GRANDES CAMBIOS EN MI VIDA // ¿CÓMO ME SIENTO? (Belén Vlogs)
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- เผยแพร่เมื่อ 16 ก.ย. 2024
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La responsabilidad de Diego es de su madre , no de su hermana, es muy egoísta pensar dentro de unos años Julia será responsable de Diego, eso lo tienes que dejar solucionado tu, no poner esa carga sobre los hombros de su hermana.
Belen, pero que pensabas? No lo veías venir? Tiene edad, novio ,si tuvieses tu piso en Madrid, ella podría seguir en casa, pero claro priorizaste siempre ,es lógico, a Diego y tu deseo de una casa…. Esto estaba clarísimo que pasaría y deberías alégrate por ella, y menos mal que no cogiste las casa en las afueras!no puedes unir el destino de Diego a su hermano ,el día que tú no estés se tendrá que responsabilizar , pero ahora le toca vivir su vida
Yo he flipado con eso también...Era de esperarse que pasaría, es un proceso normal en la vida de los jóvenes, ni que le hubiera dicho que se muda a otro país o alguna locura.
Debería ser la madre la que aliente a su hija a vivir su vida sin ataduras que no le corresponden
Estás equivocada. Para Julia ser hermana de Diego solo implica mantener una buena relación y pasar de vez en cuanto tiempo de calidad. La responsabilidad de cuidarlo, sea o no discapacitado, es de ambos progenitores.
Y aún encima diciendo que es muy joven y ya se dará cuenta... En cuanto pruebe la libertad e independencia, olvídate de que haga de madre 2 de Diego.
Se nota que la hizo veladamente sentir que era ella responsable de su hermano!! No es así, Julia no es la madre ni la responsable de Diego! Los responsables son los padres. Creo que le hizo asumir a una niña una responsabilidad que no le correspondía!!
Belén que tú hija tiene edad de volar, el que debería implicarse es el padre de ambos hijos
Hola guapa llevas razón pero la vida nos va dando cambios ánimos desde Barcelona 😘😘
Yo creo que con lo que dices lo único que haces es hacerla sentirse mal,y creo que no tienes razón,ella tiene derecho a hacer su vida,no la hagas responsable de tu hijo,eres tú la responsable y seguro que ella estará ahi cuando la necesites,tu soledad tampoco es responsabilidad suya,te has apoyado demasiado en ella,piensalo
Pues yo pienso que Julia ya tenía una edad para irse antes y su madre no la tenía atada con cadenas, supongo que si cuidaba a su hermano era por amor...ahora lo que pasa que tiene otro sitio donde ir, y su novio la reclamará y quiere pasarse más tiempo con el...es ley de vida...pero no me parece bien que a Belén se le acuse de que se ha aprovechado de su hija...
Lo que resume todo es que este ritmo de vida no podemos cuidar a los hijos ni tampoco cuidamos a los padres...tenemos que trabajar para pagar a otros que les cuiden
..el sistema está fatal...
@@mariagarcia-eg7tcel momento en el que Belén se sorprende de que Julia se independice, de que le parezca un shock y que diga que de mayor ya tendrá que asumir responsabilidades, demuestra que no fue cuestión de amor lo que hacía Julia, sino una responsabilidad, ya sea verbalizada explícitamente o no, que tuvo que asumir Julia todos estos años.
Coger responsabilidades que no te tocan ...... vivir y soltar cargas para poder avanzar..... esta en todo su derecho.
Belen todo lo que has contado esta muy bien , pero me pregunto yo , porque no pides ayuda al padre de Diego ? ,tambien es responsabilidad de el , Julia no tiene ninguna responsabilidad con su hermano mientras estan los proguenitores , y de momento estais los dos . Bueno un saludo familia , seguro que sales adelante
Yo creo 🤔 que el Padre de Júlia y Diego falleció hace años, creo. 😊
@@marisolcos que no , si vive pero se separaron al poco de nacer Diego , lo ha contado ella en un vídeo de Familia Balenchana , ( cuando Julia era menor de edad algún fin de semana lo pasaban con el padre ) , serás seguidora de hace poco , porque Belén lo ha contado varias veces , un saludo .
@@Susana-zr9osSoy seguidora justo después de La Familia Balenchana, pq en ese tiempo no me sentía a gusto con los vídeos donde salían menores y Diego como estaba y dejé de verla y más tarde ya sin Diego, me volví a unir.
Pues me he confundido con lo del Padre.
Siento mucho decirte esto, pero Julia necesita hacer su vida. No sois un equipo, sois madre e hija y Diego no es su responsabilidad. Si sientes que te quedas sola pide ayudas a servicios sociales, ya lo tenias que haber hecho con antelación.
No puedes esperar que Julia esté siempre a tu lado. Igual que tú has tenido pareja y no pensaste en tus hijos, te enamoraste y ya está, no pasó nada.
Igual deberías pensar en que tu hija tiene el mismo derecho a elegir que hacer con su vida.
Tengo una familiar que está en tu situación y dos hijos más, pues sus hijos se casaron y ella está con este hijo sola, ella es mayor que tú y antes de que sus otros hijos se independizaran ya había movido todo para tener ayuda externa y se hace sus viajes y además también sale a andar con su niño grande y no es un chico especialmente fácil de llevar.
Te sigo hace un tiempo y sé que te gustaría tener pareja...imaginate que conoces a alguien, entonces te pregunto. Pensarías en Julia? Es tu hija, no es tu pareja. Además no trabajas, ya irás haciendo lo de casa cuando se pueda, es que realmente si eres tan independiente cómo dices ser...que problema hay?
Tampoco dependas de ella para editar, ve aprendiendo y serás más y más independiente.
Si sientes que he sido dura contigo, no ha sido mi intención.
