Flachwitz-Anspuck Challenge mit Julien Bam 🤣 💦
ฝัง
- เผยแพร่เมื่อ 4 ต.ค. 2024
- Wir lachen und spucken uns mal wieder ein wenig mit Wasser an ^^
►VIDEO BEI JU: • Was schlägt GOOGLE hie...
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Tik Tok: Rezo
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"Dieser Moment, wenn man noch im Auto sitzen bleibt, um das Lied zu Ende zu hören."
(Nils, 29, Notarzt)
beste xD
Eyyyy
😂😂😂😂
Ich habe ihn erst beim zweiten Mal geschenkt
Das Wasser kommt aus dem Mund denkt an den Korona
Ich habe das gleiche Mädchen auf drei verschiedenen dating-apps getroffen, das sagt mir 2 Dinge, erstens sie ist extrem verzweifelt, zweitens ich auch.
Der ist gut
@@ultron9932 Danke
sad life
Hahaha der is gut xD
@@user-rr8ri3ri2t danke
Kennt ihr die Kinder, die früher bei Leuten geklingelt haben und dann weggerannt sind?
Ich glaube, die arbeiten heute alle bei DHL.😂📦
Hä
Dann wären die aber immer zu spät
DHL
Dauert Halt Länger
Ich glaub ehr bei hermes
Ja digga ich alleine daheim macht netflix and chill auf einmal Klingelts Ich renne los gehe zur Tür bin genau 5 Sekunden nach dem klingeln da un KRINER DA VERDAMMTER SHIT
„Man ich versteh echt nicht warum meine Pflanzen immer vertrocknen.“ Jochen, 54, steht auf dem Schlauch
😏
Könnte auch bei der Feuerwehr sein
😅😅😅
Fragt ein Streichholz das andere: Ist Wasser eigentlich gefährlich?
Sagt das andere Streichholz: Davon kannst du ausgehen.
Das wars komplett
Versteh ich nicht
😂😂
@@chaosgem6669 1. Das Streichholz kann davon ausgehen also erlöschen 2. Das Streichholz kann davon ausgehen ( sicher sein ) das es gefährlich ist
Absolut smart
TJ: Reingeguckt
Ich in Gedanken: Zählt nicht, war Augenhöhe :D
Hüte Dich, Deine Feinde zu hassen, denn das trübt Dein Urteilsvermögen
@@Eisstrahl TF?
@Kokain Ist Keine Droge 😶....??!!!
@@Eisstrahl lol wo ist der Bezug zum Kommentar geblieben
Same😂
Wenn Stiftung waren Test Vibratoren testet.. ist befriedigend dann besser als gut ?
*Oof*
@@boreksturm1409 genau!
Der muss im nächsten Video sein
Kind: Mama ich hab heute wieder mit Opa gespielt.
Mama: Ich hab doch gesagt du sollst nicht so tief im Sandkasten budeln.
Kenne ich schon aber trotzdem Geil🤣🤣🤣🤣
Der ist gut den kannte ich noch nicht😂
Buddeln
Ohaa 😂😂
HAAAEEEE?
Und da spucken sich die beiden mal wieder an...
*Das nenn ich Freundschaft!*
Du bist Überall
@@anastazja6370 Nur bei den guten Videos (;
A.:Lass mal ein Fernglas kaufen.
B.:Und dann?
A.: Dann sehen wir weiter!
bitte nicht
😂
Der ist auch mal bei gaffi vorgekommen aber trotzdem finde ich den Witz gut
FÜßE HOCH FLACHWITZ IM TIEFFLUG!!🤣🤣🤣🤣
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Was hat jemad der im dreieck läuft?
Kreislaufprobleme
Er hat gesagt die besten flachwitzte...
@@jurekvanboven6447 ich finde den garnicht mal so scheiße! 😂
Der im Dreieck springt
Der ist gut😂
@@vave353 ständig im Dreieck springt
Kevin: Mama, warum habe ich keine Freundin?
Mama: Kennst du den Spruch, auf jeden Topf passt ein Deckel.
Kevin: Ja *_*
Mama: Du bist ne Pfanne, Kevin😂
Einfach beste!😂
😂
Es gibt auch Pfannen mit Deckel
@@louisabartsch2491 DANKESCHÖN
😂😂😂
Bei Witzen:*nichts*
Bei TJ's Kommentaren:😂😂😂
🦔
🦔
🦔
🦔
Beim Militär sagt der Ausbilder zum Soldaten:,, ich hab dich bei den tarnübungen nicht gesehen."
