วีดีโอ

辛くて泣いていたのを学校バレたんです、結局相談したんですけど。今は後悔しています

頑張ったねってその一言で救われるのに、みんなは心配してきたり、こうしたらどうじゃなって具体的なことを言ってくる。うまく言葉にできないけれど、認めて、共感して欲しいだけなんだ。

ころりーぬの下ネタ可愛すぎて..🩵❤

相談したってなんにもかわんない。ずっとそういう環境で生きてきて、現在、助けてほしいと願うのに、助けられると困惑してしまう。

るぅとくん⁉️

ジェルはゆりの声w

あなたにそっといなくなってはしい。

小学校の先生に成績出された時に大丈夫というのが癖になってると言われた事があって確かにそうだなとなりました。

本当に壊れてしまったら それが突然全部「なぜ察してくれなかった？」に変わってしまうんだ

ゆりちゃんの声

自分が何言いたいか分かんなくなる笑 感情ぐちゃぐちゃだよ笑

みなさんなるべく無理しないでくださいね、っ 、！！

あと皆さんに聞きたいんですけど休むっていうのはどういうことなんですか？体調崩して休むみたいな感じなんですか？なにもないのに何も体調崩してないのに休んで良いんですか？ごめんなさい。何も分からなくてこれだけは聞きたくて。

元々無理をしてた人です。無理していた原因はただのいじめなんだけどねw大親友に嘘を付くそれが日常だったな 「大丈夫。学校楽しいから大丈夫だから笑(大丈夫じゃないよ助けて)」って 「ん？何も考えてないよ笑大丈夫だよ。心配しなくて大丈夫(いじめ辛いよ……助けて)」って 「何もしてないよ笑(○○がいじめられないようにして自分かいじめられてるんだ。助けて)」って 「自分のために動いてるだけだよ！(○○のためにいじめられてるよ助けて)」って 「いじめ？そんなん気にしてないよ。気にしてたらこの先どうすんのさ！ほら行くよ！(気にしてる気にしてるから助けて……)」って 「(助けて……)大丈夫！気にしてないから！(嫌だ離れないでどっか行かないでそのまま私と話して)行ってらっしゃい！(やめて……止まって……)止まらずにまーすぐ行ってね！」って真逆のこと言ったらみんなから「なら大丈夫だね！」って言われちゃってそりゃそうだよね「大丈夫」って言ってるんだから大丈夫なんだって思うんだから私は引っ越したからいじめっ子から離れたからもう大丈夫だけどね〜はぁいじめって辛いね……あと私あんま泣けない人なんだよね。病院行ったら？とか言われるけど行きたくない。みんなに迷惑かけたくないから行ってない。なんで泣けないのかは私にもわからない。心がきゅっとなるだけ。泣けない。はぁ大人になればこういうのも泣けるかなぁ

無理しちゃだめだよ！

莉犬君のおっぱいが面白い🤣

自語り多いね

43秒くらいまで全て私に当てはまっている気がする

感動した🥺

なーくんのわらえますねーてころりーぬがいったことぼにわらってんのかぁ

ああなんか遠井さんシリーズで言ってたなあwwwテンポ良すぎて何回も巻き戻して見とった😂

感動した🥺

こ、ころ、こ、ころんさん？？

…なんでか分からないけど突然胸が痛くなって、みんなは努力してるのに努力出来ない自分が情けない。そう思うけど行動に移せなくて、尽く自分に呆れます。 なぜだか辛くて、明白な理由は分からないけど、でも、突然誰にもバレず消えたい。みんなの記憶から跡形もなくなくなりたい。毎日そう思うばかりです。本当に弱くて、呆れます。

周りの人間のサポートあってこそ。一昨年、同僚が異変に気付いてくれて次々に休め休めと言ってくれた。自分で気づかぬウチに鬱とパニック障害を併発していた、、 仲間がいなければ、今生きていないと思う

