วีดีโอ

Работаю 5 2 уже 3ий год , каждый день похож на предыдущий с небольшими отклонениями, очень сильно много хаоса было до того как я начал работать . Какая ты умная 😢

Здорово, что Вы выложили полноразмерный ролик - не бросайте! Очень интересно 😉

Это всё замечательно, но почему грудь не в кадре? Большое упущение.

если мысли материальны,почему мадам записывает унылые видео вместо шикарной жизни ? ) как то логика не сходится 😁

В работе с клиентами часто сталкиваюсь с убеждением «брать помощь = быть зависимым» Часто мы даже не допускаем мысль о том, что иногда банан просто банан, а в данном случае - помощь просто помощь. Она ни к чему не обязывает и не ставит получателя этой помощи в зависимое положение. Особенно часто такая установка проявляется, когда помощь исходит от родителей. Получать помощь от родителей не значит быть несепарированным или зависимым. Это значит, иметь рядом людей, готовых всегда прийти на помощь в меру своих возможностей и ваших потребностей. P.S. Каждая ситуация индивидуальна и, наверняка, существуют отношения, в которых принятие помощи к чему-то обязывает. Это может быть как детско-родительских, супружеских или даже дружеских отношений. И тут будет важно разобраться, вы действительно чем-то обязаны и когда вы об этом условились или же вы сами так решили, ничего не проговорив с другим человеком?

Называть себя нарциссами стало модно. Это делают и те, кому поставлен диагноз «Нарциссическое расстройство», и те, кто читал о нем только в интернете. Сейчас говорим о вторых. Их гораздо-гораздо больше 😌 Зачем говорить, что ты нарцисс? 1) попытка оправдать свое хамское и неуважительное поведение по отношению к других людям, а также сформировать установку по отношению к себе как к чему-то небезопасному, с чем лучше не связывать (а значит, не спорить, не отказывать и тд). 2) сформировать к себе особое отношение в связи со своей такой «уникальностью» в виде заболевания. Почему именно нарциссизм? Из всех возможных диагнозов выбираются те, которые можно романтизировать. Будь то биполярное расстройство (оно же биполярка), РПП или депрессия. Но те люди, которым на самом деле поставлен один из этих диагнозов, не говорят о нем с гордостью и не выставляют его в первую строчку резюме (условно). Если у кого-то лишай, он не говорит об этом при первом знакомстве. Так почему же станут говорить те, у кого психические заболевания? Считаю, что такое клеймение себя диагнозами неуважительно, как минимум, по отношению к тем, у кого действительно диагностировано заболевание. Психолог, первая сессия скидкой, запись в ТГ @anastasia.bovtunova

Любое мое «додумывание» за партнера всегда оказывалось в конечном итоге фактом. Если ты достаточно наблюдателен, то из таких микрособытий типа перемены отношения партнера к тебе в мелочах можно предсказать исход. Из-за таких вот психОЛУХов долгое время не прислушивалась к своей интуиции, а исход всегда был тем же, перестала слушать психОЛУХов - стала снова доверять себе.

Моя однокласница разошлась с парнем, потому что он написал " Доброе утро" без ❤ в конце😂

Мне тоже не писали доброе утро вот уже 21год ) а скоро мне исполнится 21год😂

«Мне интереснее с парнями, дружба с девушками дается тяжело» Почему так может быть? 1. Восприятие любой женщины как потенциальной соперницы. 2. Стремление всем нравится и получать максимум внимания (сделать это от мужчин гораздо проще). 3. Неосознанное избегание близкой эмоциональной связи, которая образуется в дружбе с женщинами. Мужчины в этом плане меньше включаются эмоциями.

Хотя даже в таких случаях это все равно бывает нужно, чтобы снизить эмоциональное напряжение и прожить расставание. Но это не значит, что бывший партнер должен становиться объектом исследования на сессиях. То же самое с родителями. На сессии мы работаем с чувствами и состоянием клиента, а не с третьими лицами. Поэтому касаемся их постольку, поскольку это важно для терапии, но не более. Третьи лица никогда не должны выходить на первый план в работе. В противном случае нужно снова свериться с поставленными на терапию целями - велик риск, что вы сбились с маршрута.

