パートナーとの「心の通った関係」を築く方法
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- เผยแพร่เมื่อ 17 ม.ค. 2023
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#大愚和尚の一問一答 #大愚和尚 #仏教
私もこんな事で悩んでいまして、こちらの動画を見まして、なるほど〜と思い、早速夫に、携帯を置いて1日10分でも良いから、向き合いたいと言ったら、快く理解してくれて、本当に10分とかなのに、それだけで心が繋がった様に思います、夫もとても幸せな様子でした。身体に栄養を与えてくれました❤️
和尚様の説教はとても為になります。いつもありがとうございます。
結婚生活25年、意見すると激高する相手に言葉を飲み込んできました。今思えば恐れずぶつかっていけばよかったと後悔しています。その夫は先日亡くなり、やり切れない気持ちばかりが残ります。
結婚する前に聞けて良かったです。自分の父と母がなぜ喧嘩ばかりしていたか、よく分かりました。母はいつも、お父ちゃんはこんな人じゃなかったと言っていました。父は家族に無関心なので、母とも、私たち子供とも絆を育めていません。悲しいですが、私は自分の家庭を持った時、大愚和尚様のお話を思い出して、心の通った家庭を築きたいです。
単刀直入に聞くことは、大切ですね。私達も、子供で繋がっているだけで、心で繋がっていないと思います。夫の行動は理解できないことばかりで、一緒に住んでいて大変です。他人と心で繋がるのは、簡単ではないです。😔 心の修行ですね。
凸凹もうまく噛み合うと丸になります。先日投資家と公務員と言う面白いご夫婦に出会いました。
私も若いときは考え方の違いから良くぶつかり、思うように言いたいことが言えなくて良く泣いてたこと思い出します。
35年も経つと喧嘩することはまずありません。
人は基本的に変わらないんです。相手を思いやり相手に合わせていけるかどうかです。
色々あっても私は旦那様をほっとけなかった。お互いなくてはならない人になるには擦り合わせが必要です。
幾つになっても愛嬌が有り可愛いおばあちゃんになりたいなと思っています。
その通りだと思います。
人はそれ程変わりません。 ましてや自分の思い通りに変えようなんて、そりゃ無理というものです。
変えられるのは関係性だと思います。
思いやりを持って擦り合わせていく。 素敵ですね。
１９歳で結婚してから早15年。大愚さんのお話たくさん聴いてきましたけど、今日初めて微笑みながら聴いてしまった。乗り越えて、やっとこ穏やかにお互い過ごせるようになった今日この頃です。たくさん喧嘩して、お互い傷ついて、相手も傷ついていることを知って、腹を割って話し合って、直す努力をお互いして、でも一朝一夕には行かなくて、それでもやっぱり大好きだから一緒にいるんですよね☺️子供も3人。長女は16歳。家族ってやっぱ大好きだから乗り越えていけるんだと最近になって自信が少しずつついてきました。私と旦那が今まで歩んできた道が間違っていなかったとゆうことを大愚さんのお話でまたひとつ自信になりました。ありがとうございます。
互いに腹を割って向かい合って話すことが大切ですよね。これは恋愛や結婚だけでなく、職場でもそのような機会があってもいいと思いました。何を考えているのか全くわからない相手はいます。
離婚調停中です。旦那さんと奥さんのお互いの気持ちわかります。他人同士がひとつ屋根の下に住むのって、すごい偉業だと今は思えます。お互いに相手目線にならないと結婚生活を継続してくのは、ホントに難しいと思います。
期待が不満に変わり、不和が生まれる。
大愚和尚の仰られる通り、「自分の期待と相手の期待のズレ」を合わせるには相当な忍耐が必要となるでしょう。
なにせ自身の見解への執着は、皆そうとうに強固ですから。。。（諦めてしまった夫婦も多いのが現実でしょう。）
意識と意識を真正面から向き合わせる。
形式なんて好きにすればいい。 意識と意識を真正面から向き合わせることが儀式である。
生活を共にする状況だからこそ、何らかの儀式として機会を作る必要があるのですね。
あとは「単刀直入」にぶつけられるかどうかなのですが、、、これが相当難しい、、、
｢帰りたくない家｣の一言に目頭が熱くなりました。
お互い素直になり心と心繋がっていきたいです。
