有孩子後，夫妻還能AA制嗎？｜莫名其妙EP152
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- เผยแพร่เมื่อ 28 ก.พ. 2024
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這些東西其實都是婚前就該溝通的，
怎麼會在婚後甚至孩子都生了才來討論，
沒錢真的別生小孩，不然就別把工作辭了，不要都找藉口說都是為了小孩
我只想說
沒錢真的不要生孩子
生孩子不要怨自己沒錢
一切都是自己的選擇
別苦了孩子，又傷了對方
還累了自己，三輸
对！！如果没有沟通好，就不要生小孩
這就aa 制的bug，它只是帳面上的公平，不代表雙方對於金錢有一致的態度。
謝謝勸退各大女性同胞結婚
結婚一時爽
沒有老公小孩可以一直爽
3:19 夫妻一起經營一個家庭，真的要大小事都溝通清楚，不能抱有這種自以為的期待，這樣會造成彼此間的認知有落差，時間久了，反而會積累很多怨懟。
我當初也是跟我先生說我不想工作，要在家帶小孩，我先生一口答應，一肩扛起一家人的生計，他開源，我節流，分工合作。
btw，他都是一口氣給我一筆錢，我慢慢花，大約可能撐兩年，等水位低了再跟他講，他再匯一筆進我戶頭這樣。
找不到那篇D卡文…我也認為是原PO沒有事先和老公討論好就做了，沒溝通清楚就會變成這樣，所以首先還是好好的溝通。谷阿莫一如既往的給出大量實用的見解👍
要A的话干嘛结婚？更干嘛生？两人爽爽过就好了啊，我爸妈也A，也是争吵不断，但也没底气离婚
看完的感受不婚不生無煩惱😊
真的
🥱
只會講馬都很簡單😂😂
不生❤二人世界最好
是的，我身邊很多人都不婚不生，這樣才能存很多錢
不婚不生，快樂一生！
如何避免就是別生XD
這篇真的講得很讚耶！
像我跟我女友就都彼此討論好，為什麼決定不生小孩，甚至決定結婚後彼此不用一起住，大家只是領個證有個名份，未來老了彼此有個照顧。
但身邊很多朋友甚至親戚，都是莫明奇妙就結婚了、小孩生了、被老公或老婆霸凌了、或被對方家人欺負了，才再那裡對方為什麼要這樣那樣，
然後覺得自己為了家庭、為了小孩BALABALA～自己說自己有多委屈有多犧牲，我整個白眼翻到天上～
認同你！
那種說我都是為了小孩才忍辱負重受盡委屈的父母真的算是我最不屑的，自己沒能力又沒勇氣離婚只想把自己人生的失敗全都怪罪到最弱勢的一方（小孩）
把自己脫罪脫的乾乾淨淨，等小孩長大對父母心懷怨念（畢竟會一直對小孩說我受的苦都是你害的，聽著這種話長大的小孩心裡不會健康到哪去），父母又會開始說我養你這麼大你要感謝我、怎麼能怨我，然後又開始情勒孩子
心態好點的孩子就這麼忍氣吞聲被默默情勒一輩子，心態差點的孩子就是社會新聞上的頭條了
真的沒能力不要生，別說什麼少子化會對社會經濟、活力造成動盪等等的，先管好自己的人生吧，真的怕少子化就先做足當父母的功課再來考慮生小孩
生命會自己找到出路的，少子化那是後來時代領袖們要煩惱的，我們這些廣大屁民們只要能管理好自己的人生不造成社會負擔就是造福社會了
根本就應該生孩子之前先一起存一筆育兒費用，育兒期間所有的費用都從該費用支出，包括媽媽的薪資，這樣雙方才會是這筆資金共同的出資者，沒有誰是誰老闆的問題。
蝦爆 最晚發現懷孕時就該討論育兒問體，事情越早規劃，比較清楚兩人想法的差異性去協調，感覺夫妻兩人很陌生
懷孕前就該談好
在育兒期間，工作經驗都是空白的耶...
