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너희들은 내 인생 선배야. 누가 아이돌을 선배로 여기냐, 너무 빠순이다 이럴지도 모르지만… 그래도 어떡해.. 난 이것밖게 없는 사람이야.. 오늘은 좀 쉬고싶다

더 무슨 말이 필요하겠어 우리 사이에. 안녕 얘들아. 벌써..2024년 후반이고 내가 덕질한지 6년이 되어가 19년도 작은시 직전에 입덕했을 때만 해도 모든 게 다 새로웠고 한창 탑에 있는 너희였어서, 그리고 수많은 팬들과 함께인 너희였어서 내가 굉장히 뒤늦은 사람처럼 느껴졌고 그런 내가 많이 아쉬웠어 너희는 늦덕이어도 아쉬워하지 않아도 된다고 앞으로 함께하면 된다고 얘기했던 것 같은데 나는 그 힘들었던 시간을 함께 해주지 못했다는 게 너무 미련으로 남았던 것 같아. 근데 그 뒤로 판도 정말 많이 바뀌고 나이대도 확 바뀌고.. 나 정도면 늦덕은 아닌 시기가 찾아오기도 한 것 같아 아닌가 ㅎㅎ 여전히 늦덕인가.. 어쨌든 나는 너네 군백기에 맞춰 고3을 보내고 있어 생각해보면 나름 타이밍이 맞는 것 같기도 하고…? ㅎㅎ 생각해보면 19년도 때만 해도 내 주변 또래 학생아미들이 정말 대다수였는데 학생 아미들이 많이 새그룹들로 떠나고.. 스밍이나 성적들이 확 안나오기 시작하고 올라간 나이대로 조롱을 받을 때 정말.. 많이 속상했어 그런데 지금은.. 판의 중심을 잡아주시는 분들이 많아지고 오히려 쌈닭같던 그 시절보다 조금이라도 더 판이 성숙해진 것 같아(?)서 나는 행복해진 것 같아 정말 많고 멋진 분들이 너희와 함께해주시더라. 나는 너희의 팬이되고 나서,특히 트위터를 하고 나서 모든 걸 다 처음 겪어봤어 이렇게 열정적이고 길게 덕질을 하게 될 줄도 사실 몰랐고 그 때의 나는 너무 미성숙하고 뉴비 그자체였어서 모든 것에 너무 쉽게 흔들리고 편협적이었던 것 같아. 초반엔 막내라인 위주로 편애했던 것 같기도 하고 무엇보다.. 타팬들과 그렇게 많이 싸우게 될 줄 정말 몰랐어. 매일매일 새로운 사건과 논란, 말 같지도 않은 루머가 터지는 판에다가 그만큼이나 조롱받고 인신공격에 비난을..당할 줄이야.. 머리채 안잡히는 곳이 없더라 모든 타팬들하고 싸워본 것 같아 정말 많이 힘들었어 왜 우리한테만 유독이러는지 너무 속상했고 아팠고 지칠만큼 지쳤던 것도 같고 무엇보다 증오와 분노라는 감정에 매몰돼있었던 것 같아 그러면 안되는 데 자꾸 일반화를 하면서 그 팬덤이 싫어지고 그 그룹이 너무 싫어지더라 사실 지금도 어려운 것 같아.. 그래도 최대한 노력 중이야. 너네에 걸맞는 사람이 되고싶어서. 나는 정말 그동안 덕질하면서 많은 걸 겪어왔다고 생각해서 나는 내가 이정도면 이쯤되면 이제는 무뎌질 줄 알았는데 여전히 다른 사람들의 말과 행동 하나하나에 다치고 아파하는 사람이더라 그리고 여전히 화만 많은 사람인 것 같아 여실히 느꼈어 이번에 여전히 속상하더라 여전히 그 사람들이 밉고 짜증나고 서럽고.. 우리가 잘못 이상으로 혹은 잘못도 아닌데 조롱 당하고 힘들어야 하는 게 너무 힘들어 직접 당하는 너네는 얼마나 아플텐데 너네한테 아무것도 해주지 못하는 나라서, 그저 이렇게 머물러있으면서 신고해달라 하면 신고하고 메일 같이 보내달라하면 조금 동참하고 그냥 저들의 저런 죄의식도 없는 행동들에 당하고만 있어야 하는 게, 이렇게 당하는 게 당연시 여겨지는 이 상황들이,아무리 저항해도 바뀌지 않는 이 사회가 너무 구역질나고 속상해서 눈물이 나. 그냥 우리빼고 심지어 우리도 다 우리가 아닌 것 같지만 다 너무 밉고 무서워 나는 너무 아픈데, 나 너무 힘들었는데 그와중에도 나보다 너네가 더 걱정되더라. 탈덕하고 싶어도 못 하나봐 나는. 떠나고 싶어도 너네한테 받은 게 너무 많아서, 너무 고맙고 미안해서, 아직도 너무 사랑해서, 눈물날 정도로 너무 벅차서 떠날 수가 없어. 예전처럼 막 다 찾아보고 투표하고 오프뛰고 열정적인 덕질은 아니라서 식어가는 줄 알고 많이 걱정했었는데 사이가 안정되어가는 거였어 더 장기적으로. 물론 그때처럼 패기있고 맹목적이진 않지만..나는 여전히 너희를 너무 사랑하는 것 같아 어쩌면 마음의 깊이 자체는 그때보다 더 센 것 같기도 해 이때다 싶어서 날뛰는 저런 사람들이 천배는 더 미워서, 저들 때문에라도 나만큼은 편이 돼주고싶어서, 여기 아직 굳건히 있다고 외쳐주고 싶어서 같이 맞서 싸워주고 싶어서 떠날 수가 없어. 사실 사건터지고 나서 하 드디어 내 티켓팅 경쟁자가 줄겠구나 싶어서 좋다고 세뇌하려했으나 이번 일로 탈덕도 탈덕이지만 너희 끝에 꼬리표 달려다닐 생각하니까 일방적으로 당하는 모습에 너무 너무 속상했는데 어이없게 왜 그 때보다 오늘 구독자가 더더더더 늘어버린거야 얘들아…. 손 닿지도 않게 왜 점점 멀어지는 거니 ㅜㅜ 그래도 너희 편이 늘어나는 거니까….좋긴한데 내가 제발 너네를 볼 수 있었으면 좋겠어 ㅜㅜㅋㅋㅋ 나 아직도 정말 부족하고 미성숙한 아미지만 그래도 내가 너희와 함께하며 이만큼 성장했어 앞으로도 너희에 걸맞는 사람 될 수 있도록 노력할게 그러니까 내 몫까지 행복해줘 제발. 우리 하나 둘 셋 하면 슬픈 기억 모두 지울 수 있잖아 너와 나 함께라면 웃을 수 있잖아 우리, 서로가 서로의 의지잖아 영원히 비행해줘 내 곁에서, 수많은 아미곁에서 무너져도 돼 추락해도 돼 든든히 받쳐줄게 우리가 언제나 너희 곁에서 너희 등 뒤에서. 부디 힘이,의지가 되길. 너네가 행복할 수만 있다면 나는 그걸로.. 충분해 첫 팬은 못해줬으니 마지막까지 함께 남을게 우리 오래오래 아름답게 비행하자 사랑해라는 말로는 표현이 부족할만큼 정말 많이 사랑해.

