วีดีโอ

うめない

intpです😺 実際人間を恋愛対象として好きになったのかと聞かれるとちょっと怪しいかもです😃💦 恋人のことは恋愛対象というより研究対象という感じが強くて相手のことは好きなんですけど好き3割研究7割な感じですね😊 浮気に関しては相手が私に抱いている好きの程度を教えてくれるので便利に思いますね😺自分が相手にどのくらい本気になったらいいのかも教えてくれるし、あっても困ることないと思います ただ、証拠だけはきっちり確保しますね　何かあったときに便利そうだし何があっても私が被害者になれますから

親も人の子だったし、しゃーなくねって思ったら許せたよ。 過去は変わらんし。 許すっていうか、どうにもならんしもう良いです気にしないで良いよって大人になれた。

こう言った親からの謝罪や開き直り、沢山されて嫌だなって思ってました。早くどうでもいいや〜って思えるようになりたい😢

うーん…なんか、、親に求めすぎじゃない？心から謝ってもダメ、納得いかない、って、、歩み寄る気ない子供も強欲過ぎない？親だって完璧じゃない。

ほんまにそう。私の親は絶対謝らないけど、ずっと傷ついたことをわからせてやりたかった。でも今謝ってもらったってあの頃の傷ついた私が救われるわけじゃない。じゃあ母にどうして欲しいんだろう？って思った時「無」だった。 もうどうもしてほしくない。もう傷つきたくない。これからは自分の選択で人生を生きたい。って自覚できてからやっと世界が回り出した。

今のお前は母親が居てここに存在してんだよ。自立してないうちは黙って母親の言う事聞いてろ

私には親いなかったんだなって思ったら、いろいろどうでもよくなれた 親じゃなくて、自分と関係ない1人の人間として相手をみたら、自分とは価値観とか、生き方とか全然違って しょうがないかーってなった、他人だもん 親から離れて過ごして、どんどん自分の人生きたら、過去のことなんて忘れて、気の合う人も出きて、きっといい意味でどうでもよくなれるよ

最近嫉妬しなくなった気がする 友達はメンタル落ちてる時に欲しい言葉をかけてくれる優しい人だからなにかしたいっていう思いが強くなったのかな、、？

お母さんにわかってもらいたい、 でもお母さんにはお母さんの事情があってそれもわかるから責められない、 本当はお母さんを、責めたいわけじゃない、 悲しかった　寂しかった 愛して欲しかった気持ちの ぶつけどころがどこにもない、、、 苦しい😣😢

「まあ、いっか」 と、思うことがまた難しいんですよね、人生って。 ⁡ でも、この動画を見てくれたみんなはぜひ 何回もそう思う練習をしてみてください。 ⁡ 誰かの所為にしても、 誰かを恨んでも、 自分自身のことを死ぬほど嫌いになっても、 ⁡ それでも、何度も、 過去に対して、仕方なかったなと思う練習を。 ⁡ そうやって、重荷というのは 減っていくものだから。 ⁡ ⁡ 🪼生き様や人生の全てはnoteに🐡 誰も言いたがらない感情や価値観を表現し続けています。

母親が過干渉、父親が放任、で出来上がったワイ100.0思考

子供の将来を見るより今を見なければならないな、とどれも良く学べる動画でした。 こちらの動画の場合、 母の基準で子供の指標を決め、自分の磨いてきたセンスで値段を見て、そして選んで、素敵なものを買ってきてくれた子どもに対して、お金の使い方も教えないのに、訳が分からないと言える。 逆に母側の考えがすごいな、って思いました。 こんな言い方じゃ、そりゃ子も傷つく 将来が心配?そんなんじゃない。 本当に将来が心配なら、一緒に将来を大事にするんですよね。 大切なものは人それぞれなのに、それを簡単に一瞥し、破壊する人が一定数います。 それは、｢相手を下に見ている」からです。 大切にしているものを見て、共感できないのは、良く思っていない証拠だと個人的には感じます。 気持ちに寄り添う、そして話を聞き、共感し、見守る(&褒めるがつけばなお○)。 それが何より相手に対しての敬意だと感じます。

よし、ジャーナリング用のノート買いに行こうかな

去年1年仕事頑張って貯金したのに収入増えた分だけ翌年の住民税上がるんだよね。 もう終わりだよこの国

こうなったらどうしようとか、こういうこと言われたらどうしよう(自分や相手が)を考えすぎて、頭の中もぐるぐるするし、不安でいっぱいになることがよくあります。この動画を見たあと、そうなりそうな時はこの動画を思い出すようにしてます。

あーもう母親の呪縛からは一生逃れられんのかな、自分の子にはこうなってほしくないから情報がある今の世の中で親になれてほんとよかった

めっちゃわかる😂 私も親に「こっちの方がいい」とか言われることたまにあったけど、自分のほしい服じゃないし、それなら買ってもらわんでええわ！って言ってた笑

私は INTJ ですが、たしかに。 すぐ話の結論というか、要約して本質を探しがちです😅 耳が痛い話でした😣

自分と関係のないことで落ち込んだ気持ちを引きずる人よくわからない…。どんな感覚？わたしは、自分の感情と相手の感情は別物だから、共感や同情は痛いくらいできるけど、別物だから、暗い気持ちのままってことはない。元の自分の感情に戻れる。

