@@TigiLova 你去看真正有多少有钱人去住这种地方it’s obvious! Give me a break..I have been here more than 35 years.. of course I understand what exactly your talking about! 另外这种两边通吃占便宜的没啥好自豪的
弘哥总结得很棒，道出了我们天涯沦落人的心声/心酸。与您分享一下: 以前我有一个同事因为婆媳关系差点与老公离婚。为了两人的孩子，我同事夫妇俩看心理医生咨询师。咨询师说的第一句话就是: 圣经上说，丈夫应该与父母离婚，回到妻子身边 (原文大概是：husband should divorce parents and unite with wife)。后来夫妇俩只能搬到离婆婆再远一点的地方住 （婆婆能够生活自理在美国还有工作）。因为buffer 更远， 才解救了他们的婚姻。
我的婚姻就是由于父母的参与而分崩离析😂。真的是体会到了所有的人情冷暖和人性的丑恶。发自内心对中国文化所谓的孝顺有着深深的厌恶。我的体会就是我绝对不会让我的女儿在感受到婚姻是三个家庭的结合，我的女儿就是每个月给我发工资我都不会和她一起住。我现在就告诉她：她长大成人以后可以去任何地方以任何喜欢的方式生活。我自己一定会照顾好自己，如果我不可以自食其力，那就是我去见上帝的时候，不做任何人的负担是我的活着的尊严。
同感
想法确实很好很赞，但真等到老了，实际操作起来其实很有难度。
@@talkkungfu能够看到您的视频是我的荣幸！水不在深有龙则灵❤
@@tracyzhang1175只能顺其自然
您很伟大，向您致敬
看了这个视频，真的非常感恩我的父母和先生🧡 98年帮父母办移民来国外就一直和我们同住。学英文，做家务，社交，从来没有让我费心过，甚至还交伙食费。从来不问我们的收入，也不强迫我们生孩子。我脾气不好和先生吵架，爸妈马上回他们的房间关起房门😅😅等我吵完了他们就出来跟我先生道歉，说我脾气不好😂😂 但从来不批评我们的事情。 我先生有时间都会用他那不咸不淡的中文陪我爸妈聊天，并且非常乐意帮他们做事情。我爸先走了，妈妈近年身体不好，都是先生带她看的病。现在妈妈进了养老院，我因为工作忙，不能每天去看望，我先生就每天都会去看她，陪她散步，聊天，拼图什么的，妈有失智症，所以他每天都会问她家人的名字😅😅
家人住一起，有爱，有分寸，有界限感和互相尊重才能长远。
你太幸运了！
感动
幸运宝宝
太幸运啦❤
您的父母用自己的明智和自律保护了您以及您和先生之间的关系。这是一种多么深沉的爱啊
更烦恼的是如果女婿或者媳妇是外国人，父母过来还要时刻翻译。本来上一天班又照顾孩子就很累了。。。回家生怕父母觉得被冷落，要各种替他们翻译，夫妻之间开个小玩笑，爸妈因为语言问题有时候甚至以为两个人闹矛盾。爸妈经常表面平静事后首长一般关怀你，那种心累不是文字所能表达的简直😂😅
心累真是透彻
弘哥这期节目做的特别好，说出了很多生活在海外作为子女的心声，说的都是心里话非常真实，非常有同感。
讲得真好👍 及时雨。我父母就是散步的时间越来越长，总担心耽误我们的正常生活。要是天气好，也就算啦，天气不好我就觉得很担心 这个真是无解 不管多大 爸妈总把你当小孩 还有多年xinao教育下的思维模式😂
最近，我开始考虑自己的养老问题了，计划儿子进大学前，把现在的房卖了，换成两个小公寓，孩子住一个，我自己住一个，必须都放飞自我😂……
我是天津人，女儿澳洲成家，我们退休后也来到澳洲，我们有自己的住房，和孩子们住的不太远，孩子们每周来三天过来吃饭，孩子们放假的时候住下，我们觉得非常融洽，孩子们给我们带来很多快乐，孩子们对我们很好。我们觉得很开心。 9:05
懂得尊重孩子的父母，才会赢得孩子的尊敬。您是合格的父母，做您的孩子一定很幸福
