Я хотел показать другу смешной ролик. Он:Что за гей порно ты мне показываешь?Извини, но я такое не смотрю. Я:Ты типа Джонни Депп? Друг:Всмысле? Я:Ну он не смотрит фильмы в которых снимается.
У меня похожая ситуация : Мы недавно с семьёй поехали в очень долгую и нудную поездку , окно было открыто, подул запах трупа , моя тетя говорит - фу что-то сдохло И я такая - мой интерес к этой поездке
Серьезный разговор с мамой: - Ну маам, мне уже 18 лет, почему ты до сих пор не разрешаешь мне пользоваться помадой и тушью для глаз? -Андрей, ты идиот?
8:57 - "Учитель: 'Нам нужны волонтёры для организации соревнования среди инвалидов' Одноклассник: 'Я могу' Учитель: 'Я сказал волонтёры, а не участники'. - Весь класс захохотал. Унижено." Т.е. учитель ищет волонтёров, а когда кто-то из учеников вызвался волонтёром, тот его обсмеял перед классом. Да, очень логично. Ну, кто ещё хочет вызваться волонтёром?
Дело было на отдыхе. Мой менее пьяный друг вел меня пьяного ночью через лес , и постоянно высказывал своё недовольство , хотя я тоже часто следил за ним пьяным , и на много чаще , но не в этот раз. Значит ведет он меня и бубнит постоянно , и в один момент громко при всей компании произносит: «как же ты меня раздражаешь », и я тут же отвечаю: «намажься кремом», все начали дико угорать , и мы начали бороться в песке, иногда вспоминаем этот подкол😊
История из школы. Это было в класе 6-7. У нас должен быть урок литературы. Мои одноклассники (парни) бесились, снимая с друг друга штаны (да, они дебилы 😂). И один одноклассник снял с другого штаны, как раз в тот момент когда училка зашла в класс. Удивленная, она спросила:"Вы больные?! ". На что однокл ответил:" Да, у меня насморк. " Лучшая ответка от школотрона 👍
У меня достаточно близкие отношения с преподавателем по трудовому праву (это забавная бабушка, которая ещё и куратор нашей группы). Случилось так, что после пары занятий с ней нашу группу посадили на карантин и (как многие мои знакомые) я набрала пару кило и они очень сильно отражались в моих щеках. Если в сентябре она кинула мне комплимент про мою фигуру, то когда мы вышли на учёбу первое, что она сказала - "Яночка, булками увлеклась? ". Я, понимая сама всю ситуацию, ничуть не обиделась и смущённо сказала, что не надо было нас на дистанционное обучение отправлять. Через пару дней во время пары с ней к нам заходит декан и говорит, чтоб все натянул маски. Я просто оставила её на своём подбородке. И зря.... Декан: а что у нас староста маску только на подбородке носит? Препод: А она у неё после карантина на щёчки не наезжает. Я в этот момент просто под стол упала. Группа была в шоке.
мой муж заполнял анкету при приеме на работу и на вопрос "ваши увлечения" ответил "бег на короткие дистанции" (на самом деле он играет в комп, но видимо постеснялся этого) я сидела рядом и тут же спросила: "это до туалета или холодильника?")))
мы, на данный момент, по русской литературе, проходим "Капитанскую дочку" Пушкина, и наша учительница требует пересказы по главам. Так вот, один раз наш одноклассник пересказывал, учительнице ответ не понравился и она спросила "и?", одноклассник без промедления ответил "диот". Весь класс покатился со смеху, и учительница вместе с нами посмеялась :)
@@-zont-channel3546 наверное потому что немцы кучу населения истребили? Британцы от них меньше всего пострадали, но при этом ещё себя к победителям относят(хотя в начале войны сидели и дрожали)
Мы с классом и водителем сидели в школьном автобусе и ждали нашего учителя. Я девушка, и мне как раз захотелось немного размять челюсть Водитель: эй, что ты делаешь? Я: гимнастику для челюсти *мой одноклассник, который не расслышал ответ" : что???? Водитель: тебе это не нужно ха-ха
Ситуация была у меня однажды: Как то раз, друг копался под капотом машины, рядом была наша общая знакомая, и что то пыталась поумничать, якобы знает больше его в устройстве автомобиля, он вдруг задает ей вопрос "ты знаешь куда заливается масло ?" Тут же тишина секунд пять была, и я ляпнул не подумав "на сковородку ! Сейчас будет совет от женщины" Мы втроем угарали с этого. Была ситуация давновато, возможно что-то забыл, но все же, смоделировать ситуацию попытался )
Я состою в одной театральной студии. Для одной нашей постановки нужен был резиновый мячик. В перерыве я сделала вид, будто я сейчас кину его в парня, который мне нравился. Парень:только не в лицо! Я:я тоже тебя тогда об этом просила... После минут гробовой тишины почти все ребята попадали со смеху🤪
Во время каникул я смотрю всякую дичь до 2-3 часов ночи. И вот, вечером я лезу в холодильник чтобы запастись вкусняшками. Мама: на ночь нельзя! Я: я не на ночь, я ночью. Папа стоял рядом и смеясь хлопал мне)))
играли с другом по сети - Догонит ли меня когда-нибудь Марика... *мой персонаж находится рядом с ним* - Марика уже тебя догнала - Я про уровень развития - Ты же понимаешь, что Марика никогда не догонит тебя по уровню развития, потому что она не выбирает пути деградации - Сук((
меня спросили:а ты не теряла что-то? Я:с тех пор как ты сидишь тут я теряла лишь тишину Это было в школе. Шумного мальчика посадили рядом. После того как я это сказала смеялись все и он тоже
после перемены я вошла в класс с холодным кофе в руках и препод с ехидной улыбкой сказал “меньше кофе пей так и мелкой останешься” . Я не сдержалась и выпалила “а что ,вы много пили?”.(его рост примерно 158)
Это было сегодня. Я спокойно пью колу,но вот ко мне подошёл знакомый,который явно тоже хотел попить,подошёл и грубо спросил"ну чё вкусно?!" На что я ответил "Пока ты передо мной,не очень"
Наши мальчики в классе унижали и обзывали меня. И однажды мое терпение лопнула.Как то раз вечером ко мне пришла поэзия. И я сочинила про одного мальчика стих. Я пришла в школу. И очередной раз меня стали унижать. Пацаны успокоились. Но один мальчик про которого я придумала стих нет. И я просто начала рассказывать про него стих. На весь класс. (Я Максим я, Максим, я мать всех цветков. У меня пыльца вместо мозгов). Просто весь класс ржот от смеха. И тот мальчик тоже.
