Моя история из детства: на лето, меня как и многих детей, отправляли к бабушке в деревню. Много там было разных интересных занятий, но история о том, как мне мешали спать взрослые дядьки. Как сейчас помню - мне 8 лет, фантазии много, а сил не на всё хватало, поэтому иногда я очень хотел поспать часов до 10-11. Очередное утро, я просыпаюсь от трехэтажного громкого мата, какого-то технологического пропердежа, да и вообще, выглянув в окно увидел перформанс из стайки дядек в телогрейках (не жарко же им летом, блин) и гусиничного трактора. Это чудо советской техники никак не заводилось, дядьки что-то там совещались (громко и на матах), что-то там дергали, что-то пердело в утробе трактора, выдавало черный клуб дыма в небо и цикл запускался сначала, минут так на 30-40. Такое продолжалось одну рабочую неделю, адово меня заебало не высыпаться и мой воспаленный мозг выдал гениальную идею: надо в вертикально расположенную трубу трактора накидать коровьего говна (которого было вокруг достаточно много, чтобы строить зАмки), что я при помощи детского совочка и сделал, закидав трубу под завязку. На следующее утро я попросил бабушку разбудить меня пораньше. Результат превзошел все ожидания: рабочие начали заводить трактор, что-то глухо ухнуло и вылетело вверх черной тенью, мужики задрали головы и их накрыло мелкой картечью из коровьего говна. "Веснушки" - подумал я, и пожалел, что небыло поп-корна. Больше под моими окнами трактора небыло, мужиков в телогрейках тоже и всё было хорошо)
мы делали "стукач" нужно 1 канцелярская кнопка, гайка и катушка ниток. Раньше у всех были деревянные окна. конец нитки привязывался за кнопку, она втыкалась в раму окна, чуть ниже кнопки привязывали гайку, чтоб она висела у стекла. и дальше с катушкой бежали в ближайшие кусты напротив окна. Всё делалось ночью. и дёргая за нитку, гайка стучала по стеклу. было очень весело даводить жильцов первых этажей. Был ещё "ТАПТУН" просто срали в газетку, заворачивали, клали на чей нибудь порог, поджигали газету, и стучали в дверь. первая реакция человека потушить огонь, затоптав его))) Я вырос в деревне, у нас было море злых приколов. Из гостей Прусикина или Олимпию Ивлеву.
Зови Ильича) Можно сделать карбидную хлопушку (берешь банку от любого аэрозоля, отрезаешь верхушку, на стенке в сантиметре от дна делаешь отверстие гвоздем, в банку кидаешь пару кусочков карбида, капаешь на них слегка водой (или просто смачно плюешь), закрываешь отверстие пленкой от пакета и прижимаешь ее резинкой, немного ждешь, потом кладешь банку на землю и подносишь спичку к пробитому гвоздем отверстию, получаешься серьезный хлопок, громкость зависит от размера банки и пропорций карбид\вода\время.)
приехал как то раз я к бабушки. Пошли мы к другу в морталкомбат 3 играть, ну вот захожу и вижу тазик с жёлтой водой в шутку спрашиваю эт чё сани* ну вот мне в ответ да, я спрашиваю зачем тип, а они уже дней 5 писиют в тазик чтоб скинуть на кокуе то хуету тип электро будки, там сидела бабка и всем мешала играть, через дня 2 приходим мы к нему и тазик уже доверху заполнен ну и вот мы пошли в магаз за шариками и перчатка, вот шаров нету и тогда мой друг предложил цэлофановые пакеты, после этого набрали мы пакетов 5-10 и начали ебашить в то здание, в чём проблема мы вроде поугаграли и отжали свой двор, но м всё ровно не могли там играть т. к ваняло дней 7 пиздец
Короче, есть и у меня история из 90-х. По большому счету я выжил только потому, что 3/4 года был занят в школе, а 1/4 был изолирован у бабули в деревне и опасной фигни, как думали родители, творить не мог. Но как бы не так! Хутор, где я летовал был рядом с откормочными базами, но к тому моменту уже все накрылось и детворе достались сокровища типа шестеренок от КП для тракротов, а херачили они как гребанные сюрикены! Но не об этом. В этом хаосе уцелела часть скота и на второй год мое летования там, местные пацаны позвали меня "Бычка пасти" Суть заключалась в том, что следовало раздразнить мощную зверюгу под пол тонны и потом веселой компанией бежать что есть мочи прочь. Пошли мы на луг, а он с трех сторон был огорожен, а с четвертой имел выход к ставку, чтобы скот пил. Раздразнить бычка вышло, но побежал я не к изгороди, а к воде, где с грацией кашки взобрался на иву, где и провел добрые пять часов. Когда уже начало смеркаться, а комары все больше и нахальнее угощались моей кровью, явилась моя бабушка. В руке ее, подобно Экскалибуру был дрын, а лик выражал крайнюю степень недовольства. Получили все! И я, и бычок ибо стартанул на бабушку, и сторож, что нас прощелкал. Это было фиаско, но это не отвадило нас от дичи, пока мы не нашли древний минометный снаряд и одного из нас не посекло осколками.
Однажды мы с другом решили ночью у соседа из гаража шкаф вынести примерно в 04:00 утра мы взяли ломик и пошли открывать гараж. Так как у него был пиздатый замо́к то фомка не помогла. Он начал психовать и пиздить дверь. Над воротами весел фонарик и с него упал ключ. Мы открыли гараж и начали поднимать шкаф так как этот дурак был дрыщ он дальше метра не унёс и отпустил. Шкаф упал на машину, сигналка не сработала. Он шарил в тачках и поэтому просто блять накрыл вмятину тряпкой. Мы(Я) вынесли шкаф и пошли в наш гараж. На утро этот мужик начал орать "Ограбили!!!" Мы вышли стоят соседи и он. Мы решили вернуть шкаф так как мы думали что нас за это могут посадить, а нам в тюрьму нельзя мы красивые. В 03:00 мы принесли шкаф но не стали его заносить в гараж. И ушли. На утро смотрим шкафа нет. Думаем ну мол занёс. Утром он у на спрашивает "пацаны вы не видели кто шкаф ночью взял?" Мы начали делать вид что нам похуй. Короче кто-то после нас ещё раз этот шкаф спиздел. КОНЕЦ.
Ингредиенты для запрещеного пакета: Маргансовка,серебрянка 50 на 50 , подожгёте пизда какой громкий звук и искры :D P.s Все ингредиенты продаются в аптеке !)))
Короче была история.В 95 году у папы моего друга появился сварочный аппарат и его батя разрешал нам его использовать иногда.И была такая ситация,сидим мы с другом не знаем что поделать и нам в голову пришла ебанутая идея,сделать питарды из болтов только вместо двух сделать 4.Взяли мы сварочник все гайки приварили все норм.Пошли взрывать.Кидаем примерно на 7 метров в верх и убегаем прячемся.Оно ебнуло так что моего друга оглушило на неделю на левое ухо, а во дворе 4 машины с дырками в лобовых стеклах.Так быстро я еще никогда не бегал в своей жизни.Пиздец такой был.Шуму на весь двор.
В общем сам я не из 90-х но двоюродный брат однажды посоветовал глянуть один классный фильм - "Янки в Африке", кстати вам тоже советую. Так вот, они когда в детстве насмотрятся каких нить фильмов начинают повторять всякие фишки из них. И в этом фильме они увидели как берется простой прутик, размером с руки или чуть меньше, и находится мокрая глина, плотно лепят комок такой глины и нанизывают на конец прутика, так вот когда размахиваешься прутом глина набирает инерцию, слетает с прута и сильно так дамажит цель...
