Sou bem mulher, de pegar macho pelo pé Reencarnação da Princesa do Daomé Eu sou marfim, lá das Minas do Salomão Me esparramo em mim, lua cheia sobre o carvão Um mulherão, balangandãs, cerâmica e sisal Língua assim, a conta certa entre a baunilha e o sal Fogão de lenha, garrafa de areia colorida Pedra-sabão, peneira e água boa de moringa Sou de arrancar couro, de farejar ouro Princesa do Daomé Sou coisa feita, se o malandro se aconchegar Vai morrer na esteira, maré sonsa de Paquetá Sou coisa benta, se provar do meu aluá Bebe o Pólo Norte, bem tirado do samovar Neguinho assim, ó. Já escreveu atrás do caminhão "A mulher que não se esquece é lá do Daomé" Faço mandinga, fecho os caminhos com as cinzas Deixo biruta, lelé da cuca, zuretão, ranzinza Pra não ficar bobo Melhor fugir logo Sou de pegar pelo pé Sou avatar vudú Sou de botar fogo Princesa do Daomé
menubuscar Coisa Feita João Bosco Sou bem mulher de pegar macho pelo pé Reencarnação da Princesa do Dao.....mé Eu sou marfim, lá das Minas do Salomão Me esparramo em mim, lua cheia sobre o carvão Um mulherão, balangadãs, cerâmica e sisal Língua assim, a conta certa entre a baunilha e o sal Fogão de lenha, garrafa de areia colorida Pedra-sabão, peneira e água boa de moringa Sou de arrancar couro De farejar ouro Princesa do Da.....o.....mé Sou coisa feita, se o malandro se aconchegar Vai morrer na esteira, maré sonsa de Paque...tá Sou coisa benta, se provar do meu aluá Bebe o pólo norte, bem tirado do samo....var Neguinho assim, ó, já escreveu atrás do caminhão "A mulher que não se esquece é lá do Daomé" Faço mandinga, fecho os caminhos com as cinzas Deixo biruta, lelé da cuca, zuretão ranzinza Pra não ficar bobo, Melhor fugir logo Sou de pegar pe.....lo pé Sou avatar vodu, Sou de botar fogo Princesa do Da...o...mé
quando eu acordei naquela manhã, entrei no meu celular, e vi um áudio de cinco minutos de um número aleatório, eu me assustei. quando eu entrei no perfil e percebi quem era, eu me assustei ainda mais. eu não sabia o que esperar e demorei uns 10 minutos para ter coragem de ouvir, quando finalmente reuni a coragem necessária e dei play no seu áudio e vi que você estava chorando e falando que eu tinha sido a melhor pessoa que você já conheceu, eu fiquei muito mais assustado. tinha se passado quase quatro meses desde aquela nossa última conversa no finalzinho de janeiro, e eu acabei interpretando aquela nossa pequena discussão como algo muito negativo (como aconteceu mesmo), achei que você me odiava e nutria sentimentos muito ruins por mim, e eu fiquei muito mal por isso, eu não entendia o motivo, e ter você depois de tanto tempo falando sobre essas coisas eu fiquei de verdade muito assustado, e fiquei triste também por ter "presenciado" o seu choro e por ter percebido que você estava há um tempo mal com toda aquela situação, mas no fundo eu fiquei um pouco alegre, sabe? feliz em saber que você ainda gostava de mim e que eu realmente tive uma importância na sua vida, feliz em saber que dessa vez você estava aberta para conversar e feliz em conversar com você de novo. no fim, quando a gente se "resolveu" eu achei que cada um seguiria o seu próprio caminho, mas você me perguntou alguma coisa e eu acabei falando sobre minha mãe estar no hospital e etc. e nisso a gente acabou continuando a conversar, você na sua casa e eu no ônibus indo visitar minha mãe, e aquela conversa foi incrível, a gente falou sobre tantas coisas, lembra? você me falou sobre um zine que você comprou de uma amiga, de suas questões com o universo, me recitou em áudio uma parte dele. conversamos sobre a morte, conversamos sobre aquele seu projeto sobre uma menina que morria e virava um fantasma e se chama helen (eu acho que era mais ou menos assim). e fluiu tudo tão bem, eu desejei que a avenida brasil estivesse engarrafada para continuar conversando contigo, desejei que o meu metrô