之後復工不僅選擇變少，心情還要調適
感覺辭職當家庭主婦好虧
不管老公多有錢，都出去工作比較好
不想工作的人多的是
所以現在聰明的女人沒事不會生 生小孩對女人成本太大了
如果要AA, 這種談戀愛就好
絕對不要生小孩，金錢很難分的清楚，若要生小孩還是要找大方的男人
分那麼清楚建議不需要共組兩人世界，一個人也可以活得很滋潤😊
認同❤
認同!! 沒孩子都好說，
有小孩後，光是孕期就很難AA制了
何況是孩子出生後
還是覺得直接請保母比較快，不然長期跟另一半拿錢很容易出問題
而且有一方为了小孩要退出职场，如果是很早就规划好/有心理准备啊 那么还好，
就怕是那么突发的 然后埋在心里成为一个刺，等爆发的时候就完了～
結婚了還AA賺多的那個說話一定比較大聲，不平等的夫妻關係應該很快就會離婚了😂
其實說到底老公可能條件也不是很好，要不然就不是很愛你才會跟你A A搭夥過日子，真的很疼老婆的老公哪裡有這個問題呀？
非常理性的討論
但是在太太這關過不去XDDD
主要還是好好溝通 解決[目前的問題]
看完覺得聰明人傾向不生小孩真的很合理
作為女人也覺得好瞎
其實我覺得決定結婚決定生小孩的時候就不應該繼續AA了，總不可能說洗髮精算你的沐浴乳算我的這樣掰開來一筆筆算清楚，總是有要一起交房租房貸一起分攤生活雜費的時候，那就雙方各出一部分家用交給老婆來保管計劃和使用，或者工資大部分上交自己再存一點可以零碎花銷的部分。
原PO竟然允許自己結了婚生了小孩還在A，這就是沒想清楚，也給了老公抗拒和辯解的可能性。辭職了沒了收入來源，看樣子本身收入也不多，說話做事就會沒了底氣，處處被打壓。
不過很讚同谷阿莫說的，找老公要錢不要說是薪水，全職媽媽的辛苦沒辦法被量化，不能讓老公覺得給錢就萬事大吉，更不能讓他產生老闆一樣的錯覺。最好就是不要有“我犧牲”的想法，回去上班吧，不然這段婚姻很快會走到盡頭了
站在老公的角度
原本AA 可以分開負擔 各自有一些存錢的空間
現在變老公全付 甚至外加零用錢
說不定反而老公變月光壓力超大
然後看老婆每個月拿那筆錢不知道用在哪裡
說甚麼不想要要錢很像乞丐
今天就是因為有金錢壓力才會變這樣
生活就很困苦了
還要管你那種面子問題
那換男生辭職帶小孩啊，女生有工作的話會需要跟男生要錢嗎？而且生小孩這件事也完全是女生在做，生小孩可以AA 嗎？也不行吧，男生多出點不是蠻合理的嗎
@@gigiknightley7984 沒有不行啊
但今天這狀況就很明顯沒有討論過
所有東西有新想法就是要討論
沒有什麼本來應該我以為
@@gigiknightley7984說的合理，但感覺男方的收入頂多只能支付兩人的生活，根本無法再養小孩。雙薪家庭沒長輩幫帶小孩或是不願撥款雇用保姆的話真的很難再養育一個生命。
個人斷論：他們根本不該生…
@@gigiknightley7984 ☕☕
@@gigiknightley7984
保母一個月算8w好了
原本AA一個月4W
現在要2W+原先一半生活開銷變全部 怎麼想也不只4W
多花錢還不能像保母一樣做不好開除
好想當☕多生幾個再家顧小孩ㄒㄒ
我個人覺得是這樣的。女生生完孩子會有一段虛弱期，傷口疼痛、感覺血流緩慢、身體容易冷、失禁等等，就會容易生出需要休養的感覺，這時候又擔心保母或托嬰無法一對一或全心照顧這個孩子時，就想自己帶，也想趁孩子休息時也一起休養（但其實家事很多）。但女生沒工作就會有文章說的問題，要對方體諒其實屬於情緒勒索，所以可以看看有沒有居家辦公的簡單工作可以接，而照顧孩子期間的家用由老公負責，又或者和老公商量自己帶到3歲後送孩子到幼兒園，那之前希望除了家用外，能每月有1-2萬的零用錢，老公可能就會算一下孩子到3歲還有多久、是不是能夠負擔，不然一下子提全職零用錢會讓老公覺得要負擔一輩子自然不敢馬上答應的。然後其實現在勞工都有產假及育兒留職停薪津貼、勞保生育津貼等，生完就離職真是太虧了！
