Новый свитер из еще не вышедшей коллекции может стать твоим! Для этого: 1. Подпишись на TH-cam-канал На шуме 2. Напиши в комментарии смешной анекдот 3. Оставь свою инсту Победителя определят ребята из Omanko.
Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом. Изя: - Мне, пожалуйста, Сару. - Ему отвечают: Сара занята. Изя: - Я подожду. Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей ,он достает 200 долларов и отдает Саре. Сара мечтательно: -Какой вы Изя щедрый...На следующий день опять приходит Изя, история повторяется,платит 200 баксов. На третий день тоже самое.Сара мечтательно: Изя,признайтесь,вы таки в меня влюбились? Изя: - Таки нет.Просто ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов.
Два писателя сидят, неспешно выпивают. Вдруг один говорит: - Представляешь, мне сегодня приснилось, что я умер. - Ох, прекрати. - Серьезно, приснилось. Сон же дело такое, его бояться не надо. И вот я умер и подхожу к воротам Рая. А меня привратник не пускает. Говорит, что писателям в Рай нельзя, они при жизни создавали свои миры, брали на себя роль Творца. А это грех. - Ну, логика в этом есть. - Я тоже так подумал. Поэтому не стал спорить и пошел вдоль забора. И вдруг вижу, там, за райской оградой, кого бы ты думал? - Кого? - Тебя! Я возвращаюсь к привратнику и говорю, мол, как же так? Он писатель и я писатель. Но ему в Рай, получается, можно, а мне нельзя. Где справедливость? И знаешь, что мне сказал апостол? - Что? - Перестаньте, говорит. Ну какой он нахуй писатель.
Господи ребята, как же я рад тому, что моя подруга рассказала о вашем канале, почти за день посмотрел все видео на одном дыхании, так давно ждал чего-то подобного, сам являюсь творческой натурой и душа просто требовала подобного формата, спасибо вам, с нетерпением жду ваше каждое новое видео, благодарю вас за труд и старания, все на высшем уровне, от всей души крепко жму вам всем руку 🤝
Собирается сын на дискотеку в деревне… Одеть есть что, а обуть нечего… Подходит к отцу и говорит: "Бать, дай свои туфли на дискотеку…" А он: "Нет, сынок, не дам, я в 90-е годы за них жизнь чуть не отдал!" А они парадные, лакированные… В коробочке стоят для особого случая… Ну он отца три часа упрашивал… Короче выпросил под страхом страшных п*здюлей от отца… Приходит, модный весь такой… Подваливает к девке в миниюбке и говорит:"Хочешь угодаю какого цвета у тебя трусы?" Та:"Ну попробуй…" Он в свой туфель как в зеркало глядь и говорит:"Красные!" Девка в шоке… Метнулась к подруге, рассказала все… Та предлагает:" А давай махнемся труселями…" Махнулись. Девка опять к нему. «А сейчас угадаешь?!» Ну Вася в туфлю… И выдаёт: «Зеленые!» Девка снова в шоке. Рассказала все подруге. Та :"А ты вообще сними трусы…" Сняла и к парню. "А сейчас угадаешь?!" Вася в туфлю… Глянул и упал в обморок. Девка его по щекам… «Вася, что случилось!!! Пацан очнулся и резко давай туфлю осматривать… Выдохнул… «Бл***… Думал порвал на*уй…» Inst @2sexycash
Я нереально кайфую с монтажа ваших фильмов, нереальные рефы, музыка, везде об этом говорю. Сейчас в работе 10 проектов сижу в ахрене, ниче не идет так включаю ваши фильмы зарчжаюсь и погнал в монтаж. Спасибо за качество и интересные фильмы. Очнь круто
Пацаны, делаете супер круто и свежо. Очень нравится, смотрю на одном дыхании. Готов помогать Вам чисто за идею, чтобы выпуски выходили чаще 😂 Спасибо, что разбавили задыхающийся русский Ютуб.
Ребята к концу выпуска заплакал, как клааааснр, что снимаете о таких ребятах, предполагал, что это потеряно всё и умерло, умерло время молодых, Ан нет, вы показывайте дальше. Это даёт вдохновение, про Казахстан правильно сказал и да и в целом о СНГ. Больше всего советского, хотя в душе каждый хочет быть молодым, и даже понимая это смо3ит на окружающих, а это оказывается тисками или оковами, которые не дают видеть или показывать по иному🤷🏼♂️, что печалит. По осле этого идёт откат в сознании: -" не парься, будь как все и.тд.". От этого и губииься это внутреннее видение, на самом деле необходима какая-то площадка, вы её двигаете. На шуме и есть тот момент, как показываете, вот, как можно и как оно уже реализуется. Благодарю ребята, вы трогаете души наши🙏🏼
Давно подписана на Omanko, читала про Артема, а вы показывали основную команду! Спасибо за выпуск, монтаж, как всегда топ, ребята классные, располагают! Лайк
Ребзя сам из Казахстана, просто кайф вы супер. Оманко и т.д. это иное видение молодёжных открытий, проживаю свою молодость заново с вами и вашими гостями. Делайте, делаете как команда душевно а ля из души, с душой, в дУшу🖖🏻🙏🏼
В грузинской школе урок русского языка. Учитель спрашивает: - Дети, что такое, по-вашему, досада? Давай, Гоги. - По-моему, досада - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарный форма, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это досада! - Очень хорошо, Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг. - Я думаю, что досада - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой большой шикарный попа, но тут подходит автобус, мужчина в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - досада! - Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви. . . . - Я думаю, что досада - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...
Бля, чуваки, вы лучшие! Вы должны возглавить эпоху новой картинки на площадках. Качественной, продуманной, интересной картинки. Посмотрев 9 минут вашего видео, всех этих необычных, как мне кажется, ракурсов для интервью, фоновой музыки для интервью и тому подобного, я очень сильно зарядился! А на 8:31, когда началась реклама конкурса, я ваще выпал! Настолько ваш разговор естественный и ненаигранный, смотрел с открытым ртом. Не знаю, сделали ли вы это по сценарию или "по наитию", как сказал Артем, герой вашего видео, но получилось просто ахуенно! А еще на 2:47 фотограф на заднем фоне чешет жопу. Топлю за вас!
Стоят пассажиры в аэропорту, посадочный досмотр проходят. Дошла очередь до мужика с чемоданом. - Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру. - Не могу. - Почему? - А у меня там бипки! - А что это? - Ну, отсосёте - покажу! Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции: - Гражданин, открывайте чемодан. - Но я не могу! - Почему не можете? - Потому что у меня там бипки! - «Бипки»? Что это? - Так отсосите мне, и я покажу! Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают: - Братуха, за что тебя? - Да чемодан отказался открывать. - А что там? - Да бипки там. - Какие нахуй «бипки»? - Ну отсосите мне, тогда и расскажу. И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали группу специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили, смотрят - а там бипки.
Удивительно, что подписан на Оманко в инсте очень давно, но даже не знал про создателей ничего. Ваш канал тоже впервые вижу. Неплохой контент для развития.
Мама собирает сына в школу, кладет ему в рюкзак колбасу, хлеб и гвозди Сын такой: - мам, это че? Мама: - Ну как че, берешь режешь колбасу, кладешь на хлеб и ешь - А гвозди? - Так вот же они
выпуск просто пушка! 🔥 спасибо за творчество, ребята ❤️ анекдот: - что такое: черно-белое и взрывается? - старый телевизор? - не, монашка на минном поле.
Вот ещё анекдот)) Тюрьма, камера. Сидят воры. Принесли баланду, вдруг откуда-то выбегает огромная крыса, хватает кусок хлеба и пытается убежать. Один из зэков хватает миску и со всей силы бросает ее в крысу. Миска попадает в крысу, после чего крыса падает и лежит без признаков жизни. Тишина, все молчат. Один из зэков спрашивает его: - Вот мы тут все воры сидим. И ты тоже ведь вор? - Да, - ответил убивший крысу. - Крыса у нас украла хлеб... - Да. - И ты убил ее... - Да. -Так если крыса украла у нас хлеб, она тоже вор. Значит, ты убил нашего товарища... Если ты, падла, не придумаешь к утру весомую причину... пиздец тебе. Зэк, убивший крысу не спал всю ночь. Утром придумал, что ответить сокамерникам. - Да, хорошо, крыса наш товарищ. Она тоже вор. А ей что, западло с нами посидеть?