포기하기엔 우린 아직 젊다는 저 말이 왜이렇게 크게 다가오는지 모르겠네 그래 나도 몸이 아파도 함성이 밀려오고 춤을 추고 있으니 괜찮다고 그건 내가 감수해야 할 문제라고 늘 생각 했어 15살이면 아직 젊고 6년 뒤면 21살 춤을 춘지 10년 되는 날이고 그 때는 정말 춤으로 성공할 만큼 잘 하지 않을까 라고 생각하게 된다 근데 난 정말 내 꿈이 꿈으로만 남진 않았으면 좋겠는데 뭐가 이렇게 두려운지 모르겠다 그래도 방탄은 항상 방황하는 나에게 갈 방향을 제시 해주고 가도 괜찮다고 해주는거 같다 그렇게 해줘도 확신한 상태론 가지 않는 내가 답답하기도 하다 차라리 하나 둘 샛 하고 모든게 바뀐다면 어떨까 그치만 그렇게 하기엔 내 노력이 많이 아까워 방탄은 항상 꿈을 향해 전진하라고 해줘 근데 나도 그러고 싶지만 왠지 뭐가 많이 두렵다 망할까봐 다 잘 안될까봐 안정적인 직업이 아닐까봐 그래도 그건 내 꿈인데 포기하자니 슬퍼

