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仕事で泣くほど頑張って精神が崩壊してかなりヤバめの鬱病にかかりましたが、そうなってしまった自分が悔しすぎてもう死ぬ気で毎日ジムと銭湯に通いましたよ。鬱病で30キロ太ったけどそれも元に戻ってきたし、力もついたし、気がつけばなんであんなに悲しかったのかもよくわからなくなってきた。かなりパワープレイな鬱治療でした。よく頑張った自分。すごいぞかっこいいぞ自分。
悲しいのに感情がない、焦ってるのに止まってる。このユニークな矛盾がウツなんですね。すごくわかりやすかったです。
結局うつ病で1番辛いのって、理解してくれない人からの冷たい言葉だと思う。あれは地獄。
毎日、脳梗塞、心肺疾患、嫌がらせ等々、裏切られ、毎日苦痛で、訪問看護のひとと、ほっこりはなししたり、管理者なんで、心身の相談場所あったんで、とりあげました、よかった。ありがとうございます。
分かります
分かります(T_T)
分かります。自分も同僚に家の修繕工事で時間かかってる所を『いつまでかかるの？もう適当にやっちゃえば？』と発言された時は頭にきたと同時に何で理解してくれないんだろ？と考えてしまいました。まあ、その同僚も少し疾患があるというか適応障害みたいなフシはある様ですが…自分が仕事で助けられる場合もあるし、同性なので気をつかって話は合わせていますが正直関わりたくないです。同じような心身衰弱状態の人間が言うなと言われればそれまでですが…人付き合い難しいです
私は自分はひねくれ者ですとか認知が歪んでいますとかその相手に伝えて関わり辛く見せる様にして相手をなだめています。
今あれだけ好きだった趣味、職業にまでした得意分野…考えただけで吐きそうです。ただただ眠りたい。今は静かに生きてます。
同じ状況になってしまっていたイラストレーターです。お気持ちめちゃめちゃわかります。心安らかに過ごせるようになる事を願っております(>_
あなたもわたしもまた元気になれますように。
皆さん良い生活に戻れれば何よりなんですがね。
同感
焦燥感と空回り、すごく分かる…。それで何もできないまま時間が過ぎてて余計落ち込む…
病院に行って鬱病じゃないって言われたらただの怠け者になっちゃうから怖くて行けない
うちの場合、旦那に理解されませんでした。病院も、慎重に…
それでも行くべきだと思う。手遅れになる前に…確かに無能な医者がいるがそう思えば、すぐ違う医者を探したほうがいい。出来ることなら…ともかく良い医者に出会うまで探し続けいい医者で診断書を書いてもらって障碍者手帳なり障碍者手当の申請を通れば、まだ治療に力を注げる。駄目な医者にかかり続けると人生つぶされるよ…
病院の先生は傾聴してくれるので自分が抱えている悩みについては理解してくれる。
自分も家族の理解がして貰えなくて家事が殆どしなくなり、怠け者と罵倒されたりとで結局1人暮らしを始めました。
私もそれが怖くて仕方ないです。クリニックの予約がとれなくて未だに診察を受けていませんが……ほんの少し、予約とれなくて良かったと思う自分もいます。
言語化能力が高くないと自分が何に悩んでいるのかを言語化出来ないから余計鬱になる
ほんとそうなんですよねそして情けなくなりますます気力がなくなる
同感です。
その通り😢
同じこと繰り返し話してるって言われる
他のうつ病の人と会った事はありませんので客観的に症状が掴めてません。でもうつ病なんですよね、イヤになります。ピッタリ合う薬が有ればいいのに…。脳病かぁ、悲しい。
自分は鬱と診断されました。診断された時は、そんなはず無いとか周りの人に迷惑かけるとか色々考えてました。周りからは少し休みよって言われるけど将来の事がもっと不安で色々考えてました。でも勇気を出して何も考えず休むことに専念して楽しむときだけ楽しむようにしました。そしたら全然気分も違って、周りの人からも顔色が変わったって言われるようになりました。兄弟にもお母さんが説明してくれており、周りの協力もあり良い方向に向かって行ってます。周りの人に言うのも相談や鬱っていうのを伝えるのもきつかったけど、今思えば伝えてよかったと思いました。周りの人には感謝です。特に担当の先生には感謝しかないです。
ほとんど当てはまってる・・・通院やめて薬を飲まなくなって10年以上経つけど感情鈍麻で楽しいことも一瞬で過ぎ去り、無に戻るという繰り返し。怒る気力もなく悲しい感情だけがある。嬉しいという感情は忘れた。自分は生きる価値がないけど死ぬのも怖くて生きながらえている。只々疲れたな、という気持ちだけ。なんでみんな楽しそうに笑ってるのかわからない。
全然寝れなく。ずっと頭の中に雲がかかっているみたいな状態になって集中（ふわふわしちゃって）できなくなってしまって仕事とかでミスばっかりしちゃって、どんどん辛くなってきちゃっていました。この動画を見てメンタルクリニックに行く勇気が湧きました。ありがとうございます。
むしろこの世界で鬱や病気にならないほうがおかしいかと。この世に執着すればするほど悩みがふえる。私は早くこの世が滅びるのを心待ちにしています。それが希望です。自分に罪があっていなくなったほうがいいと思うなんて何て優しい人なんでしょう。
あなたが悪いんじゃないよ。こんな世界、感情が悪いんだから
私も同じです。だから、この世に子供を産む人は罪人だと思ってる。滅びるべきですよ、人類は。
同じ考えの人がいて安心した
共感でしかない。
もうコロナで人類滅んでもいいかと思ったりもします。うつ病で休職中。自分を責めてきつい！
最近ほんとに自分のメンタルが弱すぎてこの動画にきました。ちょっとしたことで落ち込んで毎日涙が止まりません。おまけにここ最近あがり症が悪化して外では笑って誤魔化しているけど部屋で一人で泣いています。毎日つらいです、同じ人いませんか？（泣）
自分もあがり症ですすこしでもいいので、ゆっくり話す・考えるようにしたら、考えがまとまって多少は良くなりますよあと泣くことは身体のくれる本当に限界のサインなので、絶対枯れるまで泣いてください。1人で泣くことはむしろ良いことですよ
私もですよ🙂子供がいるので強い母で居たいと思うのですが精神が伴わず😣同じような方がいると分かっただけでも1人じゃないんやなと楽になります🙂
同じくです…つらいですよね。接客業にも関わらず人と話すと緊張して動悸息切れに加えて手の震えも激しくなりました(笑)
兄弟のうつ病を親がどうにも理解してくれず、うつ病患者へ言っても無意味なことばかりを本人にぶつけているのを見て「これはまずい」と思い、どう伝えたら親はもう少し理解してくれるのかと考えていました。動画とても参考になります。ありがとうございます。
優しい人…
私は過眠でした。鎧を着せられてるような(着たことないけど)身体が重くて動けなくて辛かった。治療して9年目。かなり良くなってきました。
そんなにかかるんだ、
@@sanzj259 仕事しながらの治療だったからです😅仕事が原因で発症したので、休職すべきだったのですが、頼る人がいないからと頑張りすぎました。最近知ったのですが、サポートしてくれるシステムとかあるらしいです🤫
しくしく。同じくです。
一生付き合うのかなあ。20年経とうとしています。。
仕事しながらの治療は大変でしたね😃
正直、病院行くの怖い。なんか軽く鬱じゃないよ大丈夫だよみたいに言われそう
私もそう思ってたけど友達に背中を押されて受診したらうつ病の診断受けましたうつ病だったんだ、病気だったんだと安心したけど薬をもらったら治る・良くなると思ってたから診断後もうつ病に苦しめられる症状あるなら早めに受診した方がいいよ
いったほうが、いいですよ、
自分も同じです。もちろん診断が下りれば｢そうだったんだなあ｣となりますが、そうでなかったとしたらただ自分が弱いだけだと再確認させられるようで、逆に不安要素が増える気がして。
それでいいんだと思う。本当に鬱になったら薬を飲む日々になると上司に止められたことがある
想像以上にいって意味があるしそのようなことを言われない
明るい💡感じの先生ですね😃✨精神科のイメージが良くなりました🌈
今通い続けてる先生より、話がすーっと入ってきました。今までそんなのなかった…。自分で思ってても先生に伝えられなくて、また言えなかった…そこを言わないと何も始まらないのに…。って状態が3年くらい続いてます。話せばいいじゃん！って思うかもしれないし、実際親とかに言われるけど、(もう消えてしまいたいな…)って状態で言うのは無理なんだ…自分が情けない家族を守らなきゃいけない私が何をやってるんだろう。って繰り返す毎日。動画を見て、少しだけ気が楽になりました
部活の後輩がうつ病と言ってたので気になってこの動画見ました。私は精神的な病気にはなった事ないのでわからなかったのですが勉強になりました。
対人間とのコミュニケーションにおいて、自分がなりたい自分、相手が求める自分を演じきってるから、湧いてくる感情が演技なのか、本当の感情なのかも分からない。
めちゃくちゃわかります。そして本当の本当の本音をたまに1人で掘り下げてみると、憎しみとかかなしみ、怒り、ナルシシズムが湧き出てきて自分が嫌いになります。で、こんな自分なら人と関わらない方が良いと思って、人が好きなのに人を遠ざけてしまいます。
このしんどさが周りに伝わらないのも辛いし、自分でもどうしていいかわからない。友達がほしい。
うつ病の診断受けて休養中なんですけど自分がうつ病だとは思いません、ただただ罪悪感で押しつぶされて死にたくなりますでも元気な時は元気で感情もしっかり動くこともあります、笑わなくなったとは言われるけどうつ病とは違うと思います。ほんとにうつ病で苦しんでる方に失礼だしこんなのただの甘えだと思うのにうつ病と言われ休養してるのが腑に落ちないこの感じが嫌です。でも休養初めてから仕事のこと考えなくていい瞬間は安心する気持ちもあります。でもすぐに怠けてる自分が嫌になるし周りに迷惑かけてることに罪悪感が襲ってきて、どうしたらいいのかわからないです。疲れました。
あなたは怠けてなんていないです、もう少し自分を大切にしてあげても良いくらいです。ゆっくり休んで下さいね。
鬱々としている様に御自分では感じられなくても、きちんと仕事しなくちゃと思って罪悪感があるのはしっかり鬱なのではないかなと私は思いますよ。鬱状態では自分の感情がフリーズしたようになる事もあるので、よくなってきた時に霧が晴れたようになって鬱だったんだと実感される事もあるかと思います。鬱がやってきて早くよくなりたいと焦ると空回りしたりするので、そういう時には仕方ないと腹をくくって、好きな物を食べて好きな事をする。嫌な事にはソーシャルディスタンスを。よい開き直りが出来ると自然と上がってきます。水の中でもがくより、水に身体を委ねて力を抜くと自然に身体が浮かんでくるみたいに。…よい方へとお祈りしております。(私は、長く双極性障害と付き合っているものです。)追伸。鬱っぽくない鬱でしたら、双極性障害の可能性もありますので、注意して経過観察して下さいね。(鬱の薬は双極性障害の方には致命的ですので。)長文失礼しました。
あ、それから。好きな事ができない。何も出来ない。そんな時には、「何にもしない」をするのがいいですよ。心のままに過ごされるのがいいと思います。
