РАССМЕШИШЬ ЧЕЛОВЕКА С ПИСТОЛЕТОМ - ОСТАНЕШЬСЯ ЖИВ. ТВОЯ ЛУЧШАЯ ШУТКА?
ฝัง
- เผยแพร่เมื่อ 27 ต.ค. 2020
- Реклама/сотрудничество: skidegg@gmail.com
Наш Telegram: t.me/upvote_media
В этом видео представлены настоящие комментарии, найденные на просторах интернета. - บันเทิง
![ความรักของยักษ์เขียว (ทศกัณฐ์) - เดี่ยว ไออุ่น [OFFICIAL MUSICVIDEO 4K]](http://i.ytimg.com/vi/yCCy-QVHqK8/mqdefault.jpg)
- Я знаю что ты зоофил
- Откуда?
- От верблюда
😂😂😂
по сравнению с этим всё что в видео это херня)
@@qweqwevka Хой!
ХАХАХХАХАХАХХАХАХАХАХХАХАХАХХАХАХАХАХАХХАХАХАХАХ
@@wwyyyyiii ну не знаю, чо мне с ним делать то
-у вас газета к спине прилипла
-правда?
-нет, известия
Недооценённый комент!
@@doro5013 соглашусь
Можно сделать разъеснитильную бригаду
@@user-po3qz8dn2l "Правда" и "Известия" - название разных газет
@@drearylars во спасибо😁
Прыгают как-то с крыши в бассейн обычный человек, физик и математик. Первый навскидку прикинул, разогнался, прыгнул - попал. Второй решил расчитать траэкторию полета: начал решать задачи, выписывать формулы. Наконец, разогнался, прыгнул - попал. Третий начал долго решать уравнения, потом всё зачеркнул, начал заново. Под конец, разогнался, прыгнул - и улетел в небо.
Знаком ошибся.
Ахахаха неплохо))
Это не смешно)) это грустно
Смешно 😂
Как знакомо😂
АХЭАХВЭАЗЖАВЗАЗА
-Пап, а мальчики могут забеременеть?
-Конечно нет, сынок
*пацан с радостными криками убегает к себе в комнату*
-Ура, пацаны, продолжаем!
Твой комент единственный, что заставил меня смеяться
@Джонни Путин дикий кринж
@@johny_putin когда чел с пистолетом джоддофаг☠️
@Джонни Путин С данным анекдотом сравнивать джо джо фагов кринж
@Джонни Путин впрм
У Сталина было 2 танка, он катался на них по очереди.
Очереди это не нравилось, но никто не уходил)
Неплохо, заодно проблема с очередями решалась.
Ххахаахах
Шуточки от Иисуса
БОЖЕСТВЕННАЯ шутка.
Вообще то это шутка про Штирлица))
Вот еще одна.
Идёт Мюллер по улице и тут ему на голову падает кирпич.
- Вот те раз! - подумал Мюллер.
- Вот те два! - подумал Штирлиц бросая второй кирпич
Двое самоубийц беседуют, один другому говорит:
- Чёрт, пистолеты ныне дорогие..
А второй отвечает:
- Давай тогда скинемся..
Давай
А, тип, прыгнуть со скалы, многоэтажки, я же правильно понял?
@@-locust-615 ты правильно понял.
@@user-gj7pr2vi4i 😄
Двухсмысленно либо скинутся и купить пест либо спрыгнуть с высокого места решать что правда вам
-Пап, а правда, что наш ежик от старости умер?
-конечно, сына. Если б он молодой был, то точно от камаза убежал
ПХПХХАХВХАХВЭВЫХЫХ Меня щас на атомы разорвёт
@@gaspengaming6432чел, это физически невозможно
@@мазейквпереддушно
Это не смешно, но я почему-то ржу...
Душнила @@мазейквперед
То чувство, когда шутки в комментах лучше ,чем во всём видео...
Не, про педро хуана и хосе единственный норм анекдот
На западе тупой юмор. За редким исключением, справедливости ради нужно заметить.
- двое неизвестных напали на гражданина порвав ему паспорт!
- и что теперь?
- неизвестных стало трое...
Я могу эту шутку слышать хоть 20 раз но все равно буду смеяться
Вообще не смешно :/
Прочитал голосом апвоут
начитал бы ему стих маяковского
Ты умер
Умирает старик, собрал перед смертью троих сыновей возле постели:
- дети мои, я всегда ценил умение хорошо отдыхать и отдам наследство самому ленивому.
Педро, подойди.
-да, папа.
- если бы ты сидел на крыльце, а мимо пролетала купюра в 100 долларов, что бы ты сделал?
- я бы даже не дернулся с места.
- Хорошо. Антонио, подойди. Если бы ты сидел на крыльце и мимо проходила бы обнаженная красавица, что бы ты сделал?
- я бы даже не взглянул на нее, отец.
- хорошо. Хуан, подойди
- сам подойди.
🤣🤣🤣🤣🤣
Топ👍😂
🤣🤣🤣
Хахахахахахаха
Идеально
От таких анекдотов чел с пистолетом сам чуть не застрелился....
согласен, лучший был про собаку без ног
@@VoidKingEditzне, лучший это там где чел крутит руками и кивает головой
Бля, чуваки, кажеться я проебался...