Hola Belén. Te sigo desde hace poco, pero tu personalidad ha hecho que ya seas parte de mi vida. Eres un ejemplo de lucha en la vida .
Entiendo por el momento que estás pasando . Todos los cambios en nuestras vidas, hacen que salgamos de nuestra zona de confor. Poco a poco , te irás adaptando y todo lo verás más fácil.
Te envío todo mi apoyo. Un abrazo.
No entiendo que digas que no lo has visto venir si te has cambiado de la ciudad en la que ella tiene las oportunidades laborales y a su novio a golpe de aeropuerto, y en general la edad... Más bien no has querido verlo, lo cual se entiende también. Pero Julia es muy joven y tiene derecho a exprimir su vida. Y seria una pena q no lo hiciera teniendo Diego sus dos padres vivos...
Buenas Belén! ❤ Ahora entiendo la decisión que ha tomado Julia. En este video transmites toxicidad hacia tu propia hija, luego no entendías la decisión de tu cuñada de dejar de hablar a una madre, haztelo mirar.
P.D.: sin ánimo de ofender, un abrazo!
si et dones conte nomes diu jo,jo,jo te una actitut molt egoista
Hola buenas tardes Belén. Te entiendo perfectamente, a las madres nos cuesta dejar que nuestros hijos vuelen y hagan su vida, pero es completamente necesario para su desarrollo vital y para el nuestro también. Lo importante es que sepan, que aunque abandonen el nido, siempre tendran un hueco en el que cobijarse cuando lo necesiten, que sepan que el camino de vuelta a casa, siempre estará despejado para ellos. Mucho ánimo. Yo he pasado por esa experiencia y al principio, también lo llevé mal, pero ahora, si elllos están felices, yo también estoy feliz. Un saludo desde Ourense 😊😊🍀🍀
Querida Belén, Julia es una adulta y la responsabilidad de Diego no es de ella, es tuya y de su padre, por ahora. Más adelante será del estado y Julia siempre vigilando por el bienestar de Diego. Ella te ha acompañado pero ya es hora de que haga su propia vida. Siempre es fuerte desarraigarse de los hijos pero así es la vida. Todo tiene solución. Me alegro que lo hayas aceptado de esa forma en que nos cuentas.
Belén mira que me encanta oirte, pero esta vez no estoy del todo de acuerdo....claro que a ti se te va complicar la cosa sin Julia para ayudarte, pero ella no puede ni debe ser tu muleta donde siempre apoyarte. Soy madre y soy hija y no sabes el daño que nos causa a algunos hijos pensar que somos responsables de vuestra felicidad por ejemplo, y las cosas por obligación crean rechazo, si el día de mañana Júlia tiene que hacerse cargo de Diego no me cabe duda que lo hará porque le nacerá hacerlo pero no imponerlo porque es tu hijo, no el suyo y ella también debe hacer su vida igual que tú hiciste la tuya, de verdad Belén quitale responsabilidad aunque a ti te fuera muy bien su apoyo tendrás que adaptar las cosas a la nueva situación.
Me encanta Belen, me encanta oírte. Entiendo perfectamente que también te sirve de desahogo, y desde nuestra humilde opinión igual te podemos ayudar. Sobre todo no te sientas sola, de algo tenemos que servir los que te seguimos, e igual es una tontería pero te tenemos cariño, y mucho ❤
No puedes pretender que Julia este contigo para siempre. Entiendo tu soledad pero es lo que toca cuando los hijos crecen. Cuando tenga que responsabilizarse de su hermano lo hará seguro pero mientras estés no tiene por qué.
Es su vida y a de volar.
Ley de vida. 😇🍀🕊️
Me parece exagerado como telo tomas, la chica tiene derecho a hacer su vida y no puede girar su vida en funcion de su hermano, la responsa ilidad con Diego es tuya ya bastante hizo, que su padre colabore que es su responsabilidad
Consejo para el futuro : Mi madre es hermana de una persona con discapacidad. Mi tío, que en paz descanse y al que amo con todo mi ser, tenía una discapacidad física y otra mental por mala praxis cuando era un niño (Al nacer le pegaron un tirón del brazo y se lo dejaron con secuelas impidiendo moverlo adecuadamente y se le quedó con una malformación y luego con 5 años le pusieron una vacuna en mal estado que le quemó varios nervios cerebrales que lo discapacitó al 80%)
La sanidad de la época no era la mejor ni de lejos …
A simple vista mi tío era una persona normal pero al final me di cuenta que era como tratar con gente de síndrome de down.
Mi madre desde pequeña dejó de ser ella para ser la que ayudase a cuidar a mi tío. Dejó los estudios para trabajar para pagarle un centro especial a mi tío, de mayor trabajaba pero dejaba dinero en casa para ayudar y una vez casada y teniéndonos a mi hermano y a mí mis abuelos seguían apoyando en ella para el cuidado de mi tío. Ella se sentía el pilar de ese cuidado así que así pasó, nos cuidaba a nosotros y a mi tío por igual y acabé sintiendo a mi tío más como un hermano que como a un tío porque jugaba con él, nos ponían en la misma mesa, nos regañaban igual …
Gracias a Dios mi madre dio con una persona como mi padre que entendió la situación de mi tío perfectamente y se implicó al 1000% siempre en su cuidado y bienestar.
Mis abuelos fallecieron y al final mi tío quedó al cuidado de mi madre pero ella ya tenía su núcleo familiar formado fuera con su marido e hijos.