私も、そんな思いに駆られて長く悩み、死にたくなりましたね！診断を受けた時も信じられない気持ちで、経験者に聞いてみました!!そんな事を言っているうちに、どんどん深みにはまって来ました！この時間は何をするのかが、わかっているのに体が動く気持ちにならず苦しくなるんです！そして自分など!!なんの役に立たないんだ!!生きていてもなんの価値も無い!! そう思い始めると！死にた〜い!!でも!!死のうと行動を起こすんですが！ 出来ないんです！薬は、睡眠剤以外は飲むのをやめたんですが！ 前にも述べた通り?!ふっと正気に戻ったんですね！ そうしたら！色々な事をやる気が！今、思う事は！あの時 死ななくて!! 良かった〜!!と思っています🤗新しく人生の再出発を始めました🥰 ですから!! 希望を絶対!!捨てないでください🤗 辛い日々が続くと思いますが！ 諦めないでください🤝
この苦しみは誰にもわからない必ず良くなるから焦らずにね
こういう感じでサラッと説明して頂けると、うつ病が心の弱さからくるものというよりは、立派な疾患だと再確認できて心が軽くなる。
先生の表現がカラッとしつつ的を射てて巧いですね。焦燥と制止が一緒に来るって、まさにそうです。やらなきゃいけない事はわかっているのに、身体が動かない故に辛いんですわ。んで、動けなかった事に罪悪感抱くという…
一昨年うつの診断がおりました。まさに深海でした。テレビのバラエティーなど流しているとすごく冷めた感情になり、結局テレビ自体見なくなりました。それから焦燥感もすごくありました。頭が働いてないのでまともに考えてることもできなく、ぐるぐる思考になって結果消えたくなってしまうんです。もうすぐ冬季うつ増えてきそうですね。回復傾向だったのに昨年12月から一気に悪化したので今年は主治医に事前に相談しようと思います。
結局自分の人生。人の評判気にせずに自分にとって最善の選択をする
いわゆるうつ病のチェックリストによくあてはまる状態が何年も続いているけど医師にはうつ病ではないと言われます。不思議に思っていましたがこの動画を見て納得しました。確かにうつ病と診断された友人とはちょっと感覚が違うんですよね。言語化しにくいのも分かります。
世界中の人が頑張って生活していて、自分だけが頑張ってない、怠けている感じがして、しんどいけど頑張れない。
中学三年生です。受験勉強しないといけないのに毎日勉強に手をつけられなくて親に怒られて自分が嫌になります。色んな生活音がうるさいし、毎日涙が出て眠れないし、お腹が空くはずなのに食べる気起きないし、いつも毎朝していた顔を洗う･化粧水をつける･日焼け止めを塗る･髪の毛をとかすことすらやる気が出ません。親にどう言えばいいのかもわかりません。辛いです。
私も環境が変わり物事の受け止め方を間違えて再発しました。元総理がなくなったときも悲しくて泣きたいけど泣けない。ある時、急に悲しくなると自分を卑下することから離れられなくて辛いです。自宅療養中です。先生の話がわかりやすくて認識できました。
好きな人が抑うつのうつ病で、過去に躁うつ病だと知ってから、ずっと勉強してます。最近、先生の動画に出会えて、さらに理解を深められそうで良かったです😊本当にありがとうございます✨
世界ってのは自分の身の回りのことで、親がすごいいい大学出てるとか友達や知り合いがすごい実績を持っているけど自分は何もないとか、そういう比べられる出来事が積み重なると「世界で一番ダメな奴」って思い込むと思うんだ
自分がうつ病であることを話してもあまり理解してもらえないのが辛い😣
「焦燥と制止」本当によくわかります…！焦燥感半端なくて、頭動かないのに歯を食いしばってめちゃくちゃな選択をしてしまった…鬱っぽい症状がどんどんひどくなってきて、もっと早く鬱に対する知識を得ていれば…鬱は焦燥とか無いのかと思っていました。。
ボーッと眺めながら先生のお話を聞いていた。凄く為になるお話なのに頭に全く入って来ない悔しさ。こんな病気になってしまった自分は本当に駄目な奴なんだなぁ。
精神も脳も身体もすべてのエネルギーが枯渇している状態が鬱なんだよ、と、カウンセリングで言われました。しゅーたろさんも今は脳にエネルギーが枯渇した状態なんだ思います。元気な時は当たり前にできていたことができないことに私も何度も落ち込みました。私は約半年ほど本当に無気力で日常生活もままならず好きだった音楽を聴くことすらできずに布団に横たわり続けた結果、エネルギーが少しずつ戻ってきてそこからさらに半年かかってTH-camの10分程度の動画なら視聴できるくらいに回復してきました。ゆっくりゆっくり休めばそのうち回復を感じられる時がやってきます。今は休養が必要なのだと、身体が、脳が、訴えているんです。決して甘えなどではありません。もどかしいかもしれませんが、どうかゆっくり休養されて下さいね。
それなです。入ってこない。どうしよ
過労4ラインを超えて3ヶ月働いた結果、鬱状態になりました。その後3ヶ月通院しながら働いてましたが、更衣室で着替えてる時や仕事中に涙ぐむ事が増えて現在休職中。皆様も無理は決してしないでください
何も無くても泣いてしまうことが多くなりました。私が産まれてきたせいでみんな不幸なんだとか私には存在価値がないんだと思ってしまいます。寝たくても全然寝れないし疲労感も取れずもうしんどいなって毎日思います
病院の先生に鬱っぽいけど、鬱じゃないって言われたな。(外には出れるから)実際はそれ以外もあったんだろうな。
初コメです。精神科医の先生目線からの説明とてもためになります。ありがとうございます。
気分の落ち込み、妄想が激しい。嫌われているんじゃないかなど、ネガティブに捉えてしまい、友人と話すのが怖くなりました。みんなと同じテンションで喋りたい。昔に戻りたいですね。今では無気力でただただ眠たい
今から10年前にうつ病になりましたが！症状として、全くその通りの思考回路になりました。、幸い!!5、6年で、治りました！ 闇のベールがふゎ〜っと流れるように正気に戻りました🤗
最近毎日泣いてるし、夜眠れなくて今日も一睡も出来なかったから鬱病かもって思うけど、それ知ったら実家にいる両親心配するし悩ませるし、大学にも影響しそうで病院行けない
母の急死で何もかも嫌になりました。死にたい。母の側に行って眠りたい。生きて行くのが疲れました。楽になりたい。
少年時代に親が離婚して以降、2回しか会っていませんが存命なら生母に会いたい…手前勝手、ましてこんなご時世で何言うんだと言われそうですが…子供の頃では親とその家族に抗う事等できるわけもなく…俺が死ぬ時は生家の側にあった墓に入りたいです。生前は母と俺ら孫の未来を心配してた母方の祖母と一緒に…ここ数日病んで仕方ないです
20年間うつだった (25~45歳) 者からすると，先生が説明しづらいとおっしゃった矛盾感は，とてもよく理解できます。自分自身でも，当時矛盾を感じていたとも思います。うつの説明の一つに，生きるエネルギーが低下しているという説明があり，この説明は，包括的に一言でうつを説明しているように思えます。私自身は，20年にわたるうつで，まず，１日１回乃至４回，希死念慮がでた。最悪のピーク時である26歳末期には，１日４回，一回につき30分間，希死念慮が起こりました。１日に出現する希死念慮は，ピークを過ぎると，回数も時間も減っていきました。45歳頃に，希死念慮がほぼなくなったと記憶しています。１日４回というのは，毎日数えていたわけですが，この，回数に上限があるということは，脳内に生理的変化があることを疑わせます。20年経つと，遷延性うつ病といえど，観察したほとんどの者が寛解するという論文を28歳ころに読んで，20年待とうと決断しました。希死念慮を我慢するのは，きついというか，うんざりする時間でしたが，毎回，最大30分我慢すれば，希死念慮は消えると，観察上わかっていたので，我慢しました。薬は，29歳・30歳ころ，数か月ずつ，２回飲みましたが，薬で考え方は変えられないと思い，飲めばいくらか楽しい気分になる (三環形抗うつ剤のトリプタノール) のですが，飲むのをやめました。現在では，セロトニン再取り込み阻害剤など，いい薬があるようで，そのような薬なら，続けていたかもしれません。私の母方には，私のように重いうつにかかった者が，わかっているだけで数人おります。また，父方には，統合失調症と思われる者が，数人おり，少なくとも2人入院経験があります。父方には，エゴイスト，話しの通じない人が多いですが，統合失調症にかかった１人は，私には，フレンドリーな人でした。うつも，統合失調症も，遺伝だと思います。母方には，統合失調症らしい人はおらず，父方には，うつらしい人もいません。クレッチマーの，(そう) うつと，統合失調症 (精神分裂病) が，同居することはない，という研究は，卓見だと思います。てんかんは，またべつの病気のようで，同居しないのかどうか，わかりませんが。
どん底に居て苦しくて苦しくて仕方がないのにただ立ち止まる事しか出来ない、物凄く悲しい感情があるのに涙が出ない。矛盾だらけで静止状態…正しくそんな状態だった。
先生、一人でいる時ずっと涙が出てくるのはなんでですか。
私も知りたい。
すごく参考になりました。5年前に、パニック障害と診断をうけ一度休職していた時期に、今思うと思い当たる節が…。気持ちはずっと落ち込みっぱなしで、いつも悲しくて自分の中が虚無だなぁと感じていました。悲しいのに動かない感じって、もしかしてこういうことだったのだろうか？仕事など、それまでやってきた事は何も意味がなかった、と毎日繰り返し思って、思ってはまた落ち込むを繰り返していました。休職する前の2年くらいの間は、判断力が格段に落ちていて頭の中が常に焦燥感でいっぱいでした。人に何か質問とかされても全く言葉が出てこない感じ。なんでこんなことも出来ないんだって自責していました。会議中、立場的に話をしないといけなかったのですがとにかく言葉が出てこない、浮かばない、何を言っているのか途中自分でも分からなくなって、うやむやな話し方で意味不明、会議が進まないので、また自分のせいだと思って落ち込むことが何度もありましたね。焦燥と制止(静止？)ってこれのこと？と思った次第です。休職前の3年くらいの間、パニック障害の症状もだんだん強くなっていました。不眠も酷かった。(動悸で起きてしまうとか、しょっちゅうでした。)うつとパニックと、どっちが先だったのか？なんて分からないけれど。ようやくパニックの慢性的な症状が落ち着いてきましたが、最近は主治医から「うつの症状が出てきてるかも」と言われています。(かもって…。笑)妄想のごくごく初期が、認知の歪みなのかもしれないですね。(いや、まったく別物かもしれませんけど💦)落ち込んだ時の気分の落差はいまだにすごい…。
私は15年ほど、この病気と付き合っています。最近、心掛けていることは、①自分の身は自分で守る②逃げるは恥だが役に立つ③自分はうつだと認める(開き直る)周囲や会社には迷惑な人間ですが、こう考えないと生きていけません。
2つ病院に行ってるんですが、うつ気分があるだけで鬱じゃないという先生と鬱だという先生がいてどっちを信じればいいかわかりません
筋トレしたら治りますよ
はっきりしたら対処法あるから良いですね😃
