Зашла прочесть - смотреть или нет - и зависла на анекдотах😂😂😂 Ребята! БлагоДарю! Здоровья нам всем - физического и, что не менее важно, психического🤩 Пока у всех в порядке!
Попали в яму волк, лиса и свинья… Лиса смотрит на свинью и думает: - Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… … Волк посмотрел на свинью: - Мясо есть… Посмотрел на лису: - Баба есть… Жить можно… Свинья посмотрела на обоих и говорит: - Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли… Все согласились… Как свинья поет - не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали - прибежали, волка и лису убили… Последняя мысль угасающего сознания волка: - Мясо было… Телка была… Нет, бл-дь, шоу захотелось!!!
я другой знаю. в яме сидят медведь волк и олень. стало им голодно и стали они решать кого сожрать. ну олень все понял и говорит-япацаны все понимаю. я тут самый слабый и вы меня сожрете. но у меня как у любой жертвы есть последнее желание. вот у меня на жопе с детства чето написано я всю жизнь верчусь а прочитать не могу. вы пацаны прочтите чего там и можете меня жрать. волк и медведь наклонились читать а олень кааак уебет им задними ногами в лобешники. волк умер сразу а медведь лежит в проломленной башкой и думает-ну ладно волк... но нахера я полез??? яж вообще читать не умею.
Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи... - Ты че такой мрачный? - Да ты че не знаешь? - Петрович умер... - Да ты че!!!! Как?... - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.. - Че, сгорел, что ли?!!!!! - Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... - Че разбился что ли?!!!!!!! - Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.... - Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!! - Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул..... - Да мля!!!! Че разбился все-таки что ли?!!!!!!! - Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно... - ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - Да.... Пристрелили нах@й....... За@бал всех.
Летят в самолёте волк и ворона. Ворона вызывает стюардессу. Подходит белка стюардесса и ворона ей заказывает бутылку воды. Та ей принесла, а ворона начинает хулиганить набирает в рот воды и выплёвывает на пол. И так несколько раз. Волк у неё спрашивает, мол ты что делаешь? А ворона говорит "выебываюсь" . Ну волк решил тоже повыебываться... Заказал воды и тоже давай в рот набирать и на пол выливать. Тут выходят из кабины капитана два медведя и выкидывают обоих из самолёта. Волк падает , а ворона к нему подлетает и спрашивает: -волк , ты летать умеешь?. Волк: - "нет". А ворона так удивлённо: "а чё тогда выебывался?"
Фильм не смотрел. Но анекдоты читал. Спс всем за хорошие анекдоты. Вот вам тоже анекдот: Разговаривают между собой две головы змея-горыныча. Одна говорит: - а знаешь, третья голова за щеку берет! Другая отвечает: Да хрен с ней, пусть берёт! Лишь бы в жопу не давала!
Мужик подошел к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка: - Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают. Мужик согласился. 15 минут ждет, 20 Не выдерживает, заходит в магазин: - Извините, вы тут девочку не видели? - Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придет. Это пятый щенок, последний...
Включила фильм через наушники, чтобы уснуть,начала читать комментарии,заржала,проснулся муж,воспользовался, что не сплю и ничего не болит......уснули в 3ем часу ночи.......сссууууукккккааааа......на работу сегодня опоздала
Три фразы, вызывающие панику: 1. Это будет не больно. 2. Я хочу с тобой серьезно поговорить. 3. Неверно указан логин или пароль. Разговаривают три женщины на работе: - Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные! - Да ну! Надо у своего тоже пощупать! На следующий день: - И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные! На третий день приходят на работу, а там третья сидит - глаз заплыл, синяк на пол лица... - Что случилось? - Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю: - Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!. Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса. Задают ему первый: - скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав? Тот недолго думая: - Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок. Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй: - что такое черепно-мозговая коробка? - вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки. Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает: - скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит: - впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка. Список бессмысленных вещей, которые делают люди: - открыть холодильник, посмотреть и закрыть. - посмотреть время на мобильном и сразу его забыть. - заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет. - когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: "Да знаю я, знаю!" - сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернутся с кучей всякой ерунды, но без сахара. - читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время - тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал. - положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго-долго. - выделять курсором текст, который читаешь. - жать сильнее на кнопки пульта от телевизора, когда в нем садятся батарейки. - разговаривать с GPS навигатором, если очень плохое настроение - грубить ему или оскорблять его. - ставить 5 будильников на утро и все равно вставать за 15 минут до выхода - заходить в вконтакте каждые 15 минут - выключая компьютер, успеть выключить колонки до прощальной музыкальной заставки - наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты - обходить трещинки на асфальте.
Начал читать комментарии и расхотелось смотреть фильм. Я тоже попытаюсь внести свою лепту, - мужик придя домой застал жену с любовником, у влюбленных всякие принадлежности садомазохизма: кнуты и прочее. - муж говорит : - я так понимаю вас п...@дить бесполезно...
: Приезжает корреспондент "Красной Звезды" в летную ВЧ. После встречи и прочих мероприятий, под бутылочку за ужином, спрашивает: "А что у вас есть в части необычного? Устал писать про текучку. Нужна сенсация!" ему отвечают: "Ну… у нас летчик есть - слепой". "КАК СЛЕПОЙ?! Не может такого быть!" - "Вот так, слепой! Командир корабля, тяжелого стратегического бомбардировщика. С огромным опытом пилот! Заслуженный человек, наставник молодежи!" Приводят под руки пилота, корреспондент и так и сяк его проверял, тыкал карандашом в глаза - пугает. Нет, точно слепой и справка есть. - Как же вы летаете?! Вы же слепой! - Ну как, летаю. На рулежку нас тягач тащит. Потом на взлете я второму пилоту доверяю - пусть опыта набирается. На маршруте, там все просто, там автопилот. Вышли в район - штурман доложит. Инженер открывает люк и "Готов к сбросу!" Сброс! Пошла ракета, ну или там специзделие - макет, конечно! Обратно летим - снова автопилот. - Так выходит вы и не управляете совсем! - Никак нет! Посадку я никому не доверяю! Все сам, это ж ответственность! Тут тоже не сложно, да и руки помнят - прошли первый маяк, потом второй - по звуку ориентируюсь. Потом стали в створ, тут диспетчер уже подхватывает - корректирует заход. А над самой полосой очень важно внимание - потихоньку так, штурвалом и газом, штурвалом и газом. А вот когда хвостовой стрелок начинает орать - "Эта слепая блядь нас убьет когда нибудь!" - тут я газ в минус, чуток на себя и мы садимся!
