Je ne suis plus polyamoureuse.
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- เผยแพร่เมื่อ 12 มิ.ย. 2024
- 00:00 Introduction
02:27 Point définitions: polyamour, non exclusivité, couple libre...
04:42 Mon histoire vers le polyamour
17:45 Remise en question et retour à la monogamie
27:09 Et maintenant ? Mono mais pas tant que ça...
37:50 Ajout super important qui a joué majoritairement dans mon choix
45:27 Un peu de recul face à la deconstruction des modèles amoureux
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Bon ben moi, je suis avec mon chéri depuis 15 ans (je suis une millenials) et je ne suis pas attirée par d'autres personnes. Je n'ai jamais ressenti l'envie de coucher avec quelqu'un d'autre. Peut être par que je n'ai jamais fait de sexe en dehors de mes relations amoureuses. Et lui c'est pareil. À mon avis, le fait d'avoir associé le sexe à l'amour sentimental simplifie tout. Et on a de la chance d'être tombés l'un sur l'autre. Moi je suis totalement sereine à l'idée de passer le reste de ma vie avec lui.
Pareil au bout de 25 ans !😊
32 ans de vie commune et 30 ans de mariage. Premier amour et dernier quoiqu'il arrive.
Même chose pour moi. Ce n'est absolument pas difficile pour moi de ne pas être infidèle, je n'éprouve absolument pas le désir d'aller voir ailleurs, et je ne l'ai jamais éprouvé en 15 ans de couple.
@@SweetMadEyetu n'eprouves juste pas de désir
@@daviddavid1850 Euh si, pour mon mari ^^" et ça ne m'empêche pas de trouver des gens beaux/attirants mais mon mari me suffit. Merci de ne pas me classer dans une case ^^"
Je suis mariée depuis bientôt 12 ans avec ma première vraie relation sérieuse. Nous avons 3 enfants. Oui, le couple c'est du travail mais quel bonheur l'idée de construire avec lui pour toutes les années à venir. Il est ma sécurité et du coup ce qui me permet de vivre la vie comme une aventure.
Toute chose dans la vie demande de la discipline et des sacrifices. Si on veut un couple monogame fidèle sur la longue durée. Il faut se dire que le désir évolue mais que si l’on veut que ça marche il faut faire preuve de discipline et ne pas se laisser impressionnés par des instincts physiques. Surtout que quand on y réfléchi deux fois ces instincts sont facilement mis de côté si on arête d’y penser.
Pour moi l’humain a cette capacité à se contrôler et à se sublimer. Sans travail sur soi on ne peut rien faire durer que ça soit niveau carrière, passion, sport, santé ou amour.
Notre culture actuelle met trop l’accent sur la dopamine et le plaisir éphémère.
Joli message avec lequel j'adhère complètement
@@AP-hk2wcjoli message pour endormir ton type sur le fait qu'on a un rapport sexuel par an .
Mais personnellement, ce que j'ai jamais compris c'est comment on peut régulièrement trouver des gens avec qui on veut des relations amoureuses en plus de sa relation principale ? Ça a pu m'arriver d'avoir de l'attirance, voire un peu de sentiments pour quelqu'un en dehors de mon couple mais pas au point de vouloir amorcer une relation. C'est pas tous les jours qu'on tombe amoureux (ou du moins qu'on ressent une connexion avec quelqu'un). Du coup, au lieu de trouver le cadre polyamoureux aller de soi, je l'ai toujours trouvé un peu "forcé", comme s'il ne répondait pas vraiment à un besoin.
En tout cas c'était vraiment très intéressant.
Ah, et je conçois d'ailleurs tout à fait qu'on puisse être amoureux de deux personnes à la fois (ça m'est d'ailleurs déjà arrivé avec deux hommes avec qui je n'étais pas en couple). Et au cours d'une vie, au cours de quarante ans de couple exclusif par exemple, je comprendrais qu'une personne ai pu vivre une ou deux relations en dehors de son couple. Je pense que ce que j'ai toujours eu du mal à comprendre, c'est comment ça pouvait être aussi régulier.
T'inquiètes y a des gens qui n'ont aucun mal à trouver tout le temps de nouvelles relations. Moi par exemple j'ai jamais compris ''les plans c*l*''. Parce que perso j'ai jamais compris comment les gens trouvent ces fameux plan c***. Mais je sais que pour certaines personnes c'est au contraire très facile.
@@xilee5993 et d'autres ne trouvent jamais. les plan cul deviennent faciles quand on sait qu'il y a des intéressé(es) qui t'attendent déjà.
mais au contraire, quand il t'est difficile de trouver, tu deviens jaloux et possessif si tu ne peux pas vivre heureux seul.
les expériences positives boostent la confiance, les négatives la détruisent.
Mon grain de sel : tout comme il existe différents niveaux de libido, j'imagine qu'on peut dire qu'il doit exister différents niveaux d'attirance/désir romantique.
Imagine, hors cadre romantique, t'as déjà du voir des gens dans la vie qui avaient le contact facile, et qui ont moult amitiés. Et à côté tu vas avoir des personnes plus réservées dont les amitiés se compteront sur les doigts d'une main.
Ben en amour, je dirais que ça pourrait être pareil. Tu pourrais avoir des gens qui éprouveraient le besoin de papillonner. Ou des personnes comme toi qui ressentent parfois (rarement) des sentiments en dehors de son couple. Ou des personnes qui n'envisagent même pas cette possibilité, parce qu'ils n'éprouvent que très peu d'attirance romantique envers qui que ce soit.
Je pense qu'il y a une nuance extrêmement importante à introduire, c'est que une bonne partie de nous ne "cherchons" pas (en référence à ton "trouver").
Pour moi, l'âme soeur qui se trouve et donc se cherche n'existe tout bonnement pas, je n'ai pas de stess "à trouver" quoi que ce soit ou à cumuler les partenaires romantico sexuels.
Juste la possibilité que des relations se créé et évoluent telles qu'elles doivent être existent.
Pour moi qui suis anarel ça va encore plus loin, je ne considère plus le désir amoureux ou sexuel comme des éléments figés, comme l'insinuerait des "statut" relationnel "en couple", "ami", etc. Pour moi les choses évoluent et ne sont pas plus ou moins bien parce qu'il y a du désir ou non.
Avec la non monogamie, je peux laisser tout ça faire son chemin naturellement, spontanément, je ne souffre plus de me mettre la pression à faire correspondre une relation à un attente, une vision. Que ça implique pouvoir avoir une sexualité passagère ou régullière avec un.e ami, que ça implique rencontrer quelqu'un et avoir un crush, puis OU PAS aboutir à une connexion émotionnelle et intellectuelle intime c'est égal., de reconnaître aussi la puissance et l'importante des partenariat non romantique et non sexuel.. le fait est que tout cela peut exister naturellement, comme on laisse un rivière se faire dans la montagne. C'est ça qui est réellement important et qu'on recherche plus que des parteanires; la liberté à la vie.
J'ai eu envie d'apporter mon point de vue sur cette vidéo qui me parle beaucoup. Comme toi, je veux un couple monogame et exclusif et comme toi, j'ai du mal à croire que cela soit possible toute une vie. De ce fait, dans mon couple, nous faisons le maximum pour nous plaire, nous séduire tous les jours, entretenir une vie sexuelle, etc.., et pour l'instant, je n'ai jamais été trompé (à ma connaissance).
Comme toi, quand je l'imagine, je trouve grotesque de rompre 8 années d'amour pour cela. En revanche, cet événement serait révélateur d'un problème dans le couple, selon moi et sera déclencheur d'une grande conservation qui mènera ou pas, à la rupture.
Les questions que je lui poserai seront: Est-ce qu'on s'aime encore ? Est-ce qu'on se désire encore ? Qu'est-ce que qui tu manques que je pourrais p-e essayer de t'apporter plus ? Pourquoi tu n'en a pas parlé avant de passer à l'acte, est-ce que c'était prémédité ou non ? Est-ce que tu regrettes, etc.
Le but étant de comprendre si le “vide” à combler était passagé et contextuel ou plus profond. Pour moi, une tromperie n'est pas un motif de rupture mais c'est un signal qui ne faut surtout pas ignorer...
Plein de bisous, merci pour ton travail 🙏
Exactement, je pense que tu poses les bonnes questions. Y’a pas d’intérêt à décider à l’avance ce qui se passerait en cas de tromperie, si on rompt ou pas, ça ne devrait pas être ça la question mais plutôt qu’est-ce ça vient révéler quand ça arrive mais aussi quand ce n’est pas une tromperie ! C’est-à-dire quand le partenaire prévient et révèle qu’il veut un rapport sexuel passager. Bah oui mais pourquoi faire ? C’est si important ce rapport ? Qu’est-ce qu’il révèle ce désir ?
Je pense qu’il ne faut pas non plus se laisser brimer par cette fameuse éthique de « tu ne m’appartiens pas ». Ce n’est pas parce que l’on fait le contrat d’une relation exclusive que forcément l’on signifie à l’autre qu’il nous appartient ! Je pense que c’est une représentation purement intellectuelle et subjective de la situation que l’on s’impose à soi-même et qui peut devenir inutilement limitante.
Rappelons que rien n’empêche le partenaire de revenir sur le contrat quand il veut et que d’ailleurs le « contrat » ou le vœu d’exclusivité est prononcé avec son consentement et sa motivation. Ça ne le rend en rien moins libre. Aussi rien n’oblige personne à mettre un terme immédiatement et systématiquement à des années de mariage dès qu’il y a tromperie, il y a d’autres possibilités de gérer la situation sans pour autant décider que du coup faut pas être exclusif.
Je pense que se questionner sur le modèle ne doit pas esquiver les questions relationnelles qui conviennent quel que soit le modèle. Je pense qu’il est bon d’être libre de ses envies mais qu’il est important de les regarder et de comprendre ce qu’elles ont à nous dire ces envies.
votre analyse est extrêmement pertinente et je m y retrouve totalement mon
Après le cadre monogame exclusif, personnellement je le vois pas comme "c'est ma perosnne", c'est plus l'autre choisis d'être ta personne, de même que tu choisis d'être sa personne.
Donc c'est une volonté de chacun d'être la personne de l'autre, c'est pas toi qui décide de posséder l'autre puisque c'est tt bonnement impossible. C'est ce qui est appelé le paradoxe de l'amour : vouloir posséder un être libre. Donc perso je me base plus sur le fait que cette perosnne a choisi d'être ma personne, de même que j'ai choisi d'être la sienne. Mais chacun reste libre de briser ça et c'est ça qui fait que c'est beau. Tu fais confiance à l'autre et tu fais le pari qu'il restera sur son choix d'être ta personne, après adviendra que pourra.
Je suis exclusive mais j’ai cette impression aussi que comparer une relation longue avec un crush passion du début n’est pas juste car comme tu dis « l’herbe est toujours plus verte ailleurs ».