自分がどんどん当てはまってちょっと怖くなりました…元々対人恐怖症のような症状がひどく特に赤面症がコンプレックスでした｡人前に立って発表などをするとすぐに顔が真っ赤になりみんなから笑われてるような視線がとにかく苦痛でした｡高校に入って1年目は大丈夫でしたが2年生になり自分の苦手な子達と同じクラスになりまた症状が悪化しました｡こそこそ話して笑っている時自分に対して笑ってるのではないか､何か言ってるのでは無いかという不安が酷くて自分は今登校拒否をしています｡人に会いたくない､みんなが自分を笑っているような気がして家から出られなくなりました｡その事について母に相談しましたが母は話を聞いてくれませんでした｡腹痛は食べ過ぎだから､吐き気は何か期限が過ぎたものを食べたから､頭痛は天気のせい､色々理由をつけて薬を飲ませてきます｡正直理解してもらえないのが1番辛いです…家でも落ち着けなくて､学校にも行けない､自分の居場所なんてあるのかな､いない方がいいんじゃないかって毎日考えています､唯一相談出来る彼氏だけが自分の生きがいです､けど遠距離だから傍にはいません…もうすぐ学年末テストがあるから学校に行きたい､けど足がすくんで結局家から出れません､学校を休むと言うと母の機嫌は悪くなり口を聞いてもらえません…どうしたらいいのかわからなくなってきました、
今日お父さんが怒ってるのを見て、私お父さんの声とか怒ってる時の顔とか匂いとかすべてがトラウマで近くにいるだけとか匂いをかいだだけで涙が出てきてしまいます…でも誰にも相談出来てなくて、泣きそうになったら自分の部屋に行ってこっそり泣きます。その日は11時にベットに入ったんですけど1時すぎまで寝れなくて…目は眠そうでまぶたは重いのに体は寝てくれませんでした。起きてると嫌な事とかネガティブな事しか考えれないから早く寝てしまいたいって言う気持ちとまたお父さんの顔を見て泣いてしまうかもしれないから一生朝なんて来ないで欲しいという気持ちがまじって辛かったです。でもお母さんも誰も信頼できず、いまだに1人で抱え込んでしまったままです。学生なので1人で病院に行く勇気もないし、私なんて居ない方がみんなは幸せになれるんじゃないかって…
うつ病を患ってるの者です。症状が午前中のほうが強く、午後にかけて和らいで行くのはなぜですか？よければ教えてください🥺
面白い話を聞いて笑ってるはずなのに、急に泣きそうになるの何なんでしょうね
病院に行って先生がちゃんと話を聞いて理解してくれるのか分からないから怖くて病院に行けない。友達も一人もいないし相談できる相手がいない。ここにコメントしてる方達と話したい。
私も同じです、良かったらお話しませんか
尾形尾形さん。返信ありがとうございます。返事が遅くなってしまってすいません。すごい嬉しいです。ありがとうございます。
先生、出来れば掲示板の字がもう少し濃いか大きいと助かります。でも分かりやすい説明にいつも動画を見るとホッとしますまた、ややお茶目っぽいゴミ箱を倒したり(笑)可笑しくて頬が緩みます。
文字打つ気力が無くなった時あったからうつ状態だと本当に何もできなくなるんだなぁと思った
いちばん辛かった時期、不眠以外当てはまってた(過眠タイプだった)。自分は死刑になるような極悪人よりも悪い人だと本気で思ってたし、電車を見たら飛び込む勇気がなくて涙が出たし、悲しさや辛さは感じてるのに無感情だった。あの時甘えだと思わず病院やカウンセラーに相談してたらちゃんと学校も行けたかもしれないし、今も友達と仲良く出来てたかもしれないと思うと後悔しかない。
最近、意味なく涙が出たり、不安で動悸が激しくなります。今日強く感じたのが、私をかばってくれた社員さんが上司に叱責されて申し訳ないと感じています。最終的には、無感情に一時的になりました。今の自分の感情がよくわからないです。
動悸しんどいですよね。自分も数日前から時折なってますが、苦しいのと不安で薬を服用するべきか迷ってます。これ書いてるのも夜中の2時ですが不眠症にもなってしまいいつ寝れるかわからないで困ってますし…
このチャンネルほっとします😌
思考が停止しているような人は私生活を親に任せてしまう方が悪化せず回復に向かうんですかね。自立とのバランスが難しい
涙が突然出て止まらなかったり目眩が頻繁に起きたり不眠症状があるのですが…
私は、昨年３月末頃訳もなく涙が出てしまい、その後食欲が無くなり、上手く歩く事も、料理もでかくなりました。心療内科へ行って２週間位で良くなっていく実感が有りました。通院は4ヶ月位で完治しました😀病院へ行く初めの一歩は重いですが、是非早く病院へ行って下さい。元気になってください♥
評判の良いメンタルクリニックを検索して受診されるのが良いと思います。最初はハードルが高く感じますが、受診した方がきっと気持ちが楽になりますよ。
私も目眩が頻繁で条件を見つけて先生に報告したばかりです。薬はありませんが・・・
うつ病でて2年です。どれだ言われても考えてもどの意見に対しても「綺麗事」にしか聴こえなくて苦しいです。
悲しくて辛くて苦しいのに無止まっている凄いわかるぼーっとしてしまう涙もぼーっと出るそんな感じ
休業中のうつ病患者です。先生がうつ病の経過を説明してくれてから休むことが辛くなくなりました。今回も当てはまるところが多々あってたまに間違いでは？と思うのですがしっかりうつ病なんだなぁと思いました。
この人に限った話じゃないけど、自分の中で何が辛くて何があってとかの話を医師にしてる時に、深刻そうな顔じゃなくて、ニヤニヤしてる感じの顔してる人がいると軽く見られてんのかなぁってより辛くなる。
うつ病と診断された事あるけど薬なくても回復しました。パニック発作の頓服だけは時々処方してもらわないといけないんですが、そういうメンタルやばい時は、まさに今回の先生のお話そのまんまの自分です。最近も良く考えてるんですが、子供がいるので私が死ぬと悲しむから死にたくないのに、私が消えた方がいい気もしたり、そもそも私がこの世に生まれなければ、親もこの子もあの人も苦しませなかっただろうな、と思うと生きてるのが虚しくなります。つまり、子供がいるので死ねない気持ちと生きてる価値がなく生きてると辛いから消えたい気持ちを両方とも持っていて、「あ。やっぱ死のう」って頭をよぎる事があります。正気を取り戻す様に意識を保ち「まだ今じゃないし、子供を悲しませたらダメ」という思考を、今日のお昼何食べようかな？的な感覚で当たり前にチラつきます。最近自分を信用出来ない怖さがあります。
私が通ってた精神科の先生は外へ出るのが怖いと訴えてもただ頑張ればかりで薬も出して貰ええなかった
心療内科行っても、初回だけ話しは聴いてくれるけど、結局、薬出すだけ。カウンセリング受けるのは、お金かかるし💰〜身体の痛みが有るとかじゃ無いから、厄介、説明するのも難しい。心の病いは今では、理解されてるけど。今の時代本当に病んでる人沢山いると思う。心の風邪どころじゃない。死にたいなんて一回も思った事無いけど。キンプリのあの子も相当苦しんだんだよね。人は、いつ精神障害になるかわからないと思うな。
気軽にメンタルクリニック行けるタイプなんだけど今回は重度のうつ病と診断されてそう言われるとなんか更に落ち込んでしまって更に更に何も出来なくなりこの動画に辿り着いた。自分が強烈な悪魔か何かだと思ってたからこの動画の先生の｢あんたにそんな力ないでしょ！｣にハッとさせられた。あと私も常にメンタルでなく体に大きな病気があるのではと疑って勝手に落ち込んでた。
初コメです。私は、社会不安症と診断されました。カウンセリングと精神科の先生、どちらもかかっています。最近、カウンセリングの先生と会う回数が増え、雑談もするようになり、その方も対人関係に繊細な方だということを知りました。それゆえ、臨床心理士と患者であっても、人間関係ですから配慮が必要だと思い、気軽に診療に行けない気持ちが湧いてきました。その、カウンセラーさんはしっかりとカウンセリングしてくれ、通い続けたいのですが、精神的な負担が生じています。どうしたら良いでしょうか。悩んでいます。
会い続けることがリハビリになると思いますよ。がんばってください
鬱っぽいと診断され通院しています。「はぁ、そうですか？」「それがどうしたんですか？」と日々の全てが他人事にしか思えない。心を動かさない事がこれ以上傷つかない為の最強のガードだから。
アビガイル。 分かり易く9のうつの症状ありがとうございました。私は、パニック症と不安症とうつで、長年掛かっています。何時も元気に見せようとするところがあり、笑顔で応対します。根明かで、うつだとは思われません。口下手で症状を表現できなくて、担当医には、あまり伝わってないように思います。そうしょう感や深海にいるような感じです。笑ってるじゃないですか。と言われてる間に無理していたので、涙がポロポロ出ていることがありました。何もする気が出なくて、身の回りの世話や家事など、出来なくなりました。一人暮らしなので、毎日やる気を出すよう頑張っていますが、お風呂も入れなくて、困っています。薬は、パニック症と寝付きを良くする眠剤を貰ってます。去年は、自殺しそうになる所をこらえていました。今は、生きたいと思います。睡眠が、取れるようになってきたので、過労も取れました。睡眠が薬ですね。足の骨折手術をしたので、歩くのが大変ですが、買い物に歩けるようになりました。休養出来て良かったです。先生のお話し沢山観ました。ありがとうございます。😊❤
最近先生の動画見まくってます。うちの主治医もこんな感じで診てるのかなぁ～？センセイ忙しいと口調が厳しくなって「こんな私ですいません」と罪悪感満載で帰って来る。
たまに寝れない時があります｡病気に行く一歩が出ません。
焦燥感が強いです
複雑性PTSDによる鬱です😔４歳から虐待を受けて３６歳まで虐待され今も続いています。母が生きている限り続くと思います😢生活保護で虐待されているので１人暮らしをさせて貰っていますが引きこもりでメンタルクリニックへ行けない日々が多々あり内科、整形外科、眼科、皮膚科、メンタルクリニック、歯医者に通っています。二十の頃はパニック発作もあり不眠症もあり不安神経症もありました。生活保護の数年後に障害者年金で暮らしています。2級です。複雑性PTSDによる鬱って治らないのでしょうか？治らないと言われています。自殺願望も消えません。八方塞がりです😔本も読めません。疲れきっています。掃除も満足に出来ない状態にいます。今回コロナにかかり水下痢でひと月で8キロ4日で痩せました。今は膀胱炎、メンタルクリニックの薬が切れて丸3日寝れなくなって近所の内科さんで睡眠薬だけ出して貰いましたが3時間しか眠れず眼圧が異常に上がってしまいました。下痢も今していてトリプルパンチです😢こんなこと無かったのに。苦しいです❗️
悲しい出来事があったのに感情が湧かなかったり、焦りもあったけど、頭は動いてなかったし、言葉が出てこないからずっとあいずちしてた。
鬱になって調子良いとき良くなったと思うが誰かのちょっとした傷付く言葉で高いとこから突き落とされる。傷付けたその人が悪いのに自分がこんな人間だから言われるんだと思って布団の中で号泣。泣くだけ泣いたら少しスッキリして明日からは頑張ろうと思いまたこの繰返し…同じような人いますか？