Intentamos durante un año muy duro que fuese parte de la unidad familiar pero estuvo a punto de costarles el matrimonio a mis padres y la buena relación de la familia peligraba mucho pues mi tío solo quería que mi madre estuviese pendiente de él y la quería exclusivamente para él y la verdad que creaba muchas situaciones que a veces las veíamos graciosas y otras no tanto. La salud mental de mi madre se fue al garete con esto…
Al final la única solución fue buscarle una residencia con gente como él para que todos pudiésemos tener nuestras vidas sin molestarnos.
Fue un paso muy duro para mi madre pero es que si no lo hacía la situación se la iba a llevar por delante.
A lo que voy, las residencias son carísimas. Más del 50% del dinero de mi familia se iba en mi tío.
No podíamos hacer muchas cosas (Incluso necesarias) por todo esto. Aun así todos empezamos a recuperar nuestra vida y él estaba cuidado.
Desgraciadamente cuando ya todo empezaba a ir bien, a encauzarse la cosa llegó el covid y mi tío no lo superó.
Fue terrible y a día de hoy le echamos mucho en falta.
Quería comentar esta experiencia de vida para reflejar que no deseo que Julia se quede en una situación similar a la de mi madre una vez no estés tú, Belén.
Ahora que ella quiere volar deberías empezar a visualizar en serio qué pasará cuando faltes y lo mejor que puedes hacer es ir preparando ese momento.
Cómo? Pues viendo si Diego funcionaría en una residencia en algún momento de su vida, si preferís que tenga a alguna cuidadora con él (quedandose en el piso/casa que dejes) etc …
Porque es muy importante que Julia haga su vida y que su hermano no entre de golpe nuevamente en ella para depender 100% de tu hija porque según nos comentaron los psicologos, eso nunca sale bien.
Todos queremos y amamos a nuestros seres discapacitados pero hay que pensar mucho también en las personas que están al lado.
Espero sirva para una reflexión y ojalá Julia disfrute de su hermano sin dramas.
muy bien explicada tu experiencia, gracias por compartirla porque nos puede ayudar a muchos a reflexionar.❤
Espero que estéis todos bien, a pesar de que siempre se queda una espinita clavada.
Yo pienso que a estas alturas, Belén ya lo tiene todo pensado/organizado para Diego cuando ella se vaya haciendo más mayor y para cuando falte.
Yo e sido hija y viví situaciones no adecuadas a mi edad con cargos de persona mayor la verdad cuando salí de casa pues descanse pero perdí mucho de mi vida y mi sacrificio no se agradeció ánimo tu hija tiene que hacer su vida y no va a dejar de ser tu hija
Yo encantada cuando mis hijos se independizaron.Me quede con mi hijo menor tan felices pero tuvimos mal destino.Yo pensé que se enamoraría y se iría pero el cáncer me lo robo.Ahora estoy sola no veo mucho a mis hijos trabajan y me tengo que buscar la vida y aprender a hacer todo yo sola.Hoy le he cocinado sus comidas preferidas y hemos comido juntos con sus parejas,pero siento tanto dolor que no esté mi tesoro pero no puedo hacer nada ni llorar para que sus hermanos no sufran ..La vida es asi
Te gusta bloguear y a nosotros nos gusta escucharte. Has tenido mucha vida y eres muy sabia. Da gusto escucharte. Y respecto al niño pues plantearte su cuidado de forma diferente. Hay que adaptarse a lo que la vida nos va trayendo. Y no hay más. Un beso guapa
Hola Belén.
Me pongo en tu lugar. Te mando mi coraje.
Mi hijo nació con una lesión en el cerebelo y cuando cumplió 40 años falleció. Hace dos años que se fue. Yo tengo 61 años.
Tenía una dependencia absoluta desde que nació. (Alimentacion, higiene, medicación... absolutamente todos los cuidados)
Estoy divorciada, hace muchos años, ni me acuerdo cuantos.
El padre lo veía cuatro días al mes y nunca supo cómo atenderlo. Tampoco quiso aprender. Pensó que con la manutención era suficiente y ni siquiera eso.
He salido adelante sola, con mis dos hijos.
Mi hija, que ahora tiene 32 años, vive en París desde que cumplió los 23.
Mi hija, compartió muchísimos momentos de tristeza y alegria conmigo.
Y cuando se fue a vivir a otro país me sentí desamparada, pero no porque mi hijo fuese una carga y entre las dos lo llevábamos... no!!!
Mi hijo me necesitaba para seguir respirando y a pesar de dejarme la piel, cada día, por tirar adelante con todo... para mí... nunca fue una carga... mi hijo fue una bendición.
Me sentí desamparada porque con ella al lado, aunque no hiciese nada, me sentía protegida.
Sé que como madre me entiendes.
Tras mucha lucha, conseguí que después de cumplir los 14 años, lo aceptasen en un centro de educación especial.
Al principio, tenía horario escolar.
Y cuando cumplió 25 años, empezó a quedarse a comer en el Centro porque yo tuve que buscar otro empleo más, para poder pagar los gastos del Centro y los estudios de mi hija.
Era muy duro. El autobús lo recogía a las 8 de la mañana y lo traía a casa a las 8 de la tarde. Muy duro porque no podía verlo en todo el día.
Mis padres me ayudaron siempre. Pero se hicieron mayores y no podía dejar a mi hijo con ellos, ni para salir a comprar los fines de semana.
Yo trabajaba limpiando de 9 de la mañana a 7 de la tarde en cuatro casas diferentes de lunes a viernes.
Los fines de semana, tampoco podía descansar ni permitirme un café fuera de casa.
Enfermé.
El médico me dijo que por mi salud, era necesario que tuviese un cuidador que atendiera a mi hijo, algunas horas durante el sábado y otras el domingo.
El cuidador, era un chico. Un chico que me ayudó con mi hijo y lo atendió mejor que yo. Lo levantaba y lo acostaba. Lo duchaba y me ayudaba a cambiarle los pañales.