@@user-kw7km5tp6x не, вопще фигня, 2 часа ждал для этой концовки, дже будучи по юольшей части мета иронистом мне это не понравилось
Да уж, петросянщина полнейшая. Поскидывайте сюда нормальные шутки.
Сидят пятеро ковбоев в баре, пьют виски, курят сигары, тут открывается дверь, входит весь побитый мужик и говорит :
- Бегите все отсюда, сюда Черный Джек идет!
Ну ковбои на него посмотрели, и думают : "Та, он один а нас пятеро... пох"
Через 15 мин вбегают еще двое, все в крови:
- Бегите, сюда Черный Джек идет!
- Та пох, он один, а нас пятеро!
Еще через 20 мин вбегают четверо, изуродованные, в крови, некоторые с поломанными руками:
- Мужики бегите, сюда Черный Джек идет!
Ковбои задумались, решили валить... Тут открываеться дверь, заходит мужик весь в черном, в черном плаще, в черной шляпе, в черных перчатках, в черных сапогах и говорит:
- А ну отсосали у меня все! Быстро!
Ковбои с перепугу начали по-очереди сосать... Только закончили, мужик застегивает ширинку и говорит:
- Кстати, мужики, бегите, сюда Черный Джек идет!
😂😂😂
Преступник пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся
*захлебнулся смехом*
Бесполезно писать снизу поэтому напишу сдесь : Приходит девочка по имени маша из школы и говорит маме,мама мама мне в школе говорят что у меня не лицо а жопа.Мама говорит ну что ты доченька у тебя прекрасное лицо не веришь иди у папы спроси,маша рассказывает все папе папа говорит тоже самое отправляет к деду который копал глубокую яму,Маша заглядывает сверху в яму и кричит дедещка дедушка,а дедушка смотрит на верх и кричит Не сраать!Не срать!
Сук😂😂😂😂
АХААХХАХАХА
@@reddrade343 Без проблем
Идет безрукий по парку, никого не трогает
Этот юмор настолько чёрный, что переиграл меня в баскетбол
@@user-jy1sy5mr9h и его задушил полицейский
@@Nytracx_ БАДУМССССС
🤣🤣🤣🤣
Ник Вичич
Шёл как-то Штирлиц по улице . Вдруг падает перед ним кирпич.
"Вот те раз"-подумал Штирлиц.
"Вот те два!"- крикнул Мюллер и кинул второй кирпич.
Шёл Штирлиц по лесу и наткнулся на сук.
-Шли бы вы домой, девочки. Война всё-таки.
Идёт Штирлиц по лесу. Слышит кто-то стучит.
-Дятел - подумал Штирлиц.
-Сам ты дятел - подумал Мюллер
В дверь постучали 0,5 раз
,,Нихуя себе"-подумал штирлиц
Штирлиц шёл по лесу, и ему за шиворот упала гусеница.
"Где-то взорвался танк", - подумал Штирлиц.
порублю гады
Я только смотрел щтирлица а тут
-как называется, когда слышишь голоса в голове?
-а, спасибо
Забирается мужик на гору, а там сидит 120летний монах. Мужик спрашивает:
- Как тебе удалось дожить до 120 лет?
- Я никогда ни с кем не спорил.
- Невозможно!
- Возможно, - ответил монах
И умер
Пхаххахахахх, разрывнвя, АПААААпПЭХхХХхаххахахахахлчананан
Лучший комент!
Где смеяться?
@@kavunenko2 нажми "читать далее"
@@lordforlorn5694 , урыл просто
Если ты потерялся в лесу, то посмотри на мох. Зеленый цвет успокаивает
Авчомпрекол
@@ivanblast9399 сложнопонимание
@@ivanblast9399 если ты не понял прикол, то я не должен его объяснять иначе он потеряет тот вкус
Я дальтоник
@@pushking7672 я тоже
-Что такой грустный?
- Собаку хочу завести, жена не дает.
-Думаешь собака даст?
Чего?..
@@RomanaCuvaldaзавести т.е. возбудить. Слышал может когда что-то типа.. оу меня это так заводит
@@krabik9638 молодой человек, вы хоть смотрите, с кем разговариваете... Я же вам не подружка
@@RomanaCuvalda Так он просто ответил на вопрос.
@@felenpace и?.. В каком тоне он ответил. Я ему подруга, чтобы он со мной на «Вы»?! Вас это, молодой человек, тоже касается
Ловите целый килограмм приколов:
-Доктор,мне снятся мыши играющие в футбол,что делать?
-Держитп эти таблетки и выпейте их сегодня перед сном
-А можно завтра?
-Можно, но почему?
- У них сегодня финал
Чем отличаються евреи от пионеров?
.
.
Пионеры возвращаются из своих лагерей.
Группа больных Туберкулёзом решила собраться вместе и обкашлять все вопросы.
Мужик люблил чёрный юмор.
Когда его друга переехал поезд он на похоронах он поздравил его с переездом.
Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
Шутки про них обычно не заходят.
Плюсы и минусы быть учёном в средневековье
Плюсы:Ты учёный
Минусы:На костре копчёный
2 ковбоя сидят в баре.Заходят ещё два других
-Ей, видишь этих новых?
-Да
Видишь того что в шляпе?