長い間結婚生活をしてきて、何度か離婚を考えた時期がありました。話し合いながら30年が私達夫婦は経ちました。、子育てに、仕事に忙しくしていて、これから主人とどう関わっていくのか？ 今現在私もすれ違いで悲しくなる時もあります。同じ屋根の下に暮していて違う空間にいる状況です。お互いの価値観が違いながら、受け入れるしか無いのかと思ったりしている時にこの話を聞き、胸に突き刺さりました。
私は65歳、お付き合いしている男性は6歳年下です。私の子供達にも温かく見守られて、心身共に穏やかに満たされた関係を育んで2年半が経ちましたが、年齢的に見て、いつまでこの幸せが続くのか分かり得ないのが正直なところです。
残された年月を、お互いの命を慈しみながら、大切に生きていきたいと思っておりますが、そこに婚姻というものには取り立てて価値を感じておりませんでした。
ですが、今、大愚和尚様のお話に涙が止まらなくなっています。
私達が求める二人の在り方に、儀式は必要なのではないか…と思いを巡ら せております。
気付きの機会をいただきました。
ありがとうございます。
まさに
お話を
きかせていただいていますこの時
こちらの意識があたたまるものが
あります
🌿🙇
ひとびとのなかにある
そうで在る
素晴らしさ
素直さ
あたたまるものを
大切に
自分の表現なり、
生き方、在り方に
かならず繋げてゆきます。
ありがとうございます
🫧🫧🫧🙇🫧🫧🫧
心と心で繋がれていることに、改めて感謝の気持ちです。
和尚様、タイムリーにこのTH-camを拝見しました。
私は 共に再婚し1年が経ちました。
結婚した途端に 「え？何それ？」が一気に噴き出し しょっちゅう喧嘩をするようになりました。
どちらも譲れず、犬も喰わない夫婦喧嘩です。
感情だけ向かい合ってバトルしています。
心と心が向かい合うって 本当に大切なのに とても難しいですが
単刀直入 上手にハートに切り込んで行けるようになりたいと思いました。
ありがとうございます。
我が家とだぶり、家を出て自由に暮らしたい、帰りたくない家と思っている今、考えさせられます。
相手のハートに……、単刀直入 、相手のほんとにかゆい所をかけていない という所が特に、結婚して27年暮らしてこれましたが、改めて心にささりました。単刀直入にお話し下さって、ほんとにありがとうございました。相手のかゆい所をかいてあげられるように、また、かいてもらえるように、確かめあってまいりたいと思います。ケンカの多い夫婦でしたが、子どもがそれを見て育ったにも関わらず、自分も結婚したい と思ってくれていて、また今回、ケンカは別にいいんですよとおっしゃられてて、少しだけホッとしました。一つ一つ丁寧なお話、ありがたく聞かせて頂いてノートに書き留め生活していますので、これからも一問一答、どうぞよろしくお願いします。
家の中での自分の役割とか相手との丁度良い距離感とか、わかるのに長い年月かかると思います。時間をかけてわかり合いたい人かどうか、なのでしょうね。
この動画を視聴して、今まで夫に言いたくても言ってこなかったことを伝えました。伝えれば衝突してしまうと思い避けていましたが、気持ちを伝えて関係を変化させなければ、自分がすり減っていくことに気づいたからです。
家事、育児、掃除、洗濯。妻の私が主に行なっていますが、今は育児に手がかかり家事全てに手が回らないこと。1つで良いから手伝って欲しいと思っていること。
伝えたところ、夫は「分かってるよ…。」と一言。翌日、食器を下げ食洗機をまわし、洗濯も回してくれました。
洗濯済みの綺麗な服まで間違えて回してくれてありましたが…感謝を伝えました。
大愚和尚、いつも気づきを下さってありがとうございます。
奥さん実はやりたい仕事でもあるけど、結婚生活の為に我慢してるじゃないかな？と思っちゃった…
向き合って本音言い合うことが大切ですね
あなた様は素晴らしいです。自分が生きている間にこのようなお話を聞くことができたことに心から幸せを思います。
この旦那さんいい旦那さんじゃないですか。。うちはオムツ一つ変えない家事育児も特にしないしすぐ怒るし喋らないし自分は絶対間違ってないし。洗濯物なんて洗濯機に放り込むだけで仕事のうちにも入らないなんて喧嘩の時に言われた事あります。朝コーヒー淹れてもらえるだけで幸せだし、ゆっくり飲めばいいじゃないかと思います。奥さんせっかちだし、被害者意識も強い、うちの旦那のようにおかあさんに何でもしてもらって育って感謝が足りないのでしょうか。
大切な御意見ありがとうございます。自分のやってきたことが間違っていなかったと言うことが、りかいできました、ありがとうございます。
神回です。
とても良いお話なので、一言一句聞き逃したくないので、字幕があればありがたい...
