ฝัง
- เผยแพร่เมื่อ 3 ต.ค. 2024
- В 1980 году по Лондону молниеносно разлетелась новость о террористической атаке направленной на иранское посольство. Все началось с того что группа неизвестных ворвалась в здание посольства и взяла в плен всех его сотрудников. Власти пытались договориться с террористами однако их требования были невыполнимыми. Руководство спецназа приняло решение взять штурмом здание несмотря на то что могли появиться жертвы среди гражданского населения. Ситуация обострялась тем что здание посольства было хорошо укреплено и это мешало солдатам быстро достигать поставленных целей.
Год: 2017
Страна: Великобритания
Жанр: боевик
Режиссер: Тоа Фрейзер
Сценарист:
Продюсер:
Композитор:
Актеры: Джейми Белл Марк Стронг Эбби Корниш
Мартин Шоу
Возрастной рейтинг: 6+
#боевик #VLG
Незнаю как фильм, но анекдоты зачетные от души посмеялся. Спасибо
Всегда пожалуйста 🙏
Зашла прочесть - смотреть или нет - и зависла на анекдотах😂😂😂 Ребята! БлагоДарю! Здоровья нам всем - физического и, что не менее важно, психического🤩 Пока у всех в порядке!
Присоединяюсь!!!👍👍😊такие весёлые люди 😀😀
А Анекдоты это Тема К л а с с н а я !
Кино не смотрела, читала анекдоты!Благодарю за хорошее настроение, мужчины!
Обожди,не уходит,мы щас тебя хором в попец жахнем 😂
Фильм перематываю на начало - анекдоты Супер! Спасибо за хорошее настроение)))
Фильм не смотрел. Но анекдоты читал. Спс всем за хорошие анекдоты.
Вот вам тоже анекдот:
Разговаривают между собой две головы змея-горыныча. Одна говорит:
- а знаешь, третья голова за щеку берет!
Другая отвечает:
Да хрен с ней, пусть берёт! Лишь бы в жопу не давала!
Попали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает:
- Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… …
Волк посмотрел на свинью:
- Мясо есть…
Посмотрел на лису:
- Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
- Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились… Как свинья поет - не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали - прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка:
- Мясо было… Телка была… Нет, бл-дь, шоу захотелось!!!
😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂👍
Ржунемогу....
Хаха
я другой знаю. в яме сидят медведь волк и олень. стало им голодно и стали они решать кого сожрать. ну олень все понял и говорит-япацаны все понимаю. я тут самый слабый и вы меня сожрете. но у меня как у любой жертвы есть последнее желание. вот у меня на жопе с детства чето написано я всю жизнь верчусь а прочитать не могу. вы пацаны прочтите чего там и можете меня жрать. волк и медведь наклонились читать а олень кааак уебет им задними ногами в лобешники. волк умер сразу а медведь лежит в проломленной башкой и думает-ну ладно волк... но нахера я полез??? яж вообще читать не умею.
Ну и свинья под нож пошла, рано или позже
Пока читал комменты фильм закончился. Так интересно. Анекдоты огонь.браво ребята
А я так и не начала смотреть.все анекдоты читала.
Пока коменты - анекдоты читала, фильм проморгала, лягу спать.. ВСЕМ любви и счастья в Новом году.
Давай, дорогая..
Спасибо,тем кто написал анекдоты.было очень интересно.
...Актер,игравший Макса Супер!!!И дублеру Браво!!!Спасибо за фильм...Дублер прелесть!!!!!!!🎉..!!
Большое спасибо, FILMSTER, что довольно часто выкладываете хорошие фильмы в отличном качестве!
Неужели тут кто-то всё-таки посмотрел кино...Я уж было подумала,что все здесь только анекдотами обмениваются.
@@Жизньпрекрасна-ъ8ъ ,🤣😂😁👍
В полглаза что видел.дед63.
Ваш комментарий - анекдот или же рекомендация к просмотру фильма ?!!
Встречаются два мужика.
Один мрачнее тучи...
- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь?
- Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все-таки что ли?!!!!!!!
- Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Да.... Пристрелили нах@й....... За@бал всех.
Зашёл!
😂
Рассмешил Марат, спасибо! Анекдот зачетный.
Как вспоминаю этот анекдот
вот посмеялась от души!....супер....
Комментарии на ютубе превратились в отдельную соцсеть))
Чингис Доржиев
👍😎
😀😀 точно
Чингис Доржиев супер коммент👍🏻
@@АнтонинаПопова-р8ю потому что нефиг делать людям во время карантина 🤦♀️
не плохо подмечено
Чем больше я остаюсь дома, тем бездомнее у меня вид...))
К этой всей фигне не хватает только вторжения инопланетян)))
Посмотри,, Марс атакует,,
Бабка с дедом лежат после бурной ночи кайфуют. Бабка: дед. Ну сегодня прям (как ни когда). Дед: Ну конечно , я раньше ни когда в двое не складывал.
Три фразы, вызывающие панику: 1. Это будет не больно. 2. Я хочу с тобой серьезно поговорить. 3. Неверно указан логин или пароль.
Разговаривают три женщины на работе: - Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные! - Да ну! Надо у своего тоже пощупать! На следующий день: - И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные! На третий день приходят на работу, а там третья сидит - глаз заплыл, синяк на пол лица... - Что случилось? - Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю: - Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!.
Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса. Задают ему первый: - скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав? Тот недолго думая: - Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок. Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй: - что такое черепно-мозговая коробка? - вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки. Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает: - скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит: - впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.
Список бессмысленных вещей, которые делают люди: - открыть холодильник, посмотреть и закрыть. - посмотреть время на мобильном и сразу его забыть. - заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет. - когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: "Да знаю я, знаю!" - сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернутся с кучей всякой ерунды, но без сахара. - читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время - тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал. - положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго-долго. - выделять курсором текст, который читаешь. - жать сильнее на кнопки пульта от телевизора, когда в нем садятся батарейки. - разговаривать с GPS навигатором, если очень плохое настроение - грубить ему или оскорблять его. - ставить 5 будильников на утро и все равно вставать за 15 минут до выхода - заходить в вконтакте каждые 15 минут - выключая компьютер, успеть выключить колонки до прощальной музыкальной заставки - наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты - обходить трещинки на асфальте.
Ты что? Знаешь меня?
Про список бессмыленных вещей это точно! 😄👍
Смешно))))
Пульт от телевизора 👍👍👍👍😂😂😂😂😂😂😂😂
Пасибки))
Первый раз встречаю в коментариях столько анекдотов! И не поленились же, печатали!!!...уже и фильм смотреть неохота! Блин..капец...они не заканчиваются...😆🙃🥱
Вот ждём прихода Толика , может он разрулит ситуацию
Я вся в слезах от смеха.
Фильм классный , анекдоты супер , ребята благодарю за хорошее настроение !
Извините, что я не по теме, фильм стоящий, держит в напряжении, все актеры убедительны до мурашек!!!!!
Самый лучший комент: я не по теме... 👌👍👏👏👏
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Мужик подошел к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждет, 20 Не выдерживает, заходит в магазин:
- Извините, вы тут девочку не видели?
- Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придет. Это пятый щенок, последний...
Инструкция к просмотру фильма:
1. Выключаешь звук
2. Читаешь анекдоты
Следую согласно инструкции
А зачем включать фильм? - Отвлекает.
🤣🤣🤣👍
Тоже застряла😂😂😂
Реально круто)
Летят в самолёте волк и ворона. Ворона вызывает стюардессу. Подходит белка стюардесса и ворона ей заказывает бутылку воды. Та ей принесла, а ворона начинает хулиганить набирает в рот воды и выплёвывает на пол. И так несколько раз. Волк у неё спрашивает, мол ты что делаешь? А ворона говорит "выебываюсь" . Ну волк решил тоже повыебываться... Заказал воды и тоже давай в рот набирать и на пол выливать. Тут выходят из кабины капитана два медведя и выкидывают обоих из самолёта. Волк падает , а ворона к нему подлетает и спрашивает: -волк , ты летать умеешь?. Волк: - "нет". А ворона так удивлённо: "а чё тогда выебывался?"
