稍微做个整理summary: 2:55 不要急着纠正对方 (when i felt challenged/corrected/told to do by what other person said/claimed) > 耐心聆听 3:51 避免造成对方的认知失调 (ask him to provide reasons for what he said/claimed) > 复述他的观点 5:37 确认对方到底想不想跟你讨论 (can we discuss this further? if not, then lets drop it) > 双方都要努力 6:26 理解对方的立场，换个角度试试看，找出价值观当中是否有共同的地方 > 找到他最在乎的事情 / 用故事的方式， 带出自己 (或找出他的) 的观点 *抱歉中英夹杂，因为中文有待进步中 很棒的内容，谢谢! 希望继续做下去，建议继续用故事example，本人从故事的讲述和分析中，学的更好，不会太抽象也不知如何运用。故事能帮我从knowledge 变成 wisdom, 不知道有没有人和我一样?
上面這些溝通法真的只適合價值觀沒有被嚴重扭曲的人，年紀越大的人，像是長期被拉扯的彈簧，要它恢復彈性根本難上加難
同意，溝通的意思是雙方都能夠理性思考、冷靜判斷的情況下。
但台灣世代衝突就不是在這樣的前提之下，能一起生活都是奇蹟了，更遑論溝通。
消極但最有效的做法，是好好充實自己，把這群王八蛋熬死。
相信我，選擇溝通的性價比，他媽的有夠低。
我不覺得所有年紀大的人都不講道理啦
不過真的溝通到有點苗頭不對
果斷放棄很重要
有個說法 要改變他人的習慣或思維花的時間，相對要使用雙倍對方使用此習慣的時間才能改善 ，外加對方要相當配合 。
例如年齡越高的人 愈難改過來 ，世代隔閡相對愈大。
有很多年輕人也不講道理啊，同輩之間流行什麼論點就跟著走，完全沒有自己想過
@@WhoisSupernerd 就....集團無意識
以前不能理解披薩為什麼不能加鳳梨
當我看到日本人
把珍珠奶茶的珍珠做成壽司
作成各式各樣鹹食料理
我就大概能體會拿坡里人的心情
不過我是不會生氣
只是讓我對珍珠的認知有很大的衝擊
開始懷疑養樂多是不是也可以當火鍋湯底⋯
我還以為玉米濃湯是養樂多做的
我覺得可以試試看，我說養樂多當鍋底的部分😂
我也不會生氣
只是覺得太神奇了，完全沒想過
見到了更多的可能性 創意性
也是滿衝擊的XD
夏威夷珍珠鳳梨披薩
我 在台灣有吃過珍珠奶茶火鍋⋯⋯
最近剛跟朋友吵架
自己試著了解對方和釐清認知問題
也沒有要吵架的意思
但對方就是鑽研整個溝通過程
然後就覺得我很小氣很計較
還跟我很親近的人說我個性不好
只能說溝通只有一方努力真的沒用
雙方要有想解決問題的想法
而不是各種情緒上的勒索
有些人遇到問題習慣先貼各種標籤，忽略找方法解決。然後被貼標籤的一方火就慢慢被點燃…
吵架會贏或占上風都要做到一點....比對方優先人身攻擊再取得周遭的人認同，氣勢上贏就先贏一半，多數人根本不了解問題就會加入戰局...
就算你很不講理，多數人會先挺大聲那一方，等到事後發現挺錯人，也不會輕易去糾正是非，這也是為什麼人性都是欺善怕惡...
因為每個人自尊心都不能輕易被踐踏，即便承認自己挺錯人，頂多閉嘴根本不會大聲譴責錯誤的一方..
最討厭的是，明明每個人都不一樣，他硬要你配合他，卻又不說他到底要幹嘛，就來個冷戰，弄小團體，問他怎麼了，這樣可以嗎？還是這樣？他就擺一個我不屑和你溝通，你的問題我不回答的樣子，真肚爛，然後又在你背後說你怎麼怎麼得罪他了，哈囉，你在我背後說我聽不到，我也沒辦法找出解決方案，我聽到如果不實我也能告你誹謗好嗎！
@@JOY-mh6rj 我也遇到這類朋友，一直要長期處於需要幫好幾個朋友去互相猜測他們在想什麼，我應該要怎麼做才不會傷害到他們或是讓他們失望，覺得很累，有裂痕好好說出來一起解決很難嗎？一直搞背後小動作，問了也不說，裝睡的人真的很難叫醒...
