Meine Tanten haben mich immer damit genervt, dass sie mir auf Hochzeiten mit dem Finger in die Seite piekten und sagten: "Du bist der Nächste!" Seitdem ich bei Beerdigungen dasselbe mit ihnen mache, haben sie endlich aufgehört.
Im Krankenhaus: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Prostata, Mastdarm und Hoden fühlen sich gut an." "Gott sei Dank. Und die schlechte?" "Ich bin gar kein Arzt "
Kommt Umberto zum Arbeitsamt. Berater: ... und was kann ich für Sie tun?" Umberto „Ich brauche einen Job.“ Berater: Mann haben Sie Glück, sagt der Berater, ich hab sogar schon einen Job für Sie im Angebot. Umberto Im ernst? Berater: Ja, Sie werden eine große Luxuslimosine fahren, im Büro sitzen, 100.000€ im Jahr verdienen und dürfen die Frau vom Chef vernaschen. Umberto: Sagen sie mal, wollen sie mich verarschen? Berater: Na hören Sie mal, wer hat den damit angefangen?
"Wie geht's?" "Schlecht- hab so'n Husten." "Oh, dann musste Rizinusöl trinken." "Rizinus? Das hilft dagegen?" "Nicht direkt - aber Du traust Dich nicht mehr zu husten!"
Kommt der Opa in die Apotheke und meint zum Apotheker: "Tja, Sie wissen schon, das geht ja in meinem Alter nicht mehr so gut wie früher, hätten Sie nicht ein Mittel für mich, dass es wieder so geht wie früher?" Der gute Apotheker denkt, der Opa redet vom Kacken, gibt ihm Rizinusöl mit und spricht: "Hier, damit werden Sie sich gleich viel viel jünger fühlen!" Der Opa geht heim zur Oma und jubelt: "Oma, hier! Damit werden wir uns viel jünger fühlen!" Beide schlucken vom Rizinusöl und springen gleich in die Kiste, um zu vögeln. Auf einmal springt die Oma auf und rast aufs Klo. Als sie zurückkommt, sagt sie begeistert: "Hey, Opa, das macht tatsächlich jünger. Ich bin gerannt wie eine 19jährige!" Sagt der Opa glücklich: "Und ich erst: Ich hab ins Bett geschissen wie ein 2jähriger!"
Der 14 jährige Sohn kommt ganz aufgeregt nach Hause. "Papa, Papa, ich hatte heute mein ersten Geschlechtsverkehr !" "Okee mein Junge, setz dich und wir reden in Ruhe drüber " "Oh nee Papa... nich hinsetzen !"
Ein amerikanischer Tourist kommt auf den Bauernhof und möchte vom Bauern für einen stolzen Preis 200 kg Pferdehaare kaufen. Der Bauer überlegt nicht lange und geht den Handel ein. Alle Rösser werden geschoren und ihr Haar gewogen. 199,9 kg - 100 Gramm fehlen noch. Der Bauer, nicht dumm, denkt an seinen Grossvater, der einen langen Bart und fülliges Haupthaar hat. Dieser wird, ohne gefragt zu werden, sofort geschoren. Der Handel ist perfekt, die 200 kg sind vollständig, der Bauer bekommt sein Geld. Am nächsten Tag kommt der Bauer von der täglichen Arbeit auf den Hof zurück und findet den Grossvater verstört auf einem Baum sitzen. Der Bauer: "Grossvater was machst du da oben, willst Du nicht runter kommen?" Der Grossvater: "Nein, der Amerikaner ist wieder da. Heute möchte er 50 Eier, wir haben aber nur 48..."
Flüstert der Freund: "Deine Frau hat aber gewaltig zugenommen!" Ja ist das nicht schrecklich: "Wenn ich unter ihr liege, krieg ich keine Luft. Wenn ich auf ihr liege krieg ich Höhenangst. Und wenn ich neben ihr liege sehe ich den Fernseher nicht mehr."
Fixie zu Bernward: "Heute nicht Schatz. Ich habe so schreckliche Kopfschmerzen." Bernward: "Das trifft sich gut. Rate mal, wen ich gerade mit Aspirin eingepudert habe!?"
Zwei Frauen gehen ins Schuhgeschäft und probieren sämtliche Schuhe an . Sag mal bekommst du von neuen Schuhen auch immer Blasen ?? Nein, bei mir ist es umgekehrt 😉
Faustregel: Mit 1 Jahr verstehen Kinder alles, mit 2 Jahren fangen sie an zu sprechen. Das erste Wort kann auch "Obacht" sein. Liebe Grüße nach Pforzheim, kam heute 2x ohne Stau vorbei.
Hallo Olli,Dein Sonntagshumor wieder schenial,wie der Franzose sagt.Gleicher Jahrgang,gleicher Humor, gleicher Appetit auf Bretzeln!(Meister Ling,mach die Bretzel 😂😂😂!) Alles Gute aus Bayern nach Baden 😊
Er: "Schatz, du musst wirklich abnehmen." Sie, sofort von 0 auf 100: "Wie bitte?!?! Wie kommst du darauf?" Er: "Naja, die Leute von 'Google Earth" haben angerufen. Du sollst mal beiseite gehen, denn du stehst im Bild." 🙊😬 ps: Ich bin selbst übergewichtig. Also keine Sorge. Ich mache mich nicht über Dicke lustig, es ist einfach nur ein Witz. ☝🏾😌 In diesem Sinne, allen noch einen schönen Sonntag. ✌🏾🙋🏼♂️
Treffen sich zwei Kumpel. Sagt der Eine: "Wie sieht denn deine neue Freundin aus, beschreib Sie mal". Darauf der Andere:" Also so 90/60/80."Darauf der Andere: ".Wow ". Antwort: "Ja der andere Fuss ist genauso hübsch."😅
Der Ehemann kommt nach Hause und fragt seine Frau völlig erstaunt: “Schatzi, warum hat denn unsere Katze kein Fell mehr?” - “Aber du sagtest doch heute morgen zu mir, ich sollte mal die Muschi rasieren!”
