רגע אם הבנתי את הנוסחא אז אדם שאין לו גבולות ונמצא בקשר שהצד השני מגביל אותו והוא לא מגיב כל כך זה בגלל שאין לו גבולות אז הוא גם לא יודע לתת גבול לצד ה2 כמו שלא נותן גבול לעצמו?
היי עליזה, אני לא בטוחה אם הבנתי נכון עד הסוף את השאלה אבל אני אנסה להסביר.. אני נותנת דוגמא שכיחה בין אישה נשלטת וגבר שולט, מובן שזה יכול להיות גם מצב הפוך של אישה שולטת וגבר נשלט ויכול להיות גם בקשר חד-מיני של אישה+אישה, גבר+גבר.. לדוגמא יש את יוסי ודנה. דנה לא יודעת להציב גבולות אז היא מוצאת את עצמה בקשר עם יוסי ששולט בה, הכל הולך לפי איך שמתאים ליוסי, הכל סביב הלו"ז הצרכים והרצונות של יוסי.. דנה לא יודעת להגיד "לא" או שהיא במצב שגם כשהיא אומרת ליוסי שמשהו לא מתאים לה - אז בצורה כזאת או אחרת היא מקבלת על זה בראש.. או שהוא מתעצבן, או שהוא אומר לה שהיא אגואיסטית וגורם לה להרגיש רע עם עצמה, או שהוא מעניש אותה - בקיצור בדרך כזאת או אחרת הוא גורם לה להרגיש שגם אם היא היתה רוצה להציב גבול ולהגיד "לא" - אז ממש ממש לא כדאי לה.. אז מה שקורה שדנה מרגישה חסרת אונים ופשוט בולעת הכל בשקט, עושה הכל כרצונו של יוסי - גם אם בפנים היא לא מרוצה ולא אוהבת את זה.. לאט לאט זה מתיש אותה, מרעיל את הנפש, פוגע בבטחון שלה ובערך העצמי שלה.. יכול להיות שאפילו היא הגיעה למצב שהיא מחנכת את עצמה שכן לאהוב את מה שהיא לא אוהבת.. אבל עמוק בפנים עדיין לא אוהבת את זה ואולי אפילו מרגישה מזוייפת, אבודה ומאד בודדה.. כל הסיפור הזה מעיד על כך שכן, לדנה יש בעיה עם גבולות. ולא בגלל יוסי שמעניש אותה.. הבעיה שלה עם גבולות זאת בעיה שלה עם עצמה - כי במידה והיה מדובר באישה אחרת כמו האקסית של יוסי ששמה יסמין שכן יודעת להציב גבולות - כשיסמין הרגישה שיוסי מנסה לכופף אותה או לשלוט בה אז היא הציבה לו גבול "לא מתאים לי שאתה צועק עלי ומרים עלי את הקול כשאנחנו מנסים לפתור בעיות ולעבוד על הקשר", יוסי בזמנו כעס כמובן והתעצבן עוד יותר על יסמין שאמרה לו שלא מתאים לה שיכעס עליה, אבל יסמין אמרה לעצמה שאם יוסי רוצה לכעוס אז שיכעס. מה שקרה זה שיסמין שמה גבול דבר ראשון לעצמה ולא איפשרה לעצמה לשבת שם ולספוג את הכעס של יוסי. אז היא שמה גם גבול ליוסי.. אבל גם גבול עבור עצמה "אני לא סופגת ככה צעקות של אחרים". זתומרת אם מישהו רוצה לכעוס על יסמין - אז שיכעס אבל היא לא תהיה שם לספוג את הצעקות והיחס הלא מכבד שלו.. וזה למה יסמין גמרה מהר מאד את הקשר עם יוסי.. בחזרה לדנה - יכול להיות שדנה למדה בילדותה בבית שאם היא אומרת "לא" או מציבה גבול אז היא נענשת על זה (וזה מה שמתרחש אצלה שוב בבגרותה רק עם אנשים אחרים כמו יוסי). ובבית שבו דנה גדלה בילדותה לא היה לאן לברוח או לפנות כי היא היתה ילדה שזקוקה לטיפול של הוריה.. לכן זה מה שהיא למדה על עצמה, שהגבולות שלה בכלל לא חשובים ושאם היא נמצאת במצב שבו מישהו מנסה לשלוט בה כמו יוסי אז הדרך היחידה שלה להתמודד זה לנסות לרצות בלי הפסקה את יוסי רק כדי