วีดีโอ

人身事故を減らすには〇にたくなる感情になるような状況を減らさないと行けないよね、それは皆で取り組む事だと思う 迷惑に感じるなら、尚更

2:18から2:44くらいの間に呼吸の音するけど泣いて過呼吸になってるのかな……

神

なんて美しい曲なんだろう。 ○サツという少し重たいテーマを爽快感と優しい言葉で駆け抜ける。 『生きて欲しい人』と『○サツしたい人』の両者が、たった3:54で語られている。 両者の気持ちを汲んだ上で、否定もせず全肯定もせず、ただただ話を聞いてくれるようなSeeka .さんの優しさと、ミクの神秘的な声で天使に包まれているような感覚になりました。 とても心がポカポカしています。 出会いに感謝です🙏 ※『○サツ』と記載しているのはTH-camがかなり厳しくなっているので、TH-cam側にアンチだと勘違いされないよう、そのような表記にしています。 尊厳を傷付けるつもりは一切ありません。 私のコメントなんて、読んでくれる方はいらっしゃらないかもしれませんが、世に発信した時点で0では無いと思うので、念の為記載させて頂きました。 ここまで読んで下さりありがとうございました。皆さん幸せになりますように🍀

ここ半年くらいずっと「死にたい」「消えたい」と考えてしまいます 元気なフリは得意でした でももう笑う事ですら疲れてしまいました 笑うだけで相当の体力が持っていかれます 私はどうしてしまったんでしょうか…

来年もまたみんなで生きてるといいな

これがしーかさんの最初の曲、、？ やっぱり好きだなぁ、、。 言葉１つ１つが暖かくて泣いちゃう、。 しーかさん大好き

「戻らないんだこのヒビも」ってところ、 ヒビっていうのは、いじめられたりとかそういう時につけられた傷って意味での『心のヒビ』と、毎日の方の『日々』でかけてるのかなーって思った、！ もうすでに出てたらごめんなさい！！ あと語彙力無くてごめんなさい…；；

文字がばばばって埋まっていくところすごい好き Seekaさんの曲のMVってこんな感じのシーン結構あるからうれしい 画面いっぱいに広がるSeekaさんの言葉で今日も僕は生きられる、 しーかさんありがとう、大好きです。

心を覆ってた何かが溶けた気がしました…その何かが目からながれてった気がしました

誰か、生きていいって言って 頑張ったねってもう休んでいいよって言って抱きしめて 苦しい辛い疲れた死にたい 考察タイム MVのイラストで女の子が立ってる右が明るめになってるけど明るいほうを向いていない＝直接光は見れないけど明るいほうに行こうとしてる アニメーションは右が黒で女の子が全部黒に入るようになってる＝まだ気持ちは暗い 左の白がかかる部分は生きていてほしいと願う誰か。逆に右は死にたがりの自分。 サビ前、白と黒の場所が入れ替わる＝死にたがりの自分に刺さった言葉？ 最初のベースのところででる 「また救えなかった」『死ねばいいんだ』 ”また”って言ってるから昔身近なだれかが自殺をした？

この動画で巡りあえたあなたへ 私の話になるんだけど、死にたいんじゃなくて、生きるのが疲れた自身の底に到達したの。 だから最後のお別れを伝えたい人達に再会する旅に出たんだ。 それを生きる理由として 旅を全て終えたら、 って理由付けして今も生きてるよ。 その旅の途中で別の生きる理由に巡れて夢も出来たんだ。 あなたも、自身の底に到達したら、 すぐ終えるのではなく、 伝える対象は人でもいいし、場所でもいい。 自身の人生にお別れを伝える旅に出てみて。 その理由を終えても、生きる理由が見つからなかったら、私に会いに来て。 あなたの人生の話を聞かせてよ。 あなたと私は他人だけど、無関係な人間じゃないよ。 この曲が、共通点さ。