薬も12錠くらい飲んでた時期、寝ることも出来なくて、珍しく記憶がない睡眠を取れた朝、口の中が激痛で鏡見たら、舌を噛み切ってて、それを母親にすら言う勇気もなくヤバかった。情けないし、これ以上迷惑かけたくなかった為に病院にも行かなかった。勿論、ご飯も食べれなくて、あれはヤバかったな。舌がそのまま切れ落ちるかと。でも、鬱で落ちすぎてたから、どうにでもなれって感情や情けない感情で辛かった。今は環境変えられて、薬は１錠になった。あの時の自分は異常だったけど、自分でも良く乗り越えて今の体になれたのは凄いなと思ってます。鬱病や自律神経失調症、不眠症、PTSD経験者は、人をサポートする職には就かない方が良いでしょうか。誰かの力になりたいとか経験を活かしたいとか感じる時がよくありますが、ボランティアくらいにして、平穏にすべきか。ほんと、人の力になったり働けたり活躍してる皆さんを尊敬します。私もいつかそうなりたいです。
チームとして活動することになるし、障害のない人が入ってないとダメかも！障害者雇用制度の利用の関係で精神病院関係をあたってみても、いいかもしれない。そのものズバリでなく似たようなとこから、自分自身の精神的な健康が一番大切です。
①と②が同時に起こることが矛盾って言われてもピンと来なくて2日間考えてようやくわかったような気がします。長い間①と②が同時に起きているのでそれが普通じゃないってことに驚きました。3週間前に原因不明の微熱が2週間続いてやっと心が限界なのかもしれないと気づきました。だから今は学校を休んでます。この動画見るまで甘えなのかもしれないとか色々思ってたけど、やっぱり心が限界なんだなって思いました。心の不調は約2年半前から感じていたけど気のせいって言い聞かせて体を動かしていました。ずっと親に相談する勇気も無かったし、相談しても無駄って思ってました。でも、微熱をきっかけに今まで感じたことのあるおかしなこと（離人感、被害妄想など）や今感じていること（虚無感、感情がない感じ、やる気が出ない、数ヶ月前までは確実にいた自分を否定してくる人格？など）をようやく親に言えて今週カウンセラーに行き、予約が取れ次第心療内科にも行く予定になりました。迷惑をかけたくなくてずっと誰かに相談するのが怖かった。でも、言えてよかったです。ただの甘えと診断されたらどうしようとかまだまだ不安はありますが、自分の心はやっぱり限界なんだなと気づかせて下さりありがとうございます。ネットで見たところ自分は統合失調症の可能性が高いのだとは思うのですが、どちらにしてもきっと限界なのには変わりないと思うのでこれからしっかり治していきたいと思います。
病院を最後の砦みたいに考えていましたが普通に鬱治りませんでした五年間程色々ずるずる引き摺ってきて、気づけばもう社会人、もっと早めに治療を受ければ良かったと後悔しています。医者は魔法使いではありませんでした。そんなことすら私には分からなかった。私が未就学児の頃から抱えてきた嫌な事全てをすぐさま取り払ってくれると幻想を抱いていました。まぁ、治りませんでした。みなさんは色々抱え込みすぎる前に、早めに診察していただいてください……
抑鬱状態と診断されましたが何か違う気がします。確かに悲観的にはなっていますがそれを自分できちんと理解しているしどうせ私なんて……めそめそみたいな思考にも陥りません。軽度の鬱、なのでしょうか。今日、電気が止まりました。支払いができなさていないことは分かっていましたが無視していました。折角処方していただいた薬もなんとなく飲めません本当になんとなく、です。それ以上に何か理由があるわけではありません。助かりたいという意思が日に日に欠落しているように思えます。私は本当に鬱病なのでしょうか……という愚痴をこぼしてみたくなりました別に楽になったりはしないけどかまちょなのです。憐んでくれると嬉しい。
役所に暮らし相談窓口とかあるから、足を運んてみれば色々と教えてくれると思います。
複数の精神病院に行ったんですが、鬱病とする先生もいればなかなか鬱病とはつけない先生もいて、どこで判断してるのか気になってました。
具体的で参考になりましたとても興味深いです
夫が病気なのではないかと思い出してからよく先生の動画を拝見させていただいています。一緒に通院しないか？と誘うと夫は自分は病気じゃないから病院に行っても何も出ないから。と言います。それでもそんなに連れて行きたいなら行こうかと言われた時、通えそうな距離の病院をたくさん探しましたが、もし通院したことでいい方に向かなかったら逆に大変だと諦めました。ここのところ今までとは比べ物にならないくらい様子がおかしく困っています。どこに行けばいいのか…
胸のあたりに重くて大きなものがズシンと入っている気がして、とても息苦しいです。それらがあるからか、夜はよく眠れず、睡眠が浅い状態が続いて、深夜？早朝？3時に目が覚めますし、食事をしてもすぐにお腹がいっぱいになります。また、常に何となく緊張感もあり、ソワソワしてしまい、きちんと順序だてて物事をうまくまとめられないことがあります…😞
勉強になりました。ありがとうございます
6年かけてやっと再就職出来るまでになったのに半年でまた頭に膜が掛かってくる感覚、不眠、疲労感、焦燥感等出てきてしまった、自分が自分で無くなるあの感じ、嫌だなもう戻りたくない😢
2ヶ月前にうつ病と診断され、仕事も頑張れなくなり、実家に帰って部屋にひきこもる生活をおくっていましたが、2週間くらい前に急に｢わたし働ける！働きたい！｣という気持ちになり、派遣のバイトを入れたり、友人と遊ぶ予定を入れたり、予定を埋めただけだけど、人間の生活をおくれてる気がして、気持ちが上がっていました。(うつ病治ったんじゃないか！と思ってました)しかしここ最近、部屋にこもっている私ってなんなんだろうとか、自分に明るい未来なんてくるのかなとか、不安や恐怖で不眠が続くようになってしまいました。実家に帰ってから病院に1度も行けていないので、また通った方がいいのかなと思いました。
心が落ち着いてきました😌先生の動画と出会えてよかったです☺️
自分も鬱を再発してしまいました。勤務時間に同時刻に３人の人に仕事振られ、断る事が出来ずに訳もなく、涙が溢れてきました。子供もおり、将来の不安感があり、悩んでいます。先日、震災のテレビを見てしまい、せっかく順調に回復して来ましたが、思わず再発となりました。病院には通院して薬も欠かさず飲んでいます。相談する相手もおらず、困り果てています。なにかアドバイス頂けたら幸いです。
病院にかかったほうがいいかなと思いながらも、私なんかに治療費をかけられないし、「全然病気なんかじゃない、弱いだけだ」と多分言われると思います。なんとか改善しようと思うのですが、なかなか難しいです。
辞めたら生活が成り立たないのに…次の仕事、あるはずないのに…どうやったら暮らして行けるのかなぁ…お金も仕事も能力もなくて、当然人との繋がりもないし…どこへ行って、なにをしたところで結局同じところへ戻って来るだけ…おんなじことを繰り返して、同じだけ落ち込んでは自分を追い込んで…そんな先が見えてるのに、見えてるからかな…今はもう立ち上がれない、あがりたくない、なにもできない。滝壺へ落とされるために流されるままでいるだけ…
夜は寝れない。朝は体が重く起きれない。学校に行こうとすると腹痛が来る。友達も居るし虐められてる訳じゃ無いけど人がこわい。授業中は虚無ってるし頭痛いし腹痛いしで地獄。家に帰るとドッと疲れが出てきて何もやる気が出なくなる。勿論親には怒られるしで「迷惑かけてる。要らない子だ…」ってなってまた酷く落ち込む。最近は忘れ物も多いしで先生にもクラスメイトにも部員にも迷惑かけてる。ご飯は1食しか食べれなくなってしまった。給食のみ。無理に食べさせられる事はあるけど食べたあとは「罪悪感」と「吐き気」がする。やっぱり夜は気分が落ちる。「自分は要らない子」「迷惑ばっかかけてる」「死ねばいい」なんて考えちゃいけない事考えちゃう。考えすぎかもしれないけど病院に行きたい。…でもまだ学生、中学生だし母子家庭だから病院なんて行けない。今まで学校に行けなかったり人間関係でトラウマ作っちゃったりしたり「鬱かも」ってなりかけた事もあるけど絶対「休んでみよう」とは言われなかった。そういう親だから多分病院なんて連れていかない。親とかの許可無しで病院行ってみたい。診断受けないとそのまま死んじゃう気がする
悲しんでるのに止まってる…本当にそうです！だから理解されないと感じて辛い思いをしていました。先生すごいです核心をついてます！！ほんと例えるなら深海だと思っていました…
うつ病を特徴を知りたくてこの動画に辿り着きました。ここ半年、午前中はとにかく辛くて悲しくてこのまま消えたい気持ちにがなるんですけど、夕方からすごく気分が上がるんです。でも物の段取りが上手くいかなくなるんですよね…車のDのままエンジンを切りたいのにきれず焦ってぶつけそうになったり、片付けの仕方が分からなくてウロウロしたり…病院に行ったほうがいいのかな？
夏休みに入ったのでやっと休めると思ったら課題が出ました。もう頑張れなさそうです。
学生さんなら小中高大の差はあれ、頑張らなくても良いと思いますよ。自分は10歳の頃に親が離婚した影響で夏休みの課題ほとんど放り出しましたから…それだけ10歳の心には大きい出来事だったんでしょうね。夏休み明けて2ヶ月位して復学した時も先生に何も言われなかったのと、その年頃なら普通休んでた子に何かしら理由聞くはずですが、同級生に殆どツッコまれませんでした。まあ、先生が釘をさしたって所でしょうが、今となっては良かったと思います
最初は【頭痛、食欲不振、不眠、甚しい疲労感(体が鉛の様に重い) 光が眩しい】➡︎薬物依存(鎮痛剤)による抑うつ状態と言われました。軽いパニック発作もあり、薬が適合したのか【25年来の過食嘔吐】だけは治りました。あれから20年、最近転院して減薬中「砂の様に消えたい、自分は無能だ」と思う事もあります。傾聴してくれる良き理解者が1人でも居ればとても楽になりますよ。死ぬまで鬱病と仲良く付き合って行くつもりでいます。減薬、断薬は医師と相談してくれぐれも慎重に行って下さいね。
子供の頃、喘息で死にかけたことがありました。周りの人はみんな助かって良かったねって言ってくれるけれど、私自身はそう思うことができなくて、でもそれを言葉にすることはいけないことという罪悪感がありました。楽しいこと、嬉しいこともたくさん。でも一方で生きていくことが苦しい、寝ている時が一番幸せ（無になれるから）という、生と死の間にいるような感覚。後で思えばそれがうつ状態だったのかなっていう感じで、気付くためには事前に知識を得ることが大切ですね。
最近眠れなくて酷い時約12時間以上起きてますテレビも見る気にならず、外に出ると冷や汗、イライラ治まらず目眩もします、ぼーっとして気づいたらどこかに居たりとかします軽度の癲癇持ちなので癲癇が再発したのかと前より体重は、増えて楽しい時間より悲しい時間の方が多くなりました。この世に居る意味がわからなくて死にたいと何度も思いました。鬱なのかわからなくてメンタルクリニック行ってもいいのか家族に心配かけたくなくて詳しくは、言えてないです毎日辛いです仕事辞めました早くこの自分からさよならしたいです
初見です。うつ病歴6年目です。2以外は全て当てはまります。体重減少するどころか10kg以上太りました。
仕事で泣くほど頑張って精神が崩壊してかなりヤバめの鬱病にかかりましたが、
そうなってしまった自分が悔しすぎて
もう死ぬ気で毎日ジムと銭湯に通いましたよ。
鬱病で30キロ太ったけどそれも元に戻ってきたし、
力もついたし、
気がつけばなんであんなに悲しかったのかもよくわからなくなってきた。
かなりパワープレイな鬱治療でした。