שלא יכעס עליה ואז תמנע ממנה האהבה וההכלה שאותם היא צריכה. אנשים כמו יוסי גם להם יש קושי עם גבולות אך קצת שונה, ליוסי יש בעיה כי הוא מבחינתו חושב שמגיע לו *הכל ועכשיו, בלי בלבולי מוח*. יוסי לא מבין שלאנשים בחוץ יש צרכים שונים ושהם חושבים שונה ממנו. מבחינתו של יוסי כל האנשים בחוץ נועדו לשרת אותו. מבחינתו גבולות זה משהו שיכול מאד לפגוע בו כי אז הוא מפסיד ובגדול, הוא מפסיד אנשים שמשרתים אותו וממלאים את הצרכים שלו ברגע שהוא רוצה. יוסי שולט בסביבה שלו על ידי מניפולציות ופחד - הוא מפחיד אנשים על ידי הכעס שלו, ככה דנה נשלטת על ידי הכעס הזה, כמו שבבית הוריה שלטו בה על ידי כעס.. אז לסיכום לשני הצדדים באותה מערכת זוגית יש בעיה עם גבולות, דנה צריכה ללמוד לחזק את עצמה ולהציב גבולות - אך היא לא יכולה ללמד את זה את יוסי.. וסביר להניח שיוסי מאד יכעס כשהיא תתחיל להציב לו גבולות, סביר להניח שהוא גם לא יצליח להבין שגבולות זה בכלל דבר לגיטימי והגיוני שבעצם שומר על אנשים ועל מערכות יחסים, כי כמו שאמרנו מקודם - כששמים לאנשים כמו יוסי גבולות אז הם מפסידים הרבה מאד.. הם מפסידים נחת ופינוקים וזה בעצם מכריח אותם לקחת אחריות על עצמם (שזה משהו שהם לא רוצים לעשות ולכן הם כועסים). זהו מקווה שזה היה יותר מובן!
הי רוסלנה אשמח גם לסרטונים בנושאים של: 1. כיצד להתמודד עם חוויה ותחושה של בדידות? מדובר היום באחת התופעות הכי נפוצות בכל העולם, וזו לא רק תופעה של הגיל השלישי. היום יש גם המון בני נוער ואנשים צעירים שמתמודדים עם חוויית הבדידות, והתחושה הזאת שאין להם מישהו לדבר איתו ולשתף אותו. 2 כיצד מתמודדים עם מחשבות אובדניות? זה גם משהו מאוד נפוץ!! חשוב לדבר עליו! וגם אחד הדברים הכי הזויים בעיני, זה שהמון פעמים מה שקורה זה שדווקא האדם שפגעו בו, אז הוא זה שנשאר בלופים של המחשבות הטורדניות והאובססיביות על מה שקרה וכו', ואילו האדם שפגע מצליח להמשיך הלאה בחיים, בלי לחשוב על מה שעשה אפילו לשנייה, בלי להביע כל חרטה, הנצלות וכו'.. סוג של פסיכולוגיה הפוכה כזאת, ולכאורה לא הגיונית. כלומר המצב ההגיוני שהיה אמור להיות זה שהאדם שפגע היה אמור להרגיש רגשות אשמה, מצפון וכו' לגבי מה שעשה, ולכן הוא זה שהיה אמור לכאורה להישאר "תקוע" במה שקרה, ובמה שהוא עשה. אשמח לסרטון בנושא. מעניין אותי לשמוע את דעתך. 😘😘 **אשמח גם לסרטון בנושא של "הבושה עוברת צד! שהמתעללים יתביישו!". כלומר הרבה פעמים הנפגעים מרגישים בושה מאוד מאוד גדולה להודות בפני אחרים או לספר לאחרים על כך שהם עברו התעללות (בין אם התעללות נרקיסיסטית או כל התעללות אחרת- פגיעה מינית, אלימות פיזית וכו'). כשלמעשה מי שאמור להתבייש זה לא הנפגע, אלא זה הפוגע!! בעיני חשוב מאוד לדבר ולפתוח את הנושא הזה כדי לתת כוח לנפגעים! הנפגעים בשום פנים ואופן לא אמורים להתבייש! הם לא אשמים במה שהם עברו!!! המון פעמים הנפגעים גם מפתחים כל מיני מחלות או מצבים נפשיים/פיזיים עקב ההתעללות (למשל דיכאון, התקפי חרדה וכו') וגם בנוגע לזה הם מאוד מאוד מתביישים לספר לסביבה החיצונית (למשל למנהל בעבודה וכו'). יש פחד ובעיקר בושה מאוד גדולה ממה יגידו וממה יחשבו, ואיך בדיוק הדברים יתקבלו. נושא סופר סופר חשוב!!! מציל חיים!! זה נושא שכמעט אף אחד לא מדבר עליו, הנפגעים בשום אופן לא אמורים להתבייש!!!! שהפוגעים יתביישו על הסבל ועל הנזק שהם גורמים לאחר!!!! 💜💜💜💜💜