Поддерживаю! Фильм просто огонь! Там вообще всё что угодно так можно отправить в полёт. Даже в самом фильме в самом начале Зулу в тюрьме надзирателю с помощи складной антены жвачку в волосы запустил. А мы так гнилыми яблоками перекидывались:)
Вот вам идеи для следующих выпусков: 1. Сюрикены из металлических банок (консервных или кофейных) 2. Дымовуха из газеты и калиевой селитры 3. Дымовуха из шариков для настольного тенниса 4. Покажите приколы с кремнем из зажигалки 5. Достаньте уже тот самый карбид и покажите приколы с ним
История: хоть мое детство и проходило в конце 90-х начало нулевых, развлечения были не чуть адекватней, а про безопасность вообще молчу. Как то лазая по заброшенному депо, нашли там одну интересную хрень, которая с алюминием и водой давала не хилую такую реакцию, наши великии умы додумались, упаковывать эту хренотень в бутылку с водой так, что бы она сразу не реагировала и играли этим в футбол, бутылки разрывало на ура, а места куда попадала вода становились болотно зеленого цвета, с вещей эта хрень практически не отстирывалась. Играли мы до тех пор, пока перед лицом одного из наших типов бутыль не взорвался, он кричал так как будто ему выбило глаза или что хуже, но нет с ним все в поряде, только соседи дали нам пиздюлей за такие действия, а потом еще и родителям рассказали, после чего пиздюля были еще сильнее. Но на этом мы не остановились))) какое то время погодя, мы узнали про сухую селитру)) разводили ее в воде и вымачивали в ней старые газеты, когда газеты высыхали, из них получались не хреновые такие дымовухи, много едкого, вонючего дыма, в общем все как мы любили. Ну так вот, как то мы в пятером, пошли на заброшенную фабрику и задымили ее так, что люди живущие близ нее вызвали пожарку, а мы в это время хуячили не внятный хардбас на крыше фабрики над которой был неебический столб дыма, там все было в дыму и мы не были готовы к такому повороту событий. В общем, это был первый раз, когда меня хуячили дома шлангом от стиралки... старой стиралки...
Был у меня один друг который страдал следующей фигней: очень любит рыбалку, но удочка это скучно сказал он и взял балон с пропаном не полный разумеется что бы плавал, берет ружье, заряжает пулевой, открывает баллон, поджигает, и отправляет в плавание по реке, как доплывает эта горящая садамия до центра фигарит из ружья по баллону, ну понятное дело река слегка выходит из берегов, вместе с охуевшей рыбой... иногда частями
Тру стори . Был значит года 3 назад в военно-спортивном лагере . Начальник смены был шабутным , весёлым мужичком и очень любил шутить . Со мной в комнате жил парниша , ну знаете , как ботан из фильма : в очках , доверчивый и худой . И вот вечером , на собрании начальник смены пошутил про то , чтоб мы на ужине кушали рыбу и кефир (взрывная смесь) . Ну и в общем этот парниша данную шутку не понял . Ну и наелся на ночь селёдки и кефира . Ребята из моего отряда прогнозировали весёлую ночь для нашего 4х глазого друга , но ночью ничего не произошло и все успешно забыли про эту ситуацию . Через день 2 отряда пошли в бассейн . Бассейн старенький - еще советской постройки и сантехника ржавая и старая . Соответственно вода в бассейне немного мутновато-рыжая . Мы пришли , переоделись и начали плескаться . И тут смотрю : парниша (тот в очках) резко замер , но вроде все нормально . Все вышли . После нас купался состав руководителей . Ну и как итог : они окунулись в понос "с головой" . Ну а того парнишку поставили 3 дня наряда , вне очереди . Ибо нефиг есть все подряд и какать там , где не надо :3
У меня есть друг который любил поискать приключений на одно место, так вот, зима так как мы живём на море оно встало льдом, и этот чудик полез на тонкий лёд и провалился, мы его вытаскивали 30минут, и потом он бегал и кричал что он морж...
Вот Старый рассказал про взрывающуюся калитку и вспомнил одно семейное предание. В 90е у прадеда с прабабкой был дачный участок на 6 соток под ЛЭП вышкой в Пушкине. Воровство разошлось страшное. Прадед как бывший артиллерист и вообще орденоносный полковник поставил на входе в участок самопальную систему растяжек из вбитых в землю труб с засыпанным в них порохом, грузом- ударником и чекой, держащей ударник. Всё это настораживалось перед уходом с участка. В какой-то момент, когда они оттуда уходили, бабка вспомнила, что забыла забрать какую-то хрень, и пошла обратно. Ясен перец забыв про растяжки. Когда рванула первая, она по старой фронтовой привычке рухнула ничком, зацепив остальные, пошла цепная реакция. Можно было снимать фильм про войну - в разные стороны летели пионы, нарцисы и прочая посаженная ботва. Больше средств защиты прадед не ставил
история не особо интересная,но весёлая,мне тогда было 11 лет,мы с корешем пошли лазать на танки(я жил в военном городке,там учили танкистов,рядом с училищем в парке стояли модели танков)вот мы идем туда,и я слышу,что у меня в сланце что-то хлюпает и покалывать начало,я значит смотрю,а у меня в сланце торчит кусок стекла,а хлюпает кровь,которая натекла из пятки,мне стеклом разрезало пятку,и покалывало,потому что при каждом шаге,стекло ездило по ранке туда-сюда,разрезая еще больше,я выкинул стекло,прорезанная пятка мне не помешала лазать,мама врач,дома дала пиздюлей,сказала что так можно получить заражение крови,все норм,я остался здоров.Короче не ходите со стеклом в тапочках,лазайте по танкам,самое главное жрите дошики сухими,чтобы как я заработать к 15-ти гастрит
Короче такая история. У моего друга был во дворе очень старый сарай а в нём очень длинная и плоская доска, короче делать было нехер, так мы взяли открыли окно на чердаке сарая и скинули доску прям вниз. Получилась такая горка, довольно длинная и очень не надёжная. А под этой доской было много разного металлолома и вот. Мой друг как истинный Долбоёб решил съехать с неё. Берёт залазит и начинает ехать . Сразу всё ок, но где-то на середине доска ломается и он падает прям на этот металлолом, что бы вы понимали высота примерно метра 3. Я выбежал смотреть что с ним и я просто ахуел . У него вместо правого глаза было кровавое месиво. Он орал что вся деревня слышала. Потом его повезли в больницу и у него конечно сильная психологическая травма на всю жизнь. Он остался без глаза.
История. У моего деда в Коми была дача. На участок постоянно лазали соседские пацаны за вишней, морковкой и прочим. Проникали на территорию они всегда по одному маршруту - через забор, где не было колючей проволоки (да, колючей проволоки). Он - бывший полковник милиции (на тот ещё момент). Ему надоели эти Солиды Снейки на минималках, поэтому по старым связям он раздобыл светошумовую гранату. И вот, в три утра на участке прогремел взрыв. Дед сделал растяжку под забором (уже на территории) так, чтобы оглох каждый. По итогу у двоих разорвало перепонки ушные, у трое потеряли сознание. В тот день должен был быть ещё один парень, но его мама не отпустила, да и это даже к лучшему, ибо он бы не выжил - у него эпилепсия была
Короче в детстве были достаточно отбитыми ребятами, хотя и сейчас такими же и остались, любили херачить всякое пиротехническое дерьмо (начиная от пугачей и заканчивая коктейлями и бутылками с карбидом). Как-то раз кидая шифер и строительные патроны в костер кент принес патрон от дедовского ружья, недолго думая этот патрон был отправлен в костер, а мы за деревья и в канавы. По итогу: костер разнесло в щепки и дробью приебашило барана, который пасся неподалеку
были и у нас строительные патроны типа 5,6х16 мм для монтажных пистолетов, раньше около строек можно было найти. набрали мы кучу. сначала просто привязывали за проволоку и били об асфальт. потом взяли кучу листвы полувлажной, кинули пару патронов и подожгли. листва долго тлела. а патроны не как не взрывались. я решил подойти и раздуть пламя (пиздюк был, не подумал) и в момент когда дул и лицо находилось прям вплотную к патрону, один из них бахнул, мне повезло, меня не обожгло разлетающейся листвой, не выбило глаз улетающей гильзой, но в глазах было темно минут 10, я минут 5 не мог понять где я. и часа 2 вообще ничего не слышал, и ещё пол дня звенело в ушах.
