วีดีโอ

아무것도 하기 싫어. 집에 있는데도 편안한 기분이 아냐. 무언가를 얻기 위해 노력하고 어딘가를 향해 달려가는 삶은 너무 끔찍해. 현실과 나의 미래를 되새길 때마다 무너지고 살아있다는게 그 어떤 것보다 끔찍하고 두려울 수 없어. 나 한몸 부양하는게 가장 고통스럽고 어려운 요즘인것 같아. 자는 동안의 시간이 제일 행복해. 인생 노잼시기라고 많이들 얘기하지만 시기로 그치지 않고 인생의 대부분이 회색빛에 노잼이면 어떡해? 즐거운 일상이란게 뭔데.. 진정 즐거운 일은 못하고 그저 경쟁에서 밀리지 않기 위해, 사람처럼 살고 싶으니까 아등바등 온 몸이 아프도록 용 쓰면 사는데 어떻게 즐거울 수 있겠어. 사춘기 중2병의 변덕이라 생각했지만 그게 아니라 어릴 때부터 내 인생에 뿌리깊게 자리잡은 우울과 불안과 무기력이 내가 성장하고 나이를 먹어도 좀처럼 사라지지 않고 잊을만하면 뼈시리도록 아프게 찾아오는 탓에 이제는 그냥 모든것을 놓고 싶은데, 막상 그래도 될지 이러지도 저러지도 못하고 애매하게 살아가는 것도 참 지독하다. 비록 20년 남짓 살아본 인생이지만 삶은 축복이 아니고 앞날은 두려움 뿐 한 치의 기대도 설렘도 없이 끝없는 빚을 값는 기분이 드는데 과연 내가 얼마동안 살아있기를 선택할까

네가 살고있는 지금이 현타오네..도대체 난 죽어야만 하는걸까? 하... 제발 나 좀 도와줬으면 좋겠다.. 그냥 밖에서 놀다가 가족이랑 밥먹구 방에들어가면 저도 모르게 눈물이나요..난 충분히 행복한인생인데도 불구하고..너무 지치고 힘들어요 반복되는 인생이 지치네요..

그냥 모두가 괜찮았으면 좋겠어요 괜찮다 괜찮다고 늘 되새기면 아무리 어둡던 순간에도 작은 희망의 불씨가 보이더라고요 눈물이 앞을 가리고 내일이 두렵고 다 내 탓인 거 같고 힘들다고 말하는 것도 지쳐버려서 슬픔을 감추는 순간에도 이 어둠이 지나가면 환한 빛이 나를 기다리고 있다고 생각해봐요 그럼 내일이 두렵기도 하지만 아주 조금은 기대가 될 수 있을 거에요 우울이 나를 삼켜버리는 거 같아도 다 괜찮아질거고, 언젠가는 행복해질 거에요 그리고 지금도 충분히 잘하고 계시고 앞으로도 잘하실 거에요 내일을 웃으면서 보냈으면 좋겠어요 오늘 하루도 정말 고생 많았어요 우리 모두 행복해질 자격이 있는 사람들이에요

이제는 나의 우울도 나에겐 버겁다

아직 나는 너무 어린데 인생을 다 살아보지도 못했는데 나는 내 인생이 망할 것 같다 항상 비교당하는것도 지친다 게으른 성격은 평생 나아지지 않을 것 같다 나도 정말 고치고 싶은데 그게 잘 안된다 요즘엔 아무것도 하고싶지 않다 정말로 오랜만에 죽고싶다는 생각을 했다 이대로 한심하게 살다 한심한 사람으로 가면 어쩌지 나는 엄마 얼굴을 볼 자신이없다

유튜브는 어떻게 내 마음을 알고 이런 알고리즘을 띄워준걸까… 참 고맙네,, 작년부터 왜 나에게만 이런 일들이 일어나고 생길까 힘든 일들이 너무 많았어서 이런 일들이 액땜인가보다 하고 오늘 하루만 버텨보자 버텨보자 했던게 엊그제 같은데 벌써 한 해가 지나가고 올해도 반이나 지나갔네… 작년에 올해로 넘어오면서 24년에는 제발 저에게 좋은 일들 많이 생겼으면 좋겠다고 빌고 또 빌었는데 새해부터 또 안좋은 상황들이 생기길래 올해도 조용하게 넘어가진 않겠구나 생각이 들더라.. 갑작스럽게 건강을 잃고 보니 평범하게 생활 하던게 하나둘씩 소중하게 느껴지고 그렇게 일하기 싫어하던 내가 처음으로 평범한 사람들처럼 일을 하고 싶다는 생각이 들더라고…. 아무것도 하지 못했을 때 왜 이런 일이 나에게만 있고 내가 할수 있는게 없다고 생각할 때 앞날이 막막하더라 처음으로 1년 중 6개월을 쉬어보는거 같아서 이게 맞는건가 싶기도 하고 정말 여러가지 생각들이 많이 들더라 오래 걸려도 좋으니 건강하던 때로 돌아가서 남들처럼 평범한 일상들을 지내고 싶다 너무 조급하게 생각하지 말자 지금도 충분히 잘하고 있으니까… 조금만 … 더 힘내보자 …

