วีดีโอ

En zoru da imkansız olanı düşünmekti. Olmayacağını bile bile onu düşlemek ve istemek.. Hayat keşkelerle dolu.. Benim hayatımın çoğunluğu hep keşkelerle geçti.. Artık bu dünyadan çok sıkıldım. Eskiden bir evim, bir arabam, iyi bir işim olsun bana yeter diyordum. Ama şimdi hiçbirini istemiyorum, sadece ölmek istiyorum.

olmuyor

...ve seni her zaman sevdiğimi unutma Başka bir yer varsa orada tekrar görüşürüz belki. Yoksa da, seni tanımak benim cennetimdi zaten.

sonra azaramıza şehirler , ülkeler , belki dünyalar girecek hiç karşılaşmayacağız . Kader ağlarını örmeyecek , bizi bir araya getirmek için sonra belki birimiz öleceğiz diğerimiz bunu hiç bilmeyecek... Sessizce kaybolup gidiyor insan...

23 yaşında 4.evre kanser olmak … , allahım al canımı artık lütfen

En güzel yaşlarımın böyle ziyan olması neden Tanrım . Siz bilemezsiniz, anlayamazsınız beni. Huzurla nefes almak haram bana. Geceleyin kafamı duvarlara çarpasım geliyor . Hissedemezsiniz. Soğuk, samimiyetsiz , antipatik deyip geçersiniz. Çünkü kulp takmak , empati yapmaktan daha basittir. Basitliklerinle geber insanoğlu

ben kendimi anlatamıyacak kadar yoruldum .

Neden böyleyim ? Neden en kötü kararları veriyorum ? Neden kendimin en büyük düşmanıyım ? Neden bir sevenim yok ? Neden bir kaçık gibi davranıyorum ? Beni hiç kimse sevmeyecek mi ? Kendimi hiç sevmeyecek miyim ? Benden hoşlanan bir kız olmayacak mı ? Çok mu abartıyorum ? Ne zaman bitecek ? Umarım ölümüm yaşamımdan daha değerli olur.

01/07/2025 ☠️

Kayalıklarda oturup son defa remembrance dinleyeceğim. Sonra dalgalar saçlarımı okşayacak, bütün dünyevi sıkıntılarımdan sıyrılacağım.

So perfect. It sounds painful but it’s not

Hayattan biraz bile olsun zevk almıyorum küçük yaşta o kadar ağırlık varki üzerimde hem babamı hem annemi arka arkaya kaybettim o günden sonra hayata olan bakış açım o kadar değişti ki ne eğlene biliyorum,ne doğru dürüst içten güle biliyorum hep bir şeyler eksikmiş gibi mutlu olamiyorum üstelik o kadar yaşadığım acidan sonra bir kız sevdim oda gel gitler yapıyor ne yapacağımı bilemiyorum aklımı kaybedicem bir yandan okul,bir yandan aşk acısı,bir yandan anne baba acısı, akrabaların baskısı, küçüklük travmaları, artik o kadar bunaldım ki ne içimdeki dertleri birine doğru dürüst anlata biliyorum ne haykirarak ağlaya biliyorum hepsi icimde sıkışıp kala kala artık beni yoruyor her şeyden bıktım güçlü görünmekten, soğukkanli olmaktan ama yapacak bir şey yok bir umutla bekliyorum işte