這篇感覺可以接政府新推出的女性再就業獎勵金的業配XD
看完只覺得這對夫妻好像很不熟XD
嗯，感觉女生很没底气
但這樣聽起來感覺老公在原本實施AA制的情況下，覺得老婆辭職帶小孩是他單方面的選擇，跟他沒有關係耶，在對方提出這個想法的時候，不就應該共同討論好，老婆犧牲薪水來顧小孩，那其餘費用老公應該多承擔多少嗎，怎麽還會理所當然覺得可以繼續AA，站在女方的立場會希望老公也承擔起他該負責的部份，而不是要女生低聲下氣去要求這樣東西吧🥲
太太離職前該先說吧
先生原本就有規劃一筆保母費支出
會變成太太跟先生要錢
那就代表 先生的支出 比原本保母費還要高了
我不懂為什麼阿莫會覺得他們沒討論過，因為女生已經跟男生說過因為要省保母費，所以要在家帶小孩了，那不是表示男生有思考過才答應的嗎？這樣算是沒有討論的嗎？
@@jasminechang9928 對阿 要省保母費
那結果 男方的負擔 比原先高了
那就不叫省保母費了
要先了解 前提是 他們是AA制的生活
原先 孩子的負擔 是兩邊均攤女方跟男方說想省保母費 男方也同意 那不該只能男方負擔變重吧
那不就變成了 只有女方 想要節省開銷了
你用另一個角度來思考 男方 原先的理解 應該是女方 用自己的存款來支出 他離職這段時間的開銷 男方維持他原本保母費的那一筆支出
不然就不該叫傑省保母費 直接一點 就說 想給男方養
這樣就沒有爭議了
@@h102847 是，我覺得如果真的要省保母費，就真的要有比較省。
我理解男性觀眾會生氣的原因了，應該就是覺得女生不想在外面找工作，想直接跟先生要錢。
但我個人生氣的點是，我感覺男生沒把帶小孩當作是一個勞務的付出，單純覺得女生沒收入、沒在賺錢，會讓我認為男生覺得帶小孩都是應該的，會讓我覺得很不平衡！
但如果男生有一樣維持保母費支出給媽媽的話，就覺得ok，因為照理來說，有比較省的話，就不應該會讓男生有負擔。
應該不是說沒討論過得問題，是沒有討論好的問題。
整個看下來就是溝通不良。
看到這串留言，明顯感覺到男生有了小孩以後還是比較自私的把自己當作個體戶，但太太已經用“家”的概念在計算開銷了。所以不請保母對“這個家”來說的確減少支出，但是男生需要負擔更多金錢也是事實。真的是……貧賤夫妻百事哀😢
當聽到薪資兩個字,我眉頭就緊了...而且我不鼓勵因為有小孩而另一半是全職主婦/父 ,就不懂做麼,就是不鼓勵😅
交往的時候閒聊就能知道想法了，不要不敢問
如果我是老公的話，我的邏輯是：
「上班=痛苦」
「薪水=上班痛苦的報酬」
「老婆辭職不上班=不用面對痛苦」
「不上班沒薪水=因為不用面對痛苦所以不用報酬」😂
（前提：在家陪伴自己的小孩是一種幸福）
這就是為什麼很多老公應該被掐死的原因。
要結婚前就該討論停止aa再結了，個人的結婚觀完全無法接受兩人沒溝通這些細節就決定結婚，至少也要從日常生活中判斷雙方觀念相不相同，要不然還不如不結，如果堅持要aa又想要小孩，那就維持交往但有小孩反而還更單純，有小孩但又沒共識的話，最終雙方由法院判定支出，現在歐美超多這種例子，畢竟離婚率都近五成了再加上法治較成熟，要嘛婚前協議簽一簽，要嘛不要結，如果結了，就要有兩人生活融合的準備，兩方還是都認真思考再結合吧
我也無法理解，為何這些重要處理原則及想法不討論，居然就去衝動的做了....