אשכרה סרטון ביוטיוב מגלה לך סודות שלפעמים 5 שנים לפעמים אשכרה מגלים לך את אמריקה אחרי 30 שנה גם זה יכול להיות אתה מקבל ידע שלא היית משיג בחיים הפלוס הוא הזמינות והנגישות וגם מזל אני חושבת תודה לך רוסלנה
מה שאמרת על טיפול פסיכולוגי זה ממש נכון , אני מדבר מנסיון אני בטיפול בערך 5 שנים ועכשיו אני מבין שהמטפלת לא דיברה איתי ברור ולפעמים נתנה פרשנות חיובית לדברים שהם היו בעייתים בילדות ואני רק עכשיו מבין עלי דברים ומלמד את עצמי ומפתח את עצמי לבד, גיליתי על עצמי שאני אדם עם רגישות גבוהה ולכן אני לחוץ ונמנע מדברים . גיליתי שאני אמפתי מאוד ולכן ניגרר אחרי רגשות של אחרים ונופל למנפולציות . יש לי גם בעיה בלהציב גבולות בגלל זה חייתי בתחושה של נחיתות כי לא ספרתי את עצמי ואת הרגש שלי . ועוד הרבה הרבה דברים פסיכולוגים בתוכי זאת לא היא שעזרה לי להבין את כל זה אלא אני ! , והיא מצידה אמרה שאני מחפש אהבה אצל כול אחד.... אז מה שיצא זה שרק פרקתי את שעל ליבי והיא הקשיבה אבל לא נאמרו דברים קונקרטים שיכולתי לעשות איתם משו , היום אני מבין את זה ומתלבט אם להישאר או להחליף מטפל/ת, או להמשיך לבד וזהו
היי יוסי, תודה על השיתוף שלך, מבינה את ההתלבטות.. נשמע שהגעת להרבה תובנות עם עצמך ואתה חוקר ולומד עם עצמך ומתקדם מעבר למה שאתה מקבל בטיפול וזה מהמם.. לטיפול בדיבור יש את הערך שלו אבל יש גם מגבלות וחשוב להיות מודעים למגבלות, אחת המגבלות כמו שציינת שבדרך כלל לא נאמרים דברים קונקרטיים ולפעמים צריך להבין דברים לבד וזה מתסכל.. אני לא יודעת אם זה יהיה לך נכון אבל אולי שווה לבדוק עם עצמך וגם מול המטפלת מה הערך שאתה כן מקבל בטיפול, יכול להיות שזאת ההחזקה שטיפול מציע, המקום לפרוק בצורה כנה, אולי קבלה של נקודות מחשבה שלא חשבת עליהן בעבר, אולי הבחינה של הקשר מול המטפלת שאולי מזכיר קשרים אחרים מהעבר.. אולי עצם זה שאתה לא מקבל מספיק מהקשר עם המטפלת זה משהו שאפשר לפתוח מולה ולראות איך זה מתחבר לדברים פסיכלוגים בפנים.. בפועל כל תחושה שיש לך בפנים זה יכול להיות חומר לעבודה טיפולית מולה. בהצלחה יקר!!
רגע אם הבנתי את הנוסחא
אז אדם שאין לו גבולות
ונמצא בקשר שהצד השני מגביל אותו
והוא לא מגיב כל כך
זה בגלל שאין לו גבולות
אז הוא גם לא יודע
לתת גבול לצד ה2
כמו שלא נותן גבול לעצמו?
היי עליזה, אני לא בטוחה אם הבנתי נכון עד הסוף את השאלה אבל אני אנסה להסביר.. אני נותנת דוגמא שכיחה בין אישה נשלטת וגבר שולט, מובן שזה יכול להיות גם מצב הפוך של אישה שולטת וגבר נשלט ויכול להיות גם בקשר חד-מיני של אישה+אישה, גבר+גבר..
