«Петька! Почему у нас весь сортир дерьмом вымазан?» - «Так это Фурманов. Он всегда после сортира руки моет». Петька влез сапогами на полированый стол, чтоб ввинтить лампочку. «Ты-б хотя бы газетку подстелил» - «Да ладно, Василь Иваныч. Я и так достану». Чукче предложили быть Почетным Академиком: «Ладна. По-четным академикам буду. А по-нечетным рыба ловить буду». Полковник спрашивает лейтенанта: «Как это у тебя выходит всегда быть при деньгах?» - «А приди тихо домой, обними жену сзади и скажи ей ласково на ухо: «Машенька!»» Проделав все это, полковник слышит: «Что лейтенант, опять деньги кончились?» Едет Илья Муромец и видит дуб в поле. А на нем Соловей Разбойник пилит под собой сук. «Прекрати! Свалишься!» - «Проезжай служивый! Не мешай!» Илья едет не оглядываясь. Вдруг сзади - хрясть! Оборачивается - Соловей Разбойник сидит на земле весь в сучьях и показывает на Илью пальцем: «Колдун!» Молодой депеэсник звонит сослуживцу: «2+2=4 и 2х2=4. Но 3+3=6, а 3х3=9!» - «Дурак! Тебя тут поставили не для того, чтоб умножать и складывать, а для того, чтоб отнимать и делить!» В самолете, весь в гипсе и на костылях мужик орет на стюардессу, что ему здесь выходить и надо открыть дверь. Стюардесса докладывает пилотам. «Открой. Он всегда здесь выходит.» Крокодил плывет по реке и видит обезьяну, полоскающую в воде кожуру от банана. «Зачем ты это?» - «Дай сотню - скажу» - «На. И зачем?» - «Просто так» - «Ну и дура ты!» - «Дура, дура, а тыщу в день имею». Два ковбоя мочатся с моста в реку. Один говорит: «Сегодня вода холодная» - «Да. И дно каменистое». Два механика чинят стиральную машину. Один, влезши внутрь, кричит: «Не включай центрифу-у-у...» Летним деньком на бережку рыбачек ждет клева. Вдруг с реки женский крик: «Тонууу!». Рыбак ныряет, достает, рот-в-рот искусственное дыхание... «Как-то она странно пахнет. И вообще она - в коньках?»
.....с точки зрения официальной антропологии наиболее интеллектуальными являются именно народы крайнего севера : чукчи, эскимосы и т.л., потому что только гении могут выживать и процветать тысячелетия в ледяной пустыне при 70 градусах мороза, да и мозг чукчей, якутов, казахов, тувинцев является сейчас самым тяжёлым (посмотрите в сети, в частности, Дробышевского)....
Хвастаются охотники у костра своими жёнами. Англичанин: - Моя стройна, как лань! Француз: - У моей глаза, как у газели! }{0}{0/\: - Моя тэж на якусь скотыну схожа.
Про колодец так было : белый крикнул в колодец, тут нет никого. Петька эхом, нет никого-нет никого- нет никого. Белый кричит, а может туда гранату кинуть! Петька эхом, не надо-не надо-не надо
ДЕД СПРАШИВАЕТ У ВНУКА . КТО БЫЛ ТОВАРИЩЬ СТАЛИН . НАРКОМАН ТЫ ЧТО НАРКОМ НЕТ ДЕДА В КИНО СТАЛИН ПАПИРОСКОЙ ПО НОГТЮ СТУЧИТ И ГОВОРИТ ТАВАРИЩ ЖЮКОВ МНЕ ВАШ ПЛАН НРАВИТСЯ ...
Не каждый народ до сих пор охотятся на китов гарпунами. Алга смелый народ.
Анекдоты очень интересные,спасибо,а в комментариях очень смешные,большое спасибо.❤❤❤❤❤
Про Кувалду Зачет! Апп👍
Класс супер спасибо
«Петька! Почему у нас весь сортир дерьмом вымазан?» - «Так это Фурманов. Он всегда после сортира руки моет».
Петька влез сапогами на полированый стол, чтоб ввинтить лампочку. «Ты-б хотя бы газетку подстелил» - «Да ладно, Василь Иваныч. Я и так достану».
Чукче предложили быть Почетным Академиком: «Ладна. По-четным академикам буду. А по-нечетным рыба ловить буду».
Полковник спрашивает лейтенанта: «Как это у тебя выходит всегда быть при деньгах?» - «А приди тихо домой, обними жену сзади и скажи ей ласково на ухо: «Машенька!»» Проделав все это, полковник слышит: «Что лейтенант, опять деньги кончились?»
Едет Илья Муромец и видит дуб в поле. А на нем Соловей Разбойник пилит под собой сук. «Прекрати! Свалишься!» - «Проезжай служивый! Не мешай!» Илья едет не оглядываясь. Вдруг сзади - хрясть! Оборачивается - Соловей Разбойник сидит на земле весь в сучьях и показывает на Илью пальцем: «Колдун!»
Молодой депеэсник звонит сослуживцу: «2+2=4 и 2х2=4. Но 3+3=6, а 3х3=9!» - «Дурак! Тебя тут поставили не для того, чтоб умножать и складывать, а для того, чтоб отнимать и делить!»
В самолете, весь в гипсе и на костылях мужик орет на стюардессу, что ему здесь выходить и надо открыть дверь. Стюардесса докладывает пилотам. «Открой. Он всегда здесь выходит.»
Крокодил плывет по реке и видит обезьяну, полоскающую в воде кожуру от банана. «Зачем ты это?» - «Дай сотню - скажу» - «На. И зачем?» - «Просто так» - «Ну и дура ты!» - «Дура, дура, а тыщу в день имею».