Venia 3 horas el sábado y 3 el domingo. Le pagaba 180€, por los dos días. El cuidador trabajaba por horas. Era croata. No tenía contrato en ningún sitio y yo no lo dejé solo con mi hijo hasta que ví cómo lo trató.
Yo vivo en San Sebastián. Bajábamos a mi hijo a pasear por La Concha con la silla de ruedas, y yo me sentía la mujer mas feliz del mundo, cuando veía a mi hijo sonreirle al cuidador.
Una infección de pulmón se lo llevó.
Ahora mi hijo no está.
Mis padres tampoco.
Mi hija coge un vuelo cada dos meses y pasamos el día juntas.
Estoy en paz conmigo misma, tranquila porque hice todo lo que pude por él.
Muchas veces pensamos que podemos llegar...y llegamos...pero...de qué forma llegamos???...
Con un dolor intenso que te supera... y sin nadie con quien poder compartir esa tristeza. Sin nadie que se ponga en tus zapatos. Mucha gente te dice... "oye... si necesitas alg me lo dices..." y el primer día vienen... y la segunda vez.... ponen una excusa... y no hay nadie. Nadie. (Y yo...pedi ayuda dos veces en mi vida y porque mi hijo estaba en un Hospital). Nunca he pedido ayuda a nadie.
Te he contado mi historia Belén, porque quizás encuentres un Centro que te ofrezca ampliar el horario entre semana, para que haga actividades con otros niños/adultos, con el servicio de autobús y comida en el Centro... o quizá en Madrid encuentres un cuidador que trabaje por horas.
Te recomendaría un cuidador chico. Las cuidadoras... no tienen suficiente fuerza...
En fin Belén...
A partir de ahora todas las ayudas que tengas son pocas.
Espero que encuentres una solución y te permitas tu tiempo. Permítete tu tiempo Belén, porque tú eres muy buena madre, pero también eres persona, y necesitas desconectar para poder continuar.
Un beso ❤
Te diría tantas cosas... Pero ahora mismo sólo puedo sentirme emocionada al leer tu historia.
Te envío mi admiración y un fuerte abrazo.
Muchas gracias, yo tampoco considero a mi hijo una carga aunque haya leído comentarios que puedan insinuarlo. Mi hijo ha sido y es mi gran maestro. Un abrazo muy grande!!!
@@BelenVlogs No hagas caso de los comentarios mal intencionados. Nuestros hijos son una bendición. 🥰🥰
@@gemmare4678 Muchas gracias Gemma, por leerme y por tu delicadeza en la contestación. Te mando un beso grande. 🥹💗
@@anamama_3363 sois increíbles. Me he emocionado porque siempre es así. Las peores batallas y sacrificios las emprenden las mejores guerreras. Mucha fuerza y ánimo. Un abrazo.
Lo siento Belén. Quizás Julia a vivido más tu vida y tu manera de vivir que la que le corresponde a ella.
Yo no lo veo así, cada uno vive la vida que le toca.
@@estrellaantongarcia8269Cierto, aunque no nos guste. Toca lo que toca...ojalá la vida fuera de color de rosa. La responsabilidad es de toda la familia, se está en las buenas y en las malas.
@@bea7358 no sabeu de que parleu ,si no esteu en aquesta situacio
@@bea7358quién trajeron al chico al mundo fueron sus padres, ella puede hacerse responsable, pero no lo es como lo son sus padres.
@@madamelafountain Si eres responsable aunque no sea tu hijo...es tu familia, después cuando te pasa algo malo también quieres que te ayuden no? Queremos derechos pero no obligaciones
Nunca nombras al Padre de Diego!! Porque no se hace cargo?
Q preciosidad de perrita es Luna ♥️
Belen tienes q dejar a los hijos volar, y q tengan su propia vida, tu hija siempre estará ahí cuando la necesites, y a su hno nunca lo dejará, ahora estás tú, y tienes q seguir adelante, y tú a tu hija siempre estará ahí también x si la necesitas. Cuídate mucho ♥️♥️♥️🐶
Belén te entiendo...pero no es justo para Julia vivir tú vida y no la suya, es joven y tiene que vivir su vida ....como tú has vivido la tuya.....las madres Belén si algo no somos es egoístas.......no me parece justo que por tener un hermano con un problema ella no pueda hacer su vida.Animo Belén ❤
por que tiene que ser repsonsable del hermano? y el padre no se tiene que ser responsable?
quizás deberías haberlo visto venir con la edad de Julia, ahora viviendo fuera de Madrid, con todas las responsabilidades que ha asumido...
No le podemos dar responsabilidad a nuestros hijos que nos pertenece a los padres
totalment el fill es teu no d ella i se de que parlo tinc una germana amb sindrome de dawn
Totalmente, es comprensible que ella necesite tener claro que Diego tendrá siempre alguien, y seguro que es así, pero el chico es responsabilidad de ella y del padre, no de su hermana que tiene que vivir su vida. Al final Belén habla de quedarse "sola" pero a ese paso la que si se quedaría sola, por ley de vida, y con una enorme responsabilidad sería su hija.
