Ты не правильно написал: Поймал Штирлиц котенка, залил в него литр бензина, котенок пробежал пару метров и упал замертво: -Нихуя себе разход, подумал Штирлиц.
Джокушка ловушкера: Идёт Волк по лесу, видит - Заяц без ушей. Волк: - Ты это чего? - Да вот армию закосил - уши обрезал - меня и комиссовали. - Блин, так мне тоже повестка пришла! - Ну, серый, уши у тебя маленькие, придётся хвост обрезать. Обрезали хвост волку, его тоже комиссовали. Сидят вдвоём празднуют отмаз от армии. Идёт Медведь: - Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста? - Так мы армию закосили! - Э, блин, так мне тоже надо! Посмотрели звери на медведя и говорят: - Уши маленькие, хвост тоже, придётся яйца резать! - Да вы что?! - Ну, тогда, Миша, шуруй в армию! - Ладно, режьте! Отрезали Мишке его достоинство, пошёл он на медкомиссию. Возвращается грустный-грустный, весь в слезах. Заяц взял у него заключение и читает: «Не годен. Плоскостопие».
Шутка: Во время секретного совещания в бункер Гитлера с шашкой наголо ворвался Штирлиц и закричал: - Порублю, гады. Гады скинулись по рублю. Штирлиц собрал деньги и ушел.
Шутка: Читал недавно книгу про животных, и в разделе "Медведи под охраной правительства" встретил фразу: "Место обитания очковых медведей постоянно сужается"
Шутка: Едет поезд по Алабаме. Вдруг резко сходит с рельсов, едет по полю и наконец останавливается у реки. Выскакивают пассажиры и бегут к машинисту. - Ты что ж это делаешь?! - Так негр на путях стоял... - Ну и хер с ним! Давить надо было! - Так только здесь и догнал!
Бомбаляка: Для меня, как для чернокожего, самое обидное, когда женщина на улице проходит мимо меня, прижимая к себе сумочку… Как будто она всерьез думает, что сильнее меня.
Анекдот в стиле жигули: Пришёл мальчик домой, ищет сестру: в спальне нет, на кухне нет, в туалете тоже нет... Зашёл в ванную, а там полная ванная сгущёнки. Давай он её ложкой есть. Доел до дна, а на дне сестра прыщи давит.
анекдот дед рассказывает внуку что однажды в плену немцы сказали ему: "Сосите либо расстреляем", - внук спрашивает - "И ты сосал?" - "Нет, меня расстреляли"
@@safdenglitch ну так не смешно ведь акцент на то что поциент именно называет это входом и изза этого болит а это не смешно а в комменте имен оакцент на то что были предпосылки к называнию этого вхзоджоом
Шутка: Тонет корабль. Командир (К) кричит штурману (Ш): К: сколько километров до ближайшей земли? Ш: 10 километров К: в каком направлении? Ш: в вертикальном
Шутэйка: Встретились как то русский и кавказец. Русский спрашивает: -сколько у тебя было половых партнеров? Кавказец задумался и уснул. Ну типо овец считал)))
Король и ШутКа: *Сын задевает бутылку водки бати, она качается, качается, но встает на место. И сын говорит отцу, сидевшему на диване: - Эта бутылка была на грани смерти - Ты тоже
Шутка: Играют мужики в русскую рулетку. Первый мужик начал да и застрелился, второй играет и тоже застрелился. И тут третий мужик говорит: "Я думал в русскую рулетку револьвером играют."
Шутка без крыльев: Заходит как-то черепаха в бар, заказывает стакан воды и уходит. Приходит на следующий день в бар, снова заказывает стакан воды и уходит. И так она ходила в бар неделями заказывая только стакан воды Заходит она ещё раз как-то в бар и бармен её спрашивает "Слушай, а почему ты только воду заказываешь? У меня ведь есть ещё много коктелей может тебе налить?" А черепаха ему отвечает "Слушай, давай потом, у меня дом горит."
ухахахыч: Сидит наркоман под дождëм, ест суп и плачет. К нему подходит второй: -Ты чего плачешь? -Да я уже час суп ем, а он всë никак не заканчивается!
Шудка: Медведь сбежал из зоопарка, не могут найти и наконец звонит бабуля: -Ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез, заберите его, мне страшно! Приезжает мужик с маленькой собачкой, даëт бабуле режьë, показывает на собачку и говорит: Бабуля, это кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк. -Хорошо сынок, но зачем мне ружьë? -Если вместо медведя, свалюсь я, стреляй в кефирчика...
