วีดีโอ

上を向いて歩くのもいいけどたまに下を見なきゃ転んじゃうし、前ばかり見てるといつの間にか曲がってたりするからたまに後ろ見ながら歩くみたいな考え持ってる 周りの人で似てる考え方してる人いなくて孤独に感じてたけどコウがちょっと似てて勝手ながらに親近感湧いた

でもそれ以外に自分に何かがある訳でもないから、せめて人に優しくあろうとしている。存在意義をそこにしか見出せない

改めて見たけど、 優しいことをアイデンティティにしてしまう→がんじがらめになって折り合いがつけられなくなる 優しいことが取り柄の人＝全てに優しくする　・・・？ これまあまあ飛躍じゃないか？そういうある種病的な人がいるの？

自分が傷つきたくないから、誰も傷つけない。これは偽りの優しさなのかだろうか。そしてたとえそうだったとして、偽りの優しさは疎まれるべきものだろうか。

なんでこんなに言語化が上手ぇんだ。

この言葉をちゃんと理解した時自分が強くなる気がするんだけど何度か時間置いて聞き返してやっと理解できそうな難易度なんだ

優しくすることくらいしか取り柄が……ないなー って言う自己肯定感が低め人生。 多分他にもっと特長はあるのに、それに気付けないから最低限人にはこれ以上嫌われないように優しく接しよう。と……

ウヅコウの中でこの話題ってだいぶ煮詰まった話なんだろうな

信念のない優しさならいっそ持たないほうがマシだよ １回鬱になって分かった そこからは自分の芯を無理やりにでも作り出して、それに沿って行動してる まだ不完全だからたまに揺らぐときもあるけど、前と比べたらマシになったと思う

優しいが自分の武器だと思ってる人はモテない

優しくないのに優しくしないといけないって思って優しくしたら、ストレス溜まって溜まったものを相手に当ててしまうようになった。優しくない人間が無理しちゃだめなんだ

おれはあんたがだいすきだよ

一旦これまで教育されてきたことを全部忘れてしたいように生きてみるのがいいのかもしれない

言語化うますぎん？？

どうすりゃいいんよまじで 俺はもうわからん

サムネで泣いたわ

自分に向けられた言葉ではないけど毎晩学校に行きたくないって思いながら泣いて何しても辛い今の自分を肯定してくれてるような気がして刺さった。なんで自分が卯月コウを好きなのか分からなかったけど、こういうとこなのかもしれない。死ななければ生きなくてもいいんだな。ありがとう。

自分が昨日まで素敵だと思ってたものが次の日には醜いと思うようになるってかなりつらい、つらたん。

優しさがアイデンティティの人間否定したら、人間の目指すべき形さえもなくなるしまじで良くないと思う。多くの人間が路頭にまようし、社会に悪影響よ。

できれば早く死にたいけど、死ぬのは今じゃないと思いながら何年も死んでない

どうやって生きてたらこんなに人生達観できんのかな、ほんとにすごい 言語化できるのもすごいし言語化されて初めて気づけた、だからといって嫌われたくないから優しくするのは辞められないし優しさを強要してしまってる自分は簡単には変えられないけど😢でも疲れるかもだけど、もう少し自分を出せるよう頑張りたいと思えるようになれたよ(T_T)

孤独になっても夢があれば　夢破れても元気があれば 元気がなくても生きていれば　「生きていなくても」とかあいつらそろそろ言い出すぞ by amazarashi「ヒーロー」 生きていなくても死んでいなければ by卯月コウ

挫折ばかりで泥だらけだけどこれは自分しか見ることのできない景色で、それを「いいねぇ」って肯定してくれるのって素敵だな。自分も誰かの人生をいいねって笑顔で肯定できるようになりたい。

自分に言われてるわけじゃないけど相手に伝わるように言葉考えて真剣に伝えてくれてるの感じて涙出た

最初は優しくしてるつもりはなくて自然体だったのに、やることなすこと「優しい」って言われて、だんだん「優しい人でいなきゃ」になって、そして人との接し方がそれしかできなくなっていった。