這期的內容很棒，雖然東方傳統價值觀是以和為貴
但對西方世界來說，衝突是互相理解的第一步
我覺得溝通第一步是要先不急著否定對方,或著說不要否定得太大範圍(ex:不要說"這很討人厭" 要清楚說出"你說的OO讓我感覺XX")
但是這一步就超級無敵難的了QQ
聽到某些話、遇到某些事的時候真的會厭惡感滿滿,直接進入攻擊模式,超難冷靜闡述自己真正細節的感受
這就是卸責語氣跟負責語氣的差異
我記得健康課本上說過
這種溝通方式叫做「我訊息」
是不是因為寫在健康課本上
才那麼少人知道啊XD
我就覺得超重要噠(´・ω・`)
Timmy Nimido 我訊息、你訊息？
我在幼兒教育，學過欸......
我大學是幼保科，我記得是與幼兒的溝通方式有講到
我只在記得在一些類似相處溝通類心理的書上都看過差不多的建議
很有道理但實行起來很難突破自己的心防跟習慣
@@jwastus 我是在國中的時候~
原來幼保也會教呀
長知識了~
當對方覺得你的想法是腦殘或理盲
就注定這場討論不會有任何意義
遇到時放棄就真的是好方法了
溝通 不等於 說服
溝通是講出自己的想法 接受對方的想法
進而找到共識(妥協)
其中 最重要的是 接受對方的想法
會吵架的原因幾乎都是不尊重對方不肯聆聽
跟你意見不合的人不會去了解會合他意見跟你不一樣
如果意見看法跟你不同起碼尊重一下聆聽不同的意見
然後再回頭想想不同的這意見是否無害且能達到目的
追根究柢原因都是因為不尊重引起的
有幾點心得想在這邊分享
1.溝通之前我覺得有件事可以先想一下，就是「你溝通的目的是為了甚麼？」，如果你的答案是要說服對方還不夠，你要想的是說服對方可以給你甚麼好處？例如說去跟拿坡里人爭論披薩能不能加鳳梨，就算你說服他了你也不會多一塊鳳梨吃，那就別幹，浪費時間。進階一點的是你可以衡量一下為了這個好處值得你花多少心力？例如說要說服一個韓粉不投韓你可能得花三個月期間還要受各種氣，你願意嗎？
2.政治方面，跟不同立場的人很難溝通，很多時候是因為接收資訊的管道根本不同，例如我有很多朋友平常接觸政治的管道都是親綠的粉絲團，而親綠粉絲團當然只會分享泛綠政黨的正面消息跟其他黨的負面消息；相反的，我則是一邊會滑FB看朋友們分享的政治文，另一方面也會上PTT政黑看熱門文章(PTT政黑風向稍微偏藍，但也有不少偏綠網友在上面互動，其實消息跟討論的平衡度會比很多FB粉專好)，因此會看到比較全面的消息。我會建議大家如果要討論政治，可以先問對方「你知不知道某件事」來看看他接收資訊的來源以及面對未知的態度；另外也會建議消息的來源可以均衡一些，你才會比較知道對方會想的是哪些事情。
稍微做个整理summary:
2:55 不要急着纠正对方 (when i felt challenged/corrected/told to do by what other person said/claimed) > 耐心聆听
3:51 避免造成对方的认知失调 (ask him to provide reasons for what he said/claimed) > 复述他的观点
5:37 确认对方到底想不想跟你讨论 (can we discuss this further? if not, then lets drop it) > 双方都要努力
6:26 理解对方的立场，换个角度试试看，找出价值观当中是否有共同的地方 > 找到他最在乎的事情 / 用故事的方式， 带出自己 (或找出他的) 的观点
*抱歉中英夹杂，因为中文有待进步中
很棒的内容，谢谢!
希望继续做下去，建议继续用故事example，本人从故事的讲述和分析中，学的更好，不会太抽象也不知如何运用。故事能帮我从knowledge 变成 wisdom, 不知道有没有人和我一样?