Bir gun elece tiktoka baxirdim bir vdeo var idi ona yorum yazdim ki esl sevgi yoxdu deye 2 gun ustunen kecmisdi bir usag o vdeoya comment yazdi ki "var hele garsina cixmayib"mende yazdim ki her kesin garsisina ozu kimi biri cixmagi dileyi ile sonra mene follow atdi basladig danismaga heyat hekayesini danisdi bir giz terefinden nece yerle yeksan oldugunu tecublu idi ki hemin seyi mende yasamisdim oglan terefinden menimde heyatim daginig idi danisdigigdan 2 gun sonra sevgili oldug o geder tez ilerileyirdi ki her sey bir anda sevgili ortaminda tapdig ozumuzu yaralarina melhem oldum yaralarin sardim bir gun ayrilig gerarina geldi eziyyetimi yuxusuz geceleri vurdu yere o aglayanda mende aglyrdim o gulende mende gulurdum her an ona bagli idim nefes ala bilmirdim onsuz her gun gezirdik cinema park eylence her sey amma bu 2 ay cekdi amma sanki 2 il veya iller imis o geder sevirdik ki bir birimizi birden normal olarag bir gun ani dedi ara verek iliskiye razilasdim ki insandi tek galmag isteyir amma 20.01.2024 ayrildig amma bizde 20.11.2023 den sevgili idik galsa idi 1 ilimize 2 ay galmisdi...neyse ondan ayrilanan sonra ozume gele bilmedim ancag agladim yuxusuz gecelerim yemek yemedim depresiyaya dusdum saclarimi kesdim heyata olan hevesimi oldurdum amma her gunde yazir motivasiya verirdi bir gun sevgilisi oldugunu oyrendim o an heyatim sanki cokdu basima canim cixdi sesim cixmadi halalig istedi eziyyetime verdim getdi esgerliye artig 9 aya yaxndi ki ayriyig balim,heyatima hec kimi almadim danismadim hisslerimi bolusmedim icim icimi yedi bitirdi sene bezen o geder ehtiyyacim olur amma sen yoxsan daha basgasina aidsen icimde bir yerde helede seni gozleyirem sevgili..bu ise bizim mahnimiz idi belkede men hele oz dunyamda xeyal etmisdim cunki "Delibal" bu filme harda baxsam bize benzedirem bir anda var olus bir anda yox olus belke bir gun govusarig 27....

Awk böyle hayatın

biz deli bal gibi olmayalım demiştin sevgilim

Derdimi buraxmaga geldim bura heyatimin mehv olmagin izleyirem sadece susuram sanki lalam hecneye hevesim qalmadi artiq sadece bunu demek isteyirem kimse ucun men calisanda kimse menim ucun calismadi neyese gore meni yandirib token odu insan ha ne qeder sebr etsin yenede alinmir umudsuzem artiq her seyden solmuş bir sekilde oturmusam qaranliq otaqda sadece susub baxiram etrafima

Babam belki bilmiyorsundur ama sen bu dünyada canımı feda edebileceğim yegane insansın.Çok korkuyorum beni iyi bir yerde görememenden.Yaşadıklarının ağırlığı öyle bir sinmiş ki omzuna beni bile yakıp geçiyor.Hayırsız bir annenin kollarında yeşermiş hayırsız bir eşin kollarında solmuşsun.Evlatlarından gördüğünü kimseden görmedin.Oysa en iyisini sen hak ediyorken.Seni çok seviyorum.

(Yorumlardaki insanlar keşke her birinize sarilabilseydim umarım bu yorum karşınıza en ihtiyacınız olduğu anda çıkar. Lütfen sonuna kadar oku) Ne sebeple hayattan soğumuş haldesin bilmiyorum, kim ya da ne sana napmis onu da bilmiyorum. Sana ne kadar cümle kursam da bu sana şifa olmicak biliyorum çünkü sanılanın aksine bir yaranın şifası, şifacıda değil yarayı acandadir. Yani yaranin açılmasına sebep olan hayat aynı zamanda yarana sifadir. Şifanı bul tamam mı? Bundan çok daha beter günler de gecireceksin, en beteri buymus gibi hissedeceksin ama daha beterlerini gecireceksin. Hayatın zorluklarını kendine kalkan olarak kullan. Aslina bakarsan daha ne diyeceğimi bilemiyorum çünkü sadece yorum atmış bi kızın destan yazsa bile senin içindeki yangını söndüremeyecegini biliyorum ama yine de kendini çıkmazda ya da dipte hissettiğinde ve her ölmeyi dilediğinde bir yerlerde bir kızın senin için dualar ettiğini ve seni hiç tanimasa da, senin kim olduğunu bile bilmese de yaşadığın her neyse senin için üzüldüğünü ve yine senin için iyi dileklerde bulunduğunu bil ve bunu hicbir zaman unutma, samimi söylüyorum bak. Umarım yol senden yana olur, bu yorumu okuyan kişi. Yaratıcı (ya da neye inaniyorsan) seni herşeyin en iyisiyle karslastirsin, sana kalbine göre bir hayat yaşatsın ve Bir gün ansızın bastıran bir yağmurun herşeyi yikmak için değil de önünü temizlemek amacıyla geldiğini hatırlamani sağlasin. Mesela ben adımı her ne kadar sokaktaki hayvanları üşüttugu için sevmesem de onlara su olabildigi için seviyorum. Olası kötülüklerden mutlaka bir güzellik çıkar, yeter ki görmesini bil. Eğer buraya kadar okuduysan çok teşekkür ederim, umarım yorumum sana biraz da olsa iyi gelmiştir. Kendine çok iyi bak, herşeyin en iyisini hak ediyorsun, kendini sakın aksine inandırma ve Her gece başını yastığa koyduğunda bir yerlerde br kizin senin için dua ve dileklerde bulundugunu hatırla ve en azından onun için tutun bu hayata, uğraş yaşamaya. Yıldızlar kadar sevgi ve sarilmalarla... hoşça kal

