ЗРАДА: серійна моногамія, чому люди зраджують, хто винен, як впоратись?\ПАЛАЄ

แชร์
ฝัง
  • เผยแพร่เมื่อ 24 ธ.ค. 2024

ความคิดเห็น •

  • @alma-pn5cm
    @alma-pn5cm 2 ปีที่แล้ว +437

    У нас люблять звинуватити жінку та назвати «розлучницею», а чоловіка пробачити, бо його «обманули» і «розвели». Чому чоловіків самих таке відношення не принижує? Ти ж окрема людина, яка несе відповідальність як за своє життя, так і за свої вчинки. Ще можна зрозуміти претензії до подруги/родички, яка зрадила твою довіру. Але коли йдуть виривати волосся невідомій жінці, а свого чоловіка пробачають, бо він «не розумів, що робив», де логіка? Він шо - трофей?

    • @evdokiiareshetnik4868
      @evdokiiareshetnik4868 2 ปีที่แล้ว +81

      Абсолютно з Вами згодна. А найпарадоксальніше, як же насміхаються з чоловіка, який не скористався можливістю мати стосунки "на стороні" заради збереження своєї родини! Тобто коли він свідомо приймає рішення бути вірним, його називають безвольним "підкаблучником"! Де логіка?!

    • @ІгорЛисенко-ж9н
      @ІгорЛисенко-ж9н 2 ปีที่แล้ว +48

      Чому не принижує, бо це зручно.
      Зручно перекидати вину на жінку.

    • @ТалаМеломан
      @ТалаМеломан 2 ปีที่แล้ว +36

      От згодна- через зручність. Ти маєш найкращу в світі відмазку- мене звабили, я невинен! І все- можна робити все що завгодно, бо відповідальність несе та інша жінка 🤔🤷🏼‍♀️

    • @ІгорЛисенко-ж9н
      @ІгорЛисенко-ж9н 2 ปีที่แล้ว +16

      @@ТалаМеломан отож.
      А ото шо в штанях піднялося треба було терміново кудись сховати, а тут і місце знайшлося.
      Особисто я ідентифікую зраду як обман або замовчування якогось важливого для мене або партнера факту.
      Ну наприклад є пара Ч і Ж. Вони порно актори і свінгери. Тобто разом можуть займатися сексом будь з ким.
      Але якщо хтось із них займеться сексом без відома другого то буде зрада.
      Сумбурно але десь так.

    • @YevheniiVak
      @YevheniiVak 2 ปีที่แล้ว +9

      Так на чоловіків так само працює, якщо чоловік зраджує з іншою жінкою у якої також є чоловік, то другий також іде і розбирається з чоловіком, а не з жінкою, скільки було новин про те, що чоловік вбив іншого чоловіка за те, що той переспав з його жінкою.

  • @oneshotonehit6731
    @oneshotonehit6731 2 ปีที่แล้ว +204

    У мене якась проблема, напевно, бо я не зраджувала ніколи, а мені зраджували двоє колишніх. Якось на жж (лайк, хто його пам'ятає) було обговорення щодо зрад і я задала питання "скажіть, будь ласка, як ви можете зраджувати, а потім як ні в чому не бувало, повертатися додому до своїх дружин/чоловіків?", була купа відповідей, і практично всі зводилися до "ти ще дуже молода, підростеш зрозумієш ", жоден не написав "ти знаєш, я просто падло, якому подобається сидіти на двох стільцях".

    • @ukrruswar2213
      @ukrruswar2213 2 ปีที่แล้ว +18

      Якщо він зрадив то значіть він тебе не ціную, от і все. Нічого складного.

    • @oneshotonehit6731
      @oneshotonehit6731 2 ปีที่แล้ว +13

      @@ukrruswar2213 а я не питала про причини зради конкретно мені. Я сама знаю, що вибирала таких людей, для яких зрада це пустякі, дєло житєйскоє. Їхня зрада, звісно, пустякі, мене вони ревнували до кожного стовпа.

    • @ukrruswar2213
      @ukrruswar2213 2 ปีที่แล้ว +1

      @@oneshotonehit6731 а я не кажу про конкретно вас, ця причина одна для всіх.

    • @missiskit
      @missiskit 2 ปีที่แล้ว +12

      @@oneshotonehit6731 ревнували бо міряли вас по собі.

    • @Катерина-с2р
      @Катерина-с2р 2 ปีที่แล้ว +2

      Є люди, що з власної провини мають лихе життя (нещаслива родина, зради, пияцтво тощо), але саме ці люди вважають, що "бачили життя, а (умовна) ти (благополучна та хороша людина) просто дурна та наївна"

  • @lenadiveeva586
    @lenadiveeva586 2 ปีที่แล้ว +124

    Дівчата, люблю вас, але ви часто говорите повчально, але насправді в цьому відео багато помилок з точки зору теорії прив’язаності, в якій я працюю як парний терапевт. Тому напишу де не згодна, бо думаю, що ви хочете чути фідбек і конструктивну критику. Класно, що підняли тему. Ваш досвід унікальний і це класно, що ви ним ділитесь. Але є ще зовсім інший. Які речі я вважаю варто висвітлити краще і де є шкідливі меседжі:
    Про вину після зради - це здоровезне тема і прощення не є обіцяне по гарантії, це певна частина роботи того, хто порушив довіру, тому про вину після зради треба говорити і вміти платити по рахунку, якщо буле порушено, як ви кажете, сакральну домовленість.
    Про двері в стосунках теж не корисна теза. В цілому всі вільні, але тримати двері відкритими це запускати непотрібну небезпеку в стосунках. Нема ідеальних людей і дійсно ми любим ту людину, яку обрали не на 75%, а на 100%. Драйв від новизни нового сексуального партнера це плата за надійність стосунку з обраним партнером. Добра новина, що секс в недійсному стосунку не псується. Є ще варіант відкритої поліаморіі, звичайно, але мені ще не зустрічалась жодна пара, яка мала успішний досвід цього.
    Про те, що одних стосунків не вистачає, щоб задовільнити всі романтичні потреби - це нарцистична теза. Бо в ній людина як функція. А людина-партнер самооцінна. І втрата унікальності романтичного стосунку це часта причина найболючіших ран і втрати самооцінки у зрадженого партнера.

  • @vinnievi3452
    @vinnievi3452 2 ปีที่แล้ว +109

    Це найважчий для мене випуск з точки зору (не)визначенності. І я розумію чому (бо це таки дуже індивідуальна тема).
    Стосовно задоволення всіх потреб в парі і психології зради є чудові виступи в ютубі психологині Естер Перел.
    Стосовно статистики по зрадах серед жінок важливою складовою є соціальний контекст: багато жінок ретельно приховують свої зради через розуміння, що їх середовище їх засудить (в деяких культурах навіть обмежить свободу, а то і взагалі стратить). Тому отримати повну картину в даному питанні практично неможливо при нинішніх розкладах.
    Моя мама мала прихильника і могла піти зі шлюбу, але обрала залишитись. Мій тато мав прихильницю і обрав піти. Це вбило мою маму. В буквальному сенсі. І окремим типом зради в цьому випадку для мене було те, що татова прихильниця, коли стала його коханкою, не зупинилася на татові, вона захотіла і нас, дітей, загрібти на свою сторону. Я не розуміла, чому це незнайома мені жінка з татової роботи привозить мені якісь подарунки, заспокоює мене по телефону, коли я плачу, бо тато прийшов п'яний, а мама у відрядженні тощо.
    Тому не погоджусь з Еммою, що вина виключно на тому, хто ухвалює рішення зраджувати. Якщо коханець/коханка в курсі свого статусу і ухвалюють рішення продовжувати і розвивати такі стосунки, замість того, щоб сказати "РОЗБЕРИСЬ У СТОСУНКАХ В СВОЇЙ СІМ'Ї, А ВЖЕ ПОТІМ ЗАВОДЬ НОВІ", то вони теж несуть відповідальність за травми, які наносять іншим людям.

    • @MashaMouse
      @MashaMouse 2 ปีที่แล้ว +6

      не зовсім розумію про які травми Ви говорите. як сказали Емма та Яна в зраді винен зрадник і це саме він наносить травми і це виключно його відповідальність, тому що людина, з якою зраджують, не має жодного відношення до чужої сім‘ї. вона бере відповідальність тільки за ті травми, які може отримати сама в цих стосунках, адже, як правило, якщо людина зрадила один раз, вона зрадить і вдруге..

    • @vinnievi3452
      @vinnievi3452 2 ปีที่แล้ว +34

      @@MashaMouse якщо людина знає, що вона вступає у відносини з людиною, яка на данному етапі в стосунках, то вона має розуміти, що дає можливість статися зраді. Звісно, можна виправдовувати себе фразами, типу "то не я винен/винна, я нічого поганого не роблю" тощо. Але кожен вибір несе свої наслідки і, як логічний результат, свою відповідальність. Людина може вдавати, що не розуміє, що посприяла болю, якого її коханець/коханка завдає своїй сім'ї з її допомогою. Звісно, це аж ніяк не применшує вину і відповідальність головної особи (головна особа лишається головною в будь-якому разі).
      Грубо кажучи, якби ніхто не погоджувались бути коханцями/коханками, то і зрада не змогла б існувати. Це, повторюсь, якщо людина знає про статус, якій їй пропонують.
      Окрема розмова, якщо ця людина ще і починає втиратися у довіру до чоловіка/дружини і дітей своєї пасії. Тут взагалі без варіантів, то мразоти не кращі за срану руссню. Це якби людині сказали: "я хочу зараз на всій швидкості в'їхати в будинок моїх рідних, бо мені вже скучно жити, сідай зі мною, ми їх не вб'ємо тільки трішки покалічемо." І людина у відповідь: "я за! Може навіть і не покалічемо, а тільки трошки задінемо, а то і взагалі вони будуть неушкоджені! уууххх, аж дух захоплює, тисни на газ!" При цьому обидві розуміють, що удар для тих, хто в будинку, буде потужний, але їм байдуже, бо вони нарешті відчувають себе живими. Звісно, відповідальний той, хто за кермом. Але сказати, що штурман не несе ніякої відповідальності, в данному випадку, як мінімум дивно.