Психолог объясняет ⬇️ До боли знакомая ситуация, когда одно действие партнера на какой-то период полностью переворачивает картину мира. И вот ты уже планируешь свою жизнь после расставания. На практике сталкиваюсь с такими ситуациями у подавляющего большинства клиентов. Почему так происходит? Это типичное когнитивное искажение, когда мы наделяем то или иное событие смыслом, которого изначально там не было и, возможно, быть не могло. Сюда же «чтение мыслей» и додумывание за партнера, интерпретация его действий через призму собственного мировосприятия. Что делать? Замечать автоматические мысли и выявлять убеждения, которые искажают видение мира. Видео с ютюб-канала Ксюшины истории

Психолог объясняет ⬇️ Понятия об экстраверсии и интроверсии настолько плотно вошли в бытовые разговоры, что содержание, которое вкладывалось в них изначально, размылось и исказилось. Экстраверт - не тот человек, который любит все свое свободное время проводить в компании людей. А тот, который может «заряжаться»/отдыхать таким образом. Интроверту же наоборот, нужно время для отдыха и подзарядки после общения с людьми. В тему ролика. Человек, у которого в больше мере проявлена экстравертная часть, хотя и любит проводить время в социуме, но спокойно может оставаться в одиночестве. Если вам трудно находится одному, то это не объясняется экстраверсивностью, это повод найти причину такого поведения и научиться контролировать это состояние 🕊️

Красиво рисуешь , молодец. Лицо покажи пожалуйста!!!

1. Моя эффективность в любой сфере зависит от состояния/настроения - хочу получить больше, должна больше радовать себя. 2. Я не знаю, как сложится моя жизнь через год-два, так почему бы не наслаждаться теми возможностями и благами, которые есть сейчас. 3. Огромная часть в дел в дне не ведет к меня достижению целей, а скорее закрывает задачи других людей - сначала маска на себя, потом на ребенка. Откликается - подписывайся, будем идти этой дорогой вместе 🤝

Психолог объясняет 👇 Ошибка будет полезна только тогда, когда из нее сделаны выводы. А в действительности сделать выводы можно только в отношении того опыта, который принят. Другими словами, если вы отрицаете (явно или скрыто) ваш реальный вклад в то, что произошло то, что произошло, то принятие, а значит и усвоение опыта невозможны. Информация основана на положениях КПТ 🧠

Какие красивые черты лица. 😮👍🏻

Можно более раскрытое объяснение?

Законом просто запрещено рассказывать проблемы клиента, есть исключения, если это вредит жизни клиента или окружающих, тогда вы будете уже обязаны об этом сообщить.

Вы очень похожи на актрису Рут Уилсон.

Психолог объясняет 👇 Гнев (да и любую другую эмоцию) зачастую может вызывать не тот объект, на который мы его направляем. Подваленная эмоция в одной ситуации, может вырваться в совсем, казалось бы, невызывающей таких эмоций другой ситуации. Так происходит из-за того, что в первый раз эмоция была подавлена Почему так происходит? Социум устанавливает определенные рамки, нормы поведения, как себя вести нужно, а как - точно нет. И в такие моменты приходится «убирать» не нужную эмоцию, но прятать ее долго не получится. Например, ребенок, который в школе выслушал все что только можно от своего учителя, но не смог выпустить свою злость в моменте, может легко сорваться на женщину в очереди, услышав подобную фразу, которую произносила учительница, или заметив схожесть в образе. И эта схожесть и станет триггером

Почему так Лето ассоциируется с отдыхом, интересным и насыщенным временем. Как следствие, если у тебя не так, то есть ощущение, что с тобой не все в порядке (спойлер: с тобой все ок) Мы пытаемся занять себя чем-то веселым, выходить из дома, но как результат можем чувствовать тревогу и неудовлетворенность. Просто потому что на самом деле не хотим всей этой веселой насыщенной жизни. Нам и дома хорошо. Но «так принято» Осенью же никто не ждет, что мы будем слишком социально активны, приемлемым становится проводиться вечера, а то и целые дни дома. И тогда нервная система успокаивается, тревожные мысли покидают чат и нам больше не нужно выдавливать из себя желание быть активным. Как следствие, открывается то самое второе дыхание и появляются силы, которые раньше были задавлены переживаниями о том, что «лето заканчивается, времени все меньше». Это особенно актуально тем, у кого наиболее проявлены интроверсивные черты. Инста @anastasia.bovtunova