Je suis en train de rentrer réellement dans l’amour du long termes, et c’est un vraiment un choix et une démarche proactive.
J’ai eu beaucoup de mal à passer de la passion à cet état. Ça m’a mis au moins 3 ans de difficultés (doute, perte d’espoir…). Et je n’y croyais pas.
Mais aujourd’hui je vois mon amour réellement se transformer et je retrouve de la beauté dans l’autre. Et un envie conscient de rester très longtemps avec lui.
Dire " tu es ma meuf je suis ton mec". " tu es mon mec je suis ta meuf" pour moi apporte une sécurité intérieure indéniable. " Je suis a toi tu es a moi " ouf a la fois ca m active très fortement et je trouve ça jouissif
La vidéo était juste incroyable! J’ai adoré ta vision finale de la monogamie et je suis 100% d’accord avec elle. C’est trop chouette d’avoir aussi la vision de quelqu’un qui a pu expérimenter différents schémas et peser le pour et le contre de chacun d’eux😊
Je trouve ca tres beau et honnête comme parcours. J admire ton humilité. ( c est vrai que le côté "moi j ai tout compris et je sais tout mieux que tout le monde"de beaucoup d intervenants pillow talks m avait fait sourire...)
Bonjour Esther . J adore tes partages plein d honnêteté . C est si rare de se livrer ainsi . Quelle générosité. Bravo et merci 😘
Voilà un sujet dont j’ai parlé avec mon premier copain, aujourd’hui mon mari dès mes 18 ans…
J’ai refusé qu’on s’engage à la fidélité à notre mariage, car il se disait frustré de n’avoir connu rien d’autre. Nos engagements étaient donc assez simple : respect de la totale liberté de l’autre, s’engager au maintient du couple (dans la limite de ce dont on est capable), s’engager à la communication explicite quotidienne, s’engager à être un soutient mutuel.
Dans les faits, de mon côté (je ne partage pas sur internet son côté cat ca le regarde) il m’arrive de développer des sentiments pour d’autres hommes. On en parle, il en rit. Parfois, j’explore un peu, et même, par période ça me fait prendre des distances avec mon mari, puis en fait, c’est mon mari ma sécurité, si bien qu’assez vite, je me sens mal à l’aise dans d’autres relations romantique… et au final, jamais de sexe en dehors du couple… 😆
Maintenant 12 ans qu’on est ensemble, 12 ans de complicité grandissante et de sentiments toujours plus forts. 12 ans parce que c’est un choix : et non, impossible de trouver plus vert ailleurs, car aucune relation, même avec la plus belle affinité, ne peut rivaliser avec 12 ans de choix assumés, de construction commune et de dialogue. Sûrement que ça aurait été possible, et même plus fertile avec un autre. Mais ce qui est vaut mille fois mieux que ce qui pourrait être. Et la seule chose qui est vraiment, c’est un choix, non pas de multiples possibilités, mais un engagement de soi. C’est ça pour moi être libre.
Vive la liberté !
En gros lui couche à côté et pas vous 😅
Esther , depuis toutes ces années j'adore te suivre et t'écouter, voir tes avis se former, évoluer, se clarifier, toujours avec ta manière très claire de t'exprimer et ta sincérité. Parfois je ne me suis plus retrouvée dans ton contenu et je m'en suis éloignée un peu, mais toujours revenue voir car certaines de tes videos ont été révolutionnaires et très importantes pour moi. Tu es tellement précieuse sur TH-cam, merci de te livrer et d'analyser avec franchise ce que tu traverses et qui nous aide toujours à réfléchir sur nous-même, qu'on soit en phase ou non.
Sans l'avoir testé moi-même parce que j'ai toujours senti que ça ne me correspondait pas totalement , j'ai aussi énormément déconstruit mes visions du couple, je me suis informée sur toutes les formes, j'ai consommé des vidéos, podcasts, articles qui m'ont ouvert un nouveau monde. J'ai appris qu'il existait des très beaux modèles amoureux et familiaux hors du couple monogamme exclusif. Je trouve ça magnifique et valide, et j'espère qu'ils pourront être plus reconnus, socialement, politiquement. Mais ça a renforcé mon idée qu'être dans cette vision " classique" était un choix.
A chaque fois qu'on choisit quelque chose, on renonce à une autre. Et en effet, quand on choisit la monogammie exclusive, on renonce à vivre d'autres histoires d'amour quand des sentiments peuvent naître, on renonce à laisser son attirance sexuelle pour d'autres s'exprimer. Cela peut être une frustration souvent. Mais dans ma relation de 14 ans avec deux personne à qui se modèle exclusif convenait, j'ai personnellement identifié qu'on était plus sensibles à cette frustration quand on avait une petite fragilité dans le couple, une petite baisse de libido ou de lien. Si on se donne la possibilité de céder à cette tentation extérieure et y trouver compensation, on a peut-être moins tendance à soigner cette faille interne au couple et à réinvestir cette "énergie" amoureuse et sexuelle dans cette relation. A l'inverse, une relation non-exclusive (même si elles sont si diverses qu'il est difficile de généraliser), cette frustration n 'existe pas, ou moins, mais on renonce à d'autres choses, par exemple à une certaine simplicité, à une évidence et un privilège d'un couple exclusif qui sait qu'il investit tout pour former cette équipe dans les étapes de la vie et entretenir ce sentiment amoureux . Pour moi, le fait de nourrir un amour avec une personne et d'investir toute notre énergie amoureuse dans cette relation, permet de la rendre tellement forte, sécurisante et sans besoin de réévaluer les règles en place et ses disponibilités régulièrement, considérer les besoins d'autres personnes en dehors du couple qui sont impliqués dans un polycules,.... Chacun peut choisir le modèle qui lui convient le mieux en apprenant à se connaitre et en sachant ce qui est le plus important et qu'il valorise principalement dans une relation. Je sais maintenant que c'est le modèle qui me convient est l'exclusivité, même si il est imparfait, qu'il demande aussi du travail et qu'on doit toujours vérifier que tout le monde s'épanouisse.
J'ai compris aussi que même la vision de ce qu'était l'amour diffère entre les individus. J'ai discuté avec des personnes qui m'ont dit qu'ils ne faisaient aucune différence entre l'amitié et l'amour, à part qu'ils rajoutaient de l'attirance physique et de la sexualité. J'ai compris à quel point on était différents car pour moi le sentiment amoureux est tout à fait à part de l'amitié et de l'attirance. Quand on écoute également les personnes asexuelles, aromantiques, etc. on se rend compte de l'extrême diversité des modes sentimentaux, d'attirance et de relations possible. Selon ce qu'on définit comme une relation amoureuse et notre vision d'une romance, il y a aussi des modèles relationnels qui peuvent plus ou moins convenir. Vive la diversité, vive la connaissance de soi, vivent les choix éclairés :)
Wahou, je trouve votre commentaire parfait; il ouvre tellement de portes.. merci pour ce partage très ouvert d'esprit.
J'adore ton commentaire et j'apprécie vraiment l'effort de compréhension. Par contre penser qu'on a besoin de faire d'autre rencontre parce qu'il y a des fragilités est un classique des personnes mono pour se rassurer sur leur modèle selon moi. Perso je fais le plus de rencontre, sexuelles et affectives (les deux de toute façon pour moi vont de paire) quand je vais bien et que ma situation avec mes amis va bien. L'érotisme en particulier est un élan de vie.
Je conseille Esther Perel, qui démonte aussi l'idée répandue qu'un couple où on trompe est un couple qui va mal. C'est faux, archi faux. Les gens qui explore sont des gens qui se sentent en sécurité. Souvent leur relation va très bien, c'est elleux qui ont besoin de renouer avec autres choses d'elleux. C'est dans un rapport de soi à soi et non dans le rapport au partenaire. C'est un basique des théories de l'attachement :)
Merci Esther pour ta présence sur TH-cam! Pour ton analyse des phénomènes sociétaux et ta sincérité dans ton partage. Tu es vraiment inspirante et ca donne envie de s'assoir sur un canapé a discuter des heures avec toi. Tu fais partie des rares youtubeuses et youtubeurs dont la communauté est capable d'echanger dans les commentaires de manière courtoise. Et ca cest tres beau a voir ☺️
Merci 🙏🏻 Merci pour la fin de ton commentaire en particulier. Je crois que c’est certainement le meilleur compliment qu’on pouvait me faire.
Le polyamour, comme l'amour exclusif, c'est toujours un ressenti intérieur vers lequel on se sent "appelé".
Pour moi, cela ressemble plus à un effet de mode le polyamour ; d'ailleurs, le terme est récent.
Comme vous le dites, on pourra trouver toujours l'heure plus verte ailleurs et, effectivement, s'engager avec quelqu'un est un choix : il y a un adage qui dit "choisir, c'est renoncer".
Tout choix comporte de bons côtés et d'autres côtés moins reluisants.
La sécurité intérieure, cela part déjà de nous-même ; c'est pas à l'extérieur qu'on le trouve !
On peut passer notre vie à tout chercher à l'extérieur ; c'est un leurre !
tant que l'on ne se nourri pas nous-même, on aura tendance toujours à chercher chez les autres ce que l'on n'a pas en nous.
Et on trouve toujours les réponses que l'on attend dans la vie.
A un moment donné, il faut accepter de souffrir car cela est impossible de ne pas souffrir dans son couple ; c'est un choix de pleine conscience que d'accepter la souffrance potentielle.
Que l'on soit dans une relation poly amoureuse ou exclusive, il y aura toujours quelque chose "d'incomplet" dans la relation, quelque chose "d'inabouti" parce que nous sommes en relation avec un être humain ; nous cherchons toujours un idéal parfait ; c'est une illusion !
et un être humain est loin d'être parfait ; on ne peut pas s'entendre sur tous les points avec quelqu'un d'où la sensation de "manque", "inabouti" "incomplet"....
On est actuellement dans une culture du "je veux tout tout de suite et maintenant et sans efforts".....c'est incompatible avec une vraie relation amoureuse et humaine...qui se développe dans le temps et avec les épreuves.
Rien n'est parfait, tout se transforme et c'est pas évident de cheminer avec ces paramètres ; certaines personnes s'y font très bien et d'autres pas du tout !
Tout ce qui ne rentre pas dans la norme et déplait à celleux qui aiment la norme est "un effet de mode". Pourtant l'amour libre, comme les végétariens ("à la mode") existe depuis au moins les années 1890. La polygamie existe dans de nombreuses société et avant le romantisme, la norme mono était une norme purement de gestion du patrimoine, il n'était pas question d'amour dans le mariage et l'adultère faisait partie des moeurs, c'était d'ailleurs là, le lieu du sentiement amoureux. Bref, en regard de l'histoire, l'effet de mode c'est plutôt la monogamie romantique.
Et vos idées préconçues sur l'engagement dans les relations non mono merci de vous les garder, c'est insupportable le manque de connaissance et de curiosité qu'il faut pour parler comme si c'était quelque chose qui nous était étranger.
