7 phrases qui montrent quâon vous manipule
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1- âOui.. maisâĶâ
2- âAprÃĻs tout ce que jâai fait pour toiâ
3- âJe nâai jamais dit/fait çaâ
4- âTout le monde pense que tu exagÃĻresâ
5- âJe suis la seule personne qui te comprenne vraimentâ
6- âCâest tellement toi, çaâ
7- âSi tu ne fais pas ça je vaisâĶâ
Merci beaucoup! Quel gain de temps :)
pff toute une vidÃĐo de 10 minutes de blabla juste pour ça.. lol
Attention à ne pas diaboliser la base d'une conversation : Le "oui...mais" est constamment utilisÃĐ pour nuancer un propos, une idÃĐe et remettre en question le sujet initial sans blesser. On l'utilise tous et le but est clair pour tous : respecter le propos d'un individu tout en mettant en avant nos arguments. Nous avons tous le droit de dÃĐfendre nos idÃĐes. Pour le faire sans partir en clash, nous avons inventÃĐ des tournures plus douces non violentes pour à la fois valider les paroles de notre interlocuteur tout en apportant nos nuances personnelles.
Par consÃĐquent, mettre le "oui mais" dans la catÃĐgorie de l'ignooooooble manipulation diabolique est une hÃĐrÃĐsie absolue et est dangereux pour ceux qui vous ÃĐcoutent bÊtement. Ãa va crÃĐer des guerres inutiles alors que c'est utilisÃĐ Ã la base pour dÃĐbattre sans provoquer de clash et de maniÃĻre diplomatique.
Tout à fait d'accord.
EntiÃĻrement d'accord, ce genre de contenus simplistes manque ÃĐnormÃĐment de nuances et de complexitÃĐ.
Ãa dÃĐpend. Des fois si, des fois non ðĪ· Il faut y prÊter une attention particuliÃĻre et voir s'il y a d'autres signes.
Merci, complÃĻtement d'accord. Ces vidÃĐos sont super simplistes
Câest du rÃĐchauffÃĐ, on vois deja ce contenu circuler avec exactement les mÊmes phrases et les mÊmes interprÃĐtations simplistes depuis des annÃĐes sur des comptes anglophones. La rentabilitÃĐ du profil pervers narcissique câest monstrueux, ces gens là profitent de lâignorance et/ou de la souffrance des gens. Du contenu pour du contenu.
Merci Yann. Si il y a 25 ans vous ÃĐtiez dÃĐjà un expert en communication et....que j avais eu la possibilitÃĐ de consulter vos publications fort pertinentes, je ne serais pas tombÃĐe dans les griffes de mon ex compagnon. Les phrases terribles que vous citez sont EXACTEMENT les manÅuvres habiles et gluantes de la manipulation. ððð
Ha oui l'ex compagnon manipulateur avec vous surement parfaite, comprÃĐhensive et a l'ÃĐcoute de ces besoins sans qu'il ne les formulent. Vous Êtes le genre de personne qui donne ce que les gens veulent et pas ce qu'ils ont besoin, pour aprÃĻs leur reprocher d'Être mal
Non je ne suis pas parfaite du tout. Je suis humaine.
@@isabelle4011 Apres je ne veut pas etre mÃĐchant mais j'en est mare de ces discours toujours inquisiteurs, comme si les gens faisaient du mal par plaisir, je pense plutot que c'est par manque de rÃĐciprocitÃĐ
@@oudam8533 Vous ÃĐvoquez la rÃĐciprocitÃĐ. Mais elle n a pas cours chez les personnes manipulatrices : rÃĐciprocitÃĐ signifie ÃĐchanges sains, ÃĐcoute, respect des diffÃĐrences.... Les manipulateurs ne connaissent pas la rÃĐciprocitÃĐ. Ils ne sont pas " configurÃĐs " neurologiquement ainsi. La manipulation à un certain niveau est une pathologie : les manipulateurs "professionnels " ne font pas du mal par plaisir : ils sont "dÃĐficients" sur le plan maturitÃĐ affective et ÃĐmotionnelle...Ils n ont pas d affects, pas d empathie..... C est trÃĻs souvent dÃŧ à une trÃĻs grosse carence affective durant la petite-enfance, à un moment oÃđ le cerveau est d une grande plasticitÃĐ, et se construit.... des connexions cervicales sont inhibees et....ne se font pas . Cela les rend ensuite comme des vampires ÃĐmotionnels. Ils tissent leur toile autour de leur proie et absorbent toute l ÃĐnergie de cette proie. Et malheureusement, il n y a pas grand chose à faire pour amener ces manipulateurs ( ÃĐgalement dÃĐnommÃĐs pervers narcissiques) à evoluer, car trÃĻs trÃĻs peu d entre eux reconnaissent qu ils nÃĐcessitent d Être accompagnÃĐs.
@@oudam8533âĶon ne dit pas ÂŦ ce quâils ont besoin Âŧ mais ÂŦ CE DONT ILS ONT BESOIN Âŧ sinon on est un plouc qui se fait par ailleurs un film sur un dossier quâil ne connaÃŪt pas!
Le "oui mais", je ne vois pas du tout la manipulation... Pour le reste, je suis totalement d'accord ;)
Oui, moi j'utilise ça pour ne entrer en confrontation. Oui je te comprends mais je ne te suis pas.
Ãa dÃĐpend du contexte... Si tu dis "c'est super, j'ai eu mon diplÃīme" et que ton interlocuteur rÃĐpond "oui mais tu as pas eu de mention", c'est juste pour rabaisser
Je pense que certaines de ces phrases peuvent Être prononcÃĐes sans intention vÃĐritable de manipuler, ou consciente.