Была у подруги. У неё есть младшая сестра, года три-четыре разница в возрасте. Очень капризная девчонка, поэтому даже не смутилась моего присутствия и устроила сцену (делили домашние обязанности). В один момент сестра подруги крикнула ей "Ты в нашей семье приёмная!" (Да, даже не задумавшись о абсурдности своего заявления, поскольку была младше). Моя подруга, нисколько не возмутившись, ответила: "Я не могу быть приёмной, потому что я и есть причина этого брака и появления этой семьи". Я смущённо попивала чай, но не могла отделаться от мысли, что это немного грустно и в то же время офигенно.
1)Недавно был такой случай в игре... Чтобы вы понимали мой никнейм там "Я гей". В общем на одной из сцен была девушка с ником "Мороженщик" , тогда мне было очень скучно , по этому я начал докапываться до остальных. Вот наш диалог : Я: Здравствуйте , а мороженое продаётся? Она(подыгрывает): Да , вам какое ? Кто-то из чата: Голубое ему Я: И со вкусом члена "Смех в чате" Я: ой , черники 2) Тоже случай на том же аккаунте. Обычно я люблю остроумить. Произошло тоже с девушкой , но у девушки о которой будет идти речь ник "Девственница". Пока она не пришла я напечатал в чат ещё одну колкость про себя : Я: Наверное, день сегодня я закончу рукой.... Хотя нет она(рука) же женского пола.. *Девственница присоединилась в чат* Я: И даже ,вазможно, она(рука) ещё девственница... Она: эээм.... Я: Но хотя..... Помню случай , порезал руку, шла кровь... Она: Что? Я(добавляю): Между пальцами... Кто-то из чата: ХАХА, Кто понял тот понял 😂
Как то раз мы были одни дома с братом. Я решил сделать салат и туда положил яйца. Начался ужин и он сказал -мне кажется здесь яйцо лишнее Я ответил -нет, это у тебя яйцо лишнее
У меня было такое что когда я появился в своей компании друзей они спросили где пропадал я в шутку ответил"меня забрали в ceksyalinoe рабство" один из друзей спросил "и как там было" я ответил "точно лучше чем у тебя дома" все в компании дико росхохотались
Предыстория: я [1 В] на каком-то концерте в начальной школе играл главную роль - Азбуку. Мы всë это делали вместе с другим классом [1 Г], так вот, там был один конченый пацан который вместе с его двумя дружками называл меня «Азбука Вкуса» Из-за моего лишнего веса. И вот, прошло 7 лет, а они до сих пор помнят, и тыкали мне этим каждый раз, когда встречали. Всë школьное время. И все это время мы жестко ненавидели друг друга Сама история: на перемене я выхожу из класса попить воды, и кого я там вижу? Правильно, этих трëх дегенератов. Собственно, я просто наливаю воду, и этот самый главный отбитый говорит «о, хых, здарова, азбука». Я с совершенно спокойным лицом и голосом [что мне не свойственно] смотрю ему в глаза и отвечаю «прошло 7 лет, а ты до сих пор помнишь. Я занимаю такое большое место в твоем сердце?». Дружки его выпали не то от того что я разговаривать умею, не то от самой такой ответки, и пока он пытался что-то бурчать, я, улыбаясь, ухожу на биологию. Так-то я девушка, но мне привычней говорить о себе в мужском роде. Представляю их гомофобные оры, если бы я все-таки был парнем. Вообще в такой ответке вроде ничего особенного нет, но для не совсем здорового ментально меня это прорыв.
В лагере у нас был парень, который постоянно говорил, как он популярен у девушек и т.д и однажды мы всем лагерем сидели и играли, когда он зашел в комнату и снова начал хвастаться Он: Меня не было у телефона всего час, а уже две девушки написали Я: Мама и бабушка не в счет В этот момент человек 40 на меня посмотрели в шоке, ведь обычно я тот человек в компании, который никогда не выделяется и через пару секунд все начали угарать, а тот парень лишь молча сидел в сторонке еще минимум час
Идём с подругой (нам было лет по 12): Она: - Блин, в глаз что-то попало. Потом помолчала, подумала и добавляет: "Наверное, мой мозг" 🤷♀️ Я, заглядывая ей в глаз: "Не, там походу что-то большое"
Когда мы смотрели с классом какой-то фильм,был момент с родителями главного героя. Отец-белый,мать-темнокожая. Я не знаю каким образом эта бредовая шутка всплыла у меня в голове,но я сказала: "Почему сын хотябы не светло шоколадного оттенка?" Со мной сидел брат и мы оба рассмеялись. Кто-то из позади сидевших одноклассников услышал эту шутку и повторил слово в слово только громче. Все рассмеялись. Только брат мне напомнил. -Ты ведь первая сказала эту шутку. -Я знаю(
Вообщем, у меня есть один знакомый, настоящий козел который очень любил жестоко подкалывать меня, в добавок довольно пухлый. Как то раз он хотел подцепить мою подругу, она очень горячая штучка. Он шел и начал выпендриваться что проффесионально 7 лет занимается. Я в ту же секунду повернулась с покерфейсом и на полном серьёзе спросила, сумо?. Он очень покраснел и убежал, а я и моя подруга умирали со смеху.