약 3년 전에 정말 힘들때 이 플리 듣고 몇 시간을 반복해서 들으며 울었던 기억이 있는데, 시간이 지나고 입대를 하고 조금 뒤로 미루고 있었는데.. 다시 이렇게 힘들 때가 되니 생각나더라구요. 한 번만 더 날 위로해주길. 한 번만 더 날 구원해주길. 사랑해.

아마 이 플리가 제 입덕 플리이지 않을까.. 그때 날 구원해준 것처럼 한 번만 더 날 구해줘. 사랑해

정확히 3년전에 아미이던 시절에 이 노래들 들으며 엉엉 울었었는데.. 너무나 큰 위로가 되어줬었어.. 이 노래들이.. 방탄이.. 물론 지금은 탈덕했지만 여전히 오빠들은 내 마음속에 있어 지금도 위로 받고 싶으면 가끔 찾아올정도로 오빠들은 내게 너무 소중한 존재였어 지금까지 내 인생에서 나에게 가장 큰 위로 되어주었던건 방탄의 노래뿐인것같아.. 오빠들 노래 들으면서 열심히 외고입시 준비할게!! 꼭 날개를 펼칠게!! 넘어져 다치고 아파도 꼭 다시 꿈을 향해 달려서 언젠간 꿈에 도달해서 다시 자랑하러 올게!!

나의 처음이자 마지막 최애 아이돌이 될 거 같아 너희 말곤 아무도 사랑할 수 없을 거 같아

탄이들은 나에게 많은 걸 안겨줬는데도 나는 아무것도 못 해준다는 게 너무 고통이다 어쩔 수 없어서 사랑이나 많이 안겨주고 있을게 우리가 바라는 건 전처럼 웃으며 와주기만 하면 돼 ㅇㄱ 일 때문에 타팬들한테 욕도 많이 들었는데 나 그 사람들 말 다 안 들어 사랑해 영원히 너흰 내 아이돌이야

내가 글을 잘 쓰는 게 아니라서 길게 적을 순 없지만 고맙다라는 건 꼭 전하고싶네 그동안 위로해준거 이제 우리차례인거지 ? 앞으로도 응원하고 많이 사랑할거야 , 부디 오랫동안 같이 걸어가줘

18:07 18:07

고마워 방탄 고마워 좋은 음악 만들어준 남준이랑 윤기❤ 고마워 너네가 여전히 7명이라서 고마워 가수의 꿈을 잃지 않게 해줘서 고마워 춤의 대한 열정을 잃지 않게 해줘서 고마워 우리 옆에 처음부터 끝까지 7명으로 남아줘서 그저 다 고마워❤

나는 너네가 너무 좋은 걸 한 명 한 명이 다 너무 소중해서 꼭 안아주고 싶은 걸 어떡해 세상이 뭐라해도 결국 너희 곁으로 돌아오게 되는 걸 어떡해 정말 좋아해 그러니까 단 한 명도 우릴 떠나지 마 이렇게 노래하고 무대해줘 난 6년 전에도 지금도 같은 마음으로 항상 응원하고 있어

하....초4인데 벌써 중학교가 넘 가고 싶은 사람 있나요...저여...

내가 아이돌에게 위로를 받았던 건 방탄이 처음이자 마지막이야 제이홉을 좋아하던 초등학생의 난 어느새 내년이면 고등학생이 되고 그동안 여러 아이돌을 좋아해봤지만 결국 돌고 돌아 방탄이네 지금은 아무 아이돌도 좋아하지 않지만, 여전히 나에게 노래로 힘을 주는 건 방탄뿐이야

군대 간 오빠들 소식 듣고 탈덕을 고민하며 들어오신 분들께 전합니다. 우리 악으로 깡으로 버텨봅시다. 버텨 살아남은 아미들이 25년 월드투어 서울콘 가는거예요. 참고로 저는 스벅에서 팬미팅을 하게 될 그때까지 버텨보려 합니다. 아직 우리의 화양연화는 끝나지 않았다는 것을 기억하자구요 우리.