Par contre le chantage et l'isolation faut y faire gaffe.
J'avais jamais pensÃĐ au oui mais, mais ça se dÃĐfend.
Je trouve que dans la vidÃĐo n'est dÃĐveloppÃĐ que les aspects extrÊmes de ces '' phrases ''
J'ai jamais dit ça peut Être une phrase vraie tout simplement, tour le monde peut se tromper.
Le truc de la fausse dette c'est alertant aussi surtout si c'est systematique. Comme les gens qui rÃĐÃĐcrivent les mots et les faits pour que ça aille dans leur sens
Bref c'ÃĐtait intÃĐressant, je voulais juste y rajouter de la nuance.
Bonsoir Yann et merci pour cette vidÃĐo, pour les exemples choisis et pour les solutions proposÃĐes.
Bonne fin de soirÃĐe et à bientÃīt.ð
Le "Je n'ai jamais dit ça " effectivement je l'ai vÃĐcu plusieurs fois avec la mÊme personne et celle de l'ÃĐmotion aussi!!! Super vidÃĐo bien utile et bien structurÃĐe qui relate bien selon mon vÃĐcu les signaux d'alerte de la manipulation. merciiiððð
oui super vidÃĐo, mais ces phrases ne sont pas toujours signe de manipulation.
Salut Yann, merci beaucoup pour cet video, j'ai bien aimÃĐ, je te remercie ÃĐnormÃĐment pour tes efforts depuis longtemps. Mes meilleurs vÅux pour toi dans cette nouvelle annÃĐe.
Merci pour ce petit rappel toujours nÃĐcessaire, j'aurai aimÃĐ avoir u tubes à l'ÃĒge de 20 ans ð
Un grand MERCI pour toutes ces explications clairs et nettes !
Pour certaine phrase, aucun dÃĐbat: c'est de la manipulation.
Pour d'autre c'est plus discutable.
Le "oui... mais" peut par exemple Être utilisÃĐ pour prÃĐciser un contexte que la personne en face cache pour "avoir raison", et c'est donc elle qui tente de vous manipuler. Cette vidÃĐo pouvant donc la conforter dans sa manipulation, ça peut Être contre-productif dans certains cas.
Et le "je n'ai jamais dit ça" peut ÃĐgalement signifier qu'on ne se souvient pas avoir dit une chose et qu'on le dit de bonne foi (la personne en face n'ayant alors qu'à prÃĐciser que la prochaine fois, on notera....), ou alors que ça n'a rÃĐellement pas ÃĐtÃĐ dit (comme le mentionnent d'autres commentaires), et que la personne en face tente ÃĐgalement de vous manipuler.
Une personne qui vous invente des contraintes en tentant de vous faire croire que vous avez dit ci ou ça peut ÃĐgalement se servir de cette vidÃĐo pour renforcer sa manipulation et retourner la situation en sa faveur (on se retrouve donc ÃĐgalement dans un cas contre-productif).
Je trouve qu'il est dangereux d'ÃĐdicter des rÃĻgles absolues de cette façon, sachant qu'on parle quand mÊme d'un sujet grave, et que selon les cas, ces "conseils" peuvent aggraver la situation. MÊme si dans beaucoup de cas ils sont pertinents, il faut quand mÊme Être capable de prendre un peu de recul.
Ce sont de bons conseils. Je souhaiterais revenir sur l'un : le tu exagÃĻres au sujet des ÃĐmotions de l'autre. J'entends tout à fait et partage l'idÃĐe de ne pas nier de but en blanc les ÃĐmotions de l'autre. Il faut toujours ÃĐviter de le faire. Cependant, sans nier les ÃĐmotions, n'est-il pas possible qu'effectivement la personne ressente une ÃĐmotion (qu'elle n'a pas choisie) et surfe à plein sur cette ÃĐmotion alors qu'en rÃĐalitÃĐ l'ÃĐmotion est disproportionnÃĐe par rapport à la cause qui l'a fait naÃŪtre ?
En d'autres termes, une ÃĐmotion naÃŪt en nous, on ne la choisit pas, c'est incontestable, pour autant toutes les ÃĐmotions sont-elles lÃĐgitimes ? Si je me mets en colÃĻre parce qu'une personne m'a serrÃĐ la main trop fort, n'y aurait-il pas un dÃĐcalage entre la cause de l'ÃĐmotion et l'ÃĐmotion ? Et donc, ne faudrait-il pas travailler sur sa rÃĐponse à l'ÃĐmotion, afin d'ÃĐviter qu'elle soit exagÃĐrÃĐe ?
Le "oui mais" sert à gentiment exprimer un dÃĐsaccord... ou, dans le pire des cas, le besoin d'avoir raison (donc issu d'un manque de confiance en soi de la part de la personne qui le prononce.) Je ne pense pas qu'il s'agisse forcÃĐment de manipulation
ComplÃĻtement d'accord
Dans son exemple dire "Non, je t'ai dÃĐjà dit qu'en juillet je vais voir mes parents" c'est beaucoup plus brutal
peut Être brutal mais au moins c'est clair. On dÃĐtermine clairement le chaud ou le froid, c'est pas un tiÃĻde "oui mais" qui sÃĻme le doute.@@okocha3545
Je suis d'accord et puis c'est une manipulation visible commune
Merci pour ces conseils Yann ð Ãa fait rÃĐflÃĐchir
Merci pour tes vidÃĐos, personnellement j'ai un souci avec ma demi-soeur qui vit chez moi (elle bosse pas loin de mon domicile donc elle crÃĻche chez moi temporairement...) et qui en fout vraiment pas une, quand je fais des remarques elle tape une crise genre "je rÊve, mon frÃĻre va me mettre à la porte" ou encore "je suis fatiguÃĐ, tu sais pas toi blablabla" et aussi le fameux chantage à la dette que tu ÃĐvoques "aprÃĻs ce que j'ai fait pour toi".