짧앗던 1년이엿네 그래도 조금 익숙해진거같아

이럴 줄 알았다면 마음 조금 덜 줄걸 3년 동안 거의 매일 보고 항상 즐거울 줄 알았어 가끔 내가 불안해서 머한테 짜증도 내고 심술보 부려봤어…지금 생각해 보면 내가 너무 어렸었고 그냥 너가 내 옆에 있어준 게 너무 고마웠어 처음에는 너 없이도 잘 살줄 알았어.근데 생각보다 훨씬 많이 힘들더라 다음 생에는 내가 너의 이상형이 돼줄게 많이 좋아했어

딱 2년만 더 살다가 아무도 모르게 조용히가는 것. 그래서 내가 편해지고 날 미워하는 사람들이 괴롭길.

오늘만 견디자, 오늘만 버티자 라고 생각하는 게 몇십 번이 넘어가니 지치고 힘들어요 어쩜 이렇게 아무도 내 마음을 몰라주는지 너무 서럽습니다 뭐든지 부정적으로 생각하는 게 익숙해져서 다 지치고 너무 힘들고 어려워요 힘들어하는 것도 잠시겠지 라고 생각하는 것도 지칩니다 이제는 모든 일을 부정적으로 받아들이고 항상 예민한 제가 너무 싫습니다

나 오늘 너무 힘들었어 정말루 평소에도 내곁에 누구없거든? 그래선지 그냥 모르겠더라구 내가 무슨 어떤거에 뭘 바라는지 그냥 어둡더라구 그냐아앙 오늘 모르겠어서 이야기 하고싶어서

내가 원하는 말은 미안하다는 말 한마디였는데 항상 내가 당신의 우선순위에서 밀리네요. 사랑받아본 적이 없어서 사랑을 주는 방법을 모르겠어요. 나는 이제 커서 나 자신조차도 사랑해주지 못하는 사람이 되었어요.

얻은 것 보다는 잃은게 더 많은 이번년도 아직 끝나려면 한참 남았는데 뭘 그리 죄다 급하게 뺏어가는지 모르겠다. 여러상황에서 한때는 그저 누워서 하늘을 보면서 하루를 보고싶다는 생각도 했고, 소리내어 울고싶다는 생각도 했고, 있는 힘껏 물건을 부수고싶었던 적도, 소리를 마음껏 질러도 보고싶었다. 되돌아보니 솔직히 좀 힘들다. 내가 뭘 그리 잘못했다고

항상 죽음을 생각하며 사는 삶이 얼마나 괴로운지 그대들은 알까 그럼에도 나를 살게 하는 것들은 언제나 존재한다. 그들의 아름다움에 감탄하며 그리고 그 맑고 순수한 영혼에 반하고 끊임없이 바라본다. 내 자그마한 위로에 눈물흘리던 그 맑음이 나를 오늘도 살게 하고 자고 일어나면 다시 새로워질 그 하루의 시작이 또 다시 나를 살게 한다. 앞으로 많은 역경이 닥친다 하여도 다 괜찮아질거라 믿어보겠다. 하루가 지나면 우리는 어른이 될테니

노래 순서와 제목 알려주세요

항상 잘 듣고있어요❤

끝까지 가는게 중요한게 아니라 생각한다 무엇을 듣고 생각하는지 그 과정속에서 무엇을 얻어가는지 빨라도 느려도 속도는 결코 중요치 않다 무언갈 느꼈다는것 생각했다는것 가끔은 스스로를 돌아보며 생각하고 잠시 자기자신에게 휴식도 거쳐가며 스스로에게 기쁨 슬픔 때때론 분노도 전해가며 느껴라 그게 스스로에겐 있어 최고의 휴식이되고 잔잔한 물결의 파도가 일듯 인생에서 가장 좋은 파도가 될것이다.