我也想把母亲接过来养老，结果我的所有亲朋好友都让我不要自找麻烦，因为他们知道我母亲几十年来是怎样把她自己婚姻以及两个女儿的婚姻搞得昏天黑地、鸡飞狗跳、最后两个女儿被搞得离婚再婚又离婚，到了50岁左右都还在独自抚养孩子、孤家寡人。在她身边的十几年抑郁成疾、几欲自杀，最后我不得不惜以和深爱的丈夫离婚，独自带着幼女流落异乡……让他们父女骨肉分离是我一生的痛与愧疚。生而为人在这世间，有时和父母的业力纠缠是最深的，有时偏偏是你最在乎、最深爱的父母伤你最深，回想半生，带给我最多身心困顿和生不如死的感觉都是来自我的母亲，而其他任何人都有不曾给我如此痛苦的感觉。都说父母最爱孩子，或者说没有不是的父母，可是半生已过，我看到其实很多时候父母根本不知道孩子对父母的爱往往是超越父母对孩子的爱的，很多父母对孩子的爱是有条件的、是有期待的，而孩子对父母的爱一定是无条件的，就像小猫小狗对主人的爱，是那么纯粹。都说“子欲养而亲不待”，其实很多时候不是孩子不孝顺、不爱父母，而是“子欲养而亲不配”，有些父母老人真的无德，就是喜欢作，作天作地，无事生非、胡搅蛮缠，从来不会息事宁人、大事化小、小事化了……作为孩子，面对这样的母亲我却无力反抗和还击，唯有选择不顾一切的狂逃…如果可以奔月，我当初一定会选择逃到比太平洋彼岸的美国更远的月球。这里有没有姊妹和我有一样的母亲？
❤
这集视频真的接地气，本人正在西雅图探望刚结婚的女儿女婿，已经住了仨月，幸好我们各自有房分住，不然早住不住啦😂
我爸妈就什么都不听我的，比如反复和他们说卫生间因为没有窗户一定得多开排风，洗好碗之后不要再用那个脏抹布擦碗了，吃剩的东西要么扔掉要么包好放冰箱，孩子吃饭不要喂，不要一哭就立马去抱，不要喂甜食，种种种种，就是不听，我也希望孩子和他们有天伦之乐，但是太折磨人了，回去每天都要吵
我爸妈也是，确切的说是我爸，因为思维观念不一样，真的很难交流
在美国几十年，听身边不少家里有这种问题… 挺折磨人呀
这真是个有代沟的话题，我个人肯定不会跟父母住一块，距离产生美
这两天在德国的小伙伴还紧锣密鼓讨论如何能让父母来这边超过3个月以上。以我个人经历，三个月真的已经可以了，父母和孩子都会很窒息😂就是你自己不窒息，伴侣没意见的也绝对是少数😂孩子如果到时候再进入青春期，和从国内来的祖辈也会有隔阂的😂
说得太对了！ 我父母就是我早早排队住入了老人公寓， 国内人还觉得我不孝顺， 在美国把父母送去住老人公寓， 其实这样是最好的安排， 对双方都好
美国穷人老人公寓能好吗
@@whocares1848 我父母住进的老人公寓， 有双人， 单人， 残疾套房， 有阳台， 有公共娱乐间， 里面还有钢琴， 电视， 厨房， 会议间， 健身房， 另外还有自留地， 喜欢种花种菜的老人可以自己亲自其为， 每个公寓有一间房， 一个客厅， 房间， 客厅， 洗手间里有紧急按钮链接911, 另外每个月都为当月老人庆祝生日， 还有过节的聚会等等， 你说好不好？！！！
@@TigiLova people has different standards. These are all tax payers money.. US 已经入不付出…
@@TigiLova 你去看真正有多少有钱人去住这种地方it’s obvious! Give me a break..I have been here more than 35 years.. of course I understand what exactly your talking about! 另外这种两边通吃占便宜的没啥好自豪的
@@whocares1848 你丫有病
最近天天看弘哥视频，太合我胃口了，我妈探亲来美三个月了，还有俩月就回国了，确实感觉呆不下了，我也很苦恼。我是想给父母办移民过来。因为爸爸旅游签拒了三次了，我小女儿四岁了还没见过姥爷本人，但他们在国内生活丰富多彩，办移民过来真的要他们舍弃太多，唉，移一代烦恼的事真的都一样。
都理解
Derek 总结阐述的的真好。真真是现实。
我妈是老板型+精神病，天天挑毛拣刺，吼我爸吼我，后来发展成吼我孩子。我婆婆是慈禧型，来了我们就得还好伺候着。
很真誠地聊這事兒。很有同感，可是每個家不一樣，沒有什麼絕對好坏的處理方法，聊一聊舒解一下很好。謝謝!