🤣🤣🤣
@@ЖандаулетАккожа-з9р ахахахах... У вас и вправду такие "анекдоты" прокатывают?
Александр Шаповалов даже потратил время написать это дерьмо,точно олигофрен
Это руки жрожат. Я уже все почитал. Мне уже ге интерестно.
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤦
Начал читать комментарии и расхотелось смотреть фильм. Я тоже попытаюсь внести свою лепту,
- мужик придя домой застал жену с любовником, у влюбленных всякие принадлежности садомазохизма: кнуты и прочее.
- муж говорит : - я так понимаю вас п...@дить бесполезно...
Не хочешь смотреть фильм- не смотри. С тупыми анекдотами в Tick- tock.
@@Маргарита-т2в
Какие анекдоты?! Если они тупые, то не читай! "Умные" люди такие анекдоты НЕ ЧИТАЮТ!🤨😐
Урезанная версия)
ну этот - шедевр!!))
Выходит девушка замуж. Ну бабуля ей совет даёт. Придёт время, и муж попросит у тебя "другим путëм", а ты ни за что не соглашайся, грех это.
Ну живут они, год, два, все нормально. Время идёт, а муж всё не просит. А ей интересно, как это, другим путëм. Ну и говорит она мужу, - Вась, а давай попробуем другим путем?
А он отвечает - ты что, дура? Забеременеть хочешь?
😂😂😂😂😂👏
Не знаю что за фильм ,а за анекдоты Всем 👍👍👍👍👍
Посмеялась от души !
Спасибо за анекдоты классно провел время. Кино вообще не смотрел только анекдоты читал так я не когда не ржал. Спасибо и удачи вам.
Откуда появилась мысль писать анекдоты в комментах к такому серьезному фильму не знаю,но большое спасибо, посмеялась от души.😂👌👍
После обнаружения у Малышевой дорогостоящей недвижимости в США, программа "Жить здорово" будет переименована в "ЖИТЬ ОХУЕННО".
Она что -- украла?
Грым Сомелье именно, из наших карманов.
@@maximusvla1 Почему не в тюрьме? Может не украла, а "легитимно изъяла"?
Грым Сомелье А почему все правительство не в тюрьме?...
И сын тупой,как пробка,в Америке доктор ,как на работу взяли,непонятно
Включила фильм через наушники, чтобы уснуть,начала читать комментарии,заржала,проснулся муж,воспользовался, что не сплю и ничего не болит......уснули в 3ем часу ночи.......сссууууукккккааааа......на работу сегодня опоздала
Отправь фильм мосты округа медисон будет просмотров до ...фига
Хахахахахаха!!!!!ох и Маша!!!!Здоровья вам и пусть у вас ничего не болит!😀
"Самоизоляция это только первые пять лет тяжело. Потом привыкаешь". (с) Робинзон Крузо
Да ты издеваешса
Нытики... Люди в тюрьме и по "пятнашке" сидят... А тут, мля, год... Подумаешь))
😂👍
@@Славныйпарень-я4б Какой ты славный! Я никого не насиловал, не грабил, даже по карманам не шарил, правила ДД соблюдаю, не превышаю (в городе) -- а срок мотать должен, да ещё в камере с такими стерво-маньячками (жена и тёща), пайку урезают, одно утешение -- опустить не могут...
Грым Сомелье А теща та что у вас дома делает? У неё своего жилья нету или ты к ним пришёл?
Это не коменты это шедевр! С таким юморком нас не рептилойды не карантин не возьмёт!
Точняк
Знали бы мы , что те 2 года назад были прекрасные дни, а не плохие , как все тогда думали....что в будущем всех нас ждёт полный пипец
Поставил на паузу, ну его этот фильм...
