
自然會發現 身邊一直都有人
日久見人心
谷阿莫是外向型人格，可能中間偏外
但有許多人是極度內向人格，要他們走出去他們只會感到疲勞，這種人大約佔了1/5，就算強迫自己走出去、參加各種活動 交際培訓，一樣頂多到中間值，但這樣並不是自己，要知道自己喜歡、舒服的定位，沒朋友又何妨？ 舒服就好
有個說法覺得還不錯，就是擴張自己的舒適圈，而不是跳出舒適圈
有一本書叫做 內向心理學（或是另一本 安靜就是力量）
這兩本可以讓更多人了解自己屬於什麼性格的分佈（包括外向人格），找到屬於自己的生活和交友方式。
對啊仔細一想，「跳出舒適圈」這個詞真的寫的很不恰當耶，我就想過，那要是跳出舒適圈了卻一個不小心摔死了的人呢？😂這本書會負責嗎？有理賠嗎？這些心靈雞湯個個都寫的好輕鬆呀😂
只叫人要改變卻沒有設身處地考量狀況的建議果然不叫建議。
既不實用，更不受用。☹️
出社會後不接觸朋友了
很享受這種只有自己與環境單純的關係
舒服自在又不拘束
很羨慕，可惜我的工作就是負責講話的那位，總是被說能侃侃而談各種制度規則，如何運用，但實際上，我想要個能耍自閉的環境。
有的選擇自己偏好真的令人羨慕。
@@user-ie6fk7sr7n 工作很難完全避掉言語交流，但下班後就是自己的自由了😁
@@pm25787 責任制阿....
@@user-ie6fk7sr7n 所以我不會找這種下了班還要被綁死死的工作
很喜歡谷阿莫的聲音，腔調，用詞。充滿令人振奮的戲劇感。
人家會疏遠你就是個性不合，認清自己是不是哪裡出問題了才是重點，一般出了社會還需要一直糾結朋友這件事，多少真的有點問題，是不是有社交障礙？不然賺錢都來不及了，哪有那麼多心思煩惱沒朋友。
但像我就認為朋友是一個很強大的心靈支柱，我很忙時候的空檔也會去思考人際交往，甚至有時會在乎一段關係到深夜思考該如何改善和調整自己，還有未來該如何面對如此情況。
應該說每個人面對事情的方式和觀念不同，我想表達的是，並不是所有人都會因為賺錢等等而不花心思去煩惱沒朋友。
另外，人際交往的成敗最重要的不一定是自己的問題，我覺得其中問題應該全面考量，而我認為讓自己變得更好是最重要的目的。
以上只是我的想法喔~😊😊沒有要辯論😁只是剛好看到然後想分享一下而已🎉
他可能是連一個人去吃飯都會怕別人多看他幾眼的那種XD
我看過很多，臨時需要幫忙，卻找不到一個能用的朋友
都會有這種怕沒朋友的特質
「人類所有的煩惱都來自於人際關係」
@@eliananeurontin14這句話太中肯了，我有半年在家讀書，讀到後面真的就越來越理性，但出去工作後又開始會在意別人
@@junshengteng7582這好像是阿德勒學派提出的理論
簡單來說 如果你有一群朋友 他們現在因為各式原因離開你了 你就去找另一群來填補你心中的空洞
你也不用管新的是不是真心的 反正再差也就是跟舊的那群一樣離開你
你也只要真心待人 我相信沒多少人是接收到你的真心後還可以繼續騙你玩你
不過最重要的是不要被騙錢騙身體啦
找一群真誠、志同道合的朋友很重要
而不是虛偽附和的……
沒錯😊
人類之間的三個人際環：
第一種是最弱的，情感環，因為情感會因為經歷不同成長不同而改變，有時也會因時間而淡忘，
第二種是最常見的，利益環，人是趨利避害的，只要有共同利益或合作，大家就會互相幫助協做分工，彼此之間的差異反而還有互補的狀況，
第三種是最強的，共同價值環，一群具有相同價值的人，不會因為利益關係消失而解散，也不會因為經歷不同而有所排斥只要你們具有共同價值，彼此之間互信互知，甚至常有忘年之交
所以文中的那圈子的人可能已經進入了共同價值環，而原ＰＯ仍停留在情感環，而阿莫建議的就是讓原ＰＯ提升到【利益環】，來讓人重新獲得注視，
人出生的時候是一個人，走的時候也是一個人，所以一定要有朋友嗎？見仁見智囉
不一定
做一個能提供價值的人，自然會吸引朋友
例如跟你聊天心情愉快，就是很好的情緒價值
生活圈或狀態差太多本來就會漸行漸遠，就好比單身的vs有伴侶的，結婚的vs未婚的，有小孩的vs沒小孩的…這真的就是人生。
很感谢谷阿莫出这期节目！其实这段时间我在生活里正经历着这样的问题，这期视频讲的真的很清楚了