ありがとう、ごめんなさい、大好き、嬉しい、xxどうかななど些細なことでも声がけしてコミュニケーション大事だなって思いました。当たり前になると些細なコミニュケーションがおざなりになっていくんだな、そこから歪みが生まれるような気がしました。あとは相手に過度な期待はしない。自分がしてあげたいからする、見返りを求めると苦しくなりますね。
儀式のお話。とても心に染み入りました。これからの毎日の生活に意識していきます。ありがとうございます。
"膨大なる、小さな、普通こうだよねによる対立"、なるほどですねぇこれは名言ですね
傷付けないでいられたら理想でしょうが、そこは互いにただの人間で完璧では無いから、それでも許しあう、それを死ぬまで続けていく、人間が出来ることはこれだけかもしれないですね
確かに、心から愛する相手との食事なら たとえカップラーメンでも🍜ご馳走ですね。
心と心の交流、何より大切であると実感します。
ps👬結婚生活28年、話し合いの人生🙏
＞膨大なる「普通こうだよね」がある
本当にそうでした…
いつも拝見しております
今回は全ての夫婦に通じるお話でシンプルですが聞き入りました
いま質問者さんは、お互いの理想像でぶつかり合っていたということに、気付きを得たわけです。
本当の会話とは何か。単刀直入に、かつ愛を持って本音で関わり合い、分かり合えるまで話し合うこと。
ただ、挨拶をしてるだけ、ただ一緒に食事して心を突き合わせてないのは会話とは呼べないということですね。
お互い違う環境で生きてきた訳ですから、考え方が違うのは当たり前なので、沢山向き合っていく時間が必要ですね。
この気づきをきっかけに、暖かい家庭を育んでください。応援しています。
自分の思い描いている「相手」を見ているのですね…。納得致しました。
娘が赤ちゃんだった時、ある場所で娘を抱っこしていたところ、身体の大きい、知らない男の人が、私と娘の至近距離まで近づいて来ました。私も、もちろん恐かったですが、娘に危害が及びないようにと思い、それでも、知らない相手をむやみに刺激したくなかったので、私とその男は数秒間睨み合いました。
幸いなことに、何事もなく男が去って行き、ホッとして、隣にいた夫を見たところ、自分だけ逃げていました。
男が立ち去って、少し経ったら、何事もないような顔で戻ってきました。
夫の根本を見た気がしました。
言って直るとかの問題ではないので、私は夫への気持ちはなくなりました。
仮面夫婦のままで、十分だと思ってます。
ありがとうございます。身に染みました。
先生、大切なお話しありがとうございます。🙏
すごくいいお話でした😊
心と心でぶつかることが大切、私も向き合っていきたいです。
この動画に出会う前から何度か儀式なるものを試みましたが回りくどいこと言いすぎていつも「結局何が言いたいの」と言われ、理解してもらえるように伝えられない自分に嫌気が差してました。繰り返しこういうことをしてると理解してもらえない自分が可哀想だと思いこむようになり主人と私の間は最悪な空気でした。本当に無知で浅はかだったと思います。単刀直入という言葉を胸に、自分の心をさらけ出すつもりで気持ちを主人に伝えようと思います！
大愚和尚さま、お話感動しました。儀式は何をするかでなく、何故するか。ですね…
わたし自身、パートナーとちゃんと向き合い思いを伝え合い、互いに理解し合おうとしているか。省みる機会になりました。
正見と正精進をご教授くださりほんとうに感謝申し上げます。
質問者さま、このようなお悩みを寄せてくださりありがとうございます。
結婚22年目です。しょっちゅう喧嘩してますが、だいたい悪いのは自分です。それでも一晩寝れば次の日にはお互い普通に話します𐤔𐤔
夜の営みは結婚当初から変わらず週2です😅
友人からは信じられないとよく言われます。
