Золотые дети Нарциссов
ฝัง
- เผยแพร่เมื่อ 4 ต.ค. 2024
- Неуязвимость 👉 запись на 3-дневный бесплатный ТРЕНИНГ clck.ru/34ZEWv
Может показаться на первый взгляд, что золотому ребенку Нарцисса повезло. Ему достаются “любовь”, забота, в него инвестируют время и деньги, но… Все, кроме родителей предпочитают работящую Настеньку, а Марфушенька душенька только для своей мамы.
Так и складывается зачастую судьба золотых детей - ответственности на них навалено выше головы, потому что любят их только за что-то, а если они перестанут радовать маму (или папу) - тх сбросят с пьедестала и они все время тревожны. Они не знают, кто они кроме тех ярлыков, которые на них повесил родитель - Нарцисс.
И их никто не любит, потому что они не развивали свои навыки общения - у них для этого не было нормальных условий. Часто они и сами становятся Нарциссами. Но не всегда.
Это видео можно найти по запросу "Золотые дети Нарциссов"
• Золотые дети Нарциссов
очень перекликается с реальностью из моей личной жизни. В нашем треугольнике я - старшая дочь, а золотым ребенком для мамы-нарцисса является младшая сестра. Слушаю Ваши видео и анализирую. Да, мне с детства внушалось чувство вины за все что угодно. Я по характеру очень ответственный и отзывчивый человек, готовый предложить помощь даже если ее не просят. Вот на этот крючок меня мама моя и подсадила. Сестра является скрытым нарциссом с пассивно-агрессивным поведением, насколько я сама смогла понять, прослушав много лекций специалистов. Сестра успешно пользовалась (молча) моим героизмом, оказанием поддержки, помощи и тд. Но у меня были иллюзии насчет ее любви ко мне. Я увидела это только сейчас. На самом деле было потребительское отношение на фоне выживания. Вы так и озвучили, что золотой ребенок впоследствии ломается, сдается и признает себя несостоятельным, неспособным. Моя сестра уже в 20 лет пробовала героин, а потом перешла на алкоголь. Я наконец-то приняла решение закрыть кран, через который я спускала собственные ресурсы. И сестра немедленно отвернулась в игноре, что свойственно как раз скрытому нарциссу. В общем, занимаюсь теперь восстановливанием самооценки, отказываюсь от некоторых контактов, меняю окружение. Спасибо Вам!
Столько боли в этих отношениях . Близкие люди вроде.
А хочется выть .
Болезненный ребёнок - это мой бывший муж. Он с детства астматик- его мать всю жизнь тряслась над ним и он так и вырос с мыслью, что все должны о нём заботиться. Ему выгодно было казаться больным. Когда мы поженились, я ни разу не видела проявлений астмы, а я ведь медик. И ответственность за семью он так и не взял на себя. Мы развелись. И заботу о нашем ребёнке тоже не взял на себя. Всё свесил на меня, как на мать и свалил жить в другую страну, чтобы не заботится о ребёнке. Всё про меня.
Ага. А потом такие же как он собираются вместе и обзывают таких женщин рсп-хами, жалуются друг другу на таких нехороших бывших жён, которые отказались тащить их на себе и во всём потакать и раздают советы всем остальным парням как надо в этой жизни жить и учат вытирать об таких женщин (которые одни с детьми) ноги..
Спасибо, ОГРОМНОЕ!!! Ваш канал просто алмаз рунета!!
Да, узнала немало. Это непонимание себя, ощущение себя пустым местом. Мне немного легче, у меня мать и бабушка нарциссы, я их надежды неоправдала уже давно и была эмоционально полностью заброшенной( и даже немножко хуже- меня постоянно унижали). Теперь я мастер выживания, но нормально жить без экстремальных лишений какого-либо рода я не очень могу. Получается только на короткий период. Пытаюсь научиться жить нормально и перестать саботировать себя и начать себя уважать, но работы с этим- огромное количество.
