Der Ehemann kommt am frühen Morgen nach Hause. Seine Frau erwartet ihn an der Wohnungstür: „Dass Du mir überhaupt noch ins Gesicht sehen kannst!" Darauf er: „Man gewöhnt sich an alles...“
Rigobert und Helmfried unterhalten sich. Sagt Rigobert:" Du solltest aufhoeren Kaffee zu trinken." Darauf Helmfried:" Mein Grossvater wurde 94 Jahre alt." Sagt Rigobert:"Mit Kaffee?" Daraf Helmfried: "Nein, ohne anderen Leuten gute Ratschlaege zu geben." Sagt Rigobert zu seiner Frau:" Die duemmsten Maenner haben immer die schoensten Frauen." Darauf seine Frau:" Ach, du kleiner Schmeichler, du."
Ein Mann mit dem wohlklingenden Namen Josef Puff wird schon zeitlebens wegen seines Nachnamens gehänselt. Ein Bekannter rät ihm: "Geh doch nach Italien und laß dort deinen Namen ändern. Das geht da viel einfacher als in Deutschland." Ein paar Wochen später treffen sich die beiden wieder. Fragt der Bekannte : "Warst du schon in Italien und hast deinen Namen ändern lassen?" "Ja." "Und wie heißt du jetzt?" "Giuseppe Bordelli."
Rigobert kommt auf einen Bauernhof und sagt zu dem Bauern, dass er Arbeit sucht. Der Bauer fragt; "was können Sie denn?" "Ich verstehe Tiere!" Aha, denkt sich der Bauer. Die beiden laufen über den Bauernhof und kommen zu einer Kuh, die muht. "Was fehlt ihr denn fragt der Bauer?" "Sie könnte mal wieder gemolken werden." Okay, gut. Sie kommen zum Pferd, das wiehert. Da fragt der Bauer wieder, "was fehlt ihm denn?" "Es sollte mal wieder neue Hufe bekommen." Der Bauer ist erstaunt und sie laufen weiter bis sie zur Ziege kommen, da fährt der Bauer diese an; "und du hältst dein Maul. Es war nur einmal und ich war sturzbesoffen."
Eine Frau geht zum Frauenarzt. Zu Beginn der Behandlung bittet der Arzt darum, dass sie sich auszieht. Danach legt sich der Arzt auf den Boden und winkt der Patientin zu: Könnten Sie sich langsam und breitbeinig über mich hinweg aufstellen?“ Die Patientin ist natürlich etwas verwundert und gerade als sie dies macht sagt die Sprechstundenhilfe: „Sie müssen sich nichts dabei denken. Der Arzt hat umgeschult und er war früher KFZ-Mechaniker.“
Der Arzt, der gesagt hat, Männer mit sehr großen Füßen zeugten immer nur Jungen, war bestimmt derselbe, der gesagt hat, wenn ein Schaf einen von sich aus am Lulumann lecke, dann habe man kein Aids. 😂
Zwei Flöhe spielen Lotto. Der eine gewinnt 600 Euro und der andere fragt: „Was machst du denn mit dem Geld?“ „Ich kaufe einen Hund ganz für mich allein!“
Weihnachtslieder, die man besser erst ab 18+ singt... " Schau nur die Glocken sie schwingen " ( Süßer die Glocken nie klingen ) " Ihr Fräulein, oh kommet " ( Ihr Kinderlein kommet ) " Heiße Nacht " ( Stille Nacht ) " Oh Männertraum " ( Oh Tannenbaum ) " Oh du weibliche " ( Oh du fröhliche ) " Lass mich oben oder unten sein " ( Lasst uns froh und munter sein ) 😅
Ruft der Gast den Ober "Entschuldigung, aber auf meinem Tellerrand sitzt ne Fliege und lacht mich aus !" Erwidert der Ober "Wenn man Sie essen sieht, muss man einfach lachen." 😅
