วีดีโอ

そして数年数十年経った後恩返しを迫ってくる…

その通りだと思いました

そうです。ちっちゃい時から飢えてるんです。 そして、認められることを完全に諦めてしまった。 飢えてる自分が悪いんだ、馬鹿なんだ、何認められようとしてるんだ？恥ずかしい！自分でどうかしろ！と本気で信じかけてしまったんです。いつも頭の中は「どうしたらいいのか、わからない！！」状態でした。 自己承認の実践やっていきます。

自分は欠陥品だと思い込んでました。何一つ大事なものを守れない、ふらふらしてる根無し草だとレッテル貼りしてました。 家族の手伝いしてる時だけ、存在しても良し、それ以外はダメ！！と。大病して仕事を辞めなきゃいけなかった時、母から『もうお前をアテにできないな』と言われた時の罪悪感が今も蘇ると、動けなくなる時があります。5つのステップ、1つ目からスタートします（震えながら）

家族に対して（特に母）絶対幸せになってやるもんか‼️と不幸な姿（結婚しない、孫を見せない、卑屈になる、貧乏など）を見せつけてやることに、かなりのパワーを使ってました。私はそういう生き方しか知らないし出来ない！と思い込んでたんです。あれが私の中のブラックエンジンだったんですね。 たしかに、ブラックエンジンで走っている時は苦しかったです。上手な使い方があるなんて、想像できませんでした😂

お母さん、私もお母さんの子どもなんだよ。弟ばっかり見てないで、こっちも見てよ。すごーーくさびしいんだけど！！！ って伝えたいです。

空気読みすぎ、気遣いしすぎ、ついつい「いいひと」の三大悪癖が今でも強く、それに伴って自分のエネルギーが枯渇する問題が毎回発生します。そうなるともう、人から離れて、完全に一人になる時間を作らないと回復出来ないので、車の中でボーっとする様にしてます。（熱中症注意！笑）

私のことです😢

講座参加者さんが涙して声に出された様子が目に浮かぶようです。自分も同じような感覚で生きてきました。 父の事を貶す母の言葉が本当に嫌で、父の遺伝子を受け継いでしまった私は恋愛や結婚、出産はしてはならない（悪い遺伝子を残すのは禁忌だから）という変な思い込みになってしまいました。同級生や同僚やいとこの結婚も嫌悪感しかありませんでした。だいぶ和らいだかもしれないけど、ベースでは男性が怖いです。ここで全ては書ききれませんが、今思えば、明らかに機能不全家族に適応させられたと痛烈に感じてます。こうして書いていて涙が出るのはすでにカウンセリング案件ですね😂

話で出たAさんと全く同じでした。 物心ついた時から親の愚痴を聞き続け、面前DVで育ちました。 幼いながらに弟には見せないように必死でした。 不登校期があったりパニック障害になったり色々ありました。 私の心が不安定だったことの原因が 幼少期の家庭環境だと最近知ることが出来ました。母は気づいてない。 今更どうこうして欲しい訳ではないけど せめて気付いて欲しい。

お話しありがとうございます😢

自分はこれが好き、これが嫌い、これが欲しい、これは欲しくない、こうやりたい、これはやりたくない等。 湧き出る感情に、その都度罪悪感が浮かび、振り払うのに大きな労力を使います。自分が弱くて悪いからだと思ってました。こういう仕組みだったんですね。教えて頂きありがとうございます。

私のことです

池野めだかシステム、私の人生に採用させていただきます😊 親のせいで今の私は不幸なんだ💢どうしてくれるんだ‼️と怨念女になってました。 憎たらしいけど、許したるわ。ってことにします。心を軽くして下さりありがとうございます。

失敗＝恥・悪・終わり という強烈に誤った意味付けが中学生頃には出来上がっていました。 途中で辞めるくらいなら最初から部活に入るな💢と同部のメンバーに腹が立ったり、母親から「お前間違ってもいいから、一回だけ結婚してみれば？」と（もう母は言った記憶もないでしょう）言われましたが、絶対失敗するイメージしかなかったので、それも腹が立って仕方なかったです。変な公式が自分の中にたくさんあります。一つずつ向き合って克服していきたいです。

こちらの吉野さんのお話から、自分は機能不全家族で【負の心の筋トレ】をしなきゃそこに居てはいけない‼️さもなくば出ていけ‼️と脅されてきた事に気づきました。見捨てられ不安がアラフィフになっても消えません。 相当ガッチガチ状態のようです。 緩める方に一歩一歩進んでみます。 変な筋トレやめていこう✨✨