    • @dariagevrasova8220
      @dariagevrasova8220 2 ปีที่แล้ว +18

      @@vinnievi3452 Дуже дякую, що хоча б хтось це написав (не читала коментарі ще нижче, але з тих що прочитала, Ви перша), бо складається враження, що от як раз жінки, які були в стосунках з одруженими чоловіками і знімають зараз відповідальність з себе за те, що вони робили. Бо якщо ти знаєш, що чоловік одружений, то ти звичайно нічого не винна тій жінці, але чи не робить тебе це дійсно "розлучницею", яка все ж таки свідомо вступає у такі відносини (при цьому з чоловіка ніхто не знімає відповідальності)? І при цьому, невже всі забули про жінок, які дійсно цілеспрямовано роблять все, щоб розвалити сім'ю чи у такому випадку вона теж не несе за це відповідальності і вона лише "жертва обставин, якій патли повисмикували"?

    • @ЮляШаварін
      @ЮляШаварін 2 ปีที่แล้ว +6

      @@dariagevrasova8220 от тут ви влучно написали. Бо у моєму випадку так чоловік винен, але вона свідомо знала, коли підкатувала до мого чоловіка, що у нього є сім'я, дитина. І цілеспрямовано все робила, аби він пошвидше з сім'ї пішов. Треба розглядати кожну ситуацію, бо у нашій я точно можу стверджувати, що якби у нашій кризі не влізла 3тя сторона, таких би сварок не було

    • @nikan582
      @nikan582 2 ปีที่แล้ว

      Окреме дякую за знайомство з gifty
      Їх новорічні прикраси чарівні і з вашим протоколом купувати було ще приємніше ❤

  • @anya5566
    @anya5566 2 ปีที่แล้ว +83

    Важко зрозуміти позицію Емми. Враження, що вона сама її не знає. Бо, «я мала декілька стосунків і не зраджувала». А потім виявляється, що зраджувала. Рос зрадив Рейчел, але «фізичний контакт для мене не зрада». Емма хоче ідеальних стосунків з ідеальною людиною, яка покриє всі її бажання від обожнювання і спокою до драйву і емоцій)) Але не буває ідеальних людей та на 100% ідеальних стосунків. Стосунки - це не про ідеалтність у всьому, стосунки - це про вміння говорити і чути, стосунки можна фіксити і покращувати, йти одне одному на зустріч. А з таким підходом можна залишитись одною. І це, звісно, Ок, не всім треба стосунки. Але я роблю висновок, що Еммі треба) Словом, це не про те, що треба понижувати планку, а про те, що стосунки - це ще й робота над ними, а не гонитва за ідеальністю) Бо і сама Емма точно не покриє всі 100% потреб іншої людини.
    Мені близька позиція Яни про «полюбити живу людину». І я теж щаслива саме і довготривалих стосунках)

    • @Ksenia-12sew
      @Ksenia-12sew 2 ปีที่แล้ว +13

      Емма мене теж дуже здивувала такими протиріччями, можливо це якась інфантильність, в будь-якому випадку не нам судити і не нам вирішувати як їй жити

    • @anya5566
      @anya5566 2 ปีที่แล้ว +9

      @@Ksenia-12sew це ж не засудження, звісно. Просто висловила думку, намагалась коректно.

  • @khrystynaket
    @khrystynaket 2 ปีที่แล้ว +157

    Для мене зрада це в першу чергу неповага до самої себе, до свого вибору. За 6 років моїх відносин в мене були випадки, коли я зацікавлювалася іншими чоловіками, я бачила до себе відповідний інтерес, але я ніколи не переходила власну встановлену межу, бо я , блін, дуже ціную те, що в мене є і не зможу скривдити свого чоловіка. І зраду я б ніколи не пробачила... ні за яких обставин.

    • @ТетянаДудник-ц5к
      @ТетянаДудник-ц5к 2 ปีที่แล้ว +5

      Такої ж думки

    • @magicbee5393
      @magicbee5393 2 ปีที่แล้ว +1

      Тут питання, що ви вкладаєте у «власну встановлену межу»?;)

    • @khrystynaket
      @khrystynaket 2 ปีที่แล้ว +8

      @@magicbee5393 загальноприйнятий контекст поняття «зрада», я досить консервативна людина і мій партнер про це знає і він таких ж поглядів, що і я.

    • @chris9479
      @chris9479 2 ปีที่แล้ว +8

      Це на 100 % відображає мої погляди. Для мене це в першу чергу, зрада собі, а я не можу цього зробити, якщо я довіряю собі і знаю себе (наскільки це можливо)

    • @juliaf7
      @juliaf7 ปีที่แล้ว

      Маю таку ж позицію

  • @tatianadiaczuk4961
    @tatianadiaczuk4961 ปีที่แล้ว +6

    Для мене зрада , це як насилля, а ми пам'ятаємо, що в насиллі винен лише 1 - той хто б'є.
    Не зраджуйте люди, поставте крапку в одних романтичниз стосунках і аж тоді розпочинайте наступні.

  • @tarasbat5297
    @tarasbat5297 2 ปีที่แล้ว +45

    Коли я чую від когось, що випадкова зрада для них ок, головне щоб вони про неї не дізналися, відразу складається враження, що вони і собі дозволяли такі зради, і це виправдання себе любимого)). Не можна ж когось шеймити за те, що ти сам собі дозволяєш)
    Серед тих, кого я знав особисто, і так висловлювались, так і виявлялось)

    • @nataliiay646
      @nataliiay646 2 ปีที่แล้ว +1

      +

    • @НастяМаценко-ф1ь
      @НастяМаценко-ф1ь ปีที่แล้ว +5

      Ну судячи з того, що Емма була коханкою і її це влаштовувало, можна дійти до висновку, що й сама вона не бачить нічого поганого в тому , щоб зрадити своєму хлопцеві

    • @victoriafrost2069
      @victoriafrost2069 ปีที่แล้ว +2

      Так в відео вона сама зізналась, що зраджувала

  • @dubasbmwshorts7110
    @dubasbmwshorts7110 2 ปีที่แล้ว +121

    До речі, щодо зради чоловіків та жінок. Дуже добре можна побачити як сприймають жіночу та чоловічу зраду під будь яким свіжим інтерв‘ю з Дорофєєвою. Яким тільки словами її там не називають. Зате до її нового партнера Кацуріна, який свідомо розвівся з дружиною, яка народила йому 2 дітей, 0 претензій)))

    • @daphnee4326
      @daphnee4326 2 ปีที่แล้ว +28

      Мені здається, що зняття відповідальності з чоловіка, в першу чергу, його і принижує, наче воно таке вже дурне і несвідоме, не розуміє, що робить, і що з нього візьмеш))

    • @dubasbmwshorts7110
      @dubasbmwshorts7110 2 ปีที่แล้ว +12

      @@daphnee4326 амьоби, що з них взяти 👁

    • @cheburapin
      @cheburapin 2 ปีที่แล้ว +9

      А треба лишатися з людиною яка народила двох дітей, лише із вдячності? Краще піти від жінки, ніж лишатися з нею і ходити наліво (при цьому жінка і коханка проти такого трикутника)

    • @dubasbmwshorts7110
      @dubasbmwshorts7110 2 ปีที่แล้ว +19

      @@cheburapin так в цьому і сенс, але відповідальність за цей вчинок має лежати на чоловікові, який зробив цей вибір, яким би він не був. А всі чомусь накинулися на «коханк»

    • @МайяМайя-ю9э
      @МайяМайя-ю9э 2 ปีที่แล้ว +8

      Якщо жінка звинуватить свого чоловіка, прийдеться визнати зраду і щось вирішувати із стосунками у сім'ї. А так, винна розлучниця, а він телятко)
      І, так, розлучницями і винними у зраді чоловіка коханок визнають саме ЖІНКИ. Отже, ніхто так не загнобить жінку, як інші жінки.

  • @YEVA_UKRAINKA
    @YEVA_UKRAINKA 2 ปีที่แล้ว +24

    Зрада руйнує не стосунки і шлюби. Зрада руйнує людей. Сором, приниження, страх, розпач і так далі, це те, що відчувають люди, яких зраджують і які зраджують. А ці відчуття однозначно руйнівні.

    • @ВеронікаВероніка-з4ы
      @ВеронікаВероніка-з4ы 2 ปีที่แล้ว +2

      Багато людей не відчувають таких емоцій, коли зраджують. Навпаки, зраду вважають кращім сценарієм у порівнянні з розлученням від якого постраждають діті, розподілом спільного майна тощо

  • @hutsulka7692
    @hutsulka7692 2 ปีที่แล้ว +12

    Я маю принцип не розглядати одружених чоловіків, як потенційних кандидатів на флірт чи якісь стосунки, якби вони не подобалися, чи яким відкритими вони не були. Я надаю перевагу, тому, що я встановлюю правила і контролюю ситуацію - одружений, до побачення. Є багато неодружених. Як і про все решту можна домовитися, якщо обидвоє партнерів сповідують ідеї відкритого шлюбу, то й мають інші стосунки, але бажано потенційним коханцям та коханкам казати правду про такі речі.
    Зрадь мені так, щоб я не знав не знала - це для мене нічне жахіття. І я не вірю, що такі речі трапляються раз у житті, швидше за все це звичка зраджувати. В такому випадку я б домовилася про відкриті стосунки і побачила чи матимуть вони сенс.