Старший шут, юморной весь. В итоге из тюрем не вылезал, убил двух человек. Младший золотой, вырос сказал, что она ему не мать, уехал подальше и знать нас не знает. И я средняя, козел отпущения, тварь не благодарная, живет мамаша у меня, на полном обеспечении. Старший лучше меня, потому что говорит "мамочка", а младший вообще молодец, что уехал из этого (я и моя семья) гадюшника. И да, она подала на золотого на алименты и все время мне говорит, что он ее содержит на эти 1700. Она все время ноет, что мы не дружные и она нас такими не растила. Теперь я понимаю, она поуродовала всех троих. Все время завывает, что лучше бы путешествовала, а не нас рожала🤦🏻♀️
Сожрав мою жизнь нарциссиха-производительница лишила меня:образования,профессии,здоровья,мужей,финансовой независимости",ограбила,подарив все наследство своим племянникам,и,вконец,в свои под сто- набросила на меня долговую "удавку"- в момент,когда я отдала нашу общую квартиру в погашение кредита,она,бегая ночами по городу(остановить ее было невозможно; это было одно из мощных ее действ по выкачиванию из меня черной энергии,которой - отовсюду и от меня-питалась она всю ее жизнь),сломала таки шейку бедра и вынудила теперь меня,нищую,старую, бездомную,оплачивать ее пансионат.
Слушаю ролики Надежды,и черные слезы закипают: практически все озвученные сценарии - мои,усугубленные тем,что маман-дочь прокурора и сама высокопоставленный прокурор со стажем более полувека.
Давила в кровавую,а то и смертную кашу судьбы,-"на голубом глазу".Актриса вселенского масштаба с нулевыми эмоциями и полном отсутствии чувств при искуснейшей их имитации.
Итог жизни: она-после совершенно безоблачной,безмятежной жизни - в пансионате,я- без денег,работы,здоровья,семьи,жилья- через неделю должна освободить уже проданную квартиру Куда идти,как жить- в мои шестьдесят,какими силами- фиг знает.
😢🙏
Благодарю, Надежда, узнала себя-всю жизнь старалась соответствовать маминым ожиданиям и хотелкам, да так и не смогла всему соответствовать, после раскола в жизни начала обретать себя, пост в 40 лет, но для меня все только начинается.😃
Узнала в себе синдром самозванца. Раньше часто занижала свою ценность и комплексовала, что у меня нет диплома психолога)))
Надя, спасибо за прекрасно изложенный материал.
Это квинтэссенция и титанический труд.
Благодарность тебе от всех моих девочек клиентов и подруг.
Чтобы мы без тебя делали)))
Попала на ваш канал и смотрю видео подряд!!! Вау!! На комментарии даже не могла отвлечься. Круто! После 43 лет абьюза выздоравливаю 5 лет. Думаю, что я на пути к равноправным, более здровым отношениям. Ваши видео зашли на УРА!!!💓💖💓💖❣️
Болезненный ребёнок - фильм "Похороните меня за плинтусом".
И "Мама дарагая" (пишется именно так) с Ксенией Раппопорт.
Там не болезненный ребёнок, а бабка его ненормальная, которая не хотела чтобы он общался с матерью. С пацаном все нормально, он даже замечал что она вырывала из календаря число с его днём рождения и впаривала ему что ему показалось ( чистый газлайтинг ) слава Богу что концовка фильма счастливая и парня шанс выпал на нормальную жизнь с родителями
В 19 лет случился кризис с отлежкой в психо-неврологическом отделении 5 недель.я "золотой "ребенок грандиозного отца нарцисса.но когда увидела в себе проявление его черт в отношении к другим людям у меня поехала крыша,от того какое же я чудовище,вобщем я потерялась где я где во мне он и бомбануло.плюс ко всему с детства живу с ненавистью от старшего брата,который был определен на роль козла отпущения,и которому я никак не могу обьяснить кто на самом деле его обидчик,ведь отец это его идол.естественно я была заложником отцовских ожиданий и планов на меня,но выйдя из больницы решила,что моя жизнь и мое здоровье превыше всего.после этого ада началось чистилище,поиск себя.и по итогу вернулась ко всему тому,что мне действительно нравилось с детства и к чему лежала моя Душа.Скажу честно главное ,что я жива,и все через ,что пришлось пройти это на самом деле опыт высочайшей пробы качества,потому,что после всего намного лучше чувствуешь себя понимаешь.На судьбу не жалуюсь,отца принимаю любым хоть нарцисс,хоть тюльпан всеравно,этот урок пройден,можно двигаться дальше,более сильной,зрелой,осознанной и ответственной.Сталь после закалки становится прочнее😄Вам огромное спасибо за труд Души!🙏🙏⭐⭐
У меня брат получается был как бы изначально немного шутом (ну он же маленький), в то время как старшая сестра такой себе козел отпущения , а затем на такой безответсвенности с детства постоянно попадал в неприятные ситуации в том числе очень очень частые ситуации физических травм и болезней постепенно превращаясь в болезненного ребёнка (там у мамы сразу полный контроль в виде "заботы" о нем, постоянное решения за него абсолютновсех его проблем) попутно заработал на своей же безответсвенности и по разным другим предпосылкам алкоголизм.