Je n'ai jamais été aussi intime, aussi attachée, dédiée et engagée auprè de TOUTES mes relations significatives (et pas que les relations romantique au contraire de la majeure partie des personnes mono) que depuis que je suis non mono. Et quand je vois les personne mono autour de moi qui sont incapable de continuer de prendre soin de leur relation platonique une fois que "casé" et comment moi même j'en était pas capable quand je mettais le romantisme au dessus de tout, je me sent bénite de m'être offert la possibilité de vouloir connaître autre chose.
Tellement intéressant, un plaisir à écouter.
Ps : Je suis allée revoir d'anciennes vidéos, juste par nostalgie, ça m'a fait sourire ;)
Je vous suis toutes les deux depuis 7 ans je pense, et jamais je n'aurai pensé que vous vous suiviez mutuellement 😅
Rester en couple avec une seule personne de manière exclusive est un choix malgré le fait que tu saches très bien qu'elle n'est pas la seule personne faite pour toi et qu'elle n'est pas "la meilleure" personne pour toi. C'est quand même dingue qu'il t'aie fallu 36 ans pour comprendre ça.
Juste tu te dis, ça j'aime bien, je prends. Quand tu t'achètes un nouveau t-shirt ou un nouveau mascara ou un nouveau stylo tu peux pas non plus TOUS les essayer avant. Et puis des fois, c'est mieux de ne pas tout essayer, parce que c'est épuisant et après tu ne sais plus quoi choisir. Donc tu en prends UN qui te plait et c'est tout. Tu cherches pas le meilleur, tu cherches celui qui te plait.
je l'attendais tellement celle-là de vidéo!!!!! Merciiiiiii!! Tu me connais, si tu recommences à poster hyper régulièrement, je redeviens fangirl à fond!!!
Haha ! J'en n'attends pas moins de toi ! 😂💙
Merciii Esther pour ce partage, précieux, authentique et passionnant ❤!! Je te souhaite le meilleur pour la suite 🥰😘
Pour moi le couple long et la vie à 2 c'est du "compagnonnage" comme on le disait avec mon ex, même si on n'est pas restés ensemble. C'est le fait de se faire confiance et de faire du chemin ensemble. Et comme tu le dis on se construit un cadre selon ce qui nous va et on travaille pour le maintenir et en faire un cocon long terme. Placer son curseur c'est le plus dur je trouve ;) Merci pour ta vidéo.
Après 23 ans d'exclusivité, je suis en relation libre. Ça fait environ quatre ans. C'est compliqué parce comme on a peu de modèles, on a mal défini ce qui est important au départ, on n'en avait pas conscience. Du coup on est dans des choses différentes, et malgré un amour profond et un dialogue constant, j'en souffre beaucoup.
Le fait que cela prend du temps et de l'énergie d'y penser, l'insécurité, la mise en retrait des émotions sont des choses que je vis également. Ajd j'ai clarifié mes besoins , mon compagnon est d'accord mais il a une relation depuis deux ans et demi qui n'est pas capable de s'adapter à cela. Du coup, rien ne bouge. Alors soit je le quitte et je perds l'homme de ma vie, soit je reste et je continue de souffrir en espérant un changement qui n'arrivera peut-être jamais.
Autant, le côté plan cul, à refaire, pas de souci. Mais les relations... Non merci.
Si c'était l'homme de votre vie, il conviendrait. Vous auriez les mêmes attentes et besoin. Par définition il ne l'ai pas malheureusement. En tous cas c'est mon humble avis. Courage.
@@samanthadasilva7617 c'est votre avis, basé sur bien trop peu d'informations et sans recul. Une bonne soirée à vous.
@@marie8636 Mais si cette personne vous fait souffrir, comment est-ce qu'il peut être l'homme de votre vie ? Pourquoi n'arrête t il pas cette autre relation pour le bien être de votre couple ? Je pose cette question parce que je suis dans une situation similaire, avec quelqu'un que j'estime énormément, mais qui est contre l'exclusivité, malgré ma douleur.... J'aimerai avoir votre avis ...
@@Emma-du2ul
Il faudrait que je raconte toute la relation pour que vous compreniez à quel point elle est sincère, belle et porteuse, basée sur la confiance et la communication. Je ne vais pas le faire en public. Mais le temps passé ensemble, le soin qu'il prend et les épreuves de la vie que nous avons surmontées sont des preuves indiscutables. Il n'est pas facile d'adapter en cours de route les règles et pour la petite histoire, il a pris la décision de rompre avec cette personne qui ne saura pas répondre aux besoins que j'ai exprimés.
Hello Esther ! Merci pour ton partage, c'était passionnant :)
J'ai une expérience similaire à la tienne.
De mon côté j'ai été en couple mono, puis couple libre pendant quelques années, puis de nouveau exclusif depuis 4 ans (pour des raisons similaires aux tiennes).
J'avais peur de "m'ennuyer" dans ce type de relation mais c'est tout le contraire !
Du coup on explore à deux, on est "obligés" de se renouveler sans cesse etc..
Lui a toujours été excusif et monogame mais on a décidé de garder le dialogue ouvert sur nos "crush" éventuels, car oui, ça arrive qu'on trouve quelqu'un beau/belle, qu'on fantasme sur une tierce personne etc..
Mais il y a une barrière physique et émotionnelle, ça reste à l'état de "crush", on peut en parler entre nous mais ça finit toujours par passer...
Et parfois nos "crush" pour d'autres gens sont un bon indicateur de ce qu'on pourrait améliorer dans notre relation !
Bref, que du kiffe et pas de tabou :D
J'ai presque tout écouté et comme d'hab, j'adore!!!! Je suis tellement en phase avec ta manière de voir les choses et le couple! Le polyamour c'est beau, c'est hyper intéressant mais comme tu dis, "flemme et pas le time"! En vrai, c'est super intéressant émotionnellement mais c'est du "care" constamment, du dév perso 7j/7 et constamment du travail sur ses croyances limitantes, celles de l'autre, les insécurités des uns et des autres. Et je sais pas si tu vas en parler dans les dernières minutes ou si ça a été le cas pour toi mais moi je trouve qu'on peut aussi prendre un peu cher à l'estime de soi (entre les échecs, les rejets même s'ils sont éthiques et basés sur le consentement etc) même si on peut aussi avoir des shots de dopamine boost à l'estime dans certains contextes (TDAH bonjour..... trop d'instabilité tout ça!!)
J'ai un TDAH et franchement la non monogamie est une délivrance pour ma part. En vrai, avec des personnes qui ont déjà travaillé suffisamment sur elles même, ça ne demande pas tant de temps et d'énergie. En tout cas pas plus que de devoir s'assurer que UNE seule relation comble absolument tout les besoins de l'un.e et de l'autre.
Et puis même, c'est un temps qu'on peut juger valuable selon ses valeurs; les relations sont la choses la plus importante à mes yeux. Une vie de qualité, c'est une vie avec des relations de qualité. Certain.e.s préfères investir dans leur carrière, d'autres dans leur relation.
Et comme j'ai dit en dessus, les personnes qui font cette remarque sur le temps oublie très souvent qu'elles consacrent déjà elles mêmes du temps à bien plus qu'une relation (heureusement) qu'elles oublient signficatives aussi par vieux réflexe amatonormatif ; familles, amis, etc.
@@kerplunk1992live dans l'Absolu je suis d'accord avec toi mais dans les faits : j'habite en Province et je ne veux pas des applis pour des raisons éthiques (je suis favorable à une logique décroissante et pour moi les applis de rencontres c'est une sorte d'uberisation des relations) donc les gens deconstruits et qui ont bossé sur eux, on ne les rencontre pas si facilement que ça ! Donc sur le fond, je suis d'accord avec ta vision mais dans les faits, je trouve que ça peut être très usant et compliqué
@@alfinou_13targaryen En vrai, ce que je voulais dire c'est que je n'ai pas la sensation que d'être avec des personnes plus ou moins matures relationnellement soit plus facile en monogamie que en non monogamie. Au contraire, la monogamie banalisée, celle qui n'est pas un choix pris consciemennt mais une possibilité à laquelle on adhère par norme et principe me semble en réalité bien plus la porte ouverte aux dérives quand les personnes ont peut d'intelligence relationnelle. C'est le seul modèle qui met en avant le contrôle de l'autre ; on peut fliquer ses liens sociaux, l'isoler, s'introduire dans son intimité, surveiller ses messages et correspondances. Dans les 3/4 des féminicides le motif c'est le contrôle et la possessivité. Bref.
Alors oui, savoir gérer sa jalousie pour entrer en non monogamie semble complexe évidemment dans une société où on nous l'apprend pas. Mais ancienne grande jalouse, je trouve moins complexe de travailler sa jalousie en acceptant la réalité de choses que tenter de la gérer en contrôlant l'autre. Surveiller, s'inquiéter perpétuellement que l'autre trouve mieux ailleurs et donc d'être toujours """mieux""" ou à inverse devoir gérer les comportements contrôlant et l'autre c'est en réalité bien plus épuisant et chrono phage.
Ah, d'ailleurs à titre personnel même avec les personnes ayant peut travaillé sur elles même ça m'a pas tant demandé de temps, puisque soit elle le réalisait d'elles même et préféraient back up à la monogamie ou soit ça a finit avec des méga red flag impossible à laisser passer (tentative de contrôler des éléments de la vie ou penser savoir mieux que moi ce qui serait bon pour moi) et de continuer une relation qui se veut comprendre une certaine forme d'intimité.
En vrai, en comparaison avec mes longues années monogames, la non monogamie a beaucoup simplifier les choses relationnelles; je sais mieux ce que je veux, ce dont j'ai besoin et ce que je ne veux pas, j'arrive à l'exprimer et recevoir et prendre des décisions sur est ce que ça me convient ou non.
Le travail pour y aller était certe assez important, mais il s'agit plus de déconstruire tout ce qu'on nous a profondément inculqué avec la monogamie que vraiment le fait de vivre ses relations.
@@kerplunk1992live sur ça je suis complètement d'accord.
C’est tellement intéressant merci d’en parler ! Il existe très peu de retours à long terme de ce genre de relations, on a pas d’exemple de personnes dans la trentaine qui sont dans des couples non exclusifs, ou bien qui explorent tout simplement. Donc merci beaucoup pour les partages qui sont toujours tellement inspirants ❤
MERCI pour cette vidéo ! C'est tellement enrichissant d'avoir le point de vue d'une personne qui a fait du PolyA pendant longtemps. Souvent ces expériences ne sont pas dites, ou pas médiatisées, voire instrumentalisées par la suite par des personnes aux idéologies plus conservatrices qui vont venir s'en saisir... Tu exprimes tellement bien les différentes phases du polya, les écueils dans lesquels on peut tomber, les représentations parfois illusoires qu'on peut avoir du polya et les enjeux liés à tout ça. Cette vidéo met en mot ce que je n'arrivais moi-même pas à illustrer vis à vis de ma propre expérience. Longue vie d'amour à toi en tout cas !
