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댓글... 지금은 모두 안아프길

노래 다 좋아하는 노래들인데, 이런 거 들으면 위로도 되지만 괜히 더 울적해지기도 함 제발 그냥 나가서 운동하고 뛰고 했으면 해요 다들 집에 박히든 가만히 몸 안쓰고 있으면 정신도 무너져요 나가서 운동하고, 영화 에일리언 보면 한 6번 자살하고 싶은데, 거기서 살아남는 주인공 보면서 삶에 대한 동기부여 생겨요 이 노래들은 드라이브 하면서 바람 즐기고 싶을 때 들으시길

다들 힘들게 사는데 나만 징징거릴 순 없자나...

모든 사람들이 다 행복하길 바라요

그냥 다 잘 풀렷으면 좋겟다.. 나의 모든 일들이

모두 행복하시길 바랍니다 정말 죽고싶고 지금당장 살아갈 힘도 없을때가 있어요 이 삶이 이어지는게 내일이오는게 해가 뜨는 빛에 눈뜨는게 하루가시작되는게 내가 또 이 삶의 하루를 살아내야하는게 너무 잔인하게 느껴지는 순간이있어요 하지만 정말 삶은 지나갑니다 꼭 지금의 순간을 이겨내길 잘해냈다는 순간이 와요ㅠㅠㅜ그러니 살아보아요 우리

모두들 저렇게 가만히 앉아만 있어도 누군가에겐 좋은 풍경이 되고 위로가 되는 그런 존재라는걸 알아두셨으면 좋겠어요 화이팅...!👊

하는 일이 잘 풀리면 좋겠다. 💫

세월아 조금만 멈춰줘 후회하는 시간이 조금만 쉬어가게

여기 어딘지 아시는분..

지친다 이제

한달전 퇴사를 했어요. 처음엔 제가 사직의사를 밝혔습니다. 하지만 회장이 앞으로 더 열심히 해보자고 철회를 했습니다. 그러다가 갑자기 회장이 구속이 된다고 하더니 경영악화까지 핑계삼아서 회사측에서 저보고 너가 먼저 사직의사를 밝혔으니 우리는 사직처리하겠다고 주장하였습니다. 저는 회장 말에 진정성이 느끼고 다시 마음잡고 일하고 있었는데 갑자기 회사에서 '해고가 아닌 사직처리이다'라고 해서 이제 저는 실업급여도 못받고 손가락 빨며 취직준비해야되는 상황이 왔습니다. 처음 사직의사 밝힐땐 퇴직해도 자신감있게 어디든 들어갈 수 있다고 생각했었는데 불합리하게 나왔다고 생각이 자꾸들어서 다시 자신감이 안나네요. 막상나오니 그래도 눈높이에 맞는 좋은 직장을 구하고 싶어서 고민이 많이 되네요. 이제 나이도 적지않은 나이라...

이촌한강공원 풍경이 너무좋네요. 불빛이 비추는 잔잔한 한강도 좋구요.

편안... 보단 안락 같아요. 가라앉은 안락함. 숨 쉬는 것도 잊을 것 같네요. ㅋㅋㅋ 너무 좋아요

46:54

요새 재밌는 일이 없네요 뭘해도 재밌지가 않고 감정이 들지 않고 잠만자요 쓸모없는 사람같고 다른 사람이 아무리 아니라 해도 나는 누군가에게 해가되는 사람 같아요 차가 지나가면 그냥 치이면 어떨까 싶다가도 이렇게 죽는 것도 민폐겠지 싶어서 가던 길 갑니다. 뭘 어떻게 해야 저로써 다시 돌아갈 수 있을까요? 애써 괜찮은 척 웃는것도 지치네요ㅎ... 어디다 말도 못하겠고 그냥 처음 끄적여 보네요