@@Славныйпарень-я4б Какой ты славный! Я никого не насиловал, не грабил, даже по карманам не шарил, правила ДД соблюдаю, не превышаю (в городе) -- а срок мотать должен, да ещё в камере с такими стерво-маньячками (жена и тёща), пайку урезают, одно утешение -- опустить не могут...
Едут в купе русский, англичанин, француз и девушка. Девушка нечаянно пернула, англичанин как джентльмен говорит парням это я, прошу прощения. Девушка поняла что все сойдёт с рук и ещё раз пернула. Тут француз говорит , на этот раз это я, прошу прощения. Русский встаёт и говорит" я покурить, если она ещё раз пернет то это я".
Выходит девушка замуж. Ну бабуля ей совет даёт. Придёт время, и муж попросит у тебя "другим путëм", а ты ни за что не соглашайся, грех это. Ну живут они, год, два, все нормально. Время идёт, а муж всё не просит. А ей интересно, как это, другим путëм. Ну и говорит она мужу, - Вась, а давай попробуем другим путем? А он отвечает - ты что, дура? Забеременеть хочешь?
Поставил на паузу, ну его этот фильм... Мужик идёт по улице и видит похоронная процессия идёт, а гроб на боку несут увидел знакомого , спрашивает: - Кого хоронят? - Да у Васи тёща померла. -А что гроб на боку несут? - Да правильно несёшь - храпеть начинает.
Первый раз встречаю в коментариях столько анекдотов! И не поленились же, печатали!!!...уже и фильм смотреть неохота! Блин..капец...они не заканчиваются...😆🙃🥱
Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит. - Эй, ворона, выпить хочешь? - Да! Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова: - Ворона, выпить хочешь? Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает: - Тебе полный? - Да! Сыр упал и мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают: - Ворона, пить будешь? Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает: - Тебе полный? Ворона молчит. - Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять наеб@ть хотим? - Да-ааааа...
Когда захотелось почитать рекомендации к фильму, а нашел сборник клевых анекдотов. Посмеялась от души 😁 Спасибо! Но фильм, все таки, посмотрю и оставлю отзыв 👋 Всем удачи!
У мужика на машине, возле психушки отвалилось колесо. Вытащил запаску и бегает вокруг машины, не может найти болты. За этим его действием пристально наблюдают пациенты психбольницы, сидящие на заборе… Мужик, не найдя болтов, в отчаянии сидит возле машины. Сидящие на заборе ему говорят: А колёса могут ехать на трёх болтах? Мужик отвечает: Да, конечно могут. Тогда наблюдавшие ему говорят: Так ты с каждого колеса по болту скрути, прикрути колесо и ехай… Спасибо - обрадовался мужик. Как вы додумались-то??? - Ну так мы же психи, а не дебилы!
Было поздно возвращался домой, в переди шла девушка, она вдруг ускорила шаг я тоже ускорил, она побежала я тоже побежал, она вдруг закричала я тоже закричал, не знаю от кого мы убегали но было пипец страшно
Мужик прибегает в администрацию отеля и кричит: - Что это такое? Что у вас за отель? Я просыпаюсь среди ночи от шума и вижу, что две мыши дерутся посреди комнаты! Администратор хмуро смотрит на мужика и говорит: - А вы что хотели, чтобы за 10 долларов в сутки мы вам бой быков в номере демонстрировали?
Опытный сантехник принял молодого стажёра, первый вызов, едут на прорыв канализации в подвале. Весь подвал затоплен говном, старый сантехник даёт чемодан с инструментами стажёру и ныряет в подвал, через 2 минуты вынырнул : -Ключ на 19 быстро. Через 5 минут вынырнул : -Ключ на 22 быстро.. Через пару минут уровень говна в подвале начинает спадать,сантехник выныривает , весь в говне, вытирает лицо и говорит стажёру : -Учись щенок, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать... 😁
в магазин приходит маленький Мойша. Протягивает банку продавщице. - Мне три литра мёда. Та наливает полную банку. - А папа завтра придёт и заплатит. - Ну, нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: - Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
Вот этот понравился: Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса. Задают ему первый: - скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав? Тот недолго думая: - Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок. Комиссия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй: - что такое черепно-мозговая коробка? - вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки. Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает: - скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит: - вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.
Я уже второй раз прокручиваю фильм на начало, блин, больше не буду комменты читать, я ржу, а сын ко мне в комнату забегает, посмотреть не свихнулась ли мать от этих фильмов!!
Ну держите анекдот короткий и смешной. Однажды в Нью-Йоркском аэропорту все люди в панике и ужасе с криками разбежались по сторонам когда услышали громкий крик от бородатого русскоязычного мужика "Алла я в баар"!!! ))))
Студент консерватории собрался в первый раз на свидание и спрашивает у старшего товарища, что и как делать. Ну тот и объясняет ему, разденешь девушку, положишь ладонь ей на живот и скажешь: "Я люблю тебя." Дальше она сама тебе подскажет. Ну он всё сделал как его научили, раздел, положил ладонь ей на живот и говорит: "Я люблю тебя." А она ему: "Ниже." Он басом: "Я люблю тебя."
Разговаривают две подруги. - Ну как твой? - Да так же. Приходит домой под утро и лапшу мне на уши вешает, вешает. - А ты? - А я их ему на рога наматываю, наматываю.
Подходит рядовой к прапорщику и говорит,товарищ старшина там сержант не разрешает мне телевизор смотреть.А он ему:ерунда,иди смотри,только не включай 😅
Мужик ночью домой приходит, жена ему: -опять нажрался! Он ей: -у музыканта в гостях был, а говорят ещё музыканты бедно живут. Хата-пушка! Даже унитаз золотой! -да чё ты несёшь! Шары залил, иди спать ложись! -ну всё, завтра пойдём к нему, сама убедишься Утром пошли к этому художнику, в дверь звонят, открывает жена этого художника. -Вась, иди это к тебе, тот мужик который вчера тебе в саксофон насрал😅😂🤣
Был мальчик ботаник который жил с мамой. Всегда советовался с мамой и проходят годы и он женится. Перед брачной ночью он спрашивает у мамы -что я там буду делать; а матушка отвечает- знаешь сынок у тебя на теле есть одно выпуклый орган и вот ты этот орган засовываешь между ног своей жены а там дальше мать природа сама поможет. И парень уверенно заходит в комнату. Через 10 минут мама слышит крики и тут же подбежала а там сын кричит "мать природа помоги задыхаюсь"!