Hello, je te découvre via cette vidéo, je pense qu'on a de nombreuses différences de point de vue sur beaucoup de sujets, néanmoins d'expérience (ça ne vaut que pour moi en soi...) sans rentrer dans les détails, la tromperie est un événement sur le chemin du couple et peut être que c'est l'après tromperie qu'il faut savoir appréhender. Nous avons vécu la tromperie et finalement la discussion intelligente sur le pourquoi il s'est passé ça, fait qu'aujourd'hui après 2 enfants on n'a jamais été aussi heureux et aussi épanouis sexuellement... On accepte que la relation aura son lot de faux pas de chacun et on fait avec... On ne part pas du principe qu'on va se tromper, mais on sait qu'on se choisit chaque jour et finalement si la tormperie (comme d'autres erreurs d'ailleurs... Financières ou que sais je) arrive, on en parle, on voit ce qu'on en faut et si l'amour est là ainsi que l'envie de continuer ensemble Alors on est capable de trouver des solutions, de se dire les choses sans animosité, avec bienveillance pour l'autre et pour soi... Je n'ai pas de solution mais pour notre couple exclusif, on avance pas à pas et peu à peu ça renforce notre confiance et la solidité de notre couple d'année en année... Même de jour en jour... Bon cheminement à toi ! Bonne construction finalement ❤️✨🙏
Je ne vous connaissais pas et j'ai beaucoup aimé cette vidéo et votre réflexion autour du polyamour, c'est vraiment super intéressant ! De mon côté je n'ai que 15 ans (bientôt 16 haha 😅) et je n'ai jamais été en relation amoureuse mais je me pose déjà beaucoup de questions autour de l'exclusivité et de la "fidélité" un peu hypocrite dans les couples hétéro monogames (entre autres). Je suis déjà tombée très amoureuse, mais en ayant un autre "crush" à côté de ça et pendant longtemps je n'ai pas compris pourquoi ; grâce à tous les contenus présents sur internet autour des relations de couples "déconstruites", j'arrive maintenant à poser des mots sur mes ressentis et mes attentes dans le futur. Parfois je me dis que je ne serai jamais en relation amoureuse dans les prochaines années car je n'entends personne parler de ces sujets ou remettre en question le couple "classique" autour de moi dans ma vie physique et surtout dans ma tranche d'âge. Ça me rend un peu triste et je me sens parfois seule dans mes ressentis mais je garde en tête que ce qui importe le plus, c'est si je suis vraiment moi dans mes relations amoureuses/sexuelles futures. Et si je ne rencontre pas tout de suite des personnes vivant et ayant envie de vivre les mêmes choses que moi, ce n'est pas grave. Ça arrivera bien un jour 😂 J'ai hésité à partager mon témoignage mais j'aurai beaucoup aimé en trouver un de quelqu'un de mon âge alors, c'est posté ! ☀️ Je vais aller regarder vos autres contenus maintenant, bonne journée :)
Oula c'est super long, sorry 😅
Salut! Je te remercie pour ton témoignage, je me reconnais beaucoup dans ce que tu as pu dire c'est un peu ma situation aussi 😅 Je viens d'avoir 17 ans et je suis contente de voir qu'effectivement même assez jeune ou sans beaucoup d'expérience, je ne suis pas la seule à remettre en question tout ces modèles et à réfléchir à ce qui pourrait au mieux me convenir plus tard. Moi aussi, autour de moi je n'ai pas vraiment d'autres personnes avec qui pouvoir échanger sur ses envies de ''déconstruction'' c'est dommage...
Mais comme tu l'as dit grâce aux diverses contenus sur Internet, on peut plus en apprendre et s'inspirer. Si tu ne connaissais pas la chaîne d'Esther effectivement je te la conseille vivement, en tout cas personnellement j'adore les sujets qu'elle traite et le recul avec lequel elle aborde son expérience. En tout cas merci encore pour ton commentaire et si jamais tu as envie d'échanger ( sur insta si tu veux) ça peut être intéressant, je suis là.☺️
Merci beaucoup pour cette vidéo et l’honnêteté avec laquelle tu expliques ton parcours, tes pensées, tes contradictions etc! Ça fait beaucoup de bien d’entendre ton parcours dans le polyamour et de voir ce que tu prends du modèle et ce que tu laisses.
Encore merci 🥰
Merci Esther pour cette vidéo et ton temps
Toujours passionnant de t'écouter 🥰😻🥰
Merci une fois de plus Esther pour ce partage honnête et humble. C’est très intéressant et ça ouvre la réflexion.😊
Wow merci pour cette video qui pose des mot sur les questionnements qui me traversent depuis un bon moment ! Aucune idee pour le moment de ce que je vais en faire mais c'est très enrichissant
Salut Esther ! 😁
Ça me fait plaisir de pouvoir regarder ta vidéo. Je me rappelle regarder tes vidéos sur le sujet avant même d'être en couple et maintenant, ça fait presque 4 ans que je suis dans une relation non exclusive. J'ai trouvé ça vraiment super intéressant de voir ton cheminement et je te souhaite le meilleur pour la suite ! 😊
Fiou ! Ça fait longtemps que je n'ai pas vu ton pseudo en commentaires. Ça fait plaisir de te lire. 😊 Oui je me souviens !
Ce que j'adore avec tes vidéos c'est que tu parles souvent de sujets/problématiques qui ne me concernent pas directement (je n'ai jamais voulu avoir de relations libres ou polyamoureuses et je pense que je voudrai jamais) mais je trouve ça tjrs super intéressant d'entendre et d'essayer de comprendre des points de vue différemment. Pareil pour tout ce qui concerne le sexualité, notamment à travers les pillow talks et les diverses conversations qu'on a eues.
Merci !
Ton parcours est très intéressant, il démontre selon moi par l'expérience qu'on ne peut déconstruire que ce qui est construit. Et le couple n'est finalement peut-être pas une construction.
Un mâle et une femelle se rencontre, s'accouplent, fondent une famille, il n'y a rien de plus réel et naturel que cela au delà de toutes les idéologies que l'on peut entretenir.
Cela n'empêche pas de s'autoriser à vivre toutes les expériences que la vie nous propose si l'envie est là, mais l'homéostasie du réel nous ramène finalement toujours vers la simplicité, l'évidence qui s'est perpétuée depuis des siècles pas par construction, mais par réalisme.
Comme tu le dis si bien, il y a toujours eu des tromperies, des doubles vies, du libertinage, bien avant que l'on ne parle de poly-amour, mais le choix rationnel dans l'engagement reste le couple. Le couple symbolise la fertilité, la complémentarité, même chez les couples homos ou sans enfants, je parle de la fertilité symbolique de 1 + 1 = 3.
Merci Esther pour tes réflexions ! C'est toujours passionnant ! J'ai adoré tes dernières vidéos !
Merci beaucoup pour ces partages généreux. Ça fait tellement du bien d'écouter ce genre de témoignages. Merci merci merci
J'ai le même vécu avec l'écologie, le bio, le polyA, le do it yourself...
Oh Esther je te kiffe trop :).
J'aime bcp tes récentes vidéos sur le couple. Je te comprends et je me sens comprise.
Merciiii beaucoup pour ta sincérité, ta franchise et de partager ta pensée. Je grandis émotionnellement avec toi :)
Par rapport au truc du curseur, moi, je me dis ma solution viendra sur le tas, au moment venu. Et que même si j'ai envie de mettre l'énergie romantique/construction dans la même personne, faut pas que je la sacralise (cet homme)...
thank you pour ta video
Comme tu dis le polyamour, entretenir réellement un lien avec plusieurs personnes, construire, faire en sorte que tout se passe bien c'est énergivore. alors ça peut convenir quand on a soif d'expérience et d'apprendre sur soi et sa relation avec les autres (donc plutôt au début de sa vie) cependant plus on avance plus l'énergie diminue et on ressent le besoin de la centraliser.
étymologiquement il y a le fait que les sociétés basé sur la monogamie sont plus riche que les sociétés polygames, ça s'explique aisément avec cette histoire d'énergie, si on entretient des relations amoureuse à droite à gauche, qu'on s'occupe de tout le monde, peut être même plusieurs enfants, sans compter les insécurités de chacun , et le risque multiplié (même si il n'est jamais nul) qu'on trouve encore potentiellement mieux ailleurs et donc qu'on casse tout ce qu'on a construit (par conséquent perte de temps et d'énergie). Comment se concentrer sur ses projets, sa créativité, son boulot?
Donc oui le système monogame n'est pas parfait, aucun système ne l'est. Il est souvent hypocrite car la tentation et la tromperie sont monnaie courante et c'est ce que je trouvais intéressant dans la vision du polyamour raconté par des personnes le pratiquant. Tout intéressant qu'il soit je ne le trouve factuellement pas viable sur le long terme. Ce qui est bien sûr qu'un avis.
Il ne faut pas oublié que économiquement, écologiquement on s'avance sur une longue période de crise et qu'en temps de crise l'être humain cherchera beaucoup la sécurité et la stabilité, en particulier nous femmes car plus vulnérable.
Merci pour cette vidéo , tu as su mettre des mots sur plein de questionnements qui me prennent la tete en ce moment ! Merci beaucoup de partager ton expérience ❤😊
Vidéo hyper intéressante, tu expliques super bien ton parcours et cheminement de pensée, j'ai beaucoup aimé et appris des choses :).
Et sinon, il y a la sologamie… on ne se pose pas ces questions.
J'ai beaucoup apprécié ton honnêteté intellectuelle et la subtilité dans ta façon de penser. Que ce soit pour les relations amoureuses ou les questions féministes, beaucoup de gens ont tendance à prêcher pour leur propre paroisse et à montrer leur mode de vie comme le meilleur à suivre, à rejecter les autres en leur disant qu'ils ne sont pas assez déconstruits, ou dégénérés etc...Et ça on le retrouve avec des gens de tout l'échiquier politique et avec toutes les pratiques relationnelles. Avoir quelqu'un qui montre les aspects positifs et les lacunes de chaque système, qui soit capable de se remettre en question, de s'auto-analyser, en restant dans la nuance et sans jamais faire de prosélytisme, je trouve ça hyper rafraîchissant. Il y a tellement de youtubeurs que j'ai arrêté de suivre ou que je ne veux pas suivre par qu'ils ne sont pas capables d'avoir ce recul-là et répètent bêtement un programme politique appliqué aux relations amoureuses... Je pense qu'en termes de schémas amoureux, en réalité tout a déjà été un peu testé, et on a l'impression de réinventer l'eau chaude. Durant la révolution sexuelle des années 60, nos grand-parents avaient déjà ces questionnements-là, c'est juste qu'ils utilisaient sans doute d'autres concepts pour les penser.