這系列也討論了不少這類問題了，問題的本質都差不多。
真的認為「某一方覺得另外一方應該要會通靈讀心術，對方不會就開始先用自己的價值觀批判。或者是覺得自己的價值觀＂理所當然＂」這件事真的很累人
男女生都一樣，心中有太多覺得＂對方應該本來就是該怎麼做＂的這種想法了，大部分的不滿跟怨恨都是由此而來，但明明也許這一切都沒有必要搞成這樣。
還有最後面講得很也很重要，不用一開始就把自己越想越委屈，把自己幻想成是一個100%的受害者，他是你的另一半你們是互相同樣的存在，你會有的委屈他也會有他的難處。不需要預設自己是100%的受害者要伸張正義。也許對方....不是也許！本來對方就是你的戰友，不然你們怎麼結婚的？
只是當你把自己當成100%的受害者你就會把對方當成100%加害者，結果溝通越來越失控，這種思考真的很危險。
因為被主流媒體洗腦了很多「利多的框架」已經被定錨了，殊不知都是那些只是短短的訊息和影片，真實人生就是要不斷溝通去了解彼此的難處和想法。而不是像毒雞湯一樣若是怎樣就是bad！沒有人想當受害者或是吃虧，在一件事情上面雙方能取得平衡才是正解！但有些人就要馬兒跑又要馬兒不吃草，不被滿足就責怪對方，羨慕別人…請自己滿足自己，請認清不切實際的期待。
千言萬語匯作一句話"要小心"
沒“四千萬”別結婚😂😂
我是覺得
婚前不要AA制
婚後比較不會有這問題
除非
雙方都說婚後要AA制
以我的觀點，有小孩的情況，ＡＡ制是不可能真的成立的
頂多只能"稍微"AA，例如小錢偶爾AA還行
如果生了小孩真的要非常AA制，那女方是否可以說男方要給她像代理孕母那樣的費用，並且全職照顧小孩的話就要給保母費，價格按市價算等等的
如果一方很富有可能不會在意這種小錢會爽快給，但通常會AA制的情侶夫妻，基本上就都是屬於會在意各種大小錢的人
簡單來說就是不想自己有吃虧感的人才會很贊成AA制，但自己佔了便宜就會默默不吭聲的
別問我為什麼懂，因為我就是這種人，只是我懂我自己是很在意自己會不會吃虧的人，所以我要找就不會找跟我同類型的人，這只會發生悲劇
(我個人因為夠了解自己的性格，所以在婚後我絕對不贊成AA制，因為很多東西很難量化成金錢衡量)
會搭應AA制，並且最後都因為錢吵的不可開交的，我覺得有一大部分都是不夠了解自己，或是把AA制想的太簡單
@@ccc30237
對啊
這很難啊
不可能可以分那麼清楚
我覺得唯一有收入的人
應該要把賺來的錢公開透明
然後讓另一半知道能夠運用的錢有多少
家庭必要開銷有多少
最後剩下多少
剩下的錢該怎麼分配
這方案的前提是
孩子是男方要求生的
太太也是男方 要求離職回家帶孩子的
先生原本的方案 就是要請保母
他本來就不打算自己一個人負擔不是嗎
@@h102847 兩個人組建一個家庭
有共同目標應該要一起努力才對吧
@@h102847 我覺得應該要列個表格出來
在戶政事務所要登記的時候填寫
如果先生原本的方案是生了小孩以後只想著付一半的錢請個保母就可以了事的話，不如把小孩拿去賣了，生屁生😂
那個老公完全是在裝傻又裝死吧... 😑用膝蓋想也知道老婆沒上班哪有辦法分攤生活費，除非是千金
很多事情是無法量化的～跟這麼愛AA的人，不會幸福啊
文章前面有說有跟丈夫商量保母費不便宜加上自己帶孩子比較放心，所以原PO才離職當家庭主婦，但看到討論過程，一直要說原PO在事前沒有跟丈夫溝通。而且小孩也有丈夫的份，我主動攬下照顧小孩的工作，錢應該是要主動給來當生活費，而不是老婆去跟你要，要錢要到後面一定會吵架
看完之後，我只會覺得，如果原本有討論過，婚後也是AA
那如果一個公平的AA
小孩=共同
小孩你要帶，照常理來說
AA不就是一人一半的保母費用，這一半，男方依舊出
至於女方其他的薪資開銷部分，原本就是要自己想辦法
勞力的部分也算付出吧
沒道理男方出一半錢
女方又出一半錢 又出勞力的吧
@@user-xl5og3rm9y 勞力的部分不是已經拿薪水了嗎？假設主付四萬，老公付兩萬老婆付兩萬，主婦實拿兩萬阿
很多人不放心別人帶小孩，才覺得不如自己帶、犧牲職涯發展，只知道算錢，這些付出又算什麼呢。
其次，保姆很少24小時的，即便有也真的很貴。
既然全面AA，是不是男方應該給生孩子身體損害費，畢竟懷孕無法AA
@@user-pp8de1cg2d 但不覺得很奇怪嗎 如果懷孕要算價錢 那生一個要多少錢... 老公是在請代理孕母嗎? 這樣一個代理孕母的價錢最少一百萬 生完後老公要先付50萬給媽媽? 可是如果老公的存款沒有50萬呢?