Ein Ehepaar ist bereit, schlafen zu gehen. Der Mann liegt auf dem Bett, aber die Frau legt sich auf den Boden. Der Mann fragt: Warum schläfst du auf dem Boden? Die Frau sagt: Weil ich zur Abwechslung mal etwas Hartes spüren will.
Malermeister zum Gesellen: „Die neue Praktikantin hat meine Jacke runtergeschmissen.” „Soll ich sie aufhängen?” „Ja, bitte. Aber lass es wie einen Unfall aussehen.”
Vater: „Sohn, ich habe all dein Spielzeug dem Kinderheim gespendet.” Sohn: „NEEEIIN!!! Warum hast du das gemacht?” Vater: „Damit es dir dort nicht zu langweilig wird.”
Eine Frau besucht ihren Mann im Knast. Er fragt: "Wie kommst du finanziell zu recht?" "Vorläufig ganz gut. Die nächsten drei Jahre kann ich noch von der Belohnung leben, die für dich ausgesetzt war."
Zwei Freundinnen besuchen ihre Nachbarin. Die ist Mutter von Drillingen geworden und natürlich stolz. “Der Doktor”, erzählt sie ihren Besuchern, “hat gesagt, dass Drillinge nur alle 20.000mal vorkommen!” Auf dem Nachhauseweg überlegt eine der Freundinnen einen Moment und dann sagt sie: “Hast du das gehört, Sabine, alle 20.000mal, wann macht die eigentlich ihren Haushalt?”
Was ist schlimmer, .....................Parkinson oder Alzheimer ? Na ja ......... lieber mal vergessen ein Viertele zu bezahlen ............ als es zu verschütten ................... LG
Der Sohn fragt den Vater: „Was ist eigentlich Bigamie?” „Na ja, das ist, wenn man mindestens eine Frau zu viel geheiratet hat.” „Und was ist dann Monogamie?” „Eigentlich auch nichts anderes...”
Moin , Moin in die Runde ! Ich wünsche allen einen schönen Sonntag und an die Freunde in Bayern und Hessen : Verwählt euch nicht ! Hier ein Witz aus der Kategorie , Witze welche Olli nie erzählen würde(maximal zitieren) FSK21 Während des „Tango Horizontale“ sagt Zieglinde :“Sag mal , Bernwart , ist das alles Liebe oder pinkelst du in mich rein ?“
Amanda feiert im Partykeller mit ihrer Clique den 10. Geburtstag. Es ist verdächtig still. Die Mutter Roswitha ruft die Treppe runter: "Es ist so ruhig bei euch, was macht ihr denn da unten?" "Wir trinken Schnaps und spielen Doktor" "Dann bin ich beruhigt, ich dachte schon ihr würdet heimlich rauchen"
Fragt eine Frau in einer Bar einen Cowboy: “Sind Sie ein echter Cowboy?” - “Yes, ich reite Pferde, hüte Kühe und repariere Zäune; ich denke, ich bin ein echter Cowboy! Und was sind Sie?” - “Ich bin Lesbe: Ich denke morgens an Frauen, ich denke beim Essen an Frauen, ich denke bei der Arbeit an Frauen und ich denke beim Einschlafen an Frauen!” Nach einer Weile fragt ein junges Paar den Mann: “Sind Sie wirklich ein echter Cowboy?” Sagt der: “Hab ich eigentlich auch immer gedacht, aber ich habe festgestellt: ich bin eine Lesbe!”
Umberto und Rigobert unterhalten sich. Da meint der eine: „Meine Frau behauptet, ich sei ein schlechter Liebhaber. Aber ich finde, das kann man in 30 Sekunden doch gar nicht entscheiden!”
Patient zum Arzt: „Kennen Sie sich wirklich mit solchen Operationen am Herzen aus?” Arzt: „Aber natürlich, genau diese Operation habe ich schon über 200 Mal gemacht.” Patient: „Dann bin ich ja beruhigt.” Arzt: „Das können Sie auch sein. Einmal muss es ja klappen.”
„Kannst du mir sagen, was ein Perpetuum mobile ist?” „Aber sicher. Das ist ein Ding, das niemals stehen bleibt.” „Ach? Und ich dachte, das nennt man Impotenz...?”
Zwei Blondinnen treffen sich im Cafe. Die Neuigkeiten werden ausgetauscht. „Du, ich weiß jetzt endlich wie ich meine beiden Hunde auseinanderhalten kann!” „Echt - wie denn?” „Der Braune hat ein bisschen längere Ohren als der Weiße!”