Есть один придурок Который надо мной Вечно прикалывается,но только перед большими компаниями. И один раз этот придурок решил пошутить мол ”Когда я тебя увидел я ужаснулся" в тот день я особо блестела остроумием,и ответила ”Когда я тебя увидела я стала лесбиянкой". Его выражение лица недоумения и потерянности,было бесценно. Чтоб вы понимали,за этим наблюдали 5-6 человек,и один из них был парень Который мне очень нравится.*я чувствовала себя на высоте*
Когда я учился в школе у нас в классе был один придурок, он всем давал клички и всех бесил. Меня обзывал мартышкой и эта кличка сильно прижилась ко мне. А у него были большие уши, мы всячески пытались дать ему кличку "ушастик" но она не приживалась ему просто было все равно. Тогда я пошел по другому и решил дать ему кличку "спутник" но нужен был момент. Так вот однажды у нас был совместный урок с другим классом (зима, все в шапках) и на середине урока он называет меня мартышкой и все ржут как кони, я тихо подождал пока все успокоятся, а потом достал телефон поднял вверх и сказал: "Слушай, сними шапку, а то я дозвонится не могу!" Пару секунд тишины... и тут начинается такой Ор что он просто расстерялся, все ржут в 10 раз сильнее чем в прошлый раз и это длилось очень долго... С этого дня он до сих пор носит кличку "спутник", а меня больше никто мартышкой не называл
Общался с лысым мужиком в чат рулетке Он:я бы на твоём месте не общался бы с такими ублюдками (это он говорил моему другу) Я:я бы на твоём месте отростил бы волосы Он молчал а мы ржали как кони из за его недовольного лица
Меня в начальной школе называли меня "пучеглазкой" из-за моих больших глаз. И у меня в классе была та девка которая выделялась и собирала против меня других. В какой-то момент она меня выбесила обосрав мою любимую группу и все это она писала в сообщениях в группе класса. Также она написала цитирую "ты рот тряпочкой прикрой". На следующий день она так выглядела будто она нечего не знает и нечего не делала. Я придя в школу первое что я сказала "неси тряпку" она ответила "зачем?" на что я ответила "будем рот тебе затыкать" вы бы видели её удивлённое лицо. Всё таки она после урока она меня опять взбесила я не выдержав подошла к ней руками вцепилась ей в предплечье и со злым голосом что то сказала не помню точно. Она позвонила своей маме после урока я это увидела и мне сказали что она плакала когда звонила своей маме. Хотя когда я проходила мимо её она с нормальным лицом разговаривала. Также я узнала что она говорила что у неё остались синяки. После она ушла из школы и теперь мне нормально, но некоторые до сих пор про неё говорят.
Покупаю табак для Кальян, продавец советует купить со вкусом "Байкал" я тут же спросил "дайте угадаю, глубокий и чисты вкус, да?" Шутку поняли только я и продавец, ребята которые пришли со мной, посмотрели на меня как на дурака
Как-то раз мой (не очень добрый) одноклассник (Крч он мудак) спорил с нашей классной руководительницей о чем-то,не помню о чем. В последний момент он как-то сказал ученице,которая стояла у доски: "Короче, СТЕРИ это!"-, а я в это время писал задание с умным серьезным лицом,а когда услышал эту его фразу,поднял голову и с таким же идеальным лицом сказал: " [ЕГО ИМЯ], не "стери", а "сотри"". Секунда тишины, и все просто упали со смеху (в том числе и учительница), а он повернулся ко мне и так улыбнулся,что я в его улыбке прочитал "хм, круто". Дело в том,что (как вы уже заметили) я довольно грамотный в русском языке, и я люблю исправлять людей в ошибках. Вот так вот.
Один надоедливый одноклассник(после такой...интересной переписки😂)сказал:Ну что, опять обидишься на мои слова?,- а я ответила: «Я обижаюсь только на слова мудрых людей»
У меня есть такая. Короче, один мой одноклассник вёл себя как идиот и пускал в мой адрес дурацкие шутки. Я ему сказала:" Не говори в слух ты понимаешь IQ у всей школы". Все ржали, даже училка, а он заткнулся на весь день.😁
" Если не веришь, то можешь себе представить как ты наблюдаешь как самого дорогого тебе животного или человека бьют огненной палкой или выкаливают ему глаз, и самое главное - ты никак не можешь ему помочь. " Это я сказала во время ссоры с одним школьником. Его выражение лица было бесценно😆. Тот кто читает это, наверно ты уже догадался о чём идёт речь. Представь всё ето, и напишы ответ.
У меня тоже как-то была смешная ситуация: Мы с друзьями заходим в квартиру друга, в ней немного грязно тк там делают ремонт ) Один друг спрашивает второго: -Бро, у тебя швабра есть? - Ага ( и показывает на мою подругу) Ее это не задело, но я решила ответить за неё и спросила - А мусорного пакета не найдётся, чтобы выкинуть тебя из моей жизни )?
Ну и про одни из лучших шуток в моей жизни. Когда я лежала на операционном столе в ожидании анестезии, две женщины-медика, готовящиеся к этому процессу, переговаривались между собой. В один момент одна сказала другой явно выразительным голосом: "А ты знаешь о той жу-уткой истории, которая произошла вчера?" Я сразу списала это на несчастный случай под наркозом (реальный или выдуманный - не знаю). Очень мило, ведь я всё могла слышать, но меня это улыбнуло. Позже я спросила: "А как Вы поймёте, что я действительно сплю? А если я решу притвориться и просто закрою глаза?", на что мне ответили что-то подобное: "Пожалуйста! Если ты действительно хочешь проверить, каково это". В итоге я быстро заснула и операция прошла хорошо :)
Не знаю было ли это обидно но ладно. Был один случай когда я с двумя друзьями хотели на стадион и тот кто предложил поехать (мы были на великах) не смог просунуть велик через забор и он говорил "да еперный театр где больше дырка" и я на автомате "у тебя в жопе" первый друг чуть не умер от смеха, над которым я пошутил тоже расхохотался и даже кто это услышал тоже хохотали навсегда запомню это.
Я сегодня чистил снег, решил продолжить завтра, тётя уже за меня в этот же день до чистила, она сказала "я тоже приложила руку к снегу", а я у нас петросян и говорю " а надо было лопату, все стали угарать, и тётя тоже
Это произошло когда мне было 7-8 лет с моим братом Мы с братом моем руки. Я помыв руки брызгаю воду ему в лицо. И говорю: прости, не удержался. Брат в то время начинает смотреть на меня как на идиота одновременно набирая в руки воду. Я этого не замечяю. Брат выливает на меня примерно пол литра воды и говорит: я тоже!
sergejs, судить? Завидовать? Завидовать чему, их скудному интеллекту и ужасному чувству юмора, неумению пользоваться сарказмом? Самое смешное то, что ни ты, ни они даже осознать не могут, что они никого на место не поставили, не говоря уже про тот факт, что и пошутить не могут, зато хвастаются типо смогли сострить😂 Вау
Для их круга это было смешно и остро. Не думаю, что рассказанное нужно судить объективно 😄 Будьте добрым, они же это не для оценки пишут, а просто делятся
Sarah Stone , я никого не судил и не унижал, лишь высказал свою точку зрения для того, чтобы люди видели, что можно в разы лучше и что это не уровень. Делятся, но при этом гордятся этим, что как по мне, довольно таки смешно и многие разумные люди понимают, что это вызвано деградацией общества в целом
**судорожные попытки запомнить**
*ага*
*Ага*
*Ага*
@Alisa 008 ок
@Alisa 008 блять, нахуя цепочку порвала
Да Я столько невъебенных ответочек своих помню...