Мужик идёт по улице и видит похоронная процессия идёт, а гроб на боку несут увидел знакомого , спрашивает:
- Кого хоронят?
- Да у Васи тёща померла.
-А что гроб на боку несут?
- Да правильно несёшь - храпеть начинает.
Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит. - Эй, ворона, выпить хочешь? - Да! Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова: - Ворона, выпить хочешь? Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает: - Тебе полный? - Да! Сыр упал и мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают: - Ворона, пить будешь? Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает: - Тебе полный? Ворона молчит. - Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять наеб@ть хотим? - Да-ааааа...
Супер😅😅😅
Супер!
😳🤔🤗😂🤣👍🤝
😂😂😂😂😂👍👍👍
😂😂😂
Когда захотелось почитать рекомендации к фильму, а нашел сборник клевых анекдотов. Посмеялась от души 😁 Спасибо! Но фильм, все таки, посмотрю и оставлю отзыв 👋 Всем удачи!
И как фильм?
@@АнатолийКапшуков-щ6е Отличный фильм! Я писала отзыв отдельным комментарием. Очень хорошо поставлен, на реальных событиях.
Едут в купе русский, англичанин, француз и девушка. Девушка нечаянно пернула, англичанин как джентльмен говорит парням это я, прошу прощения. Девушка поняла что все сойдёт с рук и ещё раз пернула. Тут француз говорит , на этот раз это я, прошу прощения. Русский встаёт и говорит" я покурить, если она ещё раз пернет то это я".
Смешно!
))))))
Если кто пёрнет, считайте что это я
😂😂😂👍👍👍
Не так было!
- Я, говорит покурить, а ты кабыла форточку открой проветри, ещё раз пёрнеш, я тебя находу выкину!
Как клево! После фильма можно в комментах с анекдотов поржать😂😂 Молодцы! Так держать!👌
И фильм 👍
Мужик прибегает в администрацию отеля и кричит: - Что это такое? Что у вас за отель? Я просыпаюсь среди ночи от шума и вижу, что две мыши дерутся посреди комнаты! Администратор хмуро смотрит на мужика и говорит: - А вы что хотели, чтобы за 10 долларов в сутки мы вам бой быков в номере демонстрировали?
: Приезжает корреспондент "Красной Звезды" в летную ВЧ. После встречи и прочих мероприятий, под бутылочку за ужином, спрашивает: "А что у вас есть в части необычного? Устал писать про текучку. Нужна сенсация!" ему отвечают: "Ну… у нас летчик есть - слепой". "КАК СЛЕПОЙ?! Не может такого быть!" - "Вот так, слепой! Командир корабля, тяжелого стратегического бомбардировщика. С огромным опытом пилот! Заслуженный человек, наставник молодежи!" Приводят под руки пилота, корреспондент и так и сяк его проверял, тыкал карандашом в глаза - пугает. Нет, точно слепой и справка есть. - Как же вы летаете?! Вы же слепой! - Ну как, летаю. На рулежку нас тягач тащит. Потом на взлете я второму пилоту доверяю - пусть опыта набирается. На маршруте, там все просто, там автопилот. Вышли в район - штурман доложит. Инженер открывает люк и "Готов к сбросу!" Сброс! Пошла ракета, ну или там специзделие - макет, конечно! Обратно летим - снова автопилот. - Так выходит вы и не управляете совсем! - Никак нет! Посадку я никому не доверяю! Все сам, это ж ответственность! Тут тоже не сложно, да и руки помнят - прошли первый маяк, потом второй - по звуку ориентируюсь. Потом стали в створ, тут диспетчер уже подхватывает - корректирует заход. А над самой полосой очень важно внимание - потихоньку так, штурвалом и газом, штурвалом и газом. А вот когда хвостовой стрелок начинает орать - "Эта слепая блядь нас убьет когда нибудь!" - тут я газ в минус, чуток на себя и мы садимся!
Ю
Ю
Ю
Юю
Юю
Ю
Ю
Ю
Ю
Ю
Ю
Ю
.