よく頑張った自分。すごいぞかっこいいぞ自分。
悲しいのに感情がない、焦ってるのに止まってる。このユニークな矛盾がウツなんですね。すごくわかりやすかったです。
結局うつ病で1番辛いのって、理解してくれない人からの冷たい言葉だと思う。
あれは地獄。
毎日、脳梗塞、心肺疾患、嫌がらせ等々、裏切られ、毎日苦痛で、訪問看護のひとと、ほっこりはなししたり、管理者なんで、心身の相談場所あったんで、とりあげました、よかった。ありがとうございます。
分かります
分かります(T_T)
分かります。
自分も同僚に家の修繕工事で時間かかってる所を『いつまでかかるの？もう適当にやっちゃえば？』と発言された時は頭にきたと同時に何で理解してくれないんだろ？と考えてしまいました。
まあ、その同僚も少し疾患があるというか適応障害みたいなフシはある様ですが…
自分が仕事で助けられる場合もあるし、同性なので気をつかって話は合わせていますが正直関わりたくないです。同じような心身衰弱状態の人間が言うなと言われればそれまでですが…人付き合い難しいです
私は自分はひねくれ者ですとか
認知が歪んでいますとかその相手に
伝えて関わり辛く見せる様にして
相手をなだめています。
今あれだけ好きだった趣味、職業にまでした得意分野…考えただけで吐きそうです。ただただ眠りたい。今は静かに生きてます。
同じ状況になってしまっていたイラストレーターです。お気持ちめちゃめちゃわかります。
心安らかに過ごせるようになる事を願っております(>_
あなたもわたしもまた元気になれますように。
皆さん良い生活に戻れれば何よりなんですがね。
同感
焦燥感と空回り、すごく分かる…。
それで何もできないまま時間が過ぎてて余計落ち込む…
病院に行って鬱病じゃないって言われたらただの怠け者になっちゃうから怖くて行けない
うちの場合、旦那に理解されませんでした。病院も、慎重に…
それでも行くべきだと思う。
手遅れになる前に…
確かに無能な医者がいるが
そう思えば、すぐ違う医者を探したほう
がいい。出来ることなら…
ともかく良い医者に出会うまで探し続け
いい医者で診断書を書いてもらって
障碍者手帳なり障碍者手当の申請を
通れば、まだ治療に力を注げる。
駄目な医者にかかり続けると人生
つぶされるよ…
病院の先生は傾聴してくれるので
自分が抱えている悩みについては
理解してくれる。
自分も家族の理解がして貰えなくて
家事が殆どしなくなり、怠け者と
罵倒されたりとで結局1人暮らしを
始めました。
私もそれが怖くて仕方ないです。
クリニックの予約がとれなくて未だに診察を受けていませんが……
ほんの少し、予約とれなくて良かったと思う自分もいます。
言語化能力が高くないと自分が何に悩んでいるのかを言語化出来ないから余計鬱になる
ほんとそうなんですよね
そして情けなくなりますます気力がなくなる
同感です。
その通り😢
同じこと繰り返し話してるって言われる
他のうつ病の人と会った事はありませんので客観的に症状が掴めてません。
でもうつ病なんですよね、イヤになります。
ピッタリ合う薬が有ればいいのに…。
脳病かぁ、悲しい。
自分は鬱と診断されました。
診断された時は、そんなはず無いとか周りの人に迷惑かけるとか色々考えてました。周りからは少し休みよって言われるけど将来の事がもっと不安で色々考えてました。でも勇気を出して何も考えず休むことに専念して楽しむときだけ楽しむようにしました。そしたら全然気分も違って、周りの人からも顔色が変わったって言われるようになりました。兄弟にもお母さんが説明してくれており、周りの協力もあり良い方向に向かって行ってます。周りの人に言うのも相談や鬱っていうのを伝えるのもきつかったけど、今思えば伝えてよかったと思いました。周りの人には感謝です。特に担当の先生には感謝しかないです。
ほとんど当てはまってる・・・通院やめて薬を飲まなくなって10年以上経つけど
感情鈍麻で楽しいことも一瞬で過ぎ去り、無に戻るという繰り返し。
怒る気力もなく悲しい感情だけがある。嬉しいという感情は忘れた。
自分は生きる価値がないけど死ぬのも怖くて生きながらえている。
只々疲れたな、という気持ちだけ。なんでみんな楽しそうに笑ってるのかわからない。
全然寝れなく。ずっと頭の中に雲がかかっているみたいな状態になって集中（ふわふわしちゃって）できなくなってしまって仕事とかでミスばっかりしちゃって、どんどん辛くなってきちゃっていました。
この動画を見てメンタルクリニックに行く勇気が湧きました。ありがとうございます。
むしろこの世界で鬱や病気にならないほうがおかしいかと。この世に執着すればするほど悩みがふえる。
私は早くこの世が滅びるのを心待ちにしています。それが希望です。
自分に罪があっていなくなったほうがいいと思うなんて何て優しい人なんでしょう。
あなたが悪いんじゃないよ。
こんな世界、感情が悪いんだから
私も同じです。だから、この世に子供を産む人は罪人だと思ってる。滅びるべきですよ、人類は。
同じ考えの人がいて安心した
共感でしかない。
もうコロナで人類滅んでもいいかと思ったりもします。うつ病で休職中。
自分を責めてきつい！
最近ほんとに自分のメンタルが弱すぎてこの動画にきました。
ちょっとしたことで落ち込んで毎日涙が止まりません。おまけにここ最近あがり症が悪化して外では笑って誤魔化しているけど部屋で一人で泣いています。
毎日つらいです、同じ人いませんか？（泣）
自分もあがり症です
すこしでもいいので、ゆっくり話す・考えるようにしたら、考えがまとまって多少は良くなりますよ
あと泣くことは身体のくれる本当に限界のサインなので、絶対枯れるまで泣いてください。1人で泣くことはむしろ良いことですよ
私もですよ🙂子供がいるので強い母で居たいと思うのですが精神が伴わず😣同じような方がいると分かっただけでも1人じゃないんやなと楽になります🙂
同じくです…つらいですよね。
接客業にも関わらず人と話すと緊張して動悸息切れに加えて手の震えも激しくなりました(笑)
兄弟のうつ病を親がどうにも理解してくれず、うつ病患者へ言っても無意味なことばかりを本人にぶつけているのを見て「これはまずい」と思い、どう伝えたら親はもう少し理解してくれるのかと考えていました。動画とても参考になります。ありがとうございます。
優しい人…
私は過眠でした。鎧を着せられてるような(着たことないけど)身体が重くて動けなくて辛かった。治療して9年目。かなり良くなってきました。
そんなにかかるんだ、
@@sanzj259
仕事しながらの治療だったからです😅
仕事が原因で発症したので、休職すべきだったのですが、頼る人がいないからと頑張りすぎました。
最近知ったのですが、サポートしてくれるシステムとかあるらしいです🤫
しくしく。同じくです。
一生付き合うのかなあ。20年経とうとしています。。
仕事しながらの治療は大変でしたね😃
正直、病院行くの怖い。なんか軽く鬱じゃないよ大丈夫だよみたいに言われそう
私もそう思ってたけど友達に背中を押されて受診したらうつ病の診断受けました
うつ病だったんだ、病気だったんだと安心したけど薬をもらったら治る・良くなると思ってたから診断後もうつ病に苦しめられる
症状あるなら早めに受診した方がいいよ
いったほうが、いいですよ、
自分も同じです。もちろん診断が下りれば｢そうだったんだなあ｣となりますが、そうでなかったとしたらただ自分が弱いだけだと再確認させられるようで、逆に不安要素が増える気がして。
それでいいんだと思う。本当に鬱になったら薬を飲む日々になると上司に止められたことがある
想像以上にいって意味があるしそのようなことを言われない
明るい💡感じの先生ですね😃✨
精神科のイメージが良くなりました🌈
今通い続けてる先生より、話がすーっと入ってきました。今までそんなのなかった…。自分で思ってても先生に伝えられなくて、また言えなかった…そこを言わないと何も始まらないのに…。って状態が3年くらい続いてます。
話せばいいじゃん！って思うかもしれないし、実際親とかに言われるけど、(もう消えてしまいたいな…)って状態で言うのは無理なんだ…自分が情けない家族を守らなきゃいけない私が何をやってるんだろう。って繰り返す毎日。
動画を見て、少しだけ気が楽になりました
部活の後輩がうつ病と言ってたので気になってこの動画見ました。私は精神的な病気にはなった事ないのでわからなかったのですが勉強になりました。
対人間とのコミュニケーションにおいて、自分がなりたい自分、相手が求める自分を演じきってるから、湧いてくる感情が演技なのか、本当の感情なのかも分からない。
めちゃくちゃわかります。そして本当の本当の本音をたまに1人で掘り下げてみると、憎しみとかかなしみ、怒り、ナルシシズムが湧き出てきて自分が嫌いになります。で、こんな自分なら人と関わらない方が良いと思って、人が好きなのに人を遠ざけてしまいます。
このしんどさが周りに伝わらないのも辛いし、自分でもどうしていいかわからない。友達がほしい。
うつ病の診断受けて休養中なんですけど
自分がうつ病だとは思いません、
ただただ罪悪感で押しつぶされて死にたくなります
でも元気な時は元気で感情もしっかり動くこともあります、笑わなくなったとは言われるけどうつ病とは違うと思います。
ほんとにうつ病で苦しんでる方に失礼だし
こんなのただの甘えだと思うのに
うつ病と言われ休養してるのが腑に落ちない
この感じが嫌です。でも休養初めてから
仕事のこと考えなくていい瞬間は安心する気持ちもあります。でもすぐに怠けてる自分が
嫌になるし周りに迷惑かけてることに罪悪感が襲ってきて、どうしたらいいのかわからないです。疲れました。
あなたは怠けてなんていないです、
もう少し自分を大切にしてあげても
良いくらいです。
ゆっくり休んで下さいね。
鬱々としている様に御自分では感じられなくても、
きちんと仕事しなくちゃと思って罪悪感があるのはしっかり鬱なのではないかなと私は思いますよ。
鬱状態では自分の感情がフリーズしたようになる事もあるので、
よくなってきた時に霧が晴れたようになって鬱だったんだと実感される事もあるかと思います。
鬱がやってきて早くよくなりたいと焦ると空回りしたりするので、
そういう時には仕方ないと腹をくくって、好きな物を食べて好きな事をする。嫌な事にはソーシャルディスタンスを。よい開き直りが出来ると自然と上がってきます。
水の中でもがくより、水に身体を委ねて力を抜くと自然に身体が浮かんでくるみたいに。
…よい方へとお祈りしております。
(私は、長く双極性障害と付き合っているものです。)
追伸。鬱っぽくない鬱でしたら、双極性障害の可能性もありますので、注意して経過観察して下さいね。
(鬱の薬は双極性障害の方には致命的ですので。)
長文失礼しました。
あ、それから。
好きな事ができない。
何も出来ない。
そんな時には、
「何にもしない」をするのがいいですよ。
心のままに過ごされるのがいいと思います。
私も、そんな思いに駆られて長く悩み、死にたくなりましたね！
診断を受けた時も信じられない気持ちで、経験者に聞いてみました!!
そんな事を言っているうちに、どんどん深みにはまって来ました！
この時間は何をするのかが、わかっているのに体が動く気持ちにならず
苦しくなるんです！そして自分など!!なんの役に立たないんだ!!