demorasse para continuar lá conversando com você, foi a mesma euforia que eu senti quando a gente se falou pela primeira vez, quando você me contou um monte de histórias e eu fiquei que nem um bobo escutando todas elas e admirando que uma mulher tão bonita e maravilhosa estivesse de fato conversando comigo. antes d'eu chegar no hospital você falou que iria dormir, e eu que estava pensando no começo que a gente só ia se resolver e seguir a vida, fiquei com o pensamento de que eu não podia deixar você ir embora, não de novo. e nossas conversas seguiram, a gente continuou conversando, você em outras madrugadas me mandou vários áudios e a gente conversou e resolveu mais coisas que tinhamos entre a gente. e era engraçado, eu fiquei assustado com o quanto se parecia o nosso começo e o nosso recomeço, sabe? lá no começo eu já gostava de você mas não sabia como te transmitir isso (mesmo que você já soubesse, aliás, você sabe de tudo.) e eu também não sabia se você gostava de mim (mesmo que você falasse que sempre deixou claro). e no nosso recomeço foi um pouquinho parecido, eu ainda gostava de você e aquelas nossas conversas estavam despertando um sentimento que eu estava tentando diminuir (mesmo com muita falha), e eu tentava com todas as forças não criar esperança, pensar que a gente seria apenas bons amigos, mas aquele sentimento continuava a aumentar e não tinha se passado nem tantos dias, tudo aconteceu tão rápido, tão de repente, lembra de uma conversa na madrugada que a gente teve? que eu falei que tinha gostado muito de você, falei dos meus sentimentos e tudo que eu mais queria naquele momento era ter a coragem para falar que eu ainda gostava, que ainda sentia todas aquelas coisas, acabou que eu não tive coragem e fui dormir com o peito meio amargo. e sabe o mais engraçado? é que algumas horas depois a gente teve o nosso "primeiro flerte" algo sobre o homem aranha e a mary jane, não lembro direito como foi, e também não tenho certeza se foi esse o primeiro. nesse dia eu estava voltando para casa e eu te contei que eu tinha muito medo de você, e quando eu cheguei em casa eu pedi uma foto para você e te dediquei aquele verso "fascínio tenho eu por falsas loiras", e aquela tentativa de não criar uma esperança começou a ruir pouco a pouco, mais tarde nesse mesmo dia eu fui lavar o cabelo e te mandei uma foto despretensiosamente para mostrar o quanto ele estava grande, e você me respondeu com uma foto daquela página de gatinhos que a gente sempre mandava quando estávamos sendo amorosos um com o outro, e nesse momento a tentativa de não criar esperança ruiu completamente. isso foi um dia antes d'eu ir para a praia com o meu irmão, e a gente conversou muito pouco naquele dia, e mesmo que a gente tenha conversado pouco, é uma das memórias mais fortes que eu tenho com você, foi um dia super divertido e eu pensei em você o dia todo, entrar no meu whatsapp e ver que você tinha me mandado uma mensagem falando que estava com saudades me encheu de amores que eu nem sabia que poderia sentir, eu estava de novo completamente apaixonado por você e essas coisas seguiram por alguns dias, até chegar naquele dia que eu e você voltamos para a terapia, conversamos e você me disse para a gente dessa vez tentar ir mais devagarinho, e eu concordei e no final acabou que eu dormi em call com você. e algumas horas depois você me mandou um monte de mensagens muito amorosas, eu fiquei surpreso, logo pensei em você falando umas horas antes que queria ir mais devagar, mas eu não me importei com isso e tentei responder na mesma altura, sendo tão carinhoso quanto você foi comigo. até que chegou o momento que você falou que ia começar a estudar e que a gente ia se falar menos e você propôs que era para a gente se ligar no final do dia, e eu aceitei, fiquei feliz em saber que você ia estudar e que a gente ia poder conversar por ligação.