謝謝🙏🙏🏻🙏。
我認為....溝通 只存在於同溫層.......不同溫的 只能努力設立停損點.....orz
A:你他媽就是美帝的狗。
B:我是美國的狗沒錯，但你也理解一下，是誰逼我當人家的狗的。
C:誰跟你們當狗，你們才是阿共仔養的豬。
A和B的溝通空間被C斷絕了。
溝通只存在於雙方都是有理有智的情況下而已 一方沒理就直接開吵 沒智也同理
我嘗試過，沒有吵架，但是雙方光常識的基準就不同，所以基本上無法把自己的思考過程傳達給對方理解，都覺得對方不合邏輯，無法難以理解
之前跟一個認識10年以上的朋友吵架，吵架的原因剛好把態度問題、資訊誤解、價值觀不同這三點踩好踩滿，最後我連話都沒說完就被封鎖了。
之後想想這樣也好，省得為了和諧相處一直遷就對方搞的自己壓力山大來的好。
很棒的議題與理解，價值觀是長期所累積，要短時間去改變對方是不可能的，認知失調就像是兩個平行線，站在不同的高度，除非雙方都願意理解雙方與對話，否則只是浪費時間而以
除非你的地位比他高
要么你们关系够好
要么你们都很佛性
不然吵架不可能不伤害关系
我覺得還是很難也，認知失調，如果是價值觀不同，要討論就一定會觸碰到對方的認知，因為這就是彼此最在乎的問題
例如父母希望你做正常的工作，但或許你最在乎的是自由，這根本是價值觀整個要翻過來。
選擇可以溝通的人去溝通
如果你要溝通的是你的家人呢，你有的選嗎
但是還是學到態度問題，跟資訊落差是可以盡量避免的謝謝志琪團隊
跟長輩根本無法溝通 他們會用身分來壓你 用閱歷來壓你 用權力來壓你
最後直接開大招 裝可憐說你不孝順 欺負父母 不然就直接耍賴走人
我母親從來都沒跟我們說過對不起 不論是她犯錯或是冤枉我們都一樣(我自己倒是跟他道歉過幾次)
她會像某個高雄市長一樣 把錯通通推到別人身上 不然就是轉移焦點 裝可憐
溝通? 不存在的 只會發生最上面兩句的事情
但我很慶幸 雖然她沒有教我 但我至少還是學會了跟別人說對不起
catwalk0831 辛苦了，你很棒
那就是情緒勒索了啊，華人世界裡孝順這個標籤確實常被拿來勒索
今天孝、明天不孝...都是同一個人說了算
其實儒家是講求個人自我反省跟要求的，無論任何年齡...但麻煩也就麻煩在“自我反省”是很個人且主觀的...最後也只能求仁得仁而已...
開頭就發現這集的打光比上一集較強一點，交叉比對後，我個人感覺，會讓主角看起來比較有精神，這是好事，
但若是臉上反光的部分太過顯眼，看久了會有點干擾重點的感覺。
雖然家裡比較沒有溝通上的問題，我跟家長也是很敢吵架也很能互相理解的人（奇蹟啊。）
不過每次聽朋友們在聊家裡溝通問題的時候總是很頭痛也很想幫忙，「該如何與立場不同卻得一起生活的人溝通？」
雖然有些可以利用影片內的溝通方式進行溝通，但有時真的很需要溝通時甚至會聽到「你XXX我就不認你這個孩子」、「你XXX你就滾出去」、「你就閉嘴乖乖聽話」這類的回應
而我認為「遠離」不是個最好的方法（但還是能解決問題），甚至孩子真的還沒成年時卻得要被說這種話，也沒有經濟獨立能力時能說走就走嗎？
只是我也還沒想好如何去讓父母放下這種永遠把自己當作「無行為能力者」，堅持要控制孩子的行為
可以說我已經大了，請讓我自己做決定嗎？還是各位有甚麼能解決問題的方法？
完全認同 「一個成功的溝通 雙方都要很努力」，謝謝【志祺】的分享 非常受用🙏。
第三點真的很重要