Der Soldat:,, Danke Sir.
Ich dachte wenn es gewittert kann im auto nichts passieren
Ana 15: ist jetzt schwanger
Oh mein gott
Ahhhh,zu zu spät gecheckt xD
Zu spät gecheckt😂
"Ich wollte eigentlich einen Witz über die DB machen, aber ich glaube der kommt nicht an."
"ist es eigentlich für Rentner gefährlich, wenn Sie am PC Alt und Entfernen gleichzeitig drücken?"
😂😂😂😂😂
"Die Fahrkarten bitte"
Ein Satz der einen voll aus der Bahn bringen kann
😂😂
Hab ich auch bei unsympathisch gesehen , liebe den Witz
@@techno_sib2333 höö in welcher Folge kam der denn bei unsymphatischtv drin vor?!? Warum hab ich die Folge nicht gesehen xD
Dark Noise weiß ich nicht mehr aber der war auch mal da drin 👌
Deine mum ist so alt sie vurtz staub
Endlich hat das beidseitige Drucken geklappt.
Markus, 16, beeindruckt
Papier, A4, bezweidruckt
Ich hab mein Abi gemacht aber den versteh ich irgendwie nicht 🤨
Ah okey jetzt schon dachte der wäre etwas komplexer...
@@rpgixhdh8045 👏👏👏
Kapier in nicht
@@rpgixhdh8045 Abi und schreibt 'okey' statt okay...
Meine Partys laufen immer gleich ab. Erstmal eine Runde tanzen, dann eine Kiste Bier trinken, kotzen, einschlafen, und um 21 Uhr kommen dann die Gäste.
"Ich habe erfolgreich die UNI abgeschlossen."
Kevin(30)Hausmeister
Den hast du doch geklaut
Geil😂
😂😂😂
Kannte ich schon von Rewi memes
@@dieedlekunigunde4199 Witze kann man nicht klauen du Intelligenzbolzen
Was hat Windows mit U-Booten gemeinsam?
Kaum macht man ein Fenster auf, fangen die Probleme an.😂😂
Er: Schatz hast du mein Bier gesehen?
Sie: hast du Mal auf die Uhr geguckt?
Er: Ja, aber da ist es auch nicht.
Der Postbote, der bei uns austrägt, heißt Carsten. Er grüßt nie zurück. Vielleicht sollte ich ihn anders begrüßen und nicht immer mit „Hallo Briefcarsten“.
😂😂😂😂😂
Kenne ich
2019 : Anspuck flachwitz challenge
2020 : Coronavirus
"Für mich stehen die Menschen im Mittelpunkt", Sebastian, 26, Scharfschütze
😂
Schaut bei mir Vorbei
😄😃😀😄😃😀😄😃😀😄😃😀
"Ich treff fast IMMER ins schwarze" Samuel, 21, Scharfschütze in Afrika
Ehre ich heisse sees
Ich verstehe gar nicht was alle haben. Da gönnt man sich einmal das schönste Mädchen der Klasse und alle machen Stress. Harald 56, Klassenlehrer
Einfach mein Lehrer
Herr Lysek
Grundschullehrer wäre noch geiler😅
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
der kommt böse💀💀
Lieber Gott mach das Ju Und Rezo Nächstes mal John In die mitte setzten!😂
Alex XD
Ja das wäre mega
@@stephansommer710 ich hatte dein Kommentar wie rezo ausgesprochen also : das wäre meeeega 😂
Joon bitte also Joon kim und nicht John youk (kp wie man „youk“ schreibt)
Wie nennt man einen dicken Schriftsteller?
-Kugelschreiber
Kenne ich
Oder der mit dem Bär
Wie nennt man einen schreienden Bären, der auf einer Kugel sitzt?- Kugelschreiber
Stiftung Warentest hat letztens Besteck getestet. Das Messer hat am besten abgeschnitten
Wenn Stiftung Warentest vibratoren testet ist befriedigend dann besser als gut?
🤣🤣🤣🤣
Komm ich zu meiner Freundin in die Wohnung
Sagt sie: "fühl dich wie zu Hause."
Dann hab ich sie rausgeworfen.
Ich mag keinen Besuch.
