Шутка: Поймали 3 мужиков канибалы. И сказали им: соберите 10 любых фруктов. Ну и пошли мужики собирать фрукты. Приходит первый, принес 10 яблок. Говорят ему: засунь их себе в жопу без эмоций, а иначе мы тебя сьедим. Засовывает 1 - нормально, 2 - немного хреново, на 3 не смог сдержатся и его сожрали. Потом пришел второй с малиной. Говорят тоже самое. Он начинает свое дело и на 9 не сдерживается и начинает орать со смеху, ну его тоже сожрали. И встречаются 1 и 2 мужики в раю. Первый спрашивает: почему ты засмеялся, это же было так просто. Второй отвечает: просто я увидел как третий несет ананасы.
Шутка: В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нах** надо, я за гитарой!"😂
У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть. Полковник вызывает старшину и говорит: -Слушай, такое дело, ты скажи Иванову про отца, только как-нибудь поделикатней. -Будет сделано! Старшина выстраивает роту и говорит: -У кого живы отцы шаг вперед. Иванов! Ну ты-то куда прешь?
Анегдот Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора... Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!... Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?.. Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???... Михалыч: - ... Тихо, БЛЯДЬ!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!! ,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!
Анекдот (чёрный, в смысле афроамериканский): На первом уроке физики: Дети, а какие вещи хорошо горят? Тут поднимает руку еврейский мальчик и кричит: Я! Я! Я! Учительница: Хорошо, а какие ещё?
Умер ребёнок в семье каннибалов: и грустно, и вкусно. И тут у меня изо рта брызнул сок и я стала ржать как не в себе)))) Боже, Паша, ты топ) Другие твои шутки тоже зашли)
Подсказки для Паши: Наркоманы не шутят, они прикалываются (Шутка, которая могла бы родиться прямо в видосе) Бабушка переходила дорогу не на тот свет и попала на тот Почему толстых женщин не берут в стриптизерши? Они перегибают палку
По-моему вы даже половину нычек на этой карте не нашли... Требую вторую часть! Шуточка (немного черной пошлости): Едут три богатыря (Илья Муромец, Добрыня Никитич, Алеша Попович). Вдруг их окружает орда. Ну Хан и говорит: вы люди уважаемые, просто так обидеть вас не можем. Поэтому давайте так: если у вас на 3 длина члена метр наберется, мы вас отпустим, а если нет - у всей орды сосать будете! Ну достает Илья Муромец - 50 см, вся орда аплодирует. Достает Добрыня - 40 см, орда снова диву дается! Достает Алеша - 10 см! Тут Хан и говорит: ну что же, чести вы не уронили, так и быть, езжайте с миром. Отъехали богатыри, и тут Муромец говорит: а вот если бы у меня встал, вам бы даже доставать не пришлось! Добрыня отвечает: если бы у меня встал, вам бы тоже доставать не пришлось! И тут Алеша отвечает: а если бы у меня не встал, сейчас бы всей орде сосали!
Шутка про чёрный юмор: мальчик спросил у мамы,, мам а что такое чёрный юмор'' - мать ответила,,видишь того безрукого мужика скажи ему похлопать в ладоши" - мальчик говорит-,, мам, ну я же слепой" - мать говорит,, ВОТ ИМЕННО" 😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Шутка Два гуся сидят на озере, и один другого спрашивает - А где твоя жена - Её охотник убил, зажарил и съел - Жалко, она мне перо задолжала Тут раздается выстрел и умирает гусь -Ну теперь вы свидетесь
Шутка:
- Выдел старые тюремные соревнования?
- Нет, а что?
- Одна камера, обошла другую с разрывом в два очка
"Выдел"?
@@velson959 Прошёл год, и кто-то НАКОНЕЦ-ТО ответил на мой коммент с указанием моей «Ошибки»😂
@@lo7ted.official Я ждал ровно год, чтобы это сделать!!!)))))
@@velson959 😂😂😂😂
@@lo7ted.official делыВ ???