冒頭から涙が溢れてきました。 優しい語り口調でほっとします😊

惜しくもなくて、自分でつくったくせにそんなこと言うなよと、母ちゃんは思うな。

これを言われ続けて育って、元凶が父親だったのも、今では理解した。 だから最後に実家に行った時に父方の祖母の愚痴を言ってくる母親に「それが母さんが選んだ人生だからね。」と言った。 ちょっとだけスッキリした。私のせいじゃなくて母親の選択の結果だと、自分に言えた気がした。

「それを言ったら子どもが傷つく！危ない！」と敏感に感じて胸が痛いのに、NGワードを言われた子ども、言ってしまったお母さんの気持ちを両方ともわかる（気がする）のに、独身のくせに、未婚のくせに、出産経験もないくせに、たかだか保育ちょっと齧ったくらいで他人様の子育てに偉そうに口出しするな、お前は何様だ😡という思いがずっとあり苦しみました。 　そう言えば、幼い頃母が可哀想、不幸そうに見えて仕方なかった時期が長くあり、私がいるから母が幸せになれないんだ😫と思ってました。悲しい気持ちに蓋して生きてきたんだな。もうそれは必要ない。新しい生き方に進んでもいいよ、と吉野さんの配信を色々みて自分に声がけしています。

自分の本当ではない親とされる人は結局は泥棒家族だったということだと気が付きました😂😂😂

最後まで聞いてらんないくらいツラい

上司が完璧主義の場合もそうなる

独学は私には絶対的に無理だと思いました😂もし今から独学したら、死ぬまでかかってしまいそうです。費用捻出がんばります。

他人が言うから頑張るだけ他人は私のやってきたこと受けたこと出来るんだよ。私の経験できる人が言うんだよ楽しみだなぁ。長年の願いは叶うだろ。みんなが願いが叶ったから。お前の日常知ってるからってメールは、脅迫罪だよね。家庭の奥さんに監視されてるから人に言うんだね。安心して、あんたの旦那は性欲が多いからエイズ検査ばっかしてる人だから。私病気になりたくないから😊私に文句つけると暴露本出すよ救われる人が居るから

質問です。この動画は、母親が同じ事(動画で説明されている事)をする場合でも言えますか？

でも他人のせいにはしたくないよな

私は悪くない 何でもかんでも自分のせいで、生まれてこなきゃよかった もっと早く死ねばよかった いなけりゃよかった 自分がいなくなっても問題ない と思ってました ありがとうございます

母が特に心配性すぎて、体調悪いとか失敗したとかあって報告すると、パニックになって暴れ出すので、嘘ついたり報告しないようにしてました🥲大人になって思い出すと、実家は全然安心安全じゃなくて、母をパニックにさせないためのめちゃくちゃ難しいゲームを強制的にさせられる場所、って感じでした

親が無意識に姉優先で育てる節があり、あなたは自分の欲しい物とかしたいこと言わないよねって言われた時、本当にショックだった。自分自身で自覚無かったし"みんなそういうもの"で済ませられた方が良かったまであるのに、気付かされて衝撃を受けたと同時にそう育てたのはお前じゃないかと、よく言えるなと腹が立ったりもした。 その分、これから自分の気持ち大事に育てていきたいし、自分の子が出来たらその子の気持ちや考えは尊重していきたい。

無意識に相手との穏便な言葉を考え差し出してしまいますね。 家に帰宅してから怒りがわいてきたり。大事な人には伝え直すようにしています😊

すごく分かります。自分以外の人間がいる空間はどうしても気になって疲れます。 今子どもが不登校で家にいるから仕事が休みでも一人になれなくて、ずっと休めてない気になります。子どもは悪くない。だけど一人にして欲しいと言えば子どもが拒絶されたと感じる気がして言いたくない。でもしんどい、みたいなループになってます。

うちがそうです

何度も見てます

先生、取り上げていただきありがとうございました🙏 若いうちにカウンセリングを受けて、心を癒してほしいですね。 気づきがあれば、きっと良い事があると信じてます😌

先生…ピエロの事、以前にお話しされてたんですね。 見つけて、13個当たってました。 特に友達はいません。友達に話したら、無視され離れました。 大人になって話してみました。 返ってきた言葉は罵声と「ここまで親に育ててもらったでしょ⁉️」と叱られました。 そして奴隷扱いされたのです。 もう私は友達いりません。　 この世に腹を割って話せる友ができなかったことはとても悲しいです。 5才の私に会ってきました。 涙が溢れて止まりません。 5才の私と共に暮らしやすい未来を築いて行きます😊 ありがとうございました😌✨