К слову о ушах и барабанных перепонках… У меня как то раз зачесалось правое ухо ("внутри") , я думаю чем бы… что попадётся под руку тем и буду, а попалась мне крестовая отвёртка (маленькая), я удовлетворив это, пошёл дальше заниматься делами. На следующее утро у меня дико заболело то самое ухо и я совсем почти ничего не слышал с правой стороны, оказалось что я проткнул барабанную перепонку. Теперь она восстановилась ("сраслась"), но стала менее чувствительна к звуку (особенно заметно в хороших наушниках). Конец :) После всей этой истории, я всё равно использую имменно ту отвёртку для чистки ушей, но уже с осторожностью…
У меня вот тоже случай был. Решили мы с братишкой взорвать петарду во дворе. Вдолбали в землю ручку от старой скакалки. Петарда была от разобранной "пулемётной ленты" - чтобы их по одной взрывать, денег-то карманных небыло, чтобы покупать часто и много, а у родителей было не допроситься, но сейчас не об этом. Взорвали мы эту петарду, даже на видеокамеру засняли, и у соседей заскулила собака, находившаяся реально чёрти где от нас. Вышла соседка, начала гнать, что мы в собаку выстрелили, нажаловались они с мужем нашему бате, батя стал на нас наезжать, мы ему запись предъявили, он увидел, как было дело, что мы петарду просто взорвали, а не что-то силой её взрыва запустили. Петарда была размером с "Корсар-2". Но похуй - соседи до самого конца были уверены, что мы в их собаку стреляли.
я один раз когда шёл с мамкой в садик нашёл зажигалку с фонариком и взял себе в садике просто бегал светил фонариком и воспиталка говорит то что сейчас пойдём на прогулку и мне что то захотелось пичиркать зажигалку там были искры и мне это нравилось когда я шёл одеваться на улицу в садике я чиркал чиркал и вдруг у меня загорается пламе и я врезаюсь в девочку которая стояла передомной у её загораются волосы я начинаю ей бить по шее в итоге мне был потом полный пиздец
Как-то раз в детстве нашли дымчетый порох ну и решили пошутить над одним противным дедам, дело было весной залезли мы к нему в дровник взяли одно полено оторвали аккуратно карту вусверлили отверстие засыпали порох в фольгу и поместили туда карту преклеели на место ну в общем через неделю у деда разнесло пол печке😀
А так есть история. Короче. Мне было лет 13-14, все лето соответственно проводил в деревни, в округе нас было 5 мест для купания, 3 из них заняли блотные из 80-90х которые брали деньги. С желающих покуптся, и 2 места оставшиеся озера, 1но из которых было засранно в хлам, и мы толпой из 7ми человек поехали на последние оставшиеся, на 2х мотоциклах, Урале и Днепре, в итоге после хорошо проведённого дня на озере, к нам доебалась местные( с целью спиздить оба мотоцикла) но в итоге получилось так, мы еле уехали от туда на байках, через пол недели приехали на 7ми байка 7*4=28, и просто отпиздили тех гопников, используя воздушки, самопальные луки и т.д P.S Всё остались живы и здоровы P. S. S но после этого дня (нам подорили эти гопники иж планета 5)
2:35 вы б знали как у меня ничерта не работает ноутбук, но я умудряюсь каким-то боком играть в в сидеть и ютуб с порнухой смотреть так, у Эльдара намного лучше комп
Короче, когда мне было 12 один мой друг ещё с детского сада пригласил меня и ещё пару пацанов с ним и его родаками к ним на дачу и когда они ушли в лес по грибы а мы остались сами по себе Витёк предложил сделать те самые два болта, но болтов на даче не было, да и спичек тоже, но была здоровенная ржавая водопроводная труба почему то заваренная с одной стороны, ружьё и патроны к нему, Витёк недолго думая расковырял все патроны какие нашёл и засыпал порох в трубу, потом пошарился по сараю нашёл какую то металическую болванку с надписью чугун прицелился и запульнул изо всех сил в трубу, когда эта "пушка" звэзданула пол сарая заволокло дымом а нас не кисло так оглушило ну а Витёк потом отхватил не хилых таких пиздюлей за торчащую из потолка сарая металическую болванку.
В детстве делали всякое - регулярно воровали у бабушки с балкона первого этажа кошку и подкидывали её на балкон бабушки из другого подъезда, раза два в год случайно сжигали комнатку с мётлами дворника, в подъездах близлежащих домов расклеивали объявления о сбежавшей из террариума ядовитой змее, собирали кучу клопов и закидывали ими с балкона противных соседей. В шайке пацанов я была единственная девочка и когда пострадавшие пытались найти виновников своих проблем я всех убеждала, что мы ничего не делали - верили, ведь девочка не станет хулиганить. На самом деле я была предводителем.
вот моя история: однажды, в свои-то 12 лет я решил стать пиротехником, и взял петарды, бенгальские огни и спички. Думал так: петарда это капсула с порохом, замедлителем и чиркашом. Мысли были таковы: если все смешать, будет гореть медленно и искристо, ведь когда я пытался сделать 1 большую петарду из маленьких, всё именно так и было. но не в этот раз, сказала Фортуна и все сложилось так, что набив алюминиевую трубку всем что у меня было, я пошел в бабушкин огород, и все поджег. был лёгкий дымок. я ждал, ждал, и уже думаю БАХ!!!. трубка стала горячей, а рука оказалась, внимание, целой. но я долго еще вспоминал этот случай по звону в ушах. сделал лишь один вывод: мало бенгальских огней.
У меня батя притащил целый стакан пороха, и кусок от самолета, марганцовка и селитра всегда были в наличии. в итоге где то недели две взрывалось абсолютно все и вся. делал взрыв пакеты(без гвоздей я не совсем конченый был). но самое охуенное это когда я нашел телевизор горизонт. проковыряв в нем отверстие я засунул туда спичечный коробок с необходимым ингредиентом, замутил подобие фитиля, и уебал бежать. и как оно ни че не произошло))) коробок хлопнул и дымок с дырки, обида пришлось повторить увеличив дозу. и хрен его знает какой умный человек мне рассказывал что подобные отверстия надо законопатить, но в этот день я это вспомнил. так же вспомнил как очень быстро бегать, и батин ремень(ибо не хер хуйней страдать там где батя возвращается с работы)
Видел сегодня Старого в Домодедово. Шёл мимо. Узнал по прическе) очень приятный в общении человек. Мне показался застенчивым) наверное его просто заебали, поэтому он так реагирует) Старый спасибо тебе за внимание, что мне уделил. Был очень рад познакомиться. Жаль что так мало времени было на общение. Удачи в проектах и творческих начинаниях!
Гидроперид+анальгин один к одному крошим и от малейшего перепада температура это жопа начинает гореть адским зеленым пламенем и выдает фиолетовый дым. Мать в свое время отхерачила сковородой за прозженный ковер. Еще приколюшная тема это рогатки с упором в руку из проволоки, стреляли мы этой же проволокой согнутой почти пополам. Хуярило дико, главное подобрать проволоку и резинку.
Парни, сделайте "пугач". Спица от велосипеда согнута в форме лука, на сторону где нет регулировочного винта привязывается бичевка, а на стороне где болт, привязывается к бичевки гвоздь. регулировочный болт спицы набивается серой и в него вставляется гвоздь. при ударе о любую поверхность, получается хлопок. P. S. не гневите за грамотические ошибки.
Ребят, когда Юра начал говорить про ингридиенты из аптеки, это было описание самодельной дымовухи. Покупаете таблетки гидроперита и анальгина, измельчаете и заварачиваете в бумагу или в фольгу ;).....
У меня такая история сделали с братом один порошочек для детонатора небуду говорить название ,и еще один порошочек в который детонатор вставлялся ,насыпали эту смесь в трубу картонную сделали заглушки ,поставили электрозапал взяли акум с собой провод метров 15 и пошли на речку бахать .все установили подсоединили аккум на безопасном расстоянии и оно как ебнет на всю деревню, камни полетели во все стороны ,наследущий день друг приходит и говорит : слышали вчера чтото взорвалось да это мы взорвали ,а он нам говорит а люди подумали чтото на складе ебнуло .хорошо может некто незнает что это мы были .Еще я один раз болт в тисы зажал гайку нанего намазку со спичек насыпал и закрутил болтом сверху так затянул ключем что как ебнет в ушах заон ,а мамка коров доила и слвшу орет ты че блять там делаешь ,ну а я съебался естественно .
