วีดีโอ

Спасибо за обратную связь ❤️ если напишите, в какую сторону углубляться, буду благодарна) стратегия привязанности достаточно обширная тема, а я только начинаю делать видео на канале. Важно понимать, что интересно аудитории

Пожалуйста ❤️ рада, что помогла

Добрый день! Да, у меня небольшой прием, но я консультирую

@@nataarkhangelskaya637 а как можно записаться? У Вас есть канал в ТГ?

Записаться можно в ТГ по номеру +7(903) 140-29-96 или @mentalhelp365. Канал в ТГ тоже есть @nata_phy

Я тоже ))) на монтаже не убрали, но вариант мне понравился)

Рада, что вам полезно ❤️

😁спасибо

Спасибо, мне очень важно получать обратную связь ❤️ Первично меняется понимание себя и только потом - окружающих. Через дневник эмоций можно открыть много интересного, например свою реакцию на какие-то действия людей, закономерности и гипер-реакции. Проследить связь с кем-то из прошлого. Например такое: стало грустно, скучаю по папе, а в жизни человек с папой 5 минут не может разговаривать, злиться. Ну и так далее. По времени: очень индивидуально. Когда я была в личной терапии, то потратила пару месяцев. У меня есть очень сопротивляющаяся клиентка - бросает дневник каждую неделю) Если не работаете с терапевтом, то сами перечитывайте дневник, анализируйте его. Через дневник ваши эмоции говорят с вами

Мэээн, зачем, темболее это она тебя бросила, а не ты, тебе будет только проще без этого человека, разумеется если детей нет

Сейчас у вас острый период после расставания, три недели прошло. И я читаю много о женщине, о ее несвободе, о ее типе привязанности, о том, как бы ей показать и ее убедить. Я не читаю о вас. А сейчас очень и очень важно чтобы вы позаботились о самом себе. Оставьте себе место для того, чтобы пережить ситуацию, подумайте, что вы хотите. Вы - самый главный человек в вашей жизни.

@@nataarkhangelskaya637 Вы правы у меня сейчас острый период. Что вы посоветуете сделать? Я просто хочу понять ее чувства, неужели ей все равно на то что между нами было. Ведь мы расстались просто из за того что я был слишком навящевым, пытался ее оберегать, дать ей любви, поддержку, опору. Есть ли шанс что она отпустит эту ситуацию и сама объявится?

Алексей, не пытайтесь понять ее, пытайтесь понять себя. Возьмите бумагу и ручку и напишите «я чувствую..» и все, что переживаете. Пишите до тех пор, пока пишется. Перечитайте, если снова возникает «она, ей», то заново. Цель - понять, что у вас внутри и, самое важно, позволить вашим эмоциям быть и пройти.

​@@user-nt2mn2iy3uПрежде чем понять её чувства, надо понять, что она за человек, её натуру. Запомните одно правило: в делах чувств - надо решать все головой, разумом. И наоборот. В материальных, практических делах - надо применять сердце и интуицию. Слушать эмоции.

Спасибо❤️ Видео про тревожный тип привязанности уже отправлен в монтаж)

Ирина, что вы хотели сказать на самом деле? Историю про сороконожку вообще опускаем, животное тут явно не причем. Говорить, что все психологи приносят несчастья вы не можете - вы этого не знаете. Говорить, что все психологи несчастны вы тоже не можете - вы опять же не знаете всех психологов этого мира. Так что вы на самом деле хотели сказать?

Про семейное счастье всё сказал Лев Толстой в романе "Анна Каренина". Но сам был не счастлив.

Факт

Не совсем. Мысль - не реальность. Это упражнение даёт осознать, что это всего лишь мысль, а не реальная ситуация

Попробуйте обратить внимание, на какой части предложения вы делаете акцент, на что ставите ударение во втором и третьем варианте? Если ваше внимание во всех случаях притягивает конец, т.е. именно негатив, то почему? Выше ответили, что мысль - это просто мысль.

Я постараюсь подобрать пару упражнений, которые будут снимать напряжение в такие моменты. Такие упражнения-скорая помощь. Только они помогут здесь и сейчас, они не снимут «основу» избегающего типа и не сделают модель безопасной привязанности. Это чуть сложнее

Спасибо за ваше мнение)

ТО, что не нужно легко забудется

Спасибо❤️

Такой союз очень часто встречается: людей с тревожным типом притягивают люди с избегающим - они повторяют поведение родителей, поднимают эмоциональную волну, желание догнать. С ним вы ничего не сможете сделать. Работать можно только с собой. Скоро выйдет ролик про тревожный тип, дам там одно упражнение для снятия тревоги в острых ситуациях. Надеюсь будет полезно

Спасибо,прочла,но все же неприятно ,я типо буду отвлекаться,медит.,йога и т.д.А он Ничего не будет делать...?!Несправедливо как то....У меня начались мигрени ,постоянные,психотерапевт говорит психосоматика,пью таблетки,смешно ,но спасает,лишь увидеться с партнёром ..Боли проходят...🎉Но вместе мы друг друга замучаем Постоянно....сколько стоит консультация ваша васап ?!

