วีดีโอ

J'adore ton tee-shirt bleu avec Snoopy. C'est quoi en fait Pépite? C'est toi qui gère tout ça?

Question bête, tu mets de l'eau froide pour te faire ton taboulet/couscous dans le bocal en verre? Il faut attendre longtemps?

Merci pour l'air ça fait du bien

Pollux le p’tit moche 🤪

fan en faitaanh

Euhhhh quand vous voulez je vous explique comment vous vous connaissez avec Lina😊

Faudra me rendre ma carte de France normographe que j'avais au CM1 et que j'ai vue accroché sur ton mur, je la cherchais partout.

omg comment j'aurais voulu être à ce marathon twilight

La transition 11:28 🥰

❤

super !!!!

Je te trouve très bien organisée pour ta friperie. J'ai beaucoup aimé ton vlog.

Super surtout quand il ya Régine mais moins quand il y a Mina

😮🐑🐩😊

Je rêve d'aller au Québec et notamment à Montréal, donc trop happy de regarder ta vidéo.

Vrai banger, c'etait grave cool a regarder !

omgggg je veux plus de Montréal !!! Big up a Arthur j’espère qu’il a repris son souffle depuis 🫵

J'en suis a la moitié de la vidéo et je me demandais si vous prenez de la ritaline pour votre tdah ? J'ai étais diagnostiqué récemment mais je suspecte une dyslexie en plus car j'ai des troubles d'apprentissage certains mais qui étaient moins marqués durant le primaire j'ai l'impression ce qui est bizarre. Par contre j'ai toujours eu l'impression de mettre plus de temps que les autres pour réfléchir à certains problèmes. Ce qui m'a fait me dire que j'étais con/idiot..

super vidéo dommage que tu n’ai pas parler de toutes les polémiques autour d’elles !!

Où sont les adresses?

sache que tu me sauve la vie à mettre les adresses en description trop cool ta vidéo :)

Je passe pas non :(

Eh ben, hâte de découvrir tous ces projets. Oh que je les sens bien !

time to shine mdr trop cool

😄😅🥰

Merci ❤️

Quel courage !!! Quelle persévérance !!! Et quelle créativité !!! Whaou.... continue 🤗🤗🤗😉

Merci beaucoup super vidéo !!