Merci infiniment pour cette vidéo. Je découvre ta chaîne à travers cette vidéo car je me questionne beaucoup sur ma vision du polyamour après deux ans en couple polyamoureux. Je m'identifie beaucoup à ce que tu dis à propos de polyamour politique, même si je sais pertinemment et aussi loin que je me souvienne que je peux aimer plusieurs personnes à la fois, que je suis attachée à cette liberté. Maintenant que je vis pleinement les possibilités qu'offre le polyamour, je me questionne comme tu l'as fait sur l'impact au niveau émotionnel et sentimental car je dois l'admettre, j'admire la compersion et je la ressens souvent, mais elle contraste beaucoup avec mes insécurités, mes peurs, mes doutes. Et en cela, le polyamour est assez épuisant.
Ta vidéo m'a apporté beaucoup de réflexion de manière globale, sur l'aspiration à des choses simples et sécurisantes dans plusieurs aspects de la vie. Après avoir beaucoup déconstruit et apporté du politique dans ma vie intime, je réalise qu'effectivement je me sens perdue, sans stabilité et avec un besoin à nouveau grandissant de sécurité et de construction d'un modèle qui me serait propre. Alors à nouveau, merci :)
Une des raisons pour lesquelles je préfère utiliser "non monogamie" ou "anarchie relationnelle" tient au fait que beaucoup de gens, comme toi, associe le polyamour à une pratique "de fait" où "de fait" tu va avoir de multiples partenaires romantiques, "de fait" du vas faire couple avec. ça me dérange tout autant que la monogamie.
Dans les faits, j'ai eu des années d'exclusivité avec des aléas du sentiment amoureux que je ne pense pas pouvoir être permanent, c'est toujours fluctuant et j'autorise les choses à être ainsi sans mettre une croix, sans induire quoique ce soit. Une relation ça se fait pour et par elle même. Et c'est surtout ça pour moi la non monogamie, la polyamorie ou l'anarel; c'est laissé la place à l'authenticité et la spontanéité. Alors quand les gens viennent me bassiner avec cette histoire de "temps", qui est une réalité que j'admet aisément; nos espaces sont limités, c'est sûr, mais déjà j'ai envie de rappeler que pourtant vous trouvez du temps vou smême pour vos autres relations (famille, "potes", etc), vous n'avez jamais juste qu'une unique relation à laquelle vous vous consacrez ou alors si non, je m'excuse de le dire, mais c'est assez malsain comme situation. C'est pour dire comment le prisme amatonormatif est fort; dans l'équation on oublie toujours les relations non romantiques, pourtant tout aussi vitale et riches. Mais en plus de ça, ce n'est pas dans une question de cumuler et d'organiser des planning relationnel "for the sake of it", c'est juste en fait la possibilité de laisser EXISTER ce qui existe ou peut exister. C'est à dire "pas de barrière de principes"; j'ai un crush, ça m'est égal de devoir le définir ou définir que cette relation va rendre telle ou telle place; romantique / pas romantique, platonique, sexuelle, intellectuelle, artistique, etc. En fait j'ai pas envie d'induire d'office une place à cette relation. Elle prendra la place qu'elle doit prendre. Et pareil pour les relations de mes amis; iels font une rencontre, c'est génial et ça prendra la place que ça doit prendre.
Bref, le problème de la polyamorie c'est que c'est perçu et ça sonne comme quelque chose de prescriptif et ont le voit bien dans ton discours. Au final, pourtant tu persistes à dire que ça n'a toujours pas plus de sens pour toi de forcer les choses, tu es dans une exclusivité de faits, mais est-ce que vraiment on peut dire que tu es monogame ?
Je préfère l'appelation et l'idéologie anarel, parce que au final tout est possible et rien n'est interdit de principe, tout ce qui doit se jouer se joue au moment X ou Y, avec Z ou K, ça sera différent à chaque fois, chaque relation est unique, dans un moment unique.
Et pour celleux qui pensent qu'on déconstruit "for the sake of it", je passe ma vie à re créer des relations avec un panel de diversité et de possibilités sans limitation, pour moi qui suis du genre créative, c'était impossible d'envisager de vivre la chose la plus importante au monde (les relations) sans avoir des pages blanches où tout peut se créer, selon ce qui NOUS convient, à chaque instant. On fait que créer et recréer encore et c'est ça qui est vraiment beau autremment que de déconstruire.
Tu me parles du coeur!
Et j'aimerais bien de partager le vidéo avec ma partenaire, pourtant elle ne parle pas francais (on vient d'allemagne)... Je vais essayer de le traduire pour elle, comme tu continue des pensées qu'on a déjà commencé a explorer nous mêmes :) Vraiment intéressant, merci!
Si elle parle anglais, les sous-titres anglais en traduction automatique sont disponible😉
Très intéréssant ! Par rapport à ce que tu dis à 21:22 : De mon expérience avec mon mari, si c'est facile, c'est parce que l'on a trouvé la bonne personne que l'on peut rester une vie ensemble !
Très intéressant, merci pour cette vidéo Esther.
J'ai ressenti aussi cette distanciation protectrice et senti que je ne pourrai avoir de la joie pour les explorations de l'autre que si je finissais par ne plus le percevoir que comme un meilleur ami, et c'est comme toi ce qui m'a fait cesser de me mettre la pression pour vivre un modèle de couple libre ! C'était la seule façon de combattre mes angoisses et ma très forte jalousie : en développant, comme tu le dis très bien, une empathie spécifique qui n'était pas romantique. Mon romantisme implique sûrement une forte de possessivité, d'envie que le mystère de l'autre ne soit qu'à moi ; alors, comme je ne voulais pas contraindre mon partenaire par ailleurs, pour mettre cette possessivité en veilleuse je ne voyais que la solution du passage à l'amitié. J'arrivais à la conclusion (trop généraliste bien sûr) que le polyamour est un modèle qui ne fonctionne de façon sécurisante que pour des gens qui acceptent de renoncer à l'amour romantique... Ce que je ne suis pas prête à faire. Je suis contente de l'entendre exprimé par quelqu'un d'autre ! Merci pour cette réflexion sur ce sujet pas évident.
Je dis souvent qu’il y a pleins de choses dans la vie dont on aura pas l’expérience, passer sa vie (et notamment dans les relations) à chercher à tout « expériencer » est une quête vaine. Je pense que c’est un peu l’un des domaine « facile » ou on peut avoir l’illusion de pouvoir explorer toutes les voies, et pourtant il y a autant de relations qu’il y’a d’humains donc là aussi, explorer toutes les possibilités n’est pas possible in fine. Donc je comprends cette envie à un moment tu veux juste être bien.
Et pour l’idée de « posséder » l’autre, je ne vois pas l’exclusivité de cette manière. Je pense que quand tu aimes sincèrement quelqu’un et que tu construis avec cette personne, le fait de ne pas aller voir ailleurs n’est pas question de posséder l’autre mais (je caricature) tout comme tu sais que lui mettre une claque lui fera mal, tu sais qu’en couchant pour un un crush d’un soir, tu lui feras mal. Donc tu décides de ne pas le faire pour éviter de blesser l’autre.
Ca ne veut pas dire que tu n’auras ni crush, ni flirt, ou d’excitation pour une autre personne simplement que tu prends la décision consciente de ne pas vouloir blesser l’autre. Je ne sais pas comment le décrire, mais dans mon cas, je sais que ça peut arriver, que même si j’espère que toute notre vie on sera ensemble et qu’aucun des deux ne se « trompera » ça peut arriver. Je suis consciente que mon partenaire ne m’appartient pas mais je n’ai aucune envie de lui faire mal. Parce qu’on est simplement humains, et qu’on a des sentiments et qu’on a beau dire « ok tu peux aller voir ailleurs », peut-être que de se dire ça sera un frein à se laisser totalement aller dans une relation spirituelle, amicale, physique… avec quelqu’un de manière exclusive. Le fait de se dire ok la promesse d’être exclusif, je ne l’a fais pas à l’autre mais à moi-même, ça me permet de totalement lâcher prise dans cette relation unique.
Coucou Esther,
J'ai juste adoré votre vidéo et suis impressionné par votre ouverture d'esprit et honnêteté intellectuelle.
Je me suis reconnu dans vos questionnements et vision d'une relation de couple , avec toutes les problématiques engendrées.
J'ai eu exactement les mêmes doutes et questionnements que vous, sans forcément avoir trouvé de réponse.
Les vidéos relatives à ce/ces sujets sont tellement nombreuses sur internet mais la plupart du temps survolées sans vraiment rentrer dans les détails abordants la psychologie, les sentiments et émotions...
Vous parlez très vite, parfois c'est un peu difficile à écouter ( j'étais en train de manger du fromage avec du pain grillé, ca croque et fait du bruit en mangeant 😂)
J'ai bientôt 60 ans, vraiment un grand plaisir d'écouter des vidéos intelligentes concernant un sujet encore tabou et donc peu diffusé 😊
Mais pourquoi faire voeux de rester avec quelqu'un pour toujours? Tu peux aussi choisir tu as l'intention de rester avec cette personne pour toujours et tu verras ce que t'apporte la vie... Si tu tombe amoureuse de quelqu'un d'autre, s'il couche avec quelqu'un d'autre, si tu couches régulièrement avec quelqu'un d'autre..... blablabla il y a tellement de possibilités que tu peux pas tout cadrer. Donc le seul cadre que tu mets c'est: on reste ensemble, exclusivement, aussi longtemps que possible, a priori pour toujours. Et après, tout ce qui sort du cadre, tu le traites au cas par cas. C'est ça, en fait, qui se fait chez la plupart des couples.... Et je ne vois pas du tout de problème avec cette manière de procéder.
Et puis, le mariage, là-dedans, ça n'a rien à voir. C'est un truc soit politique, soit financier, soit pour faire plaisir à d'autres, soit parce qu'on veut flatter son ego avec une monstre fête, soit pour se la péter et ça ne change rien à la relation. Si ça pète, ça pète, contrat de mariage ou pas. Il me semble que 40% des couples divorcent en Europe?
Autant ne pas se marier, ça fait économiser du temps et de l'argent.
😂 J'adore j'attendais cette vidéo
Normalement on déconstruit pour s’installer dans quelque chose qui nous convient mieux, je ne comprends pas le concept de se « flageller » pour quelque chose qui nous plaît sans blesser qui que ce soit.
Je pense que certains suivent des tendances et discours (parfois pertinents) en étant déconnectés de leurs propres besoins. On n’a pas à mener tous les combats personnellement.
A force de déconstruire, il faut recommencer à constuire. A mediter sur l'ensemble des sujets de gauche...
Oui la justesse est sûrement dans un juste milieu mesuré. La nuance manque beaucoup à notre monde.
Exactement
@@Virginie.lrz84a
@@Virginie.lrz84aaaaa
Et bien rendez votre carte vitale et autre salaires différés comme le chômage, les APL, AF etc, vos congés payés, votre semaine de 35 heures, votre salaire minimum et future retraite.