Шутка: Внучка к деду подходит, мол, угадай сколько мне лет сегодня исполняется? Дед, не долго думая, бац и сует ей палец в промежность. Достал, понюхал, облизал. И говорит: "Девять". Внучка в шоке говорит: "Как ты узнал?" А он в ответ: "Мама сказала"
плохая штка:
Негр с альцгеймером каждое утро пытался себя отмыть.
Йоооу
Негр и мексиканец падают с дерева, вопрос: кто упадет быстрее? Ответ: МЕКСИКАНЕЦ ВЕДЬ НЕГРУ ПОМЕШАЕТ ВЕРЕВКА
Ххахахахаххаха
😂😂😂😂
Что надо скинуть негру, когда он тонет?
Его семью
Штирлиц напоил кошку бензином. Кошка прошла два метра и упала.
- Бензин закончился - подумал Штирлиц.
Ты не правильно написал:
Поймал Штирлиц котенка, залил в него литр бензина, котенок пробежал пару метров и упал замертво:
-Нихуя себе разход, подумал Штирлиц.
Ш у т а ч ка: типичный детдом воспитатель подх одит к дане дня:я постригся на лысо воспитатель:тваюшь мать Даня ты что натворил Даня: ?????
Тук тук кто в термочке живёт молодой человек отойдите от гроба
Шутка:
Растениям включили моцарта и они стали расти лучше.
Когда растениям включили панк рок у них умер горшок
Разрывная
🤣
Горшок жив!!!
@@ЛенивыйЖирдяй47-м5я не
Грустно так то
Шутка реалиста:
Песемист: видит туннель
Оптимист: видит свет в конце туннеля.
Но только машинист видит двух наркоманов на рельсах
Разрывная: Почему педофил не угощает детей конфетками? - чтобы попа не слиплась))
Shut:
- Как называется человек, у которого нет левой руки, левой ноги, левого глаза и левого уха?
- All right.
What...
Было
прости, но это баян
Былл
Шутанёрочка: Дагестанские блохи услышав лезгинку, затоптали кошку насмерть )))))))
Шуточка:
На что похож возбужденный колобок?
На чупачупс
Шутка: Я бы хотел умереть во сне, тихо и спокойно, как мой дед.
А не в ужасе с криками, как пассажиры его автобуса
Это шутка из сериала "Готэм".
И что мне теперь, обосраться?
Я не против)
Джокушка ловушкера:
Идёт Волк по лесу, видит - Заяц без ушей. Волк:
- Ты это чего?
- Да вот армию закосил - уши обрезал - меня и комиссовали.
- Блин, так мне тоже повестка пришла!
- Ну, серый, уши у тебя маленькие, придётся хвост обрезать.
Обрезали хвост волку, его тоже комиссовали. Сидят вдвоём празднуют отмаз от армии. Идёт Медведь:
- Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
- Так мы армию закосили!
- Э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери на медведя и говорят:
- Уши маленькие, хвост тоже, придётся яйца резать!
- Да вы что?!
- Ну, тогда, Миша, шуруй в армию!
- Ладно, режьте!
Отрезали Мишке его достоинство, пошёл он на медкомиссию. Возвращается грустный-грустный, весь в слезах. Заяц взял у него заключение и читает: «Не годен. Плоскостопие».
Шутейка:
Сидит нарик, насыпал две дорожки
Занюхнул одну
Звонит телефон
Он берет трубку и говорит:
-извините, у меня вторая линия
)
Ахахаха
Так не стало папы (
Соболезную
Было
Так это же из старых выпусков
Шутка:
Во время секретного совещания в бункер Гитлера с шашкой наголо ворвался Штирлиц и закричал:
- Порублю, гады.
Гады скинулись по рублю. Штирлиц собрал деньги и ушел.
Смини ник с таким никам такие шутки проста разрыные
@@user-mv9wm5vq4l не могу, Аллах сказал поставить такой ник
Алхамдулила
@@user-mv9wm5vq4l да
Мля, 8 шуток...чел ты...
Красава)
Хихоз:
Собрание ясновидящих отменили из за непредвиденных обстоятельств
Шутка:
Евреи-хипстеры не делают обрезание. Они подворачивают.
Покупай апельсины
уже была
Это точно окажится в следующем выпуске
Доза ха-ха:
-Как называют туалет интеллегенты?
-Обсерватория
)
Ахахах хорошо
Штирлиц спросил Мюллера: - Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответил Мюллер
- А я с порно, - признался Штирлиц.
Шутеечка:
- Играл с дедом в шахматы , а он коней двинул
Было...
Шутка:
- Папа, а правда, что генномодифицированные продукты могут вызвать мутацию?
- Что ты плетешь?!