Barış kadar cesaretimiz olsa yeter aslında...

onca sey yasandi ve bitti.

hüzünlü şarkılar dinledigim zaman her zaman yorumları açıp okurum yabancı insanların yaşadıgı olayları içim mahvolur ne çok şey biriktirmiş insan içine derim hep umarım hep mutlu olursunuz ..

su yorumlari hem muzigi dinleyip hemde okumak kadaar guzel ve rahatlatici birsey yok

Neredeyse 19 yaşına geldim.Hayatımda çok hata yaptım yanlış arkadaş seçimi,kalbimi olmayacak kisiye bagladim,ailemle aram iyi degil felan .Yeri geldi dislandim yeri geldi maddi yonumu yuzume vurdular.Buyudum tam her sey duzeldi dedim aşık oldum. Neyimeyse aşık olmak. belli ettim (Allahtan teklif gondermedim) bende ne bileyim sadece gozlerine inanarak kendimi kandirdim.O gozler herkese bakiyormus.nasil anlatsam bilemiyorum kafam karisik her gece aglamak yoruyor (bir aralar cidden boyleydi) o da benimle dalga gecti.Tabi ben yok sana asik degilim fln dedim ama gururume yediremedim herhalde.O başkasina guldu 3 sene boyunca merhaba bile demedim.İsmimi bir kez soyledi onuda son soyleyisiydi. 11.01.2024 den sonra her şey bitti tabi tek tarafli olunca kendimce bitti diyorum ama bitmis gibide degil...

15 yasındayım ama bu muzigi dinleyip bu satirlari yazacak kadar olgunlastirdi bu hayat beni. Istemedigim şeyleri yasadim zorla kendimden de insanlardan da igreniyorum hicbir zaman gervek mutluluga erisemedim. Tam mutlu oldum tam hersey duzeldi diyorum bir anda bir seyler oluyor kalakaliyorum mutlulugum hevesim sevincjm kursagimda kaliyor bagiramiyorum aglayamiyorum bogazim dugumleniyor ne yapsam yaranamiyorhm bi gulsem bin ağlıyorum her defasinda en guvendiklerimden en sevdiklerimden sarsiliyorum. Siz siz olun kimseye kendiniz kadar guvenmeyin kimseyi de kendiniz kadar sevmeyin bu hayat sizin icin basrol sizsiniz bunlari yaziyorum cunku sizin benim dustugum durumlsra dusmenizi istemiyorhm neyi istiyirsaniz onu yapin neyin olmasjni istemiyorsanizda onun olmamasi icin dua edin namaz kılin cabalayin ama herseyi gonlunuzun diledigi gbi yapin. Beni birisi cok sevdi canindan cok sevdi omrunu adayacak kadar değerini bilemedim her defasjnda kalbini kirdim defalarca reddetim sizjn sevdiginizi degilde sizin sevenin yaninda olun. Ve hoşçakalın...❤

İlk aşkım,ilkim,ilk sevdiğim,ilk sevenim,ilk imkansızım,kansermiş

Ben gidiyorum birtanem seni çok seviyorum yıldızlar kadar öpücük 4:25 4:27 🥀

İnşallah Rabbim sana karşı olan ilgimi ve sevgimi bitirir. Amin

Birisini sevecek ve karşılıklı sevilecek kadar güzel olduğuma inanmıyorum etrafındaki kızlarla bırak yarışmayı aynı kareye gireceğime bile ihtimal vermem ama benim onları geçebileceğim iki şeyim var elimde bir sevgim iki zekam her zaman öyle derdi senin aklın benim çok üstümde diye sanırım güzelliğim aklımdan daha üstte olsaydı o da beni severdi yada korkak olmazdı ben çok sevilecek bi dost kadar iyi hiç sevilmeyecek bi sevgili kadar da çirkinim