Шутка:
Где пропадают днями старые бодибилдеры?
В кресле качалке
@@yaroslav5168 это плоский юмор,не агрессируй без причины
-Мальчику Вове сказали , что фистинг это не больно
- обманули дурака , на 4 кулака
Шутка:
Как беременная женщина поняла что у нее будет реальный пацан ?
На тесте на беременность вышло 3 полоски
Ахахахахахаххахаха
Чел, ты выиграл эту жизнь, ты написал 4 комма с неплохими шутками и на все коммы сода поставил сердешко))
@@dnjssmo реально😂😂😂😂
Я только искал видос у Соды по маньяку, который я не смотрел (оказалось, такого нет), как вдруг Саня выпускает новый выпуск по маньяку КС:ГО
Шутка:
Поймали 3 мужиков канибалы. И сказали им: соберите 10 любых фруктов. Ну и пошли мужики собирать фрукты. Приходит первый, принес 10 яблок. Говорят ему: засунь их себе в жопу без эмоций, а иначе мы тебя сьедим. Засовывает 1 - нормально, 2 - немного хреново, на 3 не смог сдержатся и его сожрали. Потом пришел второй с малиной. Говорят тоже самое. Он начинает свое дело и на 9 не сдерживается и начинает орать со смеху, ну его тоже сожрали. И встречаются 1 и 2 мужики в раю. Первый спрашивает: почему ты засмеялся, это же было так просто. Второй отвечает: просто я увидел как третий несет ананасы.
😂😂😂😂 надо запомнить 😂😂
Я чуть не сдох от смеха бля🤣🤣😂🤣🤣😂😂😂
Это переделанная шутка про царя и 3. Человека (там где 3 арбуз принес)
@@Noil_Regit дададад помню xD
Соболезную третьему))))
Давайте 60к пожалуйста сделаем как Диману, я думаю приятно будет и реакция не заставит себя ждать
Шутка:
В дет доме запретили сок фирмы
"Моя Семья"
Вин Дизель уже выехал за тобой
@@Mephisto1223 х
Шутка*
Как закончить драку двух слепых?
-нужно крикнуть ставлю на того кто с ножом
Хахаха
Ахахах ах топ
Шутка:
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нах** надо, я за гитарой!"😂
Непонятно как то
Я всё ещё не понял
Типа, продолжение банкета
С этого выпуска началась эра шуток в маньяке
У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть. Полковник вызывает старшину и говорит:
-Слушай, такое дело, ты скажи Иванову про отца, только как-нибудь поделикатней.
-Будет сделано!
Старшина выстраивает роту и говорит:
-У кого живы отцы шаг вперед. Иванов! Ну ты-то куда прешь?
Два мужика сидят пьют чай,первый сказал "я набрал в лесу целую корзину грибов тёше " Второй спросил "а вдруг ядовитые?" Тот ответил "В смысле ВДРУГ?"
23:02 вот именно это и бывает, когда пугаешь кого до полусмерти дважды
У меня в этот момент телефон из рук выскочил
Внатуре
Тоже самое только телефон на лицо.
Как вам такое что я мышку в монитор захуярил 😂😂😂
Сода, ты лучший. Мы тебя любим и ценим. Удачи тебе❤️
@@Dark_Angel_Mihail и к чему было это писать ?
Ооо ещё один Подлиза!!!👏🗿
@@onlyexinos.3267 подлиза 🗿
И к чему это было вообще ???
@Relaxing vidio извини, я случайно тебе коммент отправил 😅
@@valir1621 к тому, что он всё это написал с надеждой что СОДА лайкнет его коммент!
Анекдот:
Хотел продать на Авито старую болгарку. В итоге получил 10 лет за работорговлю
.....
Xaxaxxaxaxaxa
Я конечно понял, что он типо человека продал, но не понял про болгарку
@@Skskwjwj Болгарка - инструмент такой, для резки и шлифовки разных материалов. Где на трудах-то был? Раз не знаешь что это такое
@@Skskwjwj ну типа болгарка-это женщина из болгарии
Шутка*
Почему в библиотеках нету книг про суицид?