我曾經和一個朋友吵架，我很認真也很有耐心想要跟他溝通，去找吵架的原因、釐清雙方責任，但對方完全不想溝通。
當下很氣很無力，但後來覺得我也不能勉強對方一定要跟我談⋯⋯
個人覺得溝通的前提，必須是雙方資訊量差不多對等，才可能正常運作，都不疑惑自己看的新聞內容，怎麼都跟別台相反，也不會去做資訊查證比對的人，完全可以放棄溝通，所以對象真的超級重要，跟家人聊(吵)完反送中再來看到這支影片真的超有感XD
一個成功的溝通，雙方都要很努力！
這個很重要！嗚嗚
遇到不同價值觀的人我喜歡先找出雙方都同意的地方，以此為基礎再用對方的觀點設立情境題讓對方來回答是否有漏洞，通常這樣對雙方都很有效果，如果回答不出來或答得不合邏輯就能照出盲點反轉對方的看法，之後再依我的觀點出發強化他的盲點；反之如果回答得出乎我意料也能讓我知道自己原本觀點的漏洞。當然這一切都還是建立在雙方都願意檢討自己的前提下，有的會恍然大悟表示閣下言之有理，有的是充耳不聞表示你強詞奪理，確實不是每個人都願意做修正的。
想法跟立場或許還有溝通的機會,但是如果立場變成了信仰,那幾乎是完全無法溝通了- -|||
站在別人的立場想很重要，即使對方的立場你完全想不通，但還是要絞盡腦汁試著理解，能夠理解一點點，那至少就是雙方的共識了。
這篇真的對很多事物
都很有幫助
謝謝七七團隊♥♥♥
謝謝77!真的很棒
很精細的講解，覺得好感動
感謝如此迅速兌現要教大家"如何吵架"的承諾❤
謝謝分享！我覺得是很中肯的重點歸納
不過這樣看下來覺得，溝通確實是非常花費心力的事情（坦白說，自己有些時候就是連這些力氣都不想花了）
我認為溝通的最高原則還是要先接受對方有這想法，再來才能說明相同、不同之處，最後討論出雙方都能接受的共識。
衝突因素四大類：1.需求類及其時間點相同，但供量小於需量 ; 2.需求/價值序差異(價值觀/信念;注意點) ; 3.判斷差異(誤解;分心;認知/定義/概念建構差異;資訊/知識/經驗差異;想像/推論/預測差異) ; 4.情緒差異(態度;共情/同理心;衝動)。
溝通：0.預設-目標、可能限制、可能原因、可能影響、具體基準和矛盾、事件架構和程序、反向質疑自己已知與想法(不排除其他可能性)、設想對方可能非蓄意。1.了解(傾聽、複述確認、有無溝通意願-直接問易被拒絕~可旁敲側擊觀反應、詢問疑慮-多次忽略/誤解可能激怒、詮釋式問-詮釋錯誤可能激怒)雙方情緒、所信所需所能，所認為的異同點、因果關係、可能性。2.尋找雙方共同點、相反想法中細部之有無(衝突點)。3.釐清自己是要改變對方想法或行為。4.若是要改變行為，可找其更在乎的事物來引起討論，漸進式交換 ; 若是要改變說法(其實無法確認他人心中想法)，可觀察與測試其不知什麼，順其理論尋找或分析、模擬出矛盾(例如表面完全相反卻交集成分)，或持續問為什麼(會發現同義詞、自定義、"就是(不)想"、...等鬼打牆或矛盾，也許使其自己發現疑點/忽略或者你所提為因素或有共同因素)，以合其需求的交集新知說服。
這影片太讚了
讓我更懂得
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如何激怒對方
如果溝通能夠順利且有效率的話
網路上的唇槍舌戰也許能夠平息吧~
甚至是公共議題也能有好的改善與優良的輿論環境
可惜溝通這東西雙方都需要努力
只有一方是不夠的
往往許多人們會因為溝通的失敗而選擇以更激進的方式去解決問題
最後造成兩敗俱傷的結果......
