วีดีโอ

Обслуживая свои собственные страхи (выглядеть как-то не так в глазах других людей) вы заставляете детей потакать вам. Учите отказываться от своего мнения, от своих чувств. Требуете делать только то, что по мнению окружающих будет звучать как «хорошая девочка», «хороший мальчик”. И за этих «хороших детей» вы повесите себе медальку «хорошая мама» , которая тут же потеряется и нужно будет начинать все сначала. Учитесь сами быть неудобными. Тогда у вас получится растить счастливых детей. Имеющих свое мнение, свои взгляды и не трясущихся от мысли «а что обо мне подумают» P.s. Фигурки покупала на wb. Артикул 164084929 🤝

От своего педагога я узнала полезный и понятный ответ на вопрос: «Почему нас кто-то раздражает?» И звучит он так: «Если нас кто-то раздражает, значит мы такие же, но не осознаем этого (либо не разрешаем подобное, что в общем-то одно и то же)» Обычно после этого заявления меня, моего педагога и всех психологов, которые руководствуются этим принципом хотят растерзать, закопать, сжечь на костре, и все это одновременно :) Любимые доводы: -Если меня раздражает пьяница под забором -я такая же?? -Если меня раздражает наглость в очереди -я такая же?? -Если меня раздражают дебилы на дорогах -я такая же ?? Да, потому что вы решили что имеете право на эксклюзивное мнение о том как ДОЛЖЕН быль устроен мир, как в нем ДОЛЖНЫ себя вести люди. То есть хотите чтобы всё вокруг было так как удобно вам. А паьяницы, наглые в очереди, дебилы на дорогах уже себе это позволяют. Живут как удобно им. Вот и раздражают вас То же самое и с девушкой в моем ролике Внутри она та самая бедная овечка которой очень сильно не хочет быть. Она такая же, просто это не осознает Такая вот шепотка психоаналитического взгляда на раздражение у нас с вами вышла --- P.S. В ролике представлена имитация психологической сессии, которая значительно отличается от настоящего психологического процесса между специалистом и клиентом.

"нашёл из-за чего расстраиваться, у тебя таких поблядушек ещё миллион будет". После этой фразы я мамулечке всёк. Осторожнее.

Удобно растить удобных детей. Вернее удобно, когда дети удобные. Но удобно ли самим детям и будущим взрослым, выращенным их таких детей, быть удобными? Удобные удобны для всех. Неудобны они только для одного человека -для самого себя

Ох, мои дети такие неудобные, такие неудобные 😂, спасите-помогите)))

Я была достаточно спокойным ребёнком, теперь жалею, что не делала глупости. 😢

посмеялась

Я бы такой ролик пустила бы в школах во все чаты

Когнитивное искажение долженствования к другим: почему мы предъявляем завышенные требования к окружающим? Долженствование - это когнитивное искажение, при котором мы ожидаем от других определённых действий или результатов, используя слова «должен», «обязан» и т. д. Это может привести к разочарованию и конфликтам, если ожидания не оправдываются. Примеры долженствования: ● «Он должен всегда приходить вовремя»; ● «Она обязана быть внимательной к деталям»; ● «Они должны поддерживать меня во всём». Чтобы избежать долженствования, попробуйте: 1. Осознать, что ваши ожидания могут быть нереалистичными. 2. Заменить долженствование на более гибкие формулировки, например, «хотелось бы», «было бы хорошо» и т. д. 3. Учитывать возможности и ограничения других людей. 4. Быть готовым к компромиссам и сотрудничеству. Помните, что гибкость и принятие реальности помогут вам избежать разочарования и конфликтов, связанных с долженствованием к другим.