-Они оба в шляпе
-Тот, в джинсах
-Они оба в джинсах
-Тот, что в сапогах
-Они оба в сапогах
Выстрел
-Видишь того, кто упал
-Теперь вижу.
-В прошлом году он мне жизнь спас.
За каждый прикол по обойме словил бы, если чел сам не застрелится
Низкосортный юмор
офигегные шутки
Серьёзно?! 🤣🤣🤣 (прочитала последний)
Что сказал самый честный наркоман когда его поймали полицейские?
- Мой косяк
Ахаха
Шо
228 лайков на комменте, оставьте
Наркоманы не шутят, наркоманы приклываются.
Что сказал самый честный наркоман когда его поймали полицейские
- Мой косяк
-Почему охранник на рынке всегда такой вежливый?
-Он же следит за базаром.
не понел шутку
@@kotmod6105 слова >, Значит что он следит За своими словами, И при этом он главный в базаре.
Игра слов
@@kotmod6105 это каламбур
@@user-ob6bx6pd4i ааа пон токо щас увидел комент
😂
Я горжусь только двумя людьми: Гагариным, и Ньютоном.
Первый попытался сбежать с этой планеты, а другой доказать, что у первого ничего не выйдет)
Так ведь вышло то
@@elitevirus1117так ведь он умрет от потери кислорода :0
Первая космическая скорость не противоречит законам ньютона 🤷♂️
Идут по пустыне 100 негров. Встретили джина. Первый, умный, негр загадал желание, чтобы все стали белыми. Второй негр, приколист - чтобы все стали черными. Третий - опять белыми. Четвертый - черными.
Летит над пустыней израильский F-16. Пилот: "Че за херня там мигает? Надо ракетой ебануть".
Как называется человек бегущий от канибала? Fastfood
😂
😂😂😂
Лайкер
Хахахахха ну чувак ты меня расменшил, насменшил
Хех лол кек
Надпись на могиле гонщика: "Родился и умер, от дырки в резине"
Ахахахаххахахааха
Ну так то да
Хорош
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
ПХАХАХА
Заходит както в бар: юрист, слесарь, электрик, строитель и машинист.
И бармен говорит:
-Ну че Гриша, пять дипломов а роботы все еще нету?
Пхпххахпхпхпхахаххаххаха
Это рил смешно...АХПХППДС БЛ*, кажется лучшее
Какие роботы
@@Chikipuker128 "работы", тут опечатка. Смысл в том, что всеми этими профессиями владеет один человек - Гриша
Два студента в общежитии:
- Может свинью заведём, откормим и съедим.
- Да нуу, грязь, вонь.
- Ну может привыкнет.
Ведьма хотела незаметно пройти мимо костра, НО ЕЁ СПАЛИЛИ ПХАХХАХАХАХАХАХАХА
Смешно
Ахахахахахахахахахахахахахаххахахахахахахахахахахахахах
Чувак. Гораздо смешнее если писать так
«Ведьма хотела незаметно проскочить мимо костра, но её спалили.»
Без капса и ора. Это называется невозмутимое повествование.
"Ведьма хотела незаметно пройти мимо костра, но её отжарили" - так то лучше
Ахахах
У одного мужика, была очень красивая дочь, на которой хотели жениться сотни парней.Отец дочери выдвинул условие: "Тот кто спрыгнет с 10 этажа, имеет право жениться на ней".
Все собрались, стоят, большинство не решаются прыгать и вдруг, кто-то прыгает, падает на землю, быстро встаёт и бежит обратно на 10 этаж.
Недоумевая, отец дочери кричит ему,
- " Ты выполнил мое условие, я разрешаю тебе жениться на ней, ты зачем и куда бежишь?
Прыгнувший отвечает:
- "Да нахуй мне твоя дочь сдалась, я бегу выяснить, кто меня с 10 этажа толкнул!"
Ахахахахахаха
Мне тоже смешно😂
Орррр😂
Не смешно
Я слышал это только там была скала и вместо мужика выдающего дочь замуж лев
Лето. Тюремная камера.
Один зек стучится к другому:
-Бро проснись, с новым годом тебя!
-Ты что сдурел, лето за окном, какой новый год?
-Я только что с допроса -тебе следователь год накинул!
В дверь постучали 0,5 раза
_Нихера себе,_ - подумал Штирлиц
Бригаду
@@Sm0lka типа в дверь не постучали нисколько, так как 0,5
@@Sm0lkaэто просто из цикла анекдотов про стук дверь и Штирлица
Ахахах, ладно, живи)
Китайский мальчик утром делал зарядку........А вечером ее продавал
...Apple
За 999 долларов
И кста очень смешной баян.
А на след.день зарядки перестали класть в коробки и он остался без работы..
@@user-hi5xw6qp1m F
Все русские анекдоты: Как то раз Русский Китаец и Американец...
Все американские анекдоты: на необитаемом острове нашли лампу с джином..
А как же Пупа и Лупа???
все мои анекоты:А сПоНсОр НаШеЙ пРоГрАмМы...
@@kexitt2002 ураган в доме престарелых. Ураган в доме престарелых - бабки на ветер
@Mitreol ПоПаЛи На ОсТрОв ЗнАчИт: АмЕрИкАнЕц, НеМеЦ и РуСсКиЙ...