Парни, респект за проект, это ахуенно, есть такой тип ZakMininonstr, первый кто начал создавать свои игрушки в России и еще тип MaksAfes, художник, игрушки, свое производство и печать наклеек, короче лютые типы)
Родился в семье мальчик. Немой. Год молчит, два, пять, десять лет молчит. В один прекрасный день мама налила сыну тарелку супа. Сидит, смотрит, как сын ест. Вдруг сын кладет ложку и говорит: - Суп несоленый! - Господи, заговорил, заговорил! - Да я всегда говорил. - А что же ты молчал все эти годы? - Да просто все нормально было...
Джо Байден встречает королеву Великобритании и спрашивает ее: - Ваше Высочество, как вы сформировали такое эффективное правительство? Вы не могли бы мне дать совет? - Так, - отвечает королева, - самое важное - окружить себя умными людьми. - Но как я узнаю, что меня окружают умные люди? - Это просто, - королева отхлебнула чаю, - есть загадка для определения ума. Королева нажала на какую-то кнопку в столе. - Пожалуйста, вызовите Бориса Джонсона. Премьер-министр вошел в комнату и спросил: - Да, Ваше высочество? - Ответь мне, если сможешь, Борис. У твоей матери есть ребенок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это? - Это я, - без запинки ответил он. - Отлично! - произнесла королева. Байден вернулся к себе домой и задал Камале Харрис тот же вопрос. -Камала , вот скажи мне. У твоей матери есть ребенок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это? - Я не уверена, что знаю правильный ответ… - выговорила Харрис. - Я подумаю и отвечу вам. Харрис обратилась к своим консультантам, но никто не смог ей ответить. В конце концов она пришла к своему супругу Дугласу Эмхоффу. - Дорогой, ты не мог бы мне ответить на один вопрос? У твоей матери есть ребенок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это? - Легко, это - я! Харрис вернулась к Байдену. - Я тут провела некоторые исследования и теперь могу ответить на вопрос. Это - мой супруг Дуглас Эмхофф! Байден поднялся, схватил Харрис за плечи и яростно закричал: - Нет, дура! Это - Борис Джонсон!
идёт чукча по тайге, видит - человек замёрзший лежит. потащил он его к себе в чум. тот пришёл в себя, оказалось, что это мужчина из Набережных Челнов. мужик в благодарность чукче говорит: - приезжай к нам в Набережные Челны, я тебя сделаю великим человеком, будешь на великом заводе КАМАЗ работать! приезжает чукча в отдел кадров КАМАЗа, его спрашивают: - что умеешь делать? - белку в глаз стрелять умею, охотиться, рыбачить - читать, писать умеешь? - нет - тогда ты нам не подходишь приезжает чукча обратно к себе в тайгу, видит - ещё один мужчина замёрзший лежит. притащил к себе в чум, оказалось, что это американец. тот говорит чукче в благодарность: - приезжай к нам в США, я тебя великим человеком сделаю, ты будешь богатым! проходит 20 лет. чукча сидит в лимузине, пьёт дорогое шампанское, рядом с ним красивая блондинка. она ему говорит: - эй, Джо, отсчитай мне 10 тысяч долларов на платье чукча: - возьми там, в бардачке девушка: - я хочу, чтобы ты отсчитал мне деньги своими руками! чукча: - эх ты, дура, если бы я умел считать, я бы уже давно на великом заводе КАМАЗ работал! инста: angelniap24
Спрашивает сын у отца: - Посоветуй, батя, что лучше сделать - пойти в армию или жениться? Отец говорит: - Сынок, если женишься, то считай, что пропало. А, если пойдешь в армию, то у тебя два путя будет - либо тебя убьют, либо вернешься живой. Если живой вернешься, то считай, что пропало. А, если убьют, то у тебя два путя будет - похоронят тебя либо под осинкой, либо под березкой. Если под березкой, то считай, что пропало. А, если под осинкой, то у тебя два путя будет - пойдешь ты либо на карандаши, либо на бумагу. Если на карандаши, то считай, что пропало. А, если на бумагу, то у тебя два путя будет - либо на писчую, либо на туалетную. Если на писчую, то считай, что пропало. А, если на туалетную, то у тебя два путя будет - попадешь либо в мужской туалет, либо в женский. Если в мужской, то считай, что пропало. А, если в женский, то у тебя два путя будет - будут тобой пользоваться либо спереди, либо сзади. Если сзади, то считай, что пропало. А, если спереди, то считай, что женился…
Купил заяц форд фокус. Едет по трассе, видит стоит волк. Заяц останавливается и говорит: - Садись Волк, прокачу Волк садится в машину, они едут и волк спрашивает: - Заяц, ты че тачку взял? Что за марка? - Да, Форд Фокус. Хочешь фокус? - отвечает заяц Волк говорит: - аааа, Конечно хочу,. А заяц ему говорит: - Вот видишь столб стоит, мы сейчас на полной скорости сквозь него проедем, но самое главное надо закрыть глаза всем кто в машине, волк закрывает глаза, заяц набирает скорость, едет прямо на столб и в последний момент выруливает Волк в шоке, сразу говорит зайцу - Давай я куплю у тебя машину эту Заяц согласился, сделку оформили, руки пожали. Волк на своей новой тачке едет довольный, посадил к себе сразу лисичек, белочек. Катает их и говорит: - Я вам щас фокус покажу. Вон видите стена, мы щас на полном ходу сквозь нее проедем, но главное всем кто в машине закрыть глаза. Волк мчит прямо в сторону стены, все позакрывали глаза, едут, едут и БАМ врезаются. Волк вахуе выбегает из разбитой тачки, смотрит на все и говорит: - сука, я глаза не закрыл
Заходит один парень в бар. Подходит к бармену и говорит: "бармен, хочу с тобой поспорить! Давай забьемся на триста баксов, что я нассу вон в тот стакан, вон туда, и не пролью при этом ни капли мимо." Бармен смотрит, до стакана метра 3, не меньше, и говорит: "Значит ты можешь нассать вон в тот стакан, стоя сдесь? И говоришь, что не прольешь при этом ни единой капли? И ставишь на это 300 долларов? Я тебя правильно понял?" П: "Именно так!" Б: "Молодой человек, считай, что мы забились!" П: "Окей, тогда начнем!" Вынимает болт, смотрит на стакан, думает про стакан, думает про стакан, потом думает про болт, думает про болт... болт... стакан... болт... стакан... болт... стакан... болт... И Пууужж... Начинает ссать. И ссыт на все,что есть вокруг, ссыт на стойку бара, ссыт на стулья, ссыт на пол, ссыт на телефон, на бармена, ссыт на все вокруг, на все, кроме этого гребаного стакана! А бармен смеется до посинения, он теперь на 300 баксов богаче. Он смеется и моча у него по роже течет. Б: "Ты идиот долбанутый, ты обоссал все, что только можно, кроме стакана! Ты мне должен 300 долларов,сученок! " П: "Извини, одну секунду.." Идет в другой конец бара, где пара ребят гоняют шары на бильярде. Ну он к ним подходит и о чем-то шепчется, потом возвращается к стойке.. П: "Вот твои три сотни!)).." Б: "А какого хера ты радуешся? Ты только что просрал мне 300 долларов, идиотина! " П: "Видишь вон тех ребят? Я только что поспорил с ними на 500 долларов с каждым, что нассу на стойку, нассу на пол, нассу на телефон и тебя самого обоссу,а ты при этом не то что не разозлишься, а будешь просто счастлив!!!" Ivannikov.rec
Открыли в Кремле пицерию "Государство", пришел новый повар на работу устраиваться. Менеджер ему по дороге на кухню рассказывает: - В меню три пиццы: "Экономика", "Борьба с коррупцией" и "Конституционные права" Заходят на кухню, а там три повара тесто на хую вертят.
Едут дальнобойщик с напарником. Смотрят - девка голосует симпатичная. - Возьмём? - Конечно! Она сзади села и в спальник забралась. Водила сразу: - Ну-ка, порули пока, я сейчас... - и к ней в спальник. Через 10 минут выбрался, сел вперёд, закурил: - Ай, хороша девка! Напарник: - Чё, правда хороша? Ну-ка, порули пока... - и к ней в спальник. Через 10 минут девка вылезает, садится с водилой, закуривает: - Ай, хорош у тебя напарник! Водила: - Чё правда так хорош? Ну-ка, порули...
Мужик прискакал к любовнице на лошади и говорит кобыле: - Ты стой под балконом: если муж придет я спрыгну и мы сразу ускачем. Сам уходит. Через некоторое время раздается звонок в дверь любовницы. Мужик прыгает с балкона. Любовница открывает дверь. Перед ней стоит лошадь и говорит: - Скажите хозяину, там дождь пошел, я в подъезд зайду.