C'est vraiment pesant au quotidien elle m'est devenu insupportable et malgrÃĐ tout je garde mon calme, j'en parle avec mais, j'ai l'impression qu'elle s'en moque complÃĻtement et surtout elle dÃĐmarre au quart de tour, elle a du mal à accepter la critique quand je lui dis "ÃĐcoute ça fait dÃĐjà plusieurs mois que tu est là , je veux bien que tu participes au courses au moins" elle me dit : "oui, oui mais tu vois .[blablabla]". Bref toujours une raison pour rien faire...
Je fais toujours ma vaisselle et elle entasse la sienne dans l'ÃĐvier, quand je lui fait la remarque elle s'ÃĐnerve et me dit que je lui fait que des critiques... Nan sÃĐrieusement j'aime pas pousser les gens à la porte, encore plus quand c'est de la famille, mais vraiment quand t'es hÃĐbergÃĐ chez quelqu'un qui ne te demande rien, le minimum de respect c'est de ranger les choses quand tu les utilises, participer un minimum aux courses .
Maintenant je me rend compte sujet un peu cocasse, mais elle arrive à vider un rouleau de PQ en 1-2 jours, franchement je lui ai dit, c'est pt'Être un dÃĐtail, mais comme c'est moi qui fait les courses ça me fait un peu 'chier' dÃĐsolÃĐ pour le mauvais jeu de mot ...
Bref avant, quand on ÃĐtait chez nos parents, elle se comportait pas du tout comme ça ....
Donc si quelqu'un à une idÃĐe de comment faire sans partir en clash ou a dÃĐjà ÃĐtÃĐ confrontÃĐ Ã ce genre de situation je veux bien des pistes
Bonsoir,
Ãa doit Être chiant, c'est sÃŧr.
Expliquer est inutile ici, il faut du concret.
Elle s'assoit sur ce que tu penses.
Il va falloir Être ferme sur ce que tu vas faire.
Ne fais pas de choses pour elle, mais que pour toi.
Pour les courses :
"Il faut qu'on se partage la charge des courses. Donne-moi x euros pour partager ou on les fait chacun son tour (enfin si tu crois que ça peut Être une bonne idÃĐe)."
Quand tu fais les courses, tu te soucies de ce qu'elle aime ?
Si c'est oui, et qu'elle n'ÃĐvolue pas, il faut acheter les choses ce que tu souhaites uniquement.
Si tu me rÃĐponds : "je ne vais pas faire la guerre non plus ou ses petits jeux à la con, ..."
Dans ce cas, comment crois-tu changer la situation ?
â@@Guillaume80_surYT Merci pour ton message, en ce qui concerne les courses / tÃĒches mÃĐnagÃĻres - mÊme quand je demande, il lui arrive trÃĻs trÃĻs trÃĻs souvent d'oublier (à tel point que je pense qu'elle s'en fout totalement) et à chaque fois de toute façon quand j'essaye de parler un minimum sÃĐrieusement avec elle, elle prend la mouche... Franchement pour changer la situation je pense que c'est peine perdue, faudrait un tiers pour constater et lui parler, mais on a pas vraiment d'ami en commun qui pourrait/voudrait(surtout) jouer ce rÃīle (t'as gÃĐnÃĐralement pas envie de parler à quelqu'un qui devient hystÃĐrique pour un oui/non ... )
En fait le fait que ce soit un membre de ma famille me dÃĐrange et me rend la chose plus difficile, ça aurait ÃĐtÃĐ quelqu'un d'autre je l'aurais dÃĐjà envoyÃĐ chier ...
Pour moi ça rend la chose plus difficile, elle est clairement du genre à se soucier uniquement d'elle, mais quand tu l'ÃĐcoutes t'as l'impression que c'est l'inverse, j'ai testÃĐ pour voir de lui demander de bien vouloir descendre la poubelle car, ça fait +2 mois que je m'en occupe et lorsqu'elle voit la poubelle dÃĐjà pleine, je lui ai dit plusieurs fois dit "que si elle pouvait descendre la poubelle quand elle est pleine ce serait bien" et là c'est parti "arrÊte, tu sais pas moi je suis fatiguÃĐ et ceci et cela, tu me casse toujours la tÊte pour des futilitÃĐs" mais en soit c'est elle qui prend la mouche...
ConcrÃĻtement elle me pourri pas non plus la vie, mais je part du principe que si t'es accueilli chez quelqu'un depuis un certain temps, famille ou non, faut que tu participe à maintenir un bon climat / hygiÃĻne / ordre dans le lieu de vie...
Personne n'aime faire les trucs chiants style les courses/poubelles/vaisselles etc mais je crois que je suis tombÃĐ sur la personne la plus fainÃĐante en la matiÃĻre... Je pense prendre mon mal en patience, elle change de boulot bientÃīt j'aurais la tranquillitÃĐ. Sans vouloir Être mÃĐchant, elle a beau Être ma demi-soeur mais je ne pense plus envisager de l'accueillir chez moi autrement que de façon ponctuelle.
Chouette, vous partez 3 semaines en vacances et vous la laissez seule.
Ton contenu est tellement utile merci Yann !!!
Je pense que chaque personne possÃĻde une part non nÃĐgligeable de responsabilitÃĐ sur ce qu'elle ressent, sur ses sentiments. Dans une discussion oÃđ l'une des deux personnes se met en colÃĻre, c'est qu'il y a un souci dans son moyen de communiquer. Communiquer dans le calme et le respect c'est important.