想到溝通的困難，還有七分聽三分說之類的方法、種種諸多繁雜，才發現要跟不同價值觀的人相處，真的需要好大的心力。
因為價值觀不同所產生的態度問題，很多時候情況並不是吵架而是對方冷處裡，就算說了半天對方也一點要聽的意思都沒有像是作壁上觀一樣根本浪費時間，俗話說的好裝睡的人是叫不醒的這種人只能給予關懷(嘆
我的藍色不是你的藍色
你挖的石油是我的石油
我說的石油不是白紙黑字
我的香菸不是你的香菸
求解釋
@@WhoisSupernerd 求解釋 加1
太平島挖石油 超買vs走私
最近也開始試著跟立場不同的家人溝通，難度真的不低w
謝謝志祺詳盡的解說 配樂能小聲點就更好了 :)
永遠都在解決，人之間的問題。非常感謝分享這方面的想法！
雖然覺得很有用
但還是覺得這種溝通
要建立在雙方都想溝通的立場上
曾經被一個相反立場的朋友拉著溝通同志議題
一方面論述能力不好
一方面也覺得對方說的立專法很荒謬(那時候還沒正式提出要立專法
溝通到最後接近吵架
不想撕破臉還跟對方說不想談了
結果被回溝通的目的就是要找到共識，你這樣是不應該，我們不是朋友嗎
整件事弄得自己既心累又委屈，下次遇到不一樣的想法都先敬而遠之了...
最重要的一點:對方想要溝通解決問題!!!
大部人都是主观、立场先行，理智点的还能听对方不同意见，不理智的就是说对方被洗脑，后面也就无解了。还是要抽身出去，从外面看。角度不同，看到的东西也就不同了。
很棒的一個議題！是每個人都會遇到的，希望能有更多類似話題 謝謝77
吵架不講道理人，一天到晚，隨時隨地無時無刻，一直慢罵。
#因為他們自己認為自己失敗者所以然一直先聲奪眶而出罵人，以得到眾人，來誤導民眾廣大認同。
最糟糕的溝通是提出對方不能理解的論點。例如你經過了教育洗腦，所以你意識不到你錯誤。是損人又沒說服力的。
前提是對方有理性
现实中不同群体有各自的立场，因为固守的东西不同，会产生冲突。强势的人可能要求周围人站队表明立场，但这时往往是基于现实做的选择，可能并不符合内心。最近在HHP网看到《大仁世界》视频，里面讲人类的共性是“人至上”。在这个共性的基础上，人们可以尽情发挥自己的个性。如果能够把人放在第一位，尊重各自的想法，而不是过分强调自己的想法，那么就会让我们能够突破自己的固定思维，扩大我们的胸怀和智慧，从而能够在更高的维度达成统一和谐。
個人喜歡用激烈溝通來代替用吵架這個詞，換個思維跟角度會有不同效果，好比在創意發想的時候把車子改成人類乘載具之類的，或者走私改成超買，貪汙叫做服務小費(X
超棒的影片👍👍👍👍👍
謝謝。
口氣差+臉色臭=容易紛爭
口氣臭+臉色差=容易單身
口氣臭+臉色差+口氣差+臉色臭=被動參選
就我認知上當我挑戰家人的價值觀到最後都是我是你的誰 我說的算…
所以我放棄溝通了
聽得我都想立刻找個人來吵架了！
你別吵完就很「得意」啊!
我覺得比起說感人故事，該放棄就放棄比較有用，有時候跟神邏輯的人真的無法溝通，我們盡量不要以偏概全，但其中困難 嘿嘿嘿 試過就知道😌
跟家人溝通同一個觀念溝通十年了...今天溝通還是失敗...家人的關係真的很難分割，所以是不是價值觀不一樣就只能擺著爛?
超級實用
只要一方因為自身經驗主觀性認為比你豐富的時候 認知失調 就很容易出現 所以也只能讓步或爆炸
志祺最後BYEBE 超心虛的笑死
最近在工作場合的一些情境真的是讓人很心有戚戚焉
特別是認知失調這部分
畢竟價值觀是由人的閱歷所形塑出來的
有些人真的會很容易失調呢 怎樣都溝通不下去~"""""~
"一個成功的溝通 雙方其實都要很努力"
但雙方都很努力也可能構不成成功的溝通XDDDD
心累的研究生
我發現溝通不了就放棄，已經知道對方智商低就放棄了
@@DixyBixy 可惜人們所謂的溝通都是在想辦法說服...