한 시집을 봤어 제목은 당연한 것들이야. 기억이 희미하긴 한데 그래도 너한테 도움이 될 수 있다면 내가 이 시집을 읊어주어도 될까? 당연한 것들 세상에는 당연한 것들이 있다. 여름은 덥다. 해는 떠오른다. 그리고 슬픈 일은 반드시 일어난다. 그러니 슬퍼해도 된다. 그게 당연한 것이니. 우리 버티지 말자. 그러다 유연성을 잃어버려. 올곧은 나무는 가끔 바람 덕분에 흔들리기도 해. 한 번쯤은 바람에 휩쓸려도 괜찮지 않을까? 나무는 뿌리가 있지. 그 덕분에 올곧게 서 있을 수 있으니까. 어차피 다시 올곧게 돌아올 거 한 번쯤은 바람을 맞아도 괜찮지 않을까 싶어서. +너무 비유법만 사용했나 ㅋㅋ 그냥 다 포기해버리고 싶은 마음들,공허함 같은 것들 마음 속에 담아두지 말라는 말이었어. 우리 독하게 성장해보자. 화이팅!!

닛산 sm5 아직도 굴러다니나요? ㄷㄷ

좋은 직업도 가지고 싶고 좋은 사람도 되고싶고 돈도 많이 벌고 싶은데 이런 내 마음이랑 가족들의 마음까지 지금의 내가 감당하기엔 너무 부담돼 너무 힘들어 그냥 아무 걱정 없이 살고싶다

내가 진짜 좋아했었나봐. 나는 항상 너를 버리기만 했다하고 너는 항상 나를 잡았다고 말하던 그때 반대가 된 내가 너를 잡을 때 너는 이제 상황이 반대가 됐다고 내가 힘들어하는게 너한테는 진짜 고소하고 하던 그때 내가 진짜 너를 많이 힘들어하게 했구나 시간이 많이 지나서 나는 이제 너의 사람이 아니구나. 잘지내라는 그 한마디 진짜 그날은 나를 제일 슬프게 하더라. 지금이라도 계속 붙잡고 싶은 데 만나는 사람 있다고 듣는 순간 나는 너를 붙잡을 자격이 사라지고 그저 내 깊은 마음속에 숨길수 밖에... 만약 다시 그때로 돌아가게 된다면 더 최선을 다해서 너한테 잘할수 있을까. 너 하나만 바라보면서 내가 가진걸 포기할수 있을까 가끔 생각해. 내가 많이 미안했어. 그리고 한때 모자란 나를 곁에서 지켜봐주고 옆에 있어줘서 고마워. 진짜 많이 사랑했던 내 사람

사실 우리는 그저 진심 어린 마음을 느끼고 싶을 뿐인데.. 그것 뿐인데 그걸 우린 알면서도 몰라

너무나 제 취향인 곡 들 이네요! 정말 탁월한 선곡리스트❤

I’m in love with all the song ❤️

I’m so in love with all the song, i love this channel ❤️

아픔과 힘듦을 이겨내야한다는 것 그거하나만으로 살아가고있는데 사실 속 마음은 아니거든요 저는 마음이 참 여려요 근데 남들한테 강해보이고 극복했다는 걸 보여주고 싶어서 겉으로만 괜찮다고 보여주고 말하고 있는 것 같아요 속 마음은 사실 위로 받고 싶어요 제대로 위로 받지 못하고 그저 흘러가는 시간에 몸을 맡기고 있던 내 모습을 생각하니 마음이 아프네요 상처가 아직 아물지 않았는데 밴드만 매일 갈면서 버티고 있었네요 내일만을 위해 살아가야 하는 내가 되야할지 예전처럼 미래도 같이 보며 살아야할지 내 자신도 모르겠네요 행복하고싶다 속도 정말 행복하게