Rigo und Sieglinde liegen abends im Bett. Sieglinde ganz sentimental " Schatz, erinnerst du dich noch an unseren letzten gemeinsamen Badeurlaub ?" Rigo lacht " Oja, da lagst du nackt am Strand und die Leute von Greenpeace haben versucht dich wieder ins Meer zurück zu ziehen. " 😅
Geht ein alter Mann im Park spazieren, setzt sich auf eine Bank und sagt: „So!“ Kommt noch ein anderer alter Mann vorbei, setzt sich neben ihm hin und sagt: „So, so!“ Kommt noch ein dritter alter Mann vorbei, setzt sich neben die beiden hin und sagt: „So, so, so!“ Sagt dann der erste zu dem zweiten: „Komm‘, gehen wir! Der redet mir zu viel!“
Freut mich Olli, dass es mein Witz "auf die Tribüne" geschafft hat. Gefällt mir dass du die Witze ab und zu abwandelst und variierst, was sie um so lebendiger macht (in diesem Fall wurde aus der Hüpfburg ein IKEA-Bällebad, und die Schuhe wurden nicht versteckt, sondern geklaut). Übrigens: Man sollte Fremdwörter schon beherrschen, um dem Gegner Ravioli zu bieten.
Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Geistesgegenwärtig springt der Autofahrer aus seinem Wagen und rennt weg. Ein Polizist rennt hinterher und ruft "Halt ! Bleiben Sie stehen !" Brüllt der Autofahrer "Bleib Du doch stehen. Dir rennt ja keiner hinterher !" 😅
Ihr Männer müsst der Frau beim Sex einfach mal ins Ohr flüstern: wer als erstes kommt, darf sich Schuhe kaufen. Diesmal hab ich mich wie du auch freuen können, aber nicht über einen Witz sondern als du mich erwähnt hast. Danke.
" Wackel nicht so mit den Glocken und pass auf mit dem Ständer !" " Wieso ? Der steht gerade so gut !" Meine Frau und ich beim Schmücken unseres Weihnachtsbaumes . 😅
Durchsage bei Ikea: "Verehrte Kundschaft, der kleine Mein-Name-geht-dich-einen-Scheißdreck-an möchte umgehend aus dem Bällebad abgeholt werden."
😂
"Meine Freundin ist atemberaubend" hört sich gleich viel besser an als "Beim Aufblasen meiner Gummipuppe geht mir immer die Puste aus."
🤣
Ich bin eine Fee. Du hast zwei Wünsche frei."
Rigobert"Ich will aber drei!"
Fee:"Gewährt, es verbleiben noch zwei."
Gruss Volker us Ungarn
Der Ehemann kommt am frühen Morgen nach Hause.
Seine Frau erwartet ihn an der Wohnungstür: „Dass Du mir überhaupt noch ins Gesicht sehen kannst!"
Darauf er:
„Man gewöhnt sich an alles...“
den muss der Oli erzählen 🔥🔥🔥
Kandidat für Olli-Classics (die er nie erzählen würde) 👌🏻
Rigobert und Helmfried unterhalten sich.
Sagt Rigobert:" Du solltest aufhoeren Kaffee zu trinken."
Darauf Helmfried:" Mein Grossvater wurde 94 Jahre alt."
Sagt Rigobert:"Mit Kaffee?"
Daraf Helmfried: "Nein, ohne anderen Leuten gute Ratschlaege zu geben."
Sagt Rigobert zu seiner Frau:" Die duemmsten Maenner haben immer die schoensten Frauen."
Darauf seine Frau:" Ach, du kleiner Schmeichler, du."
Klasse 😆👍🏻
Ein Mann mit dem wohlklingenden Namen Josef Puff wird schon zeitlebens wegen seines Nachnamens gehänselt. Ein Bekannter rät ihm: "Geh doch nach Italien und laß dort deinen Namen ändern. Das geht da viel einfacher als in Deutschland." Ein paar Wochen später treffen sich die beiden wieder. Fragt der Bekannte : "Warst du schon in Italien und hast deinen Namen ändern lassen?" "Ja." "Und wie heißt du jetzt?" "Giuseppe Bordelli."