לדוגמא יש את יוסי ודנה. דנה לא יודעת להציב גבולות אז היא מוצאת את עצמה בקשר עם יוסי ששולט בה, הכל הולך לפי איך שמתאים ליוסי, הכל סביב הלו"ז הצרכים והרצונות של יוסי.. דנה לא יודעת להגיד "לא" או שהיא במצב שגם כשהיא אומרת ליוסי שמשהו לא מתאים לה - אז בצורה כזאת או אחרת היא מקבלת על זה בראש.. או שהוא מתעצבן, או שהוא אומר לה שהיא אגואיסטית וגורם לה להרגיש רע עם עצמה, או שהוא מעניש אותה - בקיצור בדרך כזאת או אחרת הוא גורם לה להרגיש שגם אם היא היתה רוצה להציב גבול ולהגיד "לא" - אז ממש ממש לא כדאי לה..
אז מה שקורה שדנה מרגישה חסרת אונים ופשוט בולעת הכל בשקט, עושה הכל כרצונו של יוסי - גם אם בפנים היא לא מרוצה ולא אוהבת את זה.. לאט לאט זה מתיש אותה, מרעיל את הנפש, פוגע בבטחון שלה ובערך העצמי שלה.. יכול להיות שאפילו היא הגיעה למצב שהיא מחנכת את עצמה שכן לאהוב את מה שהיא לא אוהבת.. אבל עמוק בפנים עדיין לא אוהבת את זה ואולי אפילו מרגישה מזוייפת, אבודה ומאד בודדה..
כל הסיפור הזה מעיד על כך שכן, לדנה יש בעיה עם גבולות. ולא בגלל יוסי שמעניש אותה.. הבעיה שלה עם גבולות זאת בעיה שלה עם עצמה - כי במידה והיה מדובר באישה אחרת כמו האקסית של יוסי ששמה יסמין שכן יודעת להציב גבולות - כשיסמין הרגישה שיוסי מנסה לכופף אותה או לשלוט בה אז היא הציבה לו גבול "לא מתאים לי שאתה צועק עלי ומרים עלי את הקול כשאנחנו מנסים לפתור בעיות ולעבוד על הקשר", יוסי בזמנו כעס כמובן והתעצבן עוד יותר על יסמין שאמרה לו שלא מתאים לה שיכעס עליה, אבל יסמין אמרה לעצמה שאם יוסי רוצה לכעוס אז שיכעס. מה שקרה זה שיסמין שמה גבול דבר ראשון לעצמה ולא איפשרה לעצמה לשבת שם ולספוג את הכעס של יוסי. אז היא שמה גם גבול ליוסי.. אבל גם גבול עבור עצמה "אני לא סופגת ככה צעקות של אחרים". זתומרת אם מישהו רוצה לכעוס על יסמין - אז שיכעס אבל היא לא תהיה שם לספוג את הצעקות והיחס הלא מכבד שלו.. וזה למה יסמין גמרה מהר מאד את הקשר עם יוסי..
בחזרה לדנה - יכול להיות שדנה למדה בילדותה בבית שאם היא אומרת "לא" או מציבה גבול אז היא נענשת על זה (וזה מה שמתרחש אצלה שוב בבגרותה רק עם אנשים אחרים כמו יוסי). ובבית שבו דנה גדלה בילדותה לא היה לאן לברוח או לפנות כי היא היתה ילדה שזקוקה לטיפול של הוריה.. לכן זה מה שהיא למדה על עצמה, שהגבולות שלה בכלל לא חשובים ושאם היא נמצאת במצב שבו מישהו מנסה לשלוט בה כמו יוסי אז הדרך היחידה שלה להתמודד זה לנסות לרצות בלי הפסקה את יוסי רק כדי שלא יכעס עליה ואז תמנע ממנה האהבה וההכלה שאותם היא צריכה.
אנשים כמו יוסי גם להם יש קושי עם גבולות אך קצת שונה, ליוסי יש בעיה כי הוא מבחינתו חושב שמגיע לו *הכל ועכשיו, בלי בלבולי מוח*. יוסי לא מבין שלאנשים בחוץ יש צרכים שונים ושהם חושבים שונה ממנו. מבחינתו של יוסי כל האנשים בחוץ נועדו לשרת אותו. מבחינתו גבולות זה משהו שיכול מאד לפגוע בו כי אז הוא מפסיד ובגדול, הוא מפסיד אנשים שמשרתים אותו וממלאים את הצרכים שלו ברגע שהוא רוצה. יוסי שולט בסביבה שלו על ידי מניפולציות ופחד - הוא מפחיד אנשים על ידי הכעס שלו, ככה דנה נשלטת על ידי הכעס הזה, כמו שבבית הוריה שלטו בה על ידי כעס..