Многие люди страдают от схемы самопожертвования, которая проявляется в чрезмерном стремлении угодить другим, игнорируя свои собственные интересы и потребности. Это приводит к негативным последствиям, таким как: -эмоциональное истощение (чтобы помогать нужно много сил, которые не всегда есть в избытке), -трудности в установлении здоровых границ (им очень сложно отказывать так как границы мешают самопожертвованию) -потеря самооценки ( появляется вывод о себе: «Я столько делаю, но меня не ценят, наверное со мной что-то не так») -ухудшение отношений с близкими (потребности родных и друзей становятся главнее потребностей супругов и детей поэтому последние выражают недовольство) и т.д С последствиями нужно справляться и кто-то решает для себя: «А я так не буду! Я лучше вообще буду всех ненавидеть.» Это называется гиперкомпенсацией схемы самопожертвования Она тоже имеет негативные последствия для человека. Какие? Ответ в этом ролике 👆🏼 --- P.S. В ролике представлена имитация психологической сессии, которая значительно отличается от настоящего психологического процесса между специалистом и клиентом.

Называется знаете как?? Регулярная шизофрения! Дмитрий гайдук!

Полетели в Моску послушать трейлеры к фильмам. 😂😂😂😂😂😂😂😂

В конце ролика боль психологов и не только Рекомендую досмотреть 😉 Нет-нет да и придет в кабинет клиент в поисках чуда Потому что чудо кажется чем-то простым, легким и естественно возможным Поскольку чудес не обещаю достаточно быстро в глазах клиента можно увидеть грусть и печаль (Надежда на чудо не случилась) А дальше по-разному. Либо человек сразу для себя решает больше сюда не возвращаться либо, с болью признает, что работать придется и начинает делать это Думаю не нужно пояснять у кого в жизни все становится лучше?

«Хочу чтобы было всё легко и просто. Хочу, хочу хочу!» Ничего не напоминает? Верно! Капризы ребенка. Детям до определенного возраста простительно такое поведение. Взрослым нет ❌ Почему? Потому что отсутствие навыка выдерживать трудности и адекватно оценивать реальность, не увязая в фантазиях о мире розовых пони, делает человека приспособленным к жизни. Очень хорошо приспособленным Отсутствие всего вышеперечисленного приводит к жуткому разочарованию от нее же со всеми вытекающими последствиями Поэтому, если вы этот навык не приобрели очень рекомендую не откладывая начать его прокачивать. Улучшение качества жизни не заставит себя ждать 😉

Круто. Правда

Сложная консультация. В ролике все представлено компактно, но мы-то с вами понимаем, что в реальности все в разы сложнее. Не будем сейчас задаваться вопросом зачем женщина живет с этим мужчиной. Давайте условимся, что плюсы от жизни с ним перевешивают минусы от жизни без него. Сложность в отношениях с людьми со схемой привилегированности заключается в том, что они вообще не допускают мысли о своей причастности к проблеме. Это сильно осложняет процесс терапии. Задачей психолога становится поиск рычагов, которые могли бы сформировать мотивацию к изменениям у клиента. Почему и зачем ему такому грандиозному и непорочному надо меняться. Этот момент освещен в ролике Приятного просмотра

Блин, но беда в том что они не кажутся,а являются😅 Глупость везде в каждом и каждой сфере, люди глупые, и я тоже, особенность нашего вида?😂 А страдание,так вообще неотъемлемая часть жизни, не страдает только мертвый.

Какое бы описание к этому ролику подготовил человек, излечивший свою схему привилегированности и грандиозности (фантазии на тему) 👇🏼👇🏼👇🏼 «Привет, друзья! Сегодня я хочу поделиться с вами своей проблемой и рассказать, почему я избегаю общения. Дело в том, что я постоянно сравниваю себя с другими людьми и часто чувствую себя не таким грандиозным, как привык. Когда я общаюсь с друзьями или коллегами, я невольно начинаю сравнивать свои достижения и успехи с их успехами и достижениями. Это приводит к тому, что я начинаю сомневаться в себе и своих способностях. Я боюсь, что люди увидят мои недостатки и перестанут меня уважать или отвергнут или унизят. Однако я понимаю, что сравнение себя с другими - это ловушка, в которую попадают многие из нас. Мы забываем о том, что каждый человек уникален и имеет свои сильные стороны. Вместо того чтобы сравнивать себя с другими, я стараюсь сосредоточиться на своих целях и задачах, а также на том, что я могу предложить другим людям. Это трудно, но прогресс уже виден Я решил изменить свой подход к общению и перестать сравнивать себя с другими. Я буду работать над собой, развивать свои навыки и умения, чтобы стать лучшей версией себя. Я знаю, что когда я стану увереннее в себе, я смогу общаться с другими людьми без страха и сомнений. Так что если вы тоже чувствуете себя неуверенно из-за сравнения себя с другими, не отчаивайтесь. Помните, что каждый из нас уникален, и наша ценность определяется нашими достижениями и успехами, а не тем, как мы выглядим на фоне других.» Что думаете?