ポケミクのこおりミクに歌って貰いたい 初音ミクが歌ってるヤツ(？)も爽やかでイイネ👍

小室進行ｷﾓﾁｴｴｴｴｴｴｴ！！！

歌い出しの直前のイントロの音が本当に好きすぎる。

<3

私が死にたかった時にこれに出会えたように沢山の人に出会ってほしい。「死にたい」に対して「生きて」って言葉が1番残酷で辛い言葉だってのはわかってる。言い方を変えても意味がないこともわかってる。でもね、世界って広いようで狭いんだよ。自分をちゃんと見てくれてる人が必ずいる。美味しいものだって沢山ある。性格も、好みも、共通点が沢山合う人だっている。こんな面白い世界に今この瞬間を生きてて見逃すなんて勿体無い。せっかくなら自分に都合のいいこと沢山見つけて、沢山美味しいもの食べて、現在進行形で増えていく「都合のいい楽しい事」を知ってから死んでも遅くないんじゃないかな？今日生きたら明日にはめちゃくちゃ息の合う親友って存在ができちゃうかもしれない。好きな人ができるかもしれない。推しができちゃうかもしれない。私は死ぬの止めないけどもっとわがままに、都合のいいように生きてもいいと思うよ。みんな謙虚で、何よりも優しすぎるから

そろそろ限界かも😭

好きな曲がたくさん入っているプレイリストを聞いている時、この曲がまわってくるだけで安心感が半端なくて救われてる感覚があって涙が出てくる。 こんな出来損ないの僕を救ってくれてありがとう。 でも生きててごめんなさい

今日もここに来れてる。私生きてるよ。偉いでしょ？

首吊ろうとした。ダメだった。 死ねなかった。自分は弱かった。 この曲は救われる。今聴いてる。 なんか心が落ち着く。 落ち着いてもう一回チャレンジした。 縄に触れるだけで、怖かった。 一度、喉とか首がギューってなったの思い出して。 多分もうこれじゃ死ねない。 死んだほうがいいのはわかってる。 でも生きたいが勝っちゃった。 もうヤダ。何もできない自分がヤダ。 死なせてよ、自分。 消えさせてよ、自分。

死を止めてる側の子が最初に「’また’救えなかった」と言っていた。自分は考察があまり得意ではないからわからなかったけど、この子も大事な人を失う辛さを知っているのかと思った

歌を届けてくれてありがとう すごい勇気をくれたよ この受験シーズン、最高の夢を掴むためにがんばります

Seekaさん、この曲を作ってくれてありがとうございます！ 辛いこともたくさんあるけど、頑張らず生きてみるよ。

海外のどこかの国は命も自分自身の所有物で捨てるも持ち続けるも自分の判断で決められる。 さぁどう思う？

久々に来たなと思ったのに前回のコメントが11日前だった まだ11日しか経ってなかった ほんとに1ヶ月くらい来てないと思ったのに 生きるのって大変なんだね 私の推しが言ってた 人間生きてるだけじゃないし、なにかしら頑張ってるから。って なにかしら頑張ったみんな、偉い

死ねよ 消えろよ そんな言葉が胸に刺さる もう生きる意味なんてない なぜ僕は生きてるんだ？ なぜ自殺をしようとしたら 生きろというんだ？ どうせ生きても 意味がないのに 君しか僕を救えないのに なぜ君がいなくなるんだよ ねえなぜ僕は君方へ 行ってはならないの？ もう苦しんだしんどいんだ消えたいんだ ああまた朝が来る 今日も輝いている ただただそれだけ それを眺めるだけ、、、 チャンネル登録させていただきました！ 長い文すいません