生きていてもなんの価値も無い!! そう思い始めると！死にた〜い!!
でも!!死のうと行動を起こすんですが！ 出来ないんです！
薬は、睡眠剤以外は飲むのをやめたんですが！ 前にも述べた通り?!
ふっと正気に戻ったんですね！ そうしたら！色々な事をやる気が！
今、思う事は！あの時 死ななくて!! 良かった〜!!と思っています🤗
新しく人生の再出発を始めました🥰 ですから!! 希望を絶対!!捨てないで
ください🤗 辛い日々が続くと思いますが！ 諦めないでください🤝
この苦しみは誰にもわからない
必ず良くなるから焦らずにね
こういう感じでサラッと説明して頂けると、うつ病が心の弱さからくるものというよりは、立派な疾患だと再確認できて心が軽くなる。
先生の表現がカラッとしつつ的を射てて巧いですね。焦燥と制止が一緒に来るって、まさにそうです。やらなきゃいけない事はわかっているのに、身体が動かない故に辛いんですわ。んで、動けなかった事に罪悪感抱くという…
一昨年うつの診断がおりました。まさに深海でした。テレビのバラエティーなど流しているとすごく冷めた感情になり、結局テレビ自体見なくなりました。それから焦燥感もすごくありました。頭が働いてないのでまともに考えてることもできなく、ぐるぐる思考になって結果消えたくなってしまうんです。
もうすぐ冬季うつ増えてきそうですね。回復傾向だったのに昨年12月から一気に悪化したので今年は主治医に事前に相談しようと思います。
結局自分の人生。人の評判気にせずに自分にとって最善の選択をする
いわゆるうつ病のチェックリストによくあてはまる状態が何年も続いているけど医師にはうつ病ではないと言われます。
不思議に思っていましたがこの動画を見て納得しました。
確かにうつ病と診断された友人とはちょっと感覚が違うんですよね。言語化しにくいのも分かります。
世界中の人が頑張って生活していて、自分だけが頑張ってない、怠けている感じがして、しんどいけど頑張れない。
中学三年生です。
受験勉強しないといけないのに毎日勉強に手をつけられなくて親に怒られて自分が嫌になります。色んな生活音がうるさいし、毎日涙が出て眠れないし、お腹が空くはずなのに食べる気起きないし、いつも毎朝していた顔を洗う･化粧水をつける･日焼け止めを塗る･髪の毛をとかすことすらやる気が出ません。親にどう言えばいいのかもわかりません。辛いです。
私も環境が変わり物事の受け止め方を間違えて再発しました。
元総理がなくなったときも悲しくて泣きたいけど泣けない。
ある時、急に悲しくなると自分を卑下することから離れられなくて辛いです。自宅療養中です。
先生の話がわかりやすくて認識できました。
好きな人が抑うつのうつ病で、過去に躁うつ病だと知ってから、ずっと勉強してます。
最近、先生の動画に出会えて、さらに理解を深められそうで良かったです😊
本当にありがとうございます✨
世界ってのは自分の身の回りのことで、親がすごいいい大学出てるとか友達や知り合いがすごい実績を持っているけど自分は何もないとか、そういう比べられる出来事が積み重なると「世界で一番ダメな奴」って思い込むと思うんだ
自分がうつ病であることを話してもあまり理解してもらえないのが辛い😣
「焦燥と制止」本当によくわかります…！焦燥感半端なくて、頭動かないのに歯を食いしばってめちゃくちゃな選択をしてしまった…鬱っぽい症状がどんどんひどくなってきて、もっと早く鬱に対する知識を得ていれば…鬱は焦燥とか無いのかと思っていました。。
ボーッと眺めながら先生のお話を聞いていた。
凄く為になるお話なのに頭に全く入って来ない悔しさ。
こんな病気になってしまった自分は本当に駄目な奴なんだなぁ。
精神も脳も身体もすべてのエネルギーが枯渇している状態が鬱なんだよ、と、
カウンセリングで言われました。
しゅーたろさんも今は脳にエネルギーが枯渇した状態なんだ思います。
元気な時は当たり前にできていたことができないことに私も何度も落ち込みました。
私は約半年ほど本当に無気力で日常生活もままならず好きだった音楽を聴くことすらできずに布団に横たわり続けた結果、エネルギーが少しずつ戻ってきて
そこからさらに半年かかってTH-camの10分程度の動画なら視聴できるくらいに回復してきました。
ゆっくりゆっくり休めばそのうち回復を感じられる時がやってきます。
今は休養が必要なのだと、身体が、脳が、訴えているんです。
決して甘えなどではありません。
もどかしいかもしれませんが、
どうかゆっくり休養されて下さいね。
それなです。入ってこない。どうしよ
過労4ラインを超えて3ヶ月働いた結果、鬱状態になりました。その後3ヶ月通院しながら働いてましたが、更衣室で着替えてる時や仕事中に涙ぐむ事が増えて現在休職中。皆様も無理は決してしないでください
何も無くても泣いてしまうことが多くなりました。
私が産まれてきたせいでみんな不幸なんだとか
私には存在価値がないんだと思ってしまいます。
寝たくても全然寝れないし疲労感も取れず
もうしんどいなって毎日思います
病院の先生に鬱っぽいけど、
鬱じゃないって言われたな。
(外には出れるから)
実際はそれ以外もあったんだろうな。
初コメです。精神科医の先生目線からの説明とてもためになります。ありがとうございます。
気分の落ち込み、妄想が激しい。
嫌われているんじゃないかなど、ネガティブに捉えてしまい、友人と話すのが怖くなりました。
みんなと同じテンションで喋りたい。
昔に戻りたいですね。
今では無気力でただただ眠たい
今から10年前にうつ病になりましたが！症状として、全くその通りの思考回路になりました。、
幸い!!5、6年で、治りました！ 闇のベールがふゎ〜っと流れるように正気に戻りました🤗
最近毎日泣いてるし、夜眠れなくて今日も一睡も出来なかったから鬱病かもって思うけど、それ知ったら実家にいる両親心配するし悩ませるし、大学にも影響しそうで病院行けない
母の急死で何もかも嫌になりました。
死にたい。母の側に行って眠りたい。
生きて行くのが疲れました。
楽になりたい。
少年時代に親が離婚して以降、2回しか会っていませんが存命なら生母に会いたい…手前勝手、ましてこんなご時世で何言うんだと言われそうですが…子供の頃では親とその家族に抗う事等できるわけもなく…
俺が死ぬ時は生家の側にあった墓に入りたいです。生前は母と俺ら孫の未来を心配してた母方の祖母と一緒に…ここ数日病んで仕方ないです
20年間うつだった (25~45歳) 者からすると，先生が説明しづらいとおっしゃった矛盾感は，とてもよく理解できます。
自分自身でも，当時矛盾を感じていたとも思います。
うつの説明の一つに，生きるエネルギーが低下しているという説明があり，この説明は，包括的に一言でうつを説明しているように思えます。
私自身は，20年にわたるうつで，まず，１日１回乃至４回，希死念慮がでた。
最悪のピーク時である26歳末期には，１日４回，一回につき30分間，希死念慮が起こりました。
１日に出現する希死念慮は，ピークを過ぎると，回数も時間も減っていきました。
45歳頃に，希死念慮がほぼなくなったと記憶しています。
１日４回というのは，毎日数えていたわけですが，この，回数に上限があるということは，脳内に生理的変化があることを疑わせます。
20年経つと，遷延性うつ病といえど，観察したほとんどの者が寛解するという論文を28歳ころに読んで，20年待とうと決断しました。
希死念慮を我慢するのは，きついというか，うんざりする時間でしたが，毎回，最大30分我慢すれば，希死念慮は消えると，観察上わかっていたので，我慢しました。
薬は，29歳・30歳ころ，数か月ずつ，２回飲みましたが，薬で考え方は変えられないと思い，飲めばいくらか楽しい気分になる (三環形抗うつ剤のトリプタノール) のですが，飲むのをやめました。
現在では，セロトニン再取り込み阻害剤など，いい薬があるようで，そのような薬なら，続けていたかもしれません。
私の母方には，私のように重いうつにかかった者が，わかっているだけで数人おります。
また，父方には，統合失調症と思われる者が，数人おり，少なくとも2人入院経験があります。
父方には，エゴイスト，話しの通じない人が多いですが，統合失調症にかかった１人は，私には，フレンドリーな人でした。
うつも，統合失調症も，遺伝だと思います。
母方には，統合失調症らしい人はおらず，父方には，うつらしい人もいません。
クレッチマーの，(そう) うつと，統合失調症 (精神分裂病) が，同居することはない，という研究は，卓見だと思います。
てんかんは，またべつの病気のようで，同居しないのかどうか，わかりませんが。
どん底に居て苦しくて苦しくて仕方がないのにただ立ち止まる事しか出来ない、物凄く悲しい感情があるのに涙が出ない。矛盾だらけで静止状態…
正しくそんな状態だった。
先生、一人でいる時ずっと涙が出てくるのはなんでですか。
私も知りたい。
すごく参考になりました。
5年前に、パニック障害と診断をうけ一度休職していた時期に、今思うと思い当たる節が…。気持ちはずっと落ち込みっぱなしで、いつも悲しくて自分の中が虚無だなぁと感じていました。悲しいのに動かない感じって、もしかしてこういうことだったのだろうか？仕事など、それまでやってきた事は何も意味がなかった、と毎日繰り返し思って、思ってはまた落ち込むを繰り返していました。
休職する前の2年くらいの間は、判断力が格段に落ちていて頭の中が常に焦燥感でいっぱいでした。人に何か質問とかされても全く言葉が出てこない感じ。なんでこんなことも出来ないんだって自責していました。会議中、立場的に話をしないといけなかったのですがとにかく言葉が出てこない、浮かばない、何を言っているのか途中自分でも分からなくなって、うやむやな話し方で意味不明、会議が進まないので、また自分のせいだと思って落ち込むことが何度もありましたね。焦燥と制止(静止？)ってこれのこと？と思った次第です。
休職前の3年くらいの間、パニック障害の症状もだんだん強くなっていました。不眠も酷かった。(動悸で起きてしまうとか、しょっちゅうでした。)うつとパニックと、どっちが先だったのか？なんて分からないけれど。ようやくパニックの慢性的な症状が落ち着いてきましたが、最近は主治医から「うつの症状が出てきてるかも」と言われています。(かもって…。笑)
妄想のごくごく初期が、認知の歪みなのかもしれないですね。(いや、まったく別物かもしれませんけど💦)落ち込んだ時の気分の落差はいまだにすごい…。
私は15年ほど、この病気と付き合っています。
最近、心掛けていることは、
①自分の身は自分で守る
②逃げるは恥だが役に立つ
③自分はうつだと認める
(開き直る)
周囲や会社には迷惑な人間ですが、こう考えないと生きていけません。
2つ病院に行ってるんですが、うつ気分があるだけで鬱じゃないという先生と鬱だという先生がいてどっちを信じればいいかわかりません
筋トレしたら治りますよ
はっきりしたら
対処法あるから良いですね😃