Объясните шутку с тремя мужиками и джином.
Негр в магазине одежды говорит продавцу: можно мне брюки в клетку?
На что продавец отвечает: доставку не осуществляем
Вы встретили человека с пистолетом, что самое первое прийдёт вам в голову?
- Пуля
-Почему наркоманы не умеют играть в баскетбол?
-Дело в том, что они не могут бросить.
Чел, Байден уже
БЛЯЯ МУЖИК ЭТО АХУЕННО! Я ХОЧУ ОТ ТЕБЯ ДЕТЕЙ!
🤣😂🤣
-Доктор что мне делать если у меня чешется х@й
-мой чаще
-нет мой
@@user-bf1mt3vs1v пхпх
**агресивно пытается запомнить все анекдоты**
Ахах значит я не один
жиза)))))))))))))))))))
Я скриню сижу
Такое чувство что половина челов похожи на меня
Твоя ава
- У людей с холодными руками очень доброе сердце.
- и бирка на ноге.
Не понял
@@Chikipuker128труп
Видимо того чувака с флешкой нашли и теперь он выкручивается как может..
Ты про историю где чела с ф лёгкой отправили в прошлое?
Вы чувствуете, сколько народу из этого треда, потенциально, проиграли?
P.s. 4к лайков? Вы с ума сошли?!!
с подливой?
@@georgegribkov8343, много-много подливы)
Искал этот комент))
помянем...
Всееее..
Идет как-то вежливый ёжик по лесу, а навстречу ему Баба-Яга:
- Доброе утро, Баба-Яга!
- Доброе утро, ежик!
Вот они разминулись на тропинке:
- До встречи, Баба-Яга!
- До встречи, ежик!
Идет ежик по лесной тропинке дальше, и видит трех богатырей, едущих на лошадях:
- Привет, Алеша Попович!
- Привет, ежик
- Привет, Добрыня Никитич!
- Привет, ежик
- Привет, Илья Муромец!
- Привет, ежик
- Привет, лошадь Алеши Поповича!
- Привет, ежик
- Привет, лошадь Добрыни Никитича!
- Привет, ежик
- Привет, лошадь Ильи Муромца!
- Привет, ежик
Вот они прошли мимо друг друга:
- До свидания, Алеша Попович!
- До свидания, ежик
- До свидания, Добрыня Никитич!
- До свидания, ежик
- До свидания, Илья Муромец!
- До свидания, ежик
- До свидания, лошадь Алеши Поповича!
- До свидания, ежик
- До свидания, лошадь Добрыни Никитича!
- До свидания, ежик
- До свидания, лошадь Ильи Муромца!
- До свидания, ежик
Идет ежик дальше и видит Али-Бабу и сорок разбойников:
- Привет, Али-Баба!
- Пошел нахуй, ежик, мы опаздываем.
Выстрел
Годно, чел
Хуета
почему смешно то так
@@doonkun4404 потому что сетап подавался не на прямую, а панчлайн был прямым ответом на него. Очень хороший анекдот)
Сразу предупреждаю, анекдот длинный
Джо Байден встречает королеву Великобритании и спрашивает ее:
- Ваше Высочество, как вы сформировали такое эффективное правительство? Вы не могли бы мне дать совет?
- Так, - отвечает королева, - самое важное - окружить себя умными людьми.
- Но как я узнаю, что меня окружают умные люди?
- Это просто, - королева отхлебнула чаю, - есть загадка для определения ума.
Королева нажала на какую-то кнопку в столе.
- Пожалуйста, вызовите Бориса Джонсона.
Премьер-министр вошел в комнату и спросил:
- Да, Ваше высочество?
- Ответь мне, если сможешь, Борис. У твоей матери есть ребенок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
- Это я, - без запинки ответил он.
- Отлично! - произнесла королева.
Байден вернулся к себе домой и задал Камале Харрис тот же вопрос.
-Камала , вот скажи мне. У твоей матери есть ребенок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
- Я не уверена, что знаю правильный ответ… - выговорила Харрис. - Я подумаю и отвечу вам.
Харрис обратилась к своим консультантам, но никто не смог ей ответить.
В конце концов она пришла к своему супругу Дугласу Эмхоффу.
- Дорогой, ты не мог бы мне ответить на один вопрос? У твоей матери есть ребенок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
- Легко, это - я!
Харрис вернулась к Байдену.
- Я тут провела некоторые исследования и теперь могу ответить на вопрос. Это - мой супруг Дуглас Эмхофф!
Байден поднялся, схватил Харрис за плечи и яростно закричал:
- Нет, дура! Это - Борис Джонсон!
Шутки крестьянской инквизиции для ведьм были просто зажигательными
Встретились как то 2 папоротника в неблагоприятных для размножения условиях и один другому говорит:
-Мдааа, тут не поспоришь.
ЛУЧШЕЕ
А ведь грибы их предупреждали. )
Шедефр
Пояснительная бригада
@@e-2593 Папоротники размножаются СПОРАМИ.
Я представляю чел со стволом стоит и слушает анекдоты 10 минут
а потом такой "АХАХАХАХА не смешно."