Yaranamazsın kimseye hiç kimseye bu hayatta herşeyin en iyisini düşünürsün nereden bıçaklarım diye düşünürler uğruna herşeyi göze alırsın herşey yaparsın yapmasaydına döner iyi insanlar iyi ki var kimilerinizi çok iyi seçin hiç kimseye fazlasıyla değer vermeyin üzüleceğiniz tek şey bir kitabın son sayfasını bitirmekle olsun

deli balın fazlası zarar demişler şarkımın tekşeyi anlatması yalanmı yeterdiyorun alamıycam ama nafile ama bunu biliyorumki aklımdan hiçbirzaman çıkmıycaksın deli balım otilki yerine ben olsam okusam delibal yerine ben ölseydim keşke artık kazıdım ben beynimin bir köşesine izlediğimde kalbim bir kuyuya kazılmış hissettim ogece acımdan uyuyamadım yeter diyorum ama aklımdan çık mıyo olmuyo delircem diyorum ama bende unutmak istemiyorum anlam veremiyorum artık kalbimin derini indirdim ben artık anlam veremiyorum oldu diyorum geçti diyorum ama hafızama yazıldı ben artık silemem ben izledigimden beri unutamadım unutamıyorum artık her üzüldügümde deli balım sen yaşa ben ölürüm diyorum yeterki senin yaşamanı isterim seni unutamıyorum be deli balım okurnaz tilki olup okun saydım deli bali balım seni andımda gözüm doluyo anlamıyorsunuz ben deli balımın kalbine girdim hemde bir kurtcuk gibi girdimmi bidaha çıkamıyorum ve ateşe bakınca deli balım aklıma diziliyo yaptıklar hatırlıyorum motor sahmesini alıyorum kendini yerden yere vuruyor deli balım seni kalptten seviyrum

Olmuyor, bunu genel söylüyorum. Hiçbiri , hicbisey olmuyor. İş, aile , arkadaşlık, maneviyat ve daha nicesi.. sadece olmuyor ve olmuyor . Bir kelime herşeye yeter mi ? Evet . OLMUYOR

İlk ve son sevgilim ; 3 sene önce beni en yakın arkadaşımla aldattığından bu yana hayatıma kimseyi alamadım.Oysa çok güzel bir kızdım ben cıvıl cıvıldım. Hani çok büyüktü ya bizim aşkımız (!) Herkesin imrenerek baktığı çifttik biz. Siz üç senedir aşk dolu yaşarken ben psikologlardan çıkmadım. Sizin yüzünüzden kimseye güvenim kalmadı ne bir arkadaş edindim ne bir sevgili… Benim suçum neydi ? Sizi tanıştırdım diye mi ? Senin için ailemi karşıma aldım diye mi ? O kız için kendimi hırpaladım diye mi ? Sizi besledim diye mi ? Nefes alamıyorum, daraldım.Arasam yine iyi gelir misin bana ? Gelemezsin… Yarın düğünün var artık. Sen başkasının kocası oldun. Bu gece de uyku haram bana çoğu gece olduğu gibi…Oysaki çocuklarımızın adını bile seçmiştik. Hatırlar mısın ? Alya ve Barış. Bana aldığın yüzüğü hala atmadım. Bana aldığın hiçbir şeyi atamadım.Ellerim titredi ellerim!!! Koskoca üç sene kimseye dokunmadım. Kimseye gülümsemedim bile…Belki bir gün gelirsin diye…Senin yokluğuna bile sadık olan ben…Kalbim ona dokunuşlarını, bakışlarını nasıl kaldırdı bunca sene bir bilsen.Ah sen şu içimdeki yangını bir görsen! Eminim sen bu yangını yaşasaydın acısına dayanamazdın… İnan bende yaşamanı istemezdim. Ben çekerdim yine senin yerine. İşte öyle sevdim seni… Ha birde hep şöyle ayakta tuttum kendimi: Allahım senin adaletine güveniyorum. Bana göster.Sen en doğrusunu bilirsin dedim rabbime. Sana bir şey olmaz da ya Rabbimin adaleti kızına aynı şey olursa… Tek duam Rabbimden aklına ben geleyim. 💚🐞