e como você mesmo disse, a gente começou a conversar um pouco menos, e infelizmente as nossas ligações nunca deram tão certo, e nunca foram tão frequentes, eu gostaria que tivessem sido. mas, tudo bem. mesmo que a gente conversasse pouco, você ainda era um pouco amorosa comigo, mas isso foi diminuindo, sabe? mas eu já esperava isso e eu estava lidando bem com isso tudo, e isso foi continuando, até chegar naquele momento que você desinstalou o wpp e a gente começou a se falar pelo telegram, até aquele momento eu estava lidando bem com a situação, eu continuava a me declarar para você, mesmo que você não me correspondesse ou não respondesse as minhas juras de amor, mas eu não me importava, só gostava de pensar que você tinha lido aquelas coisas e ficava feliz por isso, mas aconteceu mais algumas vezes e eu fui ficando um pouco para baixo, admito que queria ouvir mais uma palavra amorosa sua, mas eu tentava aceitar que era melhor desse jeito. até naquele dia que você falou que estava tentando me afastar e eu me assustei, eu sabia que você estava "diferente" mas eu tentava acreditar naquela sua palavra de que isso era algo normal, que isso era algo que você comumente fazia de vez em quando, mas saber que você estava tentando me afastar me magoou e começou a criar algumas inseguranças, eu comecei a desconfiar no que você dizia de falar que aquilo era normal, eu não sabia, malu. não sabia de verdade, eu comecei a ficar confuso e ainda tive que lidar com isso enquanto minha mãe se internava de novo, minhas inseguranças me consumiram e infelizmente aquele nosso clima que era tão bom acabou aos poucos se perdendo, a gente tinha um bloqueio e não conseguiamos manter uma conversa por muito tempo, e aquilo continuou, continuou e continuou até naquele dia que eu não aguentei e falei que queria te encontrar e que eu gostava de você, e você me respondeu falando que não queria se encontrar e eu não tive o que fazer, só aceitei e nesse mesmo dia eu comecei a tentar me afastar. até que chegou naquele momento que a gente conversou e concordamos que era melhor a gente seguir como amigos, eu não queria te perder, não de novo, e aquilo parecia ser a única solução que tinha, e eu aceitei e me preparei para amar você de outra forma, e isso não durou nem uma semana, logo você falou que se fosse daquele jeito seria possível tentar, e algum tempo depois a gente se encontrou pela primeira vez e eu achei incrível. eu gostei tanto de você pessoalmente, fiquei tão feliz em poder te encontrar e falar com você, sua presença é acolhedora e incrível. e os dias se passaram, a gente continuou a conversar, daquele jeito devagar que você falou que era para ser, e eu realmente achei que as coisas dariam certo dessa vez, só que você infelizmente contraiu covid e eu fico muito feliz que sua recuperação tenha sido super rápida e sem muitos problemas, mas isso acabou impossibilitando alguns possíveis encontros que a gente poderia ter, mas tudo bem, eu não me importei tanto com isso, as coisas entre a gente estavam indo bem. até que chegou a madrugadas que aquela menina te mandou uma mensagem e você me mostrou, e eu fui tentar te ajudar como eu sempre tento fazer todas as vezes, mas daquela vez foi diferente, eu me senti verdadeiramente desconfortável mas eu não podia deixar transparecer isso, eu não entendia muito bem o que estava sentindo naquele momento, só queria ir dormir e que aquela nossa conversa terminasse. só no outro dia que eu entendi que eu senti ciúmes, algo que eu nunca tinha sentido antes, não por outra pessoa, e isso foi muito esquisito e muito doloroso, eu não sabia que eu poderia sentir essas coisas e minhas inseguranças voltaram a borbulhar dentro de mim, eu não queria sentir ciúmes de você, eu sempre pensava que ciúmes era um sentimento de posse, e eu não queria sentir