Primera vez que veo a Belén y me parece que muchos comentarios no son de apoyo, abre su corazón y la llenan de palabras y críticas, yo tengo 66 años, me separé , mis 3 hijos se casaron se fueron, están formando su familia estoy feliz por ellos… pero el vivir sola cuesta 😢 un poco de empatía hacia ella ❤
Hola Belén, quizás no te va a gustar lo que voy a opinar, pero es mi opinión, es verdad que Julia es hermana de Diego y les enseñamos a tener responsabilidades pero...tú crees que Julia tiene responsabilidad de cuidar a su hermano? No Belén no es su responsabilidad AHORA, te das cuenta que cuando tú faltes Julia será responsable de Diego?? Madre mia ya es bastante duro, ahora ella tiene que volar y sintiéndolo mucho Belén esa es tu lucha, perdona si no te gusta lo que digo, lo hago con todo el cariño y respeto del mundo, un abrazo en este duro momento para ti❤❤❤❤
Belén te he sentido tan cerca en este vídeo, tan sincera, tan frágil y tan fuerte a la vez, eres una gran mujer y todo se irá poniendo en su sitio y tienes tantas cosas bonitas por hacer y disfrutar, aunque que sea difícil lo lograrás , si quizás físicamente Julia no estará a tu lado, pero siempre estará para apoyarte y quererte ❤
Julia ha sido muy valiente...la entiendo, necesita volar, vida solo hay una
Creo que le diste a Julia una responsabilidad que no la correspondía, tengo una hija autista y nunca le cargare con esa responsabilidad a su hermano mayor. Un saludo
Madre mía que comentario más terrible, cuando su propia hija lo explicó. Y, si fuera el caso, hay ocasiones que cuando una persona sufre, si no vamos a aportar es mejor el silencio.
💪com te que ser
@@MONSANRAN solo has leído mi comentario?? Porque todos van por el estilo. El mio es terrible?? Vamos, sin más, un saludo.
No te preocupes Belén, es un cambio en tu vida pero es lo NORMAL que tu hija quiera vivir de la manera que quiera o pueda. Solo deja la puerta abierta para si ella necesita regresar. Te lo dice una madre que hasta el pelo se me cayó cuando en el mismo mes, con solo días de diferencia, mi hija mayor se mudó sola definitivamente por razones de trabajo,se murió súbitamente mi papá y mi hija menor se mudó a otra universidad a terminar sus estudios, a 7 horas de viaje de distancia de casa ,donde también se había graduado su hermana. Hace ya 10 años de eso y no puedo estar más orgullosa de ellas y de sus logros. Si Julia es feliz y todo le va bien vas a ser feliz también.
Hola Belén yo creo que Julia debe hacer su vida y no tener el cargo de su hermano. Por cierto, el padre de Diego no puede hacerse cargo también de él,
Hola, Belén!!! Ánimo ,ya verás q poco a poco vas haciéndote a los cambios en tú vida .Se pasa mal,pero si ves a Julia feliz,tú serás feliz aunque la echarás muchísimo de menos .Abrazo fuerte🤗❤️😘
Julia tenia que hacer su vida mi mamá me quiso dar la responsabilidad de mi hermana discapacidad pero le hice entender que no era mi responsabilidad Por eso entiendo perfectamente a julia 🙏🏻
Este bache pasará, como todo en la vida. Cada etapa es distinta pero tenemos que hacerla llevadera y lo más positiva posible. Tu puedes, todas podemos.❤
Hola Belén😊
Te sigo desde hace tiempo y tus vídeos me transmiten mucha energía positiva.
Dicen que "lo que sucede, conviene" y con tus herramientas de desarrollo personal, seguro que te va genial en esta nueva etapa de cambios😉
Mucho ánimo Belén , poco a poco las cosas se irán equilibrando ❤️❤️
Hola Belén, te entiendo perfectamente tengo una hija como Diego, cuando son tan dependientes es duro cuando los hermanos vuelan , pero ellos tienen que hacer su vida, como bien as dicho.Animo y me gusta la idea de la vitrina ❤
Belen no creo que te quedes sola , sino que serás la principal y mayor cuidadora de tu hijo Diego y a su vez le darás alas y el espacio que tú otra hija Julia necesita para volar y construir una vida propia y con más independencia. Pero entiendo que Julia en la medida de sus posibilidades les acompañará, Pero priorizando en este momento un poco más su proyecto de vida. Te toca apoyar aunque de maneras diferentes a tus dos hijos, en sus diferentes necesidades. Podrás con todo y ya construiras otra red de apoyo. Es un duelo para ti por el cambio de etapa de vida de Julia. Pero se que tus dos hijos cuenta con tu amor y apoyo. Y tú eres una mujer espléndida. Un abrazo desde Uruguay ❤
Pero es normal ..que quiera volar. Yo veía en Madrid por su profesión más opciones 😊
Es muy sencillo: tenias una dependencia emocional y no emocional con tu hija, con ella había una ayuda incondicional a su madre y a su hermano. Pero es muy joven y esa responsabilidad en una chica no toca durante tanto tiempo porque ella tiene que vivir y centrarse en ella, y tú como madre también sin tener esa dependencia de tu hija porque sano para ti no es y para tu hija menos. La ayuda primordial es de los primogénitos un padre y una madre. A tu hija le toca vivir la vida que le toca por su edad porque lo más importante es ella, su felicidad y tomar esa decisión ella le honra de madurez y valentía. Y de eso debes sentirte orgullosa .
Es así Belén, como bien dice el dicho, el dolor es inevitable, el sufrimiento es opcional. Será un periodo de cambio y te amoldarás, como a otros cambios que has experimentado en tu vida. Julia tocó el tema con una gran delicadeza y sinceridad, y esto aunque duela al principio, os hará crecer a ambas. Un besazo enorme ❤💋
Un abrazote inmenso te sigo hace muy poco,pero feliz de hacerlo ❤ Adelante con ese gozo me uno a ti. Nos queda poco tiempo seamos felices. Si nuestro hijos trabajan eso es importante ellos saldrán adelante. Lo bueno es que tenemos hijos buenos y maravillosos💗 .
Julia,llena tu vida con la ilusion de aprender algo,algun curso de manualidades que ofrezca yu Ayuntamiento.Alli sociabilizas,aprendes y desarrollas creatividad.Te vas a sentir genial.