Réflexion hyper intéressante ! Je n'ai jamais vécu le polyamour, ni la non exclusivité en couple. J'ai quand même relationner avec plusieurs personne en même temps en tant que célibataire depuis 2 ans et ça m'amène à une réflexion en ce moment. Le sujet du polyamour et du couplé libre m'intéresse depuis longtemps et quand j'ai quitté mon ex il y a 2 ans, je me disais que si je devais être à nouveau en couple ce serait un couple non exclusif, voir polyamoureux. C'était vraiment quelque chose dhyper important pour moi étant donné que la liberté est une valeur importante pour moi et que j'en ai été privé pendant 4 ans et demi dans ma relation toxique. Mais cette multiplicité m'a épuisé... au point où je n'ai pas rencontré de nouvelle personne pendant 3/4 mois et qu'une fois que je m'y suis remise, je ressens une gyga flemme de remettre de l'énergie la dedans. Alors pour le moment je me concentre sur une seule personne et je n'ai même pas envie de faire d'autre rencontre et même de juste discuter avec de nouvelles personnes dans le cadre du flirt
C'est drôle tous ces revirements dans la vie ! ;) Moi ce que ça m'évoque personnellement ça la difficulté en tant qu'individu à se lever contre des normes, des cadres et des croyances encore largement partagées et installées socialement. J'ai l'impression que quand je recule dans mon idéal de départ c'est souvent parce que je me dis que je suis allé trop loin trop vite et que ça risque de me condamner à une vie seule et incomprise et que j'ai pas envie de ça dans ma vie. C'est peut-être la croyance qu'on peut changer une société toute seule ou qu'on peut facilement se libérer de tous nos déterminismes sociaux/culturel&co, mais je trouve ça beau de réussir à donner de la place à toutes nos contradictions (apparentes) intérieures, de pouvoir être méga révolutionnaire et conservatrice selon les sujets et les périodes (en veillant à ne pas imposer nos normes et choix aux autres, c'est plus sympa ! ;)).
des siècles d'évolution sociaux. en gros t'as réinventer l'eau chaude. le couple mono est plus simple effectivement. tout ne se consomme pas
De 39:45 à 40:27 tu tiens un bout je pense !! Est-ce que notre corps ne serait pas l'obstacle principal ?
Dans notre tête, notre système de valeur ne veut pas qu'on "possède" l'autre, mais notre ventre lui y a que l'exclusivité qui le sécurise... C'est le paradoxe de la nature humaine on dirait.
Merci pour ce témoignage qui rappelle qu'un couple "exclusif" est possible si les deux sont ok pour se considérer mutuellement comme un don. Ce n'est pas facile car ça suppose la liberté laissée à l'autre de se donner, la disposition à le recevoir, et le choix libre de renouveler cette démarche de don chaque jour. Mais ça vaut le coup ! Je te souhaite de trouver la bonne personne et d'être heureuse et respectée.
Je te suis depuis tes vlogs à l’université.. je n’ai jamais commenté.
Esther, j’admire ton intelligence mais qu’est ce que tu te casses la tete à tout remettre en question 😅 tu me rappelles moi, qu’est ce qu’on se fatigue 🙃
Merci beaucoup pour cette vidéo intéressante a écouter ! Notamment sur l'interet et l importance de reconstruire derrière...
Coucou! Très intéressante cette video qui m'a suscité beaucoup de réflexions tout du long. Pour situer le contexte je suis en relation mono depuis 13 ans et mon mec est mon premier copain, nous avons un enfant ensemble. On a eu des hauts et des bas, j'ai pu vouloir le quitter mais parce que notre relation ne me convenait plus à ce moment, jamais en me disant que l'herbe devait être plus verte ailleurs. En fait, je ne me suis jamais dit que je manquais d'autres choses en étant en couple monogame. Et ce côté "j'ai pas le time" et "flemme" m'a toujours accompagné (déjà adolescente je me souviens me dire "ah lui il me plait bien, mais bon on finira pas notre vie ensemble donc à quoi bon m'investir dans cette relation 😂) et franchement, même avant d'avoir un enfant je me disais toujours "mais comment font les gens qui ont des amants pour caser ça dans leur emplois du temps!" (Entre le boulot, la vie de couple, de famille, amical etc perso je ne m'en sors déjà pas! ).
En tout cas merci pour toutes ces vidéos que tu fais sur le sujet depuis des années, elles m'ont permis de me poser des questions sur mes propres besoins et envies, de faire la part des choses et de m'assurer qu'il s'agissait bien de mon propre tempérament qui me gardait en couple monogame et pas une adhésion aveugle à ce que la société nous demande de faire. Elles ont également permis d'ouvrir la discussion avec mon mec sur notre vision du couple et ce qu'on voulait pour le notre. Bonne semaine
Le cadre dans une relation monogame peut être simplement la confiance du fait que tu as décidé de rester ensemble et de mettre cette autre personne comme la priorité dans ta vie. Nous n’avons pas eu de grande discussions, mais je sais que mon mari m’aime, tiens à notre famille et que si "tromperie" c’est qu’il y a ses raisons et ça n’exploserai pas le couple. Les deux savent cela mais y a jamais eu de situations tout simplement car l’envie n’est pas là quand ça se passe bien. Moi je conseille de juste mettre le cadre dans avoir 100% confiance que l’autre ne nous fera pas de mal.
A mon sens l'exclusivité ce n'est pas appartenir à l'autre, mais simplement s'engager à ne pas faire quelque chose qui blesserait ton partenaire. Si mon amoureux me dit que ça le blesse énormément quand je mange un gâteau au chocolat par exemple, je ne vais pas me dire que c'est une interdiction mais je vais me dire est ce que ça vaut vraiment la peine d'en manger si je sais que je fait du mal à l'homme que j'aime ? Et au final quand on a passé ces quelques minutes de tentation, on se rend compte que ça ne manque pas du tout. En tout cas quand on est avec la bonne personne.
Ça serait intéressant de demander à des personnes plus âgées comment elles ont vécu leur couple monogame et la question de l'exclusivité sexuelle ou d'avoir d'autres partenaires... C'est aussi une question à laquelle je ne trouve pas de réponse, comment avoir un seul et unique partenaire sexuel toute sa vie ?
J'ai choisi le couple monogame entre autre pour les enfants, car je veux qu'ils grandissent avec leur deux parents dans la même maison, c'est ce que j'ai connu et apprécié dans mon enfance... Il y a d'autres façon de faire certainement mais pour moi c'était le plus simple. Au quotidien pour s'occuper des enfants il faut vraiment être plusieurs et faire équipe c'est une grande organisation et parfois usant emotionnement, ça demande beaucoup d'amour et de l'engagement pour rester soudés.
Voilà votre unique raison d'être en couple monagame .
Hello, alors moi je suis un "bébé" dans ce domaine, mais ce qu'on a trouvé dans notre couple qui nous convient bien, c'est d'avoir une sexualité plus ouverte mais on fait toujours les choses ensemble. Donc ça va être du sexe à plusieurs, laisser l'autre explorer en étant présent dans la pièce par exemple. On fait en sorte que ça soit une découverte ensemble même si ça inclus des tierces personnes. J'ai été en couple mono-exclusif pendant 9ans (17-26ans) et aujourd'hui on ouvre un peu notre couple. Pour le moment ça marche bien pour nous tout en gardant l'exclusivité totale sur le romantisme. Notre sexualité plus ouverte est d'ailleurs uniquement axée sur le BDSM ou autre pratique, le sexe vanille reste quelque chose qui est uniquement entre nous car on associe ça à de l'amour plus qu'à de l'amusement comme pourrait l'être le BDSM.
Plusieurs fois ma pensée à été : "tu te prends trop la tête !!!" MDRRR Tu l'as très bien dit, l'amour, quel qu'il soit est une question de choix et dans toutes les situations on peut changer d'avis et revenir sur ses choix. La sécurité en amour est un leurre et le sera toujours sans exception.
Etant atteinte de TOC relationnel, écouter cette vidéo me sers un peu de thérapie d'exposition ( quelques sueurs froides mais la vidéo est vraiment intéressante et transmet une belle ouverture d'esprit merci ❤)
Merci pour ce partage Esther. Ça me fait réfléchir même si je crois que je suis pas d’accord avec tout.
Notamment je suis beaucoup plus en phase avec ce que j’ai lu dans une brochure de Corinne Monnet, trouvable sur infokiosques par exemple, qui s’appelle « à propos d’autonomie, d’amitié sexuelle et d’hétérosexualité ». Hâte de savoir ce que tu en penses
Hello Esther :) merci pour ta vidéo je trouve qui est très constructive. J'aimerais partager ma pensée par rapport à tout ça... J'en suis venue à une conclusion pas très loin de la tienne, la monogamie n'est pas à mettre à la poubelle, loin de là. Je me suis rendue compte d'ailleurs que pour beaucoup de personnes les relations libres et le polyamour sont des manières de contourner l'infidélité et de reprendre un certain pouvoir là dessus où on ne serait pas victime de l'infidélité puisque on consentirait et que nous même puissions faire la même chose. Bien sur je ne dis pas qu'il n'y a que ça dans le polyamour et le couple libre mais que c'est une des motivations principales pour beaucoup de personnes et qu'elles ne veulent pas se l'avouer. La monogamie permet comme tu dis une sécurité et un cadre certes, mais comme tu le dis très bien aussi c'est un choix. Et ce choix il s'entretient aussi au niveau de la sexualité... l'envie s'entretien. Il ne s'agit pas d'interdire à ce qu'un homme ou une femme aillent voir ailleurs dans leur couple monogame mais qu'ils n'en aient pas envie et c'est plutôt ça qu'il faut entretenir. J'aimerais quand même dire que ce n'est pas facile (du tout) dans le monde capitaliste dans lequel nous sommes aujourd'hui où les relations sexuelles sont devenues quelque chose de "consommable" alors qu'elles ne devraient pas l'être. Dans un certain sens... si ton copain va dîner avec cette certaine Sophie, s'il ne développe aucune relation amoureuse et qu'il suit simplement une pulsion... c'est que c'est un homme qui peut objectifier les femmes et se servir d'elle pour son plaisir, elle peut aussi se servir de lui, et ça peut être mutuel, dans tous les cas, ils se consomment. Les relations sexuelles qui sont des résultats de pulsions ne ramènent rien de bon dans tous les cas... et si une relation amoureuse se crée entre les deux parties c'est que la bulle de votre monde à tous les deux est devenue poreuse par mauvais entretien/ mauvaise communication. Je pense que l'entretien est plus que jamais nécessaire, aussi nous vivons vraiment dans une ère hyper sexualisante sur les femmes et de plus en plus sur les hommes. On devrait davantage chercher à apprendre à faire l'amour plutôt que de se consommer... et je suis persuadée que plus on apprend à faire l'amour et à se respecter pour tout ce qu'on est, moins l'extérieur nous attire. Après encore une fois, ce monde est très dur pour les couples monogames... c'est pour ça qu'il faut créer son propre monde et s'entourer de personnes qui pensent comme nous et des personnes avec qui on peut tout dire et être en sécurité... ce n'est pas impossible ! :)
Formidable explication, je vous rejoins !