처음 아이돌 노래를 들어보고, 울어도 보고, 그때 기억이 떠오르네요. 아미인 적은 없었지만, 그럼에도 다른 좋은 노래를 듣다가도 어느 날 문득 생각이 나 들으면 항상 저의 마음을 울리게하는 것만 같아요. (내 기억 속 전못진과 럽마셀프, 그때의 나를 붙잡아주고 살게해줘서 고마워)

정말 죽고 싶었을 때가 있었어요 세상 모든 게 날 싫어하고 미워하는 것만 같아서 하루하루를 살아가는 게 너무나 무섭고 버거웠을 때요 근데 그 때 즈음에 우연히 듣게 된 노래가 투모로우고 그 노래를 계기로 홀린 듯이 빠지게 된 그룹이 방탄소년단이에요 탈덕한지도 시간이 꽤 지났지만 전 아직도 그 날의 방탄소년단이 선명해요 그 누구보다 나 자신이 역겹고 싫었던 제 자신에게 다 괜찮다고 나도 그랬다고 너 자신을 사랑하라고 그래도 괜찮다고 처음으로 말 해준 사람들이 방탄소년단이었어요 사람들이 어떻게 평가하든 저 정말… 방탄을 좋아하면서 얼마나 행복했는지 몰라요 방탄 덕분에 매일 밤 꾹꾹 참아왔던 감정의 응어리들을 풀어낼 수 있었고 방탄 덕분에 하루하루 위로를 받을 수 있었어요. 그 위로들로 하루하루 살아갈 용기를 얻을 수 있었고 방탄 덕분에 평소 못 자던 잠을 편하게 잘 수 있었어요. 방탄 덕분에 처음으로 나도 행복할 수 있겠구나 생각했어요. 분명히 하고 싶은 건 전 그 누구가 그들을 욕하든 그들이 지난 날 제게 줬던 수많은 응원과 위로들을 방탄으로 인해 행복했던 그 지난 날들을 절대 잊지 못 한다는 거예요 전 정말 그들이 제 생명의 은인이라고 생각해요 그래서 다른 사람들이 그들을 욕한대도 그들이 어떤 잘못을 저지른대도 저는 절대 그들을 미워할 수가 없어요 전 그들을 평생 응원할 거예요 요즘 상황이 너무 안 좋고 많이들 힘들겠지만 정말 진심으로 행복했으면 좋겠어요 모두가 닿진 않겠지만 정말 고맙다고 말해주고 싶어요 정말 응원해요 방탄소년단

이 감정을 뭐라고 감히 말할수있을까요 그의 음악을 아무리 들어도 위로가 되지 않았고, 기댈곳이 사라져서 심란했고, 내가 가장 사랑하는 사람이 조롱받고 미움받는데 아무말도 할수없었던 며칠이 정말 몇년 같았어요 우리 모두 같은 마음이었을거라 생각해요 곧 웃으면서 만나요 우리 모두 시간이 조금 필요할뿐이잖아요 나에게 가장 소중한 사람은 나라고 꾸준히 말해주었던 그 사람 말을 믿기로했어요 저를 구원해줬던 사람이니까 분명 믿을수있어요

몇칠간 진짜 심란했는데 노래 듣고 댓글 읽으니까 뭔가 진정되는 기분이에요 아미들 화이팅

여기에 있는 따뜻한 댓글들이 내게 살아갈 힘을 줘요··· 이 아이들을 물어때고 욕 하는 아이들을 보면 정말 힘든데 여기 사람들은 안 그러니까 조금이나마 나아졌네요 ㅎㅎ...

