วีดีโอ

To si děláš prdel. A byla dobrá, dělala opravdu všechno ? 😁

Vaše otázka se skládá ze dvou otázek. 1) Jak to udělat, aby si někdo uvědomil, že je v toxickém vztahu? 2) Jak pomoct někomu, kdo je v toxickém vztahu? Pokud se někdo nachází v toxickém vztahu, nejlepším východiskem je, když si to uvědomí sám. Autentická zkušenost a vlastní poznání jsou k nezaplacení. Právě toto uvědomění bývá tou nejtěžší částí a v momentě, kdy prokoukne, je už relativně jasná, i když často náročná, cesta, jak z toho ven. Co se týče pomoci obecně, nejúčinnější pomoc je vždy taková, o kterou si dotyčný sám řekne. Když žádáme o pomoc, jsme připraveni ji přijmout. Pokud nabízíme pomoc někomu, kdo o ni nežádá, může se daná osoba cítit špatně, poníženě, slabá a ovlivní to náš vzájemný vztah. Pokud se jedná o naši blízkou osobu, je pochopitelné, že prožíváte dilema, zda toto téma otevřít či nikoli. Zkuste si nejprve položit otázku, co vás vede k tomu někoho probouzet k uvědomění? Jakou roli v tomto trojúhelníku (vy, blízká osoba, její partner/ka) hrajete? Co tím chcete získat a také co tím můžete ztratit? Stojí dotyčný o to, abyste zrovna vy byl tou osobou, která bude sdělovat takovouto informaci? Jak si můžete být jistý, že se nachází v toxickém vztahu? To, co je pro někoho toxické, může být pro někoho jiného běžná situace. Co si přejete, aby daná osoba s toxickým vztahem udělala? Jakmile máte ve své motivaci jasno a zmíněné otázky zodpovězené, udělejte si malé imaginační cvičení. Zavřete si oči, a představte si, že před vámi stojí osoba, o které si myslíte že se nachází v toxickém vztahu. Dívejte se jí do očí a řekněte jí takto narovinu. „I když to nevidíš, jsi v toxickém vztahu“. Sdělte jí, proč jí to říkáte, podle čeho usuzujete, že je v toxickém vztahu a co si myslíte, že by měla dělat. Během tohoto cvičení pozorujte její reakce i své prožívání. Pokud i po tomto cvičení chcete dané osobě sdělit, že je v toxickém vztahu, můžete začít třeba takto: „Nedávno jsem viděl video, které je o toxických vztazích. Byl/a jsi někdy v toxickém vztahu?“ Zkuste rozvést obecnou diskuzi o tom, co kdo z vás považuje za toxický vztah. Možná máte vlastní zkušenost z toxického vztahu - začněte hovořit o sobě, o tom, co vám pomohlo si uvědomit, že jste byl v toxickém vztahu a co vám pomohlo se z toho dostat. Nebo znáte někoho osobně, kdo v takovém vztahu byl a dostal se z něj. Možná budete překvapen, že během tohoto rozhovoru vám osoba řekne „tajemství“, že je v toxickém vztahu a neví, jak z něj ven. Nebo se možná dozvíte, že vztah, ve kterém daná osoba je, jí vyhovuje a tím pádem není čas na to, jí oznamovat, že je v toxickém vztahu.

😂😂😂

Myslíte, že na začátku vztahu, kdy se rozhodujete, zda s tím člověkem začnete vztah, tak je na vás zrovna "hnusný"? Na začátku jsou okouzlující, šarmantní, pozorní, zahrnující péčí, láskou. Myslíte, že je to vaše spřízněná duše. A jak si vás zaháčkují, tak to začne... Pomalu, nenápadně, a pak víc a víc až máte úplně v háji sebevědomí, nervy, zdraví... Ale to už většinou máte spolu bydlení, společné finance, děti, společnou rodinu, přátele... Jste už spolu provázáni a odchod je velmi, velmi, těžký.... Ne proto, že bychom si v tom špatném vztahu libovali a užívali si ty hádky, lži, obviňování, kritiku, ponižování, intriky, často nevěru a další negativní věci... Prostě proto, že to není jednoduché odejít, třeba není kam, nemáte vlastní fin. prostředky, vyhrožuje vám, manipuluje s lidmi ve vašem okolí proti vám. Má vás zkrátka tzv. v hrsti a vy jste v pasti. Tohle opravdu na začátku vztahu nechcete!!! A na začátku to ovšem nevidíte, protože je tam maska toho manipulátora. Takže pokud jste si tím neprošel, tak to zcela jistě nepochopite!!!! Anebo jste vy ten manipulátor?!?!🤔