В итоге имеем почти 40 летнего мужика который с проблемами алкоголизма, физической ивалидностью , который постоянно все свои проблемы несёт маме . И мама которая постоянно ноет как ей тяжело и как ей это надоело, какая она великомученица.
Очень печальная картина.
Про золотого ребенка, это про моего брата, совершенно точно. Одни и те же грабли и до самой старости.
У меня такая ситуация.
В отличие от старшей сестры у меня есть способности к рисованию и это все подмечали и тыкали сестре в лицо этим, мол смотри какая она молодец , как она старается( в то же время я через силу старалась, ибо надо было со всеми конкурировать и держать лицо). Еще я была более жизнерадостная и веселая( хотя в детском возрасте наоборот аппатичная и плаксивая, вечно сосущая палец и боящаяся всего)
Сестра же в маленьком возрасте была очень активна, но со временем стала самой холодной.
Когда сестра повзрослела, мать передожила на нее ответственность за меня и даже била какое-то время за не сделанные уроки, а я на это смотрела и боялась.
мне не доверяли денег, считали самой безответственной и наивной. И я в это поверила, что это превратилось в комплекс( вечно просить помощи и думать, что я ущербное говно). Даже сейчас это осталось.
Папа был алкоголик и умер когда мне было 15. Отец никогда почти не уделял нам внимание ибо всегда был в своих идеях и сценариях, которые не приносили доход и жили мы довольно бедно. Я его стеснялась , как и сестра. Сестру гнобили в школе а как-то раз отец пришел в школу пьяный, что совсем пристыдило сестру.
Мать злилась ,приходила с работы и орала на всех. Вечно пристыжала нас что мы не так убираемся, что мы нелагодарные свиньи , что она все в нас вложила. Однажды она пригрозила мне детским домом , но теперь многое отрицает.
В мои 16 лет я поехала в лагерь и забрлела анорексией, с которой борюсь и сейчас, а мне 21 уже. То есть месячных нет 4 года точно. И я вечно боюсь набрать вес и поправиться, то есть боюсь что не получится ( возможно это тоже связанно со страхом взросления и впадания в детство, то есть непринятие женщины в себе).
Я лежала в клиниках несколько раз , теперь только все стало по стабильнее. Учусь на 3 курсе универа, но платно, ибо за меня решили платить большие деньги, а за сестру нет. Она закончила колледж и теперь не знает что делать по жизни. А я пошла в универ потому что боялась сказать что сюда не хочу. Я не поступила в академию художеств ибо баллов не хватило, так как из-за паники и депрессивных эпизодов не смогла подготовиться.
Полтора года назад решила уехать от мамы, чтобы отсепарироваться. Но целый год я к ней тянулась. Сейчас меня переполняет ненависть за свое больное тело, за сестру, которая находится в отношениях с мальчиком нарциссом , за родителей, которые сделали меня самым безответственным ,больным ребенком, а сестру нелюбимой. Я все время жила на пенсию по потере родителя и на мамину помощь, то есть до сих пор я от нее зависима. А хочется просто прекратить это. Закончить последний год, но не общаться с матерью, со всеми родственниками которые будут ее защищать и делать из меня неблагодарное говно.