@@re8688 и потом ты такой говоришь:
Неработающий негр - мёртвый негр
Я б за такое даже заплатил бы
Я не разу не рассеялся
Я бы рассказал ему это:
Появился, значит, в Зоне Чёрный сталкер. К лагерю ночью повадился ходить и там сует руку в палатку и говорит: «Водички попить!» А если не дашь хлебнуть из фляжки или наружу полезешь - пришибет! А раз мужик один решил пошутить: вылез тихо из палатки, надел кожаную перчатку и полез к соседям в палатку. Полез, значит, и попрошайничает жалостно: «Водички, водички попить…» А тут из палатки навстречу высовывается рука и за горло его - цап! И сиплый голосок отзывается тихонько: «А тебе моя водичка зачем нужна?!»
Сидят 2 наркомана обкурившихся и лупят глазами на курицу один наркоман спрашивает у другово бро это курица а тот отвечает:нет это хаваеться
Как то раз а попал в тюрьму на три дня и меня изнасиловали 3 раза больше не буду играть с папой в монополию
Сидит лось на рельсах, и к нему подходить другой лось и говорит ПОДВИНЬСЯ Ахахаххахахахаха
«Ааааа! Я понял! Они ж сидят на рельсах. А на рельсах сидеть-то нельзя… ну, поезда же ездиют».
Может меня просто трудно рассмешить, но я думаю, что 98% из них были застреляны.
То же самое, максимум улыбнуло
Это просто были неудачные шутки/анекдоты
Согласен
Это потому что русских слишком сложно расмешить...
@@SHAKAMURO Армян наоборот, но из всего видео меня слегка улыбнула только одна или две шутки.
-Мой сын просит руку вашей дочери.
-А у него что своей нет?
-Есть, но устала.
@KING- MEMOSAN Это мой любимый анигдот.
Это хорошо
Зачетно
Ору!!!!
@pHenix от дрочки)
Знаете, что придëт в голову после таких шуток?
Пуля.
Хорооооош
Пара пара пам! Пам!
Так шутки реально смешные...
Иногда в голову прилетают сомнительные вещи...
Ага
как появилась медная проволока:два еврея не подедили монету
Говорят, что Чернобыльский подорожник может залечить даже открытый перелом, но сначала его нужно догнать
/выстрел/ За баян.
@@marcelsamvel2755 брух, ладно
Ахахахахахахахахахахахахха
В Нигерии не доставляют пиццу на дом
Потому что там чаще всего съедают курьера
@@user-bf1mt3vs1v ахахахахахахахаххах
Ладно, эта шутка стара, но до сих пор хороша.
- Капитан! У нас айсберг по курсу корабля!
- Ммммм, айсберг по курсу корабля...Дороговато.
Ахах инфляция)
О БОЖЕ ГДЕ ТЫ БЫЛ РАНЬШЕ?
Коротко о том как титаник врезался в айзберг
Мой прадед был на Титанике,и знал что корабль потонет.
Поэтому хотел всех предупредить,но о его никто не слушал.
Ну, а потом его выгнали из кинотеатра.
@@Nixn_From_Da_Hood Путешественник во времени решил отправиться на Титаник. Он появился, как только корабль сбросили на воду. Он постоянно кричал, что корабль затонет, а потом его выгнали из кинотеатра
Колобок пове... Повеси.. Хсэаэахаэаэаха.. ПОВЕСИЛСЯ! ПАХВХАЗЗВХАХАХАХАХАХХАХАХАХАХВХАХАХХАХАХАХХАХАХАХАХ
8:54 нет времени обяснять....
То чуство когда чуваки из коментов под этим видео шутят гораздо смешнее чем на сайте🤣
В одноклассника???
@@zxcmonti не реддите
Но анекдот про супермена в баре и Педро, Хуана и Хосе были ржачными
@@overlordthe-game6192 Хосе бежал с ананасами?
@@zxcmonti да, тот самый
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. И так, звонок.
Ведущий: Здравствуйте, вы кто?
- Я Дейв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам Ш-О-Л-Б
- Такого слова в словаре нет. У вас есть все шансы выиграть путёвку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.
- Шолб ты нахуй!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты нахуй!!!
🤣🤣🤣
😂
Сразу видно РУССКИЙ дух
Сразу видно РУССКИЙ дух
Обьясните
Собирает умирающий еврей всю семью, говорит им: все здесь?
-да
-А почему тогда свет на кухне работает?
Как Шерлок Холмс обходится без женщин? Элементарно, Ватсон!
- тихий океан знаешь?
- да
- я успокоил
Футбольный мячик знаешь?
На размышление даётся Жак Фреско
- Мёртвое море знаешь?
- Да.
- Я убил
Кривой Рог знаешь? Я согнул
@@podjeludochniy Башни близнецы знаешь?
Я отец.
@@user-zr1bz2kc3x - Футбольный мячик знаешь?
- Знаю.
- Я отфутболил.
Посадили в камеру Мазохиста и садиста.
Мазохист: - Ну мучай меня, мучай!!
Садист(улыбаясь): - А вот и не буду:)
)))
Я себя почувствовал садистом
от этих улыбочек я сам улыбнулся))
Мляяяя! а ведь точно! Садисту ведь в кайф приносить боль, ваааа.... чёрт, да это бомба, а не шутка.
АХАХАХХАХА
Чётко.