어쩌다보니 자연스럽게 탈덕을 하고 오랜만에 옛날 나의 첫번째 아이돌이 주던 그 감성과 위로가 그리워져서 다시 와봤어요 정말 좋아했는데.. 오랫만에 들으니깐 뭔가 기분이 이상하네요 뭔가 편안해져요..💗

이 플레이리스트 제가 처음 방탄 입덕하고 들었던 플리에요 그때 초5였는데ㅋㅋ그때는 할수있는게 노래듣는거 밖에 없어서 무슨말인지도 몰랐던 노래들을 주구장창 듣고.ㅎㅎ. 방탄 플리를 들으면 너무 많이 들은 느낌이 들어서 다른 플리를 들었었는데..이 플리를 다시 들으니 내집같고..마음이 편안해요 역시 돌고돌아 결국 방탄인가봐요ㅎㅎ 힘들때마다 오빠들 노래들으면서 위로 많이받았어요 앞으로도 그럴거고요 요즘은 무슨말인지도 몰랐던 가사들이 점점 이해되고..그럴수록 오빠들이 점점 좋아지고..오빠들은 저에게 정말 많은걸 가르쳐줬어요 정말 고마워요 지금은 빨리 돌아와서 콘서트도 해주고 라이브도 해주면 좋겠는 마음이네요 언제나 보라해💜💜

24년에도 보는 아미 있나오..?

그지 같은 부모 잘 못 만나 자식이 멀리서 꿈을 위해 악착같이 버티고 살고 지역까지 떠나면서 다른 곳으로 가면 괜찮겠지 안좋은 일 터져서 어쩔 수 없이 혼자 살고 돈이 없어 ㅈ같아도 연락하고 그 와중에 알바도 지원하고 방학이라고 전공 공부하겠다고 책사고 계획 짜고 하루도 시간 낭비 해본 적 없고 충동 소비를 ㅈ같은 환경 때문에 못하고 컸음 칭찬을 들은 적 없으니 사람을 신뢰를 할 줄 모르고 배신과 억측 억까 세상 운 안 좋은 것은 다 겪었고 대학도 못 갈 뻔 했어 근데 긍정적인 성격과 단순하고 낙척적인 성격 똑똑하고 효율적인 사람으로 산다 어디 나만큼 독하게 간절하고 진심으로 열심히 살았던 사람 없음 그리고 분석적인 내가 감히 어디서 ㅈㄹ이야 웬만하면 다 거짓말인지 진심으로 하는지 가식인지 능력으로 다 알아 자격있으니까 후회를 거의 안하고 살았음 나만 잘하면 되니까 악착같이 버틴건데 누군가의 죽음으로 막을 수 없음 내 앞에서 꿇지 않는 이상 내가 할일은 없어 그러니까 난 사람에게 민폐 저지른 적도 없고 할일은 굳이 말안해도 알아서 잘하는 사람 대한민국에서 손에 꼽힘 결국 누구보다 잘 살아 1:

방탄은 우리에게 빌보드 1위 가수 잘생긴가수 노래 잘부르고 춤잘추는 가수도 맞지만 나에겐 인생의 이유와 나를 성장하게 해준 생명의 은인이야 진짜 오타쿠 빠순이 씹떡 같지만 진짜 방탄때문에 산다

BTS FOREVER 💜💜💜💜💜💜💜BORAHAE 💟

제대로 덕질 안한지 벌써 3-4년 되어가는데 정말 그때로 돌아가고 싶다... 중고딩 사춘기 지내면서 이런저런 사건사고 일어날때마다 함께 지내온 방탄인데, 완전히 잊진 않을거야, 우리 7명 김남준 김석진 민윤기 정호석 박지민 김태형 전정국 시간흘러 잊혀지긴 하겠지만 너희 없인 지금의 내가 없을 것 같아. 이렇게 또 울지만 정말, 정말 고마워. 언제나 기억할게!!!

방탄소년단은 정말 위로와 감동이 되는 존재 항상 고마워

우와 곧 성인이시네요!!

나의 사랑 나의 빛 드립 없냐?

그냥 너네 없으면 난 어떻게 살까. 예전만큼 불같이 좋아하진 않지만, 너네를 좋아하지 않는 법은 모르겠어. 너무 고맙다. 이렇게 계속 건강하게 존재해줘서.