Der Milliardär liegt auf dem Sterbebett. Mit letzter Kraft fragt er den anwesenden Pfarrer: „Ach, Herr Pfarrer, warum gibt es denn keinen Weg, damit ich mein Gold mit rüber nehmen kann?” Der Pfarrer erwidert ganz trocken: „Weil es schmelzen würde.”
„Wo geht's im Urlaub hin?” „Na, ich weiß nicht, eigentlich will ich gar nicht weg. Vor drei Jahren Frankreich - danach ist meine Frau schwanger. Vor zwei Jahren die Seychellen - danach meine Frau schwanger. Letztes Jahr Italien, und was sag ich - meine Frau schwanger.” „Und was machst du jetzt dieses Jahr?” „Keine Ahnung, aber eins weiß ich: Dieses Jahr nehme ich meine Frau mit!”
Eines schönen Tages kommt Horst Seehofer an die Himmelstür und klopft. Petrus weist ihn ab. Darauf Seehofer: „Das verstehe ich nicht. Ich war Chef einer christlichen Partei, da müsste doch ein Platz im Himmel für mich drin sein!” Daraus erwidert Petrus: „Im Prinzip schon. Seit wir jedoch Franz Josef Strauß hier oben haben, haben wir eine Obergrenze für bayrische Ministerpräsidenten eingeführt.”
Eine Baustelle soll von der Prüfkommission geprüft werden. Der Bauleiter weist davor seine Arbeiter an: „Egal was passiert, tut so, als ob es genau so sein soll!” Die Prüfkommission ist da und sieht sich alles an. Auf einmal fällt eine 5 Meter große Wand um. Einer der Bauarbeiter: „Ah, sieh mal einer an! 9:30 Uhr. Perfekt. Genau wie geplant.”
Die Bewerberin am Institut für Computersimulation tut sich mit den fachlichen Fragen offensichtlich sehr schwer. Schließlich fragt der Institutsleiter leicht entnervt: „Sagen Sie mal, Frau Meierling, wissen Sie denn überhaupt, was eine Simulation ist?” „Aber klar, Herr Professor, das weiß doch jede Frau!”
Ein Jäger erzählt seinem Kumpel: „Ich habe einen merkwürdigen Hund. Immer wenn ich daneben schieße, wirft er sich auf den Boden, streckt die Füße in die Höhe und lacht.” „Und was macht er, wenn du triffst?” „Das weiß ich nicht, ich habe ihn erst seit 3 Jahren ...”
Ein Journalist in Israel geht täglich zur Klagemauer und sieht dort jeden Tag denselben Mann beten. Schließlich spricht er ihn an: „Kommen Sie täglich hierher, um zum beten?” „Ja, ich bete hier für ein Ende der Pandemie. Aber es ist, als ob ich gegen eine Wand spreche.”
Beim Abschlag am 17. Loch passiert es: Der Ball fliegt über den Platz hinaus, durchschlägt die Frontscheibe eines Kleinwagens, der daraufhin ins Schleudern kommt und einen Schulbus rammt. Dieser kommt von der Straße ab und bohrt sich in die Fensterscheibe eines Supermarktes. Das Gebäude stürtzt daraufhin teilweise ein und begräbt Dutzende von Menschen unter den Trümmern. Völlig verzweifelt stammelt der Golfer: „Wie konnte denn das nur passieren?” Darauf sein Spielpartner : „Du hast den Daumen zu weit abgespreizt!”
Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen und gutaussehenden Mann. Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluss verlassen sie gemeinsam die Bar. Sie gehen zu seinem Appartement, und als sie sich dort umsieht, sieht sie jede Menge niedlicher Stoff-Teddybären. Hunderte von Bären verteilt auf verschiedene Regale, kleine auf dem untersten Regal, mittelgroße auf dem mittleren Regal und ganz große auf dem obersten Regal. Die Frau ist zwar überrascht, dass der Mann eine Teddybärensammlung hat, dennoch beschließt sie, nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von der sensiblen Seite des Mannes. Sie dreht sich zu ihm, sie küssen sich, sie reißen einander die Kleider vom Leib und lieben sich leidenschaftlich. Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander und sie fragt ihn: “Na, wie war es?” Der Mann antwortet: “Du kannst Dir einen Preis vom untersten Regal nehmen.”
Mann: „Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten.” Frau: „Liebling. Das ist das schönste Kompliment seit Jahren.”
Witze die du niemals erzählen würdest: Ein Franzose und ein Russe treffen sich über mehrere Tage. Der Franzose sagt immer wieder Denise und streicht mit seinem mittleren Finger unter der Nase durch. Irgentwann fragt ihn der Russe:”Wieso machst du das immer?” “Ich schiebe ihr jeden Tag den Finger rein und rieche immer daran.” Am nächsten Tag sagt er wieder Denise und streicht den Finger unter der Nase durch. Daraufhin zieht der Russe sich den ganzen Arm unter der Nase durch und sagt: “Mamuschka!”
Alles hat zwei Seiten, eine gute und eine schlechte. Für mich käme Weghören in Frage, aber dann könnte ich deine Lache nicht hören. Ich war beim Psychologen. Alles okay soweit. Er schickt mir die Medikamente mit der Spedition raus. Die Medikamente lösen Sie bitte in einem Glas Wasser auf. Gut Herr Doktor, soll ich die aufgelösten Tabletten mitbringen.
