วีดีโอ

Ben erva askim açiklamayi unutmussunyeni fark ettim

cok guzel olmus azraam (benazraimdat(

Cok guzelll

azicik yorum yazsana😞

yok kırmadın merak etmee🩵

sozler herseyi acikliyor bence,seni kirdim mi bilmiyorum ama sarkiyi dinlerken aklima geldin yapayim dedim💓

Aa cok guzel buu🤍

elzem of

lianin gulusunu ozledim

Of of of çok güzellll

Hani derim ya ben hep,yoruldum diye. Şunu anladım,bu sıradan bir yorulma değil. Ablam şarj aletini vermedi diye bir anda patladım ben. Herşeyi döktüm içimdeki. Ağladım,hıçkıra hıçkıra,gecenin bir buçuğunda. O kadar ağır gelen ve kabul etmek istemediğim şeyler var ki hayatım da,aslında tüm işimi zorlaştıranda bu ama kabul edersem daha kötü olacağım. Lütfen birisi benim ağlamamı tekrar durdursun,beni sakinleştirsin,hiç dayanacak gücüm yok,13 yildir olan o güçlü azra gitti bile.

Of

Ya sımdı uzulme dıyexegım ama cok bos bılıyorum

bu videoda sadece içimi dökeceğim,çok önemli değil o yüzden,geçebilirsiniz. Ben,gerçekleşen tek ölümün bedenimiz olduğunu düşünmüyorum,bence insan yaşasa bile,ruhu ölebilir. Aylardır bazı duygularımı sınırlar içinde yaşıyorum,sanki buna hakkım yokmuş gibi. Onun dışındaki duygular ise beni rahat bırakmamaya yeminli gibiler,üzüntü,kaygı ve değersizlik. Gün içerisinde bu duyguları o kadar fazla hissediyorum ki,hayatta ki tek amacım buymuş gibi gelebiliyor. Bunların hepsi benim suçum,en nefret edilesi madde ise bu. Gerekmeyen insanlar beni yargıladığı için,kalbimi paramparça ettiği için ben derin bir çukurda takılıyım.Eğer onlara gerektiği kadar yer verseydim hayatımda,asla olmazdı. Asla kendimi bakıma muhtaç-ki öyleyim- bir aptal,kendi işini asla yapamayan beceriksiz,duygularını bilemeyen bir salak gibi düşünmezdim. Ya da, düşünmekten uyuyamadığım, yemek yemek bile istemediğim,ağlamamak için telefonu kapatıp kitap okuduğum zamanlar olmazdı. Ama kendi kendimi berbat ettim,çok acınası. Beni kukla yerine koyan,elinde oynatan,özelim veya diğer her şeyimle dalga geçen insanlar var ve ben onlarla konuşmak zorundayım. Keşke bana "Senin köpeğin olmaktan sıkıldım." veya operasyon geçirdiğimde "Abartma." diyen arkadaşlarım olmasaydı. Keşke bana saygı duyan ve beni düzgünce insan yerine koyan daha fazla arkadaşım olsaydı. Kiminize bahsetmedim,bir insan var,benim duygularımı geri getirdi. Ama şimdi bir insan daha var,duygularımı sömürdü. Ve ben yine aptal pozisyonuna düşüp ona kendimi bağladım. Lütfen ruhunuzun ellerinizden kayıp ölmesine izin vermeyin yoksa her ortamda fazlalık hissederek,gözleriniz dolu dolu gezersiniz, yazışırsınız,"yaşarsınız." Kendim için üçüncü seçenek çoktan kaybolup gittiği için söylemek istedim💓

tum derimi kemiklerimden ayiriyorum

Mükemmel olmuşşş

Of of off Chaerrr

Çok güzellll

oo melis fis

cok tatliii

Chaeryeongum🥹

Çok tatlıı

Nasıl anlatılır, nasıl söylenir bilemiyorum, ona karşı hissettiklerim. Sadece, içimdeki çok fazla derin olan sevgi, huzur ve minnet. Yanımda kimsem yokken, herkes beni terk etmişken, iliklerime kadar yalnız, değersiz, aciz hissettiğimde o vardı. Gelirdi, sarardı yaralarımı, hepsini teker teker. Fotoğrafları ile konuşurdu,kalbime ufacık olsa bile neşe dolardı,bu saydığım tüm durumlarda derdimi tasamı unutur,onu düşünürdüm,o kadar iyi gelirdi ki,dünyanın en iyi hissi olurdu.

cok iyiiii💓

cok tatli olmuus

asiri guzeell

ASIRI IYIII

muhtesemsiniiz

harikaa

mukemmel

cok guzeeell

Lavinia mi o

Söylesin birisi bana,neden üst üste geldi tüm bunlar ve neden mutlu rolü yapmak zorundayım? Somurtmaya hakkım yok mu benim? Neden bütün bu düşünceleri bana düşündürmek zorundasınız? Gerçi size göre hep ben suçlu olurum,kimse gelip benim tarafımdan bakmaz,istemez.Ya da neyim? Kolay elde edilebilen ve sonra çabucak terk edilebilen biri mi? Sadece kalbimi bu kadar kırmaya hakkınız yok,ben hepiniz için dikkat ettim,kırıldığım noktaları tamamiyle söylemedim bile,kelimeleri özenle seçtim,ama yine ben suçlu,yine ben duygu sömürüsü yapıyor oldum.En yakın arkadaşlarıma ağlamaktan anlatamazken bir tek burası kalıyordu oysa.Aslında ben duygu sömürüsü yapmıyorum,Şubattan beri ölüyüm,sadece bedenim kaldı ortada,onu da bir şekilde ortaya çıkarmaya çalışıyorum,olmuyor.Dün gece açiye sizi,seni anlatırken gözüm kurudu,ağlamaktan.O kadar acı verdiniz,verdin ki bana,kalbim ilk defa bu kadar büyük şekilde ezildi beni bırakanlar yüzünden.Zor uyudum-ki uyuma denirse.- 1.30 da yatıp 8.55 de kalktım,seni,sizi olanları düşünmekten iyi bir uyku çekemedim bile. Beni görmezden gelmeniz bazen o kadar ağrıma gidiyor ki,boğazıma koskocaman bir yumru oturuyor,ben öylece kalakalıyorum. Psikoloğum günlüğüm beni kötü şekilde etkilediği için kaldırmamı istemişti,artık burası 2.günlüğüm oldu. En azından beni dinleyebiliyor,şarkılar,burası ve ryeong.

Yeniden ağlıyorum,bu yük çok ağır,taşıyamayacağım kadar.

sevince gerçekten seviyoaun

4 gundur sensizim,ve artık hiçbir şey yapamam,sen isteyene kadar,çünkü bunu ben istedim,bu kadar aptalca davranarak,bu kadar saçma şeylere kırılarak ben istedim. Elime ne geçti? Koca bir sensizlik.Denedim,sakin kalmayı,bu süreci düşünmemeyi,ama gözümün dolmasına engel olamadım,dün kendim bir şeyleri farkına varmak için atlantis şarkısını indirdim ve defalarca dinledim,seni düşündüm,ve fark ettim,tüm suçlu bendim,sadece seni yoruyordum.Böyle biriyle kimse konuşmak istemez,üzgünüm,bu kadar bencil bir insan olduğum için. Fakat hep seni bekleyeceğim.

yakında kimsem kalmaz:)

bu ship hep özel kalacak💓