„Was suchst du?“ „Die Winterreifen für unseren Smart.“ „Handschuhfach“.
Rigobert kommt auf einen Bauernhof und sagt zu dem Bauern, dass er Arbeit sucht. Der Bauer fragt; "was können Sie denn?" "Ich verstehe Tiere!" Aha, denkt sich der Bauer. Die beiden laufen über den Bauernhof und kommen zu einer Kuh, die muht. "Was fehlt ihr denn fragt der Bauer?" "Sie könnte mal wieder gemolken werden." Okay, gut. Sie kommen zum Pferd, das wiehert. Da fragt der Bauer wieder, "was fehlt ihm denn?" "Es sollte mal wieder neue Hufe bekommen." Der Bauer ist erstaunt und sie laufen weiter bis sie zur Ziege kommen, da fährt der Bauer diese an; "und du hältst dein Maul. Es war nur einmal und ich war sturzbesoffen."
Mega. Hatte Olli vor kurzem erst erzählt...aber macht nichts...meeega
Mega
@@petermeindl5546 nicht das ich wüsste. Hätte ich ja auch gehört;-)
Im Waschsalon hängt ein Zettel: "An denjenigen, der meine Daunenjacke geklaut hat: Jetzt kannst du dich warm anziehen!"
😅
"Herr Ober, in meinem Wein schwimmt eine Neun!"
"Entschuldigen Sie, Wein-Achten waren leider aus."
"Der Feuerwehrmann hat kaum was gesprochen."
"Ja klar; war schließlich der Einsatz Leiter."
@matthiasdoepner: 🧑🎄
Gast: "Zahlen bitte, Herr Ober!"
Kellner: "Zwölf, drei, zweiundvierzig ..."
Eine Frau geht zum Frauenarzt. Zu Beginn der Behandlung bittet der Arzt darum, dass sie sich auszieht. Danach legt sich der Arzt auf den Boden und winkt der Patientin zu:
Könnten Sie sich langsam und breitbeinig über mich hinweg aufstellen?“
Die Patientin ist natürlich etwas verwundert und gerade als sie dies macht sagt die Sprechstundenhilfe:
„Sie müssen sich nichts dabei denken. Der Arzt hat umgeschult und er war früher KFZ-Mechaniker.“
Ich sagte meiner Frau, dass ich eingeäschert werden möchte.
Sie hat mir einen Termin für Dienstag gemacht.
Der Arzt, der gesagt hat, Männer mit sehr großen Füßen zeugten immer nur Jungen, war bestimmt derselbe, der gesagt hat, wenn ein Schaf einen von sich aus am Lulumann lecke, dann habe man kein Aids. 😂
"Weißt du schon, dem Fotografen von gegenüber ist die Frau weggelaufen."
"Und wie hat er es aufgenommen?"
"ISO400, Blende 2.8, 1/250."
Zwei Flöhe spielen Lotto. Der eine gewinnt 600 Euro und der andere fragt:
„Was machst du denn mit dem Geld?“
„Ich kaufe einen Hund ganz für mich allein!“
Heutzutage kommt der Briefträger nicht mehr täglich 🤣
Weihnachtslieder, die man besser erst ab 18+ singt...
" Schau nur die Glocken sie schwingen " ( Süßer die Glocken nie klingen )
" Ihr Fräulein, oh kommet " ( Ihr Kinderlein kommet )
" Heiße Nacht " ( Stille Nacht )
" Oh Männertraum " ( Oh Tannenbaum )
" Oh du weibliche " ( Oh du fröhliche )
" Lass mich oben oder unten sein " ( Lasst uns froh und munter sein )
😅
Ja! Obacht!! ☝🏻
Olli wieder in Höchstform! Einer meiner Lieblings-Olliwitze mit dem Postboten! 😂
Freue mich schon auf Februar Capitol!