Кухонный философ

3 ключевых момента 1. Оба партнера проанализировали эти отношения и четко (!) определили что было ок и не ок с их стороны - что становилось причиной конфликтов и в итоге привело к расставанию 2. Партнеры обсудили это друг с другом, обозначив, согласны ли с этим 3. Выведены новые «правила» отношений, с которыми оба согласны и готовы придерживаться Только так. Не получится оставить все как есть и ожидать новый исход Не получится «обсудить в процессе» или «делать по наитию» Недавно сопровождала (со стороны девушки) возрождение отношений: разобрали изначальные проблемы, ожидания, возможности и т.д. После этого вывели четкие ожидания от партнера и уступки, на которые готова пойти она, ради этих отношений. Успешно ✅ Психолог, работаю в когнитивно-поведенческом подходе. Запись на консультацию по ссылке в описании профиля

Вы очень красивая! А насчет самооценки - очень интересно было бы разобраться в этой теме подробнее. Не забрасывайте - все получится!

Полностью согласен с Вами 👍 На днях поймал себя на мысли, что я вообще мало слушаю и слышу, когда разговариваю с близкими. У меня нет проблем со слухом - просто в голове постоянно роятся разные мысли. Зато потом ссоры и непонимание… P.S. У «Мачете» классные песни)

Психолог объясняет ⬇️ Отношения укрепляет убежденность в том, что любой конфликт, любая проблема вполне решаемы. В таком случае большинство ситуаций не кажутся такими масштабными и безвыходными. И гораздо проще решить проблему вместе, чем расходиться и уносить части этой проблемы по сторонам. А эта убежденность в решении абсолютно всех проблем формируется за счет удачного опыта. То есть буквально чем больше раз получилось решить конфликт, тем выше уверенность в этой возможности, тем ниже количество конфликтных ситуаций в будущем. Кажется, что все просто. Однако большинство пар сталкиваются с тем, что банально не умеют разговаривать, как следствие обозначать проблему и находить удовлетворяющие обе стороны способы ее решения. Что делать? Для начала хотя бы искусственно выбирать темы для обсуждения и разговаривать. Тут даже не так важна тема, главное выбирать те, в которых можно высказать свое личное отношение к проблематике. В идеале - что-то связанное с темой отношений, личности и тд

Второй пример не опровергает первый . Высокая самооценка - это и способность игнорировать неподобающее поведение, и способность выбирать окружение. Всё вместе.

Допущение подразумевает факт наличия нормального/нейтрального отношения к этому, либо страх ответить что-то в ответ. Это не равнозначно тому, когда человеку действительно поебать абсолютно

Да кто бы сомневался, сто самооценка на нуле

Ну, мне банально похуй на то, кто и что говорит. Про меня часто могут выражаться разные люди вокруг по мелочам и нет, и осекать каждого просто заебёшься. Если перегибают палку, например переходят на те оскорбления которые я считаю недопустимыми, или начинают упоминать моих близких и предков, тогда да, я этого человека быстро угомоню

Вот оно! Объяснение, которое я искала и не могла сформулировать самостоятельно. Идеально, спасибо большое.

Признаки низкой самооценки - ощущение себя «не в своей тарелке» практически в любом коллективе - интерес к тем людям, которые отвергают - непринятие людей, которые испытывают к тебе симпатию - принятие на свой счет ситуаций, которые объективно не имеют отношения к тебе

❤

Интересно звучит

Психолог объясняет ⬇️ Люди, которым трудно дается работа в коллективе (или они вообще избегают ее), часто достаточно враждебно настроены не только к окружающим, но и к себе. Им трудно выстроить и, как следствие, отстаивать свои границы. Поэтому выбирается альтернативная стратегия - всеми способами исключать ситуации, в которых отсутствие этих границ будет уязвимым моментом. Что делать? Выстраивать личные границы. Для этого, в первую очередь, нужно четко понимать допустимое и недопустимое для себя (в том числе и в отношении себя), свои убеждения и принципы. В идеале, конечно же, еще научиться озвучивать свои просьбы и желания (и вовремя отказывать другим в исполнении их просьб и желаний, если это идет вразрез с вашими интересами) блог психолога, подпишись 🤍

блин вспомнил старый тикток - тебе нравятся блондинки - колобок колобок

Хотя пофиг

Даже не знаю, но что-то на очень близком ко мне

А если пошли онр нахуй и я даже 100 раз не права иду до конца, потому что я так хочу?