Едет мама с маленькой дочкой в метро, а напротив мужик сидит, упитанный и пухлощекий. У ног пакет. Нагнулся, пошарил в пакете, достает яблоко здоровенное, начинает есть. Девочка увидела какое яблоко большое, пальцем показывает и на весь вагон говорит: мама, мама, посмотри какое у дяди Яблище!!!
Устраивается блоха на работу приходит к начальнику : Начальник - ну чтож поставим тебя на усы к Петровичу Проходит день блоха приходит к начальнику возмущённый кричит, начальник спрашивает что случилось Блоха - Поставили на усы к Петровичу он курить а у меня астма не могу Начальник не долга думаю говорит - тогда давай в трусы к Маке Проходит день на утро опять блоха приходит возмущённая орет. Начальник- что опять случилось Блоха - Поставили меня в трусы у Машке поработал лёг спать утром просыпаюсь на усах у Петровича а он курил я не Могу
И все же все мы люди одинаковые. Включаешь фильм идешь читать коменты, ставишь либо на паузу, либо убираешь звук (всегда можно сначала поставить) и читаешь коменты и орешь с них, особенно если есть анекдоты)
Дельный совет из книжки "1000 советов на все случаи жизни" . Если вы хотите чтобы ваша обувь продержалась как можно дольше- ходите как можно большими шагами
Спит в лесу Лев и Львица. Подходит к ним заяц и пинает львицу и убегает. Лев смотрит и тихо лежит. Подходит обратно заяц и опять и потом опять. В ярости встает львица смотря на льва и за заяцем бежит. Заяц убегая проходит через трубу, а львица застревает с головы в трубе. Заяц выбегает и в жопу львицу от...ет. Львица без настроения приходит обратно и тут Лев говорит, че, заец убегал через трубу?)))
Встречаются шарпей и добербан. Доберман на понтах, тыкает в себя и говорит: -Видишь шрам? Шарпей: -Ну и? Доберман: -Это я с волкодавом дрался! Шарпею пофиг. Доберман, показывает другую рану: -Видишь шрам? Это я со стафардом закусился... Шарпей пофиг. Доберман снова показывает шрам: -Этот видишь? Это мы с алабаем рвали друг друга... Шарпей берет шкуру со спины тянет, тянет, еще тянет... : -Видишь дыру? ЖОПА!!!
Мужику не давали зарплату целый год. К концу года выдали всю заплату полностью. Он на радостях напился в усмерть, что даже обосрался. Приполз домой, но хоть и пьяный. а трусы снял и закинул под кровать. На утро его будит жена и тычет ему в нос его трусы и спрашивает: - Это что такое ? Мужик не растерялся, побежал в ванную и приносит ее трусы и спрашивает: - А это что такое? Жена: - У меня месячные... Мужик : - Ну а у меня годовые!!!
Видеорегистратор, три в одном классная вещь, особенно когда долго ездишь один, есть с кем поругаться, поболтать и вообще не чувствуешь себя в одиночестве
Фильм не смотрел пока,расскажу анекдот: Уезжает Василий Иванович в командировку,зовёт Петьку и говорит:"Уезжаю,на тебя оставляю хозяйство,следи,чтобы ничего не случилось." Приехал Василь Иваныч,зовёт Петьку и спрашивает"Как дела?" "Всё нормально,Василий Иваныч,только ваша маленькая белая собачка сдохла", "Как сдохла?" "Она конины жареной обожралась" "Как,Петька,конины? Где взяла? Бойцам жрать нечего." "Так,Василь Иваныч,конюшня то-сгорела!" "Как,блять,сгорела?!" "Да,Фурманов бычок кинул,вот и сгорела." "Да что ж ты пиздишь,Петька? Фурманов не курит!" "Да как тут не закуришь,Василь Иваныч! Знамя полка спиздили!" Всем здоровья в Новом году!
Высоко в небе, красиво летит самолет - это хорошо. У самолета отказал двигатель - это плохо. У пилота есть парашют - это хорошо. Парашют не раскрылся - это плохо. Пилот падает на стог сена - это хорошо. Из стога сена торчат вилы - это плохо. Пилот не попал на вилы - это хорошо. Но и на стог сена он тоже не попал....
Парень в первый раз повел девушку на свидание. Все прошло хорошо, оба друг другу понравились. Пришло время вести девушку на квартиру. Она вроде согласилась и пошла с парнем к нему домой. Пришли, подымаются по лестнице, подходят к двери квартиры, парень достает ключ, что бы вставить его в замочную скважину. Тут девушка подумала, что вроде как то рано она согласилась прийти к нему домой и заниматься любовью. Решила поумничать. Говорит ему: " Я сужу по человеку по тому как он дверь открывает, если человек грубо вставляет ключ в замочную скважину, с силой проворачивает, давит на ключ, я с такими предпочитаю не встречаться, такие люди грубияны, хамы и жестокие". Парень думает к чему она все это говорит. А девушка продолжает: " В то же время если парень не может нормально ключ вытащить из кармана, роняет его, не может попасть и открыть с первого раза дверь, я с такими тоже не встречаюсь, такие люди слишком стеснительные,слабы и нерешительны". Парень почесал репу и говорит: " Ладно, я прежде чем вставить ключ в замочную скважину, сначало её лизну".
Отличное кино пожалуйста те кто читают каментарий пишите только о фильме хорошый фильм или плахой а то тут все друг другу то привет передают то что то еще кароче пишете только о фильмах пожалуйста а отделное спасибо этому каналу всегда лучшие фильмы
Пожалуйста из бородатых. Чукча заходит в троллейбус и компостирует два абонемента подряд. Следивший за ним спрашивает у чукчи - "а почему пробил два". Чукча,- "ээээ чукча однако не дурак, вдруг он потеряет один, тогда есть второй. Тот спрашивает,- "а вдруг потеряешь и второй?". Чукча отвечает-, "ты что, думаешь чукча совсем дурак, у него есть проездной"
Фильм однозначно рекомендую к просмотру! Не поняла, за что так много дизлайков 🤷 Фильм просто шикарный, отлично поставлен на основе реальных событий. Фильму 10/10! P.S. также рекомендую почитать анекдоты а комментариях 👇👇👇☺️
Я сразу к анекдоту 🤣: Встречаются два товарища у одного рука в гипсе и глаза нет , второй спрашивает что случилось ? Да с Петрухой поспорил на мой глаз что он мне руку не сломает 🤣😂🤣
Еврей устраивается на работу. Ему дают лопату, он спрашивает: - Извините, а лопата с моторчиком? Ему отвечают: - А где вы видели лопату с моторчиком? Он: - А где вы видели еврея с лопатой?