@@DankaKrčmářová Popísala si to super. Presne to som robil svojej žene preto viem očom hovorim. ( Nenaplnené osobne ambície robia z každého vzťahu peklo!)

Pokud se jí nechce sexovat, je to v pořádku že zahýbá, přese nebude trpět sexuální abstinencí když nemusí. Ženám většinou vadí mužova nevěra v tom smyslu že přijdou o jeho zdroje, nikoli že ho chlap zasouvá jinam než do ní.

Dobrý den. Jakmile nás partner/ka jednou uhodí, je velká pravděpodobnost, že nás uhodí i příště. Přestože slibuje, že se to už nikdy nebude opakovat, omlouvá se, kupuje dárky atd., ale stane se to znovu a znovu a pokaždé je to horší. Jediným řešením je z takovéhoto vztahu odejít, což bývá velmi těžké. Chce to obrovskou odvahu překonat všechny vnitřní strachy, stud a mnohdy i finanční překážky. Vaše situace je komplexní a žádná jednoduchá rada na ni bohužel neexistuje. Z vaší zprávy vnímám, že nejste rozhodnutá, zda s partnerem zůstat, nebo od něj odejít. Umím si představit, že pokud partnera milujete a navíc jste s ním těhotná, je pro vás těžké vztah opustit. Je to opravdu láska? Z toho co popisujete, to vypadá na závislost. Dokud je vztah bez dětí a jsme na partnerovi emocionálně nebo či jinak závislí, snášíme často hrubé chování lépe. Představte si ovšem, že do této atmosféry se narodí miminko. To, co prožíváte vy v momentech, když je partner agresivní, prožívá i Vaše dítě. A to už v době, kdy jste těhotná. To, co se děje ve vašem vztahu, bude vaše dítě vnímat jako „normální“ a tím se od počátku učit, jak má vztah vypadat. Toto chování pak pravděpodobně převezme a ve svých vztazích bude buďto agresorem/agresorkou nebo obětí, potýkat se s nízkým sebevědomím, nulovou sebelásku či sklonům k závislostem. Pokud si přejete, aby vaše dítě poznalo něco jiného, než zažíváte vy, existuje celá pomocná síť (psychologická, psychoterapeutická, sociální), která vám postupně pomůže získat zdravé sebevědomí, sebelásku, změnit nezdravé vzorce chování, které vás ženou do toxických vztahů. Začněte ve svém okolí hledat psychoterapeutické služby (ať už jako samoplátce, nebo na pojišťovnu). Začněte se zajímat o svá práva, co můžete udělat, když je partner agresivní (volat policii, nechat jej na několik dnů vykázat z domu, podat trestní oznámení atd.). Budujte si záchrannou síť přátel, institucí, financí atd. pro případ, že od partnera odejdete. Celý proces bude náročný, bude trvat dlouho, ale stojí to za to.

@@vztaholog-michalnikodem4651 ďakujem 🙏

Máte nohy? Odejděte! Bude pak bít Vaše děti a vyžívat si na nich své mindráky a Vy se na to budete dívat.

Dostaňte ji k psychiatrovi. 😁

Petr Novotný - typické české jméno, hloupý a obézní.

Dobrý den, na to bohužel neexistuje jednoduchá rada. Toxický vztah je komplexní problém a řešení musí být také komplexní. Prvním krůčkem může být uvědomění, že když zůstáváte v toxickém vztahu kvůli dětem, předáváte jim tak nezdravé vzorce. Pokud chcete, aby vaše děti uměly navázat zdravé přátelské a později partnerské vztahy, není řešením zatnout zuby a nezdravý vztah udržovat, ale ukázat jim, že hledáte řešení a když nezvládáte nějakou situaci, řeknete si o pomoc.