他們都放得下十幾年的感情了
妳還放不下啥
谷阿莫說的很好👍雖然有些人可能會聽不懂，但我知道谷阿莫說的意思。
我自己這些年，也與自己以前相好的朋友漸行漸遠，我有思考過這個問題，後來我想明白了。因為與朋友彼此的路已不相同了，走的方向不一樣了。
但並非三觀不同，而只是很單純路不相同，方向不同而已。
這件事情的重點是
很多喜歡做自己的人
卻沒辦法承擔做自己後的結果
我超問號
人是群居動物
除非你能像武俠小說那樣 隱居深山 過的自給自足的生活
否則你永遠需要社交
但那些提倡做自己 不喜歡虛偽做作的人
永遠都把勉強自己社交當成一件不帥 不酷的事情
那你只能夠承擔做自己後的結果啊
那些教人際關係心靈雞湯
不是不能看 而是你真的需要帶腦看
看一下抒發心情 發洩一下都情有可原
但你看完之後 深信不疑 變得更不圓融 更偏激 更偏執 那就是你的問題
因為會去看心靈雞湯的人 都是遇到人際關係障礙的人
所以心靈雞湯為了要點閱率 案讚數 所以他只能說一些你們想聽的
意思就是說 心靈雞湯他上面寫的做自己 連他自己都沒做到了
他說了違心之論 只為了在這社會上繼續生存罷了
你就是個雞巴人 所以你需要假裝自己好相處 來取得有朋友的感覺
如果你喜歡寂寞 你就繼續當一個雞巴人就好了
這兩件事 只能擇一 醒醒吧
因為雞巴人根雞巴人之間也互相討厭 這就是人際關係的真相
這樣想法太偏激了，喜歡一個人獨處不代就是基巴人，只是不想浪費精力在別人身上
@@user-ki3it7oz4e 閱讀能力?????
我上面說 喜歡做自己
你轉成 喜歡獨處
你中文???
谷阿莫現在的成功，也是多少年堅持不懈，說片跟鳳梨酥的打擊換做別人就已經可以讓一堆人放棄了。最早期也是從直播你問我答開始的，都為後來的成功做準備。
谷阿莫，每次开始想不开就喜欢看您的“莫名奇妙”系列，真的是我的人生导师，希望您越来越好，这个系列也一直要做下去😗
不要強迫自己去迎合別人，做自己最開心，有沒有朋友不要看的太重，
因為我本身的個性偏向邊緣人，我喜歡獨來獨往，可以享受到最大的自由，不必過於在乎他人的看法或者過於討好別人。
（重點在於“不必過於”，人類既然生為群體動物，你就不可能完全忽視別人，不可能絕對不討好別人~）
當然願意把我們當朋友保持聯絡的，我也是很感恩，也會努力配合人家。但假如朋友突然推託不聯絡了，我也學會了遺忘。
你要嘛設法去解決這個問題，讓人家再回來喜歡你；萬一這個問題已經到了無法解決，然後你又不願意改變自己，那麼你最後能夠做的就是遺忘、放下，不要去糾纏不清。
甚至不要說你對我冷處理，我自己也是會去處理掉一些朋友……舉個例子，比如過去我有些朋友對於流浪貓狗的態度是傾向「應該大舉殺光這些動物，讓環境恢復整潔與秩序，同時讓牠們早日從流浪之中得到解脫，這才是真正在做善事」……
臉書都有自動分享朋友近況的功能，我明明不想看到這種言論，但是一次兩次自動分享過來以後，有一天我終於沉不住氣，直接擺明了跟他講，我實在無法接受你這種人的理念，請恕我今天就刪朋友。
道不同不相為謀。與異教徒根本也沒有甚麼好溝通的，萬一溝通真的那麼有用，他（或你）就不會是異教徒了~
（異教徒不見得一定都是泛指宗教，比如一些思想啊政見啊價值觀啊，不相同甚至是互相敵對的，都可以算是異教徒）
从一开始就没有朋友就不会担心失去朋友这种事情了...
是沒錯，但他想要啊
不 他不想要
每次問題被阿莫講了 好像不是問題😂
所以我真的很推薦看阿莫幫想解決困擾
真的
真的，他很會轉換角度去思考，當老闆的思維真的跟一般人的思考方式不同
自信 格局 思維 都是很強大的人喔
2:45 這邊開始是不錯的分享‵，當現實是某一個情況 (可能是好的也可能是不好的)
這邊舉例的是好的情況 (有人養你)，我覺得算挺恰當的，把這樣的一個思維轉換在其他事情上的話
我覺得就像是今天別人對你好，不要當作理所當然，即使是理所當然，對方應該要這麼待你，或是這麼做，還是要要保留「這些都不是理所當然的」思維
雖然聽起來很饒口，至少我現在是這麼想的
說實在我也不確定這算不算是「平衡積極」的一種 (我忘記是心理學還是其他的...