Жаль только, что в голову приходили они спустя несколько часов после разговора...
Жизненно
Ой, какая жиза
Это называется "остроумие на лестнице"
@@monohydrate1105 Точно
Ошибочка. Спустя несколько.. месяцев или лет
"кто обзывается, тот сам так и называется"
© Джейсон Стэтхэм
+
‘‘Я запрещаю вам срать по утрам’’ (с) Джейсон Стетxeм.
Похуй
@@perfectstorm9002 хехе говорил
@@perfectstorm9002 😂😂
Противная родственница стоит с метлой:
Я: Что не заводится?
Неплохо
😂👌🏻
😂😂😂😂
ХВАХАХАХАХАХВХВХВВХВХВХАХВХААХАХАХААХАХАХСАХАХАХ
ХАХАХАХХАХАХАХХАХХХАХАХАХА ГЕНИАЛЬНО
Мой друг однажды сказал:
-Я ЕМ КРЫС!!
Я ему ответил:
-Ах ты ж КАННИБАЛ!!!
*Стоящие рядом орнули в голосину*
Пиздец смешно на это даже ответку не надо говорить
@@sanchezbroz5414 аха)
Он реально ест крыс?
Нафига ему есть крыс? Ты спрашивал у него, всё-ли хорошо?
@Флэни [DmitryOO] каннибализм - это поедание особей своего рода...
Про секс с мамкой и сестрой,которая будет через 9 месяцев,это такой древний баян,что даже ответкой назвать сложно
5 лет назад это было гениально
Тут 90% выдумка
@@monke7336. Ну так вали в 2015
@@pornlord2015 ниче что пост был написан пять лет назад?
@@pornlord2015 2010*
- **Веселая шутка**
- *Он скончался пару лет назад, мне его так не хватает.*
:(
Я не понял:(
@@L0VELY.p черный юмор
Не пон
@@oneforday4958 черный юмор?даже юмором не пахнет это просто черно
Я хотел показать другу смешной ролик.
Он:Что за гей порно ты мне показываешь?Извини, но я такое не смотрю.
Я:Ты типа Джонни Депп?
Друг:Всмысле?
Я:Ну он не смотрит фильмы в которых снимается.
Блин,это надо запомнить👌😂👏👏
Надо заскриншотить
Годно
😂😂😂😂
Вопрос так и не закрыт.
Что за гей порно ты ему там показывал?😕
меня спросили: ты гей?
я: нет, а ты себе партнера ищешь?
@Рустам Байбулов хммм
Баян!
ты гей мммм
Mr Raimi ты думаешь она оригинальная ????
@@paziloyvoron54oldrabbit39 он же написал нет, розуй глаза
-Слышь!!
-Слышу.
Не знаю как, но это сработало
шадоу с или можно смотришь смотрю)
-слышь
-слышу.
-хорошо, годен.
По больше части я отвечаю так:
Кто-то: слышь!?
Я: за углом по сышь!
@@xazmih3213 не посторожишь?
@@ALmLASN постарожу
Одноклассник раздавал листы для контрольной, но у меня он упал. Он сказал: Сёмен, у вас упало.
Учитель: звучит как приговор
Ахахахахахах
Некоторые ответки такие, что заслуживают ответки на себя.
**Спустя час**
Словарь Даля закончился, есть что получше?)
У меня похожая ситуация :
Мы недавно с семьёй поехали в очень долгую и нудную поездку , окно было открыто, подул запах трупа , моя тетя говорит - фу что-то сдохло
И я такая - мой интерес к этой поездке
АХЗАХВЗАХВ
Жена: хоть бы посуду помыл за собой, скотина!
Муж: не могу, копыта мешают🤣🤣🤣😂😂😂
Ответ убил
жена мужу говорит:
-вставить текст
ответ убил:
-Not connection to internet, try later
Если вы думаете, что вы бесполезны, то знайте: у этого видео есть субтитры)
Нет их.
@@AHUTAS, ты видимо перепутал субтитры и свой мозг)
Они авто
@@user-rz3zq9md1u бац, а вот и ответка
@@elmoreno8501, oh, yeah!
Серьезный разговор с мамой:
- Ну маам, мне уже 18 лет, почему ты до сих пор не разрешаешь мне пользоваться помадой и тушью для глаз?
-Андрей, ты идиот?
😂🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣😂😂
Бакай Чалов думаю, это Андрей Петров.
Нет я Андрей и я гей
Петров...
- Что, и потанцевать нельзя?
*Моя ответка пришла ко мне в 3 часа ночи*
Жиза.
Ответ убил
😂
Не совсем понял, объясни
@@schneider_97 ну смотри: левый чел. обозвал тебя и ты не смог сказать ему свою ответку.в 3 часа ночи пришла
8:57 -
"Учитель: 'Нам нужны волонтёры для организации соревнования среди инвалидов'
Одноклассник: 'Я могу'
Учитель: 'Я сказал волонтёры, а не участники'. - Весь класс захохотал. Унижено."
Т.е. учитель ищет волонтёров, а когда кто-то из учеников вызвался волонтёром, тот его обсмеял перед классом. Да, очень логично. Ну, кто ещё хочет вызваться волонтёром?
Судья:Ваше имя?
Я:Вы свободны
Судья:Я говорю ваше имя
Я:Я поменял имя на «Вы Свободны» Судья:Вы свободны Я:Выхожу из зала Судья:А он хорош
но потом тебя пристрилили в колено
Ты украл это из мемов!
Баян.Самый древний баян из мемов вк.
@@nuray5424 он выстрелил из анигиляторной пушки
@@kommuist_slayer шаришь)
Мой географ: у нас с вашим классом хорошие взаимоотношения, но не рискуйте, один класс посадил меня на коня...
Я: шахматного?
PS: он долго угорал
Хочу вторую часть "Обычное фото, за которыми стоит жуткая история"
Хотеть не вредно
перехочешь
Раз хотеть не вредно - буду много хотеть.
Мы не одни такие
Хоти
Дело было на отдыхе. Мой менее пьяный друг вел меня пьяного ночью через лес , и постоянно высказывал своё недовольство , хотя я тоже часто следил за ним пьяным , и на много чаще , но не в этот раз.
Значит ведет он меня и бубнит постоянно , и в один момент громко при всей компании произносит: «как же ты меня раздражаешь », и я тут же отвечаю: «намажься кремом», все начали дико угорать , и мы начали бороться в песке, иногда вспоминаем этот подкол😊
8:33 в никнейме не хватает в начале буквы «п».