  • @Artyrian_Tyler
    @Artyrian_Tyler 2 ปีที่แล้ว +24

    Я не пробачаю зради, бо вимагаю такого самого відношення, якого сам притримуюсь до іншим. Нащо тоді відношення, гуляй все життя тоді і не забивай баки іншим, так буде чесно.
    Хоча один раз втрапив в лажу, досі латаю "пробоїни" 😶

  • @hastyaaa
    @hastyaaa 2 ปีที่แล้ว +27

    Я колись почула фразу Джоні Депа про те, що якщо ти знаходячись в стосунках відчуваєш симпатію чи закоханість до іншої людини, то навіщо тобі тоді ці стосунки? Мені це відгукнулось і колись я опинилась в такій ситуації і завершила стосунки. Ті стосунки були вже напівмертвими, але я не могла і не хотіла в них брехати. Мені здається що це чесно і мені це тільки зіграло на руку, бо я завершила аб’юзивні і довготривалі стосунки. Зараз я заміжня і ми з моїм чоловіком разом вже майже 5 років. Я чесно не уявляю що може з’явитись людина, яка мені сподобається хоча б на 20% від того наскільки мені подобається мій чоловік)

    • @hastyaaa
      @hastyaaa 2 ปีที่แล้ว +10

      Також хочу додати що майже за 5 років стосунків досі «впісіваюсь» від мого чоловіка😅

    • @magicbee5393
      @magicbee5393 2 ปีที่แล้ว +3

      Ваш коментар з’явився вчасно в моєму житті) десь цієї думки мені не вистачало, дякую

    • @natalijapruriz7730
      @natalijapruriz7730 ปีที่แล้ว

      Цікаво буде чи цей момент буде актуальним за 5 чи 10 років

    • @lordag_singing
      @lordag_singing 4 หลายเดือนก่อน

      будемо чесні, Деппа ця позиція до добра не довела)))

  • @zinclizard
    @zinclizard 2 ปีที่แล้ว +184

    Коли Емма жила в Німеччині, вона точно не зраджувала, інакше б ми сьогодні про це дізналися😏

    • @mnikon944
      @mnikon944 2 ปีที่แล้ว +16

      В голосину🤣🤣🤣🤣

    • @cappuccinogrande
      @cappuccinogrande 2 ปีที่แล้ว +8

      Крикнула

  • @КатеринаНакапелюх
    @КатеринаНакапелюх 2 ปีที่แล้ว +17

    Не завжди зраджують, тому що чогось бракує у стосунках. Інколи причина дійсно в цьому, але є дуже багато випадків, коли ні. Це, як ви правильно сказали, вибір конкретної людини. І от ось це він/вона зрадив/зрадила, тому що партнерка/партнер чогось не дав- це перекладання відповідальності з того, хто зрадив на того кому зрадили.

    • @mrs_master7727
      @mrs_master7727 ปีที่แล้ว +3

      Щодо браку чогось тоді ліпше використовувати формулювання "мені не вистачає..."
      Бо може об'єктивно чогось не вистачати, але це не відповідальність партнера і не його обов'язок це додавати (звісно він може може захотіти це зробити за власним бажанням).
      Наприклад у Еми не вистачає "драйву" і їй це важливо, але її партнер не зобов'язаний через це щосили драйвувати

    • @oyat7047
      @oyat7047 ปีที่แล้ว

      в неї немає навику чи схильності формувати здорові відносини (певно, якісь травми привязаності), особливості психіки.

  • @ellyrose7088
    @ellyrose7088 2 ปีที่แล้ว +12

    Стосовно Росса і Рейчел, відповідь була у серії коли Чендлер розійшовся з Кітті. Вони посварилися і ввечері, коли Чендлер пішов до неї миритися, вона переспала з іншим. Він звинувачував себе, що штовхнув її в обійми іншого і тоді друзі сказали йому, що те що вони посварилися, ніяк не виправдовує її вчинок. Коли у вас серйозні стосунки, то розірвання їх вимагає певної розмови, коли вам двом стане зрозуміло, що стосунки закінчені. Ви будете часто сперечатися у стосунках, і сварки будуть, тому якщо стосунки для вас важливі, ви маєте бути готовими до них, щоб не перегнути палку і не втратити довіру партнера.Тому випадок з Россом і з Кітті, я розцінюю як зраду, адже всі учасники тих стосунків знали, що вони в них серйозні (тобто зі зобовʼязаннями один перед одним) і на момент зради обидва партнери були в різних статусах (один думав, що він ще в стосунках, а інший - що вже ні). Тому поважайте один одного і перш ніж лягати з іншими, переконайтеся, що ваш партнер вкрсі що ви порвали з ним🤷.

  • @go_ya_na_27
    @go_ya_na_27 ปีที่แล้ว +6

    Спати можна, якщо дуже хочеться🤯
    Мені здається, ваші погляди більше про корисливість, а не про справжні щирі стосунки у любові

  • @Tania-kg5xv
    @Tania-kg5xv 2 ปีที่แล้ว +59

    Чудовий етер ! Яна докладно розповіла , чому не обираєш зраду, коли так приємно обійняти свого чоловіка кожен день . ❤

  • @ziu__
    @ziu__ 2 ปีที่แล้ว +38

    Трохи мене здивувала позиція "хай зраджує, аби тільки я про це не знала". Якщо ти не хочеш знати про зраду, бо тобі це неприємно і це тебе ранить, то це схоже на якийсь самообман, імхо.

    • @ВеронікаВероніка-з4ы
      @ВеронікаВероніка-з4ы 2 ปีที่แล้ว +4

      Я не вірю що це від високої самооцінки

    • @vocative-name
      @vocative-name 10 หลายเดือนก่อน

      100%

    • @KilynkaM
      @KilynkaM 8 หลายเดือนก่อน

      60% зраджують, інші 20% хочуть, і можливо тільки 20% не хочуть і то, через низьке лібідо. Нехай тоді вже зраджують ніж мені кажуть, щоб потім розвалювати сімʼю через якусь інтрижку. Така логіка.

  • @gloomylandscapes5750
    @gloomylandscapes5750 2 ปีที่แล้ว +17

    Дуже люблю всі ваші відео, жодного не залишилося, яке б я ще не бачила. Майже завжди згодна з вашими думками, тож ніколи не бачила сенсу у коментарях повторювати сказані вами ж думки, тільки перефразовані. Проте якщо раптом колись Емма забажає записати відео з теми "здорові стосунки", я, напевно, не стану дивитись, якою б привабливою ця ідея не була. Фрази на кшталт "феєрверки мають бути, інакше який сенс"(дослівно, на жаль, не пам'ятаю), про те, що приховування фізичної зради роблять краще для одного з партнерів навіюють на думку, що здорові стосунки в звичному розумінні - це не зовсім про Емму. Про Емму - це щось більш на межі та з азартом. Натомість було б цікаво якось послухати Ваші, Емма, рефлексії з приводу відносин як у цьому відео. Наприклад, коли Ви ділились досвідом про зраду та яких висновків Ви доходили після подібних ситуацій. Здається, це було б цікаво багатьом. Можливо, мій коментар немає сенсу, це лиш думка прихильниці. Дякую за вашу працю ❤️

  • @innapolianska42
    @innapolianska42 2 ปีที่แล้ว +7

    Мені здається, тут іще може так: у тебе вже є надійні тривалі стосунки, а потім з‘являється щось нове й цікаве, але ти не знаєш, вийде щось із цього чи ні, а втрачати те, що витримало роки, прикро і шкода. І зрештою, можна від цього відмовитися - а те нове або швидко набридне, або зламається. І важко визначати цю невизначеність як «зраду» абощо, головне - вибудувати такі стосунки з собою, аби не страшно було в разі чого лишитися наодинці.

  • @vi_iron
    @vi_iron 2 ปีที่แล้ว +105

    Для мене проблема в зраді не у сексі, а у брехні. Адже відкриті стосунки/поліаморія існують і якщо всім це подобається, то я тіки за. Але якщо ви вже домовилися з партнером/кою про те, що ви займаєтеся сексом лише один з одним, то треба цього дотримуватися.
    Я б не зміг пробачити, адже у мене й і так проблеми з довірою людям, а після такого не впевнений, що я зможу ще колись цій людині довіритися.

    • @vi_iron
      @vi_iron 2 ปีที่แล้ว +23

      А якщо вже говорити про "так подобається хтось інший, що аж впісіваєшся", то треба прийти до партнера/ки та обговорити все. Начистоту викласти що і як. Але до того, як ти пішов і зайнявся сексом.

    • @arsla5308
      @arsla5308 2 ปีที่แล้ว

      +++

    • @helenfedorenko6419
      @helenfedorenko6419 2 ปีที่แล้ว

      @@vi_iron як би ти відповів на запит партнерки переспати з кимось іншим, але "я всеодно хочу бути з тобою"? Бо я не хочу щоб перекладали на мене відповідальність, та шукали моєї підтримки.

    • @vi_iron
      @vi_iron 2 ปีที่แล้ว +3

      @@helenfedorenko6419 Все залежить від наших відносин. Я людина з низьким лібідо, мене дуже рідко цікавить секс. І якщо мій партнер\ка потребують більшого я можу це зрозуміти. Тому для мене це було б нормально про обговоренні аспектів, що там немає романтичних стосунків і тому подібне

    • @vi_iron
      @vi_iron 2 ปีที่แล้ว +4

      @@helenfedorenko6419 Все індивідуально, але для мене це про довіру, а не про перекладання відповідальності

  • @intfightersstudio
    @intfightersstudio ปีที่แล้ว +1

    Вважаю що питання "а що для тебе зрада" потрібно обговорювати на початку стосунків, на етапі "піцці чи суші, на море чи в гори, цукерки чи квіти", щоб не ставалося в майбутньому незручних ситуацій, коли для одного партнера зрада це дозволити собі закохатися в когось і завести подвійне життя, а для іншого - лише потриматися за ручки з іншим

  • @EnjoyWorld7777
    @EnjoyWorld7777 ปีที่แล้ว +7

    Зраджувати не має права ні чоловік, ні жінка. Щось не влаштовує у відносинах, обговори або скажи прямо, що би хочеш вийти з цих відносин. І потім роби, що хочеш. А якщо так виявиться, що моя майбутня дружина мені зрадить, то просто розлучення. І обговорити це правило на березі треба.
    А ще страшно подумати, що моя дружина мені подарує букет болячок через те, що просто блін не могла контролювати своє статеве бажання.

  • @master_sergik
    @master_sergik 2 ปีที่แล้ว +14

    в школі я отримав 3 бали з 5ти з 'російської літератури' за характеристику Анни Кареніної, як безправну жертву обставин, суспільства. тому що 'ідеологічно правильно' було її хейтити і вчителька вирішила, що я не читав роман. хоча я єдиний в класі його прочитав і єдиний поспівчував головній героїні. а ось хрестоматію не читав, і не знав, що її 'треба хейтити') отакі то пироги...