結婚生了孩子後真的很難做到AA，聽過兩個認識的人交往前都是AA的案例:1.A情侶:結婚後生了小孩還是繼續AA，夫妻都有工作，但是小孩的雜費是太太先墊，然後收據再給先生AA付，她老公甚至連小朋友拖鞋壞掉，太太帶小孩去買拖鞋的連那幾十塊錢的鞋費都要AA成了導火線.....最後離婚收場 2.B情侶:結婚後生了孩子後，選擇辭職帶小孩的太太，因為沒了工作薪水，老公的錢也只是有時會貼點給她沒有工作的她，實際小孩的雜費都是太太主要在墊，也是後續再跟先生請錢，最後坐吃山空，太太變成自己要在住家外面自己開一個雞蛋糕攤跟做網購貼補家用，目前是沒離婚，但是說真的AA感覺不實際，除非生小孩錢白底黑字寫清楚遊戲規則......不然兩個案例感覺比較常帶小孩的那方(大部分都是女方)異常吃虧
@@fangshi6589 因為A先生嚴格實行AA制，拖鞋的錢A先生執意要算清楚，小孩的拖鞋費執意自己要出二分之一，也就是那種我們夫妻互不相欠，連十幾塊都要算清楚，我對妳這樣，如果以後我帶小孩去買東西，無論價格有多小，我也是會拿收據跟你AA的那個心態，那個執著AA的心態感覺超有壓力的，讓A太太開始不能接受，等於什麼都要收據都要想著花個錢都要跟對方報帳一樣XD恐怕A太太終於受不了這種心理壓力...拖鞋是我聽到的最後的離婚的最後一根壓垮婚姻的稻草.....類似的事情不勝枚舉
連拖鞋都要AA，這個老公可以不要了吧⋯⋯結婚前就好放生
講一堆就是錢的問題ㄚ˙😂
自己的選擇
要馬承擔下來
要馬出去工作(至少有薪水)
不用看人臉色
並沒有 完美的選項
男人要求女人為他生小孩傳宗接代，養小孩還要女方跟男方AA制而且小孩還是冠夫姓，這樣的情況要AA制對女方是不合理的。
我是覺得，如果都是AA，那代表如果去請保姆也是AA，所以可以查一下保姆費如果是2萬5，那女方帶孩子，男方就要付1.25萬給女方，而女方有育嬰津貼可以領半年，那就自己算一下要不要帶個一～二年後再托嬰然後回去上班.
用褓母費很貴這理由來說服自己或別人是最爛的，因為女方（或男方）薪水，以正常工作來說，扣除褓母費後一定是正數
哪來有省到
可能女方是基本薪資刷條碼的 在家顧小孩不用花自己錢還有2w拿 誰想上班
搞不好太太工作也只有28000之類的 剛好只能拿來請保姆 才會想說不然自己帶？
我就是沒規劃就結婚生小孩，而且生了3個；然後離婚了；單親養3個淨身出戶；沒關係；就是承擔😊
家裡不夠有錢就乖乖出去工作，托嬰什麽的不便宜沒錯至少不用看人家臉色
可是現在真的托嬰什麼的都是幾個人面對一堆嬰兒，感覺跟自己比起來，照顧還是有落差
@@user-bl4rl4kd9t 能夠自己親力親為當然是最好的啊！但無耐現實有時候就是沒辦法，只能折衷找一個平衡點，但我還是覺得女方也出去工作會比較好，不然現在這樣就算大家都沒說，久了感覺起來就是會矮人一截，整天忙的要死老公還都覺得你每天都在家爽，夫妻關係早晚裂的跟大峽谷一樣深，這樣的劇本看過太多了😬😬😬
@@user-gz7jt3th7s 再算雙薪家庭，有些夫妻模式跟陌生人沒兩樣。😮💨