Olli: Hier zwei Kulinarische aus der Spanischen Rhön. Liebe Grüße!!!! Stefan Baitinger Drei Freunde wollen ihren 50sten zusammen feiern. Nach langem beratschlagen sagt einer: Kommt, lasst uns zum Goldenen Löffel gehen, da sind die hübschesten Bedienungen. 10 Jahre später wollen sie ihren 60sten zusammen feiern. Nach kurzer Überlegung sagt einer: Kommt, lasst uns zum Goldenen Löffel gehen, da ist das Essen am besten. Wieder zehn Jahre später, die drei wollen ihren 70sten zusammen feiern. Einer meint: Ich hab ne Idee, lasst uns in den Goldenen Löffel gehen, da kommen wir ebenerdig und ohne Stufen rein. Nochmal 10 Jahre später, sie wollen ihren 80sten feiern. Sie überlegen und überlegen, bis nach einer wirklich langen Weile einer von ihnen meint: Ach wisst ihr was, wir gehen in den Goldenen Löffel, da waren wir noch nicht. Ein Mann läuft durch die Stadt und kommt an einem Restaurant vorbei an dem steht: Wenn sie hier etwas bestellen, und wir es nicht haben, gewinnen sie 1 Millionen Euro. Der Mann denkt sich, na, das kann ja nicht schwer sein, und geht hinein. Der Kellner kommt und er bestellt:" ich hätte gerne ein Filet vom Albino Nilpferd mit frittierten Seesternhoden und Bonnotte-Kartoffeln." "Sehr wohl" antwortet der Kellner und serviert ihm nach zehn Minuten genau das bestellte Gericht. Der Mann verspeist alles und versucht es weiter. "Jetzt hätte ich gerne Gefüllte Bulldoggenameisen mit Affenhirn und 1000jährigen Eiern." "Sehr gerne" erwiedert der Kellner und serviert wenige Minuten das bestellte Essen. Der Mann versucht es ein drittes Mal und bestellt:" Ich hätte gerne zum Abschluss ein frittierte Meerjungfrauenflosse auf Toast." Kurz darauf erscheint der Kellner mit einem Koffer voller Geld. Der Gast reibt sich die Hände und lacht: "Ich wusste dass sie keine Meerjungfrauen haben." Da sagt der Kellner:" Oh, doch doch, die haben wir schon, nur Toast war aus."
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![[UNCUT] บอสพอล แผลงฤทธิ์ บอสพระ-นักร้อง ก. โดนแฉยับ! I คนดังนั่งเคลียร์ I 21 ต.ค. 67](http://i.ytimg.com/vi/XKf6HeftoPI/mqdefault.jpg)
Meine Tanten haben mich immer damit genervt, dass sie mir auf Hochzeiten mit dem Finger in die Seite piekten und sagten: "Du bist der Nächste!"
Seitdem ich bei Beerdigungen dasselbe mit ihnen mache, haben sie endlich aufgehört.
Im Krankenhaus:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Prostata, Mastdarm und Hoden fühlen sich gut an."
"Gott sei Dank. Und die schlechte?"
"Ich bin gar kein Arzt "
Haahaaahaaaa, spitzenmäßig🤣🤣🤣👍
Kommt Umberto zum Arbeitsamt.
Berater: ... und was kann ich für Sie tun?"
Umberto „Ich brauche einen Job.“
Berater: Mann haben Sie Glück, sagt der Berater, ich hab sogar schon einen Job für Sie im Angebot.
Umberto Im ernst?
Berater: Ja, Sie werden eine große Luxuslimosine fahren, im Büro sitzen, 100.000€ im Jahr verdienen und dürfen die Frau vom Chef vernaschen.
Umberto: Sagen sie mal, wollen sie mich verarschen?
Berater: Na hören Sie mal, wer hat den damit angefangen?
"Did you hear about the guy who lost the whole left side of his body? He's all right now."
"Wie geht's?" "Schlecht- hab so'n Husten." "Oh, dann musste Rizinusöl trinken." "Rizinus? Das hilft dagegen?" "Nicht direkt - aber Du traust Dich nicht mehr zu husten!"
„Mein kleiner Bruder wird Mittwoch getauft.” „Mittwoch? Blöder Name!”
Kommt der Opa in die Apotheke und meint zum Apotheker: "Tja, Sie wissen schon, das geht ja in meinem Alter nicht mehr so gut wie früher, hätten Sie nicht ein Mittel für mich, dass es wieder so geht wie früher?"
Der gute Apotheker denkt, der Opa redet vom Kacken, gibt ihm Rizinusöl mit und spricht: "Hier, damit werden Sie sich gleich viel viel jünger fühlen!"
Der Opa geht heim zur Oma und jubelt: "Oma, hier! Damit werden wir uns viel jünger fühlen!"
Beide schlucken vom Rizinusöl und springen gleich in die Kiste, um zu vögeln. Auf einmal springt die Oma auf und rast aufs Klo.
Als sie zurückkommt, sagt sie begeistert: "Hey, Opa, das macht tatsächlich jünger. Ich bin gerannt wie eine 19jährige!"
Sagt der Opa glücklich: "Und ich erst: Ich hab ins Bett geschissen wie ein 2jähriger!"
😂😂😂🎉
😂😂😂Der ist super, viele Grüße aus Dresden
"Mutti, ich bin doch schon fast vierzehn! Darf ich endlich einen BH tragen?"
"Nein, Kevin!"
Würdest du dir Schuhe kaufen wenn du keine Füße hättest Fixi?