- Паутину. Так что с мутацией?
Да нет, его просто человек паук отымел
уже было....
Пиздить шутку у автора канала и кидать ему же а видео гений
СПИЗЖЕНО
Слышь:
Что приносит удовольствие 4/5 людей?
Ответ:групповое изнасилование.
Шутка:
Настоящий оптимист даже на кладбище видит одни плюсы.
Шутейка:
В Алабаме снова перепутали поезда и продали 20 кусков угля и сожгли 450кг негров.
Сомневаюсь, что в 20 кусках угля было 450 кг, а отапливать жилища то надо...Так может все таки это было правильное распределение РЕСУРСОВ?
продав 20 кусков угля и сжёгши 450 негров, переписуй хоть нормально :\
там должно быть 20 негров и 450 кг угля
Шутка: Штирлиц стрелял вслепую. Слепая испугалась и побежала скачками, но качки быстро отстали.
Я очень надеюсь что ни одну из сотен твоих шутеечек не прочтут.
@@notserous5544 Надеюсь тебя будут игнорировать до конца жизни
Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха
@@notserous5544 если бы ты знал,как мне все равно попаду я в видео или нет,ты бы расплакался
@@OhManImSorry Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха Ха
про Слепую уже было 🤔
Шутка:
Читал недавно книгу про животных, и в разделе "Медведи под охраной правительства" встретил фразу: "Место обитания очковых медведей постоянно сужается"
Мама...
*Медведев
Разрывная
География 7 класс
Шутка:
-Что сказал Лунтик,когда Деда Шера нашел его в бочке с виски?
-Я БРОДИЛСЯ!
Шутка:
Какую фразу не стоит говорить как в постели так и на семейном ужине?
-У твоей мамы вкуснее
Шутка:
Едет поезд по Алабаме. Вдруг резко сходит с рельсов, едет по полю и наконец останавливается у реки.
Выскакивают пассажиры и бегут к машинисту.
- Ты что ж это делаешь?!
- Так негр на путях стоял...
- Ну и хер с ним! Давить надо было!
- Так только здесь и догнал!
Шутка:
Какую русскую новогоднюю песню ненавидят евреи?
"Гори гори ясно чтобы не погасло"
Зато огонь их любит
Смеялка:
- Что надо делать, если с эпилептиком случился припадок в ванной?
- Надо быстро бросить туда грязное белье и добавить стирального порошка.
Разговор сына и отца:
-папа а какой калибр убивает?
Ответ убил
Мысли ребёнка:
Может покататься на папе ещё разочек?
Другой внутренний голос у него: " он не для этого повесился"
A joke)
Доктор:
- На что жалуетесь?
- У меня небольшое ранение.
- Не врите, я Вас насквозь вижу.
Было
Бомбаляка:
Для меня, как для чернокожего, самое обидное, когда женщина на улице проходит мимо меня, прижимая к себе сумочку… Как будто она всерьез думает, что сильнее меня.
Чисто изза аватара в видео попадёшь😂
@@narekmanukyan8692 вхахахахаа,уже был в ролике
Покупай апельсины
брат,арбзуы почем?
@@AzimGarlyyev по кайфу
Шутка приколбэс:
-Знаете как называли транссексуалов в 18 веке?
-Господамы)
Шутка:
-Что из овощей сложнее всего есть?
-Колясочников
Шутка:
Бабушка, чтобы не перепутать двух котят, одного назвала Барсик, а второго утопила
lol4k:
-Здравствуйте, я звоню из Владимира
-вы чё глист
Была уже
Рэнди,не пиши шутки
Удали
Шутка:
Почему белые лучше стреляют, а негры бегают?
: так исторически сложилось
Шутка: Лампа горела, но света не давала.
"Что-то тут не так" - подумал Штирлиц и погасил лампу
Света дала.
Шутка:
Что сказал Араб, услышав смешную шутку? -
Ща взорвусь от смеха
Шутеечка:
Китайский мальчик встаёт в 9 утра и делает зарядку, а к вечеру её продаёт
)
Чернушка:
Как называют женщину, которая всегда знает где её муж?
Вдова.
Покупай апельсины
@@ЦарьВ Нет
Купи
Что говорят девочки когда видят ворону:
- Дивіться це ж ворона, яка гарна
Что говорят пацаны:
- Ля! Це ж голуб-негр
Анекдот в стиле жигули:
Пришёл мальчик домой, ищет сестру: в спальне нет, на кухне нет, в туалете тоже нет... Зашёл в ванную, а там полная ванная сгущёнки. Давай он её ложкой есть. Доел до дна, а на дне сестра прыщи давит.