너무나도 고된하루. 버스를 타고 하교한다 세종에서 한번 오송에서 한번 세종에서 30분 오송에서 40분 혹여나 자다 목적지를 지나칠까 잠들지 못하는 하루 그래도 이름모를 그들의 위로 한마디 한문장 또 내일을 살아갈 힘이 되어준다. 언젠가는 내가 다른이에게 힘이 되어야지. 다짐하는 하루 내일을 걱정하지말자. 오늘을 후회없게 만들자. 그냥 잠시 생각을 멈추자. 눈을 감고 하나부터 열까지 세면 내일이 오는 것 처럼 그냥 잠 들자. 그냥 울자. 그냥 쉬자. 힘내자 내일 보는 하늘은 더 아름다울테니

맑은 날만 있다면,,지구는 사막일꺼에요

울어.. 울어도 돼 속이 상하니까 조금만 참고 지금 다 털어내려 하지말고 쉬엄쉬엄 하고.. 나는 너 이해해 나는 사랑해 누가 전해달래 널 진짜 많이많이 사랑한다고

난 모든 게 너무 지쳐서 내려놓으려고 했는데 왜 나는 나아지지가 않는 걸까 오늘도 혼자 우울해하고 있는 나인데 왜 아무도 알아채지 못하는가 나아지지 않는 날 데리고 산다는 건 아파하는 나를 또 달래줘야 하는 것도 나아지지 않는 날 데리고 산다는 건 너무나 힘든 일인 것 같아 너무나 외로운 삶인 것 같아 너무 난 외로운 사람 같아 난 더 이상 아무것도 큰 위로가 안돼서 기대조차 안 하려 했었는데 왜 내게 자꾸 사랑을 안겨다 주는 걸까 나는 돌려줄 수도 없는데 나아지지 않는 날 곁에 두고 사는 건 아파하는 나를 또 달래줘야 하는 건 틈만 나면 우는 날 안아줘야 하는 건 너무나 고된 일 일 거야 너도 날 불쌍히 여길 거야 너무 난 외로운 사람이니까

감춘다고 감춰지면 좋겠다, 모든 게.

해 뜨면 잠이 오고, 누우면 잠이 싹 달아나는 패턴의 반복으로 살고 있어요. 그냥 유튜브 클립으로 봤는데... 집에만 오면 졸리다하는 아이를 보고 스스로 긴장을 풀고 있는 것이라는 말씀 하시는 오은영 선생님의 말씀을 듣고 나도 그런 건가 생각했어요. 막상 그런 생각을 하다보니까... 어쩌면 나도 아직 어린 아이일 것 같다는 생각만 들더라고요. 여태 사회를 내가 못 받아들인다고 생각했는데, 그래도 요새는 긍정적으로 발전해서 사회가 나를 못 받아들인다고 생각해요. 겉만 커버린 어린아이라면 어때요. 우리는 다 각자의 모습으로 살고 있어요. 그리고, 교양 과목으로 심리학을 배우면서 많이 배웠어요. 전공이 아니라 그런지 더 기억에 남더라고요. 여러분의 방어기제를 가지세요, 그리고 우리 절대 대인관계를 끊지 말아요. 한 줄만이라도 유지 되면 살아있다고 느낄 수 있어요. 꼭 자연사합시다!

모든게 다 제 탓 같았는데 위로 얻고 가요 감사합니다

거짓말하네 같이 있겠다면서 발빼지나 마

결혼하고싶다 걔랑

그냥 다 놓아버리고싶다 친구들과 선생님들은 내게 기대를 걸고 난 거기에 부응해야만 할것같아 부담스러운데, 엄마는 날 아무것도 아닌 사람으로 취급하니 내가 아무것도 아닌것같다 이젠 어떤 모습이 내가 맞는지도 모르겠다 모범생이 나인걸까 아님 맨날 놀기만 하고 꿈을 위해 노력은 안 하면서 꿈을 쫒는게 나인걸까 그리고 늘 바쁘게 사는것같으면서도 실상은 핸드폰만 붙잡고있다 인터넷에서도 인간관계에 치이고 현실에서도 인간관계에 치인다 이 정도면 그냥 내가 문제인것같다 나만 없으면, 나만 포기하면 모든게 다 평화롭게 해결될것만같은데 내가 놓질 못해서 내가 포기하질 못해서 이런것만같다 공부로 가는게 맞다는걸 알면서도 포기를 못하겠다 연습도 제대로 안 하고 늘 핸드폰만 하는 날 볼때마다 포기하는게 맞다는걸 안다 하지만 포기가 안 된다 난 그래도 음악이 하고싶다 계속 버티다보면 언젠간 음악을 온전히 즐기기만 하며 할수있을까