Je suis très partagée sur la possibilité de faire quelque chose d'aussi intime que le se*e sans sentiment...
Il y en a forcément avant, après, pendant parce qu'on est humain des émotions nous traverses constamment en lien avec nos expériences.
Si vous ne ressentez rien ce n'est pas "normal", ça veut dire que vous vous dissociez de vous-meme,de vos sentiments, c'est ce que font les travailleuses du se*e et je peux vous dire que toutes disent bien que ce n'est pas tenable, ça engendre de la souffrance...
Plutôt que de s'acharner dans la consommation des autres et de se déconnecter de soi-meme, tout ça me paraît vide de sens et d'épanouissement, pourquoi ne pas apprendre à construire, à mettre du sens, de la symbolique, de l'importance en identifiant ce qui vous plaît vraiment dans la relation à l'autre !
L'amour est une chose et ce qu'on en fait en est une autre !
Il y a un choix, une prise de décision à faire, en général notre choix reflete ce qu'on veut expérimenter, vivre avec l'autre, le mieux c'est de choisir ce qu'on préfère car on est rarement déçu de son parfum de glace préféré...
Il y a des préférences qui changent, des préférences qui deviennent fade et bien êtes vous sur de ne pas pouvoir ajouter des pépites de chocolats ? Ne pouvez vous pas variés les plaisirs sans viré votre parfum préférer pour un autre ?
Merci pour cette vidéo qui permet de se poser pleins de questions. Je suis en questionnement sur les relations et le couple exclusif depuis la relation avec mon ex compagnon il y a 15 ans. Aujourd'hui je suis mariée, mais je ne suis toujours pas certaine de me sentir bien dans la relation exclusive. J'ai longtemps aspiré à une relation ouverte
Merci pour ce partage ! ❤
En fait tu découvres que la sécurité affective dépend de l qualité et de la quantité d'opportunité.
pour moi ce qui fait tenir le couple c'est l'envie de vivre les même choses.
personnellement si je suis en relation dites exclusive, je suis très infidèle, j'ai besoin de me rassurer sur ma liberté. (je vois beaucoup moins d'autres personnes si j'ai le droit)
avec mon compagnon, nous ouvrons et plus il accepte mes histoires annexes plus que je me rapproche de lui. (et plus il s'autorise des choses, plus il me plait. bref je suis poly d'orientation, je l'ai toujours su, je parlais enfant d'avoir un cœur assez grand pour aimer plusieurs personnes et ne pas comprendre pourquoi devoir en priver le monde).
bien sur il y a plein de doutes . de questionnements. et le fait de rencontrer d'autres personnes me montre que rien n'est plus simple ailleurs.
la différence c'est qu'avec mon compagnon on se connait depuis 7 ans. que même si il y a encore du travail (et c'est le chemin de la vie) et que je n'ai aucune envie de reprendre à 0.
nos projets de vies sont compatibles et synchro et c'est ce que nous lie. ce qui fait que le choix se revalide en permanence c'est ces projets.
la passion ça va, ça vient, et ce n'est pas ce avec quoi je construis...
nous nous marions, achetons une maison, voulons faire une famille, et je suis très rassurée de vivre tout ça dans une relation qui est stable (donc pas dans les feux de la passion), qui me laisse être qui je suis, et où le respect et l'amour sont ouvert et en communication.
Merci pour ce beau témoignage.
Merci beaucoup pour ce partage, j'aime toujours énormément ces vidéos d'introspection qui m'aident a me poser des questions et a me définir.
Je m'étonne une seule chose : quand tu dis que tu ne crois pas qu'un couple exclusif puisse être fidèle. Alors j'ai pas envie de parler de mon expérience personnelle qui n'a aucune valeur a l'échelle de la société, mais similairement je suis un peu perplexe que pour toi monogame et fidèle ca n'existe pas(ce qui n'exclut pas du mal être, un couple qui ne devrait pas rester couple...). En fait ça me rappelle quand tu disais que pour toi l'amitié femme-femme ça existe pas - bon c'était peut être pas aussi caricatural mais c'était pas loin, ça m'avait frappé.
Surtout que, un couple exclusif et fidèle (qui fonctionne bien) est moins fatigant à gérer que mille relations à la fois, et plus épanouissant aussi (le plaisir de faire durer une relation dans le temps). Un couple à deux c'est déjà beaucoup de travail en fait.
Pareil, je crois possible d'être monogame et fidèle (au sens classique, donc au sens d'exclusivité sexuelle) ad vitam eternam. Et je sais ce qu'est une relation longue.
Je crois qu'on n'a pas tous les mêmes besoins de diversité sur le plan de la sexualité, et que ceux qui ressentent un fort besoin de nouveauté et d'exploration ont peut-être du mal à capter qu'il y a des humains qui ont moins ce truc là, et qui, quand ils se mettent en couple ensemble, peuvent ne jamais avoir vraiment besoin d'aller voir ailleurs (si leur couple fonctionne à peu près bien).
Tout à fait d'accord. il y a des couples monogames heureux. J'ai eu du mal à comprendre la notion de 'choix' de rester fidèle à une personne que tu as évoquée Esther. Pour moi, ce n'est pas un choix, ni du contrôle, ni une contrainte ou une frustration. Quand tu aimes profondément quelqu'un et que tu es bien avec cette personne, tu n'as ni l'idée ni le besoin de regarder ailleurs. Peut être que c'est un peu culcul et que tout le monde ne ressent pas ça mais c'est mon point de vue.
c'est cool d'avoir ton expérience. Merci
Par rapport à tes questionnements sur le monoamour, je pense qu'une des solutions est l'importance de la mise à jour du cadre et donc bien sûr ça passe par beaucoup de communications, des conversations régulières dès le début. Ce que j'entends dans tes paroles, c'est qu'actuellement tu as besoin de sécurité amoureuse alors va là dedans mais tu peux aussi dire dès le début de ta prochaine relation que tu souhaites que ça soit remis à jour/discuter que justement peut-être que dans 10 ans tu auras à nouveau envie d'aventure.
Je pense qu'avoir le même cadre amoureux pendant 10,20,30 ans est complètement irréaliste, on évolue tous, mais ça prend d'arrêter de prendre ce cadre pour un CDI et plutôt un CDD qu'on renouvèle et qu'on prend le temps de réajuster si besoin.
Merci pour ton partage 🙏❤
Merci beaucoup pour cette vidéo et ton partage. La reflexion que m'évoque ta vidéo c'est que j'ai l'impression qu'il t'arrive la même chose que les couples monogames qui cherchent à s'ouvrir mais dans l'autre sens. Une envie de changement parce qu'au bout d'un moment on ne voit plus que les défauts du système dans lequel on est. Et aussi parce qu'on change nous même et qu'il faut réajuster le système pour qu'il revienne en phase avec nos besoins. Personnellement je pense qu'aucun modèle n'est parfait, qu'ils nous correspondent juste plus à un moment donné. L'ouverture et la fermeture du couple peut-être cyclique tant qu'on est en phase avec ses besoins et ceux de/des personnes qui partagent notre vie.
C’est hyper interessant d’avoir une video avec de la nuance. J’ai remarqué l’effet dunning-kruger chez nombre de gens (surtout les personnes jeunes), et ça m’épuise un peu ce manque de nuance récurrent dans notre société, dans la déconstruction politique.
Est-ce que tu penses qu’une personne intrinsèquement polyamoureuse peut decider d’etre monogame (avec de la nuance en plus 😊) ?
Je suis en couple depuis l'âge de 14 ans j'ai 27 ans aujourd'hui 2 enfants avec cette personne oui cest un choix mais vraiment quand tu trouve une personne bienveillante et compatible avec toi tu ne ressent même pas le besoin d'aller voir ailleurs. Je pense que j'ai beaucoup appris sur moi meme si je nest pas "exploré "
Coucou très interessant comme vidéo bisous
Tu veux juste trouver le vrai amour. C’est quelque chose de tellement rare que 99,9999% des êtres humains ne savent même pas reconnaître ou connaîtrons un jour. Le fait que tu le recherche c’est déjà au dessus de la norme… Je te souhaite en-tout-cas de trouver cette personne car c’est la plus belle chose que la vie puisse t’offrir selon moi ❤
Merci pour ton partage. J’ai vécu la même situation, et j’en suis arrivée au même point. Je suis célibataire et je ne sais pas non plus ce que je vais faire. J’ai un TDAH et cela a un impact aussi sur ma motivation à maintenir la sexualité et l’intensité dans la relation. J’ai besoin de stimulations et de routines . Comme tout le monde mais en ++. Voir étude sexualité et TDAH sur cairn. Je me pose la question du couple mono qui développe sa sexualité et son couple autour d’un passion commune (BDSM, massages, vélo… ou autre plus sage). J’aimerais bien une vidéo sur tes astuces pour rencontrer. Marre de faire les poubelles sur Tinder. Sachez qu’il existe une loi contre les hommes qui envoient des dickpics.
Merci Esther, y aurait plein de choses que j'aimerais partager. Même si philosophiquement je trouve que le polyamour c'est très beau, moi aussi ça me fait sentir insécure (à cause d'une relation amoureuse nulle aussi où un gars soi-disant déconstruit me faisait sentir super insécure dans notre relation). Ajd je suis en relation exclusive justement parce que je veux pouvoir mener d'autres combats et qu'on ne peut pas tout faire. C'est ma sécurité qui me permet de militer ailleurs et de déconstruire d'autres choses. Merci pour ton témoignage. :)
C'est la faute du type ?! Lol
Vraiment intéressant !
Et dans une autre vision, peut-être que juste le fait d’en parler dans le cadre de son couple exclusif (attirance pour quelqu’un d’autre, avoir envie de coucher avec quelqu’un d’autres…) sans jugement, avec beaucoup d’ouverture… on peut envisager qu’au final rien ne se passe avec une personne extérieure et que le choix de l’exclusivité se maintienne ? C’est une idée.
Coucou ! Je suis au milieu de la vidéo mais je me permets de m'incruster dans les commentaires. Etant en couple mono, je trouve ta vision assez special ahah Dans le sens ou je ne possede pas mon partenaire, jamais et on fixe nos regles de couple ensemble, tout n'est pas toujours compliqué, on s'ecoute
Vidéo passionnante !! Qui illustre bien en effet toute la complexité et la nuance des choix qu'on fait, et les émotions humaines derrière le politique...
Personnellement pas du tout intéressée par le polyamour, en tant que personne introvertie qui a besoin d'énormément de temps pour moi, déjà une relation me paraît bien assez chronophage et énergievore 😂
Merci pour cette vidéo très intéressante.