История моя такая, как то раз я познакомился с чуваком и у нас появились одни и те же мысли, мы нашли бочку карбита и больше этого чувака никто не видел
Вообще лучше взять ёмкость побольше, например поварёшку, и не остужать потом в ней, а выливать порциями на смазанную маслом тарелку, или на пергамент. А лучше вылить на дно бокала, куда заранее плеснуть пару капель абсента - оно вспенится и застынет. Потом можно просто подливать абсент, поджигая его, как самбуку - вкуснотень! А то "по правилам" жечь сахар в абсент морока. Да и зачем хороший продукт водой портить)))
Вот история одна на тему истории про патрон и калитку: У моего другана, зовут Гарри, батя был охотником. То есть дома всегда было много патронов. А друг был любитель разнести что-нибудь к хуям и постоянно крафтил различную взрывоопасную поеботу. И вот как-то его батя оставил оружейный сейф открытым, ну а дружище-то мимо не прошёл, захватил жменьку патронов. Ушли мы с ним в ближайшую рощицу, там этот контуженный нашёл обрезок железной трубы и забил её порохом и запыжевал. А вместо фитиля использовали несколько бенгальских огней. Мишенью был выбран старый пень( деревянный, а не дедок), засунули в него трубу и подожгли... Только успели забежать за дерево, пиздануло так, что в ближайшем домике стекло выбило, а от пня нихуя не осталось. Я вообще подумал что у меня волосы на жопе поседеют... И таких историй с ним дохуя
Ребят, все круто, сидел угарал) Ток можно вот эти комментарии зеленым шрифтом сделать более читаемыми и чуть подольше, тупо не успеваешь прочитать, приходится паузить видос) Всем бобра
А Юре лишь бы пожрать))) Так феерично жрать и ржать на всей планете только он умеет! Боги, Вы спасаете мой карантин, я ржачем так легкие разработаю, что никакой вирус не пролезет! (было 3 апреля 2020)
У бабушки в деревне был холодильник ещё родом из СССР,он стоял в одной из комнат,и когда мы со старшим братом приезжали к ней в гости,он заселялся в эту комнату (ну а так как мы приезжали примерно на 2 недели он покупал сам себе жрачку бухло)(в момент этой истории мне было 15 ему 19, сейчас мне 15 ему 19,так как это было в начале июля 2018). И так как этот холодильник старый его приходилось сильно хлопать чтобы он закрылся(прям как жигуль)и каждый вечер он им хлопал,что меня прям бесило,и вот в один момент бабушка с дедом уехали на 4 дня и он решил устроить тусовку. Накупил алкоголя(ну прям очень дохуя)и составил его весь в этот холодильник . В общем история долгая,в чем суть,меня выбесило как он и его друзья хлопают дверью холодильника,и я в обшивку двери засыпал кое какой порошок (состав которого оглашать не буду) аккуратно все склеил чтобы не было заметно. И в очередной раз когда хлопнули дверью этот "порошок"взорвался и расхуярил содержимое холодильника и довёл девушку моего друга до обморока. P.S. если хотите увидеть последствия напишите я пришлю фото
Решили с друзьями как-то салют пустить на 1 сентября. Ну праздник все таки. Купили маленький, квадратный салют в 9 зарядов. Пустили во дворе, шуму было, бабки повыбежали. Ну мы поржали и через 2 дня решили повторить. Только на этот раз побольше взяли. Ходим мы с этим салютом по району и не знаем где пустить, там люди, здесь машины. Хуй вообщем его знает. В результате нашли холмик в которым находились общественные туалеты, а с другой стороны гора, где зимой дети катались. Прямо около перекрёстка и магазина. Поставили на какие-то камешки, подожгли, отбежали. Тут как начало хуярить вверх. Ну пару зарядов улетело, потом эта хуйня упала. И начала херачить на 360 градусов. Один заряд прилетел в бабку которая из магазина выходила, второй в машину едущую рядом (по лицу, Водитель там обосрался), третий в чувака который выходил из сартира. Вообщем похуячило знатно. После этого 1 сентября в кафа хожу.
Истории про мам? Хорошечно... В середине 90-х моя мать работала в круглосуточном ларьке (продукты, алкашка, сигареты, жвачки). Так вот... в ларьке туалета нет и уйти нельзя - либо вынесут все, либо хозяин накажет, и ходили они значит по малой нужде в баночку и сливали это все в пластиковую бутылку. А у матери в тот день с животом чегой-то случилось, и к жидким отходам добавился пакет с твердыми так сказать... И вот, наступает утро, приходит сменщица, пересдаются, мать собирает мусор в отдельный пакет, а сверху пакет с твердыми и полторашку с жидкими отходами жизнедеятельности. Выходит из ларька, и не пройдя десятка шагов у нее кто-то рванул тот пакет из руки, вместо маленькой сумки на плече, а там и зарплата была и документы... Чем история закончилась для спринтера мне не известно, а мать до сих пор благодарит незнакомца за то что помог выбросить мусор...
Сделайте самовзрывающийся взрывпакет:серебрянка,свинцовый сурик,можно еще марганцовку,если есть,два камня с этой смесью между ними и вокруг.Всю эту х...ню обмотать газетами,х...тами изолентой.Кидаешь о стену и е...шит не по детски☣
Моя история из детства: на лето, меня как и многих детей, отправляли к бабушке в деревню. Много там было разных интересных занятий, но история о том, как мне мешали спать взрослые дядьки. Как сейчас помню - мне 8 лет, фантазии много, а сил не на всё хватало, поэтому иногда я очень хотел поспать часов до 10-11. Очередное утро, я просыпаюсь от трехэтажного громкого мата, какого-то технологического пропердежа, да и вообще, выглянув в окно увидел перформанс из стайки дядек в телогрейках (не жарко же им летом, блин) и гусиничного трактора. Это чудо советской техники никак не заводилось, дядьки что-то там совещались (громко и на матах), что-то там дергали, что-то пердело в утробе трактора, выдавало черный клуб дыма в небо и цикл запускался сначала, минут так на 30-40. Такое продолжалось одну рабочую неделю, адово меня заебало не высыпаться и мой воспаленный мозг выдал гениальную идею: надо в вертикально расположенную трубу трактора накидать коровьего говна (которого было вокруг достаточно много, чтобы строить зАмки), что я при помощи детского совочка и сделал, закидав трубу под завязку. На следующее утро я попросил бабушку разбудить меня пораньше. Результат превзошел все ожидания: рабочие начали заводить трактор, что-то глухо ухнуло и вылетело вверх черной тенью, мужики задрали головы и их накрыло мелкой картечью из коровьего говна. "Веснушки" - подумал я, и пожалел, что небыло поп-корна. Больше под моими окнами трактора небыло, мужиков в телогрейках тоже и всё было хорошо)
Красавчик...до слез...
Как говорится, респект и уважуха!
чётко
Проржался от души!
Бля, я это уже читал где-то. Именно это. Так вот какие ваши истории, в инете пиженные.
Пол видео Юра просто хавает тушонку.
Топ контент пацаны!
да гости всегда жрут
Тебя жаба задавила что тебе тушняка не дали похавать ?))))
Это написал Старый!)
Это написал Воробей!)
Петуууууххх вон лааввв
Привет
сожгите холодильник
Старый. Контент стойдет... с Даней ном дуплетик.... но Цыган ... вобшем еше один два выпуска и гостем станеш ты)
- Вот смотри: ты мясо любишь?
- Да.
- А что-нибудь сладенькое?
- Тоже да
- Ну так а в чём нахуй проблема?
Очень похоже на тупой подкат
мы делали "стукач" нужно 1 канцелярская кнопка, гайка и катушка ниток. Раньше у всех были деревянные окна. конец нитки привязывался за кнопку, она втыкалась в раму окна, чуть ниже кнопки привязывали гайку, чтоб она висела у стекла. и дальше с катушкой бежали в ближайшие кусты напротив окна. Всё делалось ночью. и дёргая за нитку, гайка стучала по стеклу. было очень весело даводить жильцов первых этажей.
Был ещё "ТАПТУН" просто срали в газетку, заворачивали, клали на чей нибудь порог, поджигали газету, и стучали в дверь. первая реакция человека потушить огонь, затоптав его))) Я вырос в деревне, у нас было море злых приколов.
Из гостей Прусикина или Олимпию Ивлеву.
Давай еще! Еще напиши )))
Это тоже старый написал: пишите что хотите увидеть из детства в нашей передачи и каких гостей!
Зови Ильича)
Можно сделать карбидную хлопушку (берешь банку от любого аэрозоля, отрезаешь верхушку, на стенке в сантиметре от дна делаешь отверстие гвоздем, в банку кидаешь пару кусочков карбида, капаешь на них слегка водой (или просто смачно плюешь), закрываешь отверстие пленкой от пакета и прижимаешь ее резинкой, немного ждешь, потом кладешь банку на землю и подносишь спичку к пробитому гвоздем отверстию, получаешься серьезный хлопок, громкость зависит от размера банки и пропорций карбид\вода\время.)