אז לסיכום לשני הצדדים באותה מערכת זוגית יש בעיה עם גבולות, דנה צריכה ללמוד לחזק את עצמה ולהציב גבולות - אך היא לא יכולה ללמד את זה את יוסי.. וסביר להניח שיוסי מאד יכעס כשהיא תתחיל להציב לו גבולות, סביר להניח שהוא גם לא יצליח להבין שגבולות זה בכלל דבר לגיטימי והגיוני שבעצם שומר על אנשים ועל מערכות יחסים, כי כמו שאמרנו מקודם - כששמים לאנשים כמו יוסי גבולות אז הם מפסידים הרבה מאד.. הם מפסידים נחת ופינוקים וזה בעצם מכריח אותם לקחת אחריות על עצמם (שזה משהו שהם לא רוצים לעשות ולכן הם כועסים).
זהו מקווה שזה היה יותר מובן!
@@Ruslana_ness תודה על התשובה המדהימה ועל הסירטוו החשוב
מהממת שכמותך, את מסבירה ממש טוב, תודה רבה לך רוסלנה, תמשיכי..
רוסלנה תודה
הי רוסלנה אשמח גם לסרטונים בנושאים של:
1. כיצד להתמודד עם חוויה ותחושה של בדידות? מדובר היום באחת התופעות הכי נפוצות בכל העולם, וזו לא רק תופעה של הגיל השלישי. היום יש גם המון בני נוער ואנשים צעירים שמתמודדים עם חוויית הבדידות, והתחושה הזאת שאין להם מישהו לדבר איתו ולשתף אותו.
2 כיצד מתמודדים עם מחשבות אובדניות? זה גם משהו מאוד נפוץ!! חשוב לדבר עליו!
וגם אחד הדברים הכי הזויים בעיני, זה שהמון פעמים מה שקורה זה שדווקא האדם שפגעו בו, אז הוא זה שנשאר בלופים של המחשבות הטורדניות והאובססיביות על מה שקרה וכו', ואילו האדם שפגע מצליח להמשיך הלאה בחיים, בלי לחשוב על מה שעשה אפילו לשנייה, בלי להביע כל חרטה, הנצלות וכו'.. סוג של פסיכולוגיה הפוכה כזאת, ולכאורה לא הגיונית. כלומר המצב ההגיוני שהיה אמור להיות זה שהאדם שפגע היה אמור להרגיש רגשות אשמה, מצפון וכו' לגבי מה שעשה, ולכן הוא זה שהיה אמור לכאורה להישאר "תקוע" במה שקרה, ובמה שהוא עשה.
אשמח לסרטון בנושא. מעניין אותי לשמוע את דעתך. 😘😘
**אשמח גם לסרטון בנושא של "הבושה עוברת צד! שהמתעללים יתביישו!". כלומר הרבה פעמים הנפגעים מרגישים בושה מאוד מאוד גדולה להודות בפני אחרים או לספר לאחרים על כך שהם עברו התעללות (בין אם התעללות נרקיסיסטית או כל התעללות אחרת- פגיעה מינית, אלימות פיזית וכו'). כשלמעשה מי שאמור להתבייש זה לא הנפגע, אלא זה הפוגע!!
בעיני חשוב מאוד לדבר ולפתוח את הנושא הזה כדי לתת כוח לנפגעים! הנפגעים בשום פנים ואופן לא אמורים להתבייש! הם לא אשמים במה שהם עברו!!!
המון פעמים הנפגעים גם מפתחים כל מיני מחלות או מצבים נפשיים/פיזיים עקב ההתעללות (למשל דיכאון, התקפי חרדה וכו') וגם בנוגע לזה הם מאוד מאוד מתביישים לספר לסביבה החיצונית (למשל למנהל בעבודה וכו'). יש פחד ובעיקר בושה מאוד גדולה ממה יגידו וממה יחשבו, ואיך בדיוק הדברים יתקבלו. נושא סופר סופר חשוב!!! מציל חיים!!
זה נושא שכמעט אף אחד לא מדבר עליו, הנפגעים בשום אופן לא אמורים להתבייש!!!! שהפוגעים יתביישו על הסבל ועל הנזק שהם גורמים לאחר!!!!
💜💜💜💜💜
אהבתי מחשבות גולמיות
צריך לעבד אותם
ולקדם אותם
מדהימונת
איך לא היה מישהו שהסביר לי את זה לפניי 15 שנה גאד
מתסכל מאד, את מה שהכי חשוב לא מלמדים בשום מקום!