Спрашивают разных борцов, как они справятся с потасовкой. Первого спросили каратиста: - "Первого я с ноги, второго локтем." Вторым шёл профи вольной борьбы: - "Первого на лопатки, второго уложу вместе с первым." Третьим был боксёр: -"Первому хук с правой пропишу" -"А второго?" -"А второго у меня день рождения."
Устраивается на работу секретарша, её спрашивают: - Скорость машинописи какая? - 9000 знаков в минуту. - Господи, разве можно с такой скоростью печатать? -Конечно, можно, правда хуйня получается!
Салют ребят...крутые выпуски...подумайте над тем, чтобы делать плашки где будут названия брендов или страниц, которые гости перечисляют...иногда тяжело разобрать, как нужно забивать в инете, чтобы найти...спасибо!
Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила: - Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать? Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав нехилую порцию пельменей девочка произнесла: - Бля, представляю, сколько вы себе нахуячили load200
Приехала бабушка в Америку, не зная английского языка. Через какой-то время, бабушка захотела покушать манной каши, но не знала, как это будет на английском. Зашла она в магазин, и видит там чернокожего кассира, подходит она к нему и говорит «дай манки»
Короче 90-е, кризис. Сидит дома голодный композитор, работы нет, денег нет. И тут звонит ему знакомый режиссер и говорит: слушай, я тут фильм снимаю, нужна музыка на финальные титры, сможешь написать? Денег не заплачу, но может тобой заинтересуются и карьера вверх пойдет. - Да не вопрос, напишу. А тематика какая? - Ну короче там в финале с дерева будет падать лист, мы его будем снимать крупным планом, и под это дело нужна музыка. Ну короче композитор неделю не спал, сочинил, отдал. И вот этот режиссер приглашает его на премьеру фильма. Композитор заходит в зал, а там пустота, сидит только очень пожилая пара. Ну, думает, мало ли, решил наверное показать самым близким, такая честь. Выключается свет, начинается фильм. На фоне красивой природы стоит дерево, в него уперлась красивая телка, а сзади ее в жопу долбит качок. Потом к ним присоединяется еще одна пара, они меняются. Потом появляются новые персонажи, темнокожие, карлики, психи и происходит повальная ебля. Потом прибегает маленький спаниель и имеет их всех, а потом они все имеют спаниеля в жопу. И тут камера берет крупным планом лист на дереве, он отрывается, падает, звучит невероятно красивая лирическая музыка и пошли титры. Включается свет, опизденевший композитор в ахуе машинально бредет к выходу и случайно его взгляд упирается в пожилую пару. Те сидят полностью охуевшие с открытыми ртами в полном шоке. И композитор ничего не придумал лучше чем выдавил из себя: - Музыка моя. Старичок повернул голову, и пересохшими губами пролепетал: - А спаниель наш...
Армянин решил баллотироваться в горсовет. В регистратуре: - Род деятельности? - Машинист - Возраст? - 35 лет - Национальность? - Армянин - Партия? - А давайте
Едут два ковбоя по прерии. Скучно, делать нечего. Один другому и говорит: - Билли, а слабо тебе съесть за 100 долларов кучу лошадиного говна? - За 100 долларов? -=8-) За 100 долларов, Джонни, все что угодно! Остановились, нашли кучу говна, Билли съел ее, Джонни отдал ему 100 долларов, как и договаривались. Едут дальше. Билли, вытирая рот от говна, думает: "Бля, весь в говне перемазался, и за что? - за 100 долларов! Вот идиот!" Джонни, оставшись без 100 долларов, думает: "Бля, и зачем я затеял весь этот спор? Теперь денег нет совсем!" Тут Билли замечает на дороге еще одну кучу лошадиного говна и говорит: - Джонни! А тебе слабо съесть кучу лошадиного говна за 100 долларов? - За 100 долларов, Билли, все что угодно! - и с радостью начинает есть лошадиное говно. Спустя некоторое время оба довольные: Джонни от того, что вернул свои деньги назад, а Билли от того, что восстановил между собой и своим другом равенство, едут дальше. Тут Джонни замечает: -Билли! А тебе не кажется, что мы задаром говна наелись? inst:ger4k4
Подходит бабка к зумеру на улице: -Скажи сынок, какой троллейбус едет на улицу Горького? -Во-первых, не сынок, а чел. Во-вторых, не троллейбус, а тралик. В третьих, не едет, а флексит. -Спасибо, сынок. Идёт она дальше, видит полицейского. -Йоу, чел, какой тралик на Горького флексит? -Хайпуешь, плесень?
Мужик попадает в ад. Ему говорят - Ты не сильно нагрешил, поэтому мы разрешаем выбрать себе пытку самостоятельно. Проходит в первую комнату, а там жарят людей на сковороде. Подумал, решил дальше пойти. Во второй комнате иголки под кожу вставляют. - Это тоже больно, - говорит он и уходит. В третей комнате стоят мужики по колено в говне и курят. - Вот это по мне, хоть накурюсь тут. Встаёт в говно. Достаёт сигарету, закуривает. И тут вбегает огромный чёрт и орёт: - Всё перекур окончен, доедаем.
Обычная крестьянская семья: Отец, Мать и три сына. В один день приходит отец с поля на обед и идет в хлев попить молока. Видит, корова мертва. Начинает кричать: «Как же так?! Семья не прокормить без коровы!» расстроился мужик, и вышиб себе мозги. Через час приходит мать и начинает звать мужа. Не докричавшись идет искать его по дому. Идет в хлев и видит мужа с мозгами на пол стены и и дохлую корову. Крики, оры - повесилась жена, не смогла без мужа. Еще через час идет домой сын. Кричит мать и отца, хочет рассказать им про новую девушку. Не докричавшись идет искать их по дому. Заходит в хлев и видя всю картину сходит с ума и решает утопиться в озере у дома. Доходит он до озера, видит - выплыла русалка. Спрашивает она его: «Почему у тебя привязан булыжник к шее и ты плачешь?» Рассказывает ей все старший сын. Русалка предлагает ему решение: «Трахни меня 6 раз и я воскрешу их! Не сможешь - утоплю тебя!» . Согласился старший сын и не смог, на 5 раза силы покинули его. Проходит еще час - идет домой с пятерками средний сын. Те же эмоции, идет к реке топиться. Видит русалку, та ведает ему все, что случилось. Предлагает воскресить семью за то, что средний трахнет её 4 раза. Средний соглашается, но после 3 хуй не поднимается у него. Через 20 минут залетает младший - тот еще разгильдяй и обормот. Бежит в хлев, размазывает батины мозги себе по лицу, дергает свисающую мать с потолка за ноги, прыгает на корове. Идет он к реке и видит на камне у озера русалку. Спрашивает её: «Где мои 2 долбоеба-братца?» Отвечает ему русалка: «Я их утопила, но могу их воскресить, если трахнешь меня 3 раза подряд! Сможешь?» -Смогу.отвечает ей младший -А 4 сможешь? -Смогу -А 6? -да - А 10 РАЗ?! - спрашивает русалка - Смогу! А ты как корова не сдохнешь?!