J'ai eu moi-même que des couples exclusifs jusqu'à maintenant, et je me suis toujours sentie "fausse". Car j'avais d'autres attirances, des sentiments aussi pour d'autres personnes et cela n'avait pas sa place.
Je me rends compte maintenant qu'une de mes valeurs fortes est l'authenticité, et j'ai de la peine à la voir comblée avec de l'exclusivité. De mon côté, mais aussi pour mon partenaire. J'aimerais qu'il puisse m'exprimer et vivre ses attirances.
Ce qui m'a marqué dans ta vidéo, c'est ton besoin/ton envie très forte de vivre une relation pour toute la vie. Comme si tu cherchais encore LA personne pour ça ? J'ai bien compris que tu en arrivais à la conclusion qu'il fallait CHOISIR une personne pour ça, et que ce n'était donc pas une histoire d'âme sœur ou quoi XD Mais ma question (pour moi-même), c'est : est-ce que je veux vraiment passer ma vie avec une personne ? Est-ce que c'est ça que je vise lorsque je tombe amoureuse de quelqu'un ? Eh bien je ne crois pas. Et si on n'a pas cette attente-là, la réflexion est déjà bien différente.
Je crois que je vise davantage à vivre ce que j'ai à vivre sur le moment, et génial si ça dure des années et qu'on est toujours bien ensemble, mais ce n'est plus un objectif ni une envie que de trouver quelqu'un "pour la vie".
Et pour répondre aux gens qui se demandent comment on fait en polyamour pour trouver autant de personnes pour débuter des relations : personnellement, je le vis plutôt comme une philosophie. Je sais que je n'aurais jamais le temps par exemple pour 3 relations actives. Je ne cherche pas à avoir de nouvelles relations, je me laisse porter par la vie :P Ce qui fait qu'actuellement, j'ai un amoureux (relation active, régulière) et un amoureux à distance (relation plus par écrit). Et un crush qui se balade.
On peut être polyamoureux et ne pas avoir forcément besoin d'investir énormément de temps là-dedans.
Je ne suis pas sûr d'avoir bien compris...
Pourquoi croieiez vous que les monogames s'appartiennent ?
Personne ne s'appartient parcontre, les deux se choississent et se priorisent c'est tout...
Oui ça peut changer comme ça peut ne pas changer ! Il n'y a pas de fatalité !
Il n'est pas question de s'empecher de ressentir de l'attraction se*uelle, de l'attirance, de trouver quelqu'un de beau, de l'envie de plaire ect... c'est humain, nous ressentiront toujours de l'attirance exterieur le but n'est pas de le faire disparaitre...
Juste, avant de passer a l'action, de faire un choix sur
ce que je veux vraiment, qu'est ce qui est important pour moi, et donc quest ce que je veux construie comme couple...
Et surtout de comprendre que ton choix n'est pas forcement le choix de l'autre !
Sans lui en parler tu prends le risque de le blesser, de lui faire vivre de la trahison
Quelle est la difference entre une amitié avec se*e (se*friend) et une relation amoureuse ?
Vaste question, en tout cas ce qu'on peut dire c'est que ce n'est pas pareil !
Il y a d'autres efforts, engagements et investissements...
Je me demande si l'amour n'est pas la forme absolue de l'amitié, c'est un ami avec qui ont partage nos sentiments, notre se*ualité, et notre temps. (Voir notre quotidien)
Puis, il y a le desir clair de maintenir cette relation le plus longtemps possible avec ses trois piliers sentiments amoureux, se*ualité et priorisation dans le temps
J’ai été en couple exclusif quand j’étais jeune et après j’ai été en couple libre quelques mois avec un autre ex. Et je pense avoir trouvé un entre deux plutôt bien pour moi qui est avec mon partenaire actuel : on est en exclusif parce que je me rends compte que j’ai pas envie de voir ailleurs je le trouve plus intéressant que les autres mecs potentiels autour de moi et j’aime notre cocon à deux. Mais je me laisse la possibilité d’avoir des beguins pour d’autres et de lui en parler, si j’ai envie de flirter avec quelqu’un d’autre je lui en fais part et il me dit jusqu’a quel point il est à l’aise. Ça me laisse une porte ouverte au cas où j’ai certains coup de coeur. Pour l’instant j’ai pas vraiment franchi ce cap (pour énormément de raison mais comme ca a été évoqué dans la vidéo la complexité joue. Et aussi la peur d’être déçue car au final rester avec le meme c’est etre sure d’être avec quelqu’un qui nous plait vraiment tandis qu’une nouvelle personne il n’y a pas ce confort cette intimité et on ne la connaît pas si bien donc on désire sans vraiment savoir si ca nous plait). mais je pense que ça peut être utile un jour d’avoir cette possibilité et ce non tabou.
Mais le déséquilibre évoqué dans la video est reel : un des truc qui me retient d’ouvrir le couple (même si la raison principale c’est vraiment que ça me convient mieux comme ça pour l’instant) c’est que lui n’aura pas autant d’opportunités que moi d’explorer de son côté. On confirme : les hommes ont moins d’opportunités que les femmes et c’est un peu inégal. (Peut-être que c’est pas le cas pour tout le monde mais j’observe souvent ça je ne saurais pas expliquer pleinement pourquoi à 100% même si j’ai une partie de l’explication)
Donc en soit si j’ai envie de passer du temps avec un autre un jour je tiendrais mon partenaire informé. Et je trouve qu’on est pas exclusif dans le même sens que la majorité parce qu’il n’y a pas de jalousie ou de possession. Si l’un ou l’autre a des sentiments des envies d’affection envers quelqu’un d’autre, c’est vu comme du positif. On expose juste nos craintes on voit si c’est possible ou pas. Et souvent en ce moment la reponse c’est « ce n’est pas interdit mais quand on y réfléchit en profondeur ça crée des ambiguïtés des obstacles dès questionnements et des tracas qui ne valent pas le coup. » si un jour ça vaut le coup peut-être qu’on passera le cas. Mais là aussi c’est déséquilibré entre nous car j’ai déjà été tentée mais lui pas du tout il a pas forcément cette fougue là en dehors du coup il va pas avoir de coup de coeur ou de desir pour ou envers quelqu’un d’autre. Mais si ça arrive un jour au moins il saura que c’est permis et que je le comprends. Il faut juste traiter ça au cas par cas et voir ce qui vaut la peine d’ouvrir ou pas.
Je pense que la déconstruction c'est un processus important mais le plus important c'est de s'y retrouver en tant qu'individu, je n'ai pas connu le polyamour concrètement mais j'y ai réfléchi longuement (et sérieusement) après avoir rencontré un homme polyamoureux (et anarchiste relationnel), au final lui et moi ça n'a rien donné (et tant mieux car son comportement était assez limite quelques semaines après qu'il n'y ait plus d'intérêt romantique) mais j'en suis arrivée à la même conclusion que toi, je pense que ça complique beaucoup les choses et après avoir trainé pas mal sur les forums polyamoureux les gens sont tout aussi malheureux que les couples mono, juste eux c'est encore plus complexe.
Les découvertes sexuelles moi je préfère explorer ça solo, de mon côté, sans être en couple, actuellement y'a probablement une personne avec qui je pourrai me projeter pour un couple et honnêtement si ça continue comme ça d'ici quelques semaines je me sens totalement prête à m'engager ! (on en a déjà parlé qui plus est et Monsieur semble approuver l'idée)
Je pense que le polyamour et la non monogamie éthique plus largement ça peut nous apporter beaucoup, ça nous permet de vraiment sortir des chemins battus et de conscientiser tout le processus, je me suis vraiment rendue compte de l'importance de l'intentionnalité dans une relation, quelque soit sa nature. Mais beaucoup trop d'inconvénients ne serait-ce que matériels (genre juste la question de temps ! d'investissement émotionnel, d'efforts de communication etc) et aussi la "NRE" (new relationship energy) qui honnêtement peut totalement chambouler le(s) "couple(s) socle(s)". Je trouve que c'est s'ouvrir à trop de casse-têtes et franchement même du haut de mes 22 ans j'ai pas l'énergie, c'est déjà pas mal de travail de former un couple solide, sain et d'entretenir une bonne communication avec une personne, mais alors si par dessus tu rajoutes ne serait-ce qu'une personne tout de suite c'est plus compliqué...
Mais donc après déconstruction il faut aussi penser à la reconstruction, et ça c'est un processus qui se fait autant à l'échelle sociétale qu'individuelle, je pense sincèrement que le polyamour ne me conviendrait pas, car j'ai envie quelque part qu'on se choisisse mutuellement, que moi je puisse regarder quelqu'un et me dire "oui c'est iel que je veux" et que la personne en fasse de même pour moi (sans justement ce truc de "tu m'appartiens"), et même si on est dans l'optique de rester ensemble ad mortem, bah si à un moment ça ne nous convient plus on fermera la porte aux nez des années mortes, et on peut toujours se reconstruire après, passer à autre chose !
Super intéressant
Je partage complètement ton point de vue. A la difference pres que j'ai des insécurité dans le poly/ouverture qui font que je suis moins open. Mais je partage la conclusion ❤ merci
Vidéo très intéressante, qui répond à pas mal de mes interrogations.
J'aimerai que tu nous définisses l'état amoureux. Car c'est vraiment quelque chose que je requestionne, étant en instance de divorce après plus de 20 ans de relation/mariage, et vivant une nouvelle relation depuis plusieurs mois.
Je partage ma réflexion avec à peu près 10 ans de moins et donc moins d’expérience dans les relations. J’ai compris assez vite (après avoir galéré avec l’injonction de ne pas avoir de sexe avec d’autres personnes) que le couple mono exclu ne me convenait pas. Il a fallu que je passe par une phase où j’ai vécu deux relations romantiques en même temps pour me rendre compte que cela ne me convenait pas non plus. Oui je suis capable d’aimer plusieurs personnes en même temps mais je ne peux pas me donner à 100%, ni explorer cet amour et le recevoir à son maximum si je dois le partager. Sans parler de la charge mentale de l’organisation pour répartir son temps et aussi sa charge amoureuse et émotionnelle. Je me suis rendue compte que mon idéal moral était le polyamour mais que dans les faits, je n’étais pas capable émotionnellement d’encaisser ça. Et que mon besoin de sécurité était aussi légitime et que j’allais me faire trop de mal à le nier et à le combattre, même si en soi j’aimerais accorder la liberté absolu à mon copain.
J’ai actuellement un couple mono non exclu sexuellement et c’est un modèle qui me convient pour l’instant même si c’est mouvant.
Merci pour tes réflexions qui font écho à tellement de choses que j’ai compris ces dernières années. Personne dans mon entourage ne vit le couple comme je le vis et ça fait bcp de bien de ne pas se sentir seule dans ses réflexions. Merci merci merci
la plus perverse des perversion est sans doutes la sensation de tromperie.
qu'est-ce qu'il peut bien y avoir de mal a vouloir être heureux?
Comment les types font pour aimer le couple peu importe la formule ?!