Это не про отвлекаться, отвлекаться вам точно не поможет. Вот это «замещайте йогой, своими занятиями» - это не о том, что вам надо. Онлайн консультация стоит 5000₽. Важно: я не психотерапевт, я психолог и врач по первому образованию. Образование психотерапевта я получаю в настоящее время.

Кто-то смотрит без звука и читает текст. К сожалению не получается сделать так, чтобы было удобно для всех

мисофония?

Да, мисофония. Очень тяжело.

@@eugene7492 :)

Что такое "пёте" и "замараживают" ?

С любым небезопасным типом привязанности сложно, как с тревожным, так и с избегающим. Я однажды разговаривала с человеком, который хотел завести отношения именно с избегающим партнером. Удивилась, если честно.

Ооо, Румыния… Будет завтра😊

Можно я разверну вопрос к вам - почему вас тревожит, любит избегающий вас или нет. Потому что ответить на первый вопрос вы не сможете. Спросить можно, самый простой способ. Или ответит, или соврет, или напугается сближения и сбежит - вариантов миллион, я не знаю личность того, у кого вы спрашивать хотите. Можно наблюдать за поведением. Только это будет ваша интерпретация чужого поведения. А вот понять почему вас это волнует - вы можете. Зачем вам подтверждение любви? Вопрос вам на подумать, мне можно не отвечать на него.

@VeronicaMindich как избегающая, могу вам ответить - какими -то короткими моментами, фрагментами я становлюсь немного навязчивой, но потом быстро беру себя в руки. жду реакции партнера, если он проявляет активность, я ее проявлю в ответ. вы это заметите, потому что это будет достаточно понятно. но если на мою краткосрочную навязчивость партнер даже минимально отстраняется, я отстранюсь намного сильнее

@@nataarkhangelskaya637 Действительно, странно же, чего это нас волнует любит ли партнер или просто удобно так? Я бы сказала, нестандартная ситуация. Главное же по науке самому любить и все, и уже хорошо, потребность в любви закрыта. А в близости?...

Если любит , то возвращается , я такая

@@user-qu1jt3io8i а у вас когда вы дистанцируетесь нет тревоги что партнер найдет себе кого-то пока вы ходите? Или страха что вас обратно не примут? Вы хотя бы иногда вспоминаете партнера на дистанции или вам реально в этот момент пофиг, вы в своих делах?

Привязанность формируется в раннем детстве и «исправить» не получится. Даже самому человеку. Эта модель поведения уже будет насовсем. Но можно сделать вторую модель поведения, как у безопасного тип привязанности во взрослом возрасте. Будет как бы две «инструкции», по которой можно реагировать. И конечно вы правы, это может сделать только сам человек, если захочет

К сожалению никак нельзя удержать. Мало того, чем больше будете удерживать, тем больше партнер с избегающим типом привязанности будет убегать.

@@nataarkhangelskaya637 А партнёр мне возражает: мол, чем меньше удерживаю, тем быстрее интерес пропадает. Получается, что и так и так плохо.

@_imid_ тут может быть вопрос не только в типе привязанности.

бути побіч. Чимось займатися разом. Поважати вибфр партнера та давати волю. Казати про свої бажання

Итак програма "в мире избегающих" взято не с потолка подтверждено опытом 😂 1. Определиться а оно вам надо? Избегание - это травма, а сами избегающие вопреки расхожему мнению и демонизации имеют ранимые чувства. Вы может просто поразвлекаетесь и потеряете интерес. А человек травмируется ещё больше. Основная проблема в том, что как только избегающий начинает понемногу привыкать и открываться, его парнер, который "старался и страдал" разочарованно отворачиваясь уходит или еще хлеще начинает отыгрываться в отношениях. В итоге травма усугубляется еще сильнее. 2 Воспринимаете отстранения избегающего не как попытку вас унизить, а как необходимость "глотнуть воздуха". Не злитесь, особенно если не за что. Для вас одиночество может и наказание, а для избегающего отдых. И вашу злость этот человек действительно не понимает. Никто не обязан никого бесконечно кормить вниманием. Займитесь своей жизнью вместо того что бы догонять, но не проявляется грубость. Если вы важны для человека он вспомнит о вас сам. 3. Наполните жизнь. Заняться своей работой / хобби - полезно - важно наполнить жизнь чем то интересным в первую очередь для себя. 4 Иногда (не каждый день) можно ненавязчиво пинговать избегающего без наездов просто вызывать интерес. Типо "смотри какую я штуку сделал/посмотрел/прочитал", они в большинстве своём любят любопытны, начитаны и имеют по 5-7 хобби. Поля для фантазии вагон, заинтересуете и выходите на связь именно через интересы. 5. Ещё круче будет если выявить общие увлечения, организовать совместный досуг (совместная деятельность/цели/работа/спорт/творчество ОЧЕНЬ эффективны в построении связи с данными людьми). 6 Не забывать про свои границы. Считать избегающего раненой жертвой серьезная ошибка. Это хищник-одиночка идеально приспособленый для большинства аспектов жизни. Важно без грубости, но явно давать понять что вы тоже не жертва и не будете терпеть неподобающее отношение. Иначе хищник либо покружит молча и уйдет (в лучшем случае), либо сожрет вас (ментально разумеется): зависит от самого избегающего и его характера 😅Пометка : игнор избегающий, как правило, не считает неподобающим отношением и наказанием в принципе. Если вы важны а отношения с вами ценны и безопасны, то избегающий морозить будет не сильно. Если игнорирует два-три месяца - смиритесь, вы не интересны, но сказать вам об этом прямо не могут, ждут когда отвалитесь сами. 7 .Секс - это супер важно. Чувства - вторичны. Это два разных действия они отдельны, но совместимы (но в принципе могут быть и отдельны😂). Да, избегающие в большинстве своём тактильно лучше всего через секс ввзаимодействуют, но и обделив такого партнера удовольствием вы его/ее больше не увидите, интерес потеряет сразу. 8 Не пытаться жалеть/лечить/водить насильно к психологу. Просто оттолкнете. В общем удачи и да прибудет с вами терпение. Фишки работают только с чистыми избегающими. С тиевожно-избегающими и тревожным повторять упаси боже 😂