Потому что их обычно не возвращают😂😅😅
Черно)
Суицидники странные люди, чем их больше, тем их меньше
Как остановить спор двух глухонемых? Выключить свет.
1 вопрос тем кому нравится черный юмар , вас с какой скоростю роняли
@@جابي-س5ت с такой же как и тебя:)
@@جابي-س5ت А ты наверное живешь в идеальном мире, где нет политики, войн и прочей нечисти? Кругом только радуга, и пони какают бабочками ?)
@@جابي-س5ت мне тоже чёрный юмор не нравится но не надо думать о людях из за их вкусов
@@dodoritof ОНИ ИЗДИВАЮТЯ НАД ДРУГИМИ , И Я РИШИЛ НАДНИМИ И ТЕПЕРЬ ОНИ ПЛАЧУТ
Моя фирменная шутка, которая пригодилась бы глюку: Как называют будку охранника на кладбище? ЖИВОЙ УГОЛОК
Анегдот
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса,
поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена:
- ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не
изменю!...
даже с роботом!...
Муж:
- ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК
КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается
ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?...
чего даром стоит?..
Жена решается:
- ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают
силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная
подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
- ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая:
- .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными
глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛЯДЬ!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!! ,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО
РЯДОМ!!!
Оооой не могу, анекдот просто шикарный.😂🤣😂😂🤣🤣😆😆😆🤣🤣😂
хотел его же написать
Да вы копируете шутки с "Топ 10 шуток за 2019 :( суки.
А как ещё то
Как скопировать
Спустя несколько лет:
Всем привет! Ну, сможем ли мы набрать 8.000.400 лайков?
Вау вы набрали это количество лайков за 2 часа. Это так для вас легко
@@meliodasd8882 за первые 2 минуты
@@vi9884 за первые 2 секунды
@@Kot10961 За первых две милисекунды
можно вечно смотреть ролики соды слушать шутки и смотреть как сода находит нычки и сваливает😂😂😂😂😂😂😂😂 29:55
С шутками было круто,еще бы их немного заранее подготовить)
Эх, какой раз пересматриваю и кайфую
Жиза
Пересматриваю каждый месяц, самый смешной ролик из всех
Шутка*
Японец и чёрный дерутся .
Проходящий мимо белый турист:
-о, бой с тенью
Мимо проходящий Тёма Турист
Шутеечка : ураган в доме пристарелых бабки на ветер 😂
Вообще-то там было так:
А спонсор сегодняшнего вечера ураган в доме престарелых. Дом престарелых- бабки на ветер.
Not bad
Пожалуй, это лучшая серия маньяка, ибо тут и шутки, и невообразимый скилл сбегания Соды, и куча всего интересного и забавного.)
Классная идея "шутка за жизнь". И Интересно, и смешно до смерти. Продолжайте!
Вот именно что смешно ДО СМЕРТИ
@@risatomi762 плохая шутка
Поддерживаю
Поддерживаю 😂❤🤝👍🔥😊
Шутка про зоофила - "все старания ушли коту под хвост" - Сода: "чет не разорвало".. У меня в больной голове: "кота?"
поле чудес в тюрьме: назовите букву
-Буква В
нет такой буквы и ваше очко переходит в зрительный зал
Анекдот (чёрный, в смысле афроамериканский):
На первом уроке физики: Дети, а какие вещи хорошо горят?
Тут поднимает руку еврейский мальчик и кричит: Я! Я! Я!
Учительница: Хорошо, а какие ещё?
Зачем ходить в зал когда можно посмотреть видос соды и утром у тебя пресс как камень будет 😂
Вполне может быть😂
Шуточка: идет мальчик некого не трогает, так начинается история безрукого мальчика
Сода создал новую программу - "Камеди раб"
Как остановить смех? Эти видео во сто раз лучше😂😂😂 ваш коллектив бомба!