那几个用电影名概括的剧情反转，让我乐出声来😂
先点赞弘哥的幽默风趣！中国的父母子女之间是存在的是代际鸿沟啊，因为代际之间生活的时代背景差的太多了，是从农业社会 到工业社会再到信息社会。父母和子女千万不要住在一起。我有闺蜜因为和公公婆婆住一起，就差一点离婚啊。后来还是公婆搬出去了 才算是挽救婚姻。
理解
那些用电影电视名来形容真是太绝了！赞同弘哥情商高。
确实很赞，用电影电视名来形容家庭剧情是全片最大亮点和笑点！还有各种类型父母也是！
弘哥今天的話題真是觸及到了我的痛點，不容易啊！
说的真好！分析的太到位了！
说到心坎里去了。真的就是这样，包括现在回国一起住两周，也会互相觉得累。
感觉80后是最难的一代。上有老下有小中间没有兄弟姐妹。很多是上面4个下面2个，全指着中间两个人管。尤其是在海外的这一群80后，不是每个人都是二代/富豪，两边老人一起过来，有几个能供3套房子的。但是你说回国照顾他们吧，老人各有各的住处，也生活更适应，但是80后都40来岁了，回去自己很迷茫，不知道干什么好，但是又不能就每天闲呆着。再加上这几年疫情和加息，本来80后自己的生活就是一团乱麻。。唉，难呀
理解
80后最最拧巴的一代。70后90后都比80后放得开。哎。。。😂
我也贊同給他們租個附近房子 千萬別住在一個屋簷下， 至少我家比較適合。不過也看到有些人跟父母住一起還好 直接甩手掌櫃了。
弘哥这期讲的 对于海华们太入心了so insightful
我家是爱捡垃圾的父母，在中国不会，来加拿大就捡，车库都是他们的垃圾，太痛苦啦，我扔还要给钱😂
这是一种hoader行为，也需要心理医生干预
城管型 雷锋型 慈禧型 笑死我了！我的父母也曾在我家里折腾过，现在都回去了，还是分开住好。
我父母應該是城管加雷鋒 經常好心半壞事 也有些x型
慈禧型笑死我
我家父母全占
很很及时的节目。父母快过来了，给他们准备了单独的房子住，顺便打算让他们天天看弘哥的节目了解一代移民的生活，看躺平叔的节目了解国内经济形势。
我亲爸亲妈住我这里二十多年，我真是受够受够😂
你真厉害
你是真孝顺。可以写进24孝了😂
看看在国内的堂表姊妹，个个都和父母住一起，他们是指着父母帮忙带孩子，或者伺候自个儿，再怎么鸡飞狗跳也要住一起。只有我们这群海外的，矫情😂😂😂。我的父母来探亲3个月，还有3个星期就要走了，我和老公是拼尽全力包容他们，我们也能感觉到他们也是拼尽全力不给我们添麻烦。其实还是以宽容珍惜当下吧，才不会留遗憾，毕竟人都是有感情的动物，相互理解相互尊重吧。
养老，好像只有国人才考虑这个问题，一个刻在骨子里的必须思考的课题。就好像，父母生下我们就是为了我们以后给他们养老送终，而不是因为爱而生下我们。
和公婆一起住了八年的我 😢压抑 你说的太有共鸣了。但是还要背负不懂感恩的名声😢
辛苦了
真是！
太不容易了！
这个话题很好，父母移民也是一个特殊群体，会遇到各种问题，每家都有各自的情况，看看网友评论也很有意思。
西人父母和中国父母真的太不一样了，我们帮我婆婆买个饭，她都会主动拿钱给我们，从来没觉得儿子给自己买饭是应该的。中国人得知我要定居美国，第一个问题就是：你父母怎么办？ 我婆婆只有两个孩子：我老公（在中国15年）她的女儿（嫁到了西班牙）我从来没听他说过我的儿子女儿都不在美国，谁给我养老？我以后怎么办？ 走过了十几个国家，我发现中国的父母真的是有毒型父母（道德绑架、完全没有边界感、喜欢掺合子女的夫妻生活）当然不是所有中国父母都这样，也有一心只想为孩子付出，总是报喜不报忧的父母。但是中国有毒型父母的比例是真的高
還要一條要注意，如果給父母另外租房子，不要和你家住的房子區別太大，別你住獨立屋，給老人租個地下室。經濟條件許可的話，甚至可以稍微好一點。如果是買，將來也不會浪費，二老百年之後，你也可以用來收租或者再賣掉嘛。此外，要提前跟老人打招呼，說明原委，是為了他們可以生活自在一些，別造成一種接來了，還不願意他們進家門的感覺。
說出心聲
這集非常棒
中国人太含蓄了，比如你说的在父母面前装的感情很好，不敢吵架，大声说话也不敢，就是装，不真实，其实很多事情直接表达出来反而好很多，这和中国人对政府的态度也能看出来，自古以来都说当官的是父母官嘛，那老百姓批评当官的是不是不孝？是不是不爱当官的？当官的打你是不是天经地义的？父母打你是为你好！你是我生出来的，吃我的！穿我的！打了怎么了！？
小到一个家庭，大到一个政府都体现出中国人的这种思维，这种思维是潜移默化影响的
有的时候直接说出来反而更好，这和直接批评中共政府是一个逻辑，现在老百姓不敢批评中共政府真的是好事吗？表面上歌舞升平，一片和谐，实际呢？这和一个家庭里的逻辑也一样，在一个家庭里还装来装去的，太累了