Три брата пошли на рыбалку. Вдруг им попалась золотая рыбка, вытащили они ее, а рыбка говорит, что раз уж втроем вытащили, то у каждого по три желания. Старший: хочу спорткар самый быстрый в мире Сделано. Средний: хочу спорткар еще быстрее чем у старшего Сделано. Младший: хочу, чтобы у меня рука дергалась от нервного тика Ок. По второму пошли Старший: хочу безлимитный счет в банке Средний: хочу дворец огромный и казну с деньгами в нем Младший: хочу, чтобы еще нога дергалась нервным тиком По последнему желанию осталось Старший: хочу жену самую красивую Средний: хочу навыки соблазнить любую девушку Младший: хочу, чтобы еще яйца судорогами сводило Отпустили рыбку, старший и средний поехали на своих тачках отдыхать, деньги всаживать, а младший идет с рыбалки домой, весь дергается, останавливается и говорит "Че то я какую-то ху*ню загадал..." inst: oi_naprasno_tetya
Пол Уокер попадает в дтп. Приезжает полиция и достает Пол Уокера из машины, а потом еще Пол Уокера. Давайте еще один, он просто в тему. Подходит к Штирлицу женщина с активированной бомбой. Он принюхивается, запахло рыбой. Оманко, подумал Штирлиц
Изба на берегу реки. Рядом на лужайке лежит мертвая корова. Приходит старуха с поля, увидела корову, запричитала: - Коровушка! Кормилица наша! Да как же мы без тебя? - и умерла от приступа. Приходит дед с поля, увидел корову опечалился, увидел старуху, ушёл в хлев и застрелился. Приходит старший сын с поля. Увидел корову и мать, решил в хлеву повеситься. Увидев отца, вышел и сел на берегу и плачет. Сидит воду мутит, хочет утопиться. Всплывает русалка и говорит: - Что случилось? - (ревёт навзрыд) Папка... мамка... корова-кормилица... все мертвы. - Удовлетвори меня пять раз и я всех оживлю... Старший почесал затылок и согласился. Пыхтел пыхтел, только три раза получилось. Русалка презрительно ему и говорит: - Не мужик ты! - и утопила. Приходит средний сын с поля. Увидел всю эту картину, пришёл к берегу и тоже плачет. Всплывает русалка и говорит: - Я знаю что случилось. Могу помочь, удовлетвори меня пять раз и я всех оживлю... Средний подумал и согласился. Пыхтел пыхтел, только четыре раза получилось. Русалка презрительно ему и говорит: - Не мужик ты! - и тоже утопила. Приходит младший сын с поля. Увидел всё это и сел на пригорюнился. Всплывает русалка и говорит: - Я всё знаю. Могу помочь, удовлетвори меня пять раз и я все оживлю. Младший посмотрел на русалку и говорит: - А почему пять? Давай десять. Русалка: - Давай десять. Младший: - А давай двадцать? Русалка с волнением: - Давай двадцать... Младший с нетерпением: - Давай тридцать, и по рукам! Русалка с легким испугом и дрожанием в голосе: - Ну... Ну давай тридцать... Младший оценивающе: - А ты не сдохнешь как наша корова? @renouncedfilms
анкдот про психотерапию)! дружили два парня Ваня и Саша, болел энурезом. Дружили они в школе, потом в университете, сейчас стали бизнесменами. Разъелись, один в Москву, другой в штаты. Встретились, болтают: - как ты? как жизнь? до сих пор болеешь? - спрашивет Саша - да, вот уже всех врачей прошёл, ничего не помогает... и стыдно то как. - а ты пройди заново, может что-то упустили. Встретились во второй раз: - ну что ты, Саша, вылечился? - нет, Вань, всё ещё болею и так стыдно. И снова всех врачей прошел и ничего, только психотерапевта не прошёл, подумал, как он поможет... - ну если всех врачей прошёл, то ты и психотерапевта пройди Встречаются они в третий раз: - психотерапевта прошёл или уже вылечился? - нет, не вылечился, но теперь у меня энурез и я гОрЖуСь этим! ))))) спасибо за внимание)
Приходит мужик в магазин головных уборов и говорит: - Мне нужна самая лучшая шляпа, что у вас есть. Продавец протягивает ему красивую шляпу, но на несколько размеров больше. Мужик говорит: - Я не понял, она же мне не подойдет! - Не волнуйтесь, вы же просили лучшую! Это - волшебная шляпа. Она становится как раз по размеру, как и на кого бы вы ее не надели! И действительно, мужик надевает шляпу, она ему как раз и даже меняет фасон на тот, который ему очень идет. Он, довольный, покупает ее. Дома не может нарадоваться, вертит в руках, пока рассматривает, засовывает внутрь руку, и внезапно шляпа схлопывается у него на руке, и преображается в красивую перчатку! Обалдевший мужик снимает ее, немного думает и надевает на ногу. Шляпа тут же превращается в безупречно сидящий удобный и красивый носок. А что если на хуй надеть подумал мужик?! И тут вы не поверите гражданин следователь шляпа превратилась в 13-ти летнего мальчика.
Попали, значится, в яму: лев, лиса, заяц, обезьяна и бегемот. Лев, естественно, крутой (царь зверей все-таки), и начинает решать, кого бы съесть. Лев: Ну что. Сегодня мы съедим самого ушастого. Заяц: Почему меня-то?.. Отбезьяна: А, заяц, придурок! Че, отрастил уши? Сейчас мы тебя сожрем! Съели зайца, облизнулись. На следующий день опять жрать хочется. Лев: А сегодня мы съедим самого рыжего. Лиса: А меня-то за что?.. Обезьяна: Все, рыжая, нас не обманешь! Допрыгалась! Сожрем, и ничего от тебя не останется! Надоело это льву, но ничего не поделаешь. Раз решил лису, значит лису. Съели. Через день снова подходит время обеда. Лев: А сейчас мы съедим самого выебистого! Обезьяна подбегает к бегемоту, дает ему пинка: - Ну что! Вставай!! Довыебывался!!!
Мой любимый анекдот Заходит в бар для вампиров богатый вампир-аристократ, и говорит: - Мне пожалуйста кровь девственницы, четвертую группу. Выпивает и уходит. Заходит вампир среднего достатка: - Мне кровь первой группы. Выпивает и уходит. Заходит бомж-вампир: - Мне пожалуйста стакан кипятка. Ему наливают, после чего он достаёт тампон со словами: - Чайком побалуемся!
Новый свитер из еще не вышедшей коллекции может стать твоим! Для этого:
1. Подпишись на TH-cam-канал На шуме
2. Напиши в комментарии смешной анекдот
3. Оставь свою инсту
Победителя определят ребята из Omanko.
Привет спасибо за выпуск , можете сделать подобный про @stepalastseen 🫶🏿💚💧☁️🐑💭🌎
@@offperson спиздил силуэт и спиздил, чё бубнить то
@@offperson Даа, его история была бы очень интересна
Periluoma «ждаз как пердеж, нравится только тем, кто его исполняет»😅
Хотелось бы фильм про Мишу lildrughill’a
Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом. Изя: - Мне, пожалуйста, Сару. - Ему отвечают: Сара занята. Изя: - Я подожду. Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей ,он достает 200 долларов и отдает Саре. Сара мечтательно: -Какой вы Изя щедрый...На следующий день опять приходит Изя, история повторяется,платит 200 баксов. На третий день тоже самое.Сара мечтательно: Изя,признайтесь,вы таки в меня влюбились? Изя: - Таки нет.Просто ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов.
меня порвало
еще анекдот требую
оманка бездарная копия запада и японии. ничего своего нет
Ай орул
Хорош👍
Два писателя сидят, неспешно выпивают. Вдруг один говорит:
- Представляешь, мне сегодня приснилось, что я умер.
- Ох, прекрати.
- Серьезно, приснилось. Сон же дело такое, его бояться не надо. И вот я умер и подхожу к воротам Рая. А меня привратник не пускает. Говорит, что писателям в Рай нельзя, они при жизни создавали свои миры, брали на себя роль Творца. А это грех.
- Ну, логика в этом есть.
- Я тоже так подумал. Поэтому не стал спорить и пошел вдоль забора. И вдруг вижу, там, за райской оградой, кого бы ты думал?
- Кого?
- Тебя! Я возвращаюсь к привратнику и говорю, мол, как же так? Он писатель и я писатель. Но ему в Рай, получается, можно, а мне нельзя. Где справедливость? И знаешь, что мне сказал апостол?
- Что?
- Перестаньте, говорит. Ну какой он нахуй писатель.
@nika.dzyba
👏👏👏
Господи ребята, как же я рад тому, что моя подруга рассказала о вашем канале, почти за день посмотрел все видео на одном дыхании, так давно ждал чего-то подобного, сам являюсь творческой натурой и душа просто требовала подобного формата, спасибо вам, с нетерпением жду ваше каждое новое видео, благодарю вас за труд и старания, все на высшем уровне, от всей души крепко жму вам всем руку 🤝
Собирается сын на дискотеку в деревне… Одеть есть что, а обуть нечего…
Подходит к отцу и говорит: "Бать, дай свои туфли на дискотеку…" А он: "Нет, сынок, не дам, я в 90-е годы за них жизнь чуть не отдал!"