「こういうの着て」じゃなくて、「こっちを着なさい！」「そんなふしだらなのは許しません！」「みっともない！」まで言われてきたからファッションめっちゃ苦手。 それでも自分を貫けた人すごいとは思うけど、そんな簡単じゃないんよな。

いまのわたし。

そうなんですよね、怒りってよく考えてみれば発端は怖さなんですよね……最近凄く思います

母親の気を引きたくて万引きをしてしまったことがあって(両親立ち会いの元解決済みです)母がそこから少しの間私に関心を向けてくれたことが嬉しかった…本当に原因は良くないのに 今年齢を重ねて手がかからなくなったから構ってくれることが嬉しくなくて悲しいです

とてもとても思ってたしなんなら今でも耳障りの良いこと言う人は信用できない（笑） でも「人は1人では生きていかれへんねんで」って母に言われてた言葉の意味が少しずつ実感を伴って自分の中にも確信めいたものが芽吹いてきていて、弱くなったような気もするけどそんな自分が出てきてくれたことが嬉しい

私は独りで生きるしかないんです。両親亡くなったので、確かに兄弟いるけど腹立つだけだからもう会わないですよ

まあやちゃんダークな部分も受け入れてくれるような投稿してくれて数本に1つは泣いちゃう。一人で生きたい、でもできない(それが具現化されるのも怖い)それって毒親育ちの両価性ってやつなのかもしれない。いつも言語化ありがとう、助けられてます💌

精神的自立など存在しない。 経済的自立など存在しない。 つまり、人は一人では生きていくことはできない。 聞いているか、過去の自分よ。 ムカつくだろう。 一人で生きていくと啖呵を切っている最中なのだから。 それでも、お前がちゃんと”生きて”さえいれば、気づくよ。そんな怒りも、財産だったということに。 続きはnoteに。 【苦しみも、怒りも、結局は一人では抱けない財産である】 というタイトルです。 🪼生き様や人生の全てはnoteに🐡 誰も言いたがらない感情や価値観を表現し続けています。

後...親？では無い本当に急に来る大きい音が嫌いで地下鉄の電車で駅員が運転席のドアを閉める音...すごいﾋﾞｸｯてなる...

一緒だ。 親は怒る時何かを聞いてくる でも口に出すだけで、一言を出すだけで泣きそうになる 泣くなって言われても無理なんだよ 泣きたくて泣いてるんやない もっとメンタル強くなりたい

めっちゃわかる

アダルトチルドレンに悩んでる人にオススメの本ってありますか？ 悩んでる心が少しでも楽になるような。 「自分は誰からも愛されないし愛される資格もない」って自分で自分に呪いかけてて辛いです🥲

涙出た

私が相手とよりよい関係の為に自分は何ができるか　考えてみました。 ・微笑みながら　挨拶する ・相手の目を見て話を聴く ・自分の考えや気持ち　興味のあるものを伝える

動画見てて胸がきゅーってなる

おれはー愛されたいぜ！そして愛したいぜ！まあや愛してる地球の皆クソ愛してる何かテーマとズレた気がする笑ところで風邪は治りましたか🥺お大事にね👯らびゅ

かわいすぎる！

すごい刺さる ありがとう❤

愛着障害やから何やっても変わらん って思ってる人は見んとってな！🙏 ⁡ その状態の人は何を聞いてもまだ 自分と向き合える段階じゃないので🪄 ⁡ ◾️過去は報われない みんなはこう思うことができますか？ 過去のことはもういいやって手放せますか？ 少しでも、「だって、あんな辛いことがあったから！」という 想いがあるなら、過去の辛い気持ちを今目の前の人にどうにかしてほしい って思ってしまってるねんな。 やからまずは、過去の出来事を誰かにわかってもらうんじゃない、 慰めてもらうんじゃない、そうじゃなくて、自分の中で、 あんなこともあったな、って思えるように練習してみて🧠 ⁡ ◾️そう思えば、そうなる 不思議なことにね、「どうせ、私のこと好きじゃないんでしょ？」って思ったり、 言葉にすると、本当はそんなふうに相手も思ってなかったのに、 どんどんそれが現実化していくねん。 だって普通に考えて、「好き」って言ってるのに、反対のこと言われて、 しかも勝手に決めつけられたら、あー、じゃあそうなんじゃない？って なっちゃうよね？ だから、逆に、相手の気持ちはわからないこともあるけれど、 それでも、私は相手が好きだし、相手も今私のことを好きだと言ってくれている。 ⁡ って事実通り、ちゃんと頭で考えてみて。 ⁡ ⁡ ◾️自分の未来を決めつけない どうせ、今まで愛してもらったことないし、この人もそうなんでしょ？ って思っちゃうよね？ だけど、そう決めつけたら、そういう人生を歩むことになるねん。 ⁡ 信じることが怖い、 裏切られることが怖い、 自分ばっかり好きになってしまうことが怖い、 ⁡ 色んな恐怖心があると思うけど、 ⁡ それでも、目の前の人と私は愛し愛される関係性を築きたいから、 こうやって伝える。って、自分はこの人とどうなりたいかを考えてみて。 ⁡ そんでもって、それに対して自発的に動いてみてな。 その恐怖心を超えていくのは、 今の自分の行動やから✌️恐れずに、なりたい姿、ありたい姿を想像してってな。 ⁡ ⁡ ⁡ 🪼生き様や人生の全てはnoteに🐡 誰も言いたがらない感情や価値観を表現し続けています。