每次跟爸媽吵 就算用平常的口氣講話 只要是他們不喜歡聽的 就會被說態度不好
說真的 以前還曾經天真的覺得能夠好好溝通
但現在發現他們沒有想要溝通 只是想要別人無條件接受他們的想法
我也就直接放棄溝通了
在我的認知 香菜是違禁品
之前同婚議題出來的時候我有和我媽溝通過
中間幾乎所有爭議點我都可以說服她
但是到了最後選邊站的時候
她又沒辦法接受支持同婚
就這樣一直輪迴跳針
我會討厭宗教就是因為這樣
信徒就算已經知道是錯的到最後還是盲從
雖然信眾自己也要思考接受訊息的正確性才是一個合格的現代閱聽人
但是宗教一直散布錯誤觀念和訊息卻往往能置身事外也是滿令人無語的
你怎么知道自己是正确的呢？哈哈哈
等你到了你妈妈那个年纪，你会理解你妈妈，而不是否定她。
@@ramsdenhulda3485 我當時已經說服我媽了喔
而且台灣的憲法修憲過後已經合法了
@@ramsdenhulda3485 但他有提到媽媽其實有理解有被說服，但是因為宗教立場在最後一刻還是選擇了宗教所教育的結果
至於到什麼年齡會有什麼想法每個人都不一樣，至少她很認真試圖跟媽媽溝通，希望你也能慢慢去理解原PO的無奈感
我相信有人對宗教是近乎盲目的崇拜，只希望未來這種情況可以越來越少，宗教可以變得不那麼專制而是健康化
這就是舒適圈的厲害之處阿~
即使理性上明白原本的認知可能是錯的
但是要做出重大決定時還是會選擇對大腦最舒服的方式
看到這我就想到有人帶小孩去宗教團體裡面
真是太可怕了(T^T)
他以後一定會認知崩潰的
你說的黑不是黑 你說的白是什麼白
或許你不一定認同志祺，但這部真的是很直得推薦的！
溝通雙方需放下自己是無辜對放不能配合我那種心態 建立對方為啥不喜歡這樣 我想了解改善的想法才能建立溝通的基礎
有些人一旦理虧，就會開始在你的論述中挑語病，開始攻擊你。就算繼續這種人爭論也沒有意義。
立场方面我自己一直都是双方的论点我都接触，但我心中有个自己的小天平。
但现在好多朋友都是不接触对立思想，还没听完，根本不去思考，已经和你吵起来了...
所以我现在已经放弃沟通了，自己过挺好的www。
还有庆幸当年初中时大陆还没有封youtube真是太好了...
但遇到政治(尤其敏感)問題而吵架,好像更難好好談談..........
在網路上跟人吵架可以增加經驗值，但多久能學會就不知道了，至少我以年為單位，才搞到可以把小粉紅駁倒的程度
很多吵起來都是類那個藍色墻壁的案例…
吵架是為了認同，跟你沒有交集的人就是利益問題了。
用個對他來說更有價值的東西感化他www
對自己好一點
發現對方不可理喻就要趕快放棄
對對對對對 你說的都對
「對對對 你說的都對」
↑
在氣頭上聽到對方說這句我會超級ㄌㄧㄚˇ貢XDDDDDDD
@@aroha2523 那也是~
一種明明找不出共識
但是不找又不甘心的感覺
得告訴人家
你放棄溝通的原因才行
我是逃避型人格，從不吵架，意見不合 就沒啥好說了......