Zahnarzt zum Patienten: Das kann jetzt ein bisschen weh tun
Patient: kein Problem
Zahnarzt: Ich habe seit 3 Jahren ein Verhältnis mit ihrer Frau
Ich verstehe gar nicht was Du meinst
@@unicornfluffygirl9482 Er hat mit seiner Frau geschlafen. (Nicht böse sein wenn du es schon wusstest, bissl Klugscheißer muss sein)
4:10
Ich kuck so nach ooooooben und da is Eeeeeeeeric und geeeeeeiiiiiert so ruuuuunter
Beschte Stelle 😂😂😂
Neues Format: Wasser, Witz, Lachflash... passt perfekt😂😂 Oder 'TJ kommentiert Witze'
Ps danke für die ganzen Likes und danke Rezo fürs Herz. Ja lol ey
Ein Mensch ist nicht der, der er bei eurer letzten Unterhaltung war, er ist der der er immer war
Hä? Du hast kein Herz von Rezo o.O
@@CosmicXenor Hä ja lol ey. Hatte aber eines
also bei TJ kommentiert Witze würde der Kanal sowas von boomen bei jedem Video locker 3 M Aufrufe und ca. 1.5 M Likes xDD
Niemand:
Rezo:Rechtfertigt sich bei einer Flachwitz Challenge jedes mal warum er gespuckt hat.
Wie nennt man einen Waschbären im Fitnessstudio?
-Waschmaschine
Und wenn er sich wieder abmeldet?
-Waschlappen
,,Zieh das Kleid aus."
,,Ja Schatz."
,,Zieh den Bh aus."
,,Ja Schatz."
,,Zieh den Slip aus."
,,Ja Schatz."
,,Zieh nie wieder meine Kleidung an Kevin."
,,Ja Schatz."
Der ist mega😂😂😂
😂😂😂
Ich habe mir letztens zwei schneeschippen gekauft...
Ich Paarschippe jetzt
Alle 11 Minuten verliebt sich ein Singel über Schnee schippen
Peter: ich habe morgen einen Arzttermin ich will aber nicht hin
Kevin: Sag einfach du bist krank
th-cam.com/video/ivGb_jMwXFk/w-d-xo.html
.
Ich überlege mit dem trinken aufzuhören, aber ich schwanke noch.
Wtf
@@zeyno8011 er hat das Lied einfach schon vor 3 Jahren geschrieben
@@zKxiro richtiger wahrsager
Lehrer:
Du fragst deine Mutter nach 50€!
Wie viel hast du dann?
Ich:
0€
Lehrer:
Du verstehst Mathe nicht🤦🏻♂️
Ich:
Nein, Sie verstehen meine Mutter nicht!
Alter war der heftig
😂
Unterhalten sich zwei Kerzen
1.Kerze:" Du hast du schon mal was von Wasser gehört?"
2. Kerze:" Ja kannst von ausgehen."
Man! meine Blumen trocknen immer aus...
Peter, 36, steht auf dem Schlauch
Der schlechteste von den hochgelikten comments
@@Oscar-pg3tk danke
@@Oscar-pg3tk bitte
Der kam so flach, ich musste tatsächlich springen 😂
An den Typ der in der Nacht ständig an meine Tür klopft: Ich lass dich nicht raus!
Poseidon 333 😂
Sagt der Hammer zum Daumen "schön dich zu treffen"
Der war jetzt wirklich gut
Ich bin heute so motiviert wie der Designer der japanischen flagge
Das bin ich jeden montag 😂
@@r1ck_w0lf42 hä ich every day🤣🤣
Wenn der Polizist fragt: „ Papiere "
Und ich sag: „ Schere "
Hab ich dann gewonnen?
#liDiro
ich glaub der polizist will 2 aus 3 er folgt mir seit einer halben stunde
Ich glaub du hast nicht gewonnen sondern du hast komplett reingeschissen weil er dann sagt GEFÄNGNIS
@@emmchen2640 jaa
ja
Ich habe das Auge eines Adlers,dass Herz eines Löwen und Hausverbot im Zoo.
Ich habe das Auge eines Adlers,dass Herz eines Löwen und Hausverbot im Zoo, und zusätzlich muss ich sogar noch aufs Klo.
Kommt von Insta rewimenes
Oder von zomdadomemes🤣
Fragt der sohn zum vater: Papa wie ist es denn besten sohn der Welt zu haben?
Antwortet der Vater: Frag dein Opa
#Savage
xD
😂😂😂😂😂😂😂😂😂zu geil🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Das ist zu fies
Stehen zwei Männer auf nem Turm, fällt der eine runter.
Da ruft der andere; "Hast du dir weh getan?"
"Nein!"
"Wie das denn?"
"Ich fall noch!!!"
Kind: Mami Mami, Papi hat sich in der Küche erhängt.