А они парадные, лакированные… В коробочке стоят для особого случая… Ну он отца три часа упрашивал… Короче выпросил под страхом страшных п*здюлей от отца…
Приходит, модный весь такой… Подваливает к девке в миниюбке и говорит:"Хочешь угодаю какого цвета у тебя трусы?" Та:"Ну попробуй…" Он в свой туфель как в зеркало глядь и говорит:"Красные!" Девка в шоке… Метнулась к подруге, рассказала все… Та предлагает:" А давай махнемся труселями…" Махнулись. Девка опять к нему. «А сейчас угадаешь?!» Ну Вася в туфлю… И выдаёт: «Зеленые!» Девка снова в шоке. Рассказала все подруге. Та :"А ты вообще сними трусы…" Сняла и к парню. "А сейчас угадаешь?!" Вася в туфлю… Глянул и упал в обморок. Девка его по щекам… «Вася, что случилось!!! Пацан очнулся и резко давай туфлю осматривать… Выдохнул… «Бл***… Думал порвал на*уй…»
Inst @2sexycash
пхахахахах, выпал
оманка бездарная копия запада и японии. ничего своего нет
😂
ор выше гор)
)))
Я нереально кайфую с монтажа ваших фильмов, нереальные рефы, музыка, везде об этом говорю.
Сейчас в работе 10 проектов сижу в ахрене, ниче не идет так включаю ваши фильмы зарчжаюсь и погнал в монтаж. Спасибо за качество и интересные фильмы. Очнь круто
Пацаны, делаете супер круто и свежо. Очень нравится, смотрю на одном дыхании. Готов помогать Вам чисто за идею, чтобы выпуски выходили чаще 😂
Спасибо, что разбавили задыхающийся русский Ютуб.
А в чем прикол?
Ребята к концу выпуска заплакал, как клааааснр, что снимаете о таких ребятах, предполагал, что это потеряно всё и умерло, умерло время молодых, Ан нет, вы показывайте дальше. Это даёт вдохновение, про Казахстан правильно сказал и да и в целом о СНГ. Больше всего советского, хотя в душе каждый хочет быть молодым, и даже понимая это смо3ит на окружающих, а это оказывается тисками или оковами, которые не дают видеть или показывать по иному🤷🏼♂️, что печалит. По осле этого идёт откат в сознании: -" не парься, будь как все и.тд.". От этого и губииься это внутреннее видение, на самом деле необходима какая-то площадка, вы её двигаете. На шуме и есть тот момент, как показываете, вот, как можно и как оно уже реализуется. Благодарю ребята, вы трогаете души наши🙏🏼
Давно подписана на Omanko, читала про Артема, а вы показывали основную команду! Спасибо за выпуск, монтаж, как всегда топ, ребята классные, располагают! Лайк
Ваш канал - это открытие 💡
Не останавливайтесь, пожалуйста!
Ребзя сам из Казахстана, просто кайф вы супер. Оманко и т.д. это иное видение молодёжных открытий, проживаю свою молодость заново с вами и вашими гостями. Делайте, делаете как команда душевно а ля из души, с душой, в дУшу🖖🏻🙏🏼
Давно слежу за Оманко . Невероятные ребята , был рад видеть Вас на ютубе .
Маляр красит стенку в сумашедшем
доме . Подходит псих:
-Ты крепко за кисточку держишься?
-Да - отвечает тот.
-Тогда я лестницу забираю
В грузинской школе урок русского языка. Учитель спрашивает:
- Дети, что такое, по-вашему, досада? Давай, Гоги.
- По-моему, досада - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарный форма, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это досада!
- Очень хорошо, Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что досада - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой большой шикарный попа, но тут подходит автобус, мужчина в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - досада!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
.
.
.
- Я думаю, что досада - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...
Хорош!!!
@antontonyantoha
Бля, чуваки, вы лучшие! Вы должны возглавить эпоху новой картинки на площадках. Качественной, продуманной, интересной картинки. Посмотрев 9 минут вашего видео, всех этих необычных, как мне кажется, ракурсов для интервью, фоновой музыки для интервью и тому подобного, я очень сильно зарядился!
А на 8:31, когда началась реклама конкурса, я ваще выпал! Настолько ваш разговор естественный и ненаигранный, смотрел с открытым ртом. Не знаю, сделали ли вы это по сценарию или "по наитию", как сказал Артем, герой вашего видео, но получилось просто ахуенно!
А еще на 2:47 фотограф на заднем фоне чешет жопу.
Топлю за вас!
Спасло за обратную связь, ржем в голос ахах!!! Очень приятно
Стоят пассажиры в аэропорту, посадочный досмотр проходят. Дошла очередь до мужика с чемоданом.
- Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру.
- Не могу.
- Почему?
- А у меня там бипки!
- А что это?
- Ну, отсосёте - покажу!
Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции:
- Гражданин, открывайте чемодан.
- Но я не могу!
- Почему не можете?
- Потому что у меня там бипки!
- «Бипки»? Что это?
- Так отсосите мне, и я покажу!
Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают:
- Братуха, за что тебя?
- Да чемодан отказался открывать.
- А что там?
- Да бипки там.
- Какие нахуй «бипки»?
- Ну отсосите мне, тогда и расскажу.
И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали группу специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили, смотрят - а там бипки.
Чел, кофта твоя
Удивительно, что подписан на Оманко в инсте очень давно, но даже не знал про создателей ничего. Ваш канал тоже впервые вижу. Неплохой контент для развития.
Пришёл один к одному, а другого нет дома!
ПХАХАХАХ🤣
🗿🗿🗿🗿🗿🗿
Едут, значит, батя с сыном на шестёрке. Перевернулись - едут на девятке
Мама собирает сына в школу, кладет ему в рюкзак колбасу, хлеб и гвозди
Сын такой:
- мам, это че?
Мама:
- Ну как че, берешь режешь колбасу, кладешь на хлеб и ешь
- А гвозди?
- Так вот же они
Pgg
Спасибо за выпуск! Давно слежу за Оманко. Интересный и насыщенный видос. Крутой монтаж и история!
Только наткнулась в рекомендациях на ваш канал. Спасибо за выпуск, делаете супер качественно, буду ждать новых роликов🖤
Крутой выпуск, наконец то показали оманко изнутри 🤟🏽🤟🏽🤟🏽🤟🏽🤟🏽
Кайф спасибо
🎉
sozidatelmirov
Мы с другом однажды выпали с этого анекдота, причём были абсолютно трезвые:
Плывут два крокодила.
Один зелёный.
Другой направо.
Это очень качественно. Спасибо большое за такое качественное, эстетичное, и интересное интервью! Желаю процветания
Спасибо очень приятно
выпуск просто пушка! 🔥
спасибо за творчество, ребята ❤️
анекдот:
- что такое: черно-белое и взрывается?
- старый телевизор?
- не, монашка на минном поле.
Вот ещё анекдот))
Тюрьма, камера. Сидят воры.
Принесли баланду, вдруг откуда-то выбегает огромная крыса, хватает кусок хлеба и пытается убежать. Один из зэков хватает миску и со всей силы бросает ее в крысу. Миска попадает в крысу, после чего крыса падает и лежит без признаков жизни. Тишина, все молчат.
Один из зэков спрашивает его:
- Вот мы тут все воры сидим. И ты тоже ведь вор?
- Да, - ответил убивший крысу.
- Крыса у нас украла хлеб...
- Да.
- И ты убил ее...
- Да.
-Так если крыса украла у нас хлеб, она тоже вор. Значит, ты убил нашего товарища... Если ты, падла, не придумаешь к утру весомую причину... пиздец тебе.
Зэк, убивший крысу не спал всю ночь. Утром придумал, что ответить сокамерникам.
- Да, хорошо, крыса наш товарищ. Она тоже вор. А ей что, западло с нами посидеть?
Парни, респект за проект, это ахуенно, есть такой тип ZakMininonstr, первый кто начал создавать свои игрушки в России и еще тип MaksAfes, художник, игрушки, свое производство и печать наклеек, короче лютые типы)
Родился в семье мальчик. Немой. Год молчит, два, пять, десять лет молчит. В один прекрасный день мама налила сыну тарелку супа. Сидит, смотрит, как сын ест. Вдруг сын кладет ложку и говорит:
- Суп несоленый!
- Господи, заговорил, заговорил!
- Да я всегда говорил.
- А что же ты молчал все эти годы?
- Да просто все нормально было...
прикол из джей и молчаливый боб
Джо Байден встречает королеву Великобритании и спрашивает ее:
- Ваше Высочество, как вы сформировали такое эффективное правительство? Вы не могли бы мне дать совет?
- Так, - отвечает королева, - самое важное - окружить себя умными людьми.
- Но как я узнаю, что меня окружают умные люди?
- Это просто, - королева отхлебнула чаю, - есть загадка для определения ума.
Королева нажала на какую-то кнопку в столе.
- Пожалуйста, вызовите Бориса Джонсона.
Премьер-министр вошел в комнату и спросил:
- Да, Ваше высочество?
- Ответь мне, если сможешь, Борис. У твоей матери есть ребенок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
- Это я, - без запинки ответил он.