回国还是活动范围大和自由。
弘哥可不可以聊一聊公筷公勺的问题，我觉得每回回国在这个问题上我特别纠结，在这边有时候跟华人朋友出去吃饭也很纠结😢
嗯，其实现在已经有些改变了。
说出了我自己的心声
宏哥的生活观察力思考力惊人
个人亲身体会 如果父母在国内大城市生活 有退休金有房 还是再国内养老更合适 如果父母有一定经济能力以后在国内找个高端点养老院 海外子女一年回去看一次 父母最后的日子想办法请假多些陪伴足矣 我55+来美国的 英语能应付日常生活基本交流 会开车 独立生活 也一直想回国养老 美国绝对不是老年人的天堂😂
理解各自的生活
中国有一定社会地位的老人大多不应该喜欢异国生活
在中共国摊上三观正常的父母的概率比中彩票还低😢
可以接过来但是千万不能住一起，别问我是怎么知道的
有的老人非要出来养老，还非要和子女一起住。说白了就是差钱，国内的房子不想卖。还有就是拿子女当免费护工。
还有一类，变色龙型父母，在一个孩子家就是慈禧型父母，到另一个孩子家就是雷锋型的了，外带老了老了还天天上演琼瑶阿姨型父母。
有的
各种实话替我们说出来了，疫情结束我爸妈接来住4个月，我差点没崩溃，咋生活习惯差距这么大呢？关键是他们那代不会表达情绪，什么话不会直说，我妈说话还没有任何逻辑，心累。我85后可能比较自我，我都不微笑，不过代价是我爸妈想东向西。我也不愿意在家待着
加油
吃饭没有边界，吃多吃少不知道。😅
炒个蛋炒饭，都当成菜。三个人拿小勺吃
我和洋婆婆亲如姐妹，我和我妈势同水火
我和我妈是阶级敌人，我就是我妈眼里万恶的美帝的代言人😢
妈宝的不能与老一辈住一起，最终小家会散的。
美国申请老年公寓有什么条件？
排队，等。
@@talkkungfu 谢谢您的解答，只要父母亲拿到绿卡就可以提出申请了吗？
😂😂😂
和外国儿媳妇更不能生活在一起了
顺便说一句，我40+生人，奔八了。
我妈当年对我姥爷的评价是小心眼，说话难听，和人难相处。现如今她自己完全继承了这些讨厌的毛病。疫情前她每年来在我家住半年，是我最大的噩梦， 生不如死的感觉。现在中国越来越恶，她要求来美国养老，我是绝对不会和她共同生活在同一个屋檐下，所以要求她自己租房子住，距离美是最美的！
我非常庆幸自己从来没有过婆媳问题，一是因为不生活在一起，二是我婆婆是个非常有分寸明事理的日本老人，来我家小住时从来不多嘴更不会指手画脚。相反我自己家的父母去澳洲我哥家帮助带孩子，差点闹的我哥嫂离婚。日本很多独生子女为了照顾父母，会建一种二世代住房，看似连着的，其实却是独立的，入口、楼梯全分开，有事时可以相互照顾，没事时保持各自的私人的生活空间，我觉得非常不错。
这样设计不错。
我们家也正在面临这样的问题，我们在美国定居十年了，老公想接公公婆婆来美国养老，我和老公商量好了，他们过来就给他们在我家附近租房子住，以后再申请老人公寓，我真的怕住在一起，每天鸡飞狗跳的日子太可怕了
你的日本婆婆很明白，她将来是要指着你照顾的，所以一定是要好好相处。加上家里有条件盖大房，就能互不打搅。你哥那边的情况也很常见，中国父母给子女带孩子最后的结局百分之九十是翻脸，两代人带孩子的理念太不一样了，又是原则问题，比生活习惯不同还难以化解。
@@Sunday821 我在日本工作学习加上在中国的日企工作十一年，日语说的也跟母语差不多，比我更了解日本的人其实并不多呢！也许你婆婆是个例外，但是这是人性的自然结果。如果你看不到这点只能说还年轻。
我婆婆也是日本人 ，住在一起苦不堪言。整天给我立规矩。说日本是这样的那样的 说我没有日本常识。我每天做饭 她自己天天吃晚饭就去玩老虎机 。生活费一分不拿。我现在已经对她失去耐心了 拿她当空气。她说我一句我顶她一句 反而老实了。 现在明白了她就是个欺软怕硬的 老太太。
我妈控制欲特别强，啥都要管，啥都要按照她的思想来，爸妈是典型的封建传统男尊女卑的思想，我受不了，为了躲得远远的，我嫁到比利时。跟公公婆婆相处特别好，他们有边界感，从来不过问我们的事情，我婆婆说如果孩子需要帮助会主动跟她说的。跟公公婆婆住比跟自己爸妈住一起舒服太多了，现在自己家离公婆家二十米不到，经常回婆婆家吃饭，婆婆做饭太好吃了，每次煮好多，我们连吃带打包，婆婆要是出去度假一个月，我会很想她。自己的爸妈重男轻女很严重，只会跟我要钱，从不关心我，以前催婚什么伤害我的话都说了，说我不嫁会害了我弟，担心我不嫁老了会回老家跟弟弟一起住。我现在嫁了就知道跟我要钱，给少了还骂我，2011年刚开始工作时工资5000人民币一个月，我寄4000回家，自己留1000，跟人合租，省吃俭用，自己从没买超过100块的衣服，结果我妈一分不花全部存着给我弟。为了离父母远远的，我特意找了个不会说中文的老公，我也不教我老公讲中文，为的就是不想我父母跟我老公沟通。今年下半年开始我不给钱我爸妈了，我爸竟然说当我死了，当没我这个女儿，我听了不知道有多伤心，在公园哭了好久，也想清楚了，不纠结了，决定入比利时籍了，还好有个爱我的老公，余生好好爱自己，过好自己的小家。不是所有父母都爱自己孩子的！