自分がどんどん当てはまってちょっと怖くなりました…元々対人恐怖症のような症状がひどく特に赤面症がコンプレックスでした｡人前に立って発表などをするとすぐに顔が真っ赤になりみんなから笑われてるような視線がとにかく苦痛でした｡高校に入って1年目は大丈夫でしたが2年生になり自分の苦手な子達と同じクラスになりまた症状が悪化しました｡こそこそ話して笑っている時自分に対して笑ってるのではないか､何か言ってるのでは無いかという不安が酷くて自分は今登校拒否をしています｡人に会いたくない､みんなが自分を笑っているような気がして家から出られなくなりました｡その事について母に相談しましたが母は話を聞いてくれませんでした｡腹痛は食べ過ぎだから､吐き気は何か期限が過ぎたものを食べたから､頭痛は天気のせい､色々理由をつけて薬を飲ませてきます｡正直理解してもらえないのが1番辛いです…家でも落ち着けなくて､学校にも行けない､自分の居場所なんてあるのかな､いない方がいいんじゃないかって毎日考えています､唯一相談出来る彼氏だけが自分の生きがいです､けど遠距離だから傍にはいません…もうすぐ学年末テストがあるから学校に行きたい､けど足がすくんで結局家から出れません､学校を休むと言うと母の機嫌は悪くなり口を聞いてもらえません…どうしたらいいのかわからなくなってきました、
今日お父さんが怒ってるのを見て、私お父さんの声とか怒ってる時の顔とか匂いとかすべてがトラウマで近くにいるだけとか匂いをかいだだけで涙が出てきてしまいます…でも誰にも相談出来てなくて、泣きそうになったら自分の部屋に行ってこっそり泣きます。その日は11時にベットに入ったんですけど1時すぎまで寝れなくて…目は眠そうでまぶたは重いのに体は寝てくれませんでした。起きてると嫌な事とかネガティブな事しか考えれないから早く寝てしまいたいって言う気持ちとまたお父さんの顔を見て泣いてしまうかもしれないから一生朝なんて来ないで欲しいという気持ちがまじって辛かったです。でもお母さんも誰も信頼できず、いまだに1人で抱え込んでしまったままです。学生なので1人で病院に行く勇気もないし、私なんて居ない方がみんなは幸せになれるんじゃないかって…
うつ病を患ってるの者です。
症状が午前中のほうが強く、午後にかけて和らいで行くのはなぜですか？
よければ教えてください🥺
面白い話を聞いて笑ってるはずなのに、急に泣きそうになるの何なんでしょうね
病院に行って先生がちゃんと話を聞いて理解してくれるのか分からないから怖くて病院に行けない。友達も一人もいないし相談できる相手がいない。
ここにコメントしてる方達と話したい。
私も同じです、良かったらお話しませんか
尾形尾形さん。返信ありがとうございます。返事が遅くなってしまってすいません。すごい嬉しいです。ありがとうございます。
先生、出来れば掲示板の字がもう少し濃いか大きいと助かります。でも分かりやすい説明にいつも動画を見るとホッとします
また、ややお茶目っぽいゴミ箱を倒したり(笑)可笑しくて頬が緩みます。
文字打つ気力が無くなった時あったから
うつ状態だと本当に何もできなくなるんだなぁと思った
いちばん辛かった時期、不眠以外当てはまってた(過眠タイプだった)。自分は死刑になるような極悪人よりも悪い人だと本気で思ってたし、電車を見たら飛び込む勇気がなくて涙が出たし、悲しさや辛さは感じてるのに無感情だった。あの時甘えだと思わず病院やカウンセラーに相談してたらちゃんと学校も行けたかもしれないし、今も友達と仲良く出来てたかもしれないと思うと後悔しかない。
最近、意味なく涙が出たり、不安で動悸が激しくなります。今日強く感じたのが、私をかばってくれた社員さんが上司に叱責されて申し訳ないと感じています。最終的には、無感情に一時的になりました。今の自分の感情がよくわからないです。
動悸しんどいですよね。
自分も数日前から時折なってますが、苦しいのと不安で薬を服用するべきか迷ってます。
これ書いてるのも夜中の2時ですが不眠症にもなってしまいいつ寝れるかわからないで困ってますし…
このチャンネルほっとします😌
思考が停止しているような人は私生活を親に任せてしまう方が悪化せず回復に向かうんですかね。自立とのバランスが難しい
涙が突然出て止まらなかったり
目眩が頻繁に起きたり不眠症状があるのですが…
私は、昨年３月末頃訳もなく涙が出てしまい、その後食欲が無くなり、上手く歩く事も、料理もでかくなりました。心療内科へ行って２週間位で良くなっていく実感が有りました。通院は4ヶ月位で完治しました😀
病院へ行く初めの一歩は重いですが、是非早く病院へ行って下さい。元気になってください♥
評判の良いメンタルクリニックを検索して受診されるのが良いと思います。
最初はハードルが高く感じますが、
受診した方がきっと気持ちが楽になりますよ。
私も目眩が頻繁で条件を見つけて先生に報告したばかりです。薬はありませんが・・・
うつ病でて2年です。どれだ言われても考えてもどの意見に対しても「綺麗事」にしか聴こえなくて苦しいです。
悲しくて辛くて苦しいのに
無
止まっている
凄いわかる
ぼーっとしてしまう
涙もぼーっと出る
そんな感じ
休業中のうつ病患者です。
先生がうつ病の経過を説明してくれてから休むことが辛くなくなりました。
今回も当てはまるところが多々あってたまに間違いでは？と思うのですがしっかりうつ病なんだなぁと思いました。
この人に限った話じゃないけど、自分の中で何が辛くて何があってとかの話を医師にしてる時に、深刻そうな顔じゃなくて、ニヤニヤしてる感じの顔してる人がいると軽く見られてんのかなぁってより辛くなる。
うつ病と診断された事あるけど薬なくても回復しました。
パニック発作の頓服だけは時々処方してもらわないといけないんですが、そういうメンタルやばい時は、まさに今回の先生のお話そのまんまの自分です。
最近も良く考えてるんですが、子供がいるので私が死ぬと悲しむから死にたくないのに、私が消えた方がいい気もしたり、そもそも私がこの世に生まれなければ、親もこの子もあの人も苦しませなかっただろうな、と思うと生きてるのが虚しくなります。
つまり、子供がいるので死ねない気持ちと生きてる価値がなく生きてると辛いから消えたい気持ちを両方とも持っていて、「あ。やっぱ死のう」って頭をよぎる事があります。
正気を取り戻す様に意識を保ち「まだ今じゃないし、子供を悲しませたらダメ」という思考を、今日のお昼何食べようかな？的な感覚で当たり前にチラつきます。
最近自分を信用出来ない怖さがあります。
私が通ってた精神科の先生は外へ出るのが怖いと訴えてもただ頑張ればかりで薬も出して貰ええなかった
心療内科行っても、初回だけ話しは聴いてくれるけど、結局、薬出すだけ。カウンセリング受けるのは、お金かかるし💰〜身体の痛みが有るとかじゃ無いから、厄介、説明するのも難しい。心の病いは今では、理解されてるけど。今の時代本当に病んでる人沢山いると思う。心の風邪どころじゃない。死にたいなんて一回も思った事無いけど。キンプリのあの子も相当苦しんだんだよね。人は、いつ精神障害になるかわからないと思うな。
気軽にメンタルクリニック行けるタイプなんだけど今回は重度のうつ病と診断されてそう言われるとなんか更に落ち込んでしまって更に更に何も出来なくなりこの動画に辿り着いた。
自分が強烈な悪魔か何かだと思ってたからこの動画の先生の｢あんたにそんな力ないでしょ！｣にハッとさせられた。
あと私も常にメンタルでなく体に大きな病気があるのではと疑って勝手に落ち込んでた。
初コメです。私は、社会不安症と診断されました。カウンセリングと精神科の先生、どちらもかかっています。最近、カウンセリングの先生と会う回数が増え、雑談もするようになり、その方も対人関係に繊細な方だということを知りました。
それゆえ、臨床心理士と患者であっても、人間関係ですから配慮が必要だと思い、気軽に診療に行けない気持ちが湧いてきました。
その、カウンセラーさんはしっかりとカウンセリングしてくれ、通い続けたいのですが、精神的な負担が生じています。
どうしたら良いでしょうか。悩んでいます。
会い続けることがリハビリになると思いますよ。がんばってください
鬱っぽいと診断され通院しています。「はぁ、そうですか？」「それがどうしたんですか？」と日々の全てが他人事にしか思えない。
心を動かさない事がこれ以上傷つかない為の最強のガードだから。
アビガイル。 分かり易く9のうつの症状ありがとうございました。私は、パニック症と不安症とうつで、長年掛かっています。何時も元気に見せようとするところがあり、笑顔で応対します。根明かで、うつだとは思われません。口下手で症状を表現できなくて、担当医には、あまり伝わってないように思います。そうしょう感や深海にいるような感じです。笑ってるじゃないですか。と言われてる間に無理していたので、涙がポロポロ出ていることがありました。何もする気が出なくて、身の回りの世話や家事など、出来なくなりました。一人暮らしなので、毎日やる気を出すよう頑張っていますが、お風呂も入れなくて、困っています。薬は、パニック症と寝付きを良くする眠剤を貰ってます。去年は、自殺しそうになる所をこらえていました。今は、生きたいと思います。睡眠が、取れるようになってきたので、過労も取れました。睡眠が薬ですね。足の骨折手術をしたので、歩くのが大変ですが、買い物に歩けるようになりました。休養出来て良かったです。先生のお話し沢山観ました。ありがとうございます。😊❤
最近先生の動画見まくってます。うちの主治医もこんな感じで診てるのかなぁ～？センセイ忙しいと口調が厳しくなって「こんな私ですいません」と罪悪感満載で帰って来る。
たまに寝れない時があります｡病気に行く一歩が出ません。
焦燥感が強いです
複雑性PTSDによる鬱です😔４歳から虐待を受けて３６歳まで虐待され今も続いています。母が生きている限り続くと思います😢
生活保護で虐待されているので１人暮らしをさせて貰っていますが引きこもりでメンタルクリニックへ行けない日々が多々あり内科、整形外科、眼科、皮膚科、メンタルクリニック、歯医者に通っています。二十の頃はパニック発作もあり不眠症もあり不安神経症もありました。
生活保護の数年後に障害者年金で暮らしています。2級です。複雑性PTSDによる鬱って治らないのでしょうか？治らないと言われています。自殺願望も消えません。八方塞がりです😔本も読めません。疲れきっています。掃除も満足に出来ない状態にいます。今回コロナにかかり水下痢でひと月で8キロ4日で痩せました。今は膀胱炎、メンタルクリニックの薬が切れて丸3日寝れなくなって近所の内科さんで睡眠薬だけ出して貰いましたが3時間しか眠れず眼圧が異常に上がってしまいました。下痢も今していてトリプルパンチです😢こんなこと無かったのに。苦しいです❗️
悲しい出来事があったのに感情が湧かなかったり、焦りもあったけど、頭は動いてなかったし、言葉が出てこないからずっとあいずちしてた。
鬱になって調子良いとき良くなったと思うが誰かのちょっとした傷付く言葉で高いとこから突き落とされる。傷付けたその人が悪いのに自分がこんな人間だから言われるんだと思って布団の中で号泣。
泣くだけ泣いたら少しスッキリして明日からは頑張ろうと思いまたこの繰返し…同じような人いますか？