Çok uzun süre yaşamak istemiyorum. Hayatım boyunca sevilmeyi istedim. Bunu aradım da. Hep çok seven taraf oldum hiç sevilmedim. Seviyorum diyen de yalan söylüyordu. Delirmiş gibi hissediyorum. Sevgi insanı delirtiyormuş. Yalnızlığa direnç göstermek daha zor. Tek başıma hayatımın sonuna kadar yaşayabilir miyim? Bunu kaldırabilir miyim? Yoruldum artık. Yalnız devam etmek çözümdür belki. Hızlıca yaşayıp ölüp gitmek istiyorum. Ahım yerde kalmasın ama. Tek dileğim o. Yaşattığını yaşa bile diyemiyorum sana. Benim yaşadığımı yaşaman için bir başkasını benim seni sevdiğim kadar sevmen lazım. Ben seni o kadar seviyorum ki bir başkasını sevme istiyorum. Bana gelsen olmaz mıydı? Hatta hiç gitmeseydin. Neden böyle oldu ki? Hayatımda ilk defa bu denli hayata küstüğümü hissediyorum. Devam etmek istemiyorum hayata.

En kötülerinden birisi de kendini aşırı kötü hissedip çok kötü bir şeyler yaşamamış olmak sanırım, yorumların çoğunu okudum ve insanların ellerinde kötü olmaları için çok sağlam sebepleri var ancak durum bende öyle değil. Ne sağlam bir sebebim var ne de yaşama isteğim, kendimi bildim bileli 20 yıldır ölmeyi bekleyen hayatı siyah beyaz gören bir gencim. Nasıl düzelirim bilmiyorum, ailemden yana da bir sorunum yok aslında ama neden böyle olduğumu bilmemek çok yoruyor beni, doğuştan ölmeyi ister gibiyim ben sanki, ölmek için doğmuş gibi.

Delibalın fazlası zehir efsun

Böyle hayatın içine sıçayım diyorum bazen ama sonra bir bakıyorum etrafımdaki güzellikleri görüyorum canım yaniyor fakat mutlu oluyorum ve daha mutlu olmamın üstünden bir kaç saat geçtikten sonra yine düşuyorum yine kalkıyorum, yine düşüyorum. Bıkıyorum kendimden, herkesten ama yinede yaşamaya devam ediyorum ediyoruz. Hayat mı acımasız yoksa insanlar mı anlamadım. Sonuçta bizi bu hale getirenlerin %90 insanlae değil mi? Geriye kalam %10 sa hayatın elimizden doğal olarak sevdiklerimizi alması değil mi ve başka sebepler. Bizi bu hale getiren bizleriz!!! işte bunun farkina var malıyız! Biz insan oğlu ne yaparsak yapalım hem kendimize hem de başkalarına yapıyoruz. İnsanlar kötü, artik bu çağda ki insalar bencil, kibirli! Onlar değismis ve bizimdw değısmemizi istiyorlar, acimasiz olmamizi ve dunya bir zaman sonra çok farkli olucak. Umarım o zamamları görmem ama görucek gibiyim, 16 yaşimdayim aslında ne kadar küçüğüm ama yaşadıklarim ve benim gibi gençlerim , çoçukların yaşadıklari küçük degil..

kral ayni kafadsyim gelmicek ve sadece kafayı yicez uyan sesleri duy ysrdim etmicekler sadece seni uyandırcaklar seni uyanki gene onlara yardım et

o bana yaşadığımı hissettiriyor,

sessizce ölüp gidecem herkesle vedalaştım bu ülke için çabalamaktan yoruldum emeklerimin karşılığını alamadım tıp okudum mezun oldum zaten okuması da ayrı dert ee mezun olduk çalışma şartları zor kısaca bezdim gerek de yok zorlamaya. Diceksiniz ki başka ülkeye git. Hayır yapamam ülkemi başka ülkelere değişmem. Çevrem beni uzak bir yere gidiyor sanıyor aslında yanılmıyorlar inancım da kalmadı korkum da yok ölüp gidecem her şey bitecek kendinize iyi bakın.