Je trouve que les ÃĐmotions ressenties permettent de comprendre davantage la personne en question. Les ÃĐmotions proviennent de la personne et cela donne des indices sur son ÃĐtat et/ou sur son fonctionnement du moment durant l'ÃĐchange effectivement.
Certaines de ces phrases peuvent Être dites dans d'autres contextes tel que le " oui...mais..." pour montrer par exemple que l'on comprend le point de vue de l'autre mais que l'on n'est pas forcÃĐment d'accord. Mais dans le contexte de manipulation, j'ai trouvÃĐ de toute façon votre vidÃĐo et votre rÃĐflexion trÃĻs intÃĐressante. Merci à vous ð.
merci pour cette vidÃĐo.
Il est vrai que j'ai peur de ce genre de personne... mais j'ai parfois aussi peur d'Être ce genre de personne sans m'en apercevoir.
je dois avouer que parfois, j'ai peur aussi de dire ce genre de propos, mais sans arriÃĻre pensÃĐe, sans intention malveillante, juste parce que je ne rÃĐflÃĐchi pas à ce que je dis.
enfin je tÃĒcherai d'Être plus vigilant à l'avenir.
je trouvais important de le dire.
Encore merci
Si ça peut vous rassurer, je me suis fait la mÊme rÃĐflexion. Pour certaines de ces expressions, je suis convaincue que tout dÃĐpend du contexte et de la relation dÃĐjà existante avec la personne, on ne peut rien extrapoler d'une simple phrase comme ça. C'est dÃĐjà louable de s'interroger sur nos motivations quand on les prononce, et l'effet que cela peut avoir ; je ne pense pas que de vrais manipulateurs se poseraient les mÊmes questions.
On finirait bien par Être manipulÃĐ(e) par peur d'Être soi-mÊme manipulateur(trice)...
@@SarahChertier merci c'est vrai que les manipulateur se pose pas 36 questions... maintenant, sans vouloir allez trop loin dans la prise de tÊte... il est possible qu'en ÃĐtant manipulateur, on cherche soit à se rassurer, soit à faire croire qu'on ne l'est pas, en posant justement ce genre de chose...
Donc rÃĐsultat, je ne pense pas Être quelqu'un de mal intentionnÃĐ ou de mauvais, mais on est tous capable de manipuler mÊme sans s'en rendre compte. et je me dis que bcp sont dans le mÊme cas, c'est rassurant ce point de vue la..
Vraiment tout ce que j'ai vÃĐcu ðĨī.. j'ai mis un arrÊt total à la relation, et je n'ai aucuns regrets car c'ÃĐtait trop de souffrance..et il agissait toujours porte close quand il n'y avait personne..
Pas trop dâaccord avec ÂŦ je nâai jamais dit ça Âŧ. Si je nâai jamais dit çaâĶ bah je dirai que je nâai jamais dit ça ð
Pareil avec ÂŦ oui, maisâĶ Âŧ.
Essayer de catÃĐgoriser des morceaux de phrases types sans aucune rÃĐflexion comme ÃĐtant des phrases de ÂŦ pervers narcissique Âŧ me semble une mauvaise piste.
Merci Yann pour cette vidÃĐo et ce partage. BiensÃŧr que ce sont des phrases qui montrent une manipulation ! et il faut en avoir conscience.
Si on les dit, les utilise soit mÊme, se rendre compte que c'est une forme de manipulation qu'on exerce ou essaie d'exercer, et de l'effet que ces phrases ont sur notre interlocuteur. Et le sachant on peut corriger sa maniÃĻre de parler.
Si on se les entend dire, allumer la petite lumiÃĻre rouge qui active la vigilance, apprendre comment rÃĐagir, rÃĐpondre.
Attention car comme il est douloureux de rendre compte qu'on est dans une situation de manipulation, manipulateur comme manipulÃĐ ont des rÃĐflexes de protection : le dÃĐni, la remise en cause, la justification, la recherche d'excuse.
TrÃĻs belle homme et un grand merci pour ses conseils en or ðŊ
Merci ð trÃĻs intÃĐressant Yann
Bonjour, j'interviens juste pour dire que ce n'est pas une main courante qu'il faut dÃĐposer car il s'agit juste d'un acte administratif de "pointage" au commissariat. Il faut porter plainte, c'est complÃĻtement diffÃĐrent ! Et juridiquement parlant, ça n'a pas DU TOUT le mÊme poids, ni les mÊmes consÃĐquences !
Absolument. Lorsque nous sommes sous emprise psychologiquement parlant, nous devenons dÃĐpendants ÃĐmotionnellement d un manipulateur.... la solution : fuir. Car Il n ÃĐvoluera jamais. En effet, pour ÃĐvoluer il faut reconnaÃŪtre que l on a un probleme et que l on a besoin d evoluer.
Et si malheureusement nous ne pouvons pas fuir pour de multiples raisons (un bien immobilier en commun, des enfants, un mariage, pas de travail) notre vie peut devenir un enfer et.....conduire au suicide.... Si nous subissons ce type de maltraitances au quotidien, OUI il faut avoir le courage de deposer une plainte. Le harcÃĻlement psychologique fait partie des violences reconnues par la loi, depuis quelques annÃĐes. Mais....il faut bcp de courage pour oser dÃĐposer une plainte à l encontre de la personne avec laquelle nous partageons notre quotidien... Car nous vivons dans la peur, en continu.
L idÃĐal est de prÃĐparer sa fuite en ÃĐtant accompagnÃĐe par de bons thÃĐrapeutes, la justice, la police et.....de VRAIS amis.