Trop forte, super vidéo! J’applique et je recommande 🔥💖

Et franchement le journal de gratitude c'est pas pour tout le monde, c'est pas pour moi alors que j'ai eu de l'anxiété généralisé. Ce truc de développement personnel m'énerve un peu car on peut être fière d'être encore en vie, d'être en bonne santé, des amies et de ce qu'on a accompli ou d'être heureuse sans tenir de journal de gratitude, j'en tiens pas et durant ma période d'anxiété généralisé, j'ai eu beaucoup de problèmes avec des gens toxiques, de jugements d'eux etc. J'ai acheté une peluche et un oreiller pour puncher quand je suis en colère et pleurer un coup. Je n'ai plus tenu un journal intime depuis ados car il se passe moins de choses dans ma vie, j'ai décidé d'en écrire un mais pas de bullet journal, je déteste tous ce qui est tâche et omg j'ai dû faire un tableau de grant pour évaluer quel tâche faire au début mais surtout durée avec coloriage pour un événement en master et c'est ça pour moi le bullet journal que des femmes tiennent et pour moi ça leur donne encore plus de pression! Je suis bordélique, je déteste l'organisation et cette mode de bullet journal, j'ai détesté pareil pour la mode du rangement maniaque de marie kondo dont son livre je l'ai pas mais si je l'avais, je me mettrai à la poubelle (J'ai une mère maniaque qui me fait vivre un enfer déjà depuis petite et je suis bordélique depuis petite et rebelle envers ma mère et féministe depuis petite qui m'a élevé de façon sexiste comme quoi je devais faire la vaisselle car je suis une fille, ados j'ai dit non, argument pas valable!) Et pareil pour cette mode de la gratitude pour l'anxiété etc, je n'écris rien dessus! Et ça m'aide en rien car je suis déjà reconnaissante dans ma tête dont ça m'ennuie d'écrire ça comme une punition à l'école que j'avais: d'écrire des phrases comme je ne ferai plus blabla sur une page. Oui ça me fait penser à ça et ça n'aide pas tout le monde du tout! Et en étant en anxiété, j'ai acheté 3 livres dont 2 super qui sont le journal du seum avec des citations que je vais imprimer comme une bonne journée commence par la gratitude, ça barre gratitude et ça met silence et oui ça que je veux! Et Sois la personne dont tout le monde va te foutre la paix yes! Et aussi la citation, je ne déteste pas les gens mais j'aime juste quand ils ne sont pas là! J'ai étudié sur youtube la psycho, la sociologie et la reconnaissance des autres par rapport à mon statut, je m'en fiche, je ne suis pas ambitieuse! Le plus important c'est de s'aimer soi-même, se respecter soi-même et se traiter avec bienveillance comme on traite ses amies! Si tu n'as pas ça, tu tombes direct dans les relations toxiques en couple etc, une phrase que j'approuve appris par un bon coach de développement perso qui a étudié les biais en psycho et la philo: Tu traites les autres comme tu te traites! Exemple: une personne qui n'a pas confiance en elle et qui se juge sévèrement va juger les autres aussi sévèrement et les insulter comme elle s'insulte soi-même! Je n'ai pas ça car avec mes activités perso artistiques, ça m'a permis d'accepter mes dessins ratés et donc de traiter avec bienveillance mes oeuvres comme moi-même si tu veux commencer une activité, tu affrontes la peur d'échouer, de rater et de pas faire de bons dessins au début! Et sinon je suis de caractère à me ficher du regard