isso por você, eu tive muito medo e comecei a me afastar meio que inconscientemente, com medo de sentir isso de novo, eu queria que você fosse livre para fazer o que quisesse, tanto flertar e ficar com outras pessoas, quanto conversar comigo sobre isso, mas eu tive medo. e nossas conversas foram esfriando até chegar o momento que você falou que precisava de um tempo, e mesmo assim você ainda me mandava algumas mensagens e a gente tinha pequenas conversas, mas era um pouco estranho, e agora fui eu que te pedi um pouco de tempo para tentar fazer com que isso não me prejudique e nem prejudique você. eu contei toda essa história para tentar entender como os meus sentimentos por você estão nesse exato momento, eu estou muito confuso nesses últimos dias, eu de novo me pego naquele impasse de não saber se você está introspectiva ou está tentando se afastar, eu realmente não sei, e isso me dá um pouco de medo, me deixa inseguro. mas escrevendo todas essas coisas, relembrando tudo isso e tentando fazer um exercício de auto análise eu percebo uma coisa. eu ainda te amo demais maria luiza, e eu fico espantado o quanto que esse sentimento é forte e verdadeiro, você ainda é o meu maior desejo atual e eu quero muito que o nosso relacionamento dê certo, mas eu não sei como fazer isso e fico muito triste por isso. você é incrível e queria que você olhasse para si mesma como eu te enxergo, sei que um dia você vai e você vai se impressionar ao saber como você é de verdade, eu realmente te amo e vou tentar aceitar qualquer destino que vier dessa história toda.
se em algum dia eu te permitir ler isso, saiba que eu peço desculpas por ser uma pessoa tão confusa e insegura, eu não queria que você tivesse que lidar com isso por isso estou me mantendo um pouco afastado, mas de verdade ainda quero fazer parte da sua vida
@@rennanlunga4722 bom... nsei se era pra um terceiro ler isso, mas, acabei achando isso, espero que tu esteja bem nesse momento, n vim dar uma "uou super dica", mas qria só dizer o quanto esse desabafo foi tocante, e como eu me identifiquei com mt coisa que vc disse... De vdd? N tinha nem pq mamdar essa msg haha, mas dps que li tudo, nsei.. me senti na obrigação, espero que tu esteja bem cara!
@@joojp4216 meus textos e meus desabafos estão espalhados em vários vídeos aleatórios do youtube. então não se preocupe em ser um "terceiro" a ler isso. esses textos e desabafos me ajudam e se eu conseguir ajudar alguma outra pessoa, mesmo que pouco, vou me sentir muito feliz. eu ainda estou tentando me recuperar, mas logo ficarei bem. espero que você fique bem também.
I love this song
Coisa feita é sinônimo de feitiço, catimbó, canjerê, muamba, ebó. Uma das canções mais marcantes dessa parceria antológica.
a mulher que sai vestida com essa música por dentro é a dona da noite, é a dona do dia, é a dona do mundo
Sou bem mulher, de pegar macho pelo pé
Reencarnação da Princesa do Daomé
Eu sou marfim, lá das Minas do Salomão
Me esparramo em mim, lua cheia sobre o carvão
Um mulherão, balangandãs, cerâmica e sisal
Língua assim, a conta certa entre a baunilha e o sal
Fogão de lenha, garrafa de areia colorida
Pedra-sabão, peneira e água boa de moringa
Sou de arrancar couro, de farejar ouro
Princesa do Daomé
Sou coisa feita, se o malandro se aconchegar
Vai morrer na esteira, maré sonsa de Paquetá
Sou coisa benta, se provar do meu aluá
Bebe o Pólo Norte, bem tirado do samovar
Neguinho assim, ó. Já escreveu atrás do caminhão
"A mulher que não se esquece é lá do Daomé"
Faço mandinga, fecho os caminhos com as cinzas
Deixo biruta, lelé da cuca, zuretão, ranzinza
Pra não ficar bobo
Melhor fugir logo
Sou de pegar pelo pé
Sou avatar vudú
Sou de botar fogo
Princesa do Daomé
Pppp
Humildade aqui tem de sobra😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Genialidade brasileira!