    • @tanyaalex3767
      @tanyaalex3767 ปีที่แล้ว +5

      Мені теж було її шкода більше за всіх. Вона просто була нещаслива жінка, а на росії добиватися свого і йти проти суспільства це страшніше смерті.

  • @Катерина-с2р
    @Катерина-с2р 2 ปีที่แล้ว +15

    Зустрічаюся з хлопцем, бо знайшла свою людину, з якою хочу провести життя. Але стосунки заради стосунків - не про мене. Тому зраду не побачила б. Або щире кохання лише одне до одного або щасливе самотнє життя

  • @nata_sikora
    @nata_sikora 2 ปีที่แล้ว +3

    Була в різних ролях і можу зрозуміти чому люди ганяються за цими емоційними гойдалками, а також отримають окремий адреналін від тої зради. Питання - як з тим потім жити. А відповідь буде у кожного своя. Для себе вирішила жити в шлюбі і у цілковитій довірі, так значно простіше і чистіше виходить) дякую, дівчата, що ділитесь думками і власним досвідом!

  • @my_insomnia
    @my_insomnia 2 ปีที่แล้ว +46

    Не можу погодитися з Яною з приводу "краще не знати", такі свої дії, як з кимось переспати, ми контролюємо, тому це і є для мене зрадою. Бо брехня, по-перше, коли зійде з рук може повторитись, по-друге, все одно отруюватиме стосунки. Мене зрадили і я не пробачила і ні разу не пошкодувала, хіба що за те, що не дізналася відразу...

    • @oneshotonehit6731
      @oneshotonehit6731 2 ปีที่แล้ว +16

      "краще не знати" не спрацює, бо зрадники ЗАВЖДИ паляться, просто завжди)) так чи інакше ти відчуваєш, що щось не те, навіть якщо не маєш доказів. І як правило, інтуїція не підводить.
      І зрадника/цю обов'язково побачать з іншою людиною ваші спільні знайомі, бо з часом втрачається пильність і з'являється відчуття, що ти всіх на*бав, але ж ніт)

    • @olhakuznietsova4010
      @olhakuznietsova4010 2 ปีที่แล้ว

      @@oneshotonehit6731 зовсім не обов'язково. Люди різні, ситуації різні. Ну, от переспала (переспав) з кимось через якісь суто свої сдвиги, а свого партнера (ку) любиш і живеш щасливо. І ніхто нічого не знає, ніхто нікого ні з ким не баче. Так буває! І якщо це "разова акція", то навіщо травмувати кохану людину тим зізнанням? Ну, і зраду, як і казали в випуску, всі визначають по-своєму.

    • @oneshotonehit6731
      @oneshotonehit6731 2 ปีที่แล้ว +23

      @@olhakuznietsova4010 ну ви зараз серйозно чи тролите мене? Як можна зрадити коханій людині? Якщо зрадив, то людина апріорі вже не кохана. Це звичка, зручність, але не кохання. Не обманюйте самі себе, будь ласка.

    • @olhakuznietsova4010
      @olhakuznietsova4010 2 ปีที่แล้ว +1

      @@oneshotonehit6731 я абсолютно серйозно. Прийміть будь ласка той факт, що люди дуууууже різні.

    • @kiraginger
      @kiraginger 2 ปีที่แล้ว +6

      @@oneshotonehit6731 ну, зайнятись сексом з іншим/шою і зрадити - це доволі різні речі. Наприклад, знаходячись у відкритих стосунках партнерам може бути окей, коли їх кохана людина займається сексом не тільки з ними, але вони домовились, що це тільки секс. В такому випадку зрадою буде перехід на більш емоційно тісні стосунки, окрім сексу. Стосунки, домовленності і люди дуже-дуже різні. Те, що за замовчуванням для вас норма може бути неочевидним для партнера. Саме тому всі такі моменти треба проговорювати, а не сподіватись на "заводські налаштування".

  • @VladyslavaUA
    @VladyslavaUA 2 ปีที่แล้ว +52

    супер негативно ставлюся до зрад. Я не зраджувала. Мене не зраджувала. В моєму всесвіті, люди, які кохають один одного, не зраджують. В цьому нема потреби і сенсу. Зробити боляче найдорожчій людині і зруйнувати усе класне, що збудоване роками...
    але я вже досить доросла дівчинка, щоб ніколи не казати ніколи. Але впевнена, якщо зі мною таке станеться, значить любові вже нема🥺 звісно, буде боляче. Я не пробачу. Але відпущу. Життя мінливе...

    • @ttianamigeon7563
      @ttianamigeon7563 ปีที่แล้ว

      Підтримую вас 1000%
      Бо якщо зрада..... То навіщо все це вдвох? Стосунки - це 1+1, якщо 1+1 =2, то це вони і їхня дитинка. А не якась шльондра між ними чи член. Це ж дуже просто.

  • @valeriiastarushko
    @valeriiastarushko 2 ปีที่แล้ว +9

    Згодна з тим, що чоловік несе відповідальність за зраду, тому що він приймає це рішення і фактично сам руйнує свою сім'ю. Але все-таки жінка, котра виступає коханкою в цих стосунках, є певним "засобом" руйнації цієї сім'ї. Тому знімати відповідальність з жінки, котра фактично влізає в чужі стосунки, не треба. До того ж виникає питання стосовно її власної гідності та поваги до самої себе. Якщо вона сама себе не цінує, то чому дивуватись, коли вона інших не поважає і не цінує.

  • @molfarka-n5n
    @molfarka-n5n 2 ปีที่แล้ว +8

    Сьогоднішній ранок я провела в обіймах мого чоловіка, вдихаючи його запах. Ми разом десять років уже майже. І я скажу, як людина, що мала дууууже багато стосунків до нього, що у постійних - є великі плюси. Якщо брати конкретно секс, то він значно цікавіший із постійним партнером, тому що ви вільно можете обговорювати свої бажання, навіть якщо вони можуть видаватись дивними) і пробувати більше і дозволяти одне одному більше. А щодо зради - колись поставила собі за принцип, що ніколи не буду зраджувати і ніколи не стану об'єктом зради. Інколи бувало тяжко дотримуватись, але це було найкраще рішення за моє життя. Ніколи ніяких проблем із цим не мала.

  • @VladyslavaUA
    @VladyslavaUA 2 ปีที่แล้ว +11

    мій батько зраджував маму. Я багато років бачила, як їй боляче. Я зрозуміла ще тоді, що це взагалі не мій сценарій.
    А ще мені пощастило зустріти коханого в школі ще і ми 22 роки разом. Ми щасливі. І нам, однозначно, пощастило. Серед моїх друзів також немало таких пар - багаторічних моногамних. Але нам усім зараз 30-37 років. Доживемо до 45 - подивимося😂😂

    • @oneshotonehit6731
      @oneshotonehit6731 2 ปีที่แล้ว +3

      Оце "подивимось" мене трохи напружило. Тобто ви допускаєте можливість зрадити чоловікові? Чи його зраду?

    • @VladyslavaUA
      @VladyslavaUA 2 ปีที่แล้ว +6

      @@oneshotonehit6731 звісно, допускаю. Це життя. І світ недосконалий. Shit happens😢
      я не допускала війну... вона сталася: сташна, руйнівна, підла. І от що маємо😢 тож, тепер я точно допускаю усе. ... Звісно, я цього не хочу і не чекаю.

    • @mariehizz2039
      @mariehizz2039 2 ปีที่แล้ว +6

      Правильно. Надіятися на краще, готуватися до найгіршого, тоді хоч не так багато розчарування

  • @Катеринка-ф7в
    @Катеринка-ф7в 2 ปีที่แล้ว +11

    Про те що якщо ви вирішили пробачити зраду, треба або все забути,або не відновлювати стосунки. Моя знайома пробачила чоловіку зраду, а тепер зрозуміла що нема довіри і він їй став бридким.

    • @Ksenia-12sew
      @Ksenia-12sew 2 ปีที่แล้ว +7

      Хоч хтось знає когось кому вдалося повністю забути і пробачити зраду? Це неймовірно боляче. Це руйнує стосунки назавжди

    • @Катеринка-ф7в
      @Катеринка-ф7в 2 ปีที่แล้ว

      @@Ksenia-12sew , пам'ятаєте пісню - двічі в одну річку не війдеш...

  • @lilit890
    @lilit890 2 ปีที่แล้ว +19

    Спати з кимось в паузі стосунків - це не про зраду а про партнера, який стрибає в ліжко до іншої людини при будь яких проблемах, це комусь треба? Слідуючий стрибок уже буде , коли ви захворієте або поїдете до мами в інше місто. Ось так.

  • @ЮліяЗіник-щ2ш
    @ЮліяЗіник-щ2ш 2 ปีที่แล้ว +9

    Прихологіна стабільність і упевненість у собі обох партнерів - єдиний шлях до гармонійних стосунків без зрад та багатьох інших проблем. Звісно, якщо ваш вибір обумовлений коханням, спільною симпатією, інтересами і тд.

  • @olgay278
    @olgay278 2 ปีที่แล้ว +21

    Як же круто, що Ви розкриваєте такі теми в такому об’ємному вимірі! Супер порада про те, що варто проговорити з партнером що для кого є зрадою! Дуже вам дякую за Вашу роботу❤

  • @Pesternikov
    @Pesternikov 2 ปีที่แล้ว +6

    Окремо хочу сказати, як гарно сьогодні виглядають Емма та Яна) Кльовий худи у Емми и дуже класна сорочка у Яни! Кольори офігезні і дуже пасують до Яни.

  • @BezsmertnaKalynaKoshchyjivna
    @BezsmertnaKalynaKoshchyjivna 2 ปีที่แล้ว +22

    я б не змогла пробачити , я не хочу бути з людиною яка не може тримати себе в руках

  • @АннаМирошниченко-ж7э
    @АннаМирошниченко-ж7э 2 ปีที่แล้ว +49

    Я трактую зраду, як "порушення закону домовленостей". Якщо пара домовилася-будьте ласкаві слідуйте. Дівчата, дуже важко коли ти в декреті дізнаватися ще і про зраду.