Поимел
@@kolga_555_ прикинь
Да
@@kolobok.a прикинул.
БАДАМ БУМС(нисмешно)
@@lebed-lev молодэц
История из школы.
Это было в класе 6-7. У нас должен быть урок литературы. Мои одноклассники (парни) бесились, снимая с друг друга штаны (да, они дебилы 😂). И один одноклассник снял с другого штаны, как раз в тот момент когда училка зашла в класс. Удивленная, она спросила:"Вы больные?! ". На что однокл ответил:" Да, у меня насморк. "
Лучшая ответка от школотрона 👍
У меня достаточно близкие отношения с преподавателем по трудовому праву (это забавная бабушка, которая ещё и куратор нашей группы). Случилось так, что после пары занятий с ней нашу группу посадили на карантин и (как многие мои знакомые) я набрала пару кило и они очень сильно отражались в моих щеках. Если в сентябре она кинула мне комплимент про мою фигуру, то когда мы вышли на учёбу первое, что она сказала - "Яночка, булками увлеклась? ". Я, понимая сама всю ситуацию, ничуть не обиделась и смущённо сказала, что не надо было нас на дистанционное обучение отправлять. Через пару дней во время пары с ней к нам заходит декан и говорит, чтоб все натянул маски. Я просто оставила её на своём подбородке. И зря....
Декан: а что у нас староста маску только на подбородке носит?
Препод: А она у неё после карантина на щёчки не наезжает.
Я в этот момент просто под стол упала. Группа была в шоке.
Самая лучшая ответка мужику если он тебя назвал курицей:
-А Я ТЕБЕ ЯЙЦА СНЕСУ
Лучший ответ в стиле "снёс конь яйцо. да не простое, а деду копытом"
мой муж заполнял анкету при приеме на работу и на вопрос "ваши увлечения" ответил "бег на короткие дистанции" (на самом деле он играет в комп, но видимо постеснялся этого)
я сидела рядом и тут же спросила: "это до туалета или холодильника?")))
Прекрасная жена - та, у которой язык подвешен.
@@Tytuac.Mysticи вовремя сработал👌
мы, на данный момент, по русской литературе, проходим "Капитанскую дочку" Пушкина, и наша учительница требует пересказы по главам. Так вот, один раз наш одноклассник пересказывал, учительнице ответ не понравился и она спросила "и?", одноклассник без промедления ответил "диот". Весь класс покатился со смеху, и учительница вместе с нами посмеялась :)
Вот таким я представляю нормальный Ералаш. А не какой-то мыльный детский лепет-пересказ
Меня очень легко рассмешить, я один раз смеялась полчаса, даже плакала оттого насколько тупой взгляд у моей рыбки, я чуть не задохнулась
Это я буду учить вместо стиха по литре
стихотворения*
@@user-di3kz9wb2g хи-хи
@@user-di3kz9wb2g показалось, или это был....
@@user-di3kz9wb2g *летературе*
1:27 Надо было ответить: "Значит ты фанат длинных рассказов?"
Достоевский учил нас не стесняться наших рассказов особенно если они такие длинные...
Про немцев было низковато
Не люблю когда им припоминают оступки их предков
Такие вот британцы))
@@phoenexchannel7812 Таких людей и в России много
@@-zont-channel3546 наверное потому что немцы кучу населения истребили? Британцы от них меньше всего пострадали, но при этом ещё себя к победителям относят(хотя в начале войны сидели и дрожали)
@@phoenexchannel7812 минутка истории,
Но..... Все же справедливая!
погоди, пересмотри видео, они британцев назвали алкашами, потому что это их любимое времяпрепровождение
‘‘Я запрещаю вам срать’’ (с) Джейсон Стетxeм.
По пьяни спизданул
Я запрещаю вам запрещать
@@STUPIDYANNIS я разрешаю вам разрешать запрещать запрещать
@@popa999 я запрещаю тебе разрешать запрещать запрещать!
@@STUPIDYANNIS Я запрещаю запрещать запрет на запрет запрета,запрещающего запрет запрета
Мы с классом и водителем сидели в школьном автобусе и ждали нашего учителя. Я девушка, и мне как раз захотелось немного размять челюсть
Водитель: эй, что ты делаешь?
Я: гимнастику для челюсти
*мой одноклассник, который не расслышал ответ" : что????
Водитель: тебе это не нужно
ха-ха
Надеюсь тебе было не 12 лет
Ор
Объясни плиз
Аля Тян , ты ж анимешница, тебе б такое не знать
@@sodeep6057 я не Анимешница) держи в курсе
-боже я такая уродина
-только в душе
Лучшее
Хуйня
Что за хрень? Говно какое то
@@enditsomeday , ты, видимо, нихуя не понял шутки
Манка Анимешника нет, просто шутка хуйня
@@enditsomeday , в видео есть более хуевые шутки. А это милый подъеб
Ситуация была у меня однажды:
Как то раз, друг копался под капотом машины, рядом была наша общая знакомая, и что то пыталась поумничать, якобы знает больше его в устройстве автомобиля, он вдруг задает ей вопрос "ты знаешь куда заливается масло ?" Тут же тишина секунд пять была, и я ляпнул не подумав "на сковородку ! Сейчас будет совет от женщины"
Мы втроем угарали с этого.
Была ситуация давновато, возможно что-то забыл, но все же, смоделировать ситуацию попытался )
Блин, хочется запомнить их все и подкалывать друзей, это так круто.
Я состою в одной театральной студии. Для одной нашей постановки нужен был резиновый мячик. В перерыве я сделала вид, будто я сейчас кину его в парня, который мне нравился.
Парень:только не в лицо!
Я:я тоже тебя тогда об этом просила...
После минут гробовой тишины почти все ребята попадали со смеху🤪
и так, прошло три года... вы начали встречаться с тем парнем?)
Обожаю людей которые не обижаются а тоже смеются и признают что им круто ответили
-Эй , ты - идиот
-Да, я идиот если разговариваю с тобой
что за шутки 10-илетних
0:31
За такие шутки - в зубах бывают промежутки
Хз.Хз.Куплинов
За такие разговоры - в зубах бывают коридоры.
Во время каникул я смотрю всякую дичь до 2-3 часов ночи. И вот, вечером я лезу в холодильник чтобы запастись вкусняшками.
Мама: на ночь нельзя!
Я: я не на ночь, я ночью.
Папа стоял рядом и смеясь хлопал мне)))
И все равно таки будет все вот так:
А..Аа.. А ТЫ САМ ТАКОЙ!!!