あと、やっぱり大事なのは男はあまり細かいことを嫁に言わないほうがよいかと思います。
座右の銘は、親しき仲にも礼儀ありです😊
これからも大愚和尚のお話し楽しみにしています🙏💫✨
ありがとうございます。
感謝してます😊
昔の人は[儀式]を大事にしていて、
今は、誰かに見せるため、見栄のため、が大きい気がする
今の私達夫婦です。単刀直入…頭では理解しています。面倒が先に来てしまい実行できません。
全ての人間関係に通ずるお話だと思いました。お互いが相手の事を慈しんで思いやれる事が大事なのですよね。
ありがとうございました😊
儀式の本質、納得しました。形式より、意識と意識を合わせる。辛い時は、単刀直入で、話し合う。壊して再構築する。
忍耐が大事。痒い場所がどこかを知る。最終的に、合掌の姿なんだなーと、思いました。心と心を合わせる。夫婦に限らず、会、クラス、グループにも、言える事ですね！介護も同じだなーと。
昔、合掌の双葉を伸ばして、命の花を咲かせます。という聖歌を思い出しました。
和尚様のお話は、聴いても聴いても、飽きません。納得ばかりです。私もこんな人になりたくて、何度も聴かせて頂いてますよ。難しい人に出会っても、
和尚様のお言葉が、甦る時が沢山あり、全く腹が立たないのです。穏やかな心は幸せです。
合わせる、合掌🙏🙏🙏
本当に美しいです。
右手は、自分の手。左手は佛の手。自分と相手の意識、心を合わせる。素晴らしいご法話ありがとう御座いました。
お悩みの相談者様の、お幸せをお祈り申し上げます。
参考になります。◎
お互いがかいてほしいところをかけていない。ここがいいだろうと思ってかいていても、それはかいてほしいところとは違う。お互いのかいてほしいところを上手くみつけてピンポイントでかくことが大事ですね。
儀式とは何か
→人と人、その共に生活しようとするそのチームの一人一人の、意識と意識を真正面から向き合わせる、その機会と時間が 儀式です。（14:00~）
相手をハートで受け止めようとしているのか。相手のハートに切り込もうとしているのか。（21:00~）
漠然と感じていたことを言葉にしていただき、とてもクリアになった気がします。
ありがとうございます☆
とても参考になりました。
自分も今日のお話を念頭に置いてパートナーと過ごしたいと思います。
ありがとうございました。
つい先日離婚しました
無口な夫と何度も話し合おうと思いましたが、最後まで
分かり合えませんでした
41年、思えば楽しいこともありましたがどこからいつから向き合えなくなったんだろう😢
話し合いができない人とは
関係は難しくなりますよね。
一人では話し合いできないですもん
新しいスタートラインですね❤
うちは無口ですが些細な事でも自分の悪い事を言われると保身に走り、わたしを睨み怒鳴り散らして狂います その後は無視が始まります 話し合いなど日を置いても無理です 言葉を選んで会話します いつかは貴方様の様に縁切りします ご自愛ください
@@user-wt4lh7cm3d ありがとうございます。
@@Beginners968 ありがとうございます😭
🙏🙏🙏
パートナーが夫婦であるということは、とても素敵な出会いと巡り合わせだと思います。とても素晴らしい事だと思います🙏一緒に未来を歩もうと決める事が出来た事に素敵さを感じます。わたくしは一人ですので、その悩みも大切な存在だからこそなのだろうと………🙏
ありがとうございます。
そのように考えると、
感謝な気持ちが湧いてきました。
ありがとうございます。
相談者さんのお気持ち、分かります。