приехал как то раз я к бабушки. Пошли мы к другу в морталкомбат 3 играть, ну вот захожу и вижу тазик с жёлтой водой в шутку спрашиваю эт чё сани* ну вот мне в ответ да, я спрашиваю зачем тип, а они уже дней 5 писиют в тазик чтоб скинуть на кокуе то хуету тип электро будки, там сидела бабка и всем мешала играть, через дня 2 приходим мы к нему и тазик уже доверху заполнен ну и вот мы пошли в магаз за шариками и перчатка, вот шаров нету и тогда мой друг предложил цэлофановые пакеты, после этого набрали мы пакетов 5-10 и начали ебашить в то здание, в чём проблема мы вроде поугаграли и отжали свой двор, но м всё ровно не могли там играть т. к ваняло дней 7 пиздец
Ильича в гости.
11:00 что за меч на стене?
Зверь наклонитель
Короче, есть и у меня история из 90-х. По большому счету я выжил только потому, что 3/4 года был занят в школе, а 1/4 был изолирован у бабули в деревне и опасной фигни, как думали родители, творить не мог. Но как бы не так! Хутор, где я летовал был рядом с откормочными базами, но к тому моменту уже все накрылось и детворе достались сокровища типа шестеренок от КП для тракротов, а херачили они как гребанные сюрикены! Но не об этом. В этом хаосе уцелела часть скота и на второй год мое летования там, местные пацаны позвали меня "Бычка пасти" Суть заключалась в том, что следовало раздразнить мощную зверюгу под пол тонны и потом веселой компанией бежать что есть мочи прочь. Пошли мы на луг, а он с трех сторон был огорожен, а с четвертой имел выход к ставку, чтобы скот пил. Раздразнить бычка вышло, но побежал я не к изгороди, а к воде, где с грацией кашки взобрался на иву, где и провел добрые пять часов. Когда уже начало смеркаться, а комары все больше и нахальнее угощались моей кровью, явилась моя бабушка. В руке ее, подобно Экскалибуру был дрын, а лик выражал крайнюю степень недовольства. Получили все! И я, и бычок ибо стартанул на бабушку, и сторож, что нас прощелкал. Это было фиаско, но это не отвадило нас от дичи, пока мы не нашли древний минометный снаряд и одного из нас не посекло осколками.
Охереть
М-да...
Что с другим пацаном ? Выжил?
3 час ночи, а я смотрю как 3 известных мужика жарят сахар с тушенкой на ложке в гараже.
это мастерская а не гараж!
@@АннаМайорова-ъ5э у большинства гараж и мастерская в одном помещении
Зовите ещё Юрца
Однажды мы с другом решили ночью у соседа из гаража шкаф вынести примерно в 04:00 утра мы взяли ломик и пошли открывать гараж. Так как у него был пиздатый замо́к то фомка не помогла. Он начал психовать и пиздить дверь. Над воротами весел фонарик и с него упал ключ. Мы открыли гараж и начали поднимать шкаф так как этот дурак был дрыщ он дальше метра не унёс и отпустил. Шкаф упал на машину, сигналка не сработала. Он шарил в тачках и поэтому просто блять накрыл вмятину тряпкой. Мы(Я) вынесли шкаф и пошли в наш гараж. На утро этот мужик начал орать "Ограбили!!!" Мы вышли стоят соседи и он. Мы решили вернуть шкаф так как мы думали что нас за это могут посадить, а нам в тюрьму нельзя мы красивые. В 03:00 мы принесли шкаф но не стали его заносить в гараж. И ушли. На утро смотрим шкафа нет. Думаем ну мол занёс. Утром он у на спрашивает "пацаны вы не видели кто шкаф ночью взял?" Мы начали делать вид что нам похуй. Короче кто-то после нас ещё раз этот шкаф спиздел. КОНЕЦ.
Ингредиенты для запрещеного пакета:
Маргансовка,серебрянка 50 на 50 , подожгёте пизда какой громкий звук и искры :D
P.s Все ингредиенты продаются в аптеке !)))
MEZER марганцовка больше не продаётся в свободном доступе
@@Degravemusic легко продается! В Питере мне в аптеке выдают 2 штуки на руки без рецепта, больше-по рецепету
я такую дичь делал,снег потом зеленоватый остается)))
MarLide это в аптеках, а в цветочны магазинах - спокойно
Интересно, где серебрянку преобрести?
Короче была история.В 95 году у папы моего друга появился сварочный аппарат и его батя разрешал нам его использовать иногда.И была такая ситация,сидим мы с другом не знаем что поделать и нам в голову пришла ебанутая идея,сделать питарды из болтов только вместо двух сделать 4.Взяли мы сварочник все гайки приварили все норм.Пошли взрывать.Кидаем примерно на 7 метров в верх и убегаем прячемся.Оно ебнуло так что моего друга оглушило на неделю на левое ухо, а во дворе 4 машины с дырками в лобовых стеклах.Так быстро я еще никогда не бегал в своей жизни.Пиздец такой был.Шуму на весь двор.
Расскажи про питанды поподробнее
Ну ля,Знаешь такие где в гайку закручиваются два болта и между ними сера.Вот такие две штуки сварил крестом одна на другой и кидаешь
Oleg Derevyanko Хрена лютая бомба получилась. Как только не убились...
@@stepanfedorov561 За бетонной стенкой спрятались, а лобооые и заднии стекла автомобилей не выжили
Так это ты раздолбал мои жигули?!
Крастер:"щас выстрелит!"
ХАХАХ ОРНУЛ
*ОГО СТАРЫЙ НАЧАЛ НОРМАЛЬНО ВЫПУСКАТЬ ВИДЕО,ЛАЙК ЕСЛИ ТОЖЕ РАД ЭТОМУ*
7:07 Ааа... голос Пашки божественен
где взять в 12 часов ночи банку тушонки?!
дома
В ленте
3 часа ночи
В общем сам я не из 90-х но двоюродный брат однажды посоветовал глянуть один классный фильм - "Янки в Африке", кстати вам тоже советую. Так вот, они когда в детстве насмотрятся каких нить фильмов начинают повторять всякие фишки из них. И в этом фильме они увидели как берется простой прутик, размером с руки или чуть меньше, и находится мокрая глина, плотно лепят комок такой глины и нанизывают на конец прутика, так вот когда размахиваешься прутом глина набирает инерцию, слетает с прута и сильно так дамажит цель...
Поддерживаю! Фильм просто огонь! Там вообще всё что угодно так можно отправить в полёт. Даже в самом фильме в самом начале Зулу в тюрьме надзирателю с помощи складной антены жвачку в волосы запустил. А мы так гнилыми яблоками перекидывались:)
2:25 посоветуй Джарахову моник включить или системник в розетку воткнуть , может поможет:D
Больше выпусков с Музыченко
Вот вам идеи для следующих выпусков:
1. Сюрикены из металлических банок (консервных или кофейных)
2. Дымовуха из газеты и калиевой селитры
3. Дымовуха из шариков для настольного тенниса
4. Покажите приколы с кремнем из зажигалки
5. Достаньте уже тот самый карбид и покажите приколы с ним
Старый, а че за меч Кратоса из игры got of war появился на панели инструментов в 10:57? Пасхалка от автора?
И на 0:57 справа посмотри
4:30 они уже слева
6:15 слева на столе
11:07
skitten ludder 11:07 справа
14:52 где слово "Fuck"
Ага,ещё и музыканты
История: хоть мое детство и проходило в конце 90-х начало нулевых, развлечения были не чуть адекватней, а про безопасность вообще молчу. Как то лазая по заброшенному депо, нашли там одну интересную хрень, которая с алюминием и водой давала не хилую такую реакцию, наши великии умы додумались, упаковывать эту хренотень в бутылку с водой так, что бы она сразу не реагировала и играли этим в футбол, бутылки разрывало на ура, а места куда попадала вода становились болотно зеленого цвета, с вещей эта хрень практически не отстирывалась. Играли мы до тех пор, пока перед лицом одного из наших типов бутыль не взорвался, он кричал так как будто ему выбило глаза или что хуже, но нет с ним все в поряде, только соседи дали нам пиздюлей за такие действия, а потом еще и родителям рассказали, после чего пиздюля были еще сильнее.