志棋提到反送中這點肯定會有人說：「這不是價值觀的問題，是良知的問題」
我雖然是黃絲，但很討厭這種亂扣帽子的行為。
溝通
我分享一下我個人的溝通技巧吧
吵架開始一段時間，聽完對方的論點後
我會開始組織一些問題丟給他
而這些問題導出的答案往往跟他的論點是互相矛盾的
這時不要急著要求他回答，放著幾天讓他的腦袋自己打架去
你會發現之後再溝通就會變得很容易喔XD
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例如
1.你能接受有一名同事總是中午才來上班，然後要求一定要準時六點走嗎？
2.你能接受你重金聘請的重要員工才來一個月就急著跳槽到更大的公司嗎？
3.又或者你主管總是跟高層說他不惜粉身碎骨也要完成任務，
但每次問進度都一問三不知還推下屬去回答，你能接受嗎？
4.你合作夥伴口頭答應你這禮拜會出貨，延遲時卻跟你說：這禮拜出貨？有白紙黑字嗎？
你又能接受嗎？
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這些問題給他腦袋天人交戰一段時間，之後都會變得很好說話，大家可以試試看XD
謝謝志祺分享的方法，不知道用在那些"粉"紅"五"毛身上，能發揮多少效果？
前几天就刚跟朋友吵架就为了中共的问题， 但现在想想，算了让他做中国梦吧，总比没有梦好
Kim Wang Chua 你只是想说服他，强制灌输你的思想，灌输失败就说别人做梦，智商低，你不是在和你朋友沟通。
刘伟 你學一下習爺爺的節操，他說要尊重別人， 和平和諧共處
說竟量避免認知失調 可是問題重點就是兩邊都認為對方認知失調呀
但有些價值觀是很基本的東西，
比如提到反送中的兩方，
會希望維持社會秩序的人，很少會是守序邪惡的人，多數也是守序善良的人。
但在政府一開始就違反了善良的基準，
還僅支持表面上的守序而忘記善良才能使人們安居樂業，
那種就像堅持叫被強姦的女生去嫁給強姦犯維持表面和諧一樣根本不符合他們自己所求。
有些時候該傷感情還是要傷，
遇到很明顯已經是自私自利，而且根本不打算跟大家合作，
甚至本來就打算佔大家便宜、搞破壞的人，花時間溝通忍讓還不如花時間防守或逃跑。
比如，為了偷懶想把工作推給你的惡劣同事、為了鞏固統治權而不擇手段的政府......
你的比喻好到位！
可不可以拍一起針對淺層及深層認知的討論
志祺*做出影片解釋如何不吵架*
留言區：
ah shit,here we go again.
一直重覆講到的"認知失調"這四個字太抽象了，應該解釋得具體一點。不然就會像我的藍色不是你的藍色。
本集重點:筷子夾珍珠，夾到氣呼呼
不用筷子不行嗎？
可不可以用湯匙~
但是加上面子問題
溝通就難上加難
這就是為什麼我喜歡待在這裡留言~
什麼時候會出臭泥的貼圖～～
說到態度問題
到底是對方態度不好
還是自己太玻璃心
實在很難判斷
其實~~ 可以穿黃色西裝或者襯衫 應該會搭 XD
超好奇「公司手冊的內容」~~~
跪求參考~~~~~~~
請問志祺有在分享公司的員工手冊嗎wwwwwww
UP主是买了BMPCC4K嘛？这几天时间发的视频的长宽比都是2.35:1的电影长宽比
那我大概永遠都沒辦法跟爸媽成功的吵政治了...他們都覺得我是被洗腦= =
很多影片底下的留言都這樣吵
我真的超想把這些留言底下通通貼上
這個影片的連結
看看誰認真看完影片內容之後
還吵得起來的
其實我覺得多玩狼人殺就可以把邏輯盤的很好了哈哈哈哈哈哈😂😂
Wan Tsou 但是狼人殺太多打場外的 野房很難玩得好 路人進去就被搞
好想當志祺的員工:)
可是如果在立院或議會，用這樣理性的方式去溝通質詢官員，好像很難佔到媒體版面，尤其又是小黨
絕不接受夏威夷披薩!!!! 我脾氣很好都不吵架，就這個不能忍受XD
披薩可以加香菜~
對方一旦冒出不講理的話我就不會想繼續對話
志祺影片聲音能不能調大一點點 youtube聲音和系統聲音和喇叭聲音都已經開到最大了才剛剛好而已....雖然用手機是沒什麼問題就是了... ((探頭
背景音樂有點大聲蓋到77的聲音了QQ
長壽的秘訣.jpg
是 你說得對.jpg
我有一個家人到處都是地雷。
幾乎一開口提醒他什麼事情他就會暴怒生氣，我一向不想吵架所以都冷處理，但請問到底要怎麼跟這種人相處！
我想到潮田渚耶~
有人也是嗎？