你够累的，现在好好安排自己的小家吧。
你爸妈不是人，下次见了面替我抽他们
不理就是了
唉......不知道该说什么好......抱抱
你父母是农村的吗？农村这种父母挺多的。
我在家国从事社区养老工作多年，每天和各个族裔的家庭打交道，感触最深的是，中国人的儿女，受孝道文化影响，真是世界上最好的儿女。我接触的那些华人家庭，对老人的迁就，照料，呵护，是本地人家庭无法望其项背的。当然了，也不是当地人对老人不好。文化不同罢了。当地老人非常自立，举个例子来说，如果华人老人70岁需要儿女照料，同样情况下西人老人能自立到80岁。而且他们对儿女的生活，隐私非常尊重，对儿女的付出，无论多么微小，都非常感激和自豪。
我绝不是孝道的拥戴者，引文还有下半句：中国老人，尤其我们父母这代，可能是世界上最差劲的老人。大家提到的家里各种矛盾，鸡犬不宁，至少百分之九十九源头在老人。先别说中国人丑陋的各种劣根性，就说我们父母这一代在物质匮乏中长大，在文革中度过青春，在物欲横流的改革开放时期人生到达顶峰，你想他们道德人品能达到什么高度。更别提中国大量的得不到医治的精神病和边缘人格人口。
理解。
在众多原因中，有没有一丝丝可能的原因是，国内的食品不健康，没有锻炼习惯，生活压力大，环境差，导致这些老人，70岁就不能自理了。而外国老人因为一直在好的环境下，80还可以？
@@hesun1090这个也有可能，但我说的不是这个方面。我们生活的西方，“独立”这种文化，渗透到生活的方方面面。社会对老人的期望值也是如此。比如中国一个七十岁的老人刚检查出癌症，需要进一步做各种检查，中国人或是华人儿女会陪着去医院吧？我的病人一般只要自己能行动，都是自己去。说起来有点心酸，但文化就是如此。
同感。 母亲已经八十岁了， 我女儿只是八岁， 照顾母亲比照顾女儿苦难多了， 因为母亲永远只是指责， 永远只是不满， 让我痛苦不堪。 女儿端杯奶给她喝， 她都会甜甜地感谢。
好深刻！
这集笑喷了！里面的酸甜苦辣我都经历过，所以大胆总结一下：有钱有势，帮孩子在国外买房的父母大多属于城管型；父母工薪，儿女出息的家庭，父母多是雷锋型；等这两种人设分别崩塌，父母愤然回国后，所有人各自享受几年自由和和平。然而终归好景不长，由于父母突然发病丧失自理能力，各种矛盾总爆发：国内看病难，乱收费，全程家属陪伴的制度成了国外飞来救驾的子女的炼狱，父母突然意识到自己晚年的孤独和无助，加上病痛折磨便破罐破摔，演变成慈禧型家长，两代人由摩擦走向决裂，最终随着老人的去世，留下两代人人生的无限遗憾。
各有心酸啊。
大石化👍
总结得太好了😂😂😂
@@cheriedeurope 谢谢点评，都是血泪史。
@@王先生-e2h 哈哈
“两代人不要住在一起 老人孩子都不自在”😂我妈的经典名言
非常赞同弘哥说的！同意得不能再同意了！我就是和公婆矛盾导致离婚的例子。他们在这里住的日子真得是我人生中最黑暗的日子。不是不懂感恩，是三观太不相同，用你的话讲，是慈禧型的。让人窒息。可惜前夫是孝子，宁愿舍我也不愿违背父母之意。所以我选择放手。可怜我在孩子一岁的时候提出离婚。让那么小的他遭受这些。所以能不和父母公婆住就不要住，敬而远之对谁都好。有时中国的孝道处理不好会害死人。在自己能力范围内孝顺，不能愚孝
理解你。
我和你相反，两个前妻都是受岳母影响分开的。她们都把我当成国家总理了，除了要钱、就是要求我给她们的家人、亲戚找工作迁户口办移民。
没办法，只能离！
母慈子孝，共享天伦，大多出现在文学作品中。生活中，却是家人彼此伤害……
我妈都快把我当成阶级敌人了。但凡她在唯一获取新闻的渠道--新闻联播里上听到什么责任全在美方的事件，她就会说”你们美国怎么怎么的”。8年前我父亲刚去世那会儿，她都不想跟我来美国跟我住，现在估计更不想了😅 我美国婆婆也特别省事，都是要我老公邀请她，她才会来我们家，也不对我们家的事情指手画脚。
你可以想象一下我妈是怎么说‘你们非洲是怎么怎么的了😂’不知道她忘记当初我10岁时是怎么把我送出去的
弘哥总结得很棒，道出了我们天涯沦落人的心声/心酸。与您分享一下: 以前我有一个同事因为婆媳关系差点与老公离婚。为了两人的孩子，我同事夫妇俩看心理医生咨询师。咨询师说的第一句话就是: 圣经上说，丈夫应该与父母离婚，回到妻子身边 (原文大概是：husband should divorce parents and unite with wife)。后来夫妇俩只能搬到离婆婆再远一点的地方住 （婆婆能够生活自理在美国还有工作）。因为buffer 更远， 才解救了他们的婚姻。