Мойша подрядился на халтуру. Нужно пароход в порту покрасить.Подписал он договор, С речным пароходством. Дали ему краску, кисточки. По срокам, за 2 дня должен он управиться. Мойша на следующий день приходит. Все говорит, принимайте работу. Готово! В порт приезжают, смотрят. Стоит пароход и один борт только покрашен. Другой ржавый, облезший. Ему говорят, мойша, чё за херня?! Почему один борт?!! Он говорит. Минуточку. В договоре все написано. Что ОАО " речное пароходство " с одной стороны и мойша с другой стороны...
Зашла прочесть - смотреть или нет - и зависла на анекдотах😂😂😂 Ребята! БлагоДарю! Здоровья нам всем - физического и, что не менее важно, психического🤩 Пока у всех в порядке!
Присоединяюсь!!!👍👍😊такие весёлые люди 😀😀
А Анекдоты это Тема К л а с с н а я !
Незнаю как фильм, но анекдоты зачетные от души посмеялся. Спасибо
Всегда пожалуйста 🙏
Кино не смотрела, читала анекдоты!Благодарю за хорошее настроение, мужчины!
Обожди,не уходит,мы щас тебя хором в попец жахнем 😂
Попали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает:
- Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… …
Волк посмотрел на свинью:
- Мясо есть…
Посмотрел на лису:
- Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
- Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились… Как свинья поет - не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали - прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка:
- Мясо было… Телка была… Нет, бл-дь, шоу захотелось!!!
😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂👍
Ржунемогу....
Хаха
я другой знаю. в яме сидят медведь волк и олень. стало им голодно и стали они решать кого сожрать. ну олень все понял и говорит-япацаны все понимаю. я тут самый слабый и вы меня сожрете. но у меня как у любой жертвы есть последнее желание. вот у меня на жопе с детства чето написано я всю жизнь верчусь а прочитать не могу. вы пацаны прочтите чего там и можете меня жрать. волк и медведь наклонились читать а олень кааак уебет им задними ногами в лобешники. волк умер сразу а медведь лежит в проломленной башкой и думает-ну ладно волк... но нахера я полез??? яж вообще читать не умею.
Ну и свинья под нож пошла, рано или позже
Пока читал комменты фильм закончился. Так интересно. Анекдоты огонь.браво ребята
А я так и не начала смотреть.все анекдоты читала.
Фильм перематываю на начало - анекдоты Супер! Спасибо за хорошее настроение)))
Пока коменты - анекдоты читала, фильм проморгала, лягу спать.. ВСЕМ любви и счастья в Новом году.
Давай, дорогая..
Встречаются два мужика.
Один мрачнее тучи...
- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь?
- Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все-таки что ли?!!!!!!!
- Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Да.... Пристрелили нах@й....... За@бал всех.
Зашёл!
😂
Рассмешил Марат, спасибо! Анекдот зачетный.
Как вспоминаю этот анекдот
вот посмеялась от души!....супер....
Инструкция к просмотру фильма:
1. Выключаешь звук
2. Читаешь анекдоты
Следую согласно инструкции
А зачем включать фильм? - Отвлекает.
🤣🤣🤣👍
Тоже застряла😂😂😂
Реально круто)
Летят в самолёте волк и ворона. Ворона вызывает стюардессу. Подходит белка стюардесса и ворона ей заказывает бутылку воды. Та ей принесла, а ворона начинает хулиганить набирает в рот воды и выплёвывает на пол. И так несколько раз. Волк у неё спрашивает, мол ты что делаешь? А ворона говорит "выебываюсь" . Ну волк решил тоже повыебываться... Заказал воды и тоже давай в рот набирать и на пол выливать. Тут выходят из кабины капитана два медведя и выкидывают обоих из самолёта. Волк падает , а ворона к нему подлетает и спрашивает: -волк , ты летать умеешь?. Волк: - "нет". А ворона так удивлённо: "а чё тогда выебывался?"
🤣🤣🤣
@@ЖандаулетАккожа-з9р ахахахах... У вас и вправду такие "анекдоты" прокатывают?
Александр Шаповалов даже потратил время написать это дерьмо,точно олигофрен
Это руки жрожат. Я уже все почитал. Мне уже ге интерестно.
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤦
Спасибо,тем кто написал анекдоты.было очень интересно.
Фильм не смотрел. Но анекдоты читал. Спс всем за хорошие анекдоты.
Вот вам тоже анекдот:
Разговаривают между собой две головы змея-горыныча. Одна говорит:
- а знаешь, третья голова за щеку берет!
Другая отвечает:
Да хрен с ней, пусть берёт! Лишь бы в жопу не давала!
Мужик подошел к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждет, 20 Не выдерживает, заходит в магазин:
- Извините, вы тут девочку не видели?
- Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придет. Это пятый щенок, последний...
Чем больше я остаюсь дома, тем бездомнее у меня вид...))
К этой всей фигне не хватает только вторжения инопланетян)))
Посмотри,, Марс атакует,,
Комментарии на ютубе превратились в отдельную соцсеть))
Чингис Доржиев
👍😎
😀😀 точно
Чингис Доржиев супер коммент👍🏻
@@АнтонинаПопова-р8ю потому что нефиг делать людям во время карантина 🤦♀️
не плохо подмечено
Большое спасибо, FILMSTER, что довольно часто выкладываете хорошие фильмы в отличном качестве!
Неужели тут кто-то всё-таки посмотрел кино...Я уж было подумала,что все здесь только анекдотами обмениваются.
@@Жизньпрекрасна-ъ8ъ ,🤣😂😁👍
В полглаза что видел.дед63.
Ваш комментарий - анекдот или же рекомендация к просмотру фильма ?!!
Включила фильм через наушники, чтобы уснуть,начала читать комментарии,заржала,проснулся муж,воспользовался, что не сплю и ничего не болит......уснули в 3ем часу ночи.......сссууууукккккааааа......на работу сегодня опоздала
Отправь фильм мосты округа медисон будет просмотров до ...фига
Хахахахахаха!!!!!ох и Маша!!!!Здоровья вам и пусть у вас ничего не болит!😀
Три фразы, вызывающие панику: 1. Это будет не больно. 2. Я хочу с тобой серьезно поговорить. 3. Неверно указан логин или пароль.