何回もベランダに立って何回も歩道橋の手すりをつかんだけどなんで消えないんだろ もう疲れたから楽になりたいだけなのに 気づいたら涙も出なくなってた

ジェルくん遠井さんで言ってんのおもろいなーくんの「HAHA☆」好き

助けて、大丈夫じゃないって言えないよね。大切な人に心配をかけたくないから。私も言えないです。大切な人には、いつも笑っていてほしい。それが自分の幸せでもあります。でも、その大切な人は、きっと私の幸せを願ってくれていると信じています。私と一緒に幸せな未来を共に歩んでは行きませんか？

何でも後回しにする自分が嫌い。

本当にそうです‼️プライドが高い男性が女性の欠点を言ってきたのでさよならをしました。😂😂😂😊

もう大人ですが、 小学生の頃に いじめられていて… 4にたくなりました。 でも言う勇気が出ないんですよ… 無いんですよ…！ 親に、 (死にたい…)と言ったんですよ。 そしたら(病んでるアピールやめな？嫌われるよ?)と言われたんですよ。 なので 友達に言ったんですよ、その友達は優しくて、 (大親友、幼馴染とかおるんやろ?お前は友達の俺に頼っても俺は何も出来んし大親友、幼馴染とかに言った方が早いんやない?)と言われました。 なので言ったんですよ、 (ねぇ…4にたい、消えたい、辛い…)と言ったんですよ。 そしたら (は？何言ってんの?お前何語喋ってんの?wお前の親から聞いたけど、お前病んでるアピやべぇらしいなw)と言われました… 俺はこう言い返しました。 (俺は日本語喋ってるし、4にたい、消えたい、辛いから言ってるんだよ…？💦俺は病んでるアピとかじゃないし…)と言ってしまいました。 それから 幼馴染からいじめられるようになりました。 それも集団で 俺の味方は居ないと思っておりました。 でも、友達が味方になってくれました… でもその友達は最近お亡くなりになりました… それから(辛い、消えたい、4にたい)の一言も言えなくなりました。 俺にはもう味方が居ません… 誰が俺の味方になってくれる方居ませんか？💦 まぁなる方など居ないと思いますけが… 親友が(大丈夫？)と言ったので俺は(大丈夫だよ…💦何もない…から…💦)と言いました… 長文すいません💦

莉犬くん？wそういうとこも好きだよw！推し(莉犬くん)のために胸大きくなります！

俺は無駄な強がりだけだと思ってるけど それすらも無くしたら 俺が俺で居られない だからと安易に死ぬ気？そんな勇気すらも持ち合わせて無いよ ただただ死ぬのはおっかないけど それを選ぶのはいつでも出来るから 先ずは選ばないようにしてるわ そんだけでも生きがいで生きてるよ それに亡き母から貰った命なんで簡単には自ら閉じる事は息子としてしないだけかな？

親には、あなたのためとか、将来のためって言われる。 けど、私はそんなことをしてほしいんじゃなくて、ただ、お父さんとお母さんが仲良くなってくれればいいのに。 あなたのためって言われたら、何も言えないじゃん。 助けてほしくても、正しいことをされてるって思っちゃうから。 友達にも裏で酷い悪口ばっか。言われて。 推しだけが私の生きがいだって思ってたら、推し活もだめって言われる。私はどうやって生きていけばいいの？

相談すると心配されるけど、心配しないでほしい心配されればされるほど心が壊れていっちゃう心配してほしいんじゃない私の存在を認めてほしいだけなの もう辛いよ

今まで頑張っても報われなかった、 もしくわ、頑張ったことと報われることの割合ががんばるってことの方が多くて、報われた感じがしなかった 今でも傷ついてる、 だから、うちと同じ気持ちを味わって欲しくない、 うちの性格的に、「気が強い」「男子の1部言うこと聞かせられる」「口が悪い」「性格悪い」など、あんまいい性格じゃないから「傷つけたくない」 なんて似合わないかもだけど、そう思ってるんだよ、

もう、嫌だな、 うちは相談して心配されたくない だって、相談したって何も変わらない、 うちは元々、なんかの争い事(喧嘩など)中間？にいることが多かった だから相談するのとかは得意じゃなかった、、 気にかけて欲しいって思ったことあるよ？ちょっとは心配して欲しいって、 でも、心配してくれたとしても、どーせ数分、数時間、数日経ったら何も無かったかのように｢気にかける｣なんてしてくれなくなる そっちの方が辛いから、相談なんかしない、 こんな表面だけ強気の、本当は弱い自分が大嫌い、