작년 이맘때 쯤 수시원서 쓰면서 듣던 플리여서 오랜만에 들어왔습니다. 그 사이 꽤 많은 분들이 이모프님의 플리로 위로받고 가신 것 같네요. 저는 장녀라는 무게감과 부모님의 기대 때문에 항상 꾹 참고 살던 사람이었습니다. 항상 부모님이 바라는 대로, 부모님이 원하는 대로 움직였고 그런 부모님에게 조금이라도 인정받아보려 어떻게든 평균 이상의 성적을 받아내왔지만 매번 인정보다는 더 높은 걸 바라셨고 비슷한 시기에 벌어진 누군가와의 마찰로 힘들어 할 때 마저도 아버지는 조금의 이야기도 듣지 않고 ‘네 잘못이야’ 라며 무작정 다그치기만 하셨습니다. 이유는 뻔했죠. 상대방은 제 선생님이었으니 ‘선생님이 무슨 실수를 한다는 거야, 네 피해의식이지’ 뭐 그런 거요. 선생님 스스로도 인정하고 사과하신 일이라 말해봐도 아버지는 저를 다그칠 뿐 듣지도 않으셨습니다. 그 날부터 저는 가족이 있어도 꼭 혼자인 것 처럼 세상을 살아왔던 것 같습니다. 부모님의 사랑이 가장 필요할 시기에 부모님은 내 편이 되어주지 않는다는 걸, 결국 혼자 살아가야한다는 사실을 알아버렸거든요. 그 때 제 나이는 고작 중2, 열다섯 살 이었습니다. 중3부터는 어떻게든 집을 벗어날 거라고, 부모님으로부터 떨어져 나올거라 생각하면서도 그러는 순간 벌어질 아버지와의 언쟁에 수시로 숨이 막혔고 방학이 아닌 개학만을 기다렸습니다. 고1이 되어서도 어떻게 해야하는 지 무엇 하나 알아내지 못한 채 3월을 맞이했고 설레고 즐거워 보이는 친구들의 모습에 문득 ‘이제 나는 저런 모습으로는 돌아갈 수 없겠구나’ 싶은 생각이 들었습니다. 아이러니하게도 그 생각 하나에 애써 버텨왔던 모든 게 한순간 무너져내리더라고요. 그 날 저는 그 해 연말을 디데이로 정한 채 항상 뒤에서 조용히 있다가 집으로, 학원으로 가기만을 반복했습니다. 한 선생님께서 다가오시기 전까지는요. 제가 무슨 생각을 하고 있는지 아신다는 것처럼 굳이 길게 말을 걸지도 않으셨고 그냥 제 옆에 앉아 계시기만 하는 날도 있었습니다. 친구들 사이에 녹아들 수 있게 몇몇 친구들을 불러 함께 작은 게임을 하기도 하셨고요. 선생님 덕분에 어느새 친구들과 어색함없이 잘 지내게 되었고 잃었던 자신감도 자존감도 조금씩 돌아왔습니다. 어느덧 디데이로 정해두었던 겨울이 찾아왔고 세상에서 사라지기로 했던 그 해 겨울에 좀 더 살아보자는 다짐을 했습니다. 벌써 그게 2년하고도 몇달은 더 지난 일이네요. 그 후 저는 완전하진 않지만 트라우마도 우울증도 어느정도 극복했고 나중엔 선생님같은 사람이 되고 싶다는 생각으로 다시 오늘, 그리고 또 오늘을 살아갔습니다. 지금은 무사히 고등학교를 졸업하고 그렇게 원하던 학과까지 붙게되면서 그 당시엔 상상하지도 못하던 모습으로 보내고 있는 중이에요. 그리고 이제는 친구들에게 선생님께서 제게 해주셨듯 옆에 있어주면서 위로해줄 수 있는 사람이 되었습니다. 인생을 살아가면서 못해도 한 번쯤은 온다는 그 시기를 조금 이른 나이에 겪은 만큼 제 또래에 비해서 조금은 많이 성숙해지긴 했지만 더는 그 사실에 스스로 마음아파하기 보다는 오히려 그 때의 저와 같은 시기를 겪고 있는 사람들에게 먼저 곁을 내어줄 수 있는 사람이 되었다는 것에 만족하면서 다시는 보지못할 것 같았던 계절들을 하나하나 소중히 눈에 담아내며 때로는 열심히, 또 가끔은 나태하게 적당히 살고 있습니다. 글이 두서없고 많이 길긴하지만 이 글을 끝까지 읽어주신 분들이 있다면 말씀드리고 싶은 게 있습니다. 참지말고 그냥 맘껏 아파하셨으면 좋겠습니다. 울어도 좋고 소리를 질러도 좋고 용기내서 말해보셔도 좋아요. 혹시 모르잖아요 누군가 옆에서 기다리고 있는지도. 말없이 누군가에게 안겨 울어도 괜찮아요, 절대 이상하지 않으니까. 그렇게 마음껏 아파하고 후련하게 살아가셨으면 해요. 만약 그러다 또 아프고 힘들어지면 또 누군가의 품에 안기거나 후련해질 때까지 욕하고 울면서 비워내시면서요. 단 하나 제가 분명하게 말 해드릴 수 있는 건 분명 언젠가는 여러분도 ‘그 날 죽지 않아서 다행이다. 안 죽길 잘했다’ 라고 생각하는 날이 올 거라는 겁니다. 어쩌면 꽤 가까운 미래일 수도 있어요. 여러분이 세상에 저항하며 살아갈 용기 보다는 짊어진 짐을 잠시라도 내려놓고 쉬어갈 용기를 낼 수 있기를 바랍니다. 오늘도 수고 많으셨어요 :)