„Natürlich nicht!“
Warum kaufst du dir dann einen BH?
Der 14 jährige Sohn kommt ganz aufgeregt nach Hause.
"Papa, Papa, ich hatte heute mein ersten Geschlechtsverkehr !"
"Okee mein Junge, setz dich und wir reden in Ruhe drüber "
"Oh nee Papa... nich hinsetzen !"
Ein amerikanischer Tourist kommt auf den Bauernhof und möchte vom Bauern für einen stolzen Preis 200 kg Pferdehaare kaufen. Der Bauer überlegt nicht lange und geht den Handel ein. Alle Rösser werden geschoren und ihr Haar gewogen. 199,9 kg - 100 Gramm fehlen noch.
Der Bauer, nicht dumm, denkt an seinen Grossvater, der einen langen Bart und fülliges Haupthaar hat. Dieser wird, ohne gefragt zu werden, sofort geschoren. Der Handel ist perfekt, die 200 kg sind vollständig, der Bauer bekommt sein Geld.
Am nächsten Tag kommt der Bauer von der täglichen Arbeit auf den Hof zurück und findet den Grossvater verstört auf einem Baum sitzen.
Der Bauer: "Grossvater was machst du da oben, willst Du nicht runter kommen?"
Der Grossvater: "Nein, der Amerikaner ist wieder da. Heute möchte er 50 Eier, wir haben aber nur 48..."
Flüstert der Freund: "Deine Frau hat aber gewaltig zugenommen!"
Ja ist das nicht schrecklich: "Wenn ich unter ihr liege, krieg ich keine Luft. Wenn ich auf ihr liege krieg ich Höhenangst. Und wenn ich neben ihr liege sehe ich den Fernseher nicht mehr."
😂😂
Großartig
Fixie zu Bernward: "Heute nicht Schatz. Ich habe so schreckliche Kopfschmerzen."
Bernward: "Das trifft sich gut. Rate mal, wen ich gerade mit Aspirin eingepudert habe!?"
Ein Graf lässt seinen Diener kommen: "Johann, ich bin außer mir vor Zorn. Werfe er die Tür ins Schloss!"
Zwei Frauen gehen ins Schuhgeschäft und probieren sämtliche Schuhe an .
Sag mal bekommst du von neuen Schuhen auch immer Blasen ??
Nein, bei mir ist es umgekehrt 😉
Konfuzius sagt: Lieber zwei Damen im Arm als zwei Arme im Darm
Konfuzius sagt aber auch: "Wer einschläft mit Popo, der juckt, der aufwacht mit Fingern, die stinken."
Also ist Mehl doch für andere Zwecke auch gut......Herrlich. Einfach nur Herrlich. Beste Grüße Michael
Olli - Du bist ein "Scheißerle"😜 - Mein Mann und ich lachen immer sehr - und keine Angst - es gibt keine Hölle💚
Wenn Kinder zählen können, nicht mehr zum Frühschoppen mit nehmen 🙋♂️schönen Sonntag
😂😂😂
👍 guter Tip
Eine Tüte Mehl. 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Faustregel: Mit 1 Jahr verstehen Kinder alles, mit 2 Jahren fangen sie an zu sprechen. Das erste Wort kann auch "Obacht" sein. Liebe Grüße nach Pforzheim, kam heute 2x ohne Stau vorbei.
Bis bald !
Früher hatte ich Angst vorm Telefon. Jetzt nach der Therapie geh ich immer ans Telefon, auch wenns nicht klingelt.
Rigobert so: Eben ist mir Kondenswasser von meiner Cola-Flasche in den Schritt getropft.
Kommt nicht so gut im Indoor-Spielplatz
Achtung: Explosionsgefahr 😂😂😂
Hallo Olli,Dein Sonntagshumor wieder schenial,wie der Franzose sagt.Gleicher Jahrgang,gleicher Humor, gleicher Appetit auf Bretzeln!(Meister Ling,mach die Bretzel 😂😂😂!)
Alles Gute aus Bayern nach Baden 😊
Sie: „Liebling, mal ehrlich, wen ziehst du vor? Eine hübsche oder eine kluge Frau?”
Er: „Weder noch. Ich liebe nur dich!”
Er:
"Schatz, du musst wirklich abnehmen."
Sie, sofort von 0 auf 100:
"Wie bitte?!?! Wie kommst du darauf?"
Er:
"Naja, die Leute von 'Google Earth" haben angerufen. Du sollst mal beiseite gehen, denn du stehst im Bild."
🙊😬
ps: Ich bin selbst übergewichtig. Also keine Sorge. Ich mache mich nicht über Dicke lustig, es ist einfach nur ein Witz.
☝🏾😌
In diesem Sinne, allen noch einen schönen Sonntag.
✌🏾🙋🏼♂️
Treffen sich zwei Kumpel. Sagt der Eine: "Wie sieht denn deine neue Freundin aus, beschreib Sie mal". Darauf der Andere:" Also so 90/60/80."Darauf der Andere: ".Wow ". Antwort: "Ja der andere Fuss ist genauso hübsch."😅
Brrüüüüllll, ein echter Hammer👍🤣🤣🤣🤣 Habe köstlich gelacht😂😂
Meine Nachbarin ist so fett,die hat ne eigene Postleitzahl.
Die beiden Witze zum Schluss waren großartig 😂😂😂
Ich hab neulich eine Frau gesehen, die war so dick, dass zwei kleinere Frauen in einer Umlaufbahn um sie kreisten...