優しさは人間の性格ではあるんだけど、個性とかそんな壮大な物じゃなくて一発ギャグくらいのほんとに小さな一時的な物なんかなって思う。誰かが優しさを出す→受けとって幸せになる。→受け手か他の誰かがその優しさに気づいて褒めてあげる。 こんな感じでみんなでささやかな幸せを感じ会えるための物なんじゃないかな。俺は優しい人大好き。優しさに気付けない人があかんと思う。

「死ななければ」っていうのは結局人生楽しめてるやつの綺麗事でしかないんだよね

うづコウのこういう話大好きなんだがおすすめ切り抜き教えてくれないか URL貼ると消えそうだから名前で

クロノワにピアスのグッズが来て即思い出しました

GTAを通してヒスピと仲良くなれて良かった

コメント欄が悩める善人で溢れかえってる。めちゃくちゃ気持ちわかるけど、現代社会において人に優しくできるってめちゃくちゃすごいことだよ。「優しいだけ」の人間って悲観することはないと思う。

じゃーどうすれば良いのってなる。

マジで来世は多少恨まれても良いから他人の目を気にしない自由奔放な人間に生まれたいな…

なるほど

アイデンティティなのかな、そうなのかな。自分がやる優しさが正しいと思ってるからしてるし、してない人は優しくないと思ってるから、世間が許せなくなるっていうのはマジでそう。でも自分はそれで良いと思ってる。めちゃくちゃ生き辛いけど、"そうあるべき"なのだから。

なにこのコメ欄私しかいない、？？心臓痛いけど、目を背けると成長できない気がする

人に嫌われるのが怖くて自分を殺してまで優しくしちゃう

メンタルぶっ壊して大学行けてない時期は本来帰りつく時間まで公園とかで虚無になってバレないように帰ってたな

優しさがどんなものかよくわからん。人によって捉え方違うと思うからみんな好きなように生きたらいいと思う。好きな人には喜びそうな事しよう。

優しくする方が楽だから優しくするって言うのもありますよね。 怒るのって凄くエネルギーを使う割に嫌われるリスクがあるけど、優しくするのはただ普通に声掛けたり手伝ったりすれば解決するので…。

「それは優しさじゃなくて弱さ」みたいな弱者への追い打ち欲を感じてしまうな 礼儀は底辺の最後の砦　みたいなもんで、アイデンティティとかじゃなくて単に社会の構成員としての人間のプライド そのプライドを手放してどうなるよどうにもならないよ

自分は人に優しくすればいつかその行動が自分に何かしらの形として返ってきたらいいな、って思ってしてる けど優しくしすぎるのもよくないよね 自滅しないようにしないとだなって思った……

自分が優しくしてるのはある意味優しさじゃないんだよなぁ 怖くて断ることができないんすよ コメ欄に似てる人がたくさんいて自分だけじゃないんだなって思えた。 生きるのがんばろう

気が狂いそう 優しさだけじゃ人は愛せないから

卯月コウーーおれ死にたい

学生時代、人に好かれたくて穏やかで優しい人間を演じたが結局舐められたり利用されたりして終わったし、実際人に優しくしたり世話を焼くとどこかで期待してしまうところがある。最終的には本当に強い人しか優しい人にはなれないと思う。

すごく月並みな表現だけど、薄っぺらい綺麗事一切言わないで、ただ淡々と現実を、だけど確かに前を向けるような言葉を投げかけてくれる卯月のスタンス超好き

出たのはテルミットやろ

オムツはこう😂

BGM代わりに聞こうと思った切り抜きでこんなに自分を肯定してもらえるなんて思わなかった。ずっと普通の人間になりたくて、なれなくて、でも自分を理解して欲しい気持ちもあって自分で自分が気持ち悪かった。だけどそれでもいいんだって、ずれたまま生きてる自分がほんの少しだけ救われた気がして嬉しかった。ありがとう卯月コウ、また聞きに来るね。