L'infidélité : après le choc de l'annonce. Un Temps pour Notre Couple par Sophie CALDIER.

Bonjour, le thème d’UN TEMPS POUR NOTRE COUPLE aujourd’hui sera :
Après le choc de l’annonce
Je vous laisse écouter, puis vous pourrez prendre le temps d’échanger entre vous.
La découverte de la relation extraconjugale marque, pour le couple, un point de non-retour. Que faire maintenant ? Que dire ? À qui parler et comment ?
Contenir l’impact émotionnel
L'annonce de l'infidélité jette la personne trompée dans un état émotionnel tel qu’il lui est difficile de penser de façon claire et posée. Dans une autre mesure, c'est vrai aussi pour la personne infidèle. Dès lors, prendre des décisions radicales n'est pas la voix de la sagesse.
A qui parler ?
Que l'on soit la personne trompée ou celle qui a été infidèle, le besoin de parler et de se confier est souvent impérieux. Mais à qui parler ? Et que dire ? On craint d'en dire trop, on élude certains détails de peur d'être jugé(e), on s'ouvre en toute confiance à un proche et on le regrette 2 secondes plus tard… parler n'est pas simple dans de telles circonstances ; quelques précautions s'imposent.
Que dire aux enfants ?
Les avis des psy sont unanimes : l'enfant n'a rien à gagner à être mis au courant des soucis conjugaux de ses parents.
A la croisée des chemins
Les cartes sont désormais sur table et une question s'impose : que faisons-nous de notre couple maintenant ? À moins que la personne trompée n'ait demandée à son (sa) partenaire de quitter immédiatement le domicile, il faut apprendre à continuer à vivre l'un avec l'autre, parfois sous le regard des enfants. Il faut continuer à agir ensemble au quotidien, effectuer les tâches ménagères habituelles, dormir dans la même chambre, dans le même lit… Rien n'a changé, extérieurement, et pourtant tout est différent : le sentiment de sécurité, de stabilité et de prévisibilité qui caractérisait le foyer s'est soudain évanoui et on se sent bizarre à vivre ainsi.
Une position d’insécurité
Mais le quotidien est difficile : chacun se sent sous le regard inquiet ou inquisiteur de l'autre. Même si la personne trompée manifeste de la colère envers son (sa) partenaire, elle est beaucoup plus fragile qu'elle n'y paraît : elle se sent jaugée et comparée à « l'autre » dans ses attitudes, son apparence physique, son intelligence…
De son côté, la personne infidèle ne sait plus à quel saint se vouer. Alors que le secret lui permettait de faire coexister les 2 relations, la découverte de son infidélité la contraint à d'impossibles prises de positions.
Les stratégies d’adaptation
C'est dans ce contexte que chacun élabore, avec plus ou moins de bonheur, des stratégies d'adaptation. Cela inaugure un temps de concessions, de négociations et de compromis. Certains sont constructifs et aident le couple à avancer, d'autres sont beaucoup moins fonctionnels et créent plus de confusion qu'ils n'apportent de solutions.
Veiller à ne pas se nier
Certains compromis sont acceptables, d'autres créent des situations intenables psychologiquement. Certains arrangements vont tellement à l'opposé de ce qui est bon ou juste pour l'un des partenaires que les accepter revient à se nier.
Quand la séparation est inéluctable
Il faut être 2 pour reconstruire un couple après ce choc. Si intense que puisse être le désir de restaurer la relation, si l'un des conjoints n'est pas sur la même longueur d'onde, on livrera une bataille perdue d'avance.
Une séparation à l'essai ?
On parle de séparation : doit-elle obligatoirement être définitive ? Pas nécessairement : qu'elle soit clairement définie comme provisoire ou que le couple revienne, dans un deuxième temps, sur son caractère définitif, une « séparation à l'essai » permet de prendre un recul salutaire au niveau psychologique et/ou émotionnel.
Quand la séparation est définitive
C'est alors un âpre chemin qui s'ouvre devant soi. Il serait faux de croire qu'il ne concerne que la personne trompée.
En dépit de tout, il est rassurant de constater que, après un incontournable temps d'adaptation, la majorité des personnes quittées s'en sortent bien - voire très bien ! Même si certaines restent blessées, la plupart gagnent en liberté, en indépendance, en autonomie et même en sagesse.
Pour travailler ce thème, je me suis fortement inspirée des livres : « Je t’aime, je te trompe » d’Esther PEREL et « Est-ce que tu m’aimes encore ? Se reconstruire après l’infidélité. » du Dr Christophe FAURE.
Pour ma partie, c’est fini !
A vous d’échanger maintenant, de prendre le temps de commenter ce que vous avez entendu, en donnant à tour de rôle votre point de vue et en écoutant celui de l’autre.
Je vous invite à réfléchir. Qu’est-ce que cela vous inspire ?
Et surtout à demander à votre partenaire ce qu’il en pense.
C'était Un temps pour notre couple avec Sophie CALDIER, Thérapeute de couple, Psychologue clinicienne et Sexothérapeute. Je vous souhaite une belle journée. A très bientôt pour de nouveaux sujets.