Бред

Верните мне мои секунды жизни, бесцельно потраченные на это видео!!!

Эмоциональная сирота - я с 13 лет думала, как же это назвать и к 20 поняла

Меня так растили. И знаете что? К 20 годам я скатилась в глубокую депрессию из которой выбиралась почти 4 года. Всю жизнь я жила с четким ощущением и осознанием того что я « недостаточно ». Недостаточно умна, недостаточно красива, недостаточно хороша в чем-то, недостаточно целеустремленна, и этот список можно было продолжать до бесконечности. В конечном итоге это привело к тому, что я буквально не понимала как меня можно любить, как мне жить или хотя бы заставить себя встать с кровати или почистить зубы. И это я еще молчу про пагубные привычки, который начали активно входить в мою жизнь. Боюсь представить, к чему это всё могло привести. К счастью, близкие вовремя забили тревогу и буквально заставили обратиться к специалисту, за что я благодарна им до сих пор❤

Меня воспитывали на примерах, невротиком я не стала, а всегда знала к чему нужно стремиться и добивалась отличных результатов, если бы этих примеров не было - ориентироваться было бы сложно!

Можно ли воспитывать детей на примерах Я даже боюсь ответить «да» потому что воспитывать на примерах выглядит так: -а вот у Маши за контрольную 5, а в тебя только 4! -а вот Васю берут в сборную, а ты так и сидишь на скамейке запасных -вот твой дед был генералом (профессором, академиком, директором)… Это не воспитание на примере. Это вкладывание в голову идеи, что ваш ребенок недостаточный. И вы вырастите, при лучшем раскладе, невротика, про худшие даже говорит не буду. Воспитание примером -это когда ребёнок смотрит на вас и сам хочет жить так же и даже лучше. А для этого нужно что? Правильно работать над своей жизнью и делать ее счастливой.

Блин, узнала себя. Одна до замужества жила, и вообще я интроверт. Но сейчас именно так, как на видео. Наверное потеряла самоидентичность, хотя отношения с мужем прекрасные. Есть над чем подумать. Спасибо за видео! 👍 Странно, что нет комментариев. Процветания вашему каналу! ❤

Мы женились Мы сделали ребеночка Мы сделали своей жене хороший куни Наша жена нас бросила

никто так не делает

Мы пописали. Мы покакали. Мы пошли в детский сад. Мы пошли в первый класс. Мы дружим с Петей. Мы ходим на дзюдо. Мы встречаемся с девочкой. Мы сдали ЕГЭ. Мы идем в институт. Мы пишем диплом. Мы женимся. Мыродили внука… А теперь скажите мне куда пропали две самодостаточные, отдельные личности? «Прилепляя» ребенка к себе вы не живете сами и не даёте шанса жить ему. Вам не кажется, что несколько иначе нужно выстраивать отношения со своими детьми?

Абсолютно точно!