Que espetáculo
💚
menubuscar
Coisa Feita
João Bosco
Sou bem mulher de pegar macho pelo pé
Reencarnação da Princesa do Dao.....mé
Eu sou marfim, lá das Minas do Salomão
Me esparramo em mim, lua cheia sobre o carvão
Um mulherão, balangadãs, cerâmica e sisal
Língua assim, a conta certa entre a baunilha e o sal
Fogão de lenha, garrafa de areia colorida
Pedra-sabão, peneira e água boa de moringa
Sou de arrancar couro
De farejar ouro
Princesa do Da.....o.....mé
Sou coisa feita, se o malandro se aconchegar
Vai morrer na esteira, maré sonsa de Paque...tá
Sou coisa benta, se provar do meu aluá
Bebe o pólo norte, bem tirado do samo....var
Neguinho assim, ó, já escreveu atrás do caminhão
"A mulher que não se esquece é lá do Daomé"
Faço mandinga, fecho os caminhos com as cinzas
Deixo biruta, lelé da cuca, zuretão ranzinza
Pra não ficar bobo,
Melhor fugir logo
Sou de pegar pe.....lo pé
Sou avatar vodu,
Sou de botar fogo
Princesa do Da...o...mé
Adeus, gênio. O mundo anda pobre, muito pobre...
Aldir Blanc
Eu to tristao
To sofrendo pra caralho
Sou bem mulher de pegar macho pelo pé
Reencarnação da Princesa do Daomé
Eu sou marfim, lá das Minas do Salomão
Me esparramo em mim, lua cheia sobre o carvão
Um mulherão, balangadãs, cerâmica e sisal
Língua assim, a conta certa entre a baunilha e o sal
Fogão de lenha, garrafa de areia colorida
Pedra-sabão, peneira e água boa de moringa
Sou de arrancar couro
De farejar ouro
Princesa do Daomé
Sou coisa feita, se o malandro se aconchegar
Vai morrer na esteira, maré sonsa de Paquetá
Sou coisa benta, se provar do meu aluá
Bebe o pólo norte, bem tirado do samovar
Neguinho assim, ó, já escreveu atrás do caminhão
A mulher que não se esquece é lá do Daomé
Faço mandinga, fecho os caminhos com as cinzas
Deixo biruta, lelé da cuca, zuretão ranzinza
Pra não ficar bobo
Melhor fugir logo
Sou de pegar pelo pé
Sou avatar vodu (vodu)
Sou de botar fogo (fogo)
Princesa do Daomé
Fonte: Musixmatch
Compositores: Aldir Blanc Mendes / Joao Bosco De Freitas Mucci / Paulo Emilio
Letra de Coisa feita © Mercury Prod. E Ed. Musicais Ltda., Zumbido Edicoes Musicais Ltda.
Essa música já virou um standard de jazz , o que tem gringo e grupo instrumental que toca ela.
Has visto la versión de Esperanza Spalding con el guitarrista brasileño Ricardo Vogt: th-cam.com/video/DgROvvyDfpc/w-d-xo.html
Grande libanês!!..