Mutter: WAS?
Kind: April April, er hängt im Keller.
🤣
Lol😂🤣
Oha ist der fies 😂
Aber gut 🤣🤣🤣
Zahnarzt zum Patienten: „Das kann jetzt ein bisschen weh tun.“
-
Patient: „Kein Problem“
-
Zahnarzt: „Ich habe seit 3 Jahren ein Verhältnis mit Ihrer Frau.“
🦔
loool
ich schaue dieses Video schon zum 9. mal und es immer noch witzig :)
"Sohn, du wurdest Adoptiert."
"Was?! Ich will meine echten Eltern kennen lernen!"
"Wir sind deine echten Eltern. Pack deine Sachen zusammen. In einer Stunde wirst du abgeholt!"
😂bester
Kann mir wer auf dem Weg zu den 100 Abos helfen?
@i can be King again lol warum schreibst du das dann hier rein😂
Geiler Typ
Warte mal... ich lese mir den noch 5 mal durch dann hab ichs...
Ahhhhhhh😂🤦🏻♀️
"Da leckt man einmal das messer ab und alle rasten sofort aus" - Bernd, 53, Chirurg
Den hast du von unsympathisch oder ? 😂
@@lukasklein4629 ja hat er 😂
Ist geklaut aber ich verstehe in trozdem nicht
Sehr lecker. 😂
Warum ist der Stein but so flach Weiler s*x mit dem Wal hatte 😂
Kommt ein Schornsteinfeger in eine Bar.
Sagt der Wirt: "Der geht auf's Haus."
Ich hab letztens eine Pferdemetzgerei gegründet aber der Slogan ,, Gestern geritten, heute mit Fritten" kam nicht so gut an
"Das ist Akkurat"
Achmed, 23, verkauft jetzt Fahrräder mit Batterie
.
Guter Rad ist teuer
Achmed 23 hat vorher normale Fahrräder verkauft
geiler witz xD
trender 357 rat*
Ahmed
FLACHWITZ:
Was sagt ein pirat wenn er trockenes Gras sieht?
Antwort:Ah heu
Nicht schlecht Burda
Der ist so alt alter
Anleitung wie man eine Treppe herunterfällt: schrit 1, Schritt 2, Schritt 5, Schritt 14.
Und am Ende sieht man nix mehr
🤣🤣🤣🤣
Der is so gut xD ich dachte so schritt 1 sei dumm Schritt 2 stolpere und dann so Schritt 5 und ich denk so wait what
Der war gut 🤣🤚
Check ich nicht XD
Edit: aus Ceck wurde Check
Stehen zwei bomben im ersten stock....sagt die eine „Wollen wir hochgehen?“😂😂😂
Was tut eine Bombe im Bordell?
-Puffen-
Wie nennt man einen kleinen Türsteher?
"Sicherheitshalber"🤙👌😂
wie nennt man einen schwedischen Türsteher? Lasse reinströmen
@@CThero ja der witz kam im video lol
@@sophie4792 echt? oh😂 sorry hab hab Video länger schon nicht mehr geschaut
@@CThero lol
Was hat ein Mann ohne Beine ?
Erdnüsse
Ich werde nie verstehen wie, man beim Biathlon Zweiter werden kann...
Man hat doch ein GEWEHR!!!
Ich hab den so oft gehört kapier ihn aber net 😂
@@random_games9116 haha samme 😂😂
Ella& Eileen man könnte die Konkurrenz einfach erschießen
@@beautyflower2358 ja schon klalr aber dann kann ich ja auf erster werden 😂
@Charlie Jasha es macht einfach keinen Sinn 🤔😂😂
Wie nennt man einen Boomerang der nicht zurück kommt?
Stock
Flach wie deine Mutter
Ju bei der letzten Flachwitze Challenge: “Ich mach das nie wieder mit dir.”
*Ebenfalls Ju:*
Uploads beachten.... das war der erste.. die anderen sind später
Sohn: Hmm... Pizza
Mutter: Pizza ist nicht gut für die Gesundheit
Sohn: Aber das hat mir der Doktor empfohlen
Mutter: Welcher Doktor?
Sohn: Doktor Oetker
"Herr Doktor wo bringen sie mich hin?"
"Ins Leichenschauhaus."
Aber ich bin doch noch gar nicht tot!"
Wir sind auch noch nicht da."
Hä? 😂 Checks net schade haha
@@pietmeup352 lol dumm xddxdxdxdxdxxdxdxdxdxdxxdxdxd
@@unhappyclown4536 Kann doch nichts für 😂
Nicht rassistisch verstehen.