@@vztaholog-michalnikodem4651 Děkuji velice za Vaši odpověď. 🙏 S přáním krásných dnů. Bohdana

Máte pravdu...

To záleží, co je míněno poučením se. Pokud se díky zkušenosti setrvávání v nezdravém vztahu nakonec dostanu více k sobě a pochopím vnitřní mechanismy, které za vytvářením této dynamiky stojí, pak je velká šance na to, že už ji nebudu opakovat. Může totiž dojít k zásadním změnám v organizaci osobnosti. Většinou je k tomu ale potřeba hluboká a konzistentní práce ideálně ve spolupráci s nějakým odborníkem. Jinými slovy, většina lidí neustále opakuje cyklus, ve kterém se snaží vyřešit nějaký svůj vnitřní obsah/konflikt a to skrze vztah (osobu partnera).

Zajímavý náhled. Ano poučením se jsem přesně myslela práci se svými vlastními vzorci. Mám na mysli třeba vzdání se vlastních iluzí které mi škodí byť si myslím že utvářejí mojí osobnost, nebo začít vyhledávat a čelit věcem kterým se člověk vyhýbá také je to zjišťování, nastavování a někdy překračování hranic. @@dozzor120

​@@tajemny_hlas Ano, pokud na tom člověk odvede práci, pak se to dotkne i jeho vztahů. Do života si začne přivádět jiné lidi, už jen třeba tím, že si dokáže ochránit své hranice. Cesta ke zdravé vztahovosti je náročná a celoživotní, ale to úsilí za to stojí.

Pan mluvi zrejme za sebe, tedy, ze jemu staci jedna spatna zkusenost a dalsi neopakuje. Ne kazdemu staci jeden spatny pokus..

Pokud si tě ale ten, co podvádí, neváží...nemá cenu tak vztah dál prodlužovat.

@@evacieciwa4129 tak to je bez debat

@@evacieciwa4129 Tak tomu je většinou když podvádí žena muže. Muži kteří se chodí odstříknout někam jinam většinou mají k ženě pořád stejný vztah.

dobrá pro něj takže špatná pro tebe viď ...

Dobrý den, mám na mysli terapeuta/terapeutku.

Vždyť tam dodává že se dá "zachránit" i dobrým rozchodem :) myslím si to taky, některé vzorce prostě přepsat nejdou.

Může to probíhat i s cizími lidmi nebo individuálně 🙂

Veškerou konverzaci,komunikaci si ukládat,a s důkazy zajít na policii

@@0007anycka mám uložené všechny zprávy

Tak to je super😉teď zajít na Policii ČR a podat na něj trestní oznámení -bude to klasifikováno jako nebezpečný stalking-může dostat zákaz se k Vám přibližovat,a vůbec jakkoli Vás kontaktovat…a za druhé ho to upozorní,ze už si nenecháte od něj nic líbit…a pokud by to zas i přesto udělal,tak znovu na Policii a ono už se to nasbírá-hlavní je,že už bude někde o tom záznam a pak se dá postupovat tvrději dle zákona😉držím pěsti😉mě se tohle přesně stalo,takže vím o čem mluvím😉

@@0007anycka děkuji moc , to je mi líto přeju hodně štěstí a lásky do budoucna! ☺️

jako že ten druhej je tak strašnej že ho přemůže až smrt? nebejt SStBáci a nemazat jen některý výblitky vy mengelovský vrazi, toho zřejmě schopný nejste, tak doufám že zajdete na svoje s-ačky a peklo vy vražedný nelidský náckové !!!!

.........Ich kann Sie diesem großartigen Mann empfehlen, der mir hilft, Ex zurückzubringen. Er kann Ihnen auch helfen, er kann auch helfen, ein kaputtes Zuhause und eine kaputte Ehe zu reparieren .....¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿????????

±²³⁴7039882912🌹🌹🌹⏭️⏭️⏭️

Uplne presne to same jsem chtel napsat do komentaru a koukam, ze uz to zde je. Naprosto souhlasim, kazdy vztah se rozhodne spravit neda. Zazil jsem si vztah s narcisem/sociopatem a jedine co se da udelat je odejit. Cim vic se to snazite spravit, tim vic ponizovani si zazivate a postupne nicite akorat sami sebe.