Eres una mujer muy valiente, son etapas de la vida,y seguro que todo es a mejor para el futuro😊
Belén no estás sola también tienes a lunita hace mucha compañía❤
Encuentro muy injustos la mayoría de comentarios. Parece que te hacen responsable a ti de tener un hijo como Diego, como si tú lo hubieras elegido. Evidentemente es tu responsabilidad, pero también lo es de todo el núcleo familiar. En fin saludooos
Hola Belén
Hace tres años pasé por la misma situación q tu y por mucho q sepamos q algún dia volarán no estamos preparadas. Para mí fué durísimo efectivamente es un duelo.
Me apoyé en el desarrollo personal y me ayudó mucho. Y sobre todo es dejar pasar el tiempo y acostumbrarse q no la has perdido sino que ahora es otra situación. Un abrazo enorme ❤
Los hijos han de volar, nosotros tambien lo hemos hecho, yo tengo 3 hijos y dos se han independizado y para mi no ha sido doloroso. Mucho animo!!
Belén cómo te comprendo y es otra lección de vida!!!Se q esa historia q dices será buena pues tú haces q un día ordinario sea un día extraordinario!!!una chica guerrera sin duda!!!mil besos grandes ❤❤❤❤❤
Belén, te deseo lo mejor en esta nueva etapa, eres estupenda seguro que te llegan cosas muy buenas, aunque los cambios den vertigo
Belen debe hacer lo que ella crea conveniente, soy hermana y madre de dos personas discapacitadas y creo que lo de mi hermano ha sido peor, porque hay una epoca en la que la madre ya no esta y la hermana tiene que tomar la responsabilidad del cuidado de ese hermano con una vida propia con problemas propios. Es duro de sobrellevar y siento decirlo a veces lo he sentido injusto para mi.
Belen. Es ley de vida. Igual que no podías hacerte cargo de tus padres y buscasteis una residencia. Busca ayuda en todos los beneficios para las personas vulnerables, yo conozco a un chico que está interno en una residencia y su madre, lo visita y lo saca de vez en cuando. Y la soledad te adaptas. Yo vivo sola hace años. Mis hijos en el extranjero. Estoy apuntada a todo lo que puedo y he viajado mucho. La lectura y dos perritas son mis compañeras de vida. ❤
Hay muchos comentarios positivos pero el tuyo es para mí el más acertado. Aunque son temas muy personales y decisiones que cada uno debe de tomar… el tema del niño es de tener en cuenta, sé de un caso muy cercano, que para garantizar el bienestar de su hijo, y no por desentenderse de él, algún día sus padres iban a faltar, con lo cual estaba en un centro como un internado, donde la familia iba a visitarlo, hizo sus amistades.. sus actividades y para cuando sus padres ya no estén, el chico no notara ningún cambio, salvo las visitas pero al estar en un entorno confortable no será traumático. Sus hermanos pueden ir a visitarlo, llevarlo de paseo etc.. y no truncar su vida. Algo parecido a lo que Belén hace con sus padres. Si ella no puede atender a sus padres, porque su hija va a tener una responsabilidad que no le corresponde?? Repito tema personal, pero ya que ella se ha sincerado, también debemos de dar nuestro punto de vista, que aunque no sea lo que nos guste oír, es algo que muchos pensamos.
Supongo que es normal que te sientas así, no entiendo tampoco porque hay comentarios tan duros hacia ti. No creo que sea egoísmo, es solo que te sientes así porque notas que te quedas sola en la lucha y es verdad que ella no tiene por qué tener esa responsabilidad pero en realidad nadie elige jamás pasar por determinadas situaciones.
Por lo poco que he podido ver de Belén parece una mujer muy luchadora y muy fuerte, no va a tener problemas en adaptarse a esta nueva etapa pero es normal que al principio se sienta así.
Mucho ánimo para todos aquellos que de alguna u otra manera se encuentran solos.
Nosotros te acompañados también Belén. Como tú a nosotras. Es una etapa, más.
Eres una mujer fuerte
Gracias porque tu fortaleza nos ayuda a nosotros
pero que Julia no se ha muertooo, tiene que hacer su vida, yo la entiendo muy bien xq me siento como ella y eso que tengo 40 años, pero esto es solo al principio, es como cuando empiezas un trabajo y te vas todo el dia y solo estas en cassa para cenar y dormir..... aunque tenga sus ocupaciones va a seguir contigo, y si no puedes editar los videos subelos tal cual ❤ que nos entretienen igual. Tu tambien tienes que hacwr tu vida y no esclavizarte de la casa y de Diego, cuando el no este haz tus hobbys. ❤❤❤ os adaptareis todos y sera una nueva etapa bonita
*ESTAN NORMAL QUE ESTES UN POCO PREOCUPADA, eres una mujer de 60 años con un hijo que require muchísimo de ti tienes el canal tienes a tus padres, claro que son mochas cosas y claro que es normal que se te mueva un poco el piso con este cambio, BELEN TE ADMIRO TE RESPETO Y DESEO QUE TODO VAYA BIEN*
La vida da muchas vueltas y nosotros con ella, Julia tiene que vivir , y cuando vaya adquiriendo sus propias experiencias, cambiará de forma de ver las cosas....tanto para bien, como para menos bien....el aprendizaje de la vida es lo que tiene..... nos enriquece , nos tumba, nos da alegrías y sobretodo aprendemos.😊😊😊 Viviendo y aprendiendo ❤
Buenas Belen, animo con tu nueva etapa , (no es critia) pero hacer que una hija se tenga que dar cuenta de que su hermano no es su responsabilidad debe de ser algo duro, cada persona tiene sus circustancias y tu hijo es diego y es tu responsabilidad, ella nacio sin tener porque tener esa carga.