ジェルの声遠井さんになってた😂

助けてって言っても何もかわらないんよね。

友だちや家族に愛してもらってる。そんな恵まれた場所に産まれたことは分かってる。 でも死にたいって思う もしこの世の全員から嫌われたら何にも抱えるものも何も無く逝けるのかな？

大好きな人が残してくれた約束 約3年以上ずっと一緒に過ごした大好きな人。 病気で余命6年の彼に死にたいって話をしたら 「俺の余命がくる年までは生きていて欲しい」 って言われて今はそこまでは頑張って生きてみようと思って生きてます。彼のためにその先も生きようかなとも思ってる。

心配させると自分が弱く見える。だれか、だれか、支えてくれる人わいますか？､､､😭😰

友達に死にたいって言ってしまった時があるな。もう限界だったんだよその時は。

優しさい人ほど、仕事場からいつの間にかやめていなくなっています❗️嫌らしい人だけがのこっています❗️😂

自分を受け入れられるハマる言葉が欲しい

関係ありませんが、 昨日、いじめられていることを全て男友達に話した時、突然涙が止まらなくなって、大泣きしていたところを、男友達が優しく抱いてくれました。

真実の愛ではないよね…

本当にその通りだと思います。私は優しくは無いけど、やたら我慢する所があり、一度､蒸発しました。関西だけど､誰も知り合いの居ない関東方面で独身寮付きの寮のある所で働いていました。だから分かります。我慢もほどほどに。

昔は泣けたのに、人にバカにされてから泣けなくなった、自然と胸が苦しくなって…辛いのに、息が苦しくなって泣きたいのに、泣けなくて、なのに泣きたくない時に泣いて、精神おかしくなって…昔からそうだった…人が死んでも…悲しんでも、泣けない…なのに怪我したら泣く、…自分の事より相手の事を思って泣きたいのに…胸もざわざわして、Googleとかで調べたら鬱だって言われたけど本当かなんて知らない…結局私は回りに悲劇を演じて、面倒を避けてるだけで、努力なんてしてない、相談しても結局は解決なんてしない、話したら楽になる？楽にならない…文字で吐くほうが…楽になる…結局足りない、ボーとしながらできるものをしたり、ボーとできたらなぜかスッキリする…紙にシャーペンでボーとしながら塗りつぶしたら楽になる、でも、結局は授業があるからボーとできない、学校もいじめがあって、友達同士が傷つけあってる…家では家族が傷つけあって…逃げ道がない…熱が上がるたび心配されない…ゲームしてるから熱が上がるんだよって…明日治せなかったら…スマホ禁止にするって、じゃあ私はどこに逃げれば良いの？私にもわからない…私が話すたび、近くにいるだけで、誰かが傷つけあってる気がする、私の目の前では喧嘩しか起きてない、でも結局まわりは少し私が怒ればすぐに優しくなるから、嫌いになれなくて、またそんな自分にイラついて…辛くて…死にたくても度胸がなくて…自分の手を包丁で切ったり、爪でずっと引っ掻いたりして、そうしたら自然と落ち着くんだ、赤くなったり痛くなったりするけど、イラついてる時、悲しい時、自分が悪いと思う事が多いから、傷受けたら落ち着く、逆にそれで泣けるからね…ハハ、楽になったら辛くなって…それの繰り返し、本当つまらない。でも、こんな動画があるから、とても救われる…落ち着く、泣ける、助かるよね、こう言う動画、読んでくれた人ありがとう…長い文ごめんなさい…でも、少しスッキリした、また見に来る…

だから俺は人の心を何処かに置いてきたのか… 頑張りすぎだよ 少しは休みなよ 私は頑張ってるの知ってるよ って言われると知らない内に涙が溢れてきて止まらなくなる こんな俺のそばに居てくれていつもありがとう