Сомневаюсь что кто-то из этих шутников справился с заданием
А чем тебе анекдоты не понравились?
Встретились както в ресторане повар и наркоман
Повар: видишь стол? Это я накрыл)))
Наркоман: видишь гнома?
Повар: нет
Наркоман: это меня накрыло
Ползёт мужик по пустыне. День ползёт, два, три...
Умирает уже от жажды, ну и решается. Встаёт на колени и просит господа:
- Господь, как же я хочу пить!
И тут с неба падает лопата, а с неба слышен голос который говорит:
- Копай..
Ну что терять то, подумал мужик. Взял лопату и начал вниз копать. Прокопал немного, и находит кувшин с водой. Ну и напился мужик, хорошо ему. Решил встать на колени, и говорит:
- Господь, спасибо тебе.
А голос сверху ему: - Лопату отдай.
Кидает он лопату в небо, и она пропадает. Идёт мужик дальше, потом встаёт на колени и говорит:
- Господь, как же хочется есть.
С неба падает лопата, и голос тот же:
- Копай. Прокопал мужик метр где-то, и нашел корзину с едой. Наелся он до отвала, и сел на колени и поблагодарил господа.
А голос ему с неба: - Лопату отдай.
Кинул он лопату, и она опять не упала вниз.
Прошел он дальше, и тут встал резко на колени, сделал грустное лицо и говорит:
- Господь, как же я хочу ебаться.
А сверху падает лопата, и голос ему:
- Копай. Обрадовался мужик так, что прыгнул с радости. Сразу начал копать что есть сил, прокопал уже 6 часов, ничего не нашел. Упал замертво, и с отдышкой сказал:
- ГОСПОДЬ, как же я ЗАЕБАЛСЯ
А голос ему: - Лопату отдай.
Жадность фраера сгубила
Старый анекдот вот и лайков мало все его уже знают
Я был уверен, что в конце он лопатой выкопает себе могилу
@@Niger-Albinos ++ меня конец разочаровал
фраера говорят только те кто играл в сталкера
Трамп: Ого какие бомбы, покажи
Путин: Я тебе их потом скину
Ржало
Шутка смешная, а ситуация страшная
Трамп : через инет надеюсь
Шутка просто БОМБА
@@podwalin крутая шутка. Взрывная.
Проходит конкурс по взламыванию сейфа с тремя замками в котором лежит денежный приз.Подходит первая пара к сейфу, свет выключают. проходит пять минут, свет включают . Успели открыть только 1 замок. 2 пара, тоже самое, 2 замок. Выходят два гражданина из Одессы, свет выключают, 5 минут, свет включают а он не включается. И вдруг голос из темноты: Изя мы уже украли у них миллион долларов, таки зачем тебе их лампочки!
Я думал буду ржать как конь , но просто сидел и офигевал с боянов
Мой дядя - пожарный, он очень вежливый и не выносит грубых людей
Тонко
@@seyjer5929 подумай
@@seyjer5929 а я нет( объясните, пожалуйста, если не сложно
@@user-sy2tu9br5f пожарные выносят из горящих домов людей, а шутка заключается в том, что он не выносит (физически), а не выносит в контексте (не терпит)
@@notzxcdeadinside спасибо, я поняла )
Ехали отец и сын на шестерке, перевернулись, теперь едут на девятке
Ни понял
@@user-yv6vo1js4k девятка выглядит как перевёрнутая шестёрка , и наоборот
Хахаха, харош
Баянище полное
@@def1683 ты бы лучше посмеялся, написал добрый коммент, подбодрил бы того кто его написал, а не писать всякую дичь по типу: баян, не смешно или ты это спиздил.
Нашли два безногих армянина лампу, потёрли её и оттуда вылетел джин и говорит:
-У вас есть одно желание, загадывайте.
Ну те не долго думая говорят:
- мы хотим ходить.
Джин отвечает:
- Так как вас двое а желание одно, ходить будете по очереди.
И выдал им нарды.
Бабушка, чтобы не забыть, назвала одного котенка барсиком, а второго утопила
То чувство когда от коментов с редита даже не улыбнулся, а с коментов в ютубе проржал
Что делает немой когда обижается?
Не разговариет с тобой
@@tvrvbfmfodghs1858 Круто.
Я думал это твиттер
- ПАП! Хватит шутить над тем что я приемный! Давай карты лучше сыграем!
- Подкидного????
@Scp096 Скромник в тебя
. Гуляет девушка по парку осенним вечером, вокруг луж ходит. Вдруг видит трёх маленьких белых собачек. Она наклоняется к одной из них, гладит её и говорит:
- Ой, собачка, ты такая красивая! Интересно, а у тебя имя есть?
А собачка ей и говорит:
- Меня зовут Хьюи, у меня сегодня прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё...
Девушка, офигев, поворачивается ко второй собачке:
- Ты тоже умеешь говорить??
Собачка отвечает:
- А меня зовут Льюи - у меня сегодня тоже прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё...
Девушка поворачивается к третьей собачке:
- А тебя наверное зовут Дьюи и у тебя прекрасный день...
Собачка, с криком:
- НЕТ! Меня зовут ЛУЖА - и у меня сегодня голимый день!!!