Юю
Ю
Ю
Ю
Ю
Юююююю
Ю
Ю
Юю
Ю
Ю
🤣👍браво
Ну ти даєш😀
)))
@@СмерчанскаяЛЕСЯ Самый лучший комментарий
У мужика на машине, возле психушки отвалилось колесо. Вытащил запаску и бегает вокруг машины, не может найти болты. За этим его действием пристально наблюдают пациенты психбольницы, сидящие на заборе… Мужик, не найдя болтов, в отчаянии сидит возле машины. Сидящие на заборе ему говорят: А колёса могут ехать на трёх болтах? Мужик отвечает: Да, конечно могут. Тогда наблюдавшие ему говорят: Так ты с каждого колеса по болту скрути, прикрути колесо и ехай… Спасибо - обрадовался мужик. Как вы додумались-то??? - Ну так мы же психи, а не дебилы!
Гениально 😁👍👍👍
Этот очень древний вариант с болтами был в фильме Джеки Чана ...Закусочная на колёсах...
Не болты, гайки!!!
@@ВикторБывалый-д7и да по большому счёту нет разницы что болты что гайки ...итог один...
Виктор Бывалый ну это от модели машины завит. На ВАЗ 2104 я видел именно болты. А на ниссане гайки...
Было поздно возвращался домой, в переди шла девушка, она вдруг ускорила шаг я тоже ускорил, она побежала я тоже побежал, она вдруг закричала я тоже закричал, не знаю от кого мы убегали но было пипец страшно
Приходит мужик к урологу.и говорит доктор почему-то у меня куй красный.доктор говорит ну не знаю.наверное вспоминает кто та
самый Охуэнный анекдот
Студент консерватории собрался в первый раз на свидание и спрашивает у старшего товарища, что и как делать. Ну тот и объясняет ему, разденешь девушку, положишь ладонь ей на живот и скажешь: "Я люблю тебя." Дальше она сама тебе подскажет. Ну он всё сделал как его научили, раздел, положил ладонь ей на живот и говорит: "Я люблю тебя." А она ему: "Ниже." Он басом: "Я люблю тебя."
Мужик ночью домой приходит, жена ему:
-опять нажрался!
Он ей:
-у музыканта в гостях был, а говорят ещё музыканты бедно живут. Хата-пушка! Даже унитаз золотой!
-да чё ты несёшь! Шары залил, иди спать ложись!
-ну всё, завтра пойдём к нему, сама убедишься
Утром пошли к этому художнику, в дверь звонят, открывает жена этого художника.
-Вась, иди это к тебе, тот мужик который вчера тебе в саксофон насрал😅😂🤣
Я уже второй раз прокручиваю фильм на начало, блин, больше не буду комменты читать, я ржу, а сын ко мне в комнату забегает, посмотреть не свихнулась ли мать от этих фильмов!!
клёвый анекдот, давай следующий ...
Разговаривают две подруги.
- Ну как твой?
- Да так же. Приходит домой под утро и лапшу мне на уши вешает, вешает.
- А ты?
- А я их ему на рога наматываю, наматываю.
Что-то за стеною, громко хлопнуло, это баба надувная под соседом лопнула 😃
А чё вы мне мужика надувного продали?🙄🙄🙄
Вы её просто наизнанку вывернули..
Опытный сантехник принял молодого стажёра, первый вызов, едут на прорыв канализации в подвале. Весь подвал затоплен говном, старый сантехник даёт чемодан с инструментами стажёру и ныряет в подвал, через 2 минуты вынырнул :
-Ключ на 19 быстро.
Через 5 минут вынырнул :
-Ключ на 22 быстро..
Через пару минут уровень говна в подвале начинает спадать,сантехник выныривает , весь в говне, вытирает лицо и говорит стажёру :
-Учись щенок, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать... 😁
:-D ;-D
😅😅😅
Классика!!!
Читаю и всем анекдотам 100 лет в обед😃😃😃😃щас таких анекдотов не выпускают уже🙂👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻
))
Звонок:
-АЛЛО, алло, скорее помогите,тут драка!!!!!!!