анекдот
дед рассказывает внуку что однажды в плену немцы сказали ему: "Сосите либо расстреляем", - внук спрашивает - "И ты сосал?" - "Нет, меня расстреляли"
Щутка:
-зачем еврейский мальчик спросил о направлении ветра?
-чтобы узнать где сейчас его родители
Гений
От такой шутки у меня свет отрубили
Шутка:
Что общего между почтальоном и яйцами?
-они оба стучатся, но не заходят
Чутка:
-доктар у меня попа балит
-В каком месте?
-у входа самого
-Если это вход, то болеть не перестанет
Вроде как концовка другая
Если вы будете называть это входом то попа так и будет болеть
@@safdenglitch ну так не смешно ведь акцент на то что поциент именно называет это входом и изза этого болит а это не смешно а в комменте имен оакцент на то что были предпосылки к называнию этого вхзоджоом
@@alexandersigma2291 чел что ты снес?Я читал версию анекдота со своим концом ты со своим и про какие акценты может идти речь?
Шуточка:
Мне задали вопрос где жарят белых.
И я ответил в Африке:(
Шутка:
Тонет корабль. Командир (К) кричит штурману (Ш):
К: сколько километров до ближайшей земли?
Ш: 10 километров
К: в каком направлении?
Ш: в вертикальном
Joke: Во что играют дети в Африке
в ГОЛОДНЫЕ ИГРЫ
🤔
Шутка:
Что такое обратный экзорцизм?
Это когда священника изгоняют из тела ребенка
)))
Hа лавочке перед студенческим общежитием скучают 2 мента:
- Вань, давай негров побьем! - говорит первый.
- Зачем? - удивляется второй.
- А интересно, у них синяки бывают?
Шутэйка:
Встретились как то русский и кавказец. Русский спрашивает:
-сколько у тебя было половых партнеров?
Кавказец задумался и уснул.
Ну типо овец считал)))
Шутейка:
Лампочка включена, но света не давала.
Штирлиц выключил лампочку и Света дала
Шудка:
Женщина должна быть как вино, из подвала и десятилетняя)
Была
Было
Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла.
Странно, - подумал Штирлиц и поплевал на утюг.
Покупай апельсины
Шутейка:
-как часто вы разговариваете от утоплениках?
-ну, всплывает иногда эта тема.
Баян
Было.
Шутка:
Опасность цыгана хирурга в том, что после обычного столкновения с ним можно не найти почку
Шуточка:
Сынок, купил тебе новую Call of Duty в 3D. - Но, папа, это же авиабилет в Сирию... - Так ты определись уже, любишь воевать или нет
Шутейка:
Как родители наказывают своего слепого сына?
Передвигают всю мебель в доме
Штирлиц прогуливался по весеннему лесу, разглядывая почки на деревьях. Опять Мюллер зверствует, - подумал Штирлиц.
Штирлиц ел угрей, которые ему принесла радистка Кэт.
- Вкусно, - приговаривал Штирлиц.
- Ешь, - улыбалась Кэт. - Я ещё выдавлю...
Фуууу блет такие шутки
Щютьке:
- Почему в Африке так много болезней?
- Потому что таблетки нужно запивать водой.
Баян
Шутка:
Мораль этой жизни такова, что даже на жывачку в чупа-чупсе нужно насосать)
Так да...
Шутка :
Змея спотыкаясь говорит -
- Хоть бы шею не сломать .
Король и ШутКа:
*Сын задевает бутылку водки бати, она качается, качается, но встает на место. И сын говорит отцу, сидевшему на диване:
- Эта бутылка была на грани смерти
- Ты тоже
Шутка:
Если, удар по щеке - пощёчина, то удар по носу - поносина?
А по яйцам - яичница :)))))))))))))
Так не смешно же
Удар в печень - попечение :)))))))))))
@@RISEOR_002 Скорее, обеспечение:)))))))))))
@@user-oq7sk6pj3n хахаха
Шуточка:
Что говорит продавщица в магазине когда кто-то покупает клей?
Пакетик нужен?))
Шутка:
На пилораме Петрович хотел проработать до пенсии, но пальцы кончились раньше
Шутка : Бухали два каннибала...Закусил только один)
Шутка:
Играют мужики в русскую рулетку. Первый мужик начал да и застрелился, второй играет и тоже застрелился. И тут третий мужик говорит: "Я думал в русскую рулетку револьвером играют."
Шутка:
Упал мальчик с пятого этажа и чудом зацепился за балкон, на следующий день чудо опухло и мешало ходить
Неплохо)))
Щутька:
Дети цветы жизни
А я гозонокосилка
Шутка:
Как называется яйцо негра?