再來，加入團體這個部分我真的有很大的同感
之前有上某些課程，當中是以團體的方式進行，要與人交流
一開始真的不自在，因為我也一個人獨來獨往慣了，但後來就漸漸放鬆
甚至發現為啥自己會那麼「不自在」
心想：只要不做什麼奇怪的事情，就好好在團隊中待著就好，而且別人搞不好也是一樣
最後這一個困擾我四年多的「人際關係的互動」，也就突破了
但突破了這個，還是有其他需要去面對、去學習
所以把這些當作是學習或許也比較好，因為別人可能只是在這一點上，已經學會或是找到屬於他們的一個最好的方式。
小小分享，有錯誤請指教～
這個頻道有夠讚~阿莫的觀點真的很棒 常常聽了都會有新啟發
谷阿莫这个《莫名其妙》系列真的让我转为谷阿莫粉了。我非常喜欢这个 Q&A 系列！欣赏谷阿莫的智慧 👍
不用羨慕別人，多看看自己身邊真正的朋友，哪怕一兩個很好的就夠了。如果還是沒有，多學學自己安排生活，谷阿莫說的「依賴」兩個字真的很貼切！突破盲腸！不要依賴誰，不然最後辛苦的還是自己。還有就是人生每個階段真的會有不同時期的好朋友，但是那個階段過了，那個好朋友淡掉了，也是很正常，除非你的生活不再更新，那麼要改變的可能就是自己了。
莊子曾經說過：「有人之形，故群於人；無人之情，故是非不得於身。」
善群於人而無人之情，是目前階段最好的解法。
覺得阿莫的回答都很有智慧, 簡潔明瞭, 完全同意~~~
谷阿莫萌萌的，真的好可愛>口<
希望熊熊可以給自己多一些鼓勵，把自己內在/外在都打理得乾淨整齊，就會交到新朋友了
我前陣子也是有感於身邊過往好友越來越少 蠻積極在參與活動的 但是常常遇到我認為有點奇怪的人 有時候也很常遇到 不會覺得對方很奇怪 但是明顯調性不合的人 會在這過程中 感覺到心很累 而且真的跟參加者變成朋友的比率非常低 久而久之就不想參加了
就是越參加會遇到更多和自己不合的人,這是正常的
謝謝分享
因為年紀越大，更懂得什麼是自己喜歡的，懶得遷就不怎麼合的朋友，所以新朋友就在高的心牆下被阻擋了，沒關係，朋友在質不在量，有1～3個知心的朋友就很難得了，也不用求多（像學生時一大群，其實懂你的也只有那一個），多數還是得靠自己去面對。
參加活動本來就不該期待會認識很多朋友，而是你會認識很多人，然後只跟其中幾個變成朋友
很正常阿。因為出社會工作比較累，也不像學生比較有活力，訊息回復也就比較懶了
只想跟網友說
真友情是能夠互相扶持能走一輩子
無法的都只能叫過客
很多東西要學著體會、看明白
不如花更多時間去規劃好自己的人生
每個人的狀態會根據環境,心境而有所不同，能夠彼此扶持走過一段時間，就算是是友情了。
@@user-fo6mk8oc7v同意你
我覺得去運動場找團體一起打球也是不錯的社交活動，我兩年前在國民運動中心找了個球團，一直打到現在，我也不太社交，但是打球很開心，也緩慢的認識了幾個好聊天價值觀落差不大的朋友。
是有沒有這麼怕孤獨，你以後走入婚姻更少朋友，正常拉， 每個人都有自己人生跟課題沒有誰能永遠陪誰的
這也是長大的過程，你會發現 真心的朋友本來就很少。沒有他們其實沒差，過客而已 出社會還會往來大部分都是興趣相同或是有甚麼好處或次單純也是想要有人陪
很久以前都有看過谷阿莫講電影，昨天youtube莫名其妙給我看這個，現在才突然發現谷阿莫很厲害👍
以在一個陌生群體之中來講，我覺得不擅交際的問題要改善的話，我自己的方法是在心中明確的告訴自己，對方以前不認識我，未來也不一定跟自己身邊有交集，那麼即使再丟臉的事發生了也不會被別人知曉，這樣一來就不會被內向害羞的個性影響，能放開手去聊天互動，成功就得到一個新朋友，失敗了丟臉了也無妨，反正也不會對自己原本的生活圈有影響
哈哈哈，我現在已經進入了懶得社交的狀態，覺得交新朋友太累了，基本上都在家耍廢炒炒股😂😂😂，不過每個人的階段確實選擇都不一樣就是了
人際也要斷捨離，多花的心力跟時間，還不如自己清靜清靜💪
朋友本來就是階段性的~~真正知心朋友 ㄧ輩子能遇到一兩個 就算超幸運了~~可惜我真知心朋友 在剛出社會沒多久 就走了.....去上香時 我眼淚不自覺得一直流出 我知道這輩子很難再有這種朋友了!
我剛剛還在糾結國考的事情中 聽了你的話 我心中突然有了明悟
與其把重心放在其他人身上，倒不如放在自己身上比較重要，做自己喜歡的事情/興趣，提升自己的價值，這樣子才不枉人生此遭~ 畢竟去天堂的路上也只有自己了XD 真的不用太在乎他人XD