-Зачем тебе пенал если ты им не пользуешься?
-Зачем тебе мозги если ты ими не пользуешься
играли с другом по сети
- Догонит ли меня когда-нибудь Марика...
*мой персонаж находится рядом с ним*
- Марика уже тебя догнала
- Я про уровень развития
- Ты же понимаешь, что Марика никогда не догонит тебя по уровню развития, потому что она не выбирает пути деградации
- Сук((
"Респект те, но не перебивай когда я читаю"
😄👍🏻 красава ваще!
Кто-то:*увидел как я рисую*Мдэ,ты не художник!
Я: *а ты не критик* 😎
Все художники в радиусе 10км:ООООООООООООООООО
Норм ответчика буду использовать
Класс !-ничего не сказать
ЧЁТКА-то что надо!
У меня длинные волосы. Диалог:
Чел: Ты выглядишь как гей
Я: Завидуешь?
Я знаю херовый ответ но он его заткнул
Думаю хороший, потому что красивых пацанов порой так называют, хотя они нормальные
Настасич †_Чёрная_† а геи ненормальные?)
@@lordofstone5776 в наш нежоразвитый век - да
В следующий раз спроси: партнёра себе ищешь? 😆
@@lordofstone5776 да
меня спросили:а ты не теряла что-то?
Я:с тех пор как ты сидишь тут я теряла лишь тишину
Это было в школе. Шумного мальчика посадили рядом. После того как я это сказала смеялись все и он тоже
Круто
после перемены я вошла в класс с холодным кофе в руках и препод с ехидной улыбкой сказал “меньше кофе пей так и мелкой останешься” . Я не сдержалась и выпалила “а что ,вы много пили?”.(его рост примерно 158)
Микроэлемент у тебя в штанах!
- Мартеллиада
1:58 это же не тупые шутки про Мировые Войны?
они.
Тут должен был ворваться русский гражданин Германии: "эй, не присваивай чужие заслуги".
@@-turtle-1588 не понЕл шутку
@@thevortex6512 как я понял, то он выразил двуличность и пиздаблльство таких людей
@@blackelilaelizabeth7401 ннееееееееееееееееееееееееет нинааааааааааааааада:(
Тока ни опять заново!
Это было сегодня.
Я спокойно пью колу,но вот ко мне подошёл знакомый,который явно тоже хотел попить,подошёл и грубо спросил"ну чё вкусно?!"
На что я ответил "Пока ты передо мной,не очень"
Дейв шикарен, он знает всех
Шаришь))
Hardfull _fff_ дейв = Stifmaster69
Наши мальчики в классе унижали и обзывали меня. И однажды мое терпение лопнула.Как то раз вечером ко мне пришла поэзия. И я сочинила про одного мальчика стих. Я пришла в школу. И очередной раз меня стали унижать. Пацаны успокоились. Но один мальчик про которого я придумала стих нет. И я просто начала рассказывать про него стих. На весь класс. (Я Максим я, Максим, я мать всех цветков. У меня пыльца вместо мозгов). Просто весь класс ржот от смеха. И тот мальчик тоже.
АХАХАХАХАХАХХА ПРОСТО САМЫЙ ЛУЧШИЙ КОММЕНТАРИЙ КОТОРЫЙ Я ВИДЕЛА!! (Стих вообще угарный!!)
Возьми в следующий раз чехол от гитары
Была у подруги. У неё есть младшая сестра, года три-четыре разница в возрасте. Очень капризная девчонка, поэтому даже не смутилась моего присутствия и устроила сцену (делили домашние обязанности).
В один момент сестра подруги крикнула ей "Ты в нашей семье приёмная!" (Да, даже не задумавшись о абсурдности своего заявления, поскольку была младше). Моя подруга, нисколько не возмутившись, ответила: "Я не могу быть приёмной, потому что я и есть причина этого брака и появления этой семьи".
Я смущённо попивала чай, но не могла отделаться от мысли, что это немного грустно и в то же время офигенно.
"Чё ты на меня смотришь?"
"Если ты увидел это то сам посмотрел" Это было всё чтобы весь класс загудел. Этот парень был авторитетом.
1)Недавно был такой случай в игре... Чтобы вы понимали мой никнейм там "Я гей".
В общем на одной из сцен была девушка с ником "Мороженщик" , тогда мне было очень скучно , по этому я начал докапываться до остальных. Вот наш диалог :
Я: Здравствуйте , а мороженое продаётся?
Она(подыгрывает): Да , вам какое ?
Кто-то из чата: Голубое ему
Я: И со вкусом члена
"Смех в чате"
Я: ой , черники
2) Тоже случай на том же аккаунте. Обычно я люблю остроумить. Произошло тоже с девушкой , но у девушки о которой будет идти речь ник "Девственница".
Пока она не пришла я напечатал в чат ещё одну колкость про себя :
Я: Наверное, день сегодня я закончу рукой.... Хотя нет она(рука) же женского пола..
*Девственница присоединилась в чат*
Я: И даже ,вазможно, она(рука) ещё девственница...
Она: эээм....
Я: Но хотя..... Помню случай , порезал руку, шла кровь...
Она: Что?
Я(добавляю): Между пальцами...
Кто-то из чата: ХАХА, Кто понял тот понял 😂
ну нихуя остроумно умничка сша в шоке 👏👏👏
@@kirin6278 спасибо)
Весело у вас там
-Мы идём
-Говори про себя!
-А я к себе на вы обращаюсь
Как то раз мы были одни дома с братом. Я решил сделать салат и туда положил яйца. Начался ужин и он сказал
-мне кажется здесь яйцо лишнее
Я ответил
-нет, это у тебя яйцо лишнее
10:38
Официально лучшее
У меня было такое что когда я появился в своей компании друзей они спросили где пропадал я в шутку ответил"меня забрали в ceksyalinoe рабство" один из друзей спросил "и как там было" я ответил "точно лучше чем у тебя дома" все в компании дико росхохотались
Предыстория: я [1 В] на каком-то концерте в начальной школе играл главную роль - Азбуку. Мы всë это делали вместе с другим классом [1 Г], так вот, там был один конченый пацан который вместе с его двумя дружками называл меня «Азбука Вкуса» Из-за моего лишнего веса. И вот, прошло 7 лет, а они до сих пор помнят, и тыкали мне этим каждый раз, когда встречали. Всë школьное время. И все это время мы жестко ненавидели друг друга
Сама история: на перемене я выхожу из класса попить воды, и кого я там вижу? Правильно, этих трëх дегенератов. Собственно, я просто наливаю воду, и этот самый главный отбитый говорит «о, хых, здарова, азбука». Я с совершенно спокойным лицом и голосом [что мне не свойственно] смотрю ему в глаза и отвечаю «прошло 7 лет, а ты до сих пор помнишь. Я занимаю такое большое место в твоем сердце?». Дружки его выпали не то от того что я разговаривать умею, не то от самой такой ответки, и пока он пытался что-то бурчать, я, улыбаясь, ухожу на биологию.