- Но почему вы сюда звоните, это пожарная??!!
- А куда звонить если менты с врачами дерутся????
Ну держите анекдот короткий и смешной. Однажды в Нью-Йоркском аэропорту все люди в панике и ужасе с криками разбежались по сторонам когда услышали громкий крик от бородатого русскоязычного мужика "Алла я в баар"!!! ))))
😅
Хотела коменты про фильм почитать и залипла на анекдотах. Ржака)
Такая-же история, кино как звуковой фон.
Пока кино не смотрю, читаю
Всем спасибо за анекдоты по ржал от души👍👍👍
мдааа, думал про фильм что-то узнаю а попал на передачу смехопанорама петросяна.
Дааа про фильм хотел пиочитать коменты....
А тут, анегдоты.
Посмеялся от души...
Женщина на приёме у психолога:
-мы с мужем поругались, но он каждый вечер делает мне кунилингус.. Можно ли считать, что он подлизывается ?..
Можно
Браво! )))
Хороший канал, столько анекдотов, и фильм расхотелось смотреть
Всем спецназам , приятного просмотра = )) привет из Туймаады !
И все же все мы люди одинаковые. Включаешь фильм идешь читать коменты, ставишь либо на паузу, либо убираешь звук (всегда можно сначала поставить) и читаешь коменты и орешь с них, особенно если есть анекдоты)
А что с фильмом то? А х его знает
Комментарии прочитал, спасибо за анекдоты, теперь фильм буду смотреть!!!
Если наткнёшься на данный комент , то советую поставить фильм на паузу , ибо отвлекает от чтении.
Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но принца уже было не остановить)
🤣
Сукааааааааааааааккккккккккккк
в магазин приходит маленький Мойша. Протягивает банку продавщице.
- Мне три литра мёда.
Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну, нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
суть поганых евреев
Larisa Lugovskaya вот у кого учиться надо!
@@НадеждаНовоторцева да, надо учиться и к ним только так относиться. К нормальным людям можно относиться также порядочно!
Спасибо за анекдоты,особенно про тавтологию.
Смеялся от души.
Устраивается блоха на работу приходит к начальнику :
Начальник - ну чтож поставим тебя на усы к Петровичу
Проходит день блоха приходит к начальнику возмущённый кричит, начальник спрашивает что случилось
Блоха - Поставили на усы к Петровичу он курить а у меня астма не могу
Начальник не долга думаю говорит
- тогда давай в трусы к Маке
Проходит день на утро опять блоха приходит возмущённая орет.
Начальник- что опять случилось
Блоха - Поставили меня в трусы у Машке поработал лёг спать утром просыпаюсь на усах у Петровича а он курил я не Могу
Фильм не смотрел некогда читал анегдоты СУПЕР 🔥 ЛАЙК анегдотам
Последняя мысль угасающего сознания волка
-' мясо было, баба была
-' нет же бл@дь на шоу потянуло.. ))
( про что фильм не знаю...
Анекдоты классные)) )
Норм так. После хорошего фильма еще и на анекдотах ноту закончить. Респект
Da xpeн с ним, с фильмом....
Туда листай👆😂👇
Про Петровича, а ниже и про робота Толика😂👍
Спасибо за подсказку 😉
Почитала ,оборжалась !
😂😂😂😂😂😂
Ставлю лайк за анекдоты.фильм начну смотреть заново.позже.
Подходит рядовой к прапорщику и говорит,товарищ старшина там сержант не разрешает мне телевизор смотреть.А он ему:ерунда,иди смотри,только не включай 😅
YNWA GGG ! ! !
Зачем прапорщика в звании понизили?
Нафиг этот фильм?
Комменты-огонь!!!))))
@@st.-Luka это
комментатор ошибся. Анекдот про старшину, тогда ещё прапоров не было.
Бля анекдоты шикарные, 5 утра я ржу! Спасибо вам ребят
Блин! Лучше бы не заходил и не читал коментарии!😨 Остановится не могу, про фильм забыл на фиг! 😂
сын спрашивает у отца , папа а почему грудь у коровы между ног, а у мамы между рук? потомучто сынок у мамы вместо головы жопа
Это что-то новенькое читать анекдоты в комментариях . Круто !