- Отлично! - произнесла королева.
Байден вернулся к себе домой и задал Камале Харрис тот же вопрос.
-Камала , вот скажи мне. У твоей матери есть ребенок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
- Я не уверена, что знаю правильный ответ… - выговорила Харрис. - Я подумаю и отвечу вам.
Харрис обратилась к своим консультантам, но никто не смог ей ответить.
В конце концов она пришла к своему супругу Дугласу Эмхоффу.
- Дорогой, ты не мог бы мне ответить на один вопрос? У твоей матери есть ребенок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
- Легко, это - я!
Харрис вернулась к Байдену.
- Я тут провела некоторые исследования и теперь могу ответить на вопрос. Это - мой супруг Дуглас Эмхофф!
Байден поднялся, схватил Харрис за плечи и яростно закричал:
- Нет, дура! Это - Борис Джонсон!
Вы топ! Обнял вас до хруста, ребят
Ребят вы прям по моим любимым подпискам делаете выпуски😅 респект за выпуск ❤
Выпуск - пушка! Все от ребят, до монтажа и музыкальной подборки на высоте! Жду больше узнаваемости на ваш проект и желаю большого успеха !
Спасибо очень приятно
идёт чукча по тайге, видит - человек замёрзший лежит. потащил он его к себе в чум. тот пришёл в себя, оказалось, что это мужчина из Набережных Челнов. мужик в благодарность чукче говорит:
- приезжай к нам в Набережные Челны, я тебя сделаю великим человеком, будешь на великом заводе КАМАЗ работать!
приезжает чукча в отдел кадров КАМАЗа, его спрашивают:
- что умеешь делать?
- белку в глаз стрелять умею, охотиться, рыбачить
- читать, писать умеешь?
- нет
- тогда ты нам не подходишь
приезжает чукча обратно к себе в тайгу, видит - ещё один мужчина замёрзший лежит. притащил к себе в чум, оказалось, что это американец. тот говорит чукче в благодарность:
- приезжай к нам в США, я тебя великим человеком сделаю, ты будешь богатым!
проходит 20 лет. чукча сидит в лимузине, пьёт дорогое шампанское, рядом с ним красивая блондинка. она ему говорит:
- эй, Джо, отсчитай мне 10 тысяч долларов на платье
чукча:
- возьми там, в бардачке
девушка:
- я хочу, чтобы ты отсчитал мне деньги своими руками!
чукча:
- эх ты, дура, если бы я умел считать, я бы уже давно на великом заводе КАМАЗ работал!
инста: angelniap24
Спрашивает сын у отца:
- Посоветуй, батя, что лучше сделать - пойти в армию или жениться?
Отец говорит:
- Сынок, если женишься, то считай, что пропало. А, если пойдешь в армию, то у тебя два путя будет - либо тебя убьют, либо вернешься живой.
Если живой вернешься, то считай, что пропало. А, если убьют, то у тебя два путя будет - похоронят тебя либо под осинкой, либо под березкой.
Если под березкой, то считай, что пропало. А, если под осинкой, то у тебя два путя будет - пойдешь ты либо на карандаши, либо на бумагу.
Если на карандаши, то считай, что пропало. А, если на бумагу, то у тебя два путя будет - либо на писчую, либо на туалетную.
Если на писчую, то считай, что пропало. А, если на туалетную, то у тебя два путя будет - попадешь либо в мужской туалет, либо в женский.
Если в мужской, то считай, что пропало. А, если в женский, то у тебя два путя будет - будут тобой пользоваться либо спереди, либо сзади.
Если сзади, то считай, что пропало. А, если спереди, то считай, что женился…
Купил заяц форд фокус. Едет по трассе, видит стоит волк. Заяц останавливается и говорит:
- Садись Волк, прокачу
Волк садится в машину, они едут и волк спрашивает:
- Заяц, ты че тачку взял? Что за марка?
- Да, Форд Фокус. Хочешь фокус? - отвечает заяц
Волк говорит:
- аааа, Конечно хочу,.
А заяц ему говорит:
- Вот видишь столб стоит, мы сейчас на полной скорости сквозь него проедем, но самое главное надо закрыть глаза всем кто в машине,
волк закрывает глаза, заяц набирает скорость, едет прямо на столб и в последний момент выруливает
Волк в шоке, сразу говорит зайцу
- Давай я куплю у тебя машину эту
Заяц согласился, сделку оформили, руки пожали. Волк на своей новой тачке едет довольный, посадил к себе сразу лисичек, белочек. Катает их и говорит:
- Я вам щас фокус покажу. Вон видите стена, мы щас на полном ходу сквозь нее проедем, но главное всем кто в машине закрыть глаза.
Волк мчит прямо в сторону стены, все позакрывали глаза, едут, едут и БАМ врезаются. Волк вахуе выбегает из разбитой тачки, смотрит на все и говорит:
- сука, я глаза не закрыл
Заходит один парень в бар. Подходит к бармену и говорит: "бармен, хочу с тобой поспорить! Давай забьемся на триста баксов, что я нассу вон в тот стакан, вон туда, и не пролью при этом ни капли мимо." Бармен смотрит, до стакана метра 3, не меньше, и говорит: "Значит ты можешь нассать вон в тот стакан, стоя сдесь? И говоришь, что не прольешь при этом ни единой капли? И ставишь на это 300 долларов? Я тебя правильно понял?"
П: "Именно так!"
Б: "Молодой человек, считай, что мы забились!"
П: "Окей, тогда начнем!"
Вынимает болт, смотрит на стакан, думает про стакан, думает про стакан, потом думает про болт, думает про болт... болт... стакан... болт... стакан... болт... стакан... болт...
И Пууужж... Начинает ссать. И ссыт на все,что есть вокруг, ссыт на стойку бара, ссыт на стулья, ссыт на пол, ссыт на телефон, на бармена, ссыт на все вокруг, на все, кроме этого гребаного стакана! А бармен смеется до посинения, он теперь на 300 баксов богаче. Он смеется и моча у него по роже течет.
Б: "Ты идиот долбанутый, ты обоссал все, что только можно, кроме стакана! Ты мне должен 300 долларов,сученок! "
П: "Извини, одну секунду.."
Идет в другой конец бара, где пара ребят гоняют шары на бильярде. Ну он к ним подходит и о чем-то шепчется, потом возвращается к стойке..
П: "Вот твои три сотни!)).."
Б: "А какого хера ты радуешся? Ты только что просрал мне 300 долларов, идиотина! "
П: "Видишь вон тех ребят? Я только что поспорил с ними на 500 долларов с каждым, что нассу на стойку, нассу на пол, нассу на телефон и тебя самого обоссу,а ты при этом не то что не разозлишься, а будешь просто счастлив!!!"
Ivannikov.rec
Открыли в Кремле пицерию "Государство", пришел новый повар на работу устраиваться. Менеджер ему по дороге на кухню рассказывает:
- В меню три пиццы: "Экономика", "Борьба с коррупцией" и "Конституционные права"
Заходят на кухню, а там три повара тесто на хую вертят.
Очень бы хотел посмотреть интервью у Степы lastseen, ооочень классный персонаж и бренд
это безумно потрясающее видео, наткнулась на вас впервые и так счастлива, вы супер!!
Потрясающий контент ,очень рада что нашла вас ,видеосъёмка просто красота 💖
Расставляйте таймкоды в самом ролике, будет намного круче. А так огромное спасибо за видео, огонь📸
Едут дальнобойщик с напарником. Смотрят - девка голосует симпатичная.
- Возьмём?
- Конечно!
Она сзади села и в спальник забралась.
Водила сразу:
- Ну-ка, порули пока, я сейчас... - и к ней в спальник.
Через 10 минут выбрался, сел вперёд, закурил:
- Ай, хороша девка!
Напарник:
- Чё, правда хороша? Ну-ка, порули пока... - и к ней в спальник.
Через 10 минут девка вылезает, садится с водилой, закуривает:
- Ай, хорош у тебя напарник!
Водила:
- Чё правда так хорош? Ну-ка, порули...
И очень интересно было бы увидеть выпуск в Глебом Костиным и его командой solutions(Артём Самолётов,Руслан Селимов)
Мы ему уже пишем
@@nashume ура
Мужик прискакал к любовнице на лошади и говорит кобыле:
- Ты стой под балконом: если муж придет я спрыгну и мы сразу ускачем.
Сам уходит. Через некоторое время раздается звонок в дверь любовницы.
Мужик прыгает с балкона. Любовница открывает дверь. Перед ней стоит лошадь и говорит:
- Скажите хозяину, там дождь пошел, я в подъезд зайду.