Так-то я девушка, но мне привычней говорить о себе в мужском роде. Представляю их гомофобные оры, если бы я все-таки был парнем. Вообще в такой ответке вроде ничего особенного нет, но для не совсем здорового ментально меня это прорыв.
В лагере у нас был парень, который постоянно говорил, как он популярен у девушек и т.д и однажды мы всем лагерем сидели и играли, когда он зашел в комнату и снова начал хвастаться
Он: Меня не было у телефона всего час, а уже две девушки написали
Я: Мама и бабушка не в счет
В этот момент человек 40 на меня посмотрели в шоке, ведь обычно я тот человек в компании, который никогда не выделяется и через пару секунд все начали угарать, а тот парень лишь молча сидел в сторонке еще минимум час
Идём с подругой (нам было лет по 12):
Она: - Блин, в глаз что-то попало.
Потом помолчала, подумала и добавляет: "Наверное, мой мозг" 🤷♀️
Я, заглядывая ей в глаз: "Не, там походу что-то большое"
Кто то: ты дурак
Я: говоришь на меня переводишь на СЕБЯ
КАААААААК ОРИГИНАЛЬНО!
баян какой-то
Когда мы смотрели с классом какой-то фильм,был момент с родителями главного героя. Отец-белый,мать-темнокожая. Я не знаю каким образом эта бредовая шутка всплыла у меня в голове,но я сказала:
"Почему сын хотябы не светло шоколадного оттенка?"
Со мной сидел брат и мы оба рассмеялись. Кто-то из позади сидевших одноклассников услышал эту шутку и повторил слово в слово только громче. Все рассмеялись. Только брат мне напомнил.
-Ты ведь первая сказала эту шутку.
-Я знаю(
Вообщем, у меня есть один знакомый, настоящий козел который очень любил жестоко подкалывать меня, в добавок довольно пухлый. Как то раз он хотел подцепить мою подругу, она очень горячая штучка. Он шел и начал выпендриваться что проффесионально 7 лет занимается. Я в ту же секунду повернулась с покерфейсом и на полном серьёзе спросила, сумо?.
Он очень покраснел и убежал, а я и моя подруга умирали со смеху.
Есть один придурок Который надо мной Вечно прикалывается,но только перед большими компаниями. И один раз этот придурок решил пошутить мол ”Когда я тебя увидел я ужаснулся" в тот день я особо блестела остроумием,и ответила ”Когда я тебя увидела я стала лесбиянкой". Его выражение лица недоумения и потерянности,было бесценно. Чтоб вы понимали,за этим наблюдали 5-6 человек,и один из них был парень Который мне очень нравится.*я чувствовала себя на высоте*
1:13 а ты попробуй не засмеятся😂😂😂😂
Когда я учился в школе у нас в классе был один придурок, он всем давал клички и всех бесил. Меня обзывал мартышкой и эта кличка сильно прижилась ко мне. А у него были большие уши, мы всячески пытались дать ему кличку "ушастик" но она не приживалась ему просто было все равно. Тогда я пошел по другому и решил дать ему кличку "спутник" но нужен был момент. Так вот однажды у нас был совместный урок с другим классом (зима, все в шапках) и на середине урока он называет меня мартышкой и все ржут как кони, я тихо подождал пока все успокоятся, а потом достал телефон поднял вверх и сказал: "Слушай, сними шапку, а то я дозвонится не могу!" Пару секунд тишины... и тут начинается такой Ор что он просто расстерялся, все ржут в 10 раз сильнее чем в прошлый раз и это длилось очень долго... С этого дня он до сих пор носит кличку "спутник", а меня больше никто мартышкой не называл
Общался с лысым мужиком в чат рулетке
Он:я бы на твоём месте не общался бы с такими ублюдками (это он говорил моему другу)
Я:я бы на твоём месте отростил бы волосы
Он молчал а мы ржали как кони из за его недовольного лица
Меня в начальной школе называли меня "пучеглазкой" из-за моих больших глаз. И у меня в классе была та девка которая выделялась и собирала против меня других. В какой-то момент она меня выбесила обосрав мою любимую группу и все это она писала в сообщениях в группе класса. Также она написала цитирую "ты рот тряпочкой прикрой". На следующий день она так выглядела будто она нечего не знает и нечего не делала. Я придя в школу первое что я сказала "неси тряпку" она ответила "зачем?" на что я ответила "будем рот тебе затыкать" вы бы видели её удивлённое лицо. Всё таки она после урока она меня опять взбесила я не выдержав подошла к ней руками вцепилась ей в предплечье и со злым голосом что то сказала не помню точно. Она позвонила своей маме после урока я это увидела и мне сказали что она плакала когда звонила своей маме. Хотя когда я проходила мимо её она с нормальным лицом разговаривала. Также я узнала что она говорила что у неё остались синяки. После она ушла из школы и теперь мне нормально, но некоторые до сих пор про неё говорят.
Ты завязывай с наркотой
Покупаю табак для Кальян, продавец советует купить со вкусом "Байкал" я тут же спросил "дайте угадаю, глубокий и чисты вкус, да?"
Шутку поняли только я и продавец, ребята которые пришли со мной, посмотрели на меня как на дурака
Я : *агрессивно пытаюсь запомнить эти ответки*
- Что же происходит в вашем маленьком смешном мозгу?
ты о чем?
@@kot3yus Ты же видел название видео?)
-ничего
-ничего не может происходит в том, чего нет
Я же ведь не одна прочитала эту фразу голосом её автора..ммм???
@@user-mj2gp8rc6j нет, думал один такой я
Когда русские заметили фамилию Достоевского:"Россия,Россия,Россия!!!🇷🇺🇷🇺🇷🇺🇷🇺🇷🇺"
*смотрит комментарии* не, видимо, только один.
То чувство, когда ты русский любитель творчества Достоевского😌
@@orangecheeky6564 что прочитал уже?