Als ich erfahren habe das ich nicht Asiate bin, hat mir das die Augen geöffnet😂🤷♀️
hahahahahahaha hahahahahah hahahahaha
XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Uff
😂😂😂😂😂😂😂
😂
Kind: was ist schwarzer Humor?
Vater: siehst du die beiden Autos da drüben?
Kind: aber ich bin blind
😂😂
Ich habe zwar keine besseren Bzw gerieben anderen aber war nicht so lustig
Treffen sich ein Brett und ein Stein. Sagt der Stein: "Ich bin ein Stein".
Darauf das Brett: "wenn du Einstein bist, dann bin ich Brett Pitt"
A: "was machst du so beruflich?"
B: "ich deale mit organen."
A: "boah hast du kein Herz?"
B: "ne man, nächste woche vielleicht."
Ich habe erst gelesen "ich deale mit Orangen". Habe den Witz dann natürlich nicht verstanden xD
Alter
"Papa ich bin Hungrig"
"Hi Hungrig ich bin Papa"
"Dad, I'm dying!"
"Hi Dying, I'm Dad!"
Der ist so schlecht
@@fb.xizzzz r/whooosh
Classic
Asdf movie ihr honks
Auf einem Friedhof liegen drei gleiche Grabsteine. Auf dem ersten steht: Hier liegt ein Hütchenspieler.
Oder hier. Oder hier.
Der is' mega! 😂😂😂
Klassiker💪
Was hat ein Kannibale im Bad?
Head and shoulder's 😂
xD
Dieser Witz hat einen gewissen Etienne Garde mal einen harten Lachflash beschert.
Geht ein Neutron in die Disco. Sagt der Türsteher: ,, Heute nur für geladene Gäste".
Smart
Erzähl das deinem chemielehrer. Er wirds feiern
@@kimi4654 das muss er seinem Physik Lehrer sagen und nicht Chemie
Endlich mal abschalten und entspannen......
Hans 47
Arbeitet auf der Intensivstation
ich habe mir jetzt wirklich 10 min angeschaut wie rezo und julien sich ANSTECKEN. .... DIE BESTEN ZEHN MINUTEN MEINES LEBENS!!
Was heißt Verspätung auf Japanisch? -Doi Che Ban
😂😂😂😂😂😂
Beste!
Aber is so True! ;D
Deine mutter du hund
Net schlecht!
Schaut bei mir Vorbei
Schaut bei mir Vorbei
Treffen sich zwei Jäger.Beide tot.
Trockener Humor ist nie überflüssig.
"Kommen Sie zu uns in den Jagdverein - lernen Sie Schießen und treffen Sie neue Freunde!" xd
Ich kenn einen ähnlichen.
Treffen sich zwei Piloten. 200 Tote.
Haha 😂 ...trockener Humor ist nie überflüssig 😂😂😂😂eyyyyy
Guter Rat ist teuer
Achmed, 38, Fahrradverkäufer
Twitch KillaZ uff
Was macht ein Keks wenn er um die Ecke geht?
Er verkrümmelt sich
Ps. Ich weiß, ich bin sehr spät dran
Du machst so nen joke und entschuldigst dich dann nur dafür, dass du bisschen später dran warst ?realy ?😂
@@finnmeister6931
Perfekt zusammengefasst 😎😆
Irgendwie cute😂
ICH BIN NOCH SPÄTER🤣
In Polen wurde der Triathlon erfunden : zu Fuß zum Schwimmbad und mit dem Fahrrad zurück 😂😂😂
Der war Gut ^^
Das Ding ist ich bin in polen😂
Sei ruhig 🙄🙄
Beim Triathlon beginnt es mit dem Schwimmen, dann geht es erst mit dem Laufen weiter.
Wie er sich selbst feiert "😂😂😂" 😂🤙🏼
Sagt der Arzt zum Patienten:
,, Sie haben Aids und Alzheimer“
Sagt der Patient:
,,Zum Glück nicht Aids“
Wieso kapier ich den nd😂
@@emilyjakobitz7920 weißt du was Alzheimer ist?
@@cedrik1031 jup
Ah OMG ich checks😂
Danke @cedric
Ein kleiner Spruch:
NEIN, FRITZCHEN! Ich finde es nicht in ordnung, zu Weihnachten im Altenheim'Last Christmas' zu singen
Wtf wie viele likes!?!