Bon sujet et tellement important de communiquer dessus pour ÃĐviter ces manipulateurs
Merci pour cette vidÃĐo, parlante et utile. La technique "oui mais..." ÃĐtait la spÃĐcialitÃĐ de mon ex-femme. TOUTES (vraiment TOUTES) ses phrases commençaient ainsi. Ãa en devenait insupportable à force.
TrÃĻs bel ÃĐpisode. J'ai mis un pouce bleu... malgrÃĐs moi !
TrÃĻs bien at merci de MontrÃĐal, joyeux NoÃŦl à tous ðâð
VidÃĐo dâutilitÃĐ publique ðð―ð
Merci pour cette vidÃĐo Yann. Je suis partagÃĐ, d'un cotÃĐ toutes les phrases citÃĐes peuvent rÃĐellement avoir une intention malveillante et un impact nÃĐfaste envers la personne qui les reçoit, et il est important de rÃĐagir vite pour ne pas que la manipulation s'intensifie et passer au stade d'au dessus. Là oÃđ j'apporterais quand mÊme une nuance, c'est sÃŧr le fait que quelques unes de ces phrases, ne sont pas obligatoirement le fruit d'une tentative de manipulation, parfois le "Oui...mais" peut exprimer un dÃĐsaccord maladroitement exprimÃĐ par exemple, pareil pour le "Je n'ai jamais dis ça", si ça n'a effectivement jamais ÃĐtÃĐ dit, ça peut sembler lÃĐgitime bien que le tact soit à revoir ?
Exact, parfois j'utilise le "je n'ai jamais dit ça" car je n'ai littÃĐralement pas dis la phrase
â@@worstone8271exact !
Par exemple, tu as dit quelque chose, la personne a retenu quelque chose de diffÃĐrent et interprÃĻte ce qu'il a retenu.
A l'arrivÃĐe, c'est dÃĐformÃĐ.
Quelle que soit la raison c fait longtemps que je trouve insupportable les "oui mais...". C'est oui ou non.
@@misterx2131 Non. On peut trÃĻs bien exprimer le fait d'Être d'accord sur un point, puis dÃĐbattre d'un autre, ou d'un dÃĐtail qu'on juge important à propos de l'argument ÃĐvoquÃĐ, dans ce cas là , la rÃĐponse peut facilement commencer par "Oui mais", tu peux trouver ça insupportable, c'est subjectif, mais parfois ce oui mais n'est qu'une façon de nuancer un propos chez quelqu'un, l'enjeu c'est surtout l'intention qui s'en dÃĐgage
@@worstone8271 Alors demande-toi pourquoi ton interlocuteur dit que tu l'as dit.
Tes paroles peuvent avoir ÃĐtÃĐ mal interprÊtÃĐes, comprises, simple erreur et c'est frÃĐquent;
ou c'est ton interlocuteur qui essaie de te manipuler en disant que tu l'as dit.
Salut Yann !! Merci infiniment pour le contenus que tu propose, cela m'apporte beaucoup.
Partage : Concernant la phrase "aprÃĻs tout ce que j'ai fais pour toi", qu'il est ÃĐgalement possible de rÃĐpondre "Dans quel but as-tu fais toutes ces choses pour moi? Si tu l'as fais, ÃĐtait-ce avec le cÅur ? ou bien, attendais-tu obligatoirement un retour de ma part ? Te suis-je redevable ou bien sommes nous dans une relation d'ÃĐquitÃĐ dans ce que nous nous offrons et recevons ?"
Bonsoir,
Peut-Être aussi commencer en disant :
"Et je t'en suis reconnaissant cependant ..."
Avec quelqu'un qui a juste ponctuellement abusÃĐ, ces phrases de recadrage pourront fonctionner et rÃĐtablir un dialogue et tes limites.
Avec en face un vrai manipulateur pervers narcissique, ces questions vont dÃĐclencher sa colÃĻre et une discussion sans fin dont le manipulÃĐ sort toujours perdant.
Excellente vidÃĐo. Une question : quand il dit 'c'est un constat' ou 'c'est systÃĐmatique chez toi' je le prends nÃĐgativement, ai-je raison ? Le constat en question n'est jamais en ma faveur... merci pour vos rÃĐponses.
Merci ! Ãa me fait ÃĐnormÃĐment penser à la chanson de Frollo dans le bossu de Notre Dame !
super vidÃĐo ! pourrais tu faire une vidÃĐo sur le charisme de Arthur Morgan ?
Merci beaucoup ð
J'aurais dÃŧ tomber sur cette vidÃĐo et surtout cette chaÃŪne il y a quelques mois, lorsqu'à ce moment là j'avais de rÃĐel doutes sur quelques personnes que je croyais Être mes amies. Je vois sur cette chaine nombres de videos qui m'aurait aider sur le moment.
Bonsoir Yann notre prof en dÃĐfense verbal merci bcp. Moi perso quand qqun me dit jâai jamais fait ou jamais dit sa je lui dit jâai les preuves mais tkt pas câest pas grave un jour tu tâen rendra compte moi jâme mets direct devant le fait accompli il a fait un truc et il assume aps c mort
Oui, mais je ne suis pas dâaccord avec le premier exemple. Est ce que pour autant cela dÃĐcrÃĐdibilise toute la liste ?
Est ce que pour autant cela fait de moi une manipulatrice ?
TrÃĻs bonne vidÃĐo !
Pour les avoir toutes dÃĐjà entendues, je confirme que ça ne peut que mal se terminer !
Certaines sont plus graves que dâautres.