@@user-wv3bu6dm6v Неплохо)
Кем становятся черепашки, когда взрослеют? -Черепавлами
бадум-тсс
После этих слов Педро встретил Хуана в раю
Когда черепавел попадает на зону он становится черепаханом а когда черепахан уезжает на украину жить он становится черепидором
Сидят инвалид и слепой.
Слепой ему говорит:
- Как жизнь идёт?
А тот ему отвечает:
- Как видишь)
Что первое приходит в голову когда видишь человека с пистолетом?
- Пуля)
Бой энд Герлс, делаю годные *АПВОУТ* видосы, по крайней мере, тем кто чекнул в 80% случаев нравится ❤
Да есть недочеты, контент намерен только улучшать, но в свою защиту скажу, что я начинающий, всему учусь и все делаю полностью сам, без бюджета (пока что) В скором времени с появлением финансов для канала, начну делать настоящую годноту. Мне просто нужен более менее доход в начале чтобы полностью посвятить себя ютуба а не делать видосы уставший после работы. С вас я попрошу только внимание, ни лайки ни комменты ни подписка мне не нужны если вам мой канал действительно НЕ ПОНРАВИЛСЯ. Конечно, если контент зашел и вы в меня поверите то, поддержка в виде лайк или коммента поможет продвинуть видос по алгоритмам. Дело ваше, я лишь прошу чекнуть и дальше да да нет нет. Лайков и комментов насильно или вообще за просто так не у кого НЕ ВЫПРАШИВАЮ. Ах да и за претензию, "ко ко ко пиарится в комментах плохо"
Отвечаю: На данный момент это пока мой единственный способ продвижения, если бы вы начинали свой проект без денег на старте, уверяю, вы бы не брезговали, потому что иначе бы попросту перегорели из-за 0 просмотров на вашем видео, а соответственно работе на которую вы скорее всего если вы 1 потратили бы дня 2-3. Так что я никого не заставляю переходить, все лишь на добровольной основе и мне ПОДЧЕРКИВАЮ АБСОЛЮТНО ПЛЕВАТЬ ЧТО "ПИАРИТСЯ В КОММЕНТАРИЯХ ПЛОХО" если не согласен то побереги время и ступай своей дорогой. Удачи 🔱
6раз уже вижу😑
Устами младенца глаголит пуля)
@@___000___7 это как комментарии в стиле "отписка", всем похуй но человек думает что его самомнение кого то интересует, выдохни приятель, расслабься и пойми, меня ничего не остановит
@@reddrade343 а твой я уже 30 раз видел, он длинный и читать его не охота😶
Криминалисты выяснили что в Кенеди стреляли не из окна а из винтовки
Недооценили тебя
О да, это время большого мозга
Выстрел
Ха ха смешно смешно
@@user-tu6wc3jt7h пуля
"Вот так заглядываешь человеку в глаза, а потом от всей души, от чистого сердца, прямо что бы заставить его задуматься, говоришь:
... Табуретка.."
Стоит хирург перед своим пациэнтом и говорит:
- Спокойно, Серёга, всё бывает в первый раз.
Поциент отвечает:
-Но я не Серёга...
- Я знаю. Это я себе.
Наркоманы не шутят,они прикалываются
ОСТРОумная шутка
что сказал наркоман когда пришёл с работы?
ВЕсЬ ДЕнЬ ВКАлЫваЛ
Почему наркомана посадили в тюрьму?
-Расколося
Что делают 2 друга нарика когда им скучно?
Подкалывают друг друга.
Сидят два нарка в кинотеатре. Один на паранойе, второй втыкает. Неожиданно начинает медленно тухнуть свет. Тот, что на паранойе спрашивает:
-Ебать, братан, как они делают так, что свет так медленно тухнет?
Второй не отрываясь от экрана говорит:
-Забей, чувак, они просто медленно нажимают на кнопку.
- Алло, это Альбус Дамблдор?
- Да.
- мблдор.
- А?
- льбус.
Расскажу своей невестке и племяннику. Учитывая, что они горячие поклонники Гарри Поттера, думаю они А...бассутся)
Выстрел!
В чем прикол
@@miraclefox3205 -да
-мболдр
Получается дамболдр
Алло это Даша ?
- Да
Ша
- а ?
Лло
Стоят на дороге два зомби. Ловят попутку. Стоят час, два, три, а машины только ещё больше скорость набирают, у одного из них лопнуло терпение и он спросил:
-тебе не кажется, что машины не останавливаются, так ещё и быстрее едут?
Второй отвечает:
Так у тебя голова на плечах должна быть, а ты её как дурак в руках держишь!
Едет мама с сыном по дороге, и вдруг прямо в лобовое стекло прилетает здоровый дилдак и отскакивает от лобового стекла...
Сынок недоумевая спрашивает:
- Мам, а что это было?
Мама неловко отвечает:
- Это была муха.
- Ого, это как она с таким хером летала?
ХВВХВХАХАХАХАЗААХАХАХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАЗАЗАЗАЗАЛВШОВОВОУУШУЗВЗВЗАЗАЩААЩКЩКЩКЩЩК
Шутки про утоплеников обычно не смешные, потому что они всегда лежат на поверхности
(какого хуя комменты начали появляться аж через месяц?)