Но на этом мы не остановились))) какое то время погодя, мы узнали про сухую селитру)) разводили ее в воде и вымачивали в ней старые газеты, когда газеты высыхали, из них получались не хреновые такие дымовухи, много едкого, вонючего дыма, в общем все как мы любили. Ну так вот, как то мы в пятером, пошли на заброшенную фабрику и задымили ее так, что люди живущие близ нее вызвали пожарку, а мы в это время хуячили не внятный хардбас на крыше фабрики над которой был неебический столб дыма, там все было в дыму и мы не были готовы к такому повороту событий.
В общем, это был первый раз, когда меня хуячили дома шлангом от стиралки... старой стиралки...
Был у меня один друг который страдал следующей фигней: очень любит рыбалку, но удочка это скучно сказал он и взял балон с пропаном не полный разумеется что бы плавал, берет ружье, заряжает пулевой, открывает баллон, поджигает, и отправляет в плавание по реке, как доплывает эта горящая садамия до центра фигарит из ружья по баллону, ну понятное дело река слегка выходит из берегов, вместе с охуевшей рыбой... иногда частями
Зато много рвбы
Тру стори .
Был значит года 3 назад в военно-спортивном лагере . Начальник смены был шабутным , весёлым мужичком и очень любил шутить . Со мной в комнате жил парниша , ну знаете , как ботан из фильма : в очках , доверчивый и худой . И вот вечером , на собрании начальник смены пошутил про то , чтоб мы на ужине кушали рыбу и кефир (взрывная смесь) . Ну и в общем этот парниша данную шутку не понял . Ну и наелся на ночь селёдки и кефира .
Ребята из моего отряда прогнозировали весёлую ночь для нашего 4х глазого друга , но ночью ничего не произошло и все успешно забыли про эту ситуацию .
Через день 2 отряда пошли в бассейн . Бассейн старенький - еще советской постройки и сантехника ржавая и старая . Соответственно вода в бассейне немного мутновато-рыжая . Мы пришли , переоделись и начали плескаться . И тут смотрю : парниша (тот в очках) резко замер , но вроде все нормально . Все вышли .
После нас купался состав руководителей . Ну и как итог : они окунулись в понос "с головой" . Ну а того парнишку поставили 3 дня наряда , вне очереди . Ибо нефиг есть все подряд и какать там , где не надо :3
У меня есть друг который любил поискать приключений на одно место, так вот, зима так как мы живём на море оно встало льдом, и этот чудик полез на тонкий лёд и провалился, мы его вытаскивали 30минут, и потом он бегал и кричал что он морж...
14:52 , на слове * фак * появились музыканты )
почему в 11:00 у вас на заднем фоне висел клинок хаоса, а потом пропал
А вот и пасхалочка))
И все пошли проверять
там ещё какие то банкроты весь видос танцевали
6:14 группа музыкантов играет. В левом нижнем углу
Вот Старый рассказал про взрывающуюся калитку и вспомнил одно семейное предание. В 90е у прадеда с прабабкой был дачный участок на 6 соток под ЛЭП вышкой в Пушкине. Воровство разошлось страшное. Прадед как бывший артиллерист и вообще орденоносный полковник поставил на входе в участок самопальную систему растяжек из вбитых в землю труб с засыпанным в них порохом, грузом- ударником и чекой, держащей ударник. Всё это настораживалось перед уходом с участка. В какой-то момент, когда они оттуда уходили, бабка вспомнила, что забыла забрать какую-то хрень, и пошла обратно. Ясен перец забыв про растяжки. Когда рванула первая, она по старой фронтовой привычке рухнула ничком, зацепив остальные, пошла цепная реакция. Можно было снимать фильм про войну - в разные стороны летели пионы, нарцисы и прочая посаженная ботва. Больше средств защиты прадед не ставил
9:17 меня так развели :(
история не особо интересная,но весёлая,мне тогда было 11 лет,мы с корешем пошли лазать на танки(я жил в военном городке,там учили танкистов,рядом с училищем в парке стояли модели танков)вот мы идем туда,и я слышу,что у меня в сланце что-то хлюпает и покалывать начало,я значит смотрю,а у меня в сланце торчит кусок стекла,а хлюпает кровь,которая натекла из пятки,мне стеклом разрезало пятку,и покалывало,потому что при каждом шаге,стекло ездило по ранке туда-сюда,разрезая еще больше,я выкинул стекло,прорезанная пятка мне не помешала лазать,мама врач,дома дала пиздюлей,сказала что так можно получить заражение крови,все норм,я остался здоров.Короче не ходите со стеклом в тапочках,лазайте по танкам,самое главное жрите дошики сухими,чтобы как я заработать к 15-ти гастрит
Сожгите холодильник!
Я тоже в детстве грел сахар в ложке на электроплитке, получался немного жжёный леденец. Спасибо за ностальгию, хоть я и 97 года :)
А есть версия без цензуры?
вначале был герыч
Да, если ты из 90х и у тебя есть ложка и зажигалка, ты на 85% наркоман.
это то што они цензулят этомарганцовка с чемто на ютьюб посмотри я раньше делал такие только я делал не из фольги а из бумаги
Мля парни, огонь, респект и уважуха!!!!!!!!!!
Сожгите холодильник
Марганцовка всему "секретный ингредиент" =) А ещё селитра, и спичечная сера)
На надписи fuck были музыканты с 14:52 до 15:32
А на 6:07 на столе слева внизу
На 15 38 тоже
Паша там в афиге стоит и смотрит на всё это)
Короче такая история. У моего друга был во дворе очень старый сарай а в нём очень длинная и плоская доска, короче делать было нехер, так мы взяли открыли окно на чердаке сарая и скинули доску прям вниз. Получилась такая горка, довольно длинная и очень не надёжная. А под этой доской было много разного металлолома и вот. Мой друг как истинный Долбоёб решил съехать с неё. Берёт залазит и начинает ехать . Сразу всё ок, но где-то на середине доска ломается и он падает прям на этот металлолом, что бы вы понимали высота примерно метра 3. Я выбежал смотреть что с ним и я просто ахуел . У него вместо правого глаза было кровавое месиво. Он орал что вся деревня слышала. Потом его повезли в больницу и у него конечно сильная психологическая травма на всю жизнь. Он остался без глаза.
Жесть
11:03 пасхалка, мечь в правом верхнем улгу.
А что за группа появлялась в разных местах
Шляпники??
История. У моего деда в Коми была дача. На участок постоянно лазали соседские пацаны за вишней, морковкой и прочим. Проникали на территорию они всегда по одному маршруту - через забор, где не было колючей проволоки (да, колючей проволоки). Он - бывший полковник милиции (на тот ещё момент). Ему надоели эти Солиды Снейки на минималках, поэтому по старым связям он раздобыл светошумовую гранату. И вот, в три утра на участке прогремел взрыв. Дед сделал растяжку под забором (уже на территории) так, чтобы оглох каждый. По итогу у двоих разорвало перепонки ушные, у трое потеряли сознание. В тот день должен был быть ещё один парень, но его мама не отпустила, да и это даже к лучшему, ибо он бы не выжил - у него эпилепсия была
Хорошее видео, и блогеры интересные
Yungi Bao И истории одна охуительней другой просто.
Смотрю всегда у крастера, и у тебя) в 2 раза больше выпуски выходят)
Короче в детстве были достаточно отбитыми ребятами, хотя и сейчас такими же и остались, любили херачить всякое пиротехническое дерьмо (начиная от пугачей и заканчивая коктейлями и бутылками с карбидом).
Как-то раз кидая шифер и строительные патроны в костер кент принес патрон от дедовского ружья, недолго думая этот патрон был отправлен в костер, а мы за деревья и в канавы. По итогу: костер разнесло в щепки и дробью приебашило барана, который пасся неподалеку
чет пиздешь, не летит дробь так. ибо вся энергия разноситься во все стороны, а не прямо по стволу, толкая пыж с дробью
были и у нас строительные патроны типа 5,6х16 мм для монтажных пистолетов, раньше около строек можно было найти. набрали мы кучу. сначала просто привязывали за проволоку и били об асфальт. потом взяли кучу листвы полувлажной, кинули пару патронов и подожгли. листва долго тлела. а патроны не как не взрывались. я решил подойти и раздуть пламя (пиздюк был, не подумал) и в момент когда дул и лицо находилось прям вплотную к патрону, один из них бахнул, мне повезло, меня не обожгло разлетающейся листвой, не выбило глаз улетающей гильзой, но в глазах было темно минут 10, я минут 5 не мог понять где я. и часа 2 вообще ничего не слышал, и ещё пол дня звенело в ушах.