私も結婚当初はそんな感じで何をどんな風に話し合っても、分かりえずケンカばかりの毎日、私も泣いてばかりの毎日でした……何度も離婚、別居を考えましたが、結局数日お互い頭を冷やすと、やっぱりまた頑張りたい！という気持ちが湧いてきて今に至ります。いろいろ悩んで、たくさん泣いて、たくさん話し合いもしました。最初は話し合いにもなっていなく、伝えたい事も伝わっていなかった状態でしたが、それでも諦めずに何度も話し合おうとしました。金銭面や相手のanger controlができない事以外にも、セックスレスなどいろんな問題があり、周りの友達をみると何で自分だけが？と惨めな思いでいっぱいでまた泣きました。でも結局はこの人を選んだのは自分だし、現状は過去の選択が作り出したものだと思い、自分の考えもその都度改めなんとかここまできました。
今では結婚当初よりも断然仲良しだし、相手を信頼できるし、とても幸せです。旦那を選んで良かったな、と思えます。相変わらず経済面の問題は解決していませんが、やはりどんか現状であってもその中で小さくとも幸せを見つけ出さないと億万長者になったとしても幸せにはなれないと思うんです。相手や現状に感謝できると、幸せだなぁ、と心の底からじーんとくるものがあります。
結婚3年目です。
とても励みになるコメントでした。ありがとうございます！
忍耐力と、バトルで互いに傷ついているという思いやり…
単刀直入に、って本当に難しい。25才で結婚し35年になろうとしても、いや、だからか。長い年月を向き合っているつもりで、向き合っていなかった関係では。20年のセックスレスも、二人の関係に深い溝を作ったと、私は感じている。今も表面的には、穏やかな日々を過ごしているが、一人より寂しい、二人でいても…
泣きながら聞いております。
すごい苦しい時期にこの質問があっていろいろ考えさせられるチャンスをくださって、大愚和尚さま、ご質問者さまに感謝致します。
質問さまはかなり努力されたと思ってます。服を買ってくれる、コーヒーを淹れてくれる、結婚式場を選んでくれる、外食を奢ってくれる、記念日にプレゼントなど誰でもできることではありません。私には喫茶店でコーヒー一杯でも言わないと払ってくれません。私と出かける時お財布さえ忘れるほどです。私が払うのが当たり前になってるので。私の結婚写真でさえも自腹＋主人の整体費（写真撮るのが疲れるかと思ったので）でした。整体院は家の近くだったので、私を待たずに支払いもせず帰ったので、私と仲の良かった整体院の院長がびっくりして、帰していいのかと私に言いに来たくらいでした💦恥ずかしくなって、それからその整体院には行ってません。
因みに、過呼吸以外の症状があれば本当にキツイので、私はうつ病を患ってるので、精神疾患は簡単に治りません。立ち直ろうとしても、また転びます。一生の相棒になってしまう可能性はとても高いです。頑張るのは必要ですが、度が超えないように😢。
私は20代結婚して今年結婚10年目ですが、そろそろ人生を終わらせようかと思うくらい追い詰めてます。
主人はバツイチ子持ち、お子さんは奥さんのところにいて毎月養育費をかなり払ってます（法律の3倍です。因みに、私のせいで離婚したわけでなく、彼はデキ婚で、元奥さんは地元の後輩で、彼が離婚して3年目の時に私と出会いました）。
私は初婚で、自分の親が離婚してから私は父が用意してくれた大学の費用を全て母の生活費にして自分でアルバイトをしてました。
母はとても気弱な人で、離婚した前も後も私には関心がなく、父に対する恨みは私にしかぶつかる勇気がなく、大学生の時に一度2ヶ月の高熱微熱で繰り返して入院して、ガン疑惑の時にさえ私の入院先に一度も行くことはありませんでした。
私の自己肯定感がとても低かったので、親に捨てられた子だなんて、男性にどうされても仕方ないかと思ってました。
なので、もちろん結婚式はありませんでした。結婚式するかどうかを聞く人もいませんでした。
結婚した後今の主人の実家にばかにされ、彼の実家は自分の子供が何をしても正しく、子供の配偶者は尽くす以外何は全てが悪い。むしろ自分の子のせいを全て配偶者のせいにして、とんでもない言葉で罵倒します。