Добрый день. Наверное ответить себе на вопрос хотите ли вы что-то делать со всем этим. С избегающей, с женой, со всей этой ситуацией. А потом что-то делать. Или нет, в зависимости от ответа

@@nataarkhangelskaya637 Благодарю. Я принял для себя определённое решение. Но хочется, чтобы все остались в выигрыше в данной ситуации. Без упрёков, скандалов и выяснений отношений. Возможно ли это? Чувствую, что начинаю превращаться в тирана для своей жены. Боюсь сломать её и без того хрупкую психику. Моя уже в край расшатана.

Невозможно сделать так, чтобы все остались в выигрыше, так просто не бывает. За кого вы несете ответственность? А чья ответственность лишняя, не ваша? Тут же отношения взрослых людей, каждый имеет право на свою ответственность, свое решение и свой скандал

@@nataarkhangelskaya637 Да, возможно. А может быть просто у меня кишка тонка? И придумываю себе оправдания. Как это психологи называют, вторичная выгода?

Мы кажется начинаем заходить в зону психологической сессии и я вижу в этом есть риски: комментарии на ютубе точно не самая безопасная зона для обсуждения этой темы. И работать без запроса не очень этично уже с моей стороны)

Я не хотела обесценивать причиняемую боль этой фразой. Мне жаль, если так считывается. Тут нет ситуации, что «если хороший человек причиняет боль, то это как бы и не боль», нет. И даже если он хороший, но вам делает больно, то вы можете злиться на этого человека

Сложно ответить одним словом, одним сообщение. Во первых ответьте себе на вопрос - нужно ли вам это и есть ли у вас силы. Если ваш собственный тип привязанности тревожный, то вам будет сложно. Если безопасный, то просто непонятно - зачем. В каком формате - сложно сказать, потому что вы скорее всего имеете ввиду какую-то конкретную ситуацию из своей жизни. А я ее не знаю и мои слова вряд ли попадут в эту ситуацию. Простите, что не могу вам помочь

Видео для тех, кому интересно) наверно так. Психиатр - врач, прошедший специализацию по психиатрии Психолог - не медицинская профессия, не работают с расстройствами Клинический психолог- работа на грани медицины и психологии, работают с расстройствами. Психотерапевт - профессиональная переподготовка, которая возможна только если есть образование психиатра. Это если кратко) Я решила пойти в психологию, потому что пока не готова и не имею времени переучиваться на психиатра. Да и не вижу в этом смысла, если честно, мне моих двух врачебных специализаций пока за глаза. Я планирую после психолога пройти обучение на клинического психолога. По каким критериям… Тут сложно что-то советовать. На мой взгляд важно наличие диплома. Не курсы у инстаграм-коуча, а диплом психолога. Не гарантия, но все-таки. Второе - важно слушать. Если например, специалист дает советы, то лучше не надо. Если рассказывает «а вот у меня клиент был», тоже так себе сигнал. Я считаю очень важным то, проходил ли психолог сам психотерапию. Если нет, то есть ооочень большой шанс того, что в терапии клиента терапевт будет свои проблемы прорабатывать. Еще важно, может ли человек быть эмпатичным. Много можно давать критериев… Только все равно приходится подбирать своего специалиста опытным путем

Спасибо за отзыв❤️

да-да именно в вас. ройте землю под собой и копайтесь в себе. отличный инструмент завиновачивания чтобы человек не искал ответ на вопрос в окружающей реальности а ограничился собой

@@user-df2ju2rp9d я вашего совета не спрашивала. Вам, смотрю, ближе искать проблемы в окружающей действительности, а потом с ощущением своей исключительности закрыться и плакать по поводу, почему никто не признает в вас гения. Инфантильное представление о жизни 🤗

Спасибо большое, значит буду пробовать так дальше😊