Разговаривают три женщины на работе: - Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные! - Да ну! Надо у своего тоже пощупать! На следующий день: - И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные! На третий день приходят на работу, а там третья сидит - глаз заплыл, синяк на пол лица... - Что случилось? - Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю: - Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!.
Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса. Задают ему первый: - скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав? Тот недолго думая: - Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок. Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй: - что такое черепно-мозговая коробка? - вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки. Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает: - скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит: - впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.
Список бессмысленных вещей, которые делают люди: - открыть холодильник, посмотреть и закрыть. - посмотреть время на мобильном и сразу его забыть. - заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет. - когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: "Да знаю я, знаю!" - сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернутся с кучей всякой ерунды, но без сахара. - читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время - тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал. - положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго-долго. - выделять курсором текст, который читаешь. - жать сильнее на кнопки пульта от телевизора, когда в нем садятся батарейки. - разговаривать с GPS навигатором, если очень плохое настроение - грубить ему или оскорблять его. - ставить 5 будильников на утро и все равно вставать за 15 минут до выхода - заходить в вконтакте каждые 15 минут - выключая компьютер, успеть выключить колонки до прощальной музыкальной заставки - наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты - обходить трещинки на асфальте.
Ты что? Знаешь меня?
Про список бессмыленных вещей это точно! 😄👍
Смешно))))
Пульт от телевизора 👍👍👍👍😂😂😂😂😂😂😂😂
Пасибки))
Бабка с дедом лежат после бурной ночи кайфуют. Бабка: дед. Ну сегодня прям (как ни когда). Дед: Ну конечно , я раньше ни когда в двое не складывал.
Начал читать комментарии и расхотелось смотреть фильм. Я тоже попытаюсь внести свою лепту,
- мужик придя домой застал жену с любовником, у влюбленных всякие принадлежности садомазохизма: кнуты и прочее.
- муж говорит : - я так понимаю вас п...@дить бесполезно...
Не хочешь смотреть фильм- не смотри. С тупыми анекдотами в Tick- tock.
@@Маргарита-т2в
Какие анекдоты?! Если они тупые, то не читай! "Умные" люди такие анекдоты НЕ ЧИТАЮТ!🤨😐
Урезанная версия)
ну этот - шедевр!!))
Извините, что я не по теме, фильм стоящий, держит в напряжении, все актеры убедительны до мурашек!!!!!
Самый лучший комент: я не по теме... 👌👍👏👏👏
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
: Приезжает корреспондент "Красной Звезды" в летную ВЧ. После встречи и прочих мероприятий, под бутылочку за ужином, спрашивает: "А что у вас есть в части необычного? Устал писать про текучку. Нужна сенсация!" ему отвечают: "Ну… у нас летчик есть - слепой". "КАК СЛЕПОЙ?! Не может такого быть!" - "Вот так, слепой! Командир корабля, тяжелого стратегического бомбардировщика. С огромным опытом пилот! Заслуженный человек, наставник молодежи!" Приводят под руки пилота, корреспондент и так и сяк его проверял, тыкал карандашом в глаза - пугает. Нет, точно слепой и справка есть. - Как же вы летаете?! Вы же слепой! - Ну как, летаю. На рулежку нас тягач тащит. Потом на взлете я второму пилоту доверяю - пусть опыта набирается. На маршруте, там все просто, там автопилот. Вышли в район - штурман доложит. Инженер открывает люк и "Готов к сбросу!" Сброс! Пошла ракета, ну или там специзделие - макет, конечно! Обратно летим - снова автопилот. - Так выходит вы и не управляете совсем! - Никак нет! Посадку я никому не доверяю! Все сам, это ж ответственность! Тут тоже не сложно, да и руки помнят - прошли первый маяк, потом второй - по звуку ориентируюсь. Потом стали в створ, тут диспетчер уже подхватывает - корректирует заход. А над самой полосой очень важно внимание - потихоньку так, штурвалом и газом, штурвалом и газом. А вот когда хвостовой стрелок начинает орать - "Эта слепая блядь нас убьет когда нибудь!" - тут я газ в минус, чуток на себя и мы садимся!
Ю
Ю
Ю
Юю
Юю
Ю
Ю
Ю
Ю
Ю
Ю
Ю
.
Юю
Ю
Ю
Ю
Ю
Юююююю
Ю
Ю
Юю
Ю
Ю
🤣👍браво
Ну ти даєш😀
)))
@@СмерчанскаяЛЕСЯ Самый лучший комментарий
Не знаю что за фильм ,а за анекдоты Всем 👍👍👍👍👍
Посмеялась от души !
"Самоизоляция это только первые пять лет тяжело. Потом привыкаешь". (с) Робинзон Крузо
Да ты издеваешса
Нытики... Люди в тюрьме и по "пятнашке" сидят... А тут, мля, год... Подумаешь))
😂👍
@@Славныйпарень-я4б Какой ты славный! Я никого не насиловал, не грабил, даже по карманам не шарил, правила ДД соблюдаю, не превышаю (в городе) -- а срок мотать должен, да ещё в камере с такими стерво-маньячками (жена и тёща), пайку урезают, одно утешение -- опустить не могут...
Грым Сомелье А теща та что у вас дома делает? У неё своего жилья нету или ты к ним пришёл?
Это не коменты это шедевр! С таким юморком нас не рептилойды не карантин не возьмёт!
Точняк
Знали бы мы , что те 2 года назад были прекрасные дни, а не плохие , как все тогда думали....что в будущем всех нас ждёт полный пипец
Едут в купе русский, англичанин, француз и девушка. Девушка нечаянно пернула, англичанин как джентльмен говорит парням это я, прошу прощения. Девушка поняла что все сойдёт с рук и ещё раз пернула. Тут француз говорит , на этот раз это я, прошу прощения. Русский встаёт и говорит" я покурить, если она ещё раз пернет то это я".
Смешно!
))))))
Если кто пёрнет, считайте что это я
😂😂😂👍👍👍
Не так было!
- Я, говорит покурить, а ты кабыла форточку открой проветри, ещё раз пёрнеш, я тебя находу выкину!
Выходит девушка замуж. Ну бабуля ей совет даёт. Придёт время, и муж попросит у тебя "другим путëм", а ты ни за что не соглашайся, грех это.
Ну живут они, год, два, все нормально. Время идёт, а муж всё не просит. А ей интересно, как это, другим путëм. Ну и говорит она мужу, - Вась, а давай попробуем другим путем?
А он отвечает - ты что, дура? Забеременеть хочешь?
😂😂😂😂😂👏
Поставил на паузу, ну его этот фильм...