結婚してから、主人の前の奥さんが私に電話攻撃などの嫌がらせをしてきて、わざと結婚当時に契約した家族携帯を使いだし、何十万も使いました。何かあっても私がお金を払った上、更に主人の前の奥さんの全てのお金まで私が払うことになり、しかも私への生活費も一円なく。
私は2回も妊娠して、彼の前の奥さんの養育費のために過労で一度流産して、私が最初の妊娠はちょうど彼の前の奥さんが家族電話の支払い金の時期とかぶってしまって、私の子に対して興味ない上に（もちろん結婚当時の言葉と全く違って、子供が欲しいし、大事にすると言言われました。豹変も結婚後です。）、最初の子を産んでもきっと幸せにしてあげられないと思って、下ろした翌日に風◯で働くまでまで追い詰められ、ソー◯ランドで働いたお金で彼のために元奥さんの借金返済にしました。
さすが離婚しようと思って、でも拒否され、その時の精神状態はかねり狂ってしまって初めて手首を切りました。それで離婚してくれず、無理矢理田舎の怖い精神病院に送られ、精神病院は3回経験しましたが、あれほど怖いところは1度目で死ぬより辛かった。主人は福祉課の人に全て私のせいのように振る舞って、私が気狂いしか見えないようにしました（わざとではないかもしれませんが）。
結婚生活の三分ニ近く、私の体で稼いだお金で生活して、彼も贅沢しました。しかも感謝なし（言葉はありますが行動はほとんどありませんでした）。2回も子供下ろさせられた後、私はどんどん精神状態がおかしくなり、彼からの暴力も受け始め（傷つかない程度の）と酷いモラハラされ始めました。精神科の薬と過労で私がまともに病院に言えなく、常に過労な状態と過剰な精神薬で意識朦朧な状態でした。
この間離婚したいって彼と彼の家族に言ったら、義理の父に「しね」などとんでもないことを言われ、義理の親に侮辱されました。それから主人の両親が携帯番号変えました。旦那に聞いても、教えてくれません。もちろん謝りもありません。
警察に相談してもモラハラと傷のない家庭暴力への立証が難しく、私のマンションや彼に使ってたお金を裁判で解決するしかなく、弁護士に相談しましたが、事実上では物凄く難しいことです。
彼の家も彼も都合が悪かったら逃げる癖で、引っ越して電話番号変えて人間蒸発をやるタイプなので、彼の前の奥さんの養育費は私が払えなくなってから彼と彼の家はそういう方法で法律から逃げました。
質問者さまが質問されたのに、自分のことで乱文長文で本当に申し訳ありません。
精神科に通って10年、全ての薬を使っても結局無理でした。入院3回、自◯未遂は数え切れません。自分を傷つくことでしか一時の楽しかもらえませんので。
主人にお金ではなく優しさが欲しいと言われ、DVされ、一昨日、お誕生日前日に警察の保護とアドバイスで別居してます。
私は子供はいませんが、大事な大事なペットが何匹もいます。簡単に離婚することはできません。
因みに主人も公務員です。
公務員というのは社会的に信頼されやすく、どこの病院に行っても彼の作った嘘しか信じてくれなくて、私はとんでもない気狂いになって、酷い時に先生や看護師に「旦那さん大変だったね」って言われるほどです。私が悪くないはずなのに......もちろん質問者さまを責めてるわけではありません。公務員というのはここまで社会的に信頼される職業です。犯罪ではない限り、精神科でさえ「公務員」のワードに弱く、彼が嘘を言えば全て無条件に信じて私のせいにします。
去年の年末に主人と別れたかった時に義理のお父さんに「しね」っていわれ、義理の母に侮辱されて3年ぶりの自◯未遂で入院したおかげで、主人がやっと尽くそうとしました。たまにご馳走してくれること、家事をすることをしようとしてます。今まで家賃や生活費は私が全て負担してたので、家賃を払っただけでものすごいできた旦那の顔をします。文句あれば全てを払えって言われました。