О чем я ⬇️ 1. Буквально все в какой-то момент становится рутиной: и новые места, и вкусная еда, и новые пузырьки в ванной - все приедается. Очередной стаканчик кофе или покупка в ЗЯ однажды перестанут приносить былой радости. И если не научиться получать наслаждение от обычной жизни, от рутинных дел, можно оказаться в эмоциональной яме. 2. Подавляющее большинство событий / задач ощущаются сложными, неприятными или даже ужасными только из-за субъективного восприятия. На деле же, поменяв мысли относительного чего-либо, можно в корне поменять отношение. И вдруг вы осознаете, что прекрасен каждый момент. И что даже в уборке есть своя прелесть, если начать с нужным настроем. 3. Крайне важно слушать и слышать свои желания: что хочется, а что не особо. И порой это желание может быть как будто нерациональным или менее «приемлемым» в обществе. Например, остаться дома и разобрать полку с косметикой, вместо того, чтобы пойти пить кофе на набережной летней Москвы 🤷‍♀️ Но какое наслаждение можно получить, остановившись на секунду и осознав, ЧТО ИМЕННО ТЫ ХОЧЕШЬ СЕЙЧАС Блог не просто про психологию, а про путь к внутренней свободе и спокойствию 🙏 подпишись, если актуально 🤍

Я уже неделю откладываю завершение работы в художественной, потому что бот все испортить

Психолог объясняет ⬇️ В основе низкой самооценки - часто убеждение в своей никчемности/ненужности/невозможности нравится Борьба с собственными убеждениями = борьба с самим с собой. Мозг умный 🧠 и он не будет бороться с самим собой, с собственными убеждениями/правилами. В этом случае выбирается стратегия подстраивания реальности под свои убеждения. Так, мы можем выбирать человека, которому не нравимся (чтобы подтвердить свою гипотезу о своей же никчемности), или отвергать того, который нравится (чтобы не столкнуться с альтернативной своей убежденности реальности) КПТ Психолог Запись на сессию в телеграм t.me/anastasia_bovtunova

Записаться на консультацию ➡️ t.me/anastasia_bovtunova Работаю в КПТ подходе, стоимость сессии 800р

Спасибо!!!

Психолог объясняет ⬇️ Человек, который с детства находился в нестабильной обстановке, автоматически начинает замечать мельчайшие изменения в поведении других людей. Это связано с тем, что значимые взрослые (чаще всего родители) были непредсказуемы в своем поведении, и жизнь ребенка зависела от их настроения. И для того чтобы выбрать «подходящую стратегию поведения» он был вынужден сначала отследить эти изменения, а потом вовремя понять, как ему действовать, дабы быть принятым родителем. Во взрослом возрасте это чревато стремлением угодить и чувством вины за состояние других людей. Психолог, запись на сессию по ссылке в описании канала 🤍

Читать книги по психологии полезно - как минимум вы получите информацию и какое-то время будете чувствовать себя спокойно. Но это лишь временный эффект. Для долгосрочных изменений необходимо хотя бы выполнять заданий из тех самых книг (не просто же так большинство книг по психологии на половину состоят из упражнений). Например, на тему социофобии рекомендую «Тренинг преодоления социофобии» Дж. У. Биик - достаточно много упражнений, не все делаются за 5 минут, но вполне качественный материал Пусть будет еще одна рекомендация. Есть интересное пособие «Самооценка» Мэтью Маккей - также много теории, подкрепленной заданиями, которые можно выполнить самостоятельно, не прибегая к специалисту. Психолог, запись на сессию в телеграмм t.me/anastasia_bovtunova

💯

Фантомные у вас факты … самый главный факт это цена.

Или уже скорректировать свои действия (