🙋‍♀️

А Вы знали, что здоровое ребенка можно подточить внушением ? Ну сами посудите Если с самого рождения внушать ему или ей Ты слабая, ты не справишься, ты заболеешь, ты заразишься А потом еще и причитать в случае простуды А Я ГОВОРИЛА!!! Если что -это самый настоящий абьюз, когда родители сначала придумали себе, что их ребёнок больной и слабый, а затем внушают ему или ей продавливая эту идею в сознание В итоге человек вырастает со схемой уязвимости -с верой в свое слабое здоровье Неудивительно, что другой веры у него не будет Но некоторые дети в силу своих особенностей восстают против такого внушения. Не хотят мериться со своей уязвимостью и мы получаем человека, который всячески доказывает какой он сильный (отсюда изнеможение себя в спортзале, в соревнованиях, победы, достижения и т.п.) это называется гиперкомпенсацией схемы уязвимости. Как будто даже полезно? Но нет. Внутри они продолжают считать себя слабыми и уязвимыми, а с помощью изнемождающих занятий на короткое время получает надежду стать сильным и здоровым. Хватает не на долго. Вера сильнее P.S. В ролике представлена имитация психологической сессии, которая значительно отличается от настоящего психологического процесса между специалистом и клиентом.

Родители, будьте осторожны! Не внушайте своему ребёнку, что он болен, иначе он может поверить и действительно заболеть. Шутка! Я знала, что родители таким грешат, но до какой степени может доходить их собственное безумия поняла, когда прочла несколько отрывков из книги «Яд материнской любви» О. Ярмолович Её мама убеждала врачей, что дочь тяжело больна, хотя на самом деле девочка была абсолютно здорова. Наши дети нуждаются в поддержке и понимании, а не в постоянном страхе о предполагаемых болезнях.

Гиперопека: как мы вредим своим детям. Дорогие родители, помните, что чрезмерное внимание и забота могут привести к неожиданным последствиям. Вот 7 забавных (и не очень) примеров того, как гиперопека может влияет на развитие наших детей: 1. Ребёнок становится мастером манипуляций: он знает, как заставить родителей делать всё, что угодно. «Раз я беспомощный -будете у меня на побегушках!» (гиперкомпенсация схемы) 2. У ребёнка развивается синдром «вечного ребёнка»: он не хочет взрослеть и брать на себя ответственность. «Взрослеть страшно, а я такой слабенький. Останусь ребенком» (капитуляция перед схемой) 3. Ребёнок становится «маменькиным сынком»: он полностью зависит от мнения и поддержки матери. «Мама всегда знает лучше, а так никогда не смогу» (капитуляция перед схемой) 4. Ребёнок превращается в «бунтаря»: он делает всё наперекор родителям, чтобы доказать свою независимость. «Беспомощный говорите!? А я вам сейчас докажу какой я беспомощный! (гиперкомпенсация схемы) 5. Ребёнок становится «вечным студентом»: он никогда не прекращает учиться, боясь пропустить что-то важное. «Вот в учебе у меня получается , тут я как-то справляюсь. Куда же мне еще пойти поучиться?» (избегание схемы) 6. Ребёнок становится «профессиональным больным»: он находит у себя множество болезней и постоянно жалуется на здоровье. «Я самый бедный и самый несчастный человек на земле» (капитуляция перед схемой) 7. Ребёнок становится «лучшим другом родителей»: он проводит с ними всё свободное время, делясь секретами и переживаниями. «Без родителей я точно не справлюсь и не выживу. Лучше буду поближе к маминой юбке» (капитуляция перед схемой)

Понимаете, когда ребенок видит дома одно, а перед своими друзьями, знакомыми он должен делать «правильное», «уместное», «угодное» лицо -страдает именно ребенок. Потому что, воспитывая его таким образом, вы заставляете вести двойную игру, двойную жизнь. На ее поддержание требуется значительное количество психической энергии. Дополнительно у ребенка формируется страх перед людьми: «Если я открою правду -меня отвергнут». «С такой тайной я никому не нужен» и т.д. В итоге, заботясь о какой-то мнимой репутации вы заставляете своего ребенка страдать. Неужели игра стоит свеч?