@@minhwan016 多的是想生的其實跟本沒意識到即將面對的是什麼，原本理所當然的生活在小孩蹦出來後都會完全改變，沒有共識互相面對，有人只想擺爛只想爽，但事情並不會不見總還是要有人去做，時間久了原本再多的愛都會有磨光的一天吧😬😬😬
@@user-bl4rl4kd9t 但現實面沒錢只能折衷和妥協，要馬請公婆白天幫個忙，沒辦法的話就乖乖送托嬰，然後去上班，不然要繼續這樣下去嗎？
假設托嬰一個月兩萬，媽媽去上班，兩個人薪水共同分擔這筆費用，也好過媽媽自己在家硬著頭皮帶，老公硬著頭皮出兩個人的基本開銷費用，如果老公薪水本身不是那麼優渥，那還真的希望媽媽去做26800的工作（這是假設最低薪資，不是物化女性⋯），白天把小孩送托嬰
這集好讚❤
就這樣說 AA的人 如果另一半忽然無法工作 然後又沒存款 你是不是就要放棄他 如果有期望 就要先溝通 而非通靈
如果我有很多錢 哪裡需要AA 就是窮才會想AA
又窮又生小孩又單薪養全家 人間悲劇
藍綠執政圖利財團權貴 身為貧民還不乖乖躺平 真不懂事
講的好像你家北七阿北執政能夠讓你有錢能生十個
可悲阿小草~~
真的有錢誰會提aa
老實講~人都是自私的~每個人都是利己主義者
所以任何事都是溝通講好~再去實施比較沒有爭議。
假如
女生如果在外面工作一個月3萬男生也3萬，兩人共6萬，給保母2萬 ，他們還有4萬。
如果女生直接不工作，只剩男生的3萬，兩人就只有3萬？
又假如男女薪資都達5萬，一個月變少5萬。
這樣真的比較省？為什麼會覺得自己帶比較省？🤔🤔🤔
我也覺得出去外面工作請保母，在金錢上會比較好，我覺得原po就是卡在覺得自己帶會比較細心
@@user-hn3gv2el4z 但是媽媽想自己帶小孩是天性阿,生理學上,懷孕後女生的激素會變化,產生的結果就是讓媽媽愛上自己的小孩,願意把小孩照顧好,因為這樣才能保證嬰兒的存活率,所以可能還要備案如果媽媽到時候性情有變化非要帶小孩要怎麼辦😅
我們畢竟不是魚.昆蟲之類的,卵放著被吃掉就被吃掉,有一兩個運氣好活下來就成,人類通常生一次只有一個,生的時候父親不一定在場,但母親一定在,所以才演化出影響孕婦更願意保護小孩的機制,而父親願意為小孩付出的機制,是後面常常跟小孩子接觸,一起玩還有互動等等才會觸發的,這方面也是男女有別
保母根本不只2萬
如果要請保姆不是應該請那種包吃包住的嗎？不然晚上孩子哭鬧誰去帶？帶完孩子第二天還怎麼有精神上班？所以請保姆就變相除了孩子以外還要多養了一個人，除了基礎開銷還要外加固定薪水，這個薪水隨時跟女方出去工作的工資差不多，如此的話，除去保姆的基本工資，還有保姆平時的生活開銷什麼的，這樣一算😂
叫老公給你開張附卡就好啦，不用跟他伸手要錢了 😂
直接掌握每筆開銷 好可怕
超認同不應該用薪水一詞，因為把老公當老板的話，感覺就是延續以前父權社會下的觀念啊，比較認同用什麼基金或零用錢的詞會更好。
但真的很想告訴大部分女生，真的不要用通靈的方式去想像夫妻生活該是什麼樣的，因為男生真的是要溝通才會去想這些問題，我身邊親友給我的回饋都是愈常溝通討論的夫妻才能愈磨合愈好，但偶像劇或媒體習慣散佈給女生用通靈思考去想夫妻生活真的會很危險，很多離婚案例真的都是以通靈式溝通為基礎點，這真的很可怕，請千萬不要學習。