Le Oui Mais fait souvent partie de notre quotidien par ex, pas besoin de le dramatiser. Ãa dÃĐpendra du comportement de la personne par ailleurs. Dans le sens oÃđ il peut Être un simple ÂŦ outil de nÃĐgociation Âŧ ordinaire.
Merci pour la vidÃĐo qui en ÃĐclairera plus dâun.e !
Je rajouterai mÊme celle-ci : "Allez ! Pour me faire plaisir !"
trÃĻs intÃĐressant
Le "oui, mais" peut aussi Être une façon de ne pas Être grossier ou contredire frontalement, je trouve que c'est un peu sorti de son contexte, surtout avec cet exemple de vacances, je suis quasiment certaine que 99,9% des gens ont dÃĐjà utilisÃĐ cette phrase, sans avoir la moindre intention de manipuler mais de façon informative. Et mÊme parfois pour laisser le porte ouverte à l'option tout en en amenant une autre ou simplement pour peser les pours et les contres.
Idem pour le "je n'ai jamais dit ça", ton exemple est bon mais la phrase en elle mÊme permet simplement de mettre en ÃĐvidence une dÃĐformation des propos, il ne faut pas voir le mal partout sinon tout le monde est manipulateur et le monde s'effondre. Seulement Être vigilant en fonction du CONTEXTE dans lesquels ces phrases sont amenÃĐes :)
Une manipulation n'est pas forcÃĐment nÃĐgative, tous les jours nous manipulons les autres en communiquant avec eux. Le oui mais est effectivement une manipulation mais l'objectif n'est pas forcÃĐment pernicieux.
@@worstone8271 Une manipulation est forcÃĐment nÃĐgative et a un objectif pernicieux.
AprÃĻs on reste humain, y'a une diffÃĐrence entre celle faite occasionellement, ponctuellement ;
et la manipulation comme un systÃĻme d'aliÃĐnation complÃĻte de l'autre, telle que le font les pervers narcissiques.
Bonjour yann, je me disais quâil pourrait Être intÃĐressant que tu fasses une vidÃĐo sur comment contrÃĐ le sophisme
Tu mâas permis de me dÃĐfendre face à des manipulateurs à longs terme. Je ne sais comment te remercierâĪâĪâĪ
Menteur !!ððð
Ces phrases dÃĐpendent du contexte mais oui elles sont effectivement trÃĻs malveillantes dans certaines situations.
Merci pour cette vidÃĐo!
Donc, suivant votre exemple, on rÃĐpond à un "oui...mais" par un "d'accord...mais". On manipule le manipulateur ð
Il y a des phrases intÃĐressantes, notamment les rÃĐponses possibles, qui permettent de garder un atout dans sa manche. Mais certaines de ces phrases sont bien anodines et peuvent d'ailleurs Être utilisÃĐes pour se dÃĐfendre quand on est soi-mÊme sous le feu de reproches injustes et violents. Cela peut Être une sorte de contre-manipulation en quelque sorte, certes maladroite, mais qui se conduit parfaitement dans une situation d'injustice qui le/la blesse ?
En ÃĐducation c'est pareil, la bienveillance a parfois des limites : quand vous demandez une action à votre enfant ou surtout ado (souvent eux-mÊmes des as de la manipulation, nÃĐcessitÃĐ fait loi) et qu'il ignore dÃĐlibÃĐrÃĐment votre demande, comme le classique "range ta chambre", le mieux formulÃĐ possible, sans impÃĐratif, en le/la responsabilisant - vous faites quoi ? Difficile de ne pas recourir à la possible sanction une fois l'ÃĐtape d'une ou plusieurs demandes franchies sans effet...
Pas du tout j'utilise "Oui mais" afin d'apporter des arguments solides rÃĐels.
Press âïļ to doubt
â@@fybleezmdr
Euuuuh ... si on vit avec une personne manipulatrice, qui nous fait dire quelque chose qu'on a jamais dit.... le "je n'ai jamais dit ça" est totalement justifiÃĐ, puisqu'on ne l'a vraiment jamais dit ðŪ
Mon Dieu, les membres de ma famille et des amis que j'ai eu pendant des annÃĐes cochent toutes les cases ^^
Est ce que rÃĐpondre de la sorte à un PN peut justement contre balancer l'emprise qu'il essaie d'avoir sur nous ?
Câest mon pÃĻre tout crachÃĐ . Il utilise la double contrainte en continu maintenant que je lâai dÃĐmasquÃĐ le jour ou jâai cru mourir de stress , de ne plus avoir confiance en moi , dâÊtre en ÃĐchec, je lui rÃĐpond dÃĐsormais de maniÃĻre courte et si il me cherche je lui rÃĐpond ÂŦ si câest toi qui le dis Âŧ ÂŦ ben oui fais le alors Âŧ ça glisse comme du beurre sur une poÊle .
En gros, on est tous des manipulateurs ca n'a pas de sens. ðĒ
Oui quand on utilise ces phrases c'est une forme de manipulation qu'on exerce ou essaie d'exercer, on est manipulateur et cela a beaucoup de sens de s'en rendre compte, en avoir conscience
AprÃĻs, une phrase de ce type de temps en temps, trÃĻs occasionnellement, ne fait pas de nous la derniÃĻre des mauvaises personnes toxiques. On reste humains.
@@mariev3797 je ne penses pas car quand est il de la contradiction ??
Le "oui mais" est pour beaucoup une simple recherche de la vÃĐritÃĐ. Dans un dÃĐbat chacun à sa vision et elle peut parfois rejoindre celle de l'autre. On veut, exposer, voir dominer ou tout simplement optimiser. Le oui mais est pour beaucoup une maniÃĻre de faire ÃĐvoluÃĐ les choses, mais il n'ai pas l'apanage des manipulateurs.