Если у девушки сформировалась сфера эмоциональной депривированности, то в жизни она может сталкиваться с трудностью в постройке отношений Она как бы соглашается с идеями - я никому не нужна - мои чувства, мысли, эмоции никому не важны - я не достойна любви А следовательно «ищет» холодных и отстраненных партнеров, ведь идеи нужно подтверждать В кабинете психолога такие клиенты озвучивают проблему связанную с постройкой отношений. Как это выглядит -можно посмотреть в ролике Там же один и вариантов работы с таким случаем P.S. В ролике представлена имитация психологической сессии, которая значительно отличается от настоящего психологического процесса между специалистом и клиентом.

Если вам кажется, что эмоциональная близость с ребенком-это что-то не важное, то это все равно, что не давать ему достаточное количество еды или воды пока он растет. Что будет с ребенком, который недоедает или сталкивается с дефицитом потребляемой жидкости? Я вам скажу. Плохо ему будет. Растущий организм нуждается в сбалансированной пище как никто другой. Но когда вы сажаете своих детей на эмоциональную диету-они не получают важных «эмоциональных витаминов» Знаете, я готова остаться без работы ради счастья ваших детей. А вы готовы совершить для них свой родительский подвиг? Рекомендации в ролике . Вы их точно увидите там, если захотите

Если ваше детство пошло в суровых условиях физического или эмоционального насилия и вы приобрели эту неприятную схему ожидания жестокого обращения, то одной из важнейших ваших задач становится избавление от веры, что по-другому не бывает. Бывает. Важно сначала допустить эту мысль, а затем усердно проверять ее на практике, подкрепляя примерами и личным опытом P.S. В ролике представлена имитация психологической сессии, которая значительно отличается от настоящего психологического процесса между специалистом и клиентом.

Ахахах вся суть я же мать в одном видосе)) ну или фемка обыкновенная))

А как воспитывают инфоцыган? Виртуальным пряником?

Надеюсь, что те, кто смотрит этот ролик не хочет, чтобы дочери выбирали себе в мужья тиранов, абьюзеров и насильников, а парни властных, хамоватых и не менее абьюзивных партнерш. Что для этого нужно? Чтобы насилие НЕ становилось нормой. Пожалуй, это главное

👏👏🤝👍

Ооо, спасибо за чувство вины, ведь мамам его так не достаёт😅

Все верно👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻

И что будет 😂

Если ваша проблема связана с тем, что вы выбираете партнеров с которыми вы скорее не будете чем наоборот и при этом очень хотите тепла и любви, то есть большая вероятность, что у вас присутствует схема покинутости и нестабильности. Могу предположить, что в детстве вы сталкивались с тем, что значимые люди (родители, близкие родственники) куда-то исчезали и вам было очень тоскливо, грустно, печально. Что же делать? Отношений-то хочется Стратегическая задача: учиться преодолевать дискомфорт от совместного проживания, обращать внимания на партнеров, которые надежны, свободны, даже если «тянет» на недоступных, напоминать себе, что дискомфорт вызывает прежний эмоциональный опыт, а не реальность. Иногда имеет смысл взять 2-3 консультации у специалиста (психолога, психотерапевта) для более точного определения проблемы и составления плана решения проблемы P.S. В ролике представлена имитация психологической сессии, которая значительно отличается от настоящего психологического процесса между специалистом и клиентом.

СОХРАНИ! Соблюдение этих простых правил сделает вас достаточно хорошими родителями, а дети вырастут благодарными за свое детство Если вы хотите для своих детей все самое хорошее, то у вас должны исчезнуть Слова: -Сиди тут одна и думай над своим поведением❌ -Плохие девочки всегда будут одиноки❌ -Я тороплюсь хватит тут нюни свои распускать❌ Поведение: -Демонстративно уходить и бросать своих детей на улице и дома❌ Закрыть детей одних в чулане, подсобке, темной комнате❌ Уходить обесценив чувства ребенка❌ Давайте будем бережны к своим детям

Оо про нас прям.

Хорошо получается. Показывайте другие техники. А эта техника, во многих вариациях, я недавно прочитал, древняя, еще Айзенк ее использовал на Артуре Дженсене

Хуйня