Я себя вечно стыжусь и думаю, что схожу с ума. Не понимаю насколько верно то, что я чувствую. Был парень но тоже абьюзер с которым я 4 года встречалась. И вроде как я все это поняла до конца сейчас в состоянии когда все пока ничего не подозревают. И мне стремно заявится с заявлением: мам , я больше не хочу общаться, ибо ты токсичная. Нет, это не поможет. Она все равно нарушит мои границы, чтобы вернуть и вновь пренебрегать моими чувствами как обычно. Но я понимаю что наверно надо! Дотерпеть этот год. Заниматься собой и хотябы ограничить с ней контакты до минимума. Но не знаю что делать с деньгами, ибо мне на все не хватит. Наверно лучше искать работу, и совмещать с учебой, не важно как одно на другое повлияет, но главное чтоб не брать деньги от мамы…
Как же это все больно. Я жалею себя, но стараюсь понять что теперь я сама себе мать, а она нас никогда не любила. И стараюсь теперь учить себя говорить нет, потому что это огромный ком в горле, который в меня затолкала мама, делая в то же время самый благочестивый и страдальческий вид.
Нужно простить мать, так как вас гложет обида. Прощение освобождает от привязанности. Как это сделать? Это понять, что мама не выбирала такое поведение. Наличие своих детей помогает в принятии мамы и в прощении. Вы поймёте,что это невероятно сложно не повторять сценарий.
Если Вы уверены, что мать не любила, значит так оно и есть. Прощение ник чему не приведет, если она не раскается, и не попросит прощение сама. Но мне думается, что такого не случится. Вам очень тяжело, психологи помогут, есть бесплатные на ютубе. Выздоровления Вам!!!
Как Вы сейчас? Удалось сепарироваться? Как у Вас все сложилось?
В сериале "Клон" два близнеца, один - золотой ребенок, любимец отца, весельчак, смелый, активный, второй - скромный, грустный, его незаметная тень. Очень наглядно показано, к чему приводит такое разделение детей. Интересно, потому что генетически два брата полностью идентичны, однояйцевые близнецы, росшие в идентичных условиях, всегда вместе.
Там ещё третий с такими же генами)
Надежда, спасибо Вам огромное! Вы помогаете взглянуть на себя со стороны. Вроде, после 45 уже понимаешь примерно, что многое не так, догадываешься, почему столько проблемы, но именно Вам удаётся все структурировать и разложить по полочкам так, что всё становится ясно. Единственное, что не ясно, что с этим делать. Особенно, если тебе уже за 45. С 12 минуты всё будто с меня списали...
Пример такого сценария:сказка "Варвара краса длинная коса--царское дитятко/упитанный, да не врспитанный/
nana, вы про то, что для одного родителя любимчик, а для другого нет? Марфушенька-душенька тоже. Там ньюанс в том, что муж был совсем под каблуком и у жены и у ребенка. И ребенку не приходилось прикладывать усилий для выстраивания взаимодействий и обучения не происходило. То есть второй родитель не занимал позиции родителя по отношению к ребенку.
@@nsemenenko да,саасибо, вот этих персонажей....ух--насмотрелась в жизни.
У сестры ,- золотого ребенка, точно ощущение себя в центре, ее эмоции- главные для всех, фрустрацию вообще не выносит - убегает от глубоких переживаний. Эмпатия стремиться к нулю, но вот достижения вполне существенные. Но глубоких отношений нет - есть куча поверхностных и "веселых"
Оооо узнала клоуна в себе... К сожалению, и даже сейчас если разговаривать с своми родными, чувствую что я должна их развлекать, иначе им я не интересна. ...
Болезненный ребенок хорошо описан в книге "Таинственный сад"
Спасибо за информацию! Очень актуальна ☺👍
Благодарю, в моей психологической практике чаще встречаются именно мальчики с таким поведением.
расскажите, пожалуйста, о внутренней душевной боли, что делать? как от нее избавиться?
Как же это знакомо... Спасибо, Надежда!!!
Пережила раскол и теперь выкарабкиваюсь!!!
Болезненный ребёнок: многосерийный фильм "Притворство".Сюжет очень интересен.
Моя старшая сестра-болезненный ребёнок..Мама жертвовала собой..Да, она использовала свою роль. Мне сказали, что оставили меня в живых, не сделали аборт, чтобы я ухаживала всю жизнь за сестрой. Да, эмпатии у неё нет, она скандальная..