@@Tehons Tu as tout a fait raison, dans un dÃĐbat, chacun a sa vision, qui doit Être respectÃĐe.
Ainsi il est bon de savoir, de se rendre compte, que le dissonant "oui mais" n'est pas une bonne maniÃĻre de faire ÃĐvoluer les choses, de faire avancer le dÃĐbat ou de mener une conversation saine, agrÃĐable, confortable.
PrÃĐferer oui, je ne suis d'accord avec toi sur ce point, ou non, je ne suis pas d'accord sur cet autre
@@mariev3797 je dois vraiment essayÃĐ d'adopter un language un peu plus soutenu..ðĪ
@@Tehons la version courte oui âĶ, non âĶ marche aussi ! ð
Ce qui compte câest quâil nây ait pas de doute, de message contradictoire ambigu
Il peut arriver qu'un manipulateur en fasse trop pour crÃĐer une "dette ÃĐmotionnelle".
Je rajouterai comme phrase :
Absolument pas ( le oui et le non dans la mÊme phrase), dÃĻs le premier mot tu penses comprendre et tu entends le âpasâ .! Câest trÃĻs dÃĐstabilisant
Tout le monde vie par intÃĐrÊt,
L'intÃĐrÊt de voir quelqu'un c'est de ne pas Être seul.
Si vous ne voulez pas etre manipuler rester seul
Moi j'ai eu le temps de poser mon like !
Pas de main courante, On rÃĐpond à la violence par la Violence....
à la seule condition d'avoir le dessus ou d'un danger grave et imminent et de ne pas pouvoir fuir : dans 80% des attaques au couteau la victime n'avait pas vu ce dernier avant d'Être poignardÃĐe. Ce ne sont pas des faits divers mais des faits de sociÃĐtÃĐ mais s'il y a moyen de riposter sans trop se mettre soi ou sa famille en danger il ne faut pas se priver surtout si on se fait squatter son logement. logement.
" C'est toi ça " cette phrase je m'en sers plutÃīt pour dire quelques chose de positif sur la personne
Slt , jâaimerai bien tâenvoyer des vidÃĐos ou des amÃĐricains abordent des filles et se film en pov , ils ont lâair dâÊtre plutÃīt correct mais la rÃĐaction des filles sont vrmt disproportionnÃĐes (peur,fuite) ça peut te faire un nouveau format de vidÃĐos cool à dÃĐcrypter
Il y a les phrases qui expriment le contraire de leur ÃĐnoncÃĐ :
- avec toi, on ne peut pas discuter (pour : je ne veux pas rÃĐpondre à tes arguments) ;
- c'est tout ce que je demande (en fait, ça ne fait que commencer) ;
-...
Et comment rÃĐagir ou repondre a une personne qui ne veux pas accepter quand on a raison ?
J'ai dÃĐjà dis tous ça avec bienveillance sans manipulation
trop fort
AprÃĻs je connais des gens qui disent Oui mais en toute innocence sans mauvaise intentions
Tous les mots "pÃĐremptoires" que sont les Toujours, Jamais, Tout le monde, encore, tellement, etc... doivent Être "contrÃĐs", j'ai commencÃĐ Ã les subir il y a plus de 22 ans et depuis... je ne les supporte plus... quand on me les lance, je rÃĐagis, voir, je sur-rÃĐagis tans je les dÃĐteste car je sais qu'ils servent à me manipuler !
Pour la 3eme je ne suis pas d'accord car combien je l'ai dites pas forcÃĐment à ma compagne, car la personne en face comprenait autre chose de ce que je voulais vraiment dire
je pose sa comme ça mais pour la 2 je dirais "et alors ?"
Une personne sincÃĻre te met toujours à l aise. Si tu as un doute, y a pas de doute. DÃĐgage.
L attitude corporelle est trÃĻs importante. Le corps ne ment pas. Faut apprendre. Puis il y a
le ton sur lequel on te parle. C est ÃĐliminatoire direct. Reprendre au dÃĐbut.
2:15 le" pas le temps de poser un like", c'est aussi de la manipulation, elle en a rapportÃĐ combien cette technique nÃĐgative !!!
Ou plutÃīt du challenge par affirmation nÃĐgative.
ScÃĐnarios identifiÃĐs car vÃĐcus dans certaines pÃĐriodes PASSEES de ma vie.
Attendez une minute, si on a rÃĐellement ÂŦ jamais dit ça Âŧ quâest-ce quâon pourrait dire à la place pour ne pas parraitre pour un manipulateur ?
Le "en mÊme temps " me fait penser à quelqu'un ð
Je trouve que cette vidÃĐo est vraiment discutable et imprÃĐcise (pourtant pas habituÃĐ Ã Ã§a avec toi)
Pour bien des phrases , je les trouve courantes et parfois innocentes voir ,correctement posÃĐes, bienveillantes.
Bref pas d'accord pour cette fois
Yann, pour beaucoup de points tu confonds argumentation et manipulation
Ne pensez vous pas que cette vidÃĐo manque de nuances ?
Je n ai jamais dit ça , paroles de mon mari cela dÃĐclancher de grave dispute
Ãa mâarrive dâemployer le Âīoui mais Âī , sans pour autant que ce soit de la manipulation. Parfois acquiescer ce que nous dit lâautre permet de lui montrer quâon lâÃĐcoute et quâon respecte ce quâil ou elle dit, ce qui nâempÊche pas aprÃĻs dâexprimer notre propre point de vu sur la question.