Мужик идёт по улице и видит похоронная процессия идёт, а гроб на боку несут увидел знакомого , спрашивает:
- Кого хоронят?
- Да у Васи тёща померла.
-А что гроб на боку несут?
- Да правильно несёшь - храпеть начинает.
Первый раз встречаю в коментариях столько анекдотов! И не поленились же, печатали!!!...уже и фильм смотреть неохота! Блин..капец...они не заканчиваются...😆🙃🥱
Вот ждём прихода Толика , может он разрулит ситуацию
Я вся в слезах от смеха.
После обнаружения у Малышевой дорогостоящей недвижимости в США, программа "Жить здорово" будет переименована в "ЖИТЬ ОХУЕННО".
Она что -- украла?
Грым Сомелье именно, из наших карманов.
@@maximusvla1 Почему не в тюрьме? Может не украла, а "легитимно изъяла"?
Грым Сомелье А почему все правительство не в тюрьме?...
И сын тупой,как пробка,в Америке доктор ,как на работу взяли,непонятно
Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит. - Эй, ворона, выпить хочешь? - Да! Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова: - Ворона, выпить хочешь? Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает: - Тебе полный? - Да! Сыр упал и мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают: - Ворона, пить будешь? Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает: - Тебе полный? Ворона молчит. - Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять наеб@ть хотим? - Да-ааааа...
Супер😅😅😅
Супер!
😳🤔🤗😂🤣👍🤝
😂😂😂😂😂👍👍👍
😂😂😂
Хотела коменты про фильм почитать и залипла на анекдотах. Ржака)
Такая-же история, кино как звуковой фон.
Пока кино не смотрю, читаю
Когда захотелось почитать рекомендации к фильму, а нашел сборник клевых анекдотов. Посмеялась от души 😁 Спасибо! Но фильм, все таки, посмотрю и оставлю отзыв 👋 Всем удачи!
И как фильм?
@@АнатолийКапшуков-щ6е Отличный фильм! Я писала отзыв отдельным комментарием. Очень хорошо поставлен, на реальных событиях.
Откуда появилась мысль писать анекдоты в комментах к такому серьезному фильму не знаю,но большое спасибо, посмеялась от души.😂👌👍
У мужика на машине, возле психушки отвалилось колесо. Вытащил запаску и бегает вокруг машины, не может найти болты. За этим его действием пристально наблюдают пациенты психбольницы, сидящие на заборе… Мужик, не найдя болтов, в отчаянии сидит возле машины. Сидящие на заборе ему говорят: А колёса могут ехать на трёх болтах? Мужик отвечает: Да, конечно могут. Тогда наблюдавшие ему говорят: Так ты с каждого колеса по болту скрути, прикрути колесо и ехай… Спасибо - обрадовался мужик. Как вы додумались-то??? - Ну так мы же психи, а не дебилы!
Гениально 😁👍👍👍
Этот очень древний вариант с болтами был в фильме Джеки Чана ...Закусочная на колёсах...
Не болты, гайки!!!
@@ВикторБывалый-д7и да по большому счёту нет разницы что болты что гайки ...итог один...
Виктор Бывалый ну это от модели машины завит. На ВАЗ 2104 я видел именно болты. А на ниссане гайки...
...Актер,игравший Макса Супер!!!И дублеру Браво!!!Спасибо за фильм...Дублер прелесть!!!!!!!🎉..!!
Было поздно возвращался домой, в переди шла девушка, она вдруг ускорила шаг я тоже ускорил, она побежала я тоже побежал, она вдруг закричала я тоже закричал, не знаю от кого мы убегали но было пипец страшно
Мужик прибегает в администрацию отеля и кричит: - Что это такое? Что у вас за отель? Я просыпаюсь среди ночи от шума и вижу, что две мыши дерутся посреди комнаты! Администратор хмуро смотрит на мужика и говорит: - А вы что хотели, чтобы за 10 долларов в сутки мы вам бой быков в номере демонстрировали?
Спасибо за анекдоты классно провел время. Кино вообще не смотрел только анекдоты читал так я не когда не ржал. Спасибо и удачи вам.
Фильм классный , анекдоты супер , ребята благодарю за хорошее настроение !
Опытный сантехник принял молодого стажёра, первый вызов, едут на прорыв канализации в подвале. Весь подвал затоплен говном, старый сантехник даёт чемодан с инструментами стажёру и ныряет в подвал, через 2 минуты вынырнул :
-Ключ на 19 быстро.
Через 5 минут вынырнул :
-Ключ на 22 быстро..
Через пару минут уровень говна в подвале начинает спадать,сантехник выныривает , весь в говне, вытирает лицо и говорит стажёру :
-Учись щенок, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать... 😁
:-D ;-D
😅😅😅
Классика!!!
Читаю и всем анекдотам 100 лет в обед😃😃😃😃щас таких анекдотов не выпускают уже🙂👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻
))
в магазин приходит маленький Мойша. Протягивает банку продавщице.
- Мне три литра мёда.
Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну, нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
суть поганых евреев
Larisa Lugovskaya вот у кого учиться надо!
@@НадеждаНовоторцева да, надо учиться и к ним только так относиться. К нормальным людям можно относиться также порядочно!
Как клево! После фильма можно в комментах с анекдотов поржать😂😂 Молодцы! Так держать!👌
И фильм 👍
Вот этот понравился:
Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса. Задают ему первый: - скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав? Тот недолго думая: - Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок. Комиссия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй: - что такое черепно-мозговая коробка? - вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки. Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает: - скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит: - вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.
Я уже второй раз прокручиваю фильм на начало, блин, больше не буду комменты читать, я ржу, а сын ко мне в комнату забегает, посмотреть не свихнулась ли мать от этих фильмов!!
клёвый анекдот, давай следующий ...
Ну держите анекдот короткий и смешной. Однажды в Нью-Йоркском аэропорту все люди в панике и ужасе с криками разбежались по сторонам когда услышали громкий крик от бородатого русскоязычного мужика "Алла я в баар"!!! ))))
😅
Дааа про фильм хотел пиочитать коменты....
А тут, анегдоты.
Посмеялся от души...
Студент консерватории собрался в первый раз на свидание и спрашивает у старшего товарища, что и как делать. Ну тот и объясняет ему, разденешь девушку, положишь ладонь ей на живот и скажешь: "Я люблю тебя." Дальше она сама тебе подскажет. Ну он всё сделал как его научили, раздел, положил ладонь ей на живот и говорит: "Я люблю тебя." А она ему: "Ниже." Он басом: "Я люблю тебя."