Мдаа....
Трудное детство... игрушки прибитые к полу
К слову о ушах и барабанных перепонках… У меня как то раз зачесалось правое ухо ("внутри") , я думаю чем бы… что попадётся под руку тем и буду, а попалась мне крестовая отвёртка (маленькая), я удовлетворив это, пошёл дальше заниматься делами. На следующее утро у меня дико заболело то самое ухо и я совсем почти ничего не слышал с правой стороны, оказалось что я проткнул барабанную перепонку. Теперь она восстановилась ("сраслась"), но стала менее чувствительна к звуку (особенно заметно в хороших наушниках). Конец :)
После всей этой истории, я всё равно использую имменно ту отвёртку для чистки ушей, но уже с осторожностью…
Хочу пашу в кадр
Забавно что Юра первый раз в этой передаче засветился про выпуск с леденцами :D
когда карбид и вода будет?))
У меня вот тоже случай был. Решили мы с братишкой взорвать петарду во дворе. Вдолбали в землю ручку от старой скакалки. Петарда была от разобранной "пулемётной ленты" - чтобы их по одной взрывать, денег-то карманных небыло, чтобы покупать часто и много, а у родителей было не допроситься, но сейчас не об этом. Взорвали мы эту петарду, даже на видеокамеру засняли, и у соседей заскулила собака, находившаяся реально чёрти где от нас. Вышла соседка, начала гнать, что мы в собаку выстрелили, нажаловались они с мужем нашему бате, батя стал на нас наезжать, мы ему запись предъявили, он увидел, как было дело, что мы петарду просто взорвали, а не что-то силой её взрыва запустили. Петарда была размером с "Корсар-2". Но похуй - соседи до самого конца были уверены, что мы в их собаку стреляли.
я один раз когда шёл с мамкой в садик нашёл зажигалку с фонариком и взял себе в садике просто бегал светил фонариком и воспиталка говорит то что сейчас пойдём на прогулку и мне что то захотелось пичиркать зажигалку там были искры и мне это нравилось когда я шёл одеваться на улицу в садике я чиркал чиркал и вдруг у меня загорается пламе и я врезаюсь в девочку которая стояла передомной у её загораются волосы я начинаю ей бить по шее в итоге мне был потом полный пиздец
6:33 три поца стоят слева от печки
Как-то раз в детстве нашли дымчетый порох ну и решили пошутить над одним противным дедам, дело было весной залезли мы к нему в дровник взяли одно полено оторвали аккуратно карту вусверлили отверстие засыпали порох в фольгу и поместили туда карту преклеели на место ну в общем через неделю у деда разнесло пол печке😀
11:04 нож на стенке с инструментами)
А так есть история. Короче. Мне было лет 13-14, все лето соответственно проводил в деревни, в округе нас было 5 мест для купания, 3 из них заняли блотные из 80-90х которые брали деньги. С желающих покуптся, и 2 места оставшиеся озера, 1но из которых было засранно в хлам, и мы толпой из 7ми человек поехали на последние оставшиеся, на 2х мотоциклах, Урале и Днепре, в итоге после хорошо проведённого дня на озере, к нам доебалась местные( с целью спиздить оба мотоцикла) но в итоге получилось так, мы еле уехали от туда на байках, через пол недели приехали на 7ми байка 7*4=28, и просто отпиздили тех гопников, используя воздушки, самопальные луки и т.д
P.S Всё остались живы и здоровы
P. S. S но после этого дня (нам подорили эти гопники иж планета 5)
14:51 на сдеки для скейта группа музыкантов
2:35 вы б знали как у меня ничерта не работает ноутбук, но я умудряюсь каким-то боком играть в в сидеть и ютуб с порнухой смотреть так, у Эльдара намного лучше комп
Короче, когда мне было 12 один мой друг ещё с детского сада пригласил меня и ещё пару пацанов с ним и его родаками к ним на дачу и когда они ушли в лес по грибы а мы остались сами по себе Витёк предложил сделать те самые два болта, но болтов на даче не было, да и спичек тоже, но была здоровенная ржавая водопроводная труба почему то заваренная с одной стороны, ружьё и патроны к нему, Витёк недолго думая расковырял все патроны какие нашёл и засыпал порох в трубу, потом пошарился по сараю нашёл какую то металическую болванку с надписью чугун прицелился и запульнул изо всех сил в трубу, когда эта "пушка" звэзданула пол сарая заволокло дымом а нас не кисло так оглушило ну а Витёк потом отхватил не хилых таких пиздюлей за торчащую из потолка сарая металическую болванку.
1:17 какие-то пацаны справа от дани))
Лайк кого заинтересовало название видео:иксперемент ЛЕДЕНЕЦ!!
15:27 отсылка: барабанщик и гитаристы)
В детстве делали всякое - регулярно воровали у бабушки с балкона первого этажа кошку и подкидывали её на балкон бабушки из другого подъезда, раза два в год случайно сжигали комнатку с мётлами дворника, в подъездах близлежащих домов расклеивали объявления о сбежавшей из террариума ядовитой змее, собирали кучу клопов и закидывали ими с балкона противных соседей. В шайке пацанов я была единственная девочка и когда пострадавшие пытались найти виновников своих проблем я всех убеждала, что мы ничего не делали - верили, ведь девочка не станет хулиганить. На самом деле я была предводителем.
О, вы в трендах, красавцы!
вот моя история: однажды, в свои-то 12 лет я решил стать пиротехником, и взял петарды, бенгальские огни и спички. Думал так: петарда это капсула с порохом, замедлителем и чиркашом. Мысли были таковы: если все смешать, будет гореть медленно и искристо, ведь когда я пытался сделать 1 большую петарду из маленьких, всё именно так и было. но не в этот раз, сказала Фортуна и все сложилось так, что набив алюминиевую трубку всем что у меня было, я пошел в бабушкин огород, и все поджег. был лёгкий дымок. я ждал, ждал, и уже думаю БАХ!!!. трубка стала горячей, а рука оказалась, внимание, целой. но я долго еще вспоминал этот случай по звону в ушах. сделал лишь один вывод: мало бенгальских огней.
Тот случай, когда самой рисковой затеей из детства были такие леденцы 😜
Ложка, зажигалка... я уж подумал, что вы ширнуться собрались...)))
У меня батя притащил целый стакан пороха, и кусок от самолета, марганцовка и селитра всегда были в наличии. в итоге где то недели две взрывалось абсолютно все и вся. делал взрыв пакеты(без гвоздей я не совсем конченый был). но самое охуенное это когда я нашел телевизор горизонт. проковыряв в нем отверстие я засунул туда спичечный коробок с необходимым ингредиентом, замутил подобие фитиля, и уебал бежать. и как оно ни че не произошло))) коробок хлопнул и дымок с дырки, обида пришлось повторить увеличив дозу. и хрен его знает какой умный человек мне рассказывал что подобные отверстия надо законопатить, но в этот день я это вспомнил. так же вспомнил как очень быстро бегать, и батин ремень(ибо не хер хуйней страдать там где батя возвращается с работы)
Видел сегодня Старого в Домодедово. Шёл мимо. Узнал по прическе) очень приятный в общении человек. Мне показался застенчивым) наверное его просто заебали, поэтому он так реагирует) Старый спасибо тебе за внимание, что мне уделил. Был очень рад познакомиться. Жаль что так мало времени было на общение. Удачи в проектах и творческих начинаниях!
Давай ещё историй про чувака, который калитку взорвал. Это была самая угарная история из всех, что ты рассказывал.
Гидроперид+анальгин один к одному крошим и от малейшего перепада температура это жопа начинает гореть адским зеленым пламенем и выдает фиолетовый дым. Мать в свое время отхерачила сковородой за прозженный ковер.
Еще приколюшная тема это рогатки с упором в руку из проволоки, стреляли мы этой же проволокой согнутой почти пополам. Хуярило дико, главное подобрать проволоку и резинку.