  • @helgam2303
    @helgam2303 2 ปีที่แล้ว +4

    Дякую за обговорення. Після розлучення ми сходились з колишнім чоловіком. Він навіть планував другу дитину. І раптом "згадав", що кохає жінку, з якою перед тим познайомився на тіндері. Мені було дуже боляче, бо я тільки почала знову вірити людині. На жаль. Але довгий час в мені сиділо чи права я. Бо він заперечував зраду, а саме він поїхав на вихідні з нею, живучи зі мною, і коли я просила розставити точки над ї
    , він ігнорував і казав 'пізніше', і навіть по поверненню факт зради озвучила я, а він просто підтвердив, стверджуючи, що це не зрада, бо ми офіційно розлучені. Плюс мене муляло, що ми все ж обговорювали те, що ми розсходимось. Але на той момент ми ще жили разом. І так як всі крапки не були розставлені для мене це саме зрада. Але все рівно довгий час в мені жили сумніви, а чи не не маніпулюю я фактом, що ми жили разом. Саме через розмову, що ми розсходимось. Хоча як професійний маніпулятор я думаю він ч'все продумав і сам її почав. Спеціально залишивши можливість потім сказати "ТАК ми розлучені і взагалі ми обговорювали розходження. Для справедливості пояснюю, він написав з роботи" и могли б ми нормально розійтись", а вже вечнром почав ходити на побачення до неї, зробив їй пропозицію і три дні робив мені качелі" поговоримо вечнром, поговоримо зранку", а потім поїхав з нею на вихідні , залишивши мене в роздумах. І істериці.

  • @alyonakhomko3267
    @alyonakhomko3267 2 ปีที่แล้ว +3

    А щодо відповідальності: кожен несе свою. І той, хто зрадив. І той, з ким зрадили. І навіть той, кого зрадили.Бо кожен ухвалює своє рішення відповідно до свого світогляду і творить спільну реальність.

  • @oneshotonehit6731
    @oneshotonehit6731 2 ปีที่แล้ว +24

    Хах, we were on a break, я вас прошу) мені колишній зрадив, коли ми з ним просто посварилися 😂 мало того, він мені зрадив настільки, що через 9 місяців у нього народилася донька, про яку він, звісно, "нічого не знав" 😂😂

    • @mariehizz2039
      @mariehizz2039 2 ปีที่แล้ว

      добре, що колишній і добре, що не вам дитну зробив. Пішли вони такі в сраку

    • @adelinavovchok1367
      @adelinavovchok1367 ปีที่แล้ว +2

      😮 мій шок в шоці
      Головне, що він колишній )

  • @MaxMax-lv6ib
    @MaxMax-lv6ib 5 หลายเดือนก่อน +1

    Дуже хочеться Яну побачити ведучою якогось проєкту по типу Х-фактор, дуже красива ведуча

  • @kokomua
    @kokomua 2 ปีที่แล้ว +13

    Чудовий випуск ! Я зі своїм хлопцем одразу домовилась про це сказати якщо з’являються до почуття іншої людини (емоційний зв’язок), бо нажаль почуття ми не контролюємо. Я думаю
    , якщо бути чесними зі своїми другими половинками, то можна розійтись по-доброму. Особливо це важливо коли є спільні діти 🫶🏽

    • @НаталіяМочичук
      @НаталіяМочичук 2 ปีที่แล้ว +1

      цікаво запитати: а якщо такий емоційний зв'язок з кимось іншим з'явиться (у вас чи вашого хлопця) - як це вплине на ваші стосунки? розірвете їх?

    • @kokomua
      @kokomua 2 ปีที่แล้ว +7

      @@НаталіяМочичук ну якщо я чи мій хлопець закохається в іншу людину , то навіщо мучити один одного ? Звісно потрібно просто відпустити ( як би важко не було ) через сльози і страждання

    • @NadyaNadya8015
      @NadyaNadya8015 ปีที่แล้ว

      Та так можна закохуватись кожен рік,народжувати дітей,потім кидати дітей дружин .
      І знову йти у нові відносини.
      А коли діти будуть дорослі пояснити їм ,що дорослим було не до дітей бо в батьків було кохання.
      Хай потім,ті гуляші мами й тата не дивуються,що вони не потрібні .
      Ще відео МАЯЧНЯ!!!!!

    • @kokomua
      @kokomua ปีที่แล้ว

      @@NadyaNadya8015 я у відносинах 5 років, поки ніхто кожен рік не змінює партнера 🫠

  • @Zhabich81
    @Zhabich81 10 หลายเดือนก่อน +5

    Дві жінки, які обоє за 15 хв до цього сказали що дозволяли б своєму чоловікові зраджувати з іншою жінкою, дивуються чого патріархальне суспільство пробачає чоловікам зради 🤔

    • @Kaeru-0-0
      @Kaeru-0-0 2 หลายเดือนก่อน

      Є різниця між "загалом мені ок, бо *ми так домовилися*" і "це ок, бо *всі чоловіки такі*"

  • @Бубличек-ч1и
    @Бубличек-ч1и 2 ปีที่แล้ว +22

    Мене зрадив чоловік, коли в нас буле грудне немовля, я була дуже залежна від нього і емоційно вразлива.
    Шкода, що тоді я не могла піти до психотерапевта, бо це дуже погано вплинуло на мене, але це вже минуле. Крім того я вважаю, що винен не тільки чоловік, але й та особа, яка була з ним. Не можна становитись тваринами, коли ви народжені людьми. І я злая, я не бажаю їй добра😜

    • @oneshotonehit6731
      @oneshotonehit6731 2 ปีที่แล้ว +12

      Була у вашій ситуації, один в один практично. Теж з немовлям, теж зрадив. Коли я від нього пішла, він почав зустрічатися з тою, яка посприяла нашому розриву, і господи, які ж ху*ові у них були стосунки)) Вони постійно сварилися, її ненавидять всі його друзі, вони то сходилися, то розходилися, ось нещодавно знов розійшлися з великим скандалом, про який знає і пліткує багато людей.
      Я навіть трохи засмутилася, я хочу, щоб вони знову були разом і взагалі якнайдовше псували одне одному життя)

    • @Бубличек-ч1и
      @Бубличек-ч1и 2 ปีที่แล้ว +6

      @@oneshotonehit6731 Добре, що вони роблять нерви один одному, а не вам)

    • @GlowEssence1
      @GlowEssence1 2 ปีที่แล้ว

      Повністю підтримую вашу думку Ольга!

    • @ВоваВласюк-ы6э
      @ВоваВласюк-ы6э ปีที่แล้ว

      Людина якій зраджують, - ніколи не є винною в цьому. Але є відповідальною, за стосунки, які вони мають

  • @anastasiiashevchuk5156
    @anastasiiashevchuk5156 2 ปีที่แล้ว +9

    Тільки почала дивитись, і моя відповідь на перше питання - зраду б не пробачила, нема чого 😅 це ж людина має якось це приховувати, брехати тобі, робити вигляд що все ок, гидко від такого. Якщо щось пішло не так в стосунках - є безліч варіантів вирішення, є безліч дорослих закритих клубів і можна зраджувати разом, ну принаймі така в мене картина зараз 🙏🏻

  • @bezsmertna_ann
    @bezsmertna_ann 2 ปีที่แล้ว +23

    Ще не додивилась цей випуск, але дуже вдячна за цей випуск🔥 Справді цікавий матеріал, і я багато в чому поділяю точку зору Емми.
    А щодо потреб згадала також фразу, яку колись почула «Не вішай всі свої потреби на одного свого партнера», бо він ж також людина. І мене в той момент справді осінило, що партнер не раб, який може задовольняти всі твої бажання, і це далеко не його обов'язок)

  • @usergoogle3755
    @usergoogle3755 2 ปีที่แล้ว +9

    Я думала про зраду, коли подругу зрадив чоловіків вона від нього не пішла, я собі подумала, що я би не змогла пробачити, але соціум так заганяє жінку в фінансову, соціальну клітку, що якщо я розлучуся, одразуьстаю 30 літньою развєдьонкою з немовлям, фінансовою скрутою.

  • @ТетянаТкаченко-ф7п
    @ТетянаТкаченко-ф7п 2 ปีที่แล้ว +3

    🙏🏻 дякую. Важливо.
    Зрада вона об’ємна якась і може бути у будь яких стосунках і відносинах (особистий рівень (себе зрадити), чоловік і жінка, дитина і батьки, колектив, нація…)
    Є віра і довіра. А зрада це як механізм, що рушить ці базові основи людських відносин.
    Коли обираєш зрадити - це свідома дія, яка може бути у вихорі емоцій і наслідки затьмарюються. І в момент зради рушиться твоя віра і довіра іншої людини до тебе (або довіра до себе, яущо зраджуєш себе). Тут постає досвід - або приховати (досвід один, на страху) або проговорити і відчути біль, як твоя зрада завдає болю іншій людині, яка довіряє тобі.
    Якщо були домовленості певні - то це не зрада, бо інша людина знає про наслідки і її довіра не рушиться.
    Зрада тим і страшна, що рушить довіру та віру в обох людях. Це як снаряд, який падає між двох людей і сече осколками. Двох. Отут людяність або відроджується або вмирає, назавжди. І кожен обирає в цей момент свій шлях, як далі… людяність чи зрада є цінністю, правда чи обман

  • @irynamaksymets
    @irynamaksymets 2 ปีที่แล้ว +3

    У мене з'явилися 2 думки поки я дивилася цей випуск.
    1) про пару із "Друзів". Виправдання, що "ми ж були на паузі" - це просто відмовка. Особливо, враховуючи, за яких обставин стався той контакт: хлопець був на стільки взвинчений, що просто пішов і спустив свою напругу так, як підозрював може зробити його кохана. Може я би не наліпила на цю ситуацію слово "зрада" (хоча б залюбки наліпила будь-яке інше підходяще, яке не можу добрати зараз) але боляче так само як при справжній зраді.
    Може, зрада - це про біль, про нехтування довірою?
    2) спало на думку, що ось таке порівняння може бути непоганою ін'єкцією від зради: якось подруга купувала квартиру в дуже напружених життєвих обставинах і під пресингом часових рамок. Там треба було вирішувати бере чи не бере, чи готова поставити все на кін. Це як не прогавити реально класного партнера. Коли зорі зійшлися і не затупи! І я її спитала: а чи не буде такого, що вона через час побачить іншу пропозицію, кращу за цю? І вона сказала річ, яку я тепер можу як мірило прикласти на багато ситуацій. Вона сказала, що бачила інші варіанти, але ця найкраща. І вона задовольняє всі найнеобхідніші вимоги її пошуку. Тобто вона залишилася такою задоволеною своїм вибором, що навіть якщо побачить інший хороший або кращий варіант вона не пошкодує про зроблений вибір. Тобто людина може знаходитися з партнером, який їй підходить. І тоді може статися те, про що говорить Яна, що тоді людина обирає не зраджувати, бути з нею, любити її, абощо.
    Дуже дякую за ефір.