Разговаривают две подруги.
- Ну как твой?
- Да так же. Приходит домой под утро и лапшу мне на уши вешает, вешает.
- А ты?
- А я их ему на рога наматываю, наматываю.
Подходит рядовой к прапорщику и говорит,товарищ старшина там сержант не разрешает мне телевизор смотреть.А он ему:ерунда,иди смотри,только не включай 😅
YNWA GGG ! ! !
Зачем прапорщика в звании понизили?
Нафиг этот фильм?
Комменты-огонь!!!))))
@@st.-Luka это
комментатор ошибся. Анекдот про старшину, тогда ещё прапоров не было.
Что-то за стеною, громко хлопнуло, это баба надувная под соседом лопнула 😃
А чё вы мне мужика надувного продали?🙄🙄🙄
Вы её просто наизнанку вывернули..
Мужик ночью домой приходит, жена ему:
-опять нажрался!
Он ей:
-у музыканта в гостях был, а говорят ещё музыканты бедно живут. Хата-пушка! Даже унитаз золотой!
-да чё ты несёшь! Шары залил, иди спать ложись!
-ну всё, завтра пойдём к нему, сама убедишься
Утром пошли к этому художнику, в дверь звонят, открывает жена этого художника.
-Вась, иди это к тебе, тот мужик который вчера тебе в саксофон насрал😅😂🤣
Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но принца уже было не остановить)
🤣
Сукааааааааааааааккккккккккккк
Звонок:
-АЛЛО, алло, скорее помогите,тут драка!!!!!!!
- Но почему вы сюда звоните, это пожарная??!!
- А куда звонить если менты с врачами дерутся????
Женщина на приёме у психолога:
-мы с мужем поругались, но он каждый вечер делает мне кунилингус.. Можно ли считать, что он подлизывается ?..
Можно
Браво! )))
Приходит мужик к урологу.и говорит доктор почему-то у меня куй красный.доктор говорит ну не знаю.наверное вспоминает кто та
самый Охуэнный анекдот
Был мальчик ботаник который жил с мамой. Всегда советовался с мамой и проходят годы и он женится. Перед брачной ночью он спрашивает у мамы -что я там буду делать; а матушка отвечает- знаешь сынок у тебя на теле есть одно выпуклый орган и вот ты этот орган засовываешь между ног своей жены а там дальше мать природа сама поможет. И парень уверенно заходит в комнату. Через 10 минут мама слышит крики и тут же подбежала а там сын кричит "мать природа помоги задыхаюсь"!
Едет мама с маленькой дочкой в метро, а напротив мужик сидит, упитанный и пухлощекий. У ног пакет. Нагнулся, пошарил в пакете, достает яблоко здоровенное, начинает есть. Девочка увидела какое яблоко большое, пальцем показывает и на весь вагон говорит: мама, мама, посмотри какое у дяди Яблище!!!
😄🤣👍
😂
Устраивается блоха на работу приходит к начальнику :
Начальник - ну чтож поставим тебя на усы к Петровичу
Проходит день блоха приходит к начальнику возмущённый кричит, начальник спрашивает что случилось
Блоха - Поставили на усы к Петровичу он курить а у меня астма не могу
Начальник не долга думаю говорит
- тогда давай в трусы к Маке
Проходит день на утро опять блоха приходит возмущённая орет.
Начальник- что опять случилось
Блоха - Поставили меня в трусы у Машке поработал лёг спать утром просыпаюсь на усах у Петровича а он курил я не Могу
Кароч чем скучнее фильм, тем веселее анекдоты под ним!👌🏻💪🏻
И все же все мы люди одинаковые. Включаешь фильм идешь читать коменты, ставишь либо на паузу, либо убираешь звук (всегда можно сначала поставить) и читаешь коменты и орешь с них, особенно если есть анекдоты)
А что с фильмом то? А х его знает
Всем спасибо за анекдоты по ржал от души👍👍👍
Если наткнёшься на данный комент , то советую поставить фильм на паузу , ибо отвлекает от чтении.
Дельный совет из книжки "1000 советов на все случаи жизни" . Если вы хотите чтобы ваша обувь продержалась как можно дольше- ходите как можно большими шагами
Фильм идёт звуковым фоном, а я с комментариев угораю👍😂😂😂
То же самое....По ходу фильм я смотреть не буду.....
Я на паузу поставил и ржу
Фильм не смотрел, но поболтать охота. Может, споём? Или выпьем? По-нашему, по-бразильски?!
мдааа, думал про фильм что-то узнаю а попал на передачу смехопанорама петросяна.
Комментарии прочитал, спасибо за анекдоты, теперь фильм буду смотреть!!!
Блин! Лучше бы не заходил и не читал коментарии!😨 Остановится не могу, про фильм забыл на фиг! 😂
Норм так. После хорошего фильма еще и на анекдотах ноту закончить. Респект
Хотела посмотреть фильм "6 дней" но чувствую придётся 6 дней читать анекдоты ...
Спит в лесу Лев и Львица. Подходит к ним заяц и пинает львицу и убегает. Лев смотрит и тихо лежит. Подходит обратно заяц и опять и потом опять. В ярости встает львица смотря на льва и за заяцем бежит. Заяц убегая проходит через трубу, а львица застревает с головы в трубе. Заяц выбегает и в жопу львицу от...ет. Львица без настроения приходит обратно и тут Лев говорит, че, заец убегал через трубу?)))
Oskar 😄 Лёва -видать и сам попался на это!
Игорь регион 66
А ты догадливый как Лев.😃😂😁
Хорош)) спасибо посмеялся
😄😄😄😄😄
😂🤣
Да хер на этот фильм! Народ, спасибо за анекдоты! 👍👍👍
Встречаются шарпей и добербан.
Доберман на понтах, тыкает в себя и говорит:
-Видишь шрам?
Шарпей:
-Ну и?
Доберман:
-Это я с волкодавом дрался!
Шарпею пофиг.
Доберман, показывает другую рану:
-Видишь шрам? Это я со стафардом закусился...
Шарпей пофиг.
Доберман снова показывает шрам:
-Этот видишь? Это мы с алабаем рвали друг друга...
Шарпей берет шкуру со спины тянет, тянет, еще тянет... :
-Видишь дыру? ЖОПА!!!
Da xpeн с ним, с фильмом....
Туда листай👆😂👇
Про Петровича, а ниже и про робота Толика😂👍
Спасибо за подсказку 😉
Почитала ,оборжалась !