Счастья ВАМ !
Если даже у родителей и была такая мысль, пока Вас ещё не было и они Вас как ребёнка не знали, не следовало об этом говорить. Наверное, сказали в каком- то неадекватном состоянии.
Ой, я старший брат. Это вообще ад. Ты и мама, ты и папа, и няня, и денег дай, и это из-за тебя они такие уроды выросли, ты не досмотрел.
@@ВионнаСмарт, а кто-то у Вас спросил:
что следовало или не следовало писать автору коммента?
*Вы-то тут, вообще, - при чём?!*
@@alpejamal24
А вы, уважаемая, кто, чтобы у меня отчет спрашивать, почему я написала то или это, тем более, в тоне претензии?
Прочитайте внимательно. Я написала свое мнение, что родителям не следовало ребёнку такое говорить, даже если они так думали до его рождения.
Пример «болезненного ребёнка» - фильм и книга «Похороните меня за плинтусом». Но не уверена, что там бабушка - нарцисс, похожа на психопата.
Нужная тема,доступное обьяснение! СПАСИБО )))
Как говорила дочка соседки:мама,а почему 2020 год-от Рождества Христова считают...а не от МОЕГО РОЖДЕНИЯ))))))
Пример больного ребенка:нашумевшая американская история из...криминальних новостей:мамаша америнка 20 лет видавала дочь за ОЧЕНЬ больную,усадила ее в инвалидную коляску,собирала пожертвования со всей Америки через телик.Уже врачи не видерживали,говорили-дочь здорова,но мамаша меняла врачей,пичкала дочь горстями таблеток...закончилось печально:дочь влюбилась и с етим парнем УБИЛИ мамашу.Ей дали 10 лет...и дочь призналась,что в тюрьме ЛУЧШЕ,СВОБОДНЕЙ
Джипси Роуз, дикая история. Обычная семья - это самая большая награда, когда просто живут и где есть чувство юмора, все больше ничего не надо
Все так и есть и с моей стороны и со сотроны золотого ребёнка
Очень интересно, я вот была два в одном и золотой ребёнок, и козёл отпущения. Хотя это очень даже логично - не оправдываешь их ожидания - начинают бить.
Меня тоже постоянно колотили, в течение всех школьных лет, как домой приходила, мать сажала есть, а потом уроки. И так часов до 2 ночи каждый день за спиной стояла часов по 6-7, смотрела в спину, если одна ошибка - вырывала листы и надо заново делать. Сейчас мне 37, мало что поменялось кроме того что не дерёмся и я не выхожу из дома последние лет 7, но это тоже такая себе жизнь.
@@multikoteika_p Уйдите от нее, найдите работу, вам только 37, это хороший возраст, не замыкайте себя в 4 стенах! Пожалуйста!
Классный пример золотого и "битого" ребенка - Боромир и Фарамир из "Властелина колец". Было интересно пересматривать фильм после Ваших видео.
Спасибо за материал!)
меня воспитал сын нарцисса. Отец очень подходит под любимчика. Из меня слепил то же самое. Сложно. Буду выбираться.
Жесть как женщина рубиться по психологии.
Я правильно понимаю,что в одном человеке могут несколько типов уживаться?
У меня мама до сих пор, как помощь бабушки,спасибо ей ,конечно, большое,расценивает,как ты бы не смогла ребенка вырастить ребенка.И второго мужа наруисс.Буквально слова мамы,ты не сможешь ребенка вырастить одна,и пофиг, что папа говорит : надо маму из дома выгнать.С мамтй стараюсь не общаться , бывший муж нашел такую работу?чтобы реже бывать дома,при этом говорит,что я ему не даю делать ремонт...Короче не дома,но всп ему мешают всю жизнь
Есть такой знакомец, до сих пор за ручку надо водить. Сам он ничего не может, ничего не добился. Все кругом виноваты. А ему уже под 50.
Не все.Мать.Он просто ещё не понял.
Oni nezisnesposobnyje, umejut tol'ko otvoracivat'sja i vosnosit'sja. Ja scastliva, cto ja ne solotoj narziss. Moja mat' pro nas s sestroj govorila: "odna krasaviza, drugaja umniza": snacit "odna dura, vtoraja strashnaja". Spasibo!!