남들 앞에선 언제나 삶에 대한 불평은 많아도 아무 걱정 없이 사는 사람같이 행동하지만 혼자 남겨졌을 때 내가 얼마나 외로운지 괴로운지 누가 알아줬으면 좋겠다 살기 싫다고 웃으며 하는 말이 진심이라는 걸

반년이 지나고서야 듣게 됐지만 곡 선정이 탁월하시네요. 종종 찾아오겠습니다

너무 좋아요 육퇴 후 지친마음 달래구 갑니당..

아무런 생각도 안 들고 공허하긴 한 거 같고 멍하고 아무런 감정도 안 들고

영상 하나하나 다 작품이네요👍 요즘 이렇게 저와 비슷한 감성을 담는 채널을 발견하면 그렇게 기분이 좋더라고요:) 이모프님 채널을 발견한 건 오늘 저의 소확행입니다. 의외로 꼭 맞는 느낌을 발견하는 게 흔한 일이 아니거든요! 자주 자주 방문할게요~ 앞으로도 멋진 영상, 음악 기다리겠습니다. 감사합니다! 남은 주말도 행복하시길 바라요~

이 플레이리스트를 듣는 모든 사람들이 행복했으면 좋겠어요 다들 힘내봐요

영상,음악 모두 너무나 아름답네요

I don’t understand the language but i can feel the music It is so peaceful and i like this playlist ❤ 💜

조금 느려도 좋으니까 꾸준히 와주세요.. 작업할때 이만한 그림과 음악이 있는 곳이 없어요🥲 제 취향 그자체... 꼭 다시와주세요

노래 이름 뭐예요?

와...너무 좋네요

돌아갈 수 있다면 행복했던 그때로 돌아가고싶다.

별수 있나요 뭐..다들 그렇게 어른이 되어가는거고 다들 그렇게 살아가는걸요 그래도 가끔은 아주 가끔은 정말 큰소리로 소리지르면서 맘 놓고 울어보고 싶긴 합니다

누가 안아주면 와르르 쏟아져내릴듯해

너무 힘듭니다 죽고 싶을정도로 마음도 다치고 사람한테 상처받고 저한테 왜 이런일이 있을까요 남들한테 피해안끼치고 잘 살아왔다고 생각했는데 하루종일 눈물이 납니다. 세상이 무서워요.

모든 일에... 모든 날에... 감사합니다...

이런 작품이 있었다는 사실을....오늘이라도 알게되어 감사하는 마음뿐입니다....담담하면서도 굵직한 울림이 있네요.....

1:08:56

힐링합니다 잘 듣고 있습니다

나의 지침과 아픔이 가족들에게 전가되지않고 온전히 견딜수있는 힘이 생기길 시끄러운 귀울림 속에서 나의 목소리가 더 크게 들릴날을 기다리며

컴퓨터 바탕화면으로 하고 싶은데 사진 출처가 어떻게 되나요ㅕ?

곡들이 하나같이 배경영상과 너무 잘 어우러져요. 좋네요.

누가 보면 참 한심하고 왜 그렇게 사냐고 할 거 같은데 취업을 하고 싶은데 면접이 무서워서 못 가고 그렇게 기회를 번번이 놓치고 있어요. 해야지 해야지 하는데 나보다 잘하는 사람 보면 기죽고 난 못하겠지 생각이 먼저 들어요.

너무....좋습니다....