Das Mehl ist dafür da um die feuchte Stelle zu finden 😉😎
„Was ist dein Vater von Beruf?”
„Innenarchitekt.”
„Und außen?”
Taube durch Fleischwolf gedreht --> Gurr-Mett
Mutter dreht Kinder durch den Fleischwolf.
BILD sprach mit den Frikadellen...
Ja! Obacht!! Mannomann sind das wieder verachtenswerte Witze 😅
Schönen Sonntag! 🐐🥨👛👸Ling
Der Ehemann kommt nach Hause und fragt seine Frau völlig erstaunt: “Schatzi, warum hat denn unsere Katze kein Fell mehr?” - “Aber du sagtest doch heute morgen zu mir, ich sollte mal die Muschi rasieren!”
Bestes Medikament? Schmerz, schaltet den spalt ab die älteren unter uns kennen das
Ein Pärchen liegt zusammen im Bett. Er: „Ich werde dich zur glücklichsten Frau der Welt machen!” Sie: „Ich werde dich vermissen!”
Ned dasser werd wie de baba😂😂
Ein Ehepaar ist bereit, schlafen zu gehen. Der Mann liegt auf dem Bett, aber die Frau legt sich auf den Boden.
Der Mann fragt: Warum schläfst du auf dem Boden?
Die Frau sagt: Weil ich zur Abwechslung mal etwas Hartes spüren will.
Malermeister zum Gesellen: „Die neue Praktikantin hat meine Jacke runtergeschmissen.” „Soll ich sie aufhängen?” „Ja, bitte. Aber lass es wie einen Unfall aussehen.”
Vater: „Sohn, ich habe all dein Spielzeug dem Kinderheim gespendet.” Sohn: „NEEEIIN!!! Warum hast du das gemacht?” Vater: „Damit es dir dort nicht zu langweilig wird.”
Eine Frau besucht ihren Mann im Knast.
Er fragt: "Wie kommst du finanziell zu recht?"
"Vorläufig ganz gut. Die nächsten drei Jahre kann ich noch von der Belohnung leben, die für dich ausgesetzt war."
Böse Böse 😅😂😂😂. Euch allen einen schönen Sonntag und Olli mach weiter so 🐐 🥨
Ich behaupte ja nicht das sie fett war, aber ihr Passfoto wurde aus der Luft aufgenommen ❕☝🏼
Da lacht sogar dein Junior 🎉
Böse, Böse, Böse 😂😂😂😂
Zwei Freundinnen besuchen ihre Nachbarin. Die ist Mutter von Drillingen geworden und natürlich stolz. “Der Doktor”, erzählt sie ihren Besuchern, “hat gesagt, dass Drillinge nur alle 20.000mal vorkommen!” Auf dem Nachhauseweg überlegt eine der Freundinnen einen Moment und dann sagt sie: “Hast du das gehört, Sabine, alle 20.000mal, wann macht die eigentlich ihren Haushalt?”
Was ist schlimmer, .....................Parkinson oder Alzheimer ?
Na ja ......... lieber mal vergessen ein Viertele zu bezahlen ............ als es zu verschütten ................... LG
Der Sohn fragt den Vater: „Was ist eigentlich Bigamie?”
„Na ja, das ist, wenn man mindestens eine Frau zu viel geheiratet hat.”
„Und was ist dann Monogamie?”
„Eigentlich auch nichts anderes...”
Was sagt die Holzwurmmutti am Abend zu den Kinderlein???
Jetzt aber ab ins Brettchen!
Moin , Moin in die Runde ! Ich wünsche allen einen schönen Sonntag und an die Freunde in Bayern und Hessen : Verwählt euch nicht !
Hier ein Witz aus der Kategorie , Witze welche Olli nie erzählen würde(maximal zitieren) FSK21
Während des „Tango Horizontale“ sagt Zieglinde :“Sag mal , Bernwart , ist das alles Liebe oder pinkelst du in mich rein ?“
Amanda feiert im Partykeller mit ihrer Clique den 10. Geburtstag. Es ist verdächtig still. Die Mutter Roswitha ruft die Treppe runter: "Es ist so ruhig bei euch, was macht ihr denn da unten?" "Wir trinken Schnaps und spielen Doktor" "Dann bin ich beruhigt, ich dachte schon ihr würdet heimlich rauchen"
Fragt eine Frau in einer Bar einen Cowboy: “Sind Sie ein echter Cowboy?” - “Yes, ich reite Pferde, hüte Kühe und repariere Zäune; ich denke, ich bin ein echter Cowboy! Und was sind Sie?” - “Ich bin Lesbe: Ich denke morgens an Frauen, ich denke beim Essen an Frauen, ich denke bei der Arbeit an Frauen und ich denke beim Einschlafen an Frauen!” Nach einer Weile fragt ein junges Paar den Mann: “Sind Sie wirklich ein echter Cowboy?” Sagt der: “Hab ich eigentlich auch immer gedacht, aber ich habe festgestellt: ich bin eine Lesbe!”
Umberto und Rigobert unterhalten sich. Da meint der eine: „Meine Frau behauptet, ich sei ein schlechter Liebhaber. Aber ich finde, das kann man in 30 Sekunden doch gar nicht entscheiden!”