Пример болезненного ребёнка ярко показана в фильме: «Оно» - по мотивам Стивена Кинга.
Спасибо, хорошо структурировано, четко изложено)
Хотя мне кажется, чтто Чендлер из "Друзей" - ттипичный заброшенный ребенок. Помните, как его мама с папой встретились на его свадьбе и снова занялись своими бредовыми дрязгами? Они такие, инфантильные. Мне кажется, юмор был для Чендлера таким единственным способом получить внимание. Если он не пошутит, то никакого внимания не получит. Ну а способность попадать в разные передряги характерна для детей выросших при попустительском стиле воспитания. Это же дети лишенные ориентиров - понимать, что хорошо а что плохо им приходится на собственной шкуре. Оттуда и рискованное поведение.
Точно
Вот насчёт денег - это верно подмечено. Это напомнило ещё, по-моему, у Чехова был рассказ, "Человек в футляре". По-моему, оно.
« Похороните меня за плинтусом» - болезненный ребенок.
На болезненного вполне подойдет персонаж из книги Павла Санаева Похороните меня за плинтусом. А роль жертвующего и отдающего, а так же пытающегося удержать власть выполняет его бабушка, которая его лечит и воспитывает. Была так же экранизация этой книги. К сожалению не помню год. Снимается Мария Шукшина в роли матери, в роли бабушки не помню кто, но тоже известная актриса российского театра и кино.
"Тетя Песя"из "Ликвидации"- Светлана Крючкова.
Роль больного ребенка в фильме " похорони меня под плинтусом"
Это про моего братца. Там что-то среднее между шутом и больным(реально- не больной ни разу)
Болезненный ребенок - реальная история ,случилась в Америке, мать Клоудин и дочь Диди!!
На части про шута вспомнила Розовый Алмаз из Вселенной Стивена.
Хорошенько посмотрите -
Это просто мальчик Витя,
Мамин Витя,
Папин Витя
Из квартиры номер шесть.
Это он лежит в кровати
С одеялами на вате,
Кроме плюшек и пирожных,
Ничего не хочет есть.
Почему?
А потому,
Что только он глаза откроет -
Ставят градусник ему,
Обувают,
Одевают
И всегда, в любом часу,
Что попросит, то несут.
Если утром сладок сон -
Целый день в кровати он.
Если в тучах небосклон -
Целый день в галошах он.
Почему?
А потому,
Что всё прощается ему,
И живёт он в новом доме,
Не готовый ни к чему.
Ни к тому, чтоб стать пилотом,
Быть отважным моряком,
Чтоб лежать за пулемётом,
Управлять грузовиком.
Он растёт, боясь мороза,
У папы с мамой на виду,
Как растение мимоза
В ботаническом саду.
На счет "болезненного" хороший пример Эдди Каспбрак из "Оно" Стивена Кинга
Вся вина ложится на родителей,но родители тоже дети родителей,как воспитывают дети своих детей о которых вы рассказали и есть ли какие-то правила правильного воспитания, может об этом стоит поговорить и ввести психологию как отдельный предмет в школах
Да, Луиза Хэй говорит, что мы все жертвы жертв.
В Гарри Поттере Дадли - золотой ребенок.
Удивительно, что Поттер не вырос забитым, тихим, закомплексованным и трусливыми т.д. при таком отношении семьи. Как ему это удалось, непонятно.
Что гложет Гилберта Грейпа? Фильм. Там все интересные для психолога герои.
Болезненный ребенок-внук из "похороните меня за плинтусом".
Может быть такое что для одного ты-сокровище, а для другого родителя - ты козел отпущения? Если да, как выйти из этой травмы?
Я в своей семье ,по-моему , вообще все описанные роли исполнила в разное время
У меня трое внуков, послушав ваши ролики узнала, что моя дочка вышла замуж за нарцисса, сама созависимая, у старшей внучки уже проявляется нарциссизм, средняя мамина помощница, а младшего внука дочь излишне опекает, что-то меня настораживает такой расклад, как бабушку, дочь полностью растворилась в детях, отец никакого участия не принимает в воспитании, благо есть я, старшую внучку чувствую больше, но люблю всех
Ну как же правильно тогда? Как же воспитывать детей если у всех разный темперамент и я не всегда могу понять их эмоции?