Недооцененный комментарий
В таких шутках слишком много воды.
Я аж захлебнулся
Это настолько чёрный юмор, что меня посадили за неуплату за свет
@@zenjir0 Тебя явно посадят там на кое что другое, мои соболезнования.
Жил был царь, и было у царя косоглазие. И пошел царь куда глаза глядят, и порвался.
Оо! Я тоже этот анекдот знаю! Мой любимый.
Смэрть
Не
Сме
Шно
@@user-zt8he2jn1e кому как а мне зашло))
@@apy0069 я его уже больше 27 лет знаю. Как в девяностые не смешило, так и сейчас не смешно
Как называют ученика которого подняли на уроке английского?
Стендапер
для тех кто не поняо
Stand Up-читаеться как (Стендап) на английском означает *Встань*
Расскажу ему тот самый анекдот с запиской, пока я его дорасскажу, меня уже спасут
ХАХАХАХАХА, ПОЧЕМУ НЕ КТО НЕ ЛАЙКНУЛ, Я ОБОЖАЮ ЭТОТ АНЕКДОТ
Как зовут человека у которого нет левого гзаза, левой руки, левой ноги? Allright
ПХАХАХАХХАХАХА, НЕДООЦЕНЕНО
-Как на заводе называют работника у которого на руках осталось только по большому пальцу?
-Валера все заебись👍🏻👍🏻
Время приключений?
Кстати, я придумала перевод:
- Как назвать человека, у которого нету левой ноги, руки и глаза?
- ПолноПРАВный гражданин общества.
@@apolimeow генильно.
@@tortilla228
uwu
С такими шутками рассчитывать придётся лишь на одно: у чувака с пистолетом пули кончатся до того как придёт твоя очередь...
Про ананасы смешно
Иногда смех, пробивающийся у рассказчика во время (и после) повествования, смешнее самой шутки. Я бы поставила не на сам анекдот, а на заразительный смех
Или он уснет
@@bulo4kamoya460 Или он устанет...
блять, да нормальные шутки
Учительница спрашивает сочинение заканчиваются словами « мама у меня одна »
Все сделали - спасибо мама за то то и то то мама у меня одна и руку тянет Вовочка учительница говорит : ну ка прочитай своё сочинение
Вовочка читает : ну пришёл я домой и такой голодный и открываю холодильника а там две банки пива и я выпиваю одну и мама просыпается и орет сынок там две банки пива в холодильнике стоят и я кричу мама у меня одна !
Так слушайте...
А знаете ли вы что получится если скрестить ёжика и змею?
Получится 2 метра колючей проволоки
Я подружился с камнем. Камень упал в реку. Жаль, ведь я к нему так ПРИВЯЗАЛСЯ
Ахаахахах
Что? А. АААААААААААА.... хех)
*звук выстрела*
@@ordinaryjarry ты не понел ,он типо был привязан камню (в прямом смысле) и камень упал в реку )
Бля просто убил... Все шутки в видео были скучные и твой коммент единственное что меня рассмешило:) молодец
Учительница, получающая зарплату 10 тысяч рублей, каждый раз плачет, когда пишет на доске «классная работа».
Недооцененный комент...
Уфффф. That’s dark...
Его нужно было рассмешить, а не довести до суицида.
@@andreyka0603 это баян
Не понял
Вскрытие чукчи показало, что чукча умер от вскрытия
Заходит в бар улитка и русский. Сидят минут 20 и уходят
убейте меня
Альпинисты они как яйца
Либо крутые
Либо в смятку
Яичница: Я что, для тебя шутка?
А как же мешочек?!
я сегодня съел 10 КИНДЕРОВ. я полон СЮРПРИЗОВ)
Бляяяяя сукаааааааааааа. Если сам придумал то реп по жизни
мотоциклисты, впринципе, тоже)
парень Трёт лампу*
вылетает Джин и говорит:
у тебя есть три желания!
парень говорит:
о,хочу миллион желаний!
джин:
это запрещено.
давай другое
парень:
тогда миллион джинов!
джин:
хах, не это тоже нельзя.
парень пыхтит:
тогда!
хочу зонтик!
джин: будет исполнено
«даёт ему зонт»
у тебя осталось 2 желания.
парень:
засунь этот зонтик себе в задницу :)
джин: сквозь зубы и стоны говорит.
хорошо!
у тебя осталось одно желание, оно последнее!
парень злобно улыбается:
а теперь дай мне миллион желаний или последним желанием будет раскрыть зонтик!
Джин: Ладно, Ладно!!!
вот держи.
парень:
хорошо.
а теперь раскрой зонтик :)))))
Not bad, not bad
Аааа меня провало чел🤣
@@blayke2237 прям как джина))
@@system6860 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Ну, если так судить, то если он раскроет зонтик, то тогда минус джин, который не сможет потом исполнять желания. Хотя, он же магическое существо, наверно он бессмертен :D
Собираются казнить еврея. Приходят к нему в камеру и говорят: "--Ты можешь выбрать и съесть абсолютно любую еду, перед своей казнью".
Еврей отвечает: "--Черешню".
"--Но она же будет только летом, а сейчас январь" - отвечает охранник.
"--Я подожду" - говорит еврей.
идет слон и наступает на колобка
и говорит
блин