Et au passage bien jouÃĐ le âsans mÊme vous donner le temps de poser un likeâ. ;)
J'ai une question :
Parfois il arrive de tomber sur quelqu'un qui exagÃĻre franchement dans son comportement, voire mÊme qui a des attitudes manipulatrices.
Est il exagÃĐrÃĐ de lui dire franchement qu'il exagÃĻre ?
N'est il pas des fois ou cette remarque est faite à bon escient ?
Je crois qu il est absolument nÃĐcessaire de s ÃĐcouter, d Être suffisamment connectÃĐ Ã soi mm (ainsi, On SENT rapidement si l interlocuteur essaye de nous mettre à une place sur laquelle nous n avons pas envie d Être) et d apprendre à s aimer pour.....se faire respecter et ainsi renvoyer notre interlocuteur dans ses buts.... les manipulateurs nous traitent de la mm maniÃĻre dont nous mm nous nous traitons.... Ils ont un 6ÃĻme sens pour repÃĐrer trÃĻs rapidement les personnes fragiles, empathiques et disposant d une piÃĻtre estime de soi.
Je suis d'accord.
Le 'oui ... mais', le 'je n'ai jamais dit ça', ou bien le 'tu exagÃĻres' sont des phrases qu'on pourrait ÃĐgalement employer pour se dÃĐfendre contre quelqu'un qui dÃĐforme nos propos ou nos actions.
Souvent j'utilise le 'oui ... mais' pour montrer du respect et que j'ai bien ÃĐcoutÃĐ mon interlocuteur: 'oui, je vois ce que vous voulez dire, mais je ne partage pas votre point de vue ...', 'oui il faut rÃĐgler problÃĻme X mais à mon avis problÃĻme Y est plus important' et ainsi de suite.
Chaque jour de votre vie vous arrivez à employer ces mÃĐthodes ?
Le "tu m'as dit ou avait dit que...
EntraÃŪne bien des embrouilles.
Il faudrait ÃĐcrire ou enregistrer toutes nos rÃĐparties.
Comme les paroles s'envolent etc... Les ÃĐcrits
wua la 3 est vÃĐnÃĻre rip votre pote qui à vraiment mal interprÃĐter la conversation pour le rdv
Oulaaaa a la base je regardais la vidÃĐo pour savoir si mon mari me manipulait mais là jâai lâimpression que câest moi qui le manipule pffffðĐððâĶ
Est ce que le fait dâavoir un titre marketing en disant ÂŦ 7technique pour ÂŦ âĶ. Nâest pas de la manipulation. Tu sais de quoi je parles ;)
La 8ÃĻme phrase qu'un manipulateur pourrait dire est : "Hey salut je m'appelle Yann" alors que son prÃĐnom est Nicolas
Je ne suis pas convaincu. Tout dÃĐpends des situations/contexte...
ÂŦ Sans vous donner le temps de poser un like Âŧ câest aussi de la manipulation, non ? ð
Bien vu...en fait il n arrÊte pas...c est ça les pro! Faites ce que je dis ...pas ce que je fais!!........
Et y a de mais!!!!ðððð
Si c'est pas une proposition le like ...ð
J'en ai rencontrÃĐ et actuellement je vie avec une manipulatrice ðĄðĄðĄ
Yann ne distille pas de telles choses dans la tÊte des gens !!!!!!!..... Les gens sont dÃĐjà assez parano comme ça ð
Sinon.... Elle va bien HÃĐloÃŊse !?âšïļ
Yann Piette: Pose un like sur la video!
Moi: Oui, mais...
La manipulation relationnelle fait partie de la vie. Elle doit certes Être combattue mais elle est aussi inÃĐvitable. Elle fait partie de la vie des adultes (et mÊme des enfants parfois). Chercher à l'ÃĐviter à tout prix ou a s'en dÃĐfaire radicalement ne fait pas le bonheur. Cela confirme, ce que je prÃĐsentais dÃĐjà auparavant : les problÃĻmes entre personnes, que ce soit en matiÃĻre sentimentale ou autre, sont en fait le fond de commerce de Yann Piette. A bon entendeur ...
Sans connaÃŪtre l'auteur de la vidÃĐo, j'ai eu le rÃĐflexe de regarder la prÃĐsentation : dans la mesure oÃđ il vend des formations en compÃĐtences psycho-sociales, il peut Être aussi dans son intÃĐrÊt de prÃĐsenter des situations anodines que tout le monde aura vÃĐcues, pour annoncer ensuite qu'il peut vous aider avec ses formations.
C'est son boulot, donc pas de problÃĻme, les choses sont rÃĐglo, mais ça recadre le propos quand mÊme.
Quand tu nous dit de mettre un like à la vidÃĐo, est-ce que c'est aussi considÃĐrÃĐ comme de la manipulation ? ð
c'est un ordre!!
"Et je vous laisse avec 2 vidÃĐos qui, à mon avis, vont ÃĐnormÃĐment vous aider" --> et c'est pas une tentative de manipulation ça peut-Être ?!! ^^
Ah oui la 3 ÃĻme : j'ai jamais dit ça.....
mdr la 6 je rÃĐpond vraiment jamais à mais mail et msg donc bon ...
Si on vous menace physiquement envoyez donc une photo de la jolie carabine de votre grand pÃĻre ð
La derniÃĻre phrase c'est plutÃīt du chantage que de la manipulation
C'est aussi un sense contraire' de leurs fasette.ð tout dÃĐpend ''la'' personnes''
Et insulten soumises et non adaptÃĐ pour eux est pour leur
Fason de ce faire respecter..
Toutes leur trategi manipulatriceðŪ pour ce vrailler un chemin de vie adaptÃĐ Ã leurs images ðŪ
On le s'ai ' kar l'homme
Est manipulateurs ð