1:00 справа и 6:10 нижний левый угол - группа маленьких рокеров
В ГОЛОСИНУ!!! когда увидел как "остужали" леденец xD
Парни, сделайте "пугач". Спица от велосипеда согнута в форме лука, на сторону где нет регулировочного винта привязывается бичевка, а на стороне где болт, привязывается к бичевки гвоздь. регулировочный болт спицы набивается серой и в него вставляется гвоздь. при ударе о любую поверхность, получается хлопок. P. S. не гневите за грамотические ошибки.
Прошло 6 лет, однако рекомендации про установку ялды все остались...
Ребят, когда Юра начал говорить про ингридиенты из аптеки, это было описание самодельной дымовухи. Покупаете таблетки гидроперита и анальгина, измельчаете и заварачиваете в бумагу или в фольгу ;).....
У меня такая история сделали с братом один порошочек для детонатора небуду говорить название ,и еще один порошочек в который детонатор вставлялся ,насыпали эту смесь в трубу картонную сделали заглушки ,поставили электрозапал взяли акум с собой провод метров 15 и пошли на речку бахать .все установили подсоединили аккум на безопасном расстоянии и оно как ебнет на всю деревню, камни полетели во все стороны ,наследущий день друг приходит и говорит : слышали вчера чтото взорвалось да это мы взорвали ,а он нам говорит а люди подумали чтото на складе ебнуло .хорошо может некто незнает что это мы были .Еще я один раз болт в тисы зажал гайку нанего намазку со спичек насыпал и закрутил болтом сверху так затянул ключем что как ебнет в ушах заон ,а мамка коров доила и слвшу орет ты че блять там делаешь ,ну а я съебался естественно .
Киса это дело хорошее
Сан Ефимов нет не киса гмтд
История моя такая, как то раз я познакомился с чуваком и у нас появились одни и те же мысли, мы нашли бочку карбита и больше этого чувака никто не видел
Вообще лучше взять ёмкость побольше, например поварёшку, и не остужать потом в ней, а выливать порциями на смазанную маслом тарелку, или на пергамент. А лучше вылить на дно бокала, куда заранее плеснуть пару капель абсента - оно вспенится и застынет. Потом можно просто подливать абсент, поджигая его, как самбуку - вкуснотень! А то "по правилам" жечь сахар в абсент морока. Да и зачем хороший продукт водой портить)))
-Вам комп починить надо?
-А ты какого хрена тут делаешь?!
Гениальный диалог :)
2:49 "Подключить принтер к компьютеру, от 1250р. сложно ПИЗДЕЦ"
Юра уже третий раз на разных программах,говорит о своём дяде,который дал ему самогон
Вот история одна на тему истории про патрон и калитку: У моего другана, зовут Гарри, батя был охотником. То есть дома всегда было много патронов. А друг был любитель разнести что-нибудь к хуям и постоянно крафтил различную взрывоопасную поеботу. И вот как-то его батя оставил оружейный сейф открытым, ну а дружище-то мимо не прошёл, захватил жменьку патронов. Ушли мы с ним в ближайшую рощицу, там этот контуженный нашёл обрезок железной трубы и забил её порохом и запыжевал. А вместо фитиля использовали несколько бенгальских огней. Мишенью был выбран старый пень( деревянный, а не дедок), засунули в него трубу и подожгли... Только успели забежать за дерево, пиздануло так, что в ближайшем домике стекло выбило, а от пня нихуя не осталось. Я вообще подумал что у меня волосы на жопе поседеют... И таких историй с ним дохуя
Ребят, все круто, сидел угарал) Ток можно вот эти комментарии зеленым шрифтом сделать более читаемыми и чуть подольше, тупо не успеваешь прочитать, приходится паузить видос) Всем бобра
Лайк и подписка только за этот момент 1:45
А Юре лишь бы пожрать))) Так феерично жрать и ржать на всей планете только он умеет! Боги, Вы спасаете мой карантин, я ржачем так легкие разработаю, что никакой вирус не пролезет!
(было 3 апреля 2020)
У бабушки в деревне был холодильник ещё родом из СССР,он стоял в одной из комнат,и когда мы со старшим братом приезжали к ней в гости,он заселялся в эту комнату (ну а так как мы приезжали примерно на 2 недели он покупал сам себе жрачку бухло)(в момент этой истории мне было 15 ему 19, сейчас мне 15 ему 19,так как это было в начале июля 2018).
И так как этот холодильник старый его приходилось сильно хлопать чтобы он закрылся(прям как жигуль)и каждый вечер он им хлопал,что меня прям бесило,и вот в один момент бабушка с дедом уехали на 4 дня и он решил устроить тусовку.
Накупил алкоголя(ну прям очень дохуя)и составил его весь в этот холодильник .
В общем история долгая,в чем суть,меня выбесило как он и его друзья хлопают дверью холодильника,и я в обшивку двери засыпал кое какой порошок (состав которого оглашать не буду) аккуратно все склеил чтобы не было заметно.
И в очередной раз когда хлопнули дверью этот "порошок"взорвался и расхуярил содержимое холодильника и довёл девушку моего друга до обморока.
P.S. если хотите увидеть последствия напишите я пришлю фото
Ещё бы видео всего этого дела увидеть:)
Сорри не додумался снять,если можно было бы фото кидать, я бы кинул
дак ссылку вставь на оизображение, загрузи куда-нибудь
Кхм. Детонация от удара.
Это был порошок очень тёмно-коричневого цвета ?)) (нарочно задаю именно такой вопрос чтобы не спалить вещество)
Можешь фото прислать? vk.com/id67486213
Решили с друзьями как-то салют пустить на 1 сентября. Ну праздник все таки. Купили маленький, квадратный салют в 9 зарядов. Пустили во дворе, шуму было, бабки повыбежали. Ну мы поржали и через 2 дня решили повторить. Только на этот раз побольше взяли. Ходим мы с этим салютом по району и не знаем где пустить, там люди, здесь машины. Хуй вообщем его знает. В результате нашли холмик в которым находились общественные туалеты, а с другой стороны гора, где зимой дети катались. Прямо около перекрёстка и магазина. Поставили на какие-то камешки, подожгли, отбежали. Тут как начало хуярить вверх. Ну пару зарядов улетело, потом эта хуйня упала. И начала херачить на 360 градусов. Один заряд прилетел в бабку которая из магазина выходила, второй в машину едущую рядом (по лицу, Водитель там обосрался), третий в чувака который выходил из сартира. Вообщем похуячило знатно. После этого 1 сентября в кафа хожу.
я так поняла, во время цензуры они про марганцовку базарили?
Когда Даня начил готовить леденцы у меня в доме запахло карамелью
16:03 - блииин...)
Кажется со мной что-то не так, раз я смотрю это и досматриваю до конца!!?
Весь мир-мастерская, а ты в нём жрущий Музыченко
Сделайте самодельный вертолёт из резинок, палки и бумаги, верните мелкого в студию(Джарахов)
Истории про мам? Хорошечно... В середине 90-х моя мать работала в круглосуточном ларьке (продукты, алкашка, сигареты, жвачки). Так вот... в ларьке туалета нет и уйти нельзя - либо вынесут все, либо хозяин накажет, и ходили они значит по малой нужде в баночку и сливали это все в пластиковую бутылку. А у матери в тот день с животом чегой-то случилось, и к жидким отходам добавился пакет с твердыми так сказать... И вот, наступает утро, приходит сменщица, пересдаются, мать собирает мусор в отдельный пакет, а сверху пакет с твердыми и полторашку с жидкими отходами жизнедеятельности. Выходит из ларька, и не пройдя десятка шагов у нее кто-то рванул тот пакет из руки, вместо маленькой сумки на плече, а там и зарплата была и документы... Чем история закончилась для спринтера мне не известно, а мать до сих пор благодарит незнакомца за то что помог выбросить мусор...
На 10:58 клинок из God of War над крастером висит
Пасхалка с 14:51 на фоне скейтборда группа играет
Сделайте самовзрывающийся взрывпакет:серебрянка,свинцовый сурик,можно еще марганцовку,если есть,два камня с этой смесью между ними и вокруг.Всю эту х...ню обмотать газетами,х...тами изолентой.Кидаешь о стену и е...шит не по детски☣
Если ты из 90-х и у тебя есть ложка и зажигалка, то ты собираешься варить ханку 😂