나도 누군가 사랑할 수 있을까 나조차 사랑하지 못하는 내가 다른 누군가를 사랑할 수 있을까 나는 좋은 사람이 아닌 거 같다 이런 날 사랑해줄 사람이 있을까

그런말 들어본적 있어?괜찮지 않아도 괜찮다는 말 근데 내가 괜찮지 않으니까 괜찮다고 하는거 진짜 아픈거거든 맞아 지금 쓱하고 떠오른 그 생각 힘들었지?괜찮아 원래 그런거거든 굳은살은 그냥 생기는게 아니야 상처위에 또 상처 그 위에 또 상처 무뎌지라는게 아니야 버티고 버티다보면 언젠가는 덜 아플거야 오늘도 버텨줘서 고마워 앞으로도 힘들고 아플거야 그런데 그래도 괜찮아 그래서 괜찮지 않아도 괜찮아 넌 더 굳쎈 굳은살이 배길테니까 마음껏 아파도 괜찮아 진짜 괜찮아

하루만 잘 지내면 될까요? 그럴수만 있다면...

저 한 문장을 지나칠 수 없어 들어왔는데, 내가 힘든 걸 알아주길 바라는 수많은 대글들을 보며 저는 차마 제 힘듦을 말하기 어렵네요, 저 또한 가까운 누군가의 힘듦을 몰라주고 있었을 거 같아서

나도 잘하고싶었어

밤마다 숨어서 울고 일어나면 계속 밝은척하는게 이제 지치네요 그냥 내일이 영원히 오지않았으면좋겠어요 하늘에 항상 기도해요 제발 날좀 데려가달라고 장례식에서 울고있는 가족들을 생각해도 미안하단 생각은 들지않네요 제 마지막까지 다른사람들의 눈치를 보고싶지않아요

유튭은 어떻게 알고 이 플리를 추천했을까..위로가 된다..

여기 친구들 모두 힘들구나 다 같구나 누가 알까 너의 맘.나의 맘을 한줄기 희망마저 없단걸 알아챈 지금 죽지못해 살아가지만 어쩌겠니 오늘보다 내일이 조금 더 낫길 바라고 그런 하루하루를 살아갈수밖에 여기 글 올린 모든이들아 기도할게 아무쪼록 행복하기를 이겨내기를

힘들때 연락할 친구, 어른 한 명 없다는데 너무 비참하다, 내가 너무 지랄 맞아서 그런 다는걸 알고 이런 생각이 염치 없다는거 알고 있지만 나도 누구에게 기대고 싶은 걸.

유비니 쟈니 사랑해❤

오늘 엄마가 저 포기했대요

이제 지친다 모든걸 그만두고 떠나고 싶다 영원히

인생의 단 한순간도 열심히 달려본적이 없습니다. 그래서 쉴 자격조차 없습니다. 지칠 자격조차 없습니다. 근데 너무 힘듭니다. 19년 인생동안 아무것도 하지 않고 무기력하게 살아왔고 살고있는 제 자신이 너무 싫습니다. 그냥 이 무기력한 삶이 빨리 끝나버렸으면 좋겠습니다. 영원할것만 같아요. 전 노력조차 하지 않는 나약한 인간이니까요. 저도 제가 이해가 가지 않습니다.

오늘이 제일 힘든 날일거야 내일은 괜찮아질거야 이렇게 버틴게 2년이 다 되간다 곧50인데.. 해놓은게아무것도없어.. 그래도 살아냴거야 용기를낼거야 지금보다 더아픈일 더힘든일 더슬픈일 그게뭐든 기꺼이 아파햘게 눈물흘려할게 여전히그모든게두렵지만 두렵다고 피하진않을거야 마음껏 두려워할거야 있는힘껏 두려워할거야 나는 성장할거야 어제보다 오늘이 오늘보다 내일이 더 아플거라는걸알아 그래도난나아갈거야 진짜어른이되고싶어 진짜어른

불쌍하다 내가..

나도 내가 잘하는게 뭔지모르겠어

어디에라도 힘들다고 말하고 안겨서 위로 받고싶다. 아무렇지 않은 척 강한 척 하기 지친다.