Creo que no estas conforme con lo que te ha tocado y quieres arrastras a julia para no estar sola, no debe de llegar si no quiere a "ese punto medio" del que hablas, ella tendra que viajar y hacer su propia familia.
Creo de debajo de todo esto hay mas y que no estas siendo justa.Igualmente es solo mi pensamiento de espectadora sin conocimiento de mas de un video de 30 minutos!
Un besito enorme mucho animo
TU REACCION A LO DE TU HIJA ES EGOISTA Y MUY POCO GENEROSA..... TODO EL TIEMPO ESTAS YO YO YO YO YO...
Todos los cambios asustan así sean para bien o para mal..te entendemos y te enviamos todo nuestro apoyo. Deseamos que a Julia le vaya muy bien en esta nueva etapa de su vida ❤. Cuando pasen unos días ya verás que todo se va acomodando y es más fácil que difícil. Tú puedes Belén 💪🏻
Mucho ánimo Belen. Comprendo a julia como hija que soy y he dado el mismo paso pero te respeto en tu “duelo “ y repentino. A veces callamos por intentar que los pensamientos pasen de largo pero llega un día que todo explota. Sin esperarlo. Animo . Te queremos tus fieles seguidores
Querida Belén la universidad de la vida es así , pero tu eres mucho mas fuerte de lo que tu crees, todo tiene solución, no dejes que tu mente te ponga la zancadilla, fluye, no pierdas tu paz, todo tiene un porque , un para que, duro si ,estamos aquí para aprender, da gracias siempre y el universo te da según tu vibras ,Bendiciones para los tres !!!
Belén muchas fuerza...Julia estará,pero no vivirá ahí,tú puedes y debes poder... deseando ver todo acabado ❤ gracias por compartir 😊
Es normal que Julia quiera vivir su vida e independizarse, supongo que tú también lo harías en tu momento, pero no por eso va a dejar de ser hermana e hija.😊
Si ya duele cuando un hijo empieza a vivir su vida y es ley de vida más en tu caso que Julia es un apoyo importantísimo y formáis un equipo pues es más grande el dolor además nos hacemos mayores y todo parece que nos cuesta más pero......... Ella debe de vivir la vida que le corresponde a una joven como ella pero siempre tendrá ese vínculo con vosotros y tú pedirás ayuda y podrás con tu hijo sola sin darle a ella esa responsabilidad. No sufras eres una mujer muy valiente y fuerte.😘😘😘😘 todo saldrá bien
Belen,es que eso lo tenias que dar por asentado que un dia Julia volaría,mas tarde o mas temprano.Blanco y en botella leche entera.Tienes muchas cosas,también están tus padres q hay q estar por ellos,pero ya verás como lo vas hacer estupendamente.
Nadie es dueño de sus hijos. Son lo que mas vas a querer en la vida, pero no deberian ser un pilar y menos con tanta dependencia… Veo comentarios criticando como julia ha gestionado el contarlo en públio, diciendo que si es muy tajante, y creo que ella necesitaba hacerlo asi porque ha llegado a un extremo, al límite y tambien ahora entiendo que por tu reaccion igual se cortase o le diese respeto hablarlo ya que con lo que dices la haces sentir culpable. Espero no ofender para nada… Pero el hecho de que se haya tenido q dar cuenta sola duele y creo que deberia ser la madre que pusiese limites de en que situaciones debe ayudar y en que otras vivir y ir a todos esos planes que se puede haber perdido. Todo a buenas y a mejorar creo que necesitas conocerte mucho mejor, busca ayudas, intenta hacer aquello que te haga feliz y lee sobre el sindrome del nido vacio!!!
Cómo te comprendoooooo😢😢😢😢! No tengo hijos como Diego, pero vivo sola y tengo tres hijos que han volado hace tiempo….no se me quita ese dolor…pero procuro no sufrir y ser la mujer independiente que siempre fui. Es que opino exactamente lo mismo que tú. Pero el corazón tiene unas grietas incurables 🥹
Hola guapísima‼️
Es que Belén, no te lo esperabas y te ha venido de sopetón, pero ya lo irás digiriendo, aprendiendo a editar, buscando todas las ayudas externas y más para Diego y organizándote para cada día, pero sobretodo para los fines de semana en que Diego no va el Centro. La organización, es la base de todo.
Piensa que tod@s tenemos circunstancias, mis hijas se independizaron, falleció un hijo ya mayor de mi Marido y eso él no lo ha superado nunca. Por este motivo nos cambiamos de ciudad y estuvimos 9 años viviendo delante del Mar. Y debido al fallecimiento de mi Padre y el Alzheimer de 2º. Grado de mi Madre, hace justo 1 año tuve que pedir el traslado de mi trabajo y regresar a mi Ciudad natal, para estar pendiente de ella y organizar todo de su vida. Fue un stress, pq en mi piso tenía un inquilino y se tuvo que ir, no encontraba otro piso, la remodelación de todo el piso, amueblarlo, la mudanza. Dicho sea de paso, a mi Marido este cambio no le ha venido nada bien y yo aquí sobrellevándolo todo.
La vida es así, te vienen las cosas y tenemos que ir afrontándolas. 😊
Muchos, muchos Besos 💋💋 desde Barcelona 🌃
Hola Belén , no cambies a mi me gustan tus "charlas " me acompañan y me hacen reflexionar, en cuanto a Julia es lo normal, tiene que volar del nido familiar, como lo hemos hecho todos, pero siempre estará contigo y con Diego pero de otra manera. Un abrazote desde Barcelona
Hola Belén, ésa es la actitud. Tu vida bien llenita de planes y feliz por la nueva etapa que arrancais en la familia. Está genial que hayas sacado de tu diccionario la palabra sufrimiento y ahora saca también la palabra dolor. Nadie se ha muerto, no os ha venido ninguna desgracia sino todo lo contrario. Como tú bien dices esto es una oportunidad de crecimiento para Julia y para ti también. Un beso grande 💋💋
Belén, soy hija y ENTIENDO perfectamente a qué refieres con el ‘dolor’ y entiendo perfectamente a Julia.