自分が無力が憎くなる代わりに、大切な人を救えるならどうだって良いと思える。

個性が死ぬって書いてあるのに個性を人って言ってるのが深い

私がコメント欄で言うことではないですが、皆さん、今日も頑張って生きてて偉いですね、！お疲れ様です、！それではまた明日、！

Seeka.さんの曲って毎回メロディとか曲調はスッって抜けてくみたいな軽い雰囲気なのに歌詞はいのちの重さにフォーカス当ててるから色んな人に聴いて欲しい

またまた帰ってきた人は手をあげましょう

この曲死にたいとかなくても普通に好き

学校の先生に聞かせたい 先生助けてね

この曲の、お陰で生きて入れます

この曲聴くたびに心が軽くなる もっと伸びてほしい

私の右手は悪い子。でも8月31日、左手も悪い子になっちゃったな。

フィットネス大会に向けて減量中です。Seekaさんの作る曲、特にこの曲のおかけで毎日筋トレ減量頑張れてます。私は小中学生の時太っててずっと虐められてたんですが、あの時の辛さ悔しさをバネして頑張ります。

小さな世界にいた私を救ってくれたこの曲をふと思い出して戻ってきました。2年半この曲を初めて聞いた時、涙がとまらなくなったのを覚えています。あの頃の私と同じように、この曲を聞いて涙とともに苦しみが流れ落ちていく人が増えるといいなとおもいます。

ここの世界に溶け込んでると、似たような思い持ってる人が沢山してあんしんする。 でも現実は何も ｱｯ、ｺﾚｶﾞｹﾞﾝｼﾞﾂｶｯ 長い間人に迷惑かけて生きるより、一瞬だけ迷惑かけるのダメなのかな。 心の傷がとか言うけどさ、どうせ、「この子の分も生きよう」って思いに変えんならいいじゃんｯって思っちゃう。

毎日ここに戻ってくるんだ。生きてる。私、偉いよ。

なんか漠然と死にたいし、ふとした瞬間消えたくなるし、ここから飛び降りたらって考えちゃうし、夜の布団に入ってる時間が心地良いし、朝目が覚めるとちょっと鬱になるし、過去のトラウマを思い出して怖いし、将来の夢を聞かれて戸惑うし、やらなきゃいけないことできないし、やらなくてもいいことしてるし、綺麗なものは憎いし、汚いものはキレイだし、心なんてわからないし、自分の機嫌で人を傷つけるし、人と関わりたくないし、精神病のこと調べちゃうし、常に真顔だし、愛想ないし、推しは輝いてるし、歌は下手だし、運動できないし、テスト順位も自分以上いるし、性格悪いし、自分を虐めてる自覚あるけど治せないし、家族は嫌いだし、負の感情ばっか湧いてくるし、正なんてって否定ばっかだし、自分を虐める理由ばっか考えてるし、救われたって思ってもまたどん底だし、声は小さいし、何回も聞き返されるし、本音を話そうとすると涙が溢れちゃうし、小さいことで一生悩んでるし、思ってることは口に出さないし、人とうまく話せないし、人の悪いとこばっか見ちゃうし、交友関係狭いし、自分を正当化しようとするし、悩みは言えないし、 ほんとは好きなことだけして生きていたいし、歌が上手くなりたいし、悩みを全部話してみたいし、人前で泣けるようになりたいし、小説を書いてたいし、推しを推していたいし、ずっと寝てたいし、やらなきゃいけないことしたいし、優しい言葉に救われた気になりたくないし、自分の性格を全部認めてほしいし、人を信用したいし、人に期待したいし、朝清々しい気分で起きたいし、過去のトラウマも克服したいし、家族に絶縁申し込みたいし、精神病院行きたいし、 声を大にして助けてって叫びたい。 最初の「気分はどう？」に対する返信です。意味は違うと思いますけど。ここまで読んでくれてありがとね。

2:30言葉のとこ息ぎれしてるように聞こえるのは必死で止めようとしている人の声と必死でその止めようとしている人の手を振り払おうともがいている人の声なのかな

この曲聴いて涙があふれるって、まだ生きたいんだな、自分。

0:19のピアノすき

道徳の授業とかで見せてほしい

一昔前のアニソンみたいな曲の動き、懐かしさをすごく感じた。

イラストがしんどかった

人を救う言葉って なんでこんなにすくないの。

今日もここに帰って来れた 偉い