사실 요즘 너무 힘들었어요.. 진짜 넷상에서 상처를 너무 많이 받았고 또 하루하루 불안에 떨면서 결국 경찰서 까지 가서 피해입은거 신고까지 하고 왔는데 집에 오자마자 다시 불안해졌어요 그래서 방금 넷상 상담을 통해 상담을 받았지만 눈물이 멈추지가 않아요 그래서 방탄 위버스에 글을 올렸는데 우리 아미들이 하나같이 너무 이쁜말들을 많이 해주셨어요 그래서 너무 감사드린다고 말해드리고싶은데 지금은 때가 아닌거같아요 그냥 아미들은 저 처럼 힘들어하지마시고 하루하루 웃으시면서 행복하셨으면 좋겠어요 진짜로 너무 힘들었는데 너무 불안했고 괜찮은척 하느라 지쳤는데 자기 자신을 사랑하는 방법도 모르겠어서 이 영상까지 들어오게 됐어요 일단 아직도 제 자신을 사랑하는 법을 모르겠어요 그런데 한 가지는 알거같아요 이렇게 힘들어도 결국 난 방탄한테 돌아오는구나 진짜 죽고싶을때도 난 방탄 노래를 들으면서 위로를 받는구나 결국 난 또 눈물을 흘리지만 이겨낼거구나 라는 생각이 드네요 우리 아미들은 그리고 우리 방탄이들은 저처럼 울지말고 웃는 날만 많기를 추락은 두렵지만 착륙은 두렵지 않기를 오늘 하루도 정말 고생많았어요 그리고 버텨줘서 이겨내줘서 고마워요

아이돌들이 밥 먹여주지... 저 멀리 하늘에서 밥 먹을꺼 집에서 멀쩡히 밥먹고 살수 있게 해줬잖아

정말 살기 싫었었는데.. 왜 사는지 이유를 모르겠고 항상 돌아서면 벽만 보이고 아무도 모르게 혼자 방황했었는데 우연히 방탄소년단이라는 존재를 알고 마치 열쇠를 찾은 것처럼 행복을 알게 됐어요 방탄이 있어서 몸이 아파도 아프지 않고 마음이 아파도 아프지 않고 결국 제 인생의 모든 행복은 방탄으로 정리되는 거 같아요 그러니 제 댓을 보시는 분은 꼭 무슨 엇갈림, 부딫힘이 있더라도 자신을 끄끝내 사랑해주셨으면 좋겠어요! 사람마다 전부 의미를 가지고 태어나니까, 무조건 가치있으니까 예쁘게 피어날 수 있을 거에요 정말 누구보다 아름답게 피어날거에요

내가 지금 왜 살아있는데 난생 처음으로 시작한 덕질이 6년이나 갈 줄 몰랐지. 싫어할래야 싫어할 수 없는 존재들인데..행복하게 해주세요 제발

방탄 노래 너무 좋아 ❤ 전부다 눈물나올것 같은😢

하이브가 난리난 이 시점.. 우리애들은 무사하길 기도하며 이 노래 듣다가 울고있어요... 우리 남준이 앨범 나오는데..석진이 곧 제대하는데...우리 애들...

아니방탄좋아할때 전교1등하다가 원동력 사라져서 성적 떨어짐ㅠㅠㅠ 다시 좋아하겟어..

또 왔네

제 글을 보시는 분들 우리 너무 많이 슬퍼하지 말고 너무 많이 우울해 하지마요 우리 행복하게 웃음 지어봐요 여러분 우리 모두 소중한 사람이에요 이런 말이 많은 도움은 안 되겠지만 아주 조금은 위로가 되기를 바래요 항상 수고하셨어요 너무 멋진 분들이에요 대단한 분들이에요 우리 함께 적게 울고 많이 웃으며 덕질해요

2024년에도 어김없이 찾아와 위로 받고 간다...어김없이 또 버팀목이 되어주어서 고마워 방탄

그냥 하얀 가사들은 마음을 후벼파네요😢😢😢😢😢😢😢😢😢

나의 힘들기만 했던 길에 아무 위로가 안됬는데 이 노래가 그렇게 힘이 나고 위로가 되더라..