@@maiussoren6641 Souhlas. Potíž je většinou v tom, že ten druhý ve vztahu s toxikem, narcisem atd .si toho vůbec není vědom, prostě to nepozná, s kým žije a nechá se táhnout na cezené nudli (jednou jsem slyšela: nevrtej mi třetí dírku do nosu :-) a hledá stále chybu u sebe. Další potíž je silná oboustranná závislost, která se těžko trhá. Na to musí mít obět' dostatek sil a odhodlání a čím déle vztah trvá, tím je člověk víc vyčerpaný až je totálně na dně a sesype se. Není výjimka, že se psychiatricky léčí ten "zdravý" a psychopat se jeví jako že je v pořádku. Navenek to umí. Různých kombinací projevů toxiků jsou miliony a vyznat se v tom je obtížné. Nečekat na zlepšení, nenastane, nebo možná v 1 případu z tisíce. Nejde ani tak o označení toho, kam zařadit partnera v debaklovém vztahu, ale přijmout plnou zodpovědnost za vlastní život a odejít, odstřihnout takového člověka co nejdříve to jde.

suhlasim, kazdy vztah sa rozhodne spravit neda. a aj ta cast o psychoterapii (parovej) bola nespravna - praveze vo vztahoch s manipulatormi ci narcismi sa to vyslovene nedoporucuje, ti mozu terapiu lahko zneuzit na "zistenie slabych miest" partnera, a tym ich potom este viac tyrat. Plus ak nie je skuseny terapeut, tak tychto psychopatov/narcisov ani nerozpoznaju, lebo prevazi ich prirodzena grandioznost, uhladenost, vyrecnost atd...

@@monikaoravcova7659 Je to tak.I mezi terapeuty, jsou lidé, kteří slušně řečeno, své terapeutické schopnosti přecen'ují, nebo se snaží (čest výjimkám:-) nalákat klienty, tím myslím různě neschopné "kouče", kterým jde více o to, aby měli co dělat než o výsledek. Ale v této souvislosti mne napadl jeden geniální přístup terapeuta, a to ten, že obet', která je závislá na toxikovi, bude doufat, že se vztah napraví, protože to je to, co si nejvíce ze všeho přeje, začne terapii a v průběhu jí dojde, že k tomu nikdy nedojde a bude schopna nasbírat dostatek sil pro opuštění tohoto neperspektivního devastujícího debaklového vztahu. Tak to by mohl být kladný přínos toho, proč koučové a terapeuti někdy říkají, že změna vztahu je možná. Změna v tom, že se změní závislost oběti na toxikovi. Úspěšnost vyléčení alkoholika je tuším kolem 7%, v případě narcise , manipulátora, agresora aj.hraničních poruch bych to odhadla ne na procenta, ale promile. Terapeuti neumí rozklíčovat vztah s manipulátorem. Ti lžou a zmanipulují i třeba poradce v manželské poradně, navíc obět' si toho není vědoma, co se děje a jaká je pravá skutečnost , a ten terapeut to poznat šanci nemá. Tohle není teorie, to je moje praxe jako oběti, která opakovaně zkoušela pomoc psychologů , v manž.poradně. Lahůdka je, když sám poradce je zkrytý agresor a narcis. Zažila jsem :-)

.........Ich kann Sie diesem großartigen Mann empfehlen, der mir hilft, Ex zurückzubringen. Er kann Ihnen auch helfen, er kann auch helfen, ein kaputtes Zuhause und eine kaputte Ehe zu reparieren .....¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿????????

.........Ich kann Sie diesem großartigen Mann empfehlen, der mir hilft, Ex zurückzubringen. Er kann Ihnen auch helfen, er kann auch helfen, ein kaputtes Zuhause und eine kaputte Ehe zu reparieren .....¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿????????

±²³⁴7039882912🌹🌹🌹⏭️⏭️⏭️

🤔👆👆👆👆

Ano jde to 🙂