Ta ligado 😂😂😂😂😂😂😂😂
quando eu acordei naquela manhã, entrei no meu celular, e vi um áudio de cinco minutos de um número aleatório, eu me assustei. quando eu entrei no perfil e percebi quem era, eu me assustei ainda mais. eu não sabia o que esperar e demorei uns 10 minutos para ter coragem de ouvir, quando finalmente reuni a coragem necessária e dei play no seu áudio e vi que você estava chorando e falando que eu tinha sido a melhor pessoa que você já conheceu, eu fiquei muito mais assustado. tinha se passado quase quatro meses desde aquela nossa última conversa no finalzinho de janeiro, e eu acabei interpretando aquela nossa pequena discussão como algo muito negativo (como aconteceu mesmo), achei que você me odiava e nutria sentimentos muito ruins por mim, e eu fiquei muito mal por isso, eu não entendia o motivo, e ter você depois de tanto tempo falando sobre essas coisas eu fiquei de verdade muito assustado, e fiquei triste também por ter "presenciado" o seu choro e por ter percebido que você estava há um tempo mal com toda aquela situação, mas no fundo eu fiquei um pouco alegre, sabe? feliz em saber que você ainda gostava de mim e que eu realmente tive uma importância na sua vida, feliz em saber que dessa vez você estava aberta para conversar e feliz em conversar com você de novo. no fim, quando a gente se "resolveu" eu achei que cada um seguiria o seu próprio caminho, mas você me perguntou alguma coisa e eu acabei falando sobre minha mãe estar no hospital e etc. e nisso a gente acabou continuando a conversar, você na sua casa e eu no ônibus indo visitar minha mãe, e aquela conversa foi incrível, a gente falou sobre tantas coisas, lembra? você me falou sobre um zine que você comprou de uma amiga, de suas questões com o universo, me recitou em áudio uma parte dele. conversamos sobre a morte, conversamos sobre aquele seu projeto sobre uma menina que morria e virava um fantasma e se chama helen (eu acho que era mais ou menos assim). e fluiu tudo tão bem, eu desejei que a avenida brasil estivesse engarrafada para continuar conversando contigo, desejei que o meu metrô demorasse para continuar lá conversando com você, foi a mesma euforia que eu senti quando a gente se falou pela primeira vez, quando você me contou um monte de histórias e eu fiquei que nem um bobo escutando todas elas e admirando que uma mulher tão bonita e maravilhosa estivesse de fato conversando comigo. antes d'eu chegar no hospital você falou que iria dormir, e eu que estava pensando no começo que a gente só ia se resolver e seguir a vida, fiquei com o pensamento de que eu não podia deixar você ir embora, não de novo. e nossas conversas seguiram, a gente continuou conversando, você em outras madrugadas me mandou vários áudios e a gente conversou e resolveu mais coisas que tinhamos entre a gente.
e era engraçado, eu fiquei assustado com o quanto se parecia o nosso começo e o nosso recomeço, sabe? lá no começo eu já gostava de você mas não sabia como te transmitir isso (mesmo que você já soubesse, aliás, você sabe de tudo.) e eu também não sabia se você gostava de mim (mesmo que você falasse que sempre deixou claro). e no nosso recomeço foi um pouquinho parecido, eu ainda gostava de você e aquelas nossas conversas estavam despertando um sentimento que eu estava tentando diminuir (mesmo com muita falha), e eu tentava com todas as forças não criar esperança, pensar que a gente seria apenas bons amigos, mas aquele sentimento continuava a aumentar e não tinha se passado nem tantos dias, tudo aconteceu tão rápido, tão de repente, lembra de uma conversa na madrugada que a gente teve? que eu falei que tinha gostado muito de você, falei dos meus sentimentos e tudo que eu mais queria naquele momento era ter a coragem para falar que eu ainda gostava, que ainda sentia todas aquelas coisas, acabou que eu não tive coragem e fui dormir com o peito meio amargo. e sabe o mais engraçado? é que algumas horas depois a gente teve o nosso "primeiro flerte" algo sobre o homem aranha e a mary jane, não lembro direito como foi, e também não tenho certeza se foi esse o primeiro. nesse dia eu estava voltando para casa e eu te contei que eu tinha muito medo de você, e quando eu cheguei em casa eu pedi uma foto para você e te dediquei aquele verso "fascínio tenho eu por falsas loiras", e aquela tentativa de não criar uma esperança começou a ruir pouco a pouco, mais tarde nesse mesmo dia eu fui lavar o cabelo e te mandei uma foto despretensiosamente para mostrar o quanto ele estava grande, e você me respondeu com uma foto daquela página de gatinhos que a gente sempre mandava quando estávamos sendo amorosos um com o outro, e nesse momento a tentativa de não criar esperança ruiu completamente.