  • @kyiv_chestnut__
    @kyiv_chestnut__ 2 ปีที่แล้ว +20

    Дякую за вашу працю!

  • @ЮляШаварін
    @ЮляШаварін 2 ปีที่แล้ว +6

    Дуже актуальний для мене ефір! Дякую. Ви прямо за живе зачепили. Моментами мені важко було дивитися (бо ще дуже болить після заради мені) Але це потрібно обговорювати, обов'язково

  • @YevheniiTr
    @YevheniiTr 2 ปีที่แล้ว +2

    36:34 У людей також є інстинкти як і у будь-якої тварини. Інстинкт самозбереження наприклад
    Що до полігамної поведінки то це теж може бути інстинктом сформованим єволюційно. Оскільки особи які мали багато статевих партнерів як наслідок лишали багато копій своїх генів. Простіше кажучи особи з такою поведінкою мають більше шансів на продовження роду аніж інші. Тому така поведінка "виижла" і дійшла до наших часів. Більш детально про єволюційне формування поведінки дивіться в книжці Роберта Сапольскі "Біологія Поведінки" Або ось посилання на ( вона з 3х частин) th-cam.com/video/98IA0dxHVSA/w-d-xo.html&ab_channel=%D0%A5%D0%BC%D0%B0%D1%80%D0%B8%D0%BD%D0%BA%D0%B0Science
    Також якщо комусь буде цікаво саме про сексуальну поведінку то ось (там теж 3 частини) th-cam.com/video/KBoaEuDvX3k/w-d-xo.html&ab_channel=VertDider
    А в цілоку цікавий етер вийшов. Дякую

  • @topinaburrr
    @topinaburrr ปีที่แล้ว +2

    Дякую за вашу працю, кожне ваше відео, як час проведений в приємній компанії де всі один одного поважають❤️

  • @olenaberest2454
    @olenaberest2454 2 ปีที่แล้ว +4

    коли мені було років 16, до нас на урок запросили священника, мабуть то було релігієзнавство, нічого надприроднього, але він навів приклад - що якщо залізти на стілець і спробувати затягти туди партнера, то це буде тяжка і непротрібна праця, натомість зтягти людину зі стільця - набагато простіше, з тих пір у мене склалося враження, що працювати з будь-яким вихідним "матеріалом" то непотрібно і енергозатратно і часто безрезультатно, тому важливо, щоб людина, хоча б на 65% відповідала сподіванням😀 та мала хороший потенціал до саморозвитку

  • @ІринаРокитко
    @ІринаРокитко 2 ปีที่แล้ว +4

    Окреме дякую за таку корисну вишеньку випуску- поради, як запобігти зраді.

  • @Yrichh
    @Yrichh 2 ปีที่แล้ว +3

    В кожної людини є певні цінності та цілі. І якщо ви, як людина гімно і придумуєте різне виправдання зраді, будь-якій). Чи то незнання чогось, бо була молода або погоджуєутесь на зраду, лиш би про це не знати) Це ж самообман) Обидві ведучі зраджували) І далеко не факт, що завтра не зроблять це ще раз) Кандидатів тільки б) Тому якщо вам справді хтось дорогий і ви цінуєте його, ви зробите все для того, щоб в нього навіть не виникло почуття, що щось тут не так)

  • @Anonymous-gh5ih
    @Anonymous-gh5ih 2 ปีที่แล้ว +34

    Ніколи не зупиняюсь дякувати вам просто за адекватність. Цікаво слухати, приємно дивитись і не полишає відчуття, наче приймаю учать в ваших розмовах. Цінний внесок робите!

    • @mrkt_ghst
      @mrkt_ghst 2 ปีที่แล้ว

      Правда, погоджуюсь з вами)

  • @possumsmart7652
    @possumsmart7652 2 ปีที่แล้ว +7

    Про Роса і Рейчел однозначно- вони не були в розриві!) Рейчал запропонувала взяти паузу, а Рос мовчки пішов. Він не підтвердив пропозицію, вони не узгодили шо таки беруть паузу, пропозиція тільки була озвучена🤷🏻‍♀️

  • @ДаряІванова-г9я
    @ДаряІванова-г9я 2 ปีที่แล้ว +1

    дивилась нещодавно підкаст на цю тему від інших авторів, і чесно кажучи не хочу називати імена, але той випуск був неймовірно жахливим, щоразу крінжувала з більшості тейків та їх обговорення
    дякую що доносите рефлексовану та цінну думку, палає>>>>❤️❤️❤️

    • @scrubmommy4634
      @scrubmommy4634 2 ปีที่แล้ว +2

      Ми всі зрозуміли, про кого ви, навіть якщо не дивились 😆

  • @ЭллаЗафтонова
    @ЭллаЗафтонова 2 ปีที่แล้ว +27

    Яна: радість від того, що вночі ти притуляєшся носиком до свого чоловіка.
    Я: ось тобі мої льодяні ноги, чоловіче 😁

    • @dumki
      @dumki 2 ปีที่แล้ว +2

      Але ж в цьому теж є щастя - гріти кохану людину своїм теплом)

    • @oyat7047
      @oyat7047 ปีที่แล้ว +2

      йой, у мене чоловік зі своїми льодяними ногами вже 16 років тулиться))) Кохаю його і мені навіть це в кайф)))

  • @v.voronova
    @v.voronova 2 ปีที่แล้ว +3

    Гарна тема, дякую!
    Файне чтиво «Право на Ліво», дуже добре показано психологічні контексти зради, як в парах зі стажем 1-2 роки Разом, так і 30 років разом. Причини що в чоловіків що в жінок-дууууже різні. Ну і наслідки теж.

    • @kiraginger
      @kiraginger 2 ปีที่แล้ว +2

      Українською книга називається "Скок у гречку")

    • @v.voronova
      @v.voronova 2 ปีที่แล้ว +1

      @@kiraginger прикольно, дякую буду знати. Я читала ще рік тому кацапською, тому переклала довільно🌝

  • @vladsidyk8865
    @vladsidyk8865 7 หลายเดือนก่อน

    42:48 на чужому горі своє щастя не побудуєш... Якщо задуматися то доля логіки і правди в цьому є. Якщо ти побудуєш стосунки із чоловіком який зрадив своїй жінці із тобою, то є велика ймовірність що він зрадить і тобі із кимось іншим

  • @aplen23
    @aplen23 2 ปีที่แล้ว +7

    Дівчата ви такі відверті! Класні! Отримала задоволення від перегляду❤

  • @Gasergana
    @Gasergana 2 ปีที่แล้ว +5

    Тільки нещодавно думала про це питання, дякую, що підняли його!🔥

  • @innaivasenko9100
    @innaivasenko9100 2 ปีที่แล้ว +3

    Не зраджую бо лінива, й з віком все таки навчилась не ускладнювати собі життя. Якщо моє сімейне життя не складеться, то в тому навряд буде винен хтось сторонній.

  • @vladsidyk8865
    @vladsidyk8865 7 หลายเดือนก่อน

    47:08 для почуття піднесення є якраз вільні стосунки. Не потрібно починати довготривалі стосунки якщо ти хочеш кожного разу відчувати цю іскру, так і собі і партнеру гірше зробиш. Я особисто проти полігамії, але це має право бути, щоб зменшити стосунки між полігамною і моногамною людиною

  • @user-booking
    @user-booking ปีที่แล้ว +1

    Дуже дивна і шкідлива розмова. При чому настільки, на мій погляд, нерозумна, що аж відписуюсь.

  • @OlesiaKoshkina
    @OlesiaKoshkina 2 ปีที่แล้ว +44

    Наскільки ж чітко Яна описала поняття зрада! Це не тільки про секс, гірше за просто єдиноразовий секс, що і так погано може бути зрада коли людина має інше життя і інші інтереси і просто дає перевагу іншим людям а не дружині, або дружина і не знає про частину життя чоловіка/бойфренда

    • @vocative-name
      @vocative-name 10 หลายเดือนก่อน +2

      Погоджуюсь. Десь там секс по п'яні може б і пробачила (хоча не впевнена). А от коли дізнаєшся про множинні емоційні зради протягом двох років, побачення потай - це трохи інше, це вже якась загальна характеристика людини, а не помилка.