なので、家事や食事のご馳走やドラッグストアのショッピングの支払いなど、今までの彼からしたらとてつもない慣れないことでしょう。
義理の親にそこまで侮辱された後に私はptsd、結婚してからストレスからの鬱が頂点になってしまい、薬が増え体調も悪くなり仕事どころか、パニック障害で人と会うことさえもできなくなりました。
こう言う質問をする質問者さまならまだまだ頑張る余地があります。傷が入ってしまったら修復するのに時間はかかります。私の主人と比べて申し訳ありませんが、とんでもないことをしたわけでもなく、一緒にいたいならば希望はかなりあると思います。
「挿入」の話を聞いて、ハートに「挿入」されたのはナイフのようなものとしか感じません。仕方なく風◯で働いてたので、主人のことよりよっぽどお客さんのことを優しく感じます。
私の場合は本当に一度人生を見直す、自分の心の奥を見ないといけません。
子を産ませてくれるのも贅沢な相手なので、ここまで我慢したのは一つの理由があったと思いましたが、大愚和尚さまのお話を聞いて決めました。
きちんと話しあいます。
今の心はぼろぼろですが、入院するかDVシェルターに入るか、冷静さを取り戻してちゃんと勇気を出して話しをします。
自分は確かに親に捨てられた人間ですが、誰にバカにされてもお粗末されてもいいとはもう思ってません。
本当にいいアドバイスくださってありがとうございます。
確かになと思うところがありました。
誕生日や記念日がなぜ大切かと言うと、一度立ち止まって改めてその人と愛を分かち合うためなんだなと思いました。
私は国をまたいだ遠距離恋愛をしていて、次いつ会えるかもわからず、セックスどころか目を合わせることもできません。何のために付き合ってるのだろうとか別れる方が良いのではと思うこともありますが、やっぱり愛してるからなんですよね。いつまで続くかわかりませんが、心の繋がりは近くても遠くても1番大切なのは変わりませんね。そう思ってからは相手に対する心配事は、とにかく次会う時まで生きていてくれという事くらいですかね。
わかります…そこじゃないんだよなー😅って。お互い様ですよね。きっと旦那もそう思うことあると思います。
何だろ…我が家の場合だけど、旦那が多くを語らずとも、何となくお互いの気持ちや考えてることがわかるんです。
けどさ、女としてはやっぱり話したいんです😂好きな人と話すことは、毎日の楽しみ！特別なことはいりません。
わたしがこの方と結婚して、おいしいご飯で出迎えたい、、、
僕はこういうことをしてあげてるよね？という圧を感じる…
そして仕事がほんと楽しくないんじゃないかと思ってしまう(家に安らぎがあるべきと思っている？)
夫婦の関係がテーマではあるんだけど
裏テーマはご主人の生き方のように感じてしまう
珈琲をひとりでゆっくり飲んでくつろいでいる愛する夫を洗濯物を干しながらチラチラ幸せに眺める妻がいてもいい
家事が好きじゃなかったらゴミ捨てしなくても構わない
(たぶんご主人は疲れてるのに家事なんかしたくない)
したくないものをすべきかな？と思ってするなんて素直じゃない
素直じゃない姿を見せているのに僕のことをわかって！って言ってもわからないよ😂
喧嘩をしたら結婚まえに自分が思ってた事と相手の気持ちが全然違っていて苦しくなってしょうがなくなり笑えなくなりました。
しあわせを何処に見ているのでしょう。テレビの影響かしら
うんうんそうデスよね
夫婦ってあわせ鏡なんですよね。
なんか自分だけ被害者だと思われていますが、妻も辛いことがあるのでは？
😅😢
お話を聞いて、胸が痛かったです。結婚4年目。もうすぐ3歳になる子供がいますが、ほぼセックスレスです。
私が産後、本当に性欲が皆無になってしまいました。