Сода тебе пашку не жалко? Я пока смотрел чуть со смеха не обосрался)
Повезло)))А мой брат обосрался и обоссался,теперь убирать за ним -_-
Только пришел с учебы, и тут видос уже подъехал,сода, спасибо!
обожаю когда содик пашу доводит и про шутки топ)))
Нормальные шутки у Паши, вообще оценил. Черный юмор это лучшая форма юмора
Умер ребёнок в семье каннибалов: и грустно, и вкусно.
И тут у меня изо рта брызнул сок и я стала ржать как не в себе)))) Боже, Паша, ты топ) Другие твои шутки тоже зашли)
Шикарная рубрика, надо больше Камеди маньяка!
35:13 Зачем вы вынесли диван из квартиры Джо😀
И кстати мне кажется, что скоро не только Дима устанет играть в маньяка))
Шутка:
На каких машинах ездят гинекологи?
На фольцвагинах
Хахахххххх
непонял
@@LVL_DIWOL ну типо фольцВАГИНАХ
Шутка Глюка про два ляма до сих пор актуальна.
Собака по кличке весть, нашла бомбу и весть разлетелась по всему селу
Подсказки для Паши:
Наркоманы не шутят, они прикалываются (Шутка, которая могла бы родиться прямо в видосе)
Бабушка переходила дорогу не на тот свет и попала на тот
Почему толстых женщин не берут в стриптизерши? Они перегибают палку
С последней, ты перегнул палку
Шутейка :
-Почему евреи не делают репосты ?
-У них нету кнопки "поделиться
xD
Разрывная
Просто ОГОНЬ
Почему инвалид не смог собрать Лего?
- Там пошаговая инструкция...
прям захотелось посмотреть маньяка, а он тут как тут))
Охеренно:D
Надо ввести такие шутки на постоянную основу)
Зарождение камеди маньяк это было прекрасно
Теперь в рекламе Найт дропа будет момент с перчатками из этого видео )
Кидаю шутку-что будет если совместить ёжика и змею???😂😂 Получается колючая проволока😂😂😂😂😂
Паша топ шутки, под конец орал, рили накидывать начал как учил
Анекдот (чёрный, в смысле афроамериканский):
В следствии пожара в крематории было обслужено вне очереди несколько клиентов
Спасибо за очередную дозу наслаждения ^^
23:23 Паша ультрасупермегахорош
Анекдот (чёрный, в смысле афроамериканский):
У Штирлица было 2 танка. И катался на них по очереди. Очередь возмущалась, но не расходилась
У Сталина
Супер, лучше чем никогда👍👍
Больше таких видосов
0:33 паша : снюс снюс
Сода : снаф снаф
Уф ребята ,а веть вы шарите за снаф
Услышал, я и закинул корвус брутал)))
Коротко о видосе:
Сода мучает маньяка 30 минут
И 5 минут шуток
Почему хороших людей забирают в армию? Они годные
Хахахаха
Годна))
С новый гойда
@@c_h_a_i_k_a-mon и вас с прошедшим
Сода превзошел самого себя, я орал в голосину почти всю серию из-за этих шуток!!!!
Колобок повесился?
После видео дизоффа захожу и до сих пор думаю про чистые трубы.
Содик, ролик набрал за 12 часов, почти, 20к лайков
Может сделаешь ролик по моньяку пораньше?)))
А так все просто супер😁❤️
Что нужно говорить беременной, когда с ней расстаешься?...
Проблема не во мне... А в тебе...
Драться с беременной один на один не честно, потому что получается два на одного
09:30 с этого момента началась легендарная традиция!
Шикарно , собираюсь выпить чай с вкусняшками и так раз видос твой
На дворе 16.07.2024 я снова пересматриваю это видео, и ржу как в первый раз😂
+,а ведь прошло уже три года,а я думал,что этому видосу не больше года….
можешь делать на таких картах такой же Камеди клаб??