Rv4h6k

22 yaşına geldim, 6 yıl önce bugün abimi kaybettiğim yaştayım. Çevremde o kadar çok insan öldü o kadar çok insanın tabutunu sırtımda taşıdım ki kötü bir olay duyduğumda sanki artık hislerimi kaybetmiş gibi normal gelmeye başladı her şey. İt gibi çalışıyorum, mesailere kalıyorum, ne para ne pul, borç zaten bitmiyor, üstüme başıma kıyafet almayı geçtim annemi sevindirebilmek için çalıştığımdan bir miktar ona veriyorum sürekli cebinde bulunsun diye. Bir kedim var, o sanki hayata bağlıyor beni. Eve geldiğimde karşımda takla atıp bana sırnaşması çoğu kızın seni düşünüyorum yalanından fazlasıyla inandırıcı geliyor. Yoruldum, yıldım, pes etmedim ama etmeyeceğim de. Çok kez intihar eşiğinden döndüm, mentalitemi yine kendi başıma kendi içimdeki savaşları kazanarak toparladım. Tek kazandığım şey kendi ayaklarımın üzerinde durabildiğim ve yaşamımı oğlunu kaybeden ailem için adamam oldu. Hayat o kadar boş ki, onca kötü şeye rağmen hâlâ gülüp hiçbir şey yokmuş gibi davranarak acılarımı gömüyorum ve illaki bunlar da geçecek diyip bi sigara yakıyorum. Uzun lafın kısası, boş dünyanın içindeki boş insanlar için kendinizi yıpratıp gururunuzu yerlere sermeyin. Kendinizi kendiniz olduğunuz için sevecek bir yanınızı bulun. Ne kadar umurunuzda olur ne kadar dinlersiniz bilmiyorum da. Belki buraya kadar bile okumamışsındır bu yazıyı. Zoruma gidiyor, her şey, herkes, bazı şeyleri yapmak zorunda olmak, zorunda olmazsan hiçbir şeyinin düzelmeyeceğini görmek. Hayat, bir saç teli gibi, bir şeyleri kesip attıkça yeniden yeniden doğuruyor. Sikt*r çek ve kendini toparlamaya çalış. Hiçbir şeyin sonunun olmadığını herkes çok iyi biliyor. Bu gün üzüldüğün o erkek-kadın için 1 yıl sonra keşke üzülmeseydim diyeceğini unutma. Kendine güzel bak...

Bu yaşımda intiharı düşünüyorum fotoğrafım biraz büyük gösterebilir 22 yaşındayım

Gitmek isteyene bağladığınız kırk tane kördüğümle bile engel olamazsınız ama kalmak isteyene bir saç teliniz bile yeter aslında. O yüzden boşverin, sevmemiş demek ki sizi, tamam deyip geçin, yolunuza devam edin, biliyorum böyle demek şifa olmuyor yaralarınıza ama inanın hayat üzülmek ve yas tutmak için çok kısa...

insanları öldürmek istiyorsun heralde....

Hayattan zevk almıyorum bitik bir adamım seviyoruz olmuyor , çalışıyoruz olmuyor , fedakarlık yapıyoruz yaranamıyoruz , lanetlenmişim ben elimden tutan yok. koskoca okyanusun tam ortasında o yükselen dalgaların arasında sanki tüm hayatım gözümün önünden akıp gidiyor. Bülbüller ötmüyor kırlangıçlar küsmüş kimseye güvenim kalmamış . Bilmiyorum yolumu kaybettim o gemi bir gün gelicek umuduyla kendimi yiyorum sadece "

Boşver, herkesle hayal kurulamayacağını anlamış oldun.

Bakışı tanıdık,aynı bıkmışlık,yorgun,kimse seni anlamıyor,anlatmayı bırakalı çok oldu,gözünü kapadım ve dinledim hissettim,denizde gibi kavuşuyorum sonunda,yapıyorum bu sefer,bunu yapsmayacak kadar aciz hissetmiyorum

Сильно очень сильно до глубины души тронул❤

Geçen gün bir tanıdığımız intihar ettti. 3 küçük çocuğu var. İnsanın aklı almıyor. Bir insan nasıl intihara sürüklenecek kadar çaresiz bırakılabilir. Cebinde "ölümünden şu şu suçludur" notu bulunmuş. Ne fayda sen gittikten sonra katillerinin bilinmesinin.. O çocuklar ipte sallanan annelerini hicbir zaman unutmayacak. Inanan arkadaslar yüreğiniz sıkışırsa, dünyaya sığamazsanız İnşirah suresi dinleyin. Inanmayan arkadaslar siz de dinleyin. Inanmak zorunda değilsiniz. Yorgun kalpleriniz huzur bulsun. Lütfen çabalayın, vazgeçmeyin, onların kazanmasına izin vermeyin. Kendinizden vazgeçmeyin.

Düşünüyorum, neden dış güzellik bu kadar önemli ki? Oysa bir insanın gözlerinin içine bakınca ruhunun güzelliği görülmez miydi? Canım yanıyor artık..💔