Давать жизни течь и любить естественно, принимать
Может быть на роль болезненного ребёнка подойдёт мисс Де Бург из кф Гордость и предубеждение? Там властная мамочка и забитая болезненная доченька
Элизабет Беннет - кумир отца из Гордости и предубеждения
Добрый день, а если ребенок не живет с нарцисом отцом, он будет как его отец?
ничего, что псих больными рождаются?
и что больной себя считает сдоровым потому что неможет другого познать?)))
норм человека нельзя воспитать плохо, уже сто рз доказали что воспитание это миф... что исправительная система всего мира доказала уже
Знаете, я вот обратил внимание, как лекции проводит ведущий, воспроизведения жестов, мимики, взгляда, в целом исходящая не звуковая информация, мне знакома, я так же само воспроизводил свои пережитые травмы, как буд то видел реальные картины... Да, я сегодня осознал и пережил травму от недостатка любви от мамы, это что то не что!!!!!!!!!
Читаю комментарии и живу даюсь,сколько озлобленных детей на своих родителей и есть ли гарантия ,что эти озлобленные дети воспитают своих детей правильно?а то скидывают ответственность на своих родителей,а сами в будущем какими они будут родителями?как они себя будут чувствовать к 50годам?и будут ли они получать доброе отношение от своих же детей?
Я такой "ребенок".Старалась не делать то, что мои родители делали плохое, а хорошее принимала в отношениях с своими детьми. Я довльна результатом. С детьми хорошие отношения. Себя я чувствую тоже хорошо, но через ад я прошла. 40 лет над собой работаю и постараюсь не опустить руки до конца.
@@ЮлияПетрова-в8в Юля! Прекрасно!только мне непонятно,что плохого могут сделать родители своим детям?за исключением вопиющих случаев,если родители пьяницы и норкаманы,.Если ты взрослый человек, понимаешь,что родители как то несправедливы,прояви самостоятельность,устраивай свою жизнь,никуда родители не денутся,примут вашу позицию,услышат вашу точку зрения,и останутся со своей жизнью и со своими взглядами при себе
@@ЛюдмилаБердашева-ю2л
Это когда ты уже взрослый. А когда еще ребенок несмышленный?
Понятно, что вам непонятно,что плохого могут сделать родители своим детям. Радуйтесь, что это так, но я вам скажу - ОЧЕНЬ МНОГО.
И если вы считаете, что дети, выросшие с токсичными родителями, когда им исполнится совершенолетие, вот так возмут и сделать правильный выбор, это не то что не так, а в точности до наоборот. Дети токсичных родителей неосознанно выбирают себе в партнеры таких же токсичных людей, что и произошло в моем случае. Мне повезло, что до 7 лет меня бабушка растила и научила за себя постоять, а то не то что детей воспитывать, сама не выжила бы.
Как вам такое - вам около 10 лет, прыгнули неудачно, нога так болит, что вы никак не можете ею земли коснуться. Волочите эту ногу как хромой цыпленок 3-4 дня, а дома никто и не замечает. Хотя, как говорил Михаил Галустян, мама,папа есть.
А когда у вас двое детей, а муж вам прямиком говорит на меня не полагайся. А кому положится неизвестно - родители того же поля ягоды. При том у вас уже жуткая депресия и вы в такой черной дыре, что вам кажется, что никогда от туда не выберетесь.
И на десерт - вы заболели, температура 39.4 ( это для меня нормально когда болею). Десят часов вечера, супругу ненаглядному пара спать. У двери он поварачивается и говорит : и погладь мне на завтра рубашку. Я так вазбесилась, что не дала себе уснуть пока температура не спал и в два часа ночи встала и погладила эту чертувую рубашку.
Такими примерами могу книгу наполнить.
Вот поэтому и говорю радуйтесь, что такое вам незнакомо.