isso foi um dia antes d'eu ir para a praia com o meu irmão, e a gente conversou muito pouco naquele dia, e mesmo que a gente tenha conversado pouco, é uma das memórias mais fortes que eu tenho com você, foi um dia super divertido e eu pensei em você o dia todo, entrar no meu whatsapp e ver que você tinha me mandado uma mensagem falando que estava com saudades me encheu de amores que eu nem sabia que poderia sentir, eu estava de novo completamente apaixonado por você e essas coisas seguiram por alguns dias, até chegar naquele dia que eu e você voltamos para a terapia, conversamos e você me disse para a gente dessa vez tentar ir mais devagarinho, e eu concordei e no final acabou que eu dormi em call com você. e algumas horas depois você me mandou um monte de mensagens muito amorosas, eu fiquei surpreso, logo pensei em você falando umas horas antes que queria ir mais devagar, mas eu não me importei com isso e tentei responder na mesma altura, sendo tão carinhoso quanto você foi comigo.
até que chegou o momento que você falou que ia começar a estudar e que a gente ia se falar menos e você propôs que era para a gente se ligar no final do dia, e eu aceitei, fiquei feliz em saber que você ia estudar e que a gente ia poder conversar por ligação.
e como você mesmo disse, a gente começou a conversar um pouco menos, e infelizmente as nossas ligações nunca deram tão certo, e nunca foram tão frequentes, eu gostaria que tivessem sido. mas, tudo bem. mesmo que a gente conversasse pouco, você ainda era um pouco amorosa comigo, mas isso foi diminuindo, sabe? mas eu já esperava isso e eu estava lidando bem com isso tudo, e isso foi continuando, até chegar naquele momento que você desinstalou o wpp e a gente começou a se falar pelo telegram, até aquele momento eu estava lidando bem com a situação, eu continuava a me declarar para você, mesmo que você não me correspondesse ou não respondesse as minhas juras de amor, mas eu não me importava, só gostava de pensar que você tinha lido aquelas coisas e ficava feliz por isso, mas aconteceu mais algumas vezes e eu fui ficando um pouco para baixo, admito que queria ouvir mais uma palavra amorosa sua, mas eu tentava aceitar que era melhor desse jeito. até naquele dia que você falou que estava tentando me afastar e eu me assustei, eu sabia que você estava "diferente" mas eu tentava acreditar naquela sua palavra de que isso era algo normal, que isso era algo que você comumente fazia de vez em quando, mas saber que você estava tentando me afastar me magoou e começou a criar algumas inseguranças, eu comecei a desconfiar no que você dizia de falar que aquilo era normal, eu não sabia, malu. não sabia de verdade, eu comecei a ficar confuso e ainda tive que lidar com isso enquanto minha mãe se internava de novo, minhas inseguranças me consumiram e infelizmente aquele nosso clima que era tão bom acabou aos poucos se perdendo, a gente tinha um bloqueio e não conseguiamos manter uma conversa por muito tempo, e aquilo continuou, continuou e continuou até naquele dia que eu não aguentei e falei que queria te encontrar e que eu gostava de você, e você me respondeu falando que não queria se encontrar e eu não tive o que fazer, só aceitei e nesse mesmo dia eu comecei a tentar me afastar. até que chegou naquele momento que a gente conversou e concordamos que era melhor a gente seguir como amigos, eu não queria te perder, não de novo, e aquilo parecia ser a única solução que tinha, e eu aceitei e me preparei para amar você de outra forma, e isso não durou nem uma semana, logo você falou que se fosse daquele jeito seria possível tentar, e algum tempo depois a gente se encontrou pela primeira vez e eu achei incrível. eu gostei tanto de você pessoalmente, fiquei tão feliz em poder te encontrar e falar com você, sua presença é acolhedora e incrível. e os dias se passaram, a gente continuou a conversar, daquele jeito devagar que você falou que era para ser, e eu realmente achei que as coisas dariam certo dessa vez, só que você infelizmente contraiu covid e eu fico muito feliz que sua recuperação tenha sido super rápida e sem muitos problemas, mas isso acabou impossibilitando alguns possíveis encontros que a gente poderia ter, mas tudo bem, eu não me importei tanto com isso, as coisas entre a gente estavam indo bem.