힘내 얘들아. 근데 누구도 아무도 너희에게 힘낼 것을 강요하진 못한단다. 내 속에서 하는 얘기는 나만 들을 수 있으니까, 귀기울여보고 잘 들어보고 나를 좀 알아줘. 너무 소중하잖아 내 존재가. 모르면 지금부터 알아줘. 너의 인생에서 가장 귀한 건 너 뿐이야. 다른 건 다 그 다음이고, 누가 감히 너의 삶에서 너를 제쳐. 근데 그런 너를 온전히 알아줄 수 있는 것도 너 뿐이야. 아직 독심술이라든가 텔레파시가 개발되지 않았잖니. 스스로를 꼭 안아줘. 마음으로도 안아주고 베개를 내 심장쪽에 두고 꼭 안아줘. 호르몬이 나와서 기분이 조금 나아지게 도와줄 거야. 스스로를 믿는 거 잊지 마. 너희는 스스로 생각하는 것보다 더 괜찮은 사람이거든.

4년째 열심히 도전중인데 지치고 힘들어 다 포기하고 싶단 생각이 자주 들어요 그렇다고 포기하기엔 너무 아깝고.. 처음엔 돈을 못 벌어도 재밌고 행복했는데 지금은 너무 답답하고 성장할수록 벽에 부딪히고 힘이 빠지니 이젠 놓아주면 더 행복할거 같다는 생각이 드네요 아무에게도 말 못해서 유튜브 댓글로 적어봅니다🥲

울면안된다고 하지만 미래에 더 건강하게 살고 지금이 힘든 순간이 미래는 웃을수있는 일이 될려면 많이 울어야 할거 같다 언젠가 이 일년이 추억이되고 아픈기억과 극복한 일년 이라고 기억될거라 믿는다

무섭고 두려운게 너무 많아 이제 성인인데 어른인데 압박감이 너무 더 몰려오ㅓ 나는 할줄 아는게 아무것도 없는거 같은데 날 도와줄 수 있는 사람도 내 주변에 있는 사람도 많이 없어서 더 무섭기도 하고 자신이 안들어 내가 과연 혼자서 잘 지낼수 있을까? 왜 이렇게 자신감이 없어진걸까 처음엔 자신있게 지낼수있을거같앗는데 혼자 아무도없는 그곳에 가서 내가 잘 지낼수있을까 무섭다 하지만 그럿다고 이 곳을 안벗어나면 나는 영영 이 틀안에서 못벗어날거같아서 그것도 무섭고 슬프고 내가 떠낫다고 모두와 멀어질까봐 난 그것도 정말 너무 무섭고 슬퍼 그렇게 될 미래가 너무 싫어 내인생에서 뭐가 중요한건지.. 뭘 선택해야되는건지 잘 모르겟다.. 너무 큰 도전인게 되는걸까..? 아직도 그 답을 모르겠다.. 무섭다 그래도 가는게 맞는거 같은데.. 행복하고싶다 좀더 혼자서도 잘 지낼수 있음 좋겠는데 벌써 이렇게나 두려워서 잘 지낼수있을지 모르겠다.. ㅜ 슬프다

힘들어힘들어힘들어 그냥 조금 많이 슬퍼 그냥 좀 그래 그냥.. 그냥.. 그냥 그래.. 행복하고싶기도 하고 힘들고싶지 않고 재미있고싶기도하고 그냥 좋고싶어 편하고싶다 ㅎㅎ ㅠ

인종차별로 꿈에 그리던 프랑스 유학생활을 접고, 내가 겪은 게 인종차별인지 무언지 스스로 끝없이 의심될 때. 당시 연락하고 있던 사람은 “인종차별은 매력적이면 안당한다”는 개소리를 짖거리고, 나의 불안과 슬픔을 못견디던 친구와 사촌언니는 내 연락을 끊고. 오랜만에 향한 여행길에 들려오는 건 부모님 교통사고 소식. 이 얘기를 들은 학교조차 날 도와주는 걸 포기하고, 인종차별 얘기는 빼고 수학보고서를 제출하라는 메일을 받았을 때. 오랜 기간 종교를 가졌는데 순간 신이 나를 버린 것 같았다. 그냥 이상하다. 내가 이런 세상을 살아가는 게. 꾹꾹 감정과 말을 눌러담고 다음주 병원으로 향하는 나의 발걸음에 마음이 속상한 건 처음이야.