@@ЮлияПетрова-в8в Очень хорошо вас понимаю. У меня мама была с тяжёлым властным подавляющим и в тоже время очень обидчивым характером. (Мне не нравится слово " токсичная", поэтому не употребляю его применительно к родному человеку). Выражения любви с ее стороны я не видела, только критика каждый день и обесценивание. О своих детских проблемах с ней говорить рано перестала, уже в 7- 8 лет ничем таким не делилась. Всё потому, что всегда в ответ слышала только :" Ты сама виновата" , она даже не вникала ни во что просто не выслушивала. Поэтому я закрылась.
Конечно , выбрала себе нарцисса со всеми "прелестями" такого выбора, но от его поведения ушло уважение к нему, и любовь ушла. Рассталась с ним.
Новую семью не стала создавать, хотя были кандидаты. Считала себя не в праве, считала, что я должна обеспечить ребенку прекрасное детсво, которого у меня не было. Всё делала для ребёнка, не для себя. Растила ребенка одна. Бывший бегал от алиментов, когда мы жили очень тяжело, буквально в нищете старались выживать, потому что я серьезно болела. Болела тоже не случайно. Мама большую лепту внесла, чтобы я потеряла здоровье. Конечно, она неумышленно это делала, просто не понимала и меня не слушала, когда я говорила, что моё состояние ухудшается и я не могу выполнять всё то, что она от меня хочет. В тяжелейших условиях, во всем себе отказывая я дала возможность дочке законсить хороший университет. Она училась на дневном, пока училась, не работала. Сейчас понимаю, что, если бы могла вернуться назад, всё сделала бы иначе, больше бы заботилась о себе и, конечно, жила бы сецчас намношо лучше. Но время прошло. Мамы уже нет. Я смогла простить ее, к счастью, когда она ещё была жива. И стало легче на душе. У меня сейчас нет на нее обиды не смотря ни на что. У неё было трудное детство. Свою маму она потеряла в детстве во время войны. Жила с мачехой и отцом, чёрствым человеком. Поступила в институт и уехала в другой город. Мачеха не хотела ее в доме.
Став старым мой дед (ее отец), оставшись один требовал ухода за ним. И она 12 лет каждый месяц ездила к нему их другугого города. Иногда ездила я. Чувствовала себя обязанной, хотя меня он вообще не растил. Мы много раз просили его переехать в наш город, чтобы легче было ухаживать за ним, но он хотел сидеть в своей квартире, и ему наплевать было, чего нам стоило постоянно ездить ухаживать за ним в течении12 лет. А мама, как она говорила, не могла его заставить перехать поближе к нам. Я одна должна была обеспечивать всю семью, в тяжелые 90- е годы, работая там, где не хотела быть ни дня, и оплачивать мамины постоянные поездки к деду и растить ребенка, которого водила в разные кружки.
Мама постоянно твердила, что я всё это должна, а я верила и сама также считала. Вот тогда я и заболела.
Хотите, верьте хотите нет, но на маму я сейчас уже не держу обиды. Я осознала, что проблема состоит в отсутствии у нас необходимых знаний, которые мы получаем с опытом уже слишком поздно. Мама много не знала, ее мачеха и отец не научили. Я тоже тогда не знала того, что знаю сейчас. Я больше ни в чём не виню свою маму и чаще вспоминаю хорошие моменты о ней.
@@ВионнаСмарт
У меня схожая ситуация, но не настолько тяжёлая как у вас. Моя мама тоже маму потеряла в 5 летнем возрасте и с мачехой жила. Но за дедом мы не ухаживали и мне не приходилось содержать маму.
Я простила её после её смерти и обиду уже не держу. Но от последствий никуда не далась и до сих пор вполне не оттряхнулась. Говорить, что я вышла за человека у которого характер как у моей матери, думаю не надо, само сабой подразумевается. Все говорят, что когда девушка выбирает мужа, то она выбирает того, кто похож не её отца. И лишь однажды мне попалась мысль, что на самом деле мы выходим замуж за своих матерей. Тогда я поняла - вот оно что. Вот почему я так часто думала, что даже если мой муж и мая мать были бы матерю и сыном не были бы так похожи характерами.
Надеюсь хоть с дочкой у вас в этом плане всё нормально.
Клоун в семье - Барт из мульта «Симпсоны»