des autres, rebelle et je me suis toujours traitée avec bienveillance en étant une introvertie, j'aime ma compagnie, j'adore la solitude et je ne m'ennuie jamais seule et j'adore apprendre à me connaitre et à connaitre les humains comme j'en suis une et je connais mes défauts que j'accepte et je connais mes qualités et je reconnais mes défauts sans me dévaluer, sans me dévaloriser. C'est ça que n'arrive pas à faire certaines personnes ou même certaines personnes qui ne se connaissent pas donc ne se rendent pas compte de leurs défauts et donc sont immatures! Moi je suis fière d'être mature en reconnaissant mes erreurs du passé sans me dévaluer comme oui je me suis bagarré avec mon frère ados et je l'ai insulté mais adulte, je ne l'insulte plus et je ne fais plus les mêmes erreurs, c'est ça grandir, mûrir et ça, ça demande une connaissance de soi, de ses défauts et qualités et la compétence de se remettre en question, mettre son égo de côté, accepter, reconnaitre et s'améliorer et ça, peu de gens arrivent à le faire car beaucoup préfère leur égo, avoir raison qu'avoir tort. Moi grâce à des débats discussion sur facebook avec des personnes avec des connaissances, j'ai pu remettre en question mon avis etc, chose que ne font pas les gens. Et grâce à ma connaissance des biais, ceux qui ont le plus d'égo, d'arrogance tombe facilement dans le biais de confirmation en voyant que les preuves qui confirment ce qu'ils veulent. Voilà et en tant qu'introverti, le partage, la sociabilité, la reconnaissance, ce que tu as dit, ce n'est pas mon bonheur! Je ne suis plus timide mais voir des gens c'est une corvée pour moi, je ne suis pas bavarde, j'écoute et je m'ennuie plus quand je suis avec des gens! Et j'ai rencontré plein de personnes toxiques en 2021. Je préfère regarder des séries que voir des gens! Tu as tout dans les gens, même si ce sont des acteurs et une histoire fictive, tu peux rire seule, être en colère contre des personnage seule, pleurer pour des personnages seule, être émue, être touchée, apprendre des choses aussi sans avoir à parler, parfait pour moi! Je préfère chanter que parler et j'adore le silence! Et non, mon bonheur, je ne le partage pas en étant heureuse célibataire, en ayant des amies que je vois de temps en temps! La société valorise ce que tu fais pour les autres en omettant ce que tu fais pour toi qui est vu comme égoiste alors que non! Ton bien-être est e plus important sinon tu ne tiens pas dans cette société et les plus extravertis sont les plus tristes qui ne s'autovalident pas et ont besoin tout le temps d'affection comme des enfants! Oublié de dire oui, une enfance heureuse, être aimé enfant joue sur ce qu'on devient et les schéma répété et j'adore les thrillers, policiers et les faits divers mais liés au disparition et tueur, la criminologie! Certains ont des troubles comme le trouble associal qu'on retrouve chez les psychopathes et sociopathes dont il y a la personnalité, les troubles qui jouent et ce trouble ne peut être traité, l'environnement familial joue mais pas que, l'innée joue aussi un rôle important! Il y a des enfants aimées par leur famille mais qui tuent des animaux ou tuent des enfants! La plus petite tueuse dans mes connaissance a 6 ans comme dominante avec sa compère de 4 ans, elles ont tué d'autres enfants plus petits ou de leur âge à une époque.