Разговаривают две подруги.
- Ты бы с моим мужем переспала бы?
- Ваще-то нет.
- А чё так?
- А никакой разницы.
- Ваще-то да..
Фильм не смотрел пока,расскажу анекдот: Уезжает Василий Иванович в командировку,зовёт Петьку и говорит:"Уезжаю,на тебя оставляю хозяйство,следи,чтобы ничего не случилось."
Приехал Василь Иваныч,зовёт Петьку и спрашивает"Как дела?"
"Всё нормально,Василий Иваныч,только ваша маленькая белая собачка сдохла",
"Как сдохла?"
"Она конины жареной обожралась"
"Как,Петька,конины? Где взяла? Бойцам жрать нечего."
"Так,Василь Иваныч,конюшня то-сгорела!"
"Как,блять,сгорела?!"
"Да,Фурманов бычок кинул,вот и сгорела."
"Да что ж ты пиздишь,Петька? Фурманов не курит!"
"Да как тут не закуришь,Василь Иваныч! Знамя полка спиздили!"
Всем здоровья в Новом году!
Кароч чем скучнее фильм, тем веселее анекдоты под ним!👌🏻💪🏻
Да хер на этот фильм! Народ, спасибо за анекдоты! 👍👍👍
Едет мама с маленькой дочкой в метро, а напротив мужик сидит, упитанный и пухлощекий. У ног пакет. Нагнулся, пошарил в пакете, достает яблоко здоровенное, начинает есть. Девочка увидела какое яблоко большое, пальцем показывает и на весь вагон говорит: мама, мама, посмотри какое у дяди Яблище!!!
😄🤣👍
😂
Фильм не смотрел, но поболтать охота. Может, споём? Или выпьем? По-нашему, по-бразильски?!
Отличное кино пожалуйста те кто читают каментарий пишите только о фильме хорошый фильм или плахой а то тут все друг другу то привет передают то что то еще кароче пишете только о фильмах пожалуйста а отделное спасибо этому каналу всегда лучшие фильмы
Фильм идёт звуковым фоном, а я с комментариев угораю👍😂😂😂
То же самое....По ходу фильм я смотреть не буду.....
Я на паузу поставил и ржу
Фильм однозначно рекомендую к просмотру! Не поняла, за что так много дизлайков 🤷 Фильм просто шикарный, отлично поставлен на основе реальных событий. Фильму 10/10!
P.S. также рекомендую почитать анекдоты а комментариях 👇👇👇☺️
Я сразу к анекдоту 🤣: Встречаются два товарища у одного рука в гипсе и глаза нет , второй спрашивает что случилось ? Да с Петрухой поспорил на мой глаз что он мне руку не сломает 🤣😂🤣
Вот этот понравился:
Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса. Задают ему первый: - скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав? Тот недолго думая: - Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок. Комиссия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй: - что такое черепно-мозговая коробка? - вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки. Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает: - скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит: - вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.
Встречаются шарпей и добербан.
Доберман на понтах, тыкает в себя и говорит:
-Видишь шрам?
Шарпей:
-Ну и?
Доберман:
-Это я с волкодавом дрался!
Шарпею пофиг.
Доберман, показывает другую рану:
-Видишь шрам? Это я со стафардом закусился...
Шарпей пофиг.
Доберман снова показывает шрам:
-Этот видишь? Это мы с алабаем рвали друг друга...
Шарпей берет шкуру со спины тянет, тянет, еще тянет... :
-Видишь дыру? ЖОПА!!!
Высоко в небе, красиво летит самолет - это хорошо.
У самолета отказал двигатель - это плохо.
У пилота есть парашют - это хорошо.
Парашют не раскрылся - это плохо.
Пилот падает на стог сена - это хорошо.
Из стога сена торчат вилы - это плохо.