Olli witz Schrei nett
Olli 😂😂richst Du schon die Witzhölle 😈🔥🔥 Dein Platz ist reserviert 😱🤣🤣🤣🤓
Patient zum Arzt: „Kennen Sie sich wirklich mit solchen Operationen am Herzen aus?” Arzt: „Aber natürlich, genau diese Operation habe ich schon über 200 Mal gemacht.” Patient: „Dann bin ich ja beruhigt.” Arzt: „Das können Sie auch sein. Einmal muss es ja klappen.”
„Mein Man hat gestern nach Wochen endlich wieder mit mir gesprochen.” „Was hat er denn gesagt?” „Ich soll doch mal still sein.”
„Kannst du mir sagen, was ein Perpetuum mobile ist?”
„Aber sicher. Das ist ein Ding, das niemals stehen bleibt.”
„Ach? Und ich dachte, das nennt man Impotenz...?”
Legendär🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Ich lasse beim Toilettengang immer die Tür weit offen, damit ich den Film weiter schauen kann.
Mir egal, was die anderen im Flugzeug sagen.
Was tun, wenn Ihre Frau mit dem Rauchen anfängt?
Verlangsamen Sie und verwenden Sie etwas Gleitmittel.
Zwei Blondinnen treffen sich im Cafe. Die Neuigkeiten werden ausgetauscht. „Du, ich weiß jetzt endlich wie ich meine beiden Hunde auseinanderhalten kann!” „Echt - wie denn?” „Der Braune hat ein bisschen längere Ohren als der Weiße!”
Der letzte ist von last boy scout mit bruce willis 😎
Der Milliardär liegt auf dem Sterbebett. Mit letzter Kraft fragt er den anwesenden Pfarrer: „Ach, Herr Pfarrer, warum gibt es denn keinen Weg, damit ich mein Gold mit rüber nehmen kann?” Der Pfarrer erwidert ganz trocken: „Weil es schmelzen würde.”
Ich hau mich weg 😂🤣
„Wo geht's im Urlaub hin?” „Na, ich weiß nicht, eigentlich will ich gar nicht weg. Vor drei Jahren Frankreich - danach ist meine Frau schwanger. Vor zwei Jahren die Seychellen - danach meine Frau schwanger. Letztes Jahr Italien, und was sag ich - meine Frau schwanger.” „Und was machst du jetzt dieses Jahr?” „Keine Ahnung, aber eins weiß ich: Dieses Jahr nehme ich meine Frau mit!”
Wahnsinn.😂😂😂😂
Eines schönen Tages kommt Horst Seehofer an die Himmelstür und klopft. Petrus weist ihn ab. Darauf Seehofer: „Das verstehe ich nicht. Ich war Chef einer christlichen Partei, da müsste doch ein Platz im Himmel für mich drin sein!” Daraus erwidert Petrus: „Im Prinzip schon. Seit wir jedoch Franz Josef Strauß hier oben haben, haben wir eine Obergrenze für bayrische Ministerpräsidenten eingeführt.”
😂😂😂
Ein Bayer stellt sich beim Arzt vor: "I leb mid oana Niere."
Der dauert etwas 😜
Wenn's "vom" hieße, würde ich auch damit anfangen. Maximaler Gewinn mit geringem Einsatz😂😂😂
Eine Baustelle soll von der Prüfkommission geprüft werden. Der Bauleiter weist davor seine Arbeiter an: „Egal was passiert, tut so, als ob es genau so sein soll!” Die Prüfkommission ist da und sieht sich alles an. Auf einmal fällt eine 5 Meter große Wand um. Einer der Bauarbeiter: „Ah, sieh mal einer an! 9:30 Uhr. Perfekt. Genau wie geplant.”
Die Bewerberin am Institut für Computersimulation tut sich mit den fachlichen Fragen offensichtlich sehr schwer. Schließlich fragt der Institutsleiter leicht entnervt: „Sagen Sie mal, Frau Meierling, wissen Sie denn überhaupt, was eine Simulation ist?” „Aber klar, Herr Professor, das weiß doch jede Frau!”
Google Earth hat angerufen, dein Mutter steht im Weg.
Meine Oma ist so dick, wenn ich da mit dem Mofa außen rum fahren will muss ich zwischen drin tanken. Gruß Matze
Ein Jäger erzählt seinem Kumpel: „Ich habe einen merkwürdigen Hund. Immer wenn ich daneben schieße, wirft er sich auf den Boden, streckt die Füße in die Höhe und lacht.” „Und was macht er, wenn du triffst?” „Das weiß ich nicht, ich habe ihn erst seit 3 Jahren ...”
Ein Journalist in Israel geht täglich zur Klagemauer und sieht dort jeden Tag denselben Mann beten. Schließlich spricht er ihn an: „Kommen Sie täglich hierher, um zum beten?” „Ja, ich bete hier für ein Ende der Pandemie. Aber es ist, als ob ich gegen eine Wand spreche.”
Beim Abschlag am 17. Loch passiert es: Der Ball fliegt über den Platz hinaus, durchschlägt die Frontscheibe eines Kleinwagens, der daraufhin ins Schleudern kommt und einen Schulbus rammt. Dieser kommt von der Straße ab und bohrt sich in die Fensterscheibe eines Supermarktes. Das Gebäude stürtzt daraufhin teilweise ein und begräbt Dutzende von Menschen unter den Trümmern. Völlig verzweifelt stammelt der Golfer: „Wie konnte denn das nur passieren?” Darauf sein Spielpartner : „Du hast den Daumen zu weit abgespreizt!”
Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen und gutaussehenden Mann.
Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluss verlassen sie gemeinsam die Bar.
Sie gehen zu seinem Appartement, und als sie sich dort umsieht, sieht sie jede Menge niedlicher Stoff-Teddybären.
Hunderte von Bären verteilt auf verschiedene Regale, kleine auf dem untersten Regal, mittelgroße auf dem mittleren Regal und ganz große auf dem obersten Regal.
Die Frau ist zwar überrascht, dass der Mann eine Teddybärensammlung hat, dennoch beschließt sie, nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von der sensiblen Seite des Mannes.
Sie dreht sich zu ihm, sie küssen sich, sie reißen einander die Kleider vom Leib und lieben sich leidenschaftlich.
Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander und sie fragt ihn:
“Na, wie war es?”
Der Mann antwortet: “Du kannst Dir einen Preis vom untersten Regal nehmen.”
Mann: „Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten.” Frau: „Liebling. Das ist das schönste Kompliment seit Jahren.”
Wie kann man das Ego eines Mannes in nur 3 Worten ruinieren? Ist er drin?
Ein Springseil soll beim Abnehmen helfen.
Kann mir jemand sagen, wie lange man das kochen muss?
Ich guck die ganze Zeit in die rechte Ecke. Da is aber keiner mehr. Verwirrende Welt. Bleibt das jetzt so?
Deine Mutter ist so dick wenn sie vor Freude springt bleibt sie stecken. kung fu grüsse aus zürich...farid :)
Witze die du niemals erzählen würdest: Ein Franzose und ein Russe treffen sich über mehrere Tage.
Der Franzose sagt immer wieder Denise und streicht mit seinem mittleren Finger unter der Nase durch.
Irgentwann fragt ihn der Russe:”Wieso machst du das immer?”
“Ich schiebe ihr jeden Tag den Finger rein und rieche immer daran.”
Am nächsten Tag sagt er wieder Denise und streicht den Finger unter der Nase durch.
Daraufhin zieht der Russe sich den ganzen Arm unter der Nase durch und sagt: “Mamuschka!”
Alles hat zwei Seiten, eine gute und eine schlechte. Für mich käme Weghören in Frage, aber dann könnte ich deine Lache nicht hören.
Ich war beim Psychologen. Alles okay soweit. Er schickt mir die Medikamente mit der Spedition raus.
Die Medikamente lösen Sie bitte in einem Glas Wasser auf. Gut Herr Doktor, soll ich die aufgelösten Tabletten mitbringen.
Weis irgendwer wie man olli ein video schicken kann. Kenn einen super witz aber der geht nur mit bild
Fragewitz: was ist der unterschied zwischen einer pizza und einem depressiven? Die pizza schneidet sich nicht von selbst
Unverantwortlich in einem so hohen Alter noch so junge Kinder zu haben!
Soll das witzig sein oder willst du hier stänkern?
@@Nehner Ernst!
Olli: Hier zwei Kulinarische aus der Spanischen Rhön. Liebe Grüße!!!! Stefan Baitinger
Drei Freunde wollen ihren 50sten zusammen feiern. Nach langem beratschlagen sagt einer: Kommt, lasst uns zum Goldenen Löffel gehen, da sind die hübschesten Bedienungen. 10 Jahre später wollen sie ihren 60sten zusammen feiern. Nach kurzer Überlegung sagt einer: Kommt, lasst uns zum Goldenen Löffel gehen, da ist das Essen am besten. Wieder zehn Jahre später, die drei wollen ihren 70sten zusammen feiern. Einer meint: Ich hab ne Idee, lasst uns in den Goldenen Löffel gehen, da kommen wir ebenerdig und ohne Stufen rein. Nochmal 10 Jahre später, sie wollen ihren 80sten feiern. Sie überlegen und überlegen, bis nach einer wirklich langen Weile einer von ihnen meint: Ach wisst ihr was, wir gehen in den Goldenen Löffel, da waren wir noch nicht.
Ein Mann läuft durch die Stadt und kommt an einem Restaurant vorbei an dem steht: Wenn sie hier etwas bestellen, und wir es nicht haben, gewinnen sie 1 Millionen Euro. Der Mann denkt sich, na, das kann ja nicht schwer sein, und geht hinein. Der Kellner kommt und er bestellt:" ich hätte gerne ein Filet vom Albino Nilpferd mit frittierten Seesternhoden und Bonnotte-Kartoffeln." "Sehr wohl" antwortet der Kellner und serviert ihm nach zehn Minuten genau das bestellte Gericht. Der Mann verspeist alles und versucht es weiter. "Jetzt hätte ich gerne Gefüllte Bulldoggenameisen mit Affenhirn und 1000jährigen Eiern." "Sehr gerne" erwiedert der Kellner und serviert wenige Minuten das bestellte Essen. Der Mann versucht es ein drittes Mal und bestellt:" Ich hätte gerne zum Abschluss ein frittierte Meerjungfrauenflosse auf Toast." Kurz darauf erscheint der Kellner mit einem Koffer voller Geld. Der Gast reibt sich die Hände und lacht: "Ich wusste dass sie keine Meerjungfrauen haben." Da sagt der Kellner:" Oh, doch doch, die haben wir schon, nur Toast war aus."