so for way는 인생현타 오면 무조건 듣는 노래 인것 같다. 방탄 노래는 아직도 추억팔이 용도로 계속 듣고 있고, 15년도에 입덕해서 6년 정도 아미 했다가 지금은 현생 때문에 탈덕 했지만..ㅋㅋㅋ 그래도 얘네 덕분에 지금까지 살 수 있었던 것 같다. 지금은 우울증이 디폴트 값이라서 익숙한데. 학창시절땐 그때 그 당시에 그게 전부 인줄 알았어. 근데 지나고보면 길은 많은데..후회만 하기엔 아깝다고 알려준게 당신들이라서. 그냥 고맙다는 말 밖에 못하겠지만, 정말로 진심으로 너무 행복했다 내 10대를 함께 해줘서 고마워. 지금 벌써 난 20대야. 아직 20살 밖에 안된 사회초년생이지만. 너희들을 좋아했던 순간부터 단 한번도 후회 한적 없어. 그저, 나타나줘서.. 살 수 있게 해줘서 고맙다. 당신은 나에게 추억 그자체이니까. 앞으로 더 승승 장구 해주면 좋겠어! 응원 할게 :)

님들 저 이거 듣고 잤더니 반배정 성공했어요!! 기받아가세요🍀🍀🍀🍀

갑자기 2시가 넘어가는 새벽에 옛날이 생각나서 와봤어요 3년전 쯤 정말 인간관계도 힘들었고 사는게 위태로웠었는데 그때 방탄소년단의 노래를 듣고 많은 힘이 되었어요 그렇게 저는 처음으로 아이돌을 좋아해봤어요 난생 처음 멤버쉽이라는 것도 구매를 해보고 굿즈도 열심히 모으고 22년 12월 쯤에 한 콘서트에 가고 싶어서 티켓팅이란 것도 해봤어요 비록 실패했지만 ㅎㅎ 지금은 휴덕과 탈덕 사이에 있어요 다른 아이돌의 팬이되어 저는 또 다른 덕질을 이어가고 있습니다 😊 이제는 방탄을 정리해야될 것 같아서 긴 글을 써봤어요 물론 제가 정말 힘들었을 때 위로, 힘이 되어준 방탄소년단 김남준 김석진 민윤기 정호석 박지민 김태형 전정국 ! 사랑했고 다음에 힘이 들때 또 찾아올께 내가 삶을 이어나가게 해줘서 정말 고마워 나의 첫아이돌 방탄소년단 사랑했다💜

그렇게 3년 뒤 09년생이 중학교 대빵이 되었는데....

나도 내 마음을 모르겠어, 그냥 지금 너무 아파 힘든건지도 모르겠어. 한 번쯤은 누구든 날 안아줬으면 좋겠어. 호르몬의 변화일까 아니면 내가 못난걸까 미안해 내가 전부 잘못했어 소리내어 울어서 미안해 언니보다 못나서 미안해 잘난게 없어서 미안해 태어나서 미안해 고마웠어 많은 위로가 되었어 나를 좋아해줘서 고마웠어 사랑했고 앞으로도 사랑하고 보라할거야, 내 인생에 마침표가 방탄이라서 다행이야

내가 다시 일어날 수 있게 늘 지켜봐준 석진오빠 내가 나를 돌아볼 수 있게 날 언제나 도와준 윤기오빠 나를 꼭 잡아 다시 살게해준 남준오빠 내가 힘들고 지칠 때마다 늘 환하게 보여준 호석오빠 내가 좋아하는 춤 늘 출 수 있는 힘을 준 지민오빠 내가 언제나 웃을 수 있게 나에게 웃음을 준 태형오빠 내가 자신감이 없던 노래를 자신감있고 더 활력이 생기게 해준 정국오빠 내가 나를 사랑하는 일을 늘 어려워했지만 나를 사랑할 수 있게 해준 방탄오빠들 내가 꼭 데뷔해서 잘 커서 보답할게 고마워 사랑해

3년전 초등학교를 졸업하고 그당시에 이 플리를들으면서 중학교때는 울지 않겠다고 약속했는데 미안해요 지키지못했어요 진짜 죽고싶다는 생각도 많이했고 난 뭘하든 안됀다는 생각도많이하고 학교폭력도 중학교 3년동안 당하고 제 꿈을 비웃는 사람들때문에 비참한 3년을 살았어요 3년만에 다시 들으러와서 다시 한번 약속하고갈게요 안울겠다는 약속은 못하겠지만 조금은 행복해지기위해서 노력할게요