😂😂😂😂😂😂
Всем спецназам , приятного просмотра = )) привет из Туймаады !
Мужику не давали зарплату целый год. К концу года выдали всю заплату полностью. Он на радостях напился в усмерть, что даже обосрался. Приполз домой, но хоть и пьяный. а трусы снял и закинул под кровать. На утро его будит жена и тычет ему в нос его трусы и спрашивает:
- Это что такое ?
Мужик не растерялся, побежал в ванную и приносит ее трусы и спрашивает:
- А это что такое?
Жена: - У меня месячные...
Мужик : - Ну а у меня годовые!!!
BBC и факты - это что то новенькое.
Видеорегистратор, три в одном классная вещь, особенно когда долго ездишь один, есть с кем поругаться, поболтать и вообще не чувствуешь себя в одиночестве
Разговаривают две подруги.
- Ты бы с моим мужем переспала бы?
- Ваще-то нет.
- А чё так?
- А никакой разницы.
- Ваще-то да..
Фильм не смотрел пока,расскажу анекдот: Уезжает Василий Иванович в командировку,зовёт Петьку и говорит:"Уезжаю,на тебя оставляю хозяйство,следи,чтобы ничего не случилось."
Приехал Василь Иваныч,зовёт Петьку и спрашивает"Как дела?"
"Всё нормально,Василий Иваныч,только ваша маленькая белая собачка сдохла",
"Как сдохла?"
"Она конины жареной обожралась"
"Как,Петька,конины? Где взяла? Бойцам жрать нечего."
"Так,Василь Иваныч,конюшня то-сгорела!"
"Как,блять,сгорела?!"
"Да,Фурманов бычок кинул,вот и сгорела."
"Да что ж ты пиздишь,Петька? Фурманов не курит!"
"Да как тут не закуришь,Василь Иваныч! Знамя полка спиздили!"
Всем здоровья в Новом году!
Спасибо за анекдоты,особенно про тавтологию.
Смеялся от души.
Высоко в небе, красиво летит самолет - это хорошо.
У самолета отказал двигатель - это плохо.
У пилота есть парашют - это хорошо.
Парашют не раскрылся - это плохо.
Пилот падает на стог сена - это хорошо.
Из стога сена торчат вилы - это плохо.
Пилот не попал на вилы - это хорошо.
Но и на стог сена он тоже не попал....
Щик
Фильм не смотрел так частично, но коменты огонь))
Ставлю лайк за анекдоты.фильм начну смотреть заново.позже.
Зашла почитать комментарии по поводу фильма, а здесь анекдоты 😂поставила на паузу фильм..
Фильм не смотрел некогда читал анегдоты СУПЕР 🔥 ЛАЙК анегдотам
Парень в первый раз повел девушку на свидание. Все прошло хорошо, оба друг другу понравились. Пришло время вести девушку на квартиру. Она вроде согласилась и пошла с парнем к нему домой. Пришли, подымаются по лестнице, подходят к двери квартиры, парень достает ключ, что бы вставить его в замочную скважину. Тут девушка подумала, что вроде как то рано она согласилась прийти к нему домой и заниматься любовью. Решила поумничать. Говорит ему: " Я сужу по человеку по тому как он дверь открывает, если человек грубо вставляет ключ в замочную скважину, с силой проворачивает, давит на ключ, я с такими предпочитаю не встречаться, такие люди грубияны, хамы и жестокие". Парень думает к чему она все это говорит. А девушка продолжает: " В то же время если парень не может нормально ключ вытащить из кармана, роняет его, не может попасть и открыть с первого раза дверь, я с такими тоже не встречаюсь, такие люди слишком стеснительные,слабы и нерешительны". Парень почесал репу и говорит: " Ладно, я прежде чем вставить ключ в замочную скважину, сначало её лизну".
Отличное кино пожалуйста те кто читают каментарий пишите только о фильме хорошый фильм или плахой а то тут все друг другу то привет передают то что то еще кароче пишете только о фильмах пожалуйста а отделное спасибо этому каналу всегда лучшие фильмы
Пожалуйста из бородатых. Чукча заходит в троллейбус и компостирует два абонемента подряд. Следивший за ним спрашивает у чукчи - "а почему пробил два". Чукча,- "ээээ чукча однако не дурак, вдруг он потеряет один, тогда есть второй. Тот спрашивает,- "а вдруг потеряешь и второй?". Чукча отвечает-, "ты что, думаешь чукча совсем дурак, у него есть проездной"
Фильм однозначно рекомендую к просмотру! Не поняла, за что так много дизлайков 🤷 Фильм просто шикарный, отлично поставлен на основе реальных событий. Фильму 10/10!
P.S. также рекомендую почитать анекдоты а комментариях 👇👇👇☺️
Бля анекдоты шикарные, 5 утра я ржу! Спасибо вам ребят
Это что-то новенькое читать анекдоты в комментариях . Круто !
Я сразу к анекдоту 🤣: Встречаются два товарища у одного рука в гипсе и глаза нет , второй спрашивает что случилось ? Да с Петрухой поспорил на мой глаз что он мне руку не сломает 🤣😂🤣
Еврей устраивается на работу. Ему дают лопату, он спрашивает: - Извините, а лопата с моторчиком? Ему отвечают: - А где вы видели лопату с моторчиком? Он: - А где вы видели еврея с лопатой?
😆
Marat Umirov бля 😂😂
Зачётно👍
Көтү ак бекен иштесин ..
Мойша подрядился на халтуру. Нужно пароход в порту покрасить.Подписал он договор,
С речным пароходством.
Дали ему краску, кисточки. По срокам, за 2 дня должен он управиться. Мойша на следующий день приходит.
Все говорит, принимайте работу.
Готово!
В порт приезжают, смотрят. Стоит пароход и один борт только покрашен. Другой ржавый, облезший. Ему говорят, мойша, чё за херня?! Почему один борт?!!
Он говорит. Минуточку. В договоре все написано. Что ОАО " речное пароходство " с одной стороны и мойша с другой стороны...
фильм не смотрел,читал анекдоты
Тоже самое, никак смотреть не начну..
Я тоже читаю,интересно даже
Вы не одиноки,нас таких много.дед63.
Смешно
🤣🤣🤣🤣
Хороший канал, столько анекдотов, и фильм расхотелось смотреть
Доктор,что это у меня? О Боже,что это у вас?
Хороший фильм! Стоит потраченного времени! И плюс основан на реальных событиях.
5 минут читал комментарии😂,особенно про Малышеву,фильм 👍