  • @user-nj8nv3ty7p
    @user-nj8nv3ty7p 2 ปีที่แล้ว

    Зрада - мій найцінніший досвід у житті. Мається на увазі взаємна зрада. Спочатку зрадили мені, потім я. І так жилося впродовж 5 років. У підсумку я мав меншу кількість партнерів і зрад загалом. В цинізмі зрад я теж програв. Але пережити це було варто. Це як перемога над страшною хворобою. Це найцінніший шрам

  • @Valeriamarus
    @Valeriamarus 2 ปีที่แล้ว

    Всім привіт, я Яна. Мене звати Емма - ці слова вже викликають якісь теплі емоції, по після них завжди слідує неймовірна цікава бесіда. Дякую, дівчата, що з вашого каналу я дуже багато речей зрозуміла особисто для себе, про себе, в про своє ставлення до світу. Ще навіть не подивилася відео, але вже підтримую ваше відео усіма способами 🙏

  • @dumki
    @dumki 2 ปีที่แล้ว +1

    Дякую за цікаву тему, дивимось з нареченою і по ходу перегляду буду писати цей коментар.
    Особисто для себе прийшов до тези, що я не вважаю секс і 3ю людиною зрадою за первних умов. Я знаю які умови важливі для мене і проговорюю їх, та хочу почути від коханої за яких умов це ок їй, проговорюю свою позицію на початку відносин, щоб не починати їх з людьми, для яких це не є прийнятним.
    При цьому я не є людиною, схильною до сексу з великою кількістю різних людей, бо це знайомитись, домовлятись, зустрічатись, щось робити... зазвичай не дуже цікаво і більш приємно з коханою, але кілька разів було що в мене чи в неї був інший партнер. Мені така модель здається більш здоровою, бо традиційне "трахайся лише зі мною" відчувається як охоронець і в'язень одне для одного, що некомфортно, знову ж таки - особисто для мене. Кожна людина має право обирати свої кордони і очікувати від мене, що я не буду їх навмисно порушувати.
    Зраду вважаю неприйнятною, але в цей термін вкладаю інше. Нещирість, чи відверта брехня, дії що шкодять мені, або якщо інтереси коханця чи іншої людини стоять вище за мої. Звісно є багато виключень та уточнень, це узагальнена усереднена формула.
    В наявних стосунках маємо домовленність, що всі такі штуки детально одне одному розповідаємо.
    Мені дуже дивне питання про "чоловіки більше зраджують" (в рамках цього питання будемо сприйати термін в класичному розумінні сексу з 2м партнером потайки від першого), бо для сексу гетеросексуальної пари тре чоловік і жінка і якщо ця теза правильна то має бути один з наступних варіантів чи їх комбінація:
    1. Чоловіки зраджують з чоловіками
    2. Є відноносно невелика кількість жінок, які дуже сексуально-активні і всі чоловіки зраджують з ними
    3. Жінок без відносин більше, ніж чоловіків (тоді при сексі вони не будуть зраджувати), для чого їх має бути в цілому більше, але можливі варіації з віковими групами
    або відсоток +- рівний і:
    4. Чоловіки частіше паляться на зраді, або через власну недолугість, або через кращі пошукові навички жінок
    5. Про чоловічу зраду прийнято більше казати, ніж про жіночу і є враження, що їх більше
    А ще собака - це він)
    Ще раз щиро дякуємо за цікавий контент, з задоволенням подивились і ще раз проговорили між собою ці важливі теми.

  • @ЯпонськийХін.Бусінка
    @ЯпонськийХін.Бусінка 2 ปีที่แล้ว +1

    Обожнюю Вас, подобається саме ця студія. Дякую за тему, зрадою вважаю лише подвійне життя, все інше можна пробачити.

  • @АнгелинаКосюга-ш3ь
    @АнгелинаКосюга-ш3ь 2 ปีที่แล้ว +3

    Зраджували мені, та одного разу я майже стала тою з якою зрадили, але я не знала, що той суб'єкт ще до мене вже кілька місяців зустрічався з іншою дівчиною, добре, що правда відкрилася тоді коли все ще не зайшло занадто далеко, я написала їй, в результаті вона його також кинула.

  • @4ikalados
    @4ikalados 2 ปีที่แล้ว

    Дуже й дуже спірна тема. Погоджуюсь з пані Мариною, що зрада часто заміщає те, чого бракує в стосунках. І помилково обвинувачувати тільки людей, які зрадили, адже інший партнер може просто ігнорувати потреби іншого і не йти на компроміс. Блін, це все дуже складно. Я була на трьох позиціях, і з часом зрозуміла чому все так вийшло, як вийшло. + про дофамінову залежність, є люди в яких ця потреба значно вища на рівні фізіології і підозрюю, що люди з РДУГ до зради більш схильні. Емоційний вспеск часто перекриває здоровий глузд і оцінка ситуації відбувається після. Також, я думаю, що чоловіки частіше зраджують до 30 років, адже зона мозку, яка відповідає за емоційний контроль дозріває до 25 років.
    Одразу кажу, я нікого не виправдовую і не заперечую факту, що зрада це жахливо. Але проти того, щоб судити людей тільки за самим фактом зради.

    • @marysid228
      @marysid228 2 ปีที่แล้ว

      Згідна з вами. І я би ще додала, що навіть якщо в парі проблеми з інтимом, люди не побіжать одразу стрибати у гречку, якщо є інші види близькості і підтримки

    • @Ksenia-12sew
      @Ksenia-12sew 2 ปีที่แล้ว +3

      По перше інша людина просто фізично не може на сто відсотків задовольнити всі потреби іншої людини. По друге якщо ви знаходитесь у стосунках тільки щоб задовольнити свої потреби ( і я дуже сумніваюся що ви самі хоча б пробуєте задовольнити свого партнера) то це рафінований егоїзм. І врешті решт якщо ваші потреби не задовольняють то потрібно розійтися, чого ж залишатися з такою жахливою людиною, але ж ніт сидите на двох стільцях, значить не так погано вас задовольняють

    • @4ikalados
      @4ikalados 2 ปีที่แล้ว

      @@Ksenia-12sew не буду сперечатися, бо у кожного своє бачення і різне життя. Я опираюсь суто на свій досвід, який тут розписувати не буду, щоб довести, що буває, що у зраді винні двоє. Але що я б хотіла, щоб не хейтили усіх, хто зрадив. Я пройшла важкий шлях у стосунках, і якби мені хтось сказав, що я егоїстка в цьому випадку, то я б просто перестала взагалі з цією людиною спілкуватися.

  • @katyashevchuk4854
    @katyashevchuk4854 2 ปีที่แล้ว +1

    Яна, ви справжня людина??? Як це ніколи не дивитися друзів??

  • @ЛюдмилаМарченко-б2э
    @ЛюдмилаМарченко-б2э 2 ปีที่แล้ว +25

    Це не правда, що ніхто окрім партнерів в шлюбі не руйнує шлюби. Бо все взаємопов'язано, якби впринципі не було 3-ї сторони у подружжя було б більше мотивації працювати над своїми стосунками. Особа з якою зраджуюють завжди обирає як себе поводити і знає до чого це може призвести.

    • @MrLeni89
      @MrLeni89 2 ปีที่แล้ว +8

      Погоджуюсь, В мене було декілька колег, які мені дуже товсто натякали на романтичні відносини, і якби я іх не відшила, то зраджували б своїм дружинам.

    • @oneshotonehit6731
      @oneshotonehit6731 2 ปีที่แล้ว +8

      Ваша правда. Трапляються такі люди, які, так би мовити, розхитують конструкцію ззовні. При чому активізуються у найстресовіші для пари моменти. Ти з новонародженим немовлям уся засмикана, ледве повзаєш, а там вона - вся така вільна, легка, з ароматом парфумів. Нічого у нього не вимагає, а лише дивиться томним поглядом. І така вся співчутлива і розуміюча) Ну і він думає, що йому потрібна отдушина, він заслужив, можна сказати.
      Хороша новина в тому, що ці люди на*обують самі себе в результаті. Бо їхні стосунки ніколи не складаються добре.

    • @innaivasenko9100
      @innaivasenko9100 2 ปีที่แล้ว

      Немає третьої сторони (абсолютно впевнена що й з боку чоловіка), але надзвичайно чітко відчуваю, що без сімейної терапії мій шлюб приречений. І я напівсвідомо його розхитую.

    • @mariehizz2039
      @mariehizz2039 2 ปีที่แล้ว +5

      100 відсотків. Ти десь далеко за кордоном заробляєш гроші, одночасно пишеш диплом: заморена і на грані нервового зриву, а він на навчанні у новому довкіллі весело проводить час з молодшою безтурботною чувіхою з септумом, яка йому натирає про те, що його відносини не щасливі і раз вона так далеко, то вона тебе не любить і бла бла, а це якраз те, що він хоче чути. От скажіть потім, що мужик не козел, щоб його увели. ХА! Не козел, ні, він уїбан просто. Вибачте за мій французький

    • @КостяКаракада
      @КостяКаракада 2 ปีที่แล้ว +4

      Якщо особа, з якою зраджують, обирає як себе поводити, то чому такий самий вибір не робить той, хто зраджує. Розумієте різницю?
      Партнер у вас один, а потенційних "любовників" тисячі. Відмовить одна, є ще дюжина

  • @ihormarunich7064
    @ihormarunich7064 2 ปีที่แล้ว +1

    Дякую. Ціковий розбір, але по моєму з початку ви були налаштовані розібратись... а під кінець вже мабудь як школярки почали мріяти ))) це нормально і цікаво було наблюдати цей процес перетворення

  • @СлаваУкраїні-ц3д
    @СлаваУкраїні-ц3д 2 ปีที่แล้ว

    Дякую за цей випуск. Насправді для мене багато що було відкриттям. Дякую за можливість побачити нові погляди, і обдумати свою точку зору

  • @oksanaborukh6348
    @oksanaborukh6348 2 ปีที่แล้ว +1

    Боже мій дівчата дякую, це інтерв’ю яке мені так треба було почути! 🎉 дякуюююююю, шошчи треба йти на патреон

  • @serhiyint
    @serhiyint ปีที่แล้ว +1

    36:30 люди - теж тварини) Дивно було чути таке від вас :)

  • @vona.
    @vona. 2 ปีที่แล้ว +9

    З приводу we were on a break
    Моя особиста думка
    Росс не підтвердив брейк, він не погодився. Це не таке питання де мовчання=згода. Так він розлютився і пішов(дуже зріло), але це модна сприйняти і як, умовно: "Я зараз піду видихну, повернусь і ми про це поговоримо". Таке рішення мало бути ухвалене, а воно не було. Тож він тупо довів свою партнерку до того, що вона хотіла ухвалити таке рішення, сам спалахнув від цього і зрадив будучи ще в стосунках. Мав би горіхи і не був би лициміром, вранці сказав би їй "у нас перерва".