-Киндер Сюрприз)))
XD
Шмутка:
Папа: Что же лежит в чёрном ящике?
Мама: Валера, ты заебал, мы на похоронах!
)
ШутОЧКА: Как людоед называет девушку во время месячных:Стэйк с кровью)))
Шутка:
Как солевые наркоманы развлекают себя в свободное время?
Играют в СолиТёр.
Ты поменял ник из-за видео?)
@@user-gt2zs2jy1e а ты очень внимательный
@@miroslav_de_len1200 Ну, Олег так критикует Аватарки комментаторов, сложно не заметить)
@@miroslav_de_len1200 Или ты меня просто заскамил и ты не тот чувак из видео?
@@user-gt2zs2jy1e ,я тебя не обманывал,но меня действительно не было в видео,а то что поменял ник,это банальная подстраховка)
Шутка: Почему африканские купюры легко подделать?
На них нет водяных знаков
Шутка:
Пупа и Лупа купили 2 грамма кокаина, но Лупа не захотел нюхать и Пупе пришлось нюхать залупу ))
ШуТкА:
- Слушай, а у нас водятся в городе пингвины ростом 170см?
- Нет.
- А, ну тогда значит моНАшкУ сБиЛ
Шутка: Сидит девочка на трубе и мечтает о суициде, но вдруг труба взрывается ГАЗПРОМ МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ
*взрывается
)
Joke:
Почему военком не любит садовников?
Потому что у них получается хорошо косить)
😂
😂
🤣
Шутка деда:
Знаете что сказал зритель фокуса с огнём который пошёл не по плану : ля отжигает . :)))
Иди своей дорогой сталкер
А я та пойду
Шутка: Хорошие родители, когда умер дедушка, кремировали его и прах высыпали в песочницу.
Чтоб внуки всегда могли поиграть с дедушкой.
Лайк, угарно
Шуточка:
-Откуда у бабушки столько заложников?
-Сама связала :)
:)
Шутка без крыльев:
Заходит как-то черепаха в бар, заказывает стакан воды и уходит. Приходит на следующий день в бар, снова заказывает стакан воды и уходит. И так она ходила в бар неделями заказывая только стакан воды
Заходит она ещё раз как-то в бар и бармен её спрашивает "Слушай, а почему ты только воду заказываешь? У меня ведь есть ещё много коктелей может тебе налить?" А черепаха ему отвечает "Слушай, давай потом, у меня дом горит."
ухахахыч:
Сидит наркоман под дождëм, ест суп и плачет. К нему подходит второй:
-Ты чего плачешь?
-Да я уже час суп ем, а он всë никак не заканчивается!
Шудка:
Медведь сбежал из зоопарка, не могут найти и наконец звонит бабуля:
-Ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез, заберите его, мне страшно!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, даëт бабуле режьë, показывает на собачку и говорит:
Бабуля, это кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
-Хорошо сынок, но зачем мне ружьë?
-Если вместо медведя, свалюсь я, стреляй в кефирчика...
Шутка:
Знаете как называют негра который жрёт кокаин.
Баунти
Не смешно
Смешно
Bounty - райское наслаждение
Хорошая шутка:
Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам.(точка)
Шутка:
-Знаешь как называются посиделки наркоманов?
-Вичхауз
Шутка:
Что будет если ворона сядет на оголëные провода?
Электрокар
Шутка : Идёт еврей по дороге и видит деньги , начинает пересчитывать а там не хватает
Такая вроде была уже
@@kisstya причем раза 2 или 3 уже
Былв
Была уже.
Джоке:
Шёл как-то мужик по полю. А поле большое, красивое, жёлтое, пшеничное. Но внезапный комбайн решил добавить новые краски на этом поле.
Joke:
Что общего между бомжихой и картошкой?
Помыл почистил и можно жарить 😋
Шотка: Спор с эпилептиком, это когда "пена изо рта" больше не фразеологизм
Король и Шут очка:
Что говорит африканский москит перед тем, как укусить итальянца?
Это я, Малярио!
Сногшибатильная шутка:
Что сказал безногий когда у него закончились карты
-мне нечем ходить
Шуто4ка :
Почему безрукие самые плохие друзья?
Потому что в трудную минуту они не смогут протянуть руку помощи
Шутка:
Внучка к деду подходит, мол, угадай сколько мне лет сегодня исполняется? Дед, не долго думая, бац и сует ей палец в промежность. Достал, понюхал, облизал. И говорит: "Девять". Внучка в шоке говорит: "Как ты узнал?" А он в ответ: "Мама сказала"