Кайф!!! Открытие 🤩
Камиль конечно поднялся, рад за брата всем сердцем)
Спрашивают разных борцов, как они справятся с потасовкой.
Первого спросили каратиста:
- "Первого я с ноги, второго локтем."
Вторым шёл профи вольной борьбы:
- "Первого на лопатки, второго уложу вместе с первым."
Третьим был боксёр:
-"Первому хук с правой пропишу"
-"А второго?"
-"А второго у меня день рождения."
@stepa._.strt
Устраивается на работу секретарша, её спрашивают: - Скорость машинописи какая? - 9000 знаков в минуту. - Господи, разве можно с такой скоростью печатать? -Конечно, можно, правда хуйня получается!
Перешел по рекомендации. Выпуск пушка. Картинка, музон, герои, все ахуенно. Спасибо
Салют ребят...крутые выпуски...подумайте над тем, чтобы делать плашки где будут названия брендов или страниц, которые гости перечисляют...иногда тяжело разобрать, как нужно забивать в инете, чтобы найти...спасибо!
Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила:
- Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать?
Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав нехилую порцию пельменей девочка произнесла:
- Бля, представляю, сколько вы себе нахуячили
load200
ахаххахахаха лайк!
Ухахался
Парни, у Вас очень крутой продакшн 🚀 Чувствуется, что вкладываетесь в процесс! Успехов!
От души делаете, от души респект 🤜🏼🤛🏼
Спасибо за выпуск и ваш труд! обалденный монтаж! лайк подписка.
Что сказал работник овощного отдела, когда подумал уволиться?
Я все взвесил и решил уйти
@akzhmua
Приехала бабушка в Америку, не зная английского языка. Через какой-то время, бабушка захотела покушать манной каши, но не знала, как это будет на английском. Зашла она в магазин, и видит там чернокожего кассира, подходит она к нему и говорит «дай манки»
классно! молодцы, ребят!
Короче 90-е, кризис. Сидит дома голодный композитор, работы нет, денег нет. И тут звонит ему знакомый режиссер и говорит: слушай, я тут фильм снимаю, нужна музыка на финальные титры, сможешь написать? Денег не заплачу, но может тобой заинтересуются и карьера вверх пойдет. - Да не вопрос, напишу. А тематика какая? - Ну короче там в финале с дерева будет падать лист, мы его будем снимать крупным планом, и под это дело нужна музыка. Ну короче композитор неделю не спал, сочинил, отдал. И вот этот режиссер приглашает его на премьеру фильма. Композитор заходит в зал, а там пустота, сидит только очень пожилая пара. Ну, думает, мало ли, решил наверное показать самым близким, такая честь. Выключается свет, начинается фильм. На фоне красивой природы стоит дерево, в него уперлась красивая телка, а сзади ее в жопу долбит качок. Потом к ним присоединяется еще одна пара, они меняются. Потом появляются новые персонажи, темнокожие, карлики, психи и происходит повальная ебля. Потом прибегает маленький спаниель и имеет их всех, а потом они все имеют спаниеля в жопу. И тут камера берет крупным планом лист на дереве, он отрывается, падает, звучит невероятно красивая лирическая музыка и пошли титры. Включается свет, опизденевший композитор в ахуе машинально бредет к выходу и случайно его взгляд упирается в пожилую пару. Те сидят полностью охуевшие с открытыми ртами в полном шоке. И композитор ничего не придумал лучше чем выдавил из себя: - Музыка моя. Старичок повернул голову, и пересохшими губами пролепетал: - А спаниель наш...
Топ! Спасибо за выпуск! Съемка на высоте, очень приятно смотреть!
Парни вы крутые ! Хочу на вас работать .
Армянин решил баллотироваться в горсовет. В регистратуре:
- Род деятельности?
- Машинист
- Возраст?
- 35 лет
- Национальность?
- Армянин
- Партия?
- А давайте
Едут два ковбоя по прерии. Скучно, делать нечего. Один другому и говорит:
- Билли, а слабо тебе съесть за 100 долларов кучу лошадиного говна?
- За 100 долларов? -=8-) За 100 долларов, Джонни, все что угодно!
Остановились, нашли кучу говна, Билли съел ее, Джонни отдал ему 100
долларов,
как и договаривались. Едут дальше. Билли, вытирая рот от говна, думает:
"Бля, весь в говне перемазался, и за что? - за 100 долларов! Вот идиот!"
Джонни, оставшись без 100 долларов, думает:
"Бля, и зачем я затеял весь этот спор? Теперь денег нет совсем!"
Тут Билли замечает на дороге еще одну кучу лошадиного говна и говорит:
- Джонни! А тебе слабо съесть кучу лошадиного говна за 100 долларов?
- За 100 долларов, Билли, все что угодно! - и с радостью начинает есть
лошадиное говно.
Спустя некоторое время оба довольные: Джонни от того, что
вернул свои деньги назад, а Билли от того, что восстановил между собой
и своим другом равенство, едут дальше.
Тут Джонни замечает:
-Билли! А тебе не кажется, что мы задаром говна наелись?
inst:ger4k4
Нужно интервью с Глебом Костиным!!
Спасибо за видео ребят. Вдохновился подписался! Двигайте культуру
Спасибо очень приятно
о круто, интересно было узнать о ребятах
юбилей - это когда много цветов, но ты ещё жив.
Бомба, бодрите дух и удивляете) умницы и молодцы, обнял , приподнял, поцеловалXD
Пацаны, вы сделали шикарно! Монтаж - на уровне полета Гагарина, красота
Подходит бабка к зумеру на улице:
-Скажи сынок, какой троллейбус едет на улицу Горького?
-Во-первых, не сынок, а чел. Во-вторых, не троллейбус, а тралик. В третьих, не едет, а флексит.
-Спасибо, сынок.
Идёт она дальше, видит полицейского.
-Йоу, чел, какой тралик на Горького флексит?
-Хайпуешь, плесень?
- Марик, вы такой странный! Зачем вы размешиваете чай правой рукой?
- А шо, надо левой?
- Надо ложечкой.
Мужик попадает в ад. Ему говорят
- Ты не сильно нагрешил, поэтому мы разрешаем выбрать себе пытку самостоятельно.
Проходит в первую комнату, а там жарят людей на сковороде. Подумал, решил дальше пойти.
Во второй комнате иголки под кожу вставляют.
- Это тоже больно, - говорит он и уходит.
В третей комнате стоят мужики по колено в говне и курят.
- Вот это по мне, хоть накурюсь тут.
Встаёт в говно. Достаёт сигарету, закуривает.
И тут вбегает огромный чёрт и орёт:
- Всё перекур окончен, доедаем.
Ребята, хорошо 🙏
Бля, музыка у вас вообще топ! Прям все с моего плейлиста. Все круто ребята, продолжайте в том же духе.
Спасибо за обратную связь, очень приятно
Когда очень ждала Костю, но его не было😂 очень кайфанула от ребят, такие простые и классные, удачи вам
Хорошо парни👍🏽занимайтесь не стесняйтесь 💪🏽
Будем стараться ))
Обычная крестьянская семья: Отец, Мать и три сына.
В один день приходит отец с поля на обед и идет в хлев попить молока. Видит, корова мертва. Начинает кричать: «Как же так?! Семья не прокормить без коровы!» расстроился мужик, и вышиб себе мозги.
Через час приходит мать и начинает звать мужа. Не докричавшись идет искать его по дому. Идет в хлев и видит мужа с мозгами на пол стены и и дохлую корову. Крики, оры - повесилась жена, не смогла без мужа.
Еще через час идет домой сын. Кричит мать и отца, хочет рассказать им про новую девушку. Не докричавшись идет искать их по дому. Заходит в хлев и видя всю картину сходит с ума и решает утопиться в озере у дома.
Доходит он до озера, видит - выплыла русалка. Спрашивает она его:
«Почему у тебя привязан булыжник к шее и ты плачешь?»
Рассказывает ей все старший сын. Русалка предлагает ему решение: «Трахни меня 6 раз и я воскрешу их! Не сможешь - утоплю тебя!» . Согласился старший сын и не смог, на 5 раза силы покинули его.
Проходит еще час - идет домой с пятерками средний сын. Те же эмоции, идет к реке топиться. Видит русалку, та ведает ему все, что случилось. Предлагает воскресить семью за то, что средний трахнет её 4 раза.
Средний соглашается, но после 3 хуй не поднимается у него.