真是这样。
我公婆去年聖誕節來，住了三個多月，他們不做任何家務不做飯，三頓飯無論餓不餓，都是到點必須吃，而且必須中餐，我和我兒子一天最多兩頓飯，經常一頓飯，而且我們吃東西都很簡單，那三個月我累的不行了，他們每天看電視刷手機，睏了隨時睡覺很開心很
我父母也这样必须中餐，不过他们是父母我还能凑合一下，也要冬天来三个月。
看得出来你也是好儿媳👍
别犯贱伺候这帮老不死的。反而，如果他们要脸，应该让他们发挥余热，天天给你和金孙做饭。
@@jiaxia9774 天啊，如果不是公婆是自己亲生父母也这么说吗？
@@yjharvey7824 原来你父母舍得让你这样受罪？看来你也是个自己作践自己的货
自己掏钱从我先生手里租了套房子给爸妈住。这样能同时照顾到好几件事情：第一，这房子是我先生盖起来给他自己爸妈养老用的，处处设计得都适合老人们，而且质量上乘住着舒服；第二，自从我公公婆婆去世的去世搬养老院的搬养老院，空房子总是要租出去的，给别人住说不定会弄得乱七八糟，自家丈人丈母住着肯定用心照顾不糟蹋；第三，在西方社会，他对我爸妈不承担任何赡养义务，住他的房子也当然要给房租，不然夫妻二人终归要为了这个吵起来反目成仇的；第四，咱们亚洲人的传统是子女养父母，所以虽然要收租，由我出资垫付算是尽份孝心；第五，二老虽然都是聪明人又学历颇高，毕竟经过国内思维方式几十年的浸染，未免时不时地就有些不合时宜。如今既然选择常住海外，做孩子的就需要明里暗里地给他们点点题，争取能往理智和逻辑层面多带一带，通过亲女婿明算账的事情认清每个人的边界感，是很好的启蒙课。
这种安排十分难得，挺好。
真不错，面面俱到。👍👍
您说得太好了👍👋 ！这种方法实用又周到！中国人往往就是好面子，造成许多不必要的麻烦和误会。非常赞成“丑话说在前头”“亲兄弟明算账”。现在国内不少朋友聚餐等等都实行AA制，说明观念已经进步一些了，不像以前为了埋单像打架一样，其实都是为了面子。
您這方法好，但前提是您先生有多餘的房子😂另外有個問題就是父母住國外通常都是英文不大好，所以還有很多事情要子女幫忙處理，比如看信件，看醫生等等。有的連開車都不會去哪都要子女帶著，真的跟帶小孩一樣，還沒小孩聽話😂😂
4岁父母离婚，想妈妈，却不能和妈妈住。30几岁时我母亲叫我搬去和她住，我却不愿意了，这就是人生吧。我觉得中年人理想状态就是和父母住间隔不太远比较好吧。
弘哥，您太太和您说与婆婆之间的矛盾，是信任您。您可以和太太商量，怎么做可以减少他们的矛盾，不是激化矛盾，要知道您太太之所以必须和婆婆相处，都是因为您啊，好好关爱自己的太太吧。我也是做老婆的，我能理解她。
跟父母相处，在国内，在国外，没有区别。一家人什么都好说。问题是，作为独立人格的父母，能否愿意到美国来“蹲监狱”。我孩子的同学中至少有两家是爷爷奶奶接来住在一起的。其中一个奶奶，每天走路（半英里）接孩子。有时我开车把她们送回家，她每次一路抱怨，“蹲监狱”是她说的。她儿子，媳妇都是高收入阶层，条件很好。她不喜欢的是社会环境，没人说话，没地方去，也去不了。还说，她认识的老人都有同感。曾经发生过子女扣着父母护照，父母去中国领事馆求救的事情。应该说，愿意来美国长期依赖儿女的父母不普遍。
理解啊
这话题太好了，每个人都得面对，又家家有本难念的经。身边好几个朋友，父母来住一个月，不得不提前把他们请走，包括我们家😂 我们也是慢慢摸索，总结几点经验。
1. 避免陷入愚忠愚孝陷阱。中国的忠孝在这两三百年沦为了统治阶层的工具，看看二十四孝，里面多是不正常的事儿。所谓传统，读读古籍的原文，现在往往都被断章取义了。把谁放在更重要的位置，其实这事儿看继承顺序就知道了，伴侣第一位，孩子第二位，父母第三位。
2. 给予最大的尊重，但坚持小家的规矩。怎么教育孩子，每天看多久电视，给不给孩子零花钱，给多少，这些东西对于教育孩子很重要，一个屋檐下不能有双重规则，尤其避免在孩子面前吵架。
3. 提前沟通好，消除不切实际的期待。面子不能当饭吃，提前把好话丑话都说清楚，期待值越低越容易满足。
4. 距离和时机很重要。如果父母想来国外，最好早一点，能够独立适应这边生活的时候就来，学开车学基本语言学生活常识，太晚了父母更不适应。真到了不能自理的时候，基本都是老年公寓或者请护工到家里，国内或国外到无所谓了。我看到处的比较好的，跟父母别住一块儿，开车几分钟到一个小时能到的距离，有个照应又有彼此的距离。很多在国内的朋友，也不跟父母住一块儿，周末或假期带孩子去玩几天，暑假把孩子放老人那儿自己回去上班，这都人之常情。为啥到国外就得抱团取暖了？