🐐 🥨 👛 👸🏼 Ling
Ruft der Gast den Ober "Entschuldigung, aber auf meinem Tellerrand sitzt ne Fliege und lacht mich aus !"
Erwidert der Ober "Wenn man Sie essen sieht, muss man einfach lachen."
😅
Rigo und Sieglinde liegen abends im Bett.
Sieglinde ganz sentimental " Schatz, erinnerst du dich noch an unseren letzten gemeinsamen Badeurlaub ?"
Rigo lacht " Oja, da lagst du nackt am Strand und die Leute von Greenpeace haben versucht dich wieder ins Meer zurück zu ziehen. "
😅
Geht ein alter Mann im Park spazieren, setzt sich auf eine Bank und sagt:
„So!“
Kommt noch ein anderer alter Mann vorbei, setzt sich neben ihm hin und sagt:
„So, so!“
Kommt noch ein dritter alter Mann vorbei, setzt sich neben die beiden hin und sagt:
„So, so, so!“
Sagt dann der erste zu dem zweiten:
„Komm‘, gehen wir! Der redet mir zu viel!“
So kann der vorletzte Feierabend in diesen Jahr gerne beginnen 😊😂😊😂😊
Wenn einer einen Witz erzählt dann warxdasxwohl der Olli.
Legendär 😅
Bin gerade mit meiner Morgenlatte gegen die Tür gestoßen , meine Nase tut weh. Zum Glück ist mein Kaffee nicht verschüttet !
😅
Freut mich Olli, dass es mein Witz "auf die Tribüne" geschafft hat. Gefällt mir dass du die Witze ab und zu abwandelst und variierst, was sie um so lebendiger macht (in diesem Fall wurde aus der Hüpfburg ein IKEA-Bällebad, und die Schuhe wurden nicht versteckt, sondern geklaut).
Übrigens: Man sollte Fremdwörter schon beherrschen, um dem Gegner Ravioli zu bieten.
Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Geistesgegenwärtig springt der Autofahrer aus seinem Wagen und rennt weg. Ein Polizist rennt hinterher und ruft "Halt ! Bleiben Sie stehen !"
Brüllt der Autofahrer "Bleib Du doch stehen. Dir rennt ja keiner hinterher !"
😅
Obacht 😂😂😂
Mann in der Metzgerei : Ich hätte gern 200gr Leberwurst aber von der fetten groben
Die ist heute in der Berufsschule ❗️😬
....und ich habe mich jahrelang gefragt, warum meine Frau vor der Hochzeit wissen wollte, welche Schuhgröße ich hab'!!😂
Wenn du in Afrika keinen Fahrschein hast, fährst du weißt.
Dein Humor und mein Humor werden wohl keine Freunde.🙂
Ihr Männer müsst der Frau beim Sex einfach mal ins Ohr flüstern: wer als erstes kommt, darf sich Schuhe kaufen.
Diesmal hab ich mich wie du auch freuen können, aber nicht über einen Witz sondern als du mich erwähnt hast. Danke.
Nein, hier lese ich nicht weiter. Ich warte lieber, biss Olli diese Witze erzählt
man Oli. Vielen Dank und wieder liebe Grüße aus Thailand
Hallo Olli!
Eine freudvolle friedliche Weihnachtszeit.
Jedes Video ein Genuss!
Alles Gute und Gesundheit!
FSK 18 da freu ich mich ❤❤❤😊😊
" Wackel nicht so mit den Glocken und pass auf mit dem Ständer !"
" Wieso ? Der steht gerade so gut !"
Meine Frau und ich beim Schmücken unseres Weihnachtsbaumes .
😅
Lass dir mal wieder die Antenn richte.....
Des mach i a 😏🥨😂😂😂