Пилот не попал на вилы - это хорошо.
Но и на стог сена он тоже не попал....
Щик
Спит в лесу Лев и Львица. Подходит к ним заяц и пинает львицу и убегает. Лев смотрит и тихо лежит. Подходит обратно заяц и опять и потом опять. В ярости встает львица смотря на льва и за заяцем бежит. Заяц убегая проходит через трубу, а львица застревает с головы в трубе. Заяц выбегает и в жопу львицу от...ет. Львица без настроения приходит обратно и тут Лев говорит, че, заец убегал через трубу?)))
Oskar 😄 Лёва -видать и сам попался на это!
Игорь регион 66
А ты догадливый как Лев.😃😂😁
Хорош)) спасибо посмеялся
😄😄😄😄😄
😂🤣
Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи... - Ты че такой мрачный? - Да ты че не знаешь? - Петрович умер... - Да ты че!!!! Как?... - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.. - Че, сгорел, что ли?!!!!! - Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... - Че разбился что ли?!!!!!!! - Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.... - Да ёпт, че все-таки сгорел?!!!!!!!! - Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул..... - Да мля!!!! Че разбился все-таки что ли?!!!!!!! - Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно... - ДА ЁПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - Да.... Пристрелили нах@й....... За@бал всех.
Доктор,что это у меня? О Боже,что это у вас?
Хороший фильм! Стоит потраченного времени! И плюс основан на реальных событиях.
Видеорегистратор, три в одном классная вещь, особенно когда долго ездишь один, есть с кем поругаться, поболтать и вообще не чувствуешь себя в одиночестве
фильм не смотрел,читал анекдоты
Тоже самое, никак смотреть не начну..
Я тоже читаю,интересно даже
Вы не одиноки,нас таких много.дед63.
Смешно
🤣🤣🤣🤣
Штирлиц открыл форточку от туда дуло, Штирлиц закрыл форточку и дуло исчезло✌️🤣
Раз уж с анекдотов начали так и быть.
Вагон купе, мать с дочерью и полковник с прапором. Заходит поезд в тоннель, темно, и слышен звук смачного поцелуя и жестокой пощёчины.
Мать думает _я же красивей а поцеловали дочь.
Дочь думает_я же моложе а поцеловали маму.
Полковник думает_ интересно кого же поцеловал прапр что мне в..бали.
Прапор думает_когда ещё раз в тоннель зайдём снова поцелую себе руку и в..бу полковнику.
Пипец ... зачёт !
Супер
Зачёт.
Еврей устраивается на работу. Ему дают лопату, он спрашивает: - Извините, а лопата с моторчиком? Ему отвечают: - А где вы видели лопату с моторчиком? Он: - А где вы видели еврея с лопатой?
😆
Marat Umirov бля 😂😂
Зачётно👍
Көтү ак бекен иштесин ..
Мойша подрядился на халтуру. Нужно пароход в порту покрасить.Подписал он договор,
С речным пароходством.
Дали ему краску, кисточки. По срокам, за 2 дня должен он управиться. Мойша на следующий день приходит.
Все говорит, принимайте работу.
Готово!
В порт приезжают, смотрят. Стоит пароход и один борт только покрашен. Другой ржавый, облезший. Ему говорят, мойша, чё за херня?! Почему один борт?!!
Он говорит. Минуточку. В договоре все написано. Что ОАО " речное пароходство " с одной стороны и мойша с другой стороны...
Хотела посмотреть фильм "6 дней" но чувствую придётся 6 дней читать анекдоты ...
Попали звери в яму. Лежат, вдруг волк вскочил и грозно так:
- Кто пёрнул?!
Лев, приподняв голову:
- Я. А что?
Волк:
- Запах - обалденный...
Фильм не смотрел так частично, но коменты огонь))
Зашла почитать комментарии по поводу фильма, а здесь анекдоты 😂поставила на паузу фильм..
Дельный совет из книжки "1000 советов на все случаи жизни" . Если вы хотите чтобы ваша обувь продержалась как можно дольше- ходите как можно большими шагами