Как-то раз мой (не очень добрый) одноклассник (Крч он мудак) спорил с нашей классной руководительницей о чем-то,не помню о чем. В последний момент он как-то сказал ученице,которая стояла у доски: "Короче, СТЕРИ это!"-, а я в это время писал задание с умным серьезным лицом,а когда услышал эту его фразу,поднял голову и с таким же идеальным лицом сказал: " [ЕГО ИМЯ], не "стери", а "сотри"". Секунда тишины, и все просто упали со смеху (в том числе и учительница), а он повернулся ко мне и так улыбнулся,что я в его улыбке прочитал "хм, круто".
Дело в том,что (как вы уже заметили) я довольно грамотный в русском языке, и я люблю исправлять людей в ошибках. Вот так вот.
Сам не похвалишь, никто не похвалит
Один надоедливый одноклассник(после такой...интересной переписки😂)сказал:Ну что, опять обидишься на мои слова?,- а я ответила: «Я обижаюсь только на слова мудрых людей»
3:30
«Мне часто врали хочу посмотреть как они выглядят в живую»
«А чё много видела?»
- от тебя говном воняет, зачем мне верить тебе?
- от тебя тоже
- аргумент
У меня есть такая. Короче, один мой одноклассник вёл себя как идиот и пускал в мой адрес дурацкие шутки. Я ему сказала:" Не говори в слух ты понимаешь IQ у всей школы". Все ржали, даже училка, а он заткнулся на весь день.😁
"Понимаешь"? Умный, видимо. Молодец!
" Если не веришь, то можешь себе представить как ты наблюдаешь как самого дорогого тебе животного или человека бьют огненной палкой или выкаливают ему глаз, и самое главное - ты никак не можешь ему помочь. "
Это я сказала во время ссоры с одним школьником. Его выражение лица было бесценно😆.
Тот кто читает это, наверно ты уже догадался о чём идёт речь. Представь всё ето, и напишы ответ.
Ё-маё, шутки про маму твоего обидчика крайне неуважительны не только к обидчику, а и к ней. Это самая мерзкая ответка, которая была в этом видео.
Какие мы нежные😏
@@uni-gasus Лечи голову
@@Kicarix да вот как раз парацетамол выпил от головы))
@@uni-gasus Молодец 😃
Самая крутая ответка
-ты тупой😂
-сам такой 😎
+
Моё лицо на протяжении всего видео:😐😐😐
Я ношу очки. Однажды один мой друг в шутку сказал-очкарик в жопе шарик,а я ответил мальчик в жопе пальчик
Ихиххихи00а0а0а0а0хихихихи. Смишное говно
Анекдот дня
У меня тоже как-то была смешная ситуация:
Мы с друзьями заходим в квартиру друга, в ней немного грязно тк там делают ремонт )
Один друг спрашивает второго:
-Бро, у тебя швабра есть?
- Ага ( и показывает на мою подругу)
Ее это не задело, но я решила ответить за неё и спросила
- А мусорного пакета не найдётся, чтобы выкинуть тебя из моей жизни )?
И тут люди начали вспоминать ответам которые перед сном надумывают)
3:44 напоминает голос Киры из Тетради Смерти
Зависит от студии которая озвучивала
В толпе на меня практически наступил высокий парень.
-«я не заметил, вы такая мелкая»
-«ну да, в стратосфере облака мешают видеть»
Ну и про одни из лучших шуток в моей жизни. Когда я лежала на операционном столе в ожидании анестезии, две женщины-медика, готовящиеся к этому процессу, переговаривались между собой. В один момент одна сказала другой явно выразительным голосом: "А ты знаешь о той жу-уткой истории, которая произошла вчера?" Я сразу списала это на несчастный случай под наркозом (реальный или выдуманный - не знаю). Очень мило, ведь я всё могла слышать, но меня это улыбнуло. Позже я спросила: "А как Вы поймёте, что я действительно сплю? А если я решу притвориться и просто закрою глаза?", на что мне ответили что-то подобное: "Пожалуйста! Если ты действительно хочешь проверить, каково это". В итоге я быстро заснула и операция прошла хорошо :)
1:19 Почему это Май Кемикал Ромэнс ?
0:30 ну отец-то все равно попал в шутку. Только их сын избежал такой участи
Не знаю было ли это обидно но ладно. Был один случай когда я с двумя друзьями хотели на стадион и тот кто предложил поехать (мы были на великах) не смог просунуть велик через забор и он говорил "да еперный театр где больше дырка" и я на автомате "у тебя в жопе" первый друг чуть не умер от смеха, над которым я пошутил тоже расхохотался и даже кто это услышал тоже хохотали навсегда запомню это.
Я сегодня чистил снег, решил продолжить завтра, тётя уже за меня в этот же день до чистила, она сказала "я тоже приложила руку к снегу", а я у нас петросян и говорю " а надо было лопату, все стали угарать, и тётя тоже
Это произошло когда мне было 7-8 лет с моим братом
Мы с братом моем руки. Я помыв руки брызгаю воду ему в лицо.
И говорю: прости, не удержался.
Брат в то время начинает смотреть на меня как на идиота одновременно набирая в руки воду. Я этого не замечяю.
Брат выливает на меня примерно пол литра воды и говорит: я тоже!
*_чА-щА писать с буквой... Писать научись даун_*
@@value.r перед словом "даун" запятую надо поставить, обращение же
Да уж, всего 3-5 оказались действительно достойными подколами, остальное пятый класс... Как они горды за свой «юмор».
Завидуй дальше и вообше кто ты такой ты на их месте не был и не можеш судить
sergejs, судить? Завидовать? Завидовать чему, их скудному интеллекту и ужасному чувству юмора, неумению пользоваться сарказмом? Самое смешное то, что ни ты, ни они даже осознать не могут, что они никого на место не поставили, не говоря уже про тот факт, что и пошутить не могут, зато хвастаются типо смогли сострить😂 Вау
@@magicden никто нехвастается там да и как кому шктки лично мне буквально пару непонравились
Для их круга это было смешно и остро. Не думаю, что рассказанное нужно судить объективно 😄 Будьте добрым, они же это не для оценки пишут, а просто делятся
Sarah Stone , я никого не судил и не унижал, лишь высказал свою точку зрения для того, чтобы люди видели, что можно в разы лучше и что это не уровень. Делятся, но при этом гордятся этим, что как по мне, довольно таки смешно и многие разумные люди понимают, что это вызвано деградацией общества в целом
Ожидание: новые ответки
Реальность: шутки про мамку
и ПрО сЕсТрУ
7:20 капец я угарнул отец топ просто хахахахх