até que chegou a madrugadas que aquela menina te mandou uma mensagem e você me mostrou, e eu fui tentar te ajudar como eu sempre tento fazer todas as vezes, mas daquela vez foi diferente, eu me senti verdadeiramente desconfortável mas eu não podia deixar transparecer isso, eu não entendia muito bem o que estava sentindo naquele momento, só queria ir dormir e que aquela nossa conversa terminasse. só no outro dia que eu entendi que eu senti ciúmes, algo que eu nunca tinha sentido antes, não por outra pessoa, e isso foi muito esquisito e muito doloroso, eu não sabia que eu poderia sentir essas coisas e minhas inseguranças voltaram a borbulhar dentro de mim, eu não queria sentir ciúmes de você, eu sempre pensava que ciúmes era um sentimento de posse, e eu não queria sentir isso por você, eu tive muito medo e comecei a me afastar meio que inconscientemente, com medo de sentir isso de novo, eu queria que você fosse livre para fazer o que quisesse, tanto flertar e ficar com outras pessoas, quanto conversar comigo sobre isso, mas eu tive medo. e nossas conversas foram esfriando até chegar o momento que você falou que precisava de um tempo, e mesmo assim você ainda me mandava algumas mensagens e a gente tinha pequenas conversas, mas era um pouco estranho, e agora fui eu que te pedi um pouco de tempo para tentar fazer com que isso não me prejudique e nem prejudique você.
eu contei toda essa história para tentar entender como os meus sentimentos por você estão nesse exato momento, eu estou muito confuso nesses últimos dias, eu de novo me pego naquele impasse de não saber se você está introspectiva ou está tentando se afastar, eu realmente não sei, e isso me dá um pouco de medo, me deixa inseguro. mas escrevendo todas essas coisas, relembrando tudo isso e tentando fazer um exercício de auto análise eu percebo uma coisa. eu ainda te amo demais maria luiza, e eu fico espantado o quanto que esse sentimento é forte e verdadeiro, você ainda é o meu maior desejo atual e eu quero muito que o nosso relacionamento dê certo, mas eu não sei como fazer isso e fico muito triste por isso. você é incrível e queria que você olhasse para si mesma como eu te enxergo, sei que um dia você vai e você vai se impressionar ao saber como você é de verdade, eu realmente te amo e vou tentar aceitar qualquer destino que vier dessa história toda.
se em algum dia eu te permitir ler isso, saiba que eu peço desculpas por ser uma pessoa tão confusa e insegura, eu não queria que você tivesse que lidar com isso por isso estou me mantendo um pouco afastado, mas de verdade ainda quero fazer parte da sua vida
@@rennanlunga4722 bom... nsei se era pra um terceiro ler isso, mas, acabei achando isso, espero que tu esteja bem nesse momento, n vim dar uma "uou super dica", mas qria só dizer o quanto esse desabafo foi tocante, e como eu me identifiquei com mt coisa que vc disse... De vdd? N tinha nem pq mamdar essa msg haha, mas dps que li tudo, nsei.. me senti na obrigação, espero que tu esteja bem cara!
@@joojp4216 meus textos e meus desabafos estão espalhados em vários vídeos aleatórios do youtube. então não se preocupe em ser um "terceiro" a ler isso. esses textos e desabafos me ajudam e se eu conseguir ajudar alguma outra pessoa, mesmo que pouco, vou me sentir muito feliz. eu ainda estou tentando me recuperar, mas logo ficarei bem. espero que você fique bem também.