Два ковбоя мочатся с моста в реку. Один говорит: «Сегодня вода холодная» - «Да. И дно каменистое».
Два механика чинят стиральную машину. Один, влезши внутрь, кричит: «Не включай центрифу-у-у...»
Летним деньком на бережку рыбачек ждет клева. Вдруг с реки женский крик: «Тонууу!». Рыбак ныряет, достает, рот-в-рот искусственное дыхание... «Как-то она странно пахнет. И вообще она - в коньках?»
Норм)не понял только про ковбоев,почему дно каменистое?
@@Zoryanov потому что хвастаются, у кого длиннее!
.....с точки зрения официальной антропологии наиболее интеллектуальными являются именно народы крайнего севера : чукчи, эскимосы и т.л., потому что только гении могут выживать и процветать тысячелетия в ледяной пустыне при 70 градусах мороза, да и мозг чукчей, якутов, казахов, тувинцев является сейчас самым тяжёлым (посмотрите в сети, в частности, Дробышевского)....
😂❤33444433🎉🎉44😮
Шайгу олень гений. ? Спал с путлером. В яранге .
Жесть ты несёшь
С точки зрения банальной эрудиции, каждый индивидуум не может игнорировать мо моральный абсцесс патологического субъективизма
По поводу тоста про ключ для задницы - я чуть не заснул, пока до сути добрались в этом древнем анекдоте.
Ну суть здесь не смешная,а приколоться над желающих выпить.
Да долго добирались до сути.
Но развязка не ожиданая,и оригинальная.
У американских космонавтов навигатор заклинил и они вместо луны прилетели в аризонскую пустыню
Хвастаются охотники у костра своими жёнами.
Англичанин: - Моя стройна, как лань!
Француз: - У моей глаза, как у газели!
}{0}{0/\: - Моя тэж на якусь скотыну схожа.
Ты на русских взгляни....Хотя нет,это очень опасно для психики.А ты и так головой нездоровый.
- Дедушка, расскажи, что ты с пленными немцами делал?
- Нуу, женщин у нас в отряде всё равно не было...
Мой дед рассказывал, что делали с пленными русскими....
@@WMinor, значит, выжил в плену.
Что-то совсем не зашло:))
Авторы, наведите порядок со знаками препинания
Спасибо за адекватную притензию.Стараемся,насколько это возможно.Просим извинения ,если это вам мешает.
@Zoryanov просто, придерживайтесь правила:
До запятой, точки, точки с запятой или воспалительного/ восклицательного знаков нет пробела, а после есть.
А оно им нужно?? В Голландии грамматики вообше нет,но это не мешает им быть впереди планеты
@@WMinor Впереди планеты по педерастии.
Половина просто примитивные
Для кого-то ,те анекдоты которые понравились вам,покажутся не смешными или примитивными.Это называется вкус.
Хорошо,что хоть половиной угодил.
Они и рассчитаны на примитивных русских. Их обсирают, а они смеются. И досмеялись.
Про колодец так было : белый крикнул в колодец, тут нет никого. Петька эхом, нет никого-нет никого- нет никого. Белый кричит, а может туда гранату кинуть! Петька эхом, не надо-не надо-не надо
Тоже прикольная версия.
Так это был другой случай. Они несколько раз прятались в колодце.
@@VLAD-yl5uq 😂
Вариант ответа Так ведь нет никого
Не буду дизлайк ставить. Хотя хотелось. Дрянь вроде анека о Холмсе не надо писать, плз. Коробит сильно и противно сильно.
Прекратите шутки про чукчей. Они наши советские ! А вы чьи ?
Анекдоты тоже советские)
Обидчивый народец эти чукчи,
И надо бы нам с ними быть почутче!
Не думаю, чтоб нам была нужна
Чукотско-итальянская война!
(С)
@@ludix8719 твоя моя предупреждает. Твоя кричит моя стреляет . Купи мою жену за 3 флакона чеколона !.
Чукчи вообще никто
@@ludix8719#
Терпеть не могу длинные анекдоты.как правило ,нудные и несмешные.
Вам не понравились анекдоты,или отдельный анекдот?
А почему только про чукчей а евреи не наши
Не смешные совсем😢😢😢
Почитайте комментарии ,людям нравится,а если вам не зашёл такой юмор,такое бывает,вкус у всех разный.
Про котят не анекдот, а ужас.
Жизнь страшная штука...
Взвешивают узников в концлагере.
- Сто двадцать килограмм. Ничего себе ряху отъели! Следующий десяток!
Мозги есть ?
Драпаил был ходовым в конце 70-х...
Тоже звонок на радио: поставьте, пожалуйста, песню про Стошу Гавнозада. --- Нет такой песни, напойте. Стошаговназад...
😊@@leonpif1482
@@leonpif1482😊
Ходовым огнём? На корабле?
Половина анекдотов их 70-х годов! Рада была снова похохотать)))
Не надо искать приключений на свой болт даже за обещанные большие деньги. Мужчины не идите на сво -лочное сво !
Что, совсем тебе плохо уже?
А не надо было за зефюрера свой пуп рвать!
Вам нужно побрится
?
?
А Молдоване ?.
ДЕД СПРАШИВАЕТ У ВНУКА . КТО БЫЛ ТОВАРИЩЬ СТАЛИН . НАРКОМАН ТЫ ЧТО НАРКОМ НЕТ ДЕДА В КИНО СТАЛИН ПАПИРОСКОЙ ПО НОГТЮ СТУЧИТ И ГОВОРИТ ТАВАРИЩ ЖЮКОВ МНЕ ВАШ ПЛАН НРАВИТСЯ ...
Ну он курил трубку,а не папиросы