薪水這個詞一說出來，就直接低人一等
好奇如果婚後真的要aa，先生顧家庭和花在小孩身上的時間精神也可以aa嗎？會不會看男友除了上班沒有多餘時間才有這種想法
阿莫真的分析的很全面，希望全台的父母都能夠跟阿莫那麼有大局觀的人就好了
只能說，沒錢還生，活該
其實最直接方法不就是跟老公協商，有一筆錢就是家用，那你都是家的一份子，自然就是開消規劃在家用之內；那就看你自己怎分配囉
像我媽媽當時就是這，分配好家用，然後就發現其實還是有零用的；我爸也表示更好，他不用煩家的一切費用，總之知道我每月給多少錢你不就可以了
我倒覺得不理解原po為何覺得老公讓你錢不夠就再給你就有種乞討感？？？你又不是沒付出…
我倒覺得如果爸跟媽說老婆你不夠錢就再告訴我，我再給多些這句可帥了
面對任何人際關係，溝通都是門必學科目，對方不見得會通，但不要還沒說就預設對方一定懂你的想法，然後學習退進吧
AA制就別生了，男的能幫忙懷五個月嗎？
我個人想法
搞不好那孩子又不是男方要生的
如果是女方想生的 男生 可以不用出錢養嗎
我個人想法拉
@@h102847 如果女的沒跟男的事先溝通好，自己執意要生，那應該離一離單親。
我個人想法
@@Vato727 女的就不想工作啊，離婚不就要出去工作
@@user-tj2vm4uw2p 不是只有出去工作賺錢才叫工作
@@Vato727 想在家玩小孩就說嘛，不然來算績效阿
以法律的角度男方本來就有扶養義務😊
馬上離婚
很多女生在生產時，休完2個月帶薪產假後，就會繼續請半薪的留職停薪育嬰假，等到全部該領的福利都領滿後，就直接離職~繼續帶孩子，所以老公就不知情的情況下，變唯一經濟支柱
不知情？
這很扯 老公不會不知道
日本的AA，是結婚後出來自組小家庭，做家事少的那方，要給做家事多的那方，一筆家務勞動費。
只有某些台男，認為AA理所當然，
結婚後，還要女方住進男方家，
生小孩、照顧小孩、做家務、照顧公婆，還大都丟給女方。
難怪台灣離婚率，亞洲第一高。
但是日本女性外遇機率也在亞洲榜上有名欸
Aa不適合結婚跟生小孩，家庭是互相協調，aa 大概就是個兩大高音互相比拼，不協調
要AA一輩子就不要生小孩，不然請問女生坐月子無法工作的時候花費怎麼算，養小孩的錢怎麼算，只有兩人的時候都很好算，有小孩的時候根本算不清楚。
我只覺得老公裝傻、小氣，想逼老婆出去工作？
那以後得小心，婚前就AA的男人了
看完留言, 不知這對夫妻感情如何, 法律上夫妻有扶養對方的義務, 結論: 這個老公不是1. 小氣 2. 就是沒能力養老婆和小孩 3. 女生還是別生小孩比較好
沒錢就不要生小孩！除非老公年薪破百或有車有房富二代，不然現在幾乎都是雙薪家庭，為的就是家計的穩定！
也可以不要在家當"乞丐"吧...，重點能賺的時候還不多賺！現在賺的也包含了自己未來，難道老了還是在等小孩養？
是以為生小孩跟婚姻一樣，不合就離婚，然後小孩就會消失了嗎？
不管有沒有AA，這看起來就是生孩子沒在計畫的......