No podemos opinar desde un punto de vista ‘general’, mucho ánimo, NADA ES ETERNO.
Tanto Julia como tú sois unas valientes, esto también pasará.
Hola!!! Y dónde está el padre de Diego?
Los padres debemos preparar a los hijos x volar como volamos los demas cuando llegó el momento❤❤
Todos los que tenemos hijos pasamos por el momento que abandonan su casa.Mi hijo ya lleva varios años independizado,claro que me dolió pero viéndole feliz me fui conformando y cada vez que nos veíamos como que era más intenso nuestro cariño.Es ley de vida como hicimos nosotras cuando dimos el paso
Que hija más maravillosa tienes Belén. Y Diego también es un amor. Te comprendo perfectamente cariño. Pero verás como todo va a ir bien. La vida se nos pone difícil a veces, pero ella es muy cariñosa y es verdad que necesita su vida propia, pero volverá con su madre cuando sea necesario. Dale un respiro, y ya verás como no será una obligación. Ella está muy apegada a ti. No te va a dejar. Son cambios que las dos necesitáis.
Me ha interesado tu vídeo y más por el momento que estoy viviendo. Está bien que lo asumas, que no quieras sufrir y que veas en ello aprendizajes. Las madres son incondicionales y no ven a sus hijos como extensiones, sino como personas únicas. También, se alegran por los triunfos de sus hijos. La libertad es felicidad, la vida es corta. Mucho ánimo!
Se pasa mal .Le llaman el síndrome del nido vacío y es eso lo que se siente:un vacío interno que por momentos duele. Nos cambia la vida y aunque sabemos que es ley de vida lógicamente se pasa mal.
Esto lo aceptaras y pasaras y te organizaras de diferente manera, seguro que tu puedes y saldrás adelante❤
Hola Belén ❤ Ánimo, mi hija la mayor es madre soltera y tiene ya diez años se independizó, se fue con las niñas las que habían nacido aquí en casa, yo las extrañé muchísimo ahora mi nieta mayor ya hasta entró a la Universidad. Mi hijo se caso joven a los 21, diez años llevó viviendo sola, cuando se puede vienen o me invitan y lo disfruto mucho sobretodo los nietos, pero ahora me encanta estar sola con mis plantas y mis mascotas❤. Te abrazo Belén 😊❤
Belén ...es una lástima que esa planta tan bonita se te estropee!....te sugiero meterla dentro y subiéndola en un taburete o a un blanquito ya luna no llegaría... porque es preciosa y cuando se ponga más frondosa te va a encantar!..un saludo.
Julia tiene todo el derecho de independizarse!! Ya era hora de hacerlo!!
Totalmente de acuerdo. Tengo dos hijas. Me divorcie cuando tenían 7 14 años. La mayor con discapacidad intelectual.
Ahora tienen 36 y 43 años.
Mi hija discapacitada vive conmigo. Cuando yo no pueda ocuparme de ella, lo tendrá que hacer su hermana. Difícil situación para los hermanos de un discapacitado. Les dejamos una carga, que deseamos sean capaces de llevar adelante.
Tal vez te has apoyado mucho en tu hija y ahora te falta su presencia .
Déjala que tenga la libertad a la que tiene derecho.
Tu puedes con todo, como siempre. Todas las madres de hijos con discapacidad desarrollamos la capacidad de ocuparnos de ellos. Busca los recursos que necesites.
Y, sobretodo cuida de tí.
No dejes el canal. Es un medio que te sustenta en varios aspectos.
Y eres una mujer guapísima.....me acabo de suscribir.
Que Dios te bendiga.
Gracias Belén. Cuidaros.❤
Mucho ánimo Belén, tienes que buscar hacer algo que te entretenga y te guste , yo también he pasado un año regular , cuando los hijos te dicen que se quieren independizar se pasa mal , pero es ley de vida , tienen que hacer su vida aunque nos duela , ellos siempre nos van querer los vamos a tener .Un beso 😘 🤗
La responsabilidad de cuidar a Diego es de la madre, no de la hermana
Hola Belén aunque no comento les veo desde la Familia Balenchana 😊 como madre que soy te entiendo aunque todavía no lo he pasado es el “empty nest”😢, y por lo que explicas veo que lo vas asimilando bien 👌🌅❤️les deseo lo mejor 🙏
Belén yo estoy igual con mis hijas, tenemos que tomarlo como otra etapa de la visá y sobre no darle vueltas, no dejes nunca el canal, nos ayudas mucho, un abrazo ❤
Yo estoy muy unida a mi hija, se ha independizado y yo la quiero más que a mi vida, pero no he pasado dolor, la echo de menos pero como la veo tan feliz, pues yo soy feliz es su vida y yo quiero que la viva igual que he vivido la mía, tiene derecho a eso y yo soy feliz de verla feliz. Es lo que deseo en mi vida que mis hijos sean felices pero doloroso nada de nada, la tengo y esta sana gracias a Dios y es feliz.
Jo Belen,como te entiendo,animo animo,yo también soy una guerrera y eso es muy importante un beso muy grande
A los cambios le tenemos pánico, pero luego sé van adaptando todo y seguimos adelante y vuelve a dar tiempo de todo. 💓🤍
Y que sepas que en esta vida uno recoje lo que siembra y tu as tenido y tienes muy buena cosecha!😊