出産前は私の方が性欲が強く、自分の中で、体を重ねること＝愛情が確かめられる。と思って生きてきたので、今の自分がこんな気持ちになってしまって、だけど夫に申し訳ないという後ろめたさから毎日罪悪感を感じてしまいます。
何度か単刀直入に、自分の思いをぶつけてみましたが、俺は何も思ってない！と、喧嘩になってしまい、もやーっとしたまま、今でも数年悩み続けています。
まず、心の繋がりを築いていくことで、体の関係をまた持ちたいと思えたらいいなぁと思いました。
自分の話ですみません。
相談者様も、せっかくのご縁で結ばれた結婚。どうか良い方向に進むよう願ってます。
性欲が皆無になった そのことであなたは 罪悪感を感じて苦しんでいるのですね
私は何人かの出産の経験があり 子育ては 端で見るより 本当に心身大変です
性欲が無くて当たり前です 私もそうでしたよ
今 あなたは 子育てと家事で手一杯なのだと思います 今はまだ 妊娠は無理だと あなたの 体が表現しているのだと思います
子育ては 楽になる時が必ず来ます そうしたら また 以前のように 性欲も出ますよ
あなたは 今 本当によくがんばっていらっしゃると
私は思います
ファイト！
誰もが多かれ少なかれ通る道だと思います。若い頃老年期の男性が奥様の中に入れるのは温泉に入るような気分だと書いてあった記事を読んだ事があります。
私はエネルギーの交換だと思って過ごしてきました。
どちらかが弱っているときパワーをあげられるような気がします。
また、女性は40代が一番色っぽいような気がします。
折角女性に生まれたのですから、自分のの変化も楽しんでください。
女性は受身でも良いのですから、旦那様が他の女性に行かないで済むように癒してあげてくださいませ。
@@user-ly3bo7rr3f 様
返信ありがとうございました。かけて頂いた言葉がすごくホッとしまして涙が出ました。
頭ではわかっていても、体が拒否してしまうことが多く、そんな自分が苦しく、周りで2人以上子どもがいる人を見ると、余計に。でも今の自分にはそのキャパも無いのに…など色々悩んでしまってました。子どもは授かりものなのに、そんなことを思っている自分も情けないし。
最近は、亭主元気で留守が良いなんて思ってる自分もいてダメですね。
相手に感謝や慈悲の心を持てたら良いのに、自分の煩悩ばかり。誰にも悩みは話せず悩んでいたので、さわマリコさんのお言葉は本当に嬉しかったです、ありがとうございました。
@@user-bw5qu5yd2g 様
返信ありがとうございました。
エネルギーの交換。本当にその通りですね。お互い夫婦になったのだから、そういったこと含め、相手を思いやる気持ちを大切にしないといけないと思いました。
35を越えた良い年こいてるのに、まだセックスについては20代前半みたいな考えを持ってしまってるのかもしれません。
温泉に浸かるようにお互いが、そういうことによって癒されたらいいですよね。
出産については高齢と言われる年に入るのに考えが稚拙で情けないです。
自分のことばかり優先していたら、夫が外に…ということもありますね。気をつけます。ありがとうございました。
ここに投稿させて頂いて、文字に起こしてみることで、なんだか今の自分の気持ちが見えました。
今は専業主婦で、24時間子どもといて、昼寝もしないから寝た後くらいはどうしても自分1人の時間が欲しいんだと思いました。
また、来月には夫の転勤で県外に引っ越すため、新しい土地に子どもを連れて慣れることで一杯になっているんだと思いました。
だけど、こうして働かなくても子どもを見させてもらえること、今しかない子どもといられる瞬間。夫には感謝の気持ちは大切にしなければなぁと改めて思いました。
そこに愛はあるんか？(某CM)じゃないですが、根底の愛情は大切だなと思いました。
長々とこの場を借りて、自分の気持ちを吐き出してしまい、すみませんでした。ありがとうございました🙏🙏🙏