薬も12錠くらい飲んでた時期、寝ることも出来なくて、珍しく記憶がない睡眠を取れた朝、口の中が激痛で鏡見たら、舌を噛み切ってて、それを母親にすら言う勇気もなくヤバかった。情けないし、これ以上迷惑かけたくなかった為に病院にも行かなかった。勿論、ご飯も食べれなくて、あれはヤバかったな。舌がそのまま切れ落ちるかと。でも、鬱で落ちすぎてたから、どうにでもなれって感情や情けない感情で辛かった。今は環境変えられて、薬は１錠になった。あの時の自分は異常だったけど、自分でも良く乗り越えて今の体になれたのは凄いなと思ってます。鬱病や自律神経失調症、不眠症、PTSD経験者は、人をサポートする職には就かない方が良いでしょうか。誰かの力になりたいとか経験を活かしたいとか感じる時がよくありますが、ボランティアくらいにして、平穏にすべきか。ほんと、人の力になったり働けたり活躍してる皆さんを尊敬します。私もいつかそうなりたいです。
チームとして活動することになるし、障害のない人が入ってないとダメかも！障害者雇用制度の利用の関係で精神病院関係をあたってみても、いいかもしれない。そのものズバリでなく似たようなとこから、自分自身の精神的な健康が一番大切です。
①と②が同時に起こることが矛盾って言われてもピンと来なくて2日間考えてようやくわかったような気がします。
長い間①と②が同時に起きているのでそれが普通じゃないってことに驚きました。3週間前に原因不明の微熱が2週間続いてやっと心が限界なのかもしれないと気づきました。だから今は学校を休んでます。この動画見るまで甘えなのかもしれないとか色々思ってたけど、やっぱり心が限界なんだなって思いました。心の不調は約2年半前から感じていたけど気のせいって言い聞かせて体を動かしていました。ずっと親に相談する勇気も無かったし、相談しても無駄って思ってました。でも、微熱をきっかけに今まで感じたことのあるおかしなこと（離人感、被害妄想など）や今感じていること（虚無感、感情がない感じ、やる気が出ない、数ヶ月前までは確実にいた自分を否定してくる人格？など）をようやく親に言えて今週カウンセラーに行き、予約が取れ次第心療内科にも行く予定になりました。迷惑をかけたくなくてずっと誰かに相談するのが怖かった。でも、言えてよかったです。ただの甘えと診断されたらどうしようとかまだまだ不安はありますが、自分の心はやっぱり限界なんだなと気づかせて下さりありがとうございます。
ネットで見たところ自分は統合失調症の可能性が高いのだとは思うのですが、どちらにしてもきっと限界なのには変わりないと思うのでこれからしっかり治していきたいと思います。
病院を最後の砦みたいに考えていましたが普通に鬱治りませんでした
五年間程色々ずるずる引き摺ってきて、気づけばもう社会人、もっと早めに治療を受ければ良かったと後悔しています。
医者は魔法使いではありませんでした。
そんなことすら私には分からなかった。
私が未就学児の頃から抱えてきた嫌な事全てをすぐさま取り払ってくれると幻想を抱いていました。
まぁ、治りませんでした。
みなさんは色々抱え込みすぎる前に、早めに診察していただいてください……
抑鬱状態と診断されましたが何か違う気がします。
確かに悲観的にはなっていますがそれを自分できちんと理解しているし
どうせ私なんて……めそめそ
みたいな思考にも陥りません。
軽度の鬱、なのでしょうか。
今日、電気が止まりました。
支払いができなさていないことは分かっていましたが無視していました。
折角処方していただいた薬もなんとなく飲めません
本当になんとなく、です。それ以上に何か理由があるわけではありません。
助かりたいという意思が日に日に欠落しているように思えます。
私は本当に鬱病なのでしょうか……
という愚痴をこぼしてみたくなりました
別に楽になったりはしないけどかまちょなのです。
憐んでくれると嬉しい。
役所に暮らし相談窓口とかあるから、足を運んてみれば
色々と教えてくれると思います。
複数の精神病院に行ったんですが、
鬱病とする先生もいればなかなか鬱病とはつけない先生もいて、どこで判断してるのか気になってました。
具体的で参考になりました
とても興味深いです
夫が病気なのではないかと思い出してからよく先生の動画を拝見させていただいています。
一緒に通院しないか？と誘うと夫は自分は病気じゃないから病院に行っても何も出ないから。と言います。
それでもそんなに連れて行きたいなら行こうかと言われた時、通えそうな距離の病院をたくさん探しましたが、もし通院したことでいい方に向かなかったら逆に大変だと諦めました。
ここのところ今までとは比べ物にならないくらい様子がおかしく困っています。どこに行けばいいのか…
胸のあたりに重くて大きなものがズシンと入っている気がして、とても息苦しいです。
それらがあるからか、夜はよく眠れず、睡眠が浅い状態が続いて、深夜？早朝？3時に目が覚めますし、食事をしてもすぐにお腹がいっぱいになります。
また、常に何となく緊張感もあり、ソワソワしてしまい、きちんと順序だてて物事をうまくまとめられないことがあります…😞
勉強になりました。ありがとうございます
6年かけてやっと再就職出来るまでになったのに半年でまた頭に膜が掛かってくる感覚、不眠、疲労感、焦燥感等出てきてしまった、自分が自分で無くなるあの感じ、嫌だなもう戻りたくない😢
2ヶ月前にうつ病と診断され、仕事も頑張れなくなり、実家に帰って部屋にひきこもる生活をおくっていましたが、2週間くらい前に急に｢わたし働ける！働きたい！｣という気持ちになり、派遣のバイトを入れたり、友人と遊ぶ予定を入れたり、予定を埋めただけだけど、人間の生活をおくれてる気がして、気持ちが上がっていました。(うつ病治ったんじゃないか！と思ってました)
しかしここ最近、部屋にこもっている私ってなんなんだろうとか、自分に明るい未来なんてくるのかなとか、不安や恐怖で不眠が続くようになってしまいました。
実家に帰ってから病院に1度も行けていないので、また通った方がいいのかなと思いました。
心が落ち着いてきました😌
先生の動画と出会えてよかったです☺️
自分も鬱を再発してしまいました。
勤務時間に同時刻に３人の人に仕事振られ、断る事が出来ずに訳もなく、涙が溢れてきました。
子供もおり、将来の不安感があり、悩んでいます。
先日、震災のテレビを見てしまい、せっかく順調に回復して来ましたが、思わず再発となりました。
病院には通院して薬も欠かさず飲んでいます。
相談する相手もおらず、困り果てています。
なにかアドバイス頂けたら幸いです。
病院にかかったほうがいいかなと思いながらも、私なんかに治療費をかけられないし、「全然病気なんかじゃない、弱いだけだ」と多分言われると思います。
なんとか改善しようと思うのですが、なかなか難しいです。
辞めたら生活が成り立たないのに…
次の仕事、あるはずないのに…
どうやったら暮らして行けるのかなぁ…
お金も仕事も能力もなくて、当然人との繋がりもないし…
どこへ行って、なにをしたところで結局同じところへ戻って来るだけ…
おんなじことを繰り返して、同じだけ落ち込んでは自分を追い込んで…
そんな先が見えてるのに、見えてるからかな…今はもう立ち上がれない、あがりたくない、なにもできない。
滝壺へ落とされるために流されるままでいるだけ…
夜は寝れない。
朝は体が重く起きれない。
学校に行こうとすると腹痛が来る。友達も居るし虐められてる訳じゃ無いけど人がこわい。
授業中は虚無ってるし頭痛いし腹痛いしで地獄。
家に帰るとドッと疲れが出てきて何もやる気が出なくなる。勿論親には怒られるしで「迷惑かけてる。要らない子だ…」ってなってまた酷く落ち込む。
最近は忘れ物も多いしで先生にもクラスメイトにも部員にも迷惑かけてる。
ご飯は1食しか食べれなくなってしまった。給食のみ。無理に食べさせられる事はあるけど食べたあとは「罪悪感」と「吐き気」がする。
やっぱり夜は気分が落ちる。「自分は要らない子」「迷惑ばっかかけてる」「死ねばいい」なんて考えちゃいけない事考えちゃう。
考えすぎかもしれないけど病院に行きたい。…でもまだ学生、中学生だし母子家庭だから病院なんて行けない。今まで学校に行けなかったり人間関係でトラウマ作っちゃったりしたり「鬱かも」ってなりかけた事もあるけど絶対「休んでみよう」とは言われなかった。そういう親だから多分病院なんて連れていかない。
親とかの許可無しで病院行ってみたい。診断受けないとそのまま死んじゃう気がする
悲しんでるのに止まってる…
本当にそうです！
だから理解されないと感じて辛い思いをしていました。
先生すごいです核心をついてます！！
ほんと例えるなら深海だと思っていました…
うつ病を特徴を知りたくてこの動画に辿り着きました。
ここ半年、午前中はとにかく辛くて悲しくてこのまま消えたい気持ちにがなるんですけど、夕方からすごく気分が上がるんです。
でも物の段取りが上手くいかなくなるんですよね…
車のDのままエンジンを切りたいのにきれず焦ってぶつけそうになったり、片付けの仕方が分からなくてウロウロしたり…
病院に行ったほうがいいのかな？
夏休みに入ったのでやっと休めると思ったら課題が出ました。
もう頑張れなさそうです。
学生さんなら小中高大の差はあれ、頑張らなくても良いと思いますよ。
自分は10歳の頃に親が離婚した影響で夏休みの課題ほとんど放り出しましたから…それだけ10歳の心には大きい出来事だったんでしょうね。
夏休み明けて2ヶ月位して復学した時も先生に何も言われなかったのと、その年頃なら普通休んでた子に何かしら理由聞くはずですが、同級生に殆どツッコまれませんでした。
まあ、先生が釘をさしたって所でしょうが、今となっては良かったと思います
最初は【頭痛、食欲不振、不眠、甚しい疲労感(体が鉛の様に重い) 光が眩しい】➡︎薬物依存(鎮痛剤)による抑うつ状態と言われました。軽いパニック発作もあり、薬が適合したのか【25年来の過食嘔吐】だけは治りました。あれから20年、最近転院して減薬中「砂の様に消えたい、自分は無能だ」と思う事もあります。傾聴してくれる良き理解者が1人でも居ればとても楽になりますよ。死ぬまで鬱病と仲良く付き合って行くつもりでいます。
減薬、断薬は医師と相談してくれぐれも慎重に行って下さいね。
子供の頃、喘息で死にかけたことがありました。周りの人はみんな助かって良かったねって言ってくれるけれど、私自身はそう思うことができなくて、でもそれを言葉にすることはいけないことという罪悪感がありました。楽しいこと、嬉しいこともたくさん。でも一方で生きていくことが苦しい、寝ている時が一番幸せ（無になれるから）という、生と死の間にいるような感覚。後で思えばそれがうつ状態だったのかなっていう感じで、気付くためには事前に知識を得ることが大切ですね。
最近眠れなくて酷い時約12時間以上起きてます
テレビも見る気にならず、外に出ると冷や汗、イライラ治まらず目眩もします、ぼーっとして
気づいたらどこかに居たりとかします
軽度の癲癇持ちなので癲癇が再発したのかと
前より体重は、増えて
楽しい時間より悲しい時間の方が多くなりました。
この世に居る意味がわからなくて死にたいと何度も思いました。
鬱なのかわからなくてメンタルクリニック行ってもいいのか
家族に心配かけたくなくて詳しくは、言えてないです
毎日辛いです
仕事辞めました
早くこの自分からさよならしたいです
初見です。うつ病歴6年目です。
2以外は全て当てはまります。
体重減少するどころか10kg以上太りました。