Через 20 минут залетает младший - тот еще разгильдяй и обормот. Бежит в хлев, размазывает батины мозги себе по лицу, дергает свисающую мать с потолка за ноги, прыгает на корове. Идет он к реке и видит на камне у озера русалку. Спрашивает её: «Где мои 2 долбоеба-братца?»
Отвечает ему русалка: «Я их утопила, но могу их воскресить, если трахнешь меня 3 раза подряд! Сможешь?»
-Смогу.отвечает ей младший
-А 4 сможешь?
-Смогу
-А 6?
-да
- А 10 РАЗ?! - спрашивает русалка
- Смогу! А ты как корова не сдохнешь?!
на соревнованиях по плаванию молдавский спортсмен во время заплыва успел поменять плитку в бассейне.
Выпуск очень прикольный! Спасибо :) Как идея, пригласите Mark Rodovsky))
Очень нравится формат , спасибо за качественный контент 🤍
Ребят, вы сделали охуенный канал. Очень интересно. Спасибо вам
Ещё не досмотрел, но всё очень клёво сделано. Спасибо!
Спасибо вам ребят
@@nashume не вопрос)
Три брата пошли на рыбалку. Вдруг им попалась золотая рыбка, вытащили они ее, а рыбка говорит, что раз уж втроем вытащили, то у каждого по три желания.
Старший: хочу спорткар самый быстрый в мире
Сделано.
Средний: хочу спорткар еще быстрее чем у старшего
Сделано.
Младший: хочу, чтобы у меня рука дергалась от нервного тика
Ок.
По второму пошли
Старший: хочу безлимитный счет в банке
Средний: хочу дворец огромный и казну с деньгами в нем
Младший: хочу, чтобы еще нога дергалась нервным тиком
По последнему желанию осталось
Старший: хочу жену самую красивую
Средний: хочу навыки соблазнить любую девушку
Младший: хочу, чтобы еще яйца судорогами сводило
Отпустили рыбку, старший и средний поехали на своих тачках отдыхать, деньги всаживать, а младший идет с рыбалки домой, весь дергается, останавливается и говорит "Че то я какую-то ху*ню загадал..."
inst: oi_naprasno_tetya
Охуенно
Оманко, кайф. Подписан на вас с 2016 года!
ЧЕМПИОНСКИЙ СТИЛЬ !
Я назвал своего кота Фидель, потому что знал, что со временем он станет Фиделем Кастро🫡
@iamkhm
Анекдот: долгосрочное планирование в 2022 году.
Выпуск топ!❤️🔥❤️🔥❤️🔥
Ну это вообще бомба, влюбился в вас с первого видео 😮
Ребзя молодцы!
Пол Уокер попадает в дтп. Приезжает полиция и достает Пол Уокера из машины, а потом еще Пол Уокера.
Давайте еще один, он просто в тему.
Подходит к Штирлицу женщина с активированной бомбой. Он принюхивается, запахло рыбой. Оманко, подумал Штирлиц
Не понимаю, почему так мало подписоты?!! Вы лучшие ! Пилите контент. Планка высока, не уроните!
Изба на берегу реки. Рядом на лужайке лежит мертвая корова.
Приходит старуха с поля, увидела корову, запричитала:
- Коровушка! Кормилица наша! Да как же мы без тебя? - и умерла от приступа.
Приходит дед с поля, увидел корову опечалился, увидел старуху, ушёл в хлев и застрелился.
Приходит старший сын с поля. Увидел корову и мать, решил в хлеву повеситься. Увидев отца, вышел и сел на берегу и плачет. Сидит воду мутит, хочет утопиться. Всплывает русалка и говорит:
- Что случилось?
- (ревёт навзрыд) Папка... мамка... корова-кормилица... все мертвы.
- Удовлетвори меня пять раз и я всех оживлю...
Старший почесал затылок и согласился. Пыхтел пыхтел, только три раза получилось. Русалка презрительно ему и говорит:
- Не мужик ты! - и утопила.
Приходит средний сын с поля. Увидел всю эту картину, пришёл к берегу и тоже плачет. Всплывает русалка и говорит:
- Я знаю что случилось. Могу помочь, удовлетвори меня пять раз и я всех оживлю...
Средний подумал и согласился. Пыхтел пыхтел, только четыре раза получилось. Русалка презрительно ему и говорит:
- Не мужик ты! - и тоже утопила.
Приходит младший сын с поля. Увидел всё это и сел на пригорюнился. Всплывает русалка и говорит:
- Я всё знаю. Могу помочь, удовлетвори меня пять раз и я все оживлю.
Младший посмотрел на русалку и говорит:
- А почему пять? Давай десять.
Русалка:
- Давай десять.
Младший:
- А давай двадцать?
Русалка с волнением:
- Давай двадцать...
Младший с нетерпением:
- Давай тридцать, и по рукам!
Русалка с легким испугом и дрожанием в голосе:
- Ну... Ну давай тридцать...
Младший оценивающе:
- А ты не сдохнешь как наша корова?
@renouncedfilms
Шикарные парни) ❤благодарю
анкдот про психотерапию)!
дружили два парня Ваня и Саша, болел энурезом. Дружили они в школе, потом в университете, сейчас стали бизнесменами. Разъелись, один в Москву, другой в штаты.
Встретились, болтают:
- как ты? как жизнь? до сих пор болеешь? - спрашивет Саша
- да, вот уже всех врачей прошёл, ничего не помогает... и стыдно то как.
- а ты пройди заново, может что-то упустили.
Встретились во второй раз:
- ну что ты, Саша, вылечился?
- нет, Вань, всё ещё болею и так стыдно. И снова всех врачей прошел и ничего, только психотерапевта не прошёл, подумал, как он поможет...
- ну если всех врачей прошёл, то ты и психотерапевта пройди
Встречаются они в третий раз:
- психотерапевта прошёл или уже вылечился?
- нет, не вылечился, но теперь у меня энурез и я гОрЖуСь этим!
)))))
спасибо за внимание)
@clay3.d
Очень крутой канал! Успехов Вам!
Приходит мужик в магазин головных уборов и говорит:
- Мне нужна самая лучшая шляпа, что у вас есть.
Продавец протягивает ему красивую шляпу, но на несколько размеров больше. Мужик говорит:
- Я не понял, она же мне не подойдет!
- Не волнуйтесь, вы же просили лучшую! Это - волшебная шляпа. Она становится как раз по размеру, как и на кого бы вы ее не надели!
И действительно, мужик надевает шляпу, она ему как раз и даже меняет фасон на тот, который ему очень идет. Он, довольный, покупает ее.
Дома не может нарадоваться, вертит в руках, пока рассматривает, засовывает внутрь руку, и внезапно шляпа схлопывается у него на руке, и преображается в красивую перчатку! Обалдевший мужик снимает ее, немного думает и надевает на ногу. Шляпа тут же превращается в безупречно сидящий удобный и красивый носок.
А что если на хуй надеть подумал мужик?!
И тут вы не поверите гражданин следователь шляпа превратилась в 13-ти летнего мальчика.
шикарный у вас проект🎉❤
Попали, значится, в яму: лев, лиса, заяц, обезьяна и бегемот.
Лев, естественно, крутой (царь зверей все-таки), и начинает решать, кого бы съесть.
Лев: Ну что. Сегодня мы съедим самого ушастого.
Заяц: Почему меня-то?..
Отбезьяна: А, заяц, придурок! Че, отрастил уши? Сейчас мы тебя сожрем!
Съели зайца, облизнулись. На следующий день опять жрать хочется.
Лев: А сегодня мы съедим самого рыжего.
Лиса: А меня-то за что?..
Обезьяна: Все, рыжая, нас не обманешь! Допрыгалась! Сожрем, и ничего от тебя не останется!
Надоело это льву, но ничего не поделаешь. Раз решил лису, значит лису. Съели. Через день снова подходит время обеда.
Лев: А сейчас мы съедим самого выебистого!
Обезьяна подбегает к бегемоту, дает ему пинка:
- Ну что! Вставай!! Довыебывался!!!
@jlipmane
Мой любимый анекдот
Заходит в бар для вампиров богатый вампир-аристократ, и говорит:
- Мне пожалуйста кровь девственницы, четвертую группу.
Выпивает и уходит.
Заходит вампир среднего достатка:
- Мне кровь первой группы.
Выпивает и уходит.
Заходит бомж-вампир:
- Мне пожалуйста стакан кипятка.
Ему наливают, после чего он достаёт тампон со словами:
- Чайком побалуемся!
Бля, надо быстрее чет замутить, чтобы к таким крутым чувакам попасть😂