5. 家家有本难念的经，尽量互相尊重，没有一个标准对错，适合自己家就行。各位朋友共勉，加油👍
很详细的总结，谢谢。
深有感触，我妈非常强势，来了之后，个个都要管，要按她的意思去做，连教育孩子都要管，我就跟她吵，然后说我不孝，孩子当时五岁，这这种环境下我意识到对孩子影响不好，那时候不想回家，心力交瘁，好在现在他们搬走了，大家关系才好转
老人教育孩子：害死人
特别是在厉害国，彻底洗脑的背着儒家思想的井：满世界旅游的大爷大妈
父母在自己家住他们既没有家庭归属感又想要家庭成员的身份，这个矛盾原因的总结太对了。第三代很小的时候父母都各自来过家里一起帮忙照顾(香港家里小，只能来一个)，到后来每天都不想回家，周三就喜欢去马场看赛马，他们也抱怨成天见不到我们，但我们也并不想和他们多交流，我们下班后也想要有自己的空间和时间。再后来就是疫情，现在决定一年见一回，而且回去的时候住酒店，没必要住父母家里了。真的是近臭远香。
我回国每回住酒店或者带着他们住没住过的五星级酒店，开始朋友们觉得你怎么有家不回。我是怕有不适不爽那样大家都轻松，如果自己回家住影响老人起居生活，他们再忙活累趴下亲戚又要不依不饶，我也担待不起。带他们吃吃喝喝他们也开心，现在如果说回国我妈就会问住哪儿😂
千万别接老人来美养老，适应的人很少，心情不好，不会开车哪也去不了，没朋友太寂寞了，和蹲监狱差不多，很多人帮儿女看大孩子，年龄大了就回国了。
我们俩老就是这样，帮孩子看大孩子，考了驾照，自己用退休金买了一套公寓房，现在在加拿大独立生活，舒心自在。两家人和和气气来往，将来养老靠自己靠政府，不要在心理和经济上依赖下一代，这样才能和睦相处。弘哥忽略了一点，大部分老人过来是帮忙带第三代，有奉献和辛苦，享受独生儿子们一日三餐照料的真没有听说过。视频给老一辈提供了很好的视角，值得一看。
看年纪的。也看父母在中国啥阶层。父母退休年纪的，有退休金医保，有自己的住房，4线或以上城市的，并且没有长期海外居住经验的，不适合去国外养老。
弘哥这几期太实用了。之前我公婆来住了一年多，我婆婆一直有种她理应住在他儿子家的感觉，她不会压抑她自己，总是让我感觉住的不舒服全是我的问题，她对我有一些期待，我真的好压抑，感觉要生病了，长时间的话我觉得我的寿命都要收影响了。
我婆婆的思想是大清加文革，我的是中西结合，所以差别太大了
理解，还和丈夫沟通好吧。
哪实用了？他是男的，一顿瞎白活，给女同志建议了吗？我给你个实用的建议：那是你家，你应该让她滚。
你已经被老不死的吸了命气了，他们家还想不想要娃了？不让你舒坦，你就让那老不死的不舒坦！！
第二条实用建议：就像别的网友说的，你家如果信教也可以拿出圣经来。
接父母來，只能是女方父母，公婆不建議接來同住。一個屋頂下容不得兩個無血緣的女人，會打破頭。
我爸妈在江南小镇，吃农家菜，遛遛狗，会会朋友，偶尔旅游，退休生活非常开心。他们说白送绿卡也不来美国😅
看来我是不能接婆婆过来住呀。她是单身，看着一个人挺可怜，我们之前住在一起，护儿子没有章法，曾经几度因为她想离婚。看来我是不能心软呀
唉
给父母买房子和租房子，对于许多家庭来说是极其困难的，等于是多出一份家庭开支，全套的！
Derek 你真是一個擅長換位思考的人 也會一邊生活一邊思考，所以總有新鮮有意義的內容產出。 謝謝你和大家一起分享你的想法
同样经历中，身为80后独生女，在海外有自己家庭，两娃上小学。父亲前几年病逝，剩我妈一人在国内，好容易熬几年到疫情完了来澳洲和我们相聚。住了没几天，控制型人格的我妈，和牛脾气的我，一点小事就可以起争执，她典型的中国父母，凡事都打压我。她表面上很硬气，但其实她对我的感情依赖很强。我尽量压抑着自己，感觉很疲惫。我妈在我这住了一年后，她刚回国了，我倍感轻松，好容易周末终于可以睡个懒觉没人吵吵了，真的好累。先到她以后会常住我这，我真心有点害怕😢
理解
有條件的話租或者買一個離你不遠的房子吧
天呐，一摸一样的经历
我跟我家老美出去吃饭，如果我对他的食物表示很感兴趣，他会问我要不要尝一口，但是也就一两口，如果吃多了他也不高兴。就像您说的，在他们心里他们就有一种边界感。不过如果我们去一个新的餐馆，点的东西都是我们俩以前没有吃过的，我们就会提前约定一人点一个东西，我们来分享，然后他就不会有问题😂
百分之一万感同身受!!!弘哥很用心，总结归纳得精准而全面。弘哥的老乡，生活在德国的lezi前两天也在自己频道吐槽了父母。看到情商这么高的弘哥也搞不定，我就放心了😂。中国父母与孩子之间有太多责任义务等等等等，就是简单直接的爱不够
儿女结婚后与父母就是两家人了
難杜絕重男輕女