J'apporte mes compléments à cette vidéo, j'ai toujours réussi à profiter du moment présent et je ne suis pas nostalgique de caractère et je n'arrive pas à me projeter dans le futur et il y a un point que tu n'appuie pas assez: Les activités à faire seule, les passions et on peut rire seule chez soi! Je suis une introvertie, je m'auto-valide, c'est à dire que les compliments des autres font plaisir mais j'en ai pas besoin par ex, c'est moi qui dicte si j'ai réussi ou pas un dessin en l'aimant et j'accepte mes dessins ratés aussi que j'ai conservé. Et ça, c'est des activités que tu peux faire seule et que tu augmentes ta capacité à échouer et à l'accepter sinon tu commences rien et pas d'activité ou tu abandonnes facilement, faut que tu aimes l'activité aussi pour continuer avec la motivation de mieux dessiner par exet ça je l'ai eu car depuis petite depuis mes 10-11 ans je me suis entrainée seule à dessiner d'imagination des personnages, j'ai dessiné autre chose aussi comme un peu paysage, fruits, petits chats mais c'est créer des personnages que j'aimais le plus dessiné et j'ai beaucoup pratiqué et c'est en pratiquant que tu t'améliores! Et ce que je voulais dire c'était que j'avais pas besoin me disent que mes dessins sont jolies car je m'auto-valide moi-même. ça m'a permis de ne pas avoir peur d'échouer, de rater et m'a permis de m'améliorer en dessin mais aussi le fait que j'ai redoublé au terminale, bon la 2ème année j'ai eu grosse pression de réussir mais ça m'a fait comprendre que de redoubler c'est pas une tare, j'étais une élève sérieuse mais avec des difficultés et ça depuis le le collège mais du collège où j'avais une note moyenne à 12-13, je suis passée à 10 de moyenne au lycée et tu sais quoi en étant une élève moyenne, j'ai quand même réussi jusqu'en master 1 lea sans épreuve de sélection en 1ère année de licence. Mais j'ai redoublé 2 fois ma licence 2 , mon 1er redoublement, j'ai fait un job sur court terme pour aborder des inconnus en étant distributeuse flyers et enquêtrice dans les transports en commun et aussi raté un cours pour aller en concert. Je n'avais plus cette pression de réussir enfin elle est revenue un peu quand j'ai dû recherché du travail mais j'ai redoublé 2 fois ma L2 car j'ai eu le décès de mon père durant les rattrapages et j'ai pu redoublé en conservant ma bourse et ma L3 j'ai réussi avec un 10 pile avec un stage en Italie en réception dans un hôtel et sans passer par le rattrapage! Comme disaient d'autres, la 2ème année de licence est la pire même si maintenant c'est aussi la 1ère année car moi j'y suis allée en 2010 et eu ma 1ère année sans rattrapage avec 10 de moyenne. J'avais de bonne note surtout en chinois mais eu un 17 ou 18 en informatique, c'était tellement facile à l'époque: copier-coller un texte word, insérer image, insérer tableau sur word et c'est tout et 1er cours c'était faire un copier-coller d'un dossier à notre époque, on peut rire de la facilité et ouais cool en étant de la génération Y, ce cours d'info était si facile pour moi car j'écrivais mes fictions sur word (car j'aimais écrire des histoires depuis petite mes 11-12 ans aussi mais révolution quand je suis passée sur pc, pour effacer plus facile que sur papier en écrivant au stylo bille avec effaceur ou quand tu dois effacer tout un paragraphe, ça prenait du temps!) Ah et pour le dessin, j'ai dessiné sans avoir recours à un manuel et d'imagination et avec moi qui faisais des poses sans avoir internet et de pc à l'époque car quand j'ai commencé le dessin c'était en 2000 voir 2001 et on a eu mon 1er pc fixe en 2005. Et le copier-coller un dossier en 2010 en 1ère année de licence lea j'ai cru que c'était une blague, je me suis ennuyée tellement je savais déjà ça mais ça a joué à mon avantage à l'examen dont c'était juste insérer un texte, une image, un tableau et c'est tout et j'ai eu 17-18 sur 20. Ah et j'ai raté mon code 2 fois avant de l'avoir à la 3ème fois! Et j'ai aussi redoublé ma 1ère année de master 1 lea car il me manquait un stage à l'étranger à faire et j'avais raté également des matières que je devais rattraper mais ma 1ère année de master lea, j'ai fait mon 2ème semestre à étudier pendant 6 mois en Chine à Pékin et c'était trop bien, j'ai pu bien visiter avec que des cours le matin sauf le jeudi.