    • @ragehate
      @ragehate 2 ปีที่แล้ว +1

      А те, що він почув голос марка, це нічого? Коли він запитав Рейчел, чи це його голос, вона відповіла: ні. 🤣

    • @vona.
      @vona. 2 ปีที่แล้ว +2

      @@ragehate Почув. І шо? Кажете так, ніби вона з ліжка йому на телефон відповіла) Так, вона зам'ялась з відповіддю і це логічно, бо в Росса від ревнощів криша потекла ще до того. Але вона таки сказла, що це він. Росс кинув слухавку, бо не вміє проговорювати, не вміє виразити свої потреби. Він не впевнений в собі і травмований крахом шлюбу, це дуже печально, але не значить, що інші люди йому щось винні. І найголовніше, він любить ідеалізований образ Рейчел, який створив у себе в голові і психує, що вона йому не відповідає. Тому так легко йде на зраду.

  • @VicUs82
    @VicUs82 ปีที่แล้ว

    Дуже крутий випуск... Тяжкий особисто, але крутий.
    Єдине, що різануло - "У людей не має інстинктів. Інстинкти в тварин".
    Нажаль, чи на щастя, люди - один з видів тварин, просто з більш розвиненим мозком. Але інстинктів лишилось дуже багато... Інакше, наприклад, не було б проблеми ожиріння ))

    • @Юлія-ф3л
      @Юлія-ф3л 10 หลายเดือนก่อน +1

      інстинктів у людей нема - є рефлекси

  • @EnjoyWorld7777
    @EnjoyWorld7777 ปีที่แล้ว +1

    Емоції швидкоплинні. Тому поки немає фактичних дій, для мене це не зрада. Сьогодні подобається, завтра вже пофіг на цю людину. Важливо, щоб людина могла дати собі раціональну відповідь на питання, з ким вона хоче бути і діяти відповідно до цього.

  • @МаріяМатвієнкоФлмл20-1
    @МаріяМатвієнкоФлмл20-1 2 ปีที่แล้ว +3

    Дякую за розкриття такої теми!

  • @АртемБондаренко-ж5о
    @АртемБондаренко-ж5о ปีที่แล้ว +4

    11:20 - жарт рівня "плани змінюються як члени в роті моєї колишньої". Взагалі програма непогана і респектую за український контент, але не хочу толерувати таким штукам

  • @pavlosaikevych
    @pavlosaikevych 2 ปีที่แล้ว +1

    після відео з'явилося враження що: "Абсолютно усі традиційні старі речі = погане" , "як наші бабусі і дідусі такі нещасні взагалі виживали"

    • @oyat7047
      @oyat7047 ปีที่แล้ว

      переважаюча більшість сімей і справді жила жахливо, терпіли все життя. Одиниці були щасливими в шлюбі.

  • @tatianam.2342
    @tatianam.2342 2 ปีที่แล้ว

    нарешті червоні пуфи!
    дякую, за цікаву і важливу тему. поняття зради ну дуже суб'єктивне. та на жаль, у нашому суспільстві ще мало хто здатний це прийняти.

  • @ЛесяУкраїнка-э5л
    @ЛесяУкраїнка-э5л 2 ปีที่แล้ว +2

    Дякую вам велике за такий випуск, обдумала цю тему для себе по-новому

  • @mrkt_ghst
    @mrkt_ghst 2 ปีที่แล้ว +3

    Мені дуже імпонують ваші думки! Дякую!

  • @katya_mironenko
    @katya_mironenko ปีที่แล้ว +1

    Блін, дівчата . От я вами так захопилася, вас цілими днями слухаю, ваші відео. Такі цікаві теми розкриваєте. Я вже в собі почала сумніватись можливо я все таки феміністка. Але мені настільки прикро та осудження всередині до вас з приводу сексуальних питань зароджується. І це нажаль фемінізм в моїх очах лиш опускає. Бо я думаю - ось що фемінізм робить з жінками. Це така сексуальні вільність в поганому контексті, що ти можеш дозволити собі спати з ким хочеш наліво і направо міняти тих партнерів, секс на одну ніч це крутяк, навіщо ці серйозні стосунки і ці одруження всі (у випадку Емми, що вона розказує).І тут в цьому випуску я дізнаюсь, обидві щей зраджували. Мені прикро. Нажаль не ті люди, на кого я хотіла б рівнятись, і прикро, бо мені ви так сподобались . Де цінності?Ось ця вільність в думках до сексу «аа,це просто секс» наче це щось адекватне і нормальне так легко зрадити своєму партнеру. А навіщо бути тоді з тим, хто не дуже подобається? Де самоповага до себе, як до жінки. Я б хотіла, щоб фемінізм навчав жінок цінити себе та любити і ставити на перше місце. А не як Емма сказала «я дозволю свому хлопцю спати з іншими, аби мені лише не знати про це, бо він зустрічатиметься зі мною і такий «і мені що з оцевом все життя жити».».Яка це самооцінка повинна бутиу у жінки таке сказати. Така розумна, прекрасна, гарна дівчина. І себе «отакевом» називати і вважати меньшовартою, що він має право зраджувати. Я в шоці, чесно. Розумію, ви маєте право мати свою думку про стосунки. Але щось походу такий фемінізм мені не підходить. Фемінізм дає право жінкам обирати як жити. Ви маєте право думати про сексуальне життя і жити його, як вам заманеться. Але це ж транслюється на інтернет, як норма. Ви це поширюєте на аудиторію. Типу, хочеш бути феміністкою, ти маєш бути вільною в сексі і мати секс на одну ніч, бо чому лише чоловікам дозволено. Але я дуже рада, ви так відкрито своїм досвідом пошерились та сказали, що вам шкода ви так поступили і в кінці випуску сказали, як себе уберегти від зради

    • @imp3010
      @imp3010 8 หลายเดือนก่อน

      Фемінізм ні до чого не примушує. Хочете секс тільки по любові з 1 людиною і ненавидите зради? - супер.
      Хочете мати багато сексуального досвіду? - супер.
      Не хочете стосунків,а тільки секс? Супер.
      Хочете завести сім'ю? Супер.
      Ну тобто фемінізму насрать що ви обираєте, бо його сенс це дати вам цей вибір. Щоб була не тільки опція "шлюб,діти і секс коли захоче чоловік",а і опція "стосунки без одруження","секс без стосунків","стосунки без сексу" і так далі.

    • @БНетрек-о4д
      @БНетрек-о4д 4 หลายเดือนก่อน

      Фемінізм це дуже брехлива штука, яка розвалить (уже) суспільство. а від чоловіків будуть очікування, як завжди)

  • @oksanakianovska
    @oksanakianovska 2 ปีที่แล้ว +4

    Дівчата, я від вас кайфую. Як це добре, коли люди не стикаються з жорстокою реальністю. Які прекрасні філософії витікають з голови вільної, нічим не обтяженої особи в парі. Я вам щиро бажаю залишатися такими, якими ви є.

  • @ЯринаСойка
    @ЯринаСойка ปีที่แล้ว

    Це перше ваше відео, яке я подивилася)
    Але вже багато чого для себе зрозуміла
    Дякую 🤗

  • @magicbee5393
    @magicbee5393 2 ปีที่แล้ว +5

    Дякую за відвертість щодо власного досвіду, але у мене відчуття, що тема залишилась нерозкритою повністю

  • @liudmylam2608
    @liudmylam2608 2 ปีที่แล้ว +40

    Рос і Рейчел - це просто приклад токсичних стосунків, і найбільша трагедія "Друзів" - це те, що Рейчел в останній серії не полетіла в Париж, а повернулась до нього (

    • @vona.
      @vona. 2 ปีที่แล้ว +7

      О, так
      Їх стосунки це суцільний крінж))

    • @zhukolesia2428
      @zhukolesia2428 2 ปีที่แล้ว +10

      Тому що, нікому не цікаво дивитись в серіалах/фільмах на здорові стосунки. І цим самим творці фільмів романтизують нездорові стосунки, де люди 10 раз розходяться, сходяться і вкінці хепі енд, але в житі так не буває. Хепі енд не трапляється в токсичних стосунках. А люди понадивлююсьтя тих серіалів і фільмів і думають, що нормальні стосунки так і мають виглядати.

    • @Myra7lava
      @Myra7lava 2 ปีที่แล้ว

      Не розумію в чому токсичність поставити на перше місце не кар'єру і гроші, а дорогу тобі людину.

    • @liudmylam2608
      @liudmylam2608 2 ปีที่แล้ว

      ​@@Myra7lava суть не в цьому останньому моменті, а в тому, що протягом всього серіалу в них було купа нездорових моментів

    • @Myra7lava
      @Myra7lava 2 ปีที่แล้ว

      @@liudmylam2608 , чесно, дивилась давно. З усього , що пам'ятаю, то всі були абсолютно цікавими. З найадекватніших там була Фібс. Тому сперечатись не буду

  • @vona.
    @vona. 2 ปีที่แล้ว +6

    Щодо "жінки менше зраджують" я особисто вважаю, що це може бути правдою, але не тому що жінки менше хочуть, а по перше через виховання (більшість дівчат виховують "як дівчат", це логічно звучить, але включає багато й неприємних моментів) і по друге очевидна більша ціна "невдалого сексуального досвіду", будь то небажана вагітність чи банальне травмування, яке з жінками стається набагато частіше (дивно правда?) ніж з чоловіками

    • @vona.
      @vona. 2 ปีที่แล้ว +4

      Забула ще про таку чудову річ, як зтикання з любляими етичними обіймами гінекологічного відділення. Хвороби це неприємно незалежно від статі, але щось я дуже сумніваюсь, що хоч один лікар сказав хоч одному чоловікові щось на кшталт "нічого всім підряд давать"😂

  • @ІринаСлободяник-з5э
    @ІринаСлободяник-з5э 2 ปีที่แล้ว +3

    Я зрозуміла, що зрадила стосункам з чоловіком, коли ми перестали разом дивитися телевізор.

  • @olha____k
    @olha____k ปีที่แล้ว +1

    Цікава тема для роздумів. Дякую за вашу роботу

  • @zalina04
    @zalina04 2 ปีที่แล้ว +1

    Дякую за цей випуск👍🏻