10:17 давайте наберем соде 2 миллиона.
Блэт бедный Паша психанул в конце🤣
Очень крупная серия получилась 🤣🤣
У меня даже сердце заболело 🤣🤣🤣
По-моему вы даже половину нычек на этой карте не нашли... Требую вторую часть!
Шуточка (немного черной пошлости):
Едут три богатыря (Илья Муромец, Добрыня Никитич, Алеша Попович). Вдруг их окружает орда.
Ну Хан и говорит: вы люди уважаемые, просто так обидеть вас не можем. Поэтому давайте так: если у вас на 3 длина члена метр наберется, мы вас отпустим, а если нет - у всей орды сосать будете!
Ну достает Илья Муромец - 50 см, вся орда аплодирует.
Достает Добрыня - 40 см, орда снова диву дается!
Достает Алеша - 10 см!
Тут Хан и говорит: ну что же, чести вы не уронили, так и быть, езжайте с миром.
Отъехали богатыри, и тут Муромец говорит: а вот если бы у меня встал, вам бы даже доставать не пришлось!
Добрыня отвечает: если бы у меня встал, вам бы тоже доставать не пришлось!
И тут Алеша отвечает: а если бы у меня не встал, сейчас бы всей орде сосали!
Карту можешь скинуть?
Прям ооочень смешно))) мне понравилось!
По моему это один из самых смешных маньяков
Обычно я ставлю лайки именно на годноте, но сейчас ты его попросил и мне нужен второй лайк, чтобы влепить его за годноту!
Паша твои шутки прекрасны) про автобус аж взоржал)
Люблю такие видосы где сода бежит и такой как в мультике про Кайота винь винь и пропал)
1 миллион просмотров и 1 миллион подписчиков
Шутка про чёрный юмор: мальчик спросил у мамы,, мам а что такое чёрный юмор'' - мать ответила,,видишь того безрукого мужика скажи ему похлопать в ладоши" - мальчик говорит-,, мам, ну я же слепой" - мать говорит,, ВОТ ИМЕННО" 😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Содаа- Мы набрали 20 лайков- Где видос про маньяка ?
Ой опечатка, 20к)
David, не опечатка. А видос выйдет не сейчас так как он сказал что как только наберём то пойдёт записывать. Тобишь пока снимет + монтаж.
23:00 сижу, жру, никаво не трогаю смотрю видосик. Вылетает скример и я заодно с ним, переворачивая всю хавку к едрене фене
Как остановить драку двух слепых? Сказать "Ставлю на того с ножом! "
Желаю соде 2 млн подписчиков, считаю это полностью заслуженно
Это был самый угарный маньяк. Боже, я ещё никогда так не смеялся 🤣🤣🤣🤣🤣
1:00 Железный патриот
продолжай "камеди маньяк продакшн"
Идея с шуткой за подсказку - это БОМБА =)
Сода! 20 лайков уже есть. где новое видео?
Ты глухой походу, они ИДУТ снимать ролик, остаётся монтаж и создание превью
@@SXDNLY шаришь за рофлы?
Да, и это был не он
@@SXDNLY ты ошибся
@@4et_grustno нет
вечно можно смотреть на три вещи
как горит огонь как течёт воде и как сода троллит маньяков
Ахахахаах, шутки Паши просто топ,ору 😂😂😂
-Какое по₽но не могут снять бомжы?
-Домашнее
Господи, я так давно не смеялся.
Спасибо тебе 😂
спасибо с приятным аппетитом☝️,
и всем читающим тоже приятного аппетита и здоровья
Побольше бы comedy маньяк production, очень угарно
Шутка
Два гуся сидят на озере, и один другого спрашивает
- А где твоя жена
- Её охотник убил, зажарил и съел
- Жалко, она мне перо задолжала
Тут раздается выстрел и умирает гусь
-Ну теперь вы свидетесь
Шутки Паши, огонь😂
Ещё, ещё и ещё!
Давай почаще и побольше маньяка!)