誰にも話した事のない親のことを当時まだ友人だった人に話しました。 そして拒否されました。 そして世の中いい人はいないんだよと。 そしてマウントを取って満足したような顔してました。 この人のおかげでうつ病になりました。

えっ！全然思い出がないと思っていました！

りょうたさんこんにちは( ᴖ ·̫ ᴖ )0期生です。 なんとか毎日がんばって生きてます。 動画でも勉強させていただいてます📚 子供に愚痴を聞かせない親って、いるんですか？と思ってしまいます😂 それが普通のことだと思っていたんですよね。 私って母が幸せになるためのアイテムとしてこの世に生み出されたんだと思います。 本当にいい迷惑なのですが、仕方がないので少しでも楽に生きられたらいいなと思います。 いつもありがとうございます😊

泣いた。

自分の夢を叶えて成功したのですが親がまるで自分の手柄のように周りに自慢します。それがどうしても辛くて仕事ができなくなってしまいました。 技術を磨いたり社会でもっと自分を試したり自己実現的に生きたいです。でもそれで成功すると大嫌いな親が喜びます。悔しくて結局仕事を頂いても何もできなくなってしまいます。 どのように考える様にしたら健康な人のように親のことなんか気にせず自分の事に集中できるのでしょうか。 もうずっと乗り越えられず辛いです。

やってみよう😊私も してもらいたかった事を 改めてそう感じられました✨ありがとうございます

私も昔、心理的身体的虐待がありました。相談者ほどではありませんが反面教師として自分の子供には絶対に同じ行為をしないと産まれた時から決めています。今は10歳ですが一度も手を挙げていません。 その代わり私はセルフネグレクト 自分を虐待し続けてます😢

愚痴の掃き溜めになっていることもありましたし、自分の愚痴が話されているのが聞こえてしまうこともありました。 親というものがなんなのか、未だに分かりません。

コメント失礼します。 私は中学生1年生で、いじめられています。いじめられた時こう思いました。 この世から消えたい 私はそう思い、でも私は素直に気持ちを伝えられません。 こんな姿は両親に見せたくないです。 私は、部活4個、中学生ながらもバイトをしています、うちは貧乏で、今このコメントを打っているスマホも、自分で買いました。 日が、朝、昼、夜がやってくるのが辛いです。 とっても大変で、私は中学生になったら平穏な生活が送れると思いました。 でも、いじめはとても深刻で、 毎日、階段から落とされ、閉じ込められ、氷がいっぱい入っている箱に、顔を押し付けられ、 もう生きているのが辛いです。 私がおかしいのか、世界がおかしいのか、分かりません。 優しい人が損する世界なんて可笑しい。理不尽に怒られ、悪い人間が褒められる もう、この世界が嫌です。 先生に行っても知らんぷりをします。周りの生徒もいじめに反応して、もう味方は居ません。 今このコメントを打っている時に私は泣いていました。 中学生と言う年齢でも、何故私がいじめられなきゃいけないんですか？ いじめられているのが普通なんですか？それとも私がおかしいんですか？ 母、父どっちもとても厳しいです。私は変われないんですかね… 長文失礼しました。

手術を控え、心はイライラしたりビクビクして疲れます😓 うつ病が酷く、行政で介護5の認定を受けました。 私の性格は子供の頃から「ピエロ」でした。 微笑みうつでもあります。 なので、笑ってるんですがとても傷ついています。 ヘルパーさんがいつも◯◯さん！また買い物したでしょ⁈とかこんなの使うの？と決めつけられて、物を隠すようになりました。 自分の家なのに落ち着かないんです😭 ACであるが故なのかも知れませんが、歳を重ね自分から見た「親世代」の人と怖くて付き合えません😭 ACの辛さですね😢

すごくわかります。以前の職場の上司を完全に母親のように感じていました。期待を裏切ってはいけない、完璧にして褒められなければいけない、彼女のいうことは全て正しい、、と。

幼少期からそんな感じ😂。

昔は親や世間でした。今、ヘルパーさんに責められてると感じてます😢 そしてうつ状態になりました😭

最近「消えたい」「いなくなりたい」と思う「自分なんていない方がいい」と考える事が増えてきたので原因を探ったところ、この動画にたどり着きました。 小学生の頃いじめを受けてた時に家族や先生に助けを求めても相手にされず、その場から逃げるしか選択肢しかない。という事で学校から自宅まで逃げ出すという行為を5回もした経験が今に繋がってるんだなと一人で泣きじゃくってました。