我们的父辈都是兄弟姐妹好几个，来了国外一定会觉得寂寞。短期还可以，长期肯定不习惯。我公婆是老外，也是不愿意跟我们一起，但是也不愿意去养老院。只能祈祷他们健康快乐吧！
我自己也是快翻五篇了，也不想跟女儿一起住，怕给孩子添麻烦。
如果真是为老人考虑，还是把他们留在国内最好。大部分中国老人不适合在美国的生活，说句不好听的，如果想让他们折寿，就把他们接到美国养老。这是亲眼目睹的好几家悲剧
那要看是什么样子的父母
看父母年纪。我父母快50移民的 适应起来就非常好
@@TigiLova没钱的父母
分人。有的父母巴不得出国养老，甚至安排督促自己的子女出国就是为了自己以后出国养老。
如果父母在国内生活很好，不用主动要求接父母出来养老。等到父母主动要求出来的时候，尤其父母仅剩一人且生活不能完全自理的时候，父母自然就想出来。
老妈已经老年痴呆了好几年，但还是坚持自己单过，我们就送个饭督促吃药，有时陪着看病，有时实在病的厉害接来家小住，病已转好马上要求回家，这里福利不错，政府派人定期做清洁，有时带他们出去走走，省了我们子女很多麻烦。移民的头2年比较辛苦，但都是非常值得的。非常感恩。
至於“養老院”即便北美這種對老人權利的保障，比中國完善很多的地方。但除非是受過高等教育，或者自身觀念比較新的老人。不宜考慮，華人的一些傳統觀念是融在血液裡的，改不了。
父母70了，我是天津80后，独生女，天天工作已经够累了，我妈来了就说:我来我闺女这儿养老了。他们就是这种心态吧，我希望他们可以做些力所能及的家务事，来到韩国2月了，种种不愉快
同意你的观点，各自安好。我知道父母过度参与导致离婚的，可怜了孩子，享受不到一个完整家庭的爱。上帝，夫妻，孩子，父母！互相理解。在世孝顺父母得长寿！😊
我是独生女，这个问题困扰了我好多年，父母是很外向的人，在国内差不多每天都和朋友在一起，之前和他们提了很多次，想把他们接过来，都被拒绝了，直到爆发疫情，才把他们的想法改变，真的和父母住在一起其实就是个灾难，之前他们过来，由于我老公不是中国人，我父母和我们都不适应，搞的我很累，因此，我和我老公买了一套房，给父母住。对于我们这些移民一代，由其是独生子女，太难了。
长期生活就不要把父母当客人，自己想干什么就干什么，父母看不惯让他们忍着。也不要把父母当客人伺候着，父母如果能做饭或者能帮忙的事情也直接让他们做。不然真的难长期相处。至于父母独立住，很多中国父母没法独立居住，不会开车不会英文，钱也不多又不舍得花，完全没法自己自立。
懂事的老人，能让子女日子好过一点
弘哥太可爱了，哈哈哈哈哈，这期做完估计被无数中老年妇女爱上了❤❤❤😂
我家就刚经历了这事儿，弘哥就正好讲到这里了。感谢弘哥一些疏导和启发！特别谢谢！
哈哈哈，我父母就是雷锋型的、其实还是很想念那种有人跟着收拾的日子… 我父母来的时候我们吃饭时中西结合，菜都端上来 但都放上共用的勺子，然后再各吃各的😊
不得不和婆婆，以及离婚再回炉的大姑姐二姑姐一起住，三姑姐也时常过来掺合，搅合，特别纠结！
我婆婆是个怕孤单的人，难得我们不在家，家里清净些，她还觉得太冷清。殊不知那是我梦寐以求的样子。家里没人！就我一个！
我老公几乎是妈宝男，什么都不管，也不懂我的难处。所以，我特别支持和老人之间有一碗汤的距离。至少夫妻之间说话，不会隔墙有耳。
我妈妈性格很不好，和她住也是忍不过三天。但是，老人岁数大了，哪天有不测，又没人在身边，总觉得心里不踏实。中国人特别没有界限感，你的事就是我的事，特别是女人多了爱嚼舌头八卦，错综复杂的关系，耽误人生！
够累的
恩，累心！
镜子杀气太重😅😅😅我妈也是神经兮兮的。说我家浴室和马桶设计在一个地方不行每次来我家每次都说。烦死了😩
刚听完，真挺有感触的 咱们第一代新移民挺辛苦的了 他们过来真的相处挺不易的 孩子大了更需要自己空间 在这面长大的孩子很有自己思想 他也不想别人改变他的生活 他也不太能说明白中文 和老人对话也是挺逗的 你说的是对的 几代人观念相差太多 我妈来过很多次 几乎每次来都是不欢而合 中国的很多东西都是不合理的 哎 都是那么传下来的 对咱们父母这一代能怎么办呢 我觉得就是无解 完全无解。 本来一家人生活很快乐 他们一来100%在出事 孩子 玩游戏 婆媳 丈母娘 早起 吃饭 看电视 收拾家 出去玩 花钱 买菜 做饭 口味 休息日等等等吧
好喜欢你的一定分开住，我们的孝道害死自己！
在国内退休了的人，在美过退休生活很难感到舒适融洽的，环境、语言文化、社交方式等是最大的障碍。许多老人有落叶归根的想法。
复杂的事态背后都是简单的原因，这种事情大部分时候是可以用钱解决的，比如给父母买一套离自己很近的房子，给他们雇一个保姆，给他们买很好的医疗保险.......，但很多家庭不会有这么大财力来做这种安排。