雖然我還沒生小孩，但很早就開始打算了！ 提早買房出租給房客，房租養房外還能有多一點額外收入，兼差做網拍，偶爾再兼職假日帶團，外加正職收入，四管齊下，即使沒有正職收入，每個月還可以有3萬左右的錢入帳。完全就在為了未來做打算，因為我知道現在賺錢不易，即使結婚，未來的先生一個人扛一個家真的蠻辛苦的！
但是不能接受男生跟我AA，覺得男生要大方一點，交往前就會說了！
😂果然是直男頻道
有95%的女性只是要一個Fu
再有能力和AA女孩
都會有需要被照顧的感覺
當家庭主婦說希望有固定零用錢的時候，男生這時候直接說：「好 ！」
就沒有後續的問題了😆
完整句子：「好啊！但是2萬有點多，我需要算一下我的收入」
完整句子：「好啊！但是我現在需要全部的錢養家，目前可能沒辦法額外給零用錢，你需要多少？還是我再去兼職？」等等
總之還是需要多溝通啦😂
完全正解，有情商啊！
我就是這樣，自己有能力賺錢，但還是希望偶爾撒嬌對方買個飲料給我，不然我自己是沒有錢買膩！ 但對方給的不一樣，妳會覺得那是疼愛
伸舌頭+抱雪球真的很歪😂
聽完又是一個自助餐言論還要加收服務費
看完了，感觉只要不结婚，这些事情就麻烦不到我🎉🎉
要男方每個月供應兩萬塊，男方說不夠再要，就代表男方心有餘而力不足。兩萬塊真的不是小錢。
我覺得過渡期方案就真的是找保母，我印象中一個保母最多帶三個小朋友，讓女方持續在就業市場。等撐過三年到可以進幼幼班，就可以改幼幼班來減少保母開支
這個婚前沒談好 根本完蛋
根本不會想到全職家庭主婦金錢來源
很像在乞討
還以為理性的影片會有理性的討論區 結果居然這麼大杯
本集最好笑的笑點： 16:14
還有12:51😂
@@jeanmeng721哈哈哈，那隻鯊魚好可憐~~看著娘砲的阿莫也蠻好笑的
大家都在討論生小孩後 但是我覺得女生為什麼要讓自己陷入沒工作就沒錢的境地 你沒規劃好自己的人生啊 出社會工作為什麼不存錢投資累積自己的被動收入 ETF花一些時間研究買入領股息創創造被動收入 你要跟人拿錢就是低人一等就是這麼現實 自己沒頭腦一頭栽進婚姻裡還有小孩期待老公體諒你 還不如不婚不生有錢談戀愛就好
身邊一大堆這種人 開始不敢亂花錢、吃東西點最便宜 很多老公只是假裝大方錢給你管 但是實際都有注意金錢流向
你只能忍住自己的慾望轉變為都是為家庭的犧牲 最後就是無止盡的自我可憐以及情緒勒索 最可憐的就是你的孩子了 以後如果老公外遇或小孩不接受你的情緒勒索 你就會歇斯底里的說出你為了家庭付出多少。實際上這一切悲劇就是你沒有規劃好自己人生的後果你不願承認 我只能說在這種家庭出身的小孩真可憐
沒錢養小孩還生….😊
我沒錢+遺傳基因差，不生😂
聽下來女生問題好多 為什麼不溝通清楚 沒有這麼多的我以為
依民法第一千零十八條之一規定：「夫妻於家庭生活費用外，得協議一定數額之金錢，供夫或妻自由處分。」
事前就先確定老婆的薪水跟保母的薪水哪個高就好
结婚就不好再AA。
很顯然就是沒有溝通好啊😅
AA就是這樣啊😅
老公就裝傻 城府很重要老婆自己提出來
這篇文章是幻想出來的bug有被抓到了......
OK很棒啊
如果老婆薪水＞保姆費，辭職是虧的
這位太太看來婚前就打算好婚後就不工作了,要在家當貴婦要老公養
要是婚前就跟老公說婚後不工作的話..老公應也不會想娶她.
然後用有小孩了省保姆費理由來辭掉工作.
最後家用要老公來全額負擔,還要再拿零用錢
真是高招.
哪裡高招？老公一句我沒錢，怎麼樣都不吃虧。
女的要是敢盧就叫他滾回娘家叫他爸媽養，小孩也一起帶走，反正生出來前也是先在你肚子裡住一年，免費的。
為何不托嬰去賺錢，拿人錢就是卑微😢，我也是媽咪我就是出去賺錢，有錢有底氣
女生辭職之前沒有想到自己會沒收入嗎？養小孩就是會花錢啊😮
幸好，單身狗，沒生😅一個幸福的家#煩惱一甲子。孩子24小時照顧😂是雙方愛的結晶。AA制？孩子，生養到大學食衣住行育樂22年〔1560萬〕4萬×12×22
好奇婚前aa是結婚典禮跟戒指都aaㄇ😂
結婚了，雙方資產是共同擁有的，有這個正確觀念，問題應該解決了
離婚 再拆一半 男生虧很大 女生 小虧
婚後 財產 才是共有
婚前 誰跟你 共有?
要生小孩，除非有被動收入股票股息股利之類的，不然沒錢就不要生。不能幫小孩子買房子也不要生。
可以考名偵探柯南
有薪水就有老闆沒錯，但是老闆可以是老婆跟老公的合夥人啊，
假設主婦薪水四萬，實際上老公只需要付兩萬，另外兩萬老婆自己要出阿，兩個都是老闆，怕什麼
我覺得打從一開始就不要生
因為看起來他們連生小孩的負擔都沒有共識