こういうタイプです。こういう感じで非常にメンヘラ？執着型？ぽいのを隠して生きてます。生き辛いし手放したい考え😢

好きにフォーカスするといいんだね🪄 私もよく周りの親子と比較してしまいます。だからこの動画をみて　羨ましいという視点をかえて私が子どもにできること(現在していること)を書き出してみました。 ・手を握って隣で寝る。 ・「ありがとう」「ごめんね」「大すき」を伝える。 ・子どもが興味を持っているものに関心を示す。 いつもありのままでいい　そして前向きになれるメッセージをありがとう🏵️

ぎゃーｗ

そう思って自分なりに好きを表現するんだけど結局最後は大切にされてないなって感じて自分から離れてしまう🥲

最近大好きな彼女に対して、私ばっかり彼女のことを求めてて、彼女はそんなに私のこと必要としてないんじゃないかとか、私だけ通話誘ってて彼女は通話別にしたくないのかなとか、彼女の好きは本当の好きなのかとか、好きの量を比べちゃってたと気付かされました あと私は少し彼女が私の知らない人と話したりするだけとかで嫉妬しちゃったりメンヘラみたいな感じになってしまうことがあって、嫉妬しすぎて彼女に重いって思われたくなくて悩んでるところでした 付き合ったばかりの頃は好きだから好きと思えてたはずで、私が好きだから一緒にいるのに見返りを求めたり、わかってもらおうとしたり、嫉妬するのは違いますよね 好きだからどう行動するか考えて彼女に好きを伝えたいと思いました 嫉妬しすぎるのもやめていきたいです 私的にとてもタイムリーな動画ではっとさせられました！ ありがとうございます

友達ではないけど、バ先の要領が良くて美人なお姉さんになんだかモヤモヤしてしまいます。 自分とは違い、コミュ力が高く美人だから羨ましいんだと嫉妬しているんだと思います。 悪い人ではないし…多分、 だから頑張って笑顔で接したり相手のいいところを考えているのにモヤモヤが消えません。どうしたら良いんでしょうか？ あんまりモヤモヤを感じたことがなく困っています

「好き」の表現を考えてみて💭 ⁡ 好きやから嫉妬するのもわかる 自分の方が圧倒的に友達のこと好きやし ってなる気持ちもわかる ⁡ でも、それを見せて、分かってもらったところで、 どんどん天秤が傾いて ⁡ 自分だけがこんなに好きなんやろなあって 自己嫌悪に陥ったり ⁡ 友達の言葉も疑うようになってしまうんよね。 ⁡ だから、フォーカスするのはそこじゃなくて、 自分は「好き」なんでしょ？ それをどう表現する？ どうやって伝える？ どうやって言葉にしたら喜んでくれるかな？ ⁡ って考えてみてな。 ⁡ そこに、友達は私とは違うしとか、 友達は私以外にも仲良い人おるし、ってのは 関係ないねん🪄 ⁡ 迷惑かけたくないって抑え込む人もおるけど、 本当はこんなふうに思ってたってことを、心の中だけに しまっておく方が、もったいないなって思うからさ🏵️ ⁡ 参考にして、友達のこともっと 大切にしてみてな🍀 ⁡ ⁡ 🪼生き様や人生の全てはnoteに🐡 誰も言いたがらない感情や価値観を表現し続けています。

めっちゃわかる😣 嫉妬しんどすぎて、友達も恋人も捨てたからひとりぼっち。。。

20代のうちは天然とか、若さで許されるけど、30歳こえてから世間知らず、1人で決められない、計画を立てて実行出来ないことで、マジで苦労する。 早く実家から出た方がいい。

明日、受験頑張ってきます…！

ただ過保護なだけかも知れないけど、やろうと思えば自分で耳掃除できる歳でも母親にやってもらった時とか、薬や日焼け止め塗ってもらう時って他のことよりも安心感あったし、逆に一緒に寝るのが当たり前だったのに時間ズレて1人で寝付かないけない時の寂しさは、怒られる時と同じくらいしんどかったな… “ルーティンのコミュニケーション” の効果は個人的にめちゃ信頼性高い……それがなかった父親に関しては、愛されてはいるのだろうけど物足りなさというか、不安を感じることは比較的多いかも