סרטון חשוב ומעמיק ונכון , כרגיל - בשיא הרצינות.
שמחה שאהבת!!
@@Ruslana_ness תודה רבה!!!!!!!!
תודה לך על הידע הזה זה מאוד עזר לי זה היה מאוד עמוק עכשיו אני גם מבינה המון דברים וזה באמת לא קל
באהבה רבה!!
אשכרה סרטון ביוטיוב
מגלה לך סודות
שלפעמים 5 שנים
לפעמים אשכרה
מגלים לך את אמריקה
אחרי 30 שנה גם זה יכול להיות
אתה מקבל ידע שלא היית משיג בחיים
הפלוס הוא הזמינות והנגישות
וגם מזל אני חושבת
תודה לך רוסלנה
@@עליזהרומנו באהבה רבה, תודה רבה לך עליזה אני מעריכה את זה מאד!
@@Ruslana_ness את מהממת אלופה מניסיון אישי שלך .את מכירה את אסטוריה ליאוני
יש לה סרטונים מאלפים ז1 מהנושאים שסיפור שביפרנו לעצמנו קורס
זה כל כך נכון .. מחברת להכל
שמחה לשמוע גליה, תודה שאת כאן!
מה שאמרת על טיפול פסיכולוגי זה ממש נכון , אני מדבר מנסיון
אני בטיפול בערך 5 שנים ועכשיו אני מבין שהמטפלת לא דיברה איתי ברור ולפעמים נתנה פרשנות חיובית לדברים שהם היו בעייתים בילדות ואני רק עכשיו מבין עלי דברים ומלמד את עצמי ומפתח את עצמי לבד,
גיליתי על עצמי שאני אדם עם רגישות גבוהה ולכן אני לחוץ ונמנע מדברים .
גיליתי שאני אמפתי מאוד ולכן ניגרר אחרי רגשות של אחרים ונופל למנפולציות .
יש לי גם בעיה בלהציב גבולות בגלל זה חייתי בתחושה של נחיתות כי לא ספרתי את עצמי ואת הרגש שלי .
ועוד הרבה הרבה דברים פסיכולוגים בתוכי
זאת לא היא שעזרה לי להבין את כל זה אלא אני ! ,
והיא מצידה אמרה שאני מחפש אהבה אצל כול אחד.... אז מה שיצא זה שרק פרקתי את שעל ליבי והיא הקשיבה אבל לא נאמרו דברים קונקרטים שיכולתי לעשות איתם משו , היום אני מבין את זה ומתלבט אם להישאר או להחליף מטפל/ת, או להמשיך לבד וזהו
היי יוסי, תודה על השיתוף שלך, מבינה את ההתלבטות.. נשמע שהגעת להרבה תובנות עם עצמך ואתה חוקר ולומד עם עצמך ומתקדם מעבר למה שאתה מקבל בטיפול וזה מהמם.. לטיפול בדיבור יש את הערך שלו אבל יש גם מגבלות וחשוב להיות מודעים למגבלות, אחת המגבלות כמו שציינת שבדרך כלל לא נאמרים דברים קונקרטיים ולפעמים צריך להבין דברים לבד וזה מתסכל..
אני לא יודעת אם זה יהיה לך נכון אבל אולי שווה לבדוק עם עצמך וגם מול המטפלת מה הערך שאתה כן מקבל בטיפול, יכול להיות שזאת ההחזקה שטיפול מציע, המקום לפרוק בצורה כנה, אולי קבלה של נקודות מחשבה שלא חשבת עליהן בעבר, אולי הבחינה של הקשר מול המטפלת שאולי מזכיר קשרים אחרים מהעבר.. אולי עצם זה שאתה לא מקבל מספיק מהקשר עם המטפלת זה משהו שאפשר לפתוח מולה ולראות איך זה מתחבר לדברים פסיכלוגים בפנים.. בפועל כל תחושה שיש לך בפנים זה יכול להיות חומר לעבודה טיפולית מולה. בהצלחה יקר!!
@@Ruslana_ness תודה רבה על המענה ואני מסכים איתך ממש 😀
את עושה עבודה מעולה , אל תפסיקי ! ❤️
אם מדובר בסתם בנאדם מישהו אז מייד לנתק את הקשר מייד אבל אם זה אמא יש כל מיני תקתיקות לשנות את התיקשורת איתה