😂
🤔🤔🤔🤔😣🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔☻☻☻☻☻☻
Alter! XD
Mathilde Thiebaud uff😂😬
Wtf wie viele dislikes!!!!
Was sagt der Kartenspieler ohne Hände?
Mischen Impossible (wenn man ihn erzählt funktioniert er besser)
Was findet man bei Kannibalen in der Dusche - Head and shoulders😂
🦔
MuSs LoS XD
Wer nimmt denn sein Essen mit in die Dusche? 😘
Warum hat ein Französischer Panzer einen Rückspiegel?
Damit er die Front im Auge behält
Tj als stand up comedian
Tj:*erzählt witz*
_keiner lacht_
Tj: och komm der war echt gut
Tj:*erzählt noch einen*
_wieder lacht keiner_
Tj:Hä kennt ihr den nicht?
Tj:*läuft weined von der Bühne runter*
PRAY FOR TJs KARRIERE ALS STAND UP COMEDIAN
WITZ:
Wie heißt ein chinesischer Bergsteiger
Hing am Hang
Der heißt wie hieß ein chinesischer Bergsteiger weil er am Hang HIMG
HING
Kenne ich auch
"Hast du Milch?"
"Ich hab Fettarme."
"Ja, das seh ich. Hast du nun Milch?"
,,Mama darf ich die Schüssel aus lecken ?"
,, Nein mein Sohn, du drückst die Spülung wie alle anderen auch !"
"Guter Rad ist teuer"
-Ali, 26, Fahrradverkäufer
Der Fahrradladen steht unter Spannung. Ali verkauft jetzt auch E-bikes 😂😂
Wenn man einmal spaß in der Schule hat... Und dann die Munition aus geht^^
Den habe ich zwar noch nie gehört aber ich finde den MEGA
MEGA
Da lässt man einmal was fallen,und schon ist man den Job los.
Anne (24),Ex-Hebamme
@Jukas ja
Lul, den kenne ich, aber der ist immer wieder lustig!😂😂😂
Der is so alt. Aber immer noch lustig.
Ich mache ein Drogentagebuch. Könnt gerne vorbeischauen. Es werden noch viele krasse Real life Storys folgen!
mehr muss man dazu nicht sagen :D th-cam.com/video/RHc7K4oYgDU/w-d-xo.html
Frage : Ist ein Waschbär der viel trainiert, eine Waschmaschine?? 😂😂😂
Oh wow xDD
Geht eher so.
Was passiert wenn ein Waschbär ins Fitnesstudio geht? Er wird zur Waschmaschine.
Der ist voll alt
Wenn ich einen Wolf schredder
frisst dann der Fleischwolf Wolffleisch?
@Gürtelschelle wieso? xD
Man macht keine Witze über Rollstuhlfahrer...
... ein echtes No-Go
Witze über Tofu sind geschmacklos
😂
Die gehen echt gar nicht.
Hqhalool
Doch was macht man nicht
Wer spielt im Dschungel "Mensch ärger dich nicht" und schummelt?
Mogli
Was hat ein Kanibale in der Dusche? Had and Shoulders
Was macht eine Bombe im Bordell? Puff
Wie heißt ein Spanier ohne Auto? Carlos
Wie heißt ein entlaufenes rind? Oxford
Was ist Reis im Bordell: Puffreis
😂😂😂
ein Flachwitz:
Sagt die eine Kerze zur anderen:"Sag mal, ist Wind eigentlich gefährlich?"
Sagt die andere:"Ja, da kannste von ausgeh'n."
Der ist zu Smart für Rezo aber gut😂
ohooo XD
Erinnert mich iwie an den Flachwitz:
Treffen sich zwei Fische. Sagt der eine zum anderen "Hi".
Fragt der andere: "Wo?!"
@@jonycomedyshorts2917 haha, der kam unerwartet, sehr schön 👌
Gestern Nacht ist hir jemand eingebrochen und hat 30 Dosen Energy geklaut. Ich frag mich wie dieser Kerl nachts schlafen kann.
Warum gibt es in der Antarktis von Jahr zu Jahr weniger Eis??
Wegen den Nord-Polen
Absolut racist. Find ich nicht so geil.
Das nennt man schwarzen Humor, der ist nun mal böse
@@lilala915
Eben
@@kenkeyword schwarzer Humor ist wie ein Flüchtlingsboot.. kommt nicht immer gut an 🤡
Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau
„die kehrt nie wieder 🦁“
Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers?
Damit hatte er nicht gerechnet.
Und eines stalkers...
Weg vom Fenster