vibing sous parsat, t'as trop dead ça championne

Encore merci pour ce partage. Toujours aussi clair et vraiment j'adore les incrustations de vidéo dans l'exposé : c'est ludique et apaisant !

Super cette série de vidéo sur les émotions !! ( celle-ci est ma préférée ih )

11:39 moi

Quel bel exposé encore, clair, précis.... Y a plus qu'à s'y mettre 😄

bon bah t'as encore dead ça quoi

Bravo Miléna, tout l'essentiel est là, dit avec tes mots et tes images ! Et c'est grand de le partager !! Je rêve d'un monde où chacun (jeunes et vieux) ferait ce chemin à un moment de son existence pour la vivre mieux. Dans l'amour et non plus dans la peur.

Être assez audacieuse et courageuse pour faire le chemin vers soi, dépasser les obstacles, découvrir des forces nouvelles et mieux se connaître. Être ensuite assez généreuse et créative pour partager, en vérité, toute cette expérience, de manière structurée, animée et moderne, à la seule fin de servir et d'aider, c'est tout simplement un acte d'amour Magnifique et Humaniste ! MERCI Miléna

Trop agréable comment tu raconte, ça détend et ça aide en même temps 😋

Justement avant je ne le savais pas que les pensées et les émotions sont liés, je rajoute la frustration et l'inquiétude comme émotions. Moi ça a commencé par un torticolis qui ne passait pas, je suis allée chez un osthéo mais tensions sur le cou revenaient puis perte d'équilibre compensation stress, je bougeais moins la tête pour ne pas me refaire un torticolis et stratégie d'évitement, de retarder le coucher puis boom ère insomnie après la compensation en plus que j'étais devenue plus agité la nuit à me demander c'est quoi la cause du torticolis, changer beaucoup d'oreiller, ou matelas et donc au lieu d'être calme pour dormir en plus que j'aime dormir, j'étais devenue plus agité, stressé et après ma ère insomnie boom ma ère crise d'angoisse à 6h du mat. Mon ancienne médecin incompétente était en congé, je ne savais pas que ce que j'avais été une crise d'angoisse, j'ai cru à une crise cardiaque, je ne savais pas ce que c'était l'anxiété. Je ne connaissais que le stress et mes battements du coeur qui bat plus vite la nuit et après j'ai eu mâchoire crispée. Ensuite engourdissements, aussi diarrhée du matin à 23h le soir, ça je ne savais pas que l'anxiété pouvait provoquer ça! Eu plusieurs symptômes dont la moitié qui étaient liées à l'anxiété mais comme les médecins disent pas les symptômes, je ne savais pas si c'était liée ou j'avais autre chose comme bouffée de chaleur alors que j'avais que 31 ans quand ça m'est arrivé et c'est aussi lié à l'anxiété comme aussi des frissons. J'ai eu tous ces symptômes, j'ai fait prise de sang pour me rassurer conseillé par mon ancienne médecin et ça m'a un peu rassuré, j'avais carence vitamine D et elle m'a donné du magnésium mais je ne souffrais pas de problème de coeur. C'est sur internet que j'ai eu tous les symptômes de l'anxiété, ça rassure même si ça inquiète aussi, heureusement j'ai souffert que de la moitié des symptômes avant d'être soigné pour anxiété généralisé et mes symptômes ont augmenté car j'ai eu ma 1ère crise d'angoisse le 9 juin et j'ai été diagnostiqué et soigné pour anxiété que fin juin, c'est long quand même. Je n'avais pas peur de voir un psychiatre, il m'en fallait et mon médecin traitant dont j'ai changé entre temps car j'ai eu l'hypersensibilité avec l'anxiété et crise de larmes quand mon ancienne médecin traitant a jugé ma vie, mon bonheur de triste que j'ai une vie de 55 ans juste car j'aime la solitude, je suis casanière et je ne veux pas d'enfants? wtf, elle n'était pas pro, était très pressé 5-10min avec ordonnance sans m'ausculter et hop houst, j'ai essayé l'acupuncture avec elle et c'est là qu'elle a jugé ma vie et ça se sentait qu'elle n'avait plus envie d'être médecin, qu'elle voulait sa retraite mais elle l'a fait payé à ses patients dont moi! Et mon 1er psychiatre était mauvais lui aussi, vu ça après 3 mois en tant que nouvelle patiente, j'ai proposé de changer d'antidépresseurs, il me l'a changé pour un nouveau mais le nouveau était pire que l'ancien en me faisant des maux de tête et j'ai regardé la notice. Quand je lui ai dit ça, lui pense que c'est l'arrêt de mon ancien antidépresseur qui peut me faire ça mais j'étais sûre que non car j'avais pas mal à la tête avec mon ancien et là il m'a dit arrêtez tout antidépresseur du jour au lendemain sans plan B et sans vouloir me prescrire mon ancien, ça m'a plus angoissé ce qu'il m'a dit, je voulais le faire le week-end et pas en semaine en plus que j'avais d'autres rdv! Je me suis faite prescrire mon ancien antidépresseur par un autre médecin mais mon ancien psy mauvais m'a dit arrêtez tout antidépresseur sans diminuer petit à petit, non lui c'est du jour au lendemain arrêtez tout et prenez juste anxiolytique. J'ai tenté le vendredi soir d'arrêter et de prendre juste l'anxiolytique mais mon anxiété est revenu dimanche avec tension à la tête et j'ai pris dimanche soir mon ancien antidépresseur et j'allais mieux le lendemain comme quoi j'avais raison et c'était marqué sur la notice du nouveau antidépresseur: Effet secondaire très fréquent: maux de tête. J'avais totalement raison mais lui mon ancien psychiatre au lieu d'admettre ses torts, il avait son idée fixe et c'était à moi de changer, pas à lui mdr, il n'a jamais admis ses torts. Mon 2ème médecin traitant que j'ai depuis 1 an bientôt dont j'ai été suivi régulièrement par lui au moins 6 mois pour dire que c'est un très bon médecin traitant. Mon 2ème psychiatre que j'ai depuis janvier 2022, j'étais pas sûr s'il allait être bon et je voulais qu'il soit bon car depuis juin à décembre 2021 j'étais tombée que sur des personnes toxiques y compris ma famille (Pas de soutien, ma mère qui me critique toujours et sa violence psychologique de vouloir appeler les frics et de me jeter dehors quand j'étais en colère car elle a jeté 4 fois mes affaires à la poubelle dont mes 2 bottes d'hiver et je n'avais aucune bottes d'hiver et je devais en racheter à cause d'elle, j'ai pu sauver mes autres affaires mis à la poubelle sans mon consentement mais elle a jeté mes bottes je ne sais pas quand, soit quand j'étais au chômage depuis 2017 soit quand je faisais une formation à domicile de 2018 à 2020 et ça m'a énervé car c'était pas la 1ère fois ni 2ème fois et je l'avais déjà prévenu à la 1ère fois, elle continue à la 2ème fois que je n'avais plus confiance en elle pour mes vêtements, chaussures etc dont j'ai fermé mon armoire à clef. Mais la 3ème fois et la 4ème fois, ça m'a fait péter un câble) Et en plus d'une médecin incompétente pas pro, un psy incompétent, ma famille toxique qui ne connaisse rien à l'anxiété, mon frère qui rie au nez de ma maladie et en plus une semaine avant noel, j'ai eu ma voisine d'au dessus qui m'a fait chier en me gueulant dessus depuis le haut de l'escalier sans un excusez-moi, sans un bonjour, sans un merci, sans un au revoir. Elle a été ma goutte d'eau, marre de rencontrer que des personnes toxiques mauvaises et eu pensées suicidaires que si mon nouveau psychiatre allait pas bon, je ne sais pas ce que je ferais. Heureusement, il est à mon écoute et ça se passe bien depuis 5 mois. Tes techniques, alors l'acupression marche sur moi, j'ai essayé quand j'avais des tensions au ras du cou d'appuyer sur un endroit de mon bras et j'ai senti que ça massait là où j'avais mal et j'ai eu des tensions au visage aussi dont ma mâchoire crispée, je l'ai décrispée avec mes mains sur massage visage et yoga du visage. Je prends des cours de chant et je suis une thérapie TCC dont il m'a appris une technique de respiration et avec des mots, il m'a fallu du temps pour bien le faire car respirer il y a plusieurs façons de le faire. Sans guide c'est compliqué, il m'a dit qu'il faut respirer par le ventre et si je refais une crise d'angoisse, respiration par le ventre mais heureusement je n'ai pas fait d'autres crises d'angoisses mais j'ai été hypersensible de juin à décembre 2021 avec des crises de larmes à ne pas savoir m'arrêter. Et dans mon cas, ce qui a régulé mes émotions (mieux de le dire comme ça) c'est l'antidépresseur et l'anxiolytique que je prends et mes émotions pour être stabilisé comme j'étais avant où mes larmes ne coulaient pas comme ça en plus que j'étais de nature calme, pas anxieuse et ça m'est arrivé quand même et j'arrivais pas à pleurer, je ne pleurais pas souvent et ces crises de larmes même à 5h du mat à ne pas savoir m'arrêter c'était le plus chiant. Et entendu grâce à un psychiatre sur le net que les antidépresseurs mettent du temps à agir, ça je le savais mais ça met du temps à agir surtout pour la tristesse, là j'ai compris. J'ai continué de prendre mes médicaments et à être patiente et mes émotions commencent à se stabiliser que depuis mai 2022 où j'étais en colère puis j'ai essayé de pleurer puis je me suis calmée et j'ai écrit les avantages et inconvénients à déménager comme quelqu'un m'a conseillé et je n'ai pas fait de crise de larme. C'est déjà une super amélioration, la technique de respiration marche mais il faut savoir comment bien respirer et le faire sur 10min, ça m'a calmé quand j'étais agité pour que mon corps qui était chaud devienne moins chaud. Sinon tes conseils marchent surtout pour petit et moyen stress, pas pour l'anxiété généralisé dont pour réguler et stabiliser mes émotions, les antidépresseur et anxiolytiques surtout sur du long terme m'ont aidé pour redevenir comme avant. Car avant j'arrivais à gérer mais mauvaise stratégie surtout d'évitement surtout du sommeil, pas possible, ce qui entraine le stress et l'anxiété généralisé et d'autres troubles.

C'est magnifique et tellement aidant. Merci

Trooop intéressant, merci beaucoup pour ta vision des choses et bravo pour le travail ! :)

moi quand j'ai liké avant de regardé

trop fortes💖

c bien, g aimé

hihi merci pour l'occasion, et incroyable l'apparition furtive de mes ptites fesses 💗

heyyy, vous les avez fait développer à quel labo ? :)

VIVIENNE